Darius Hero

Vă prezint scuze în numele titlului; chiar regretă că n-a putut să fie prezent…

V

Există angajați ale căror salarii sunt definite prin “câștigă peste” și cei ale călor salarii sunt definite prin “câștigă sub”. Pragul în sine nu este tot timpul relevant, cât de care parte a lui ești.

V-am tot povestit despre buda unde mă duc eu pentru ca să fac caca atunci când îmi vine, undeva în afara firmei, conform unor norme nescrise de protecția muncii.

Mna, de când e vacanță, patronul învățămăntului superior, cunoscut în lumea interlopă drept portarul, a închis buda, că doar buda respectivă este la facultate. Or dacă lunile astea nu merge lumea la facultate, s-a convenit că nici eu nu mai diger și excret. O prostie! De adevărat, însă, lucrurile stau exact pe dos: eu mai diger și mai excret! Chiar pe dos!

Dar să vedeți! Tot fiindcă ar fi vacanță, mai marii universitari au ordonat a se construi încă un etaj la clădire, în vârful clădirei, fiindcă altundeva nu puteau să-l puie. Zis și făcut. Etajul erect în plus s-a și construit pe dată, zing!, apărând în văzduh, din neant. Și, știm cu toții, un nou etaj are implicații, nu așa… Un nou etaj înseamnă noi angajați. Noi angajați înseamnă noi intestine groase, iar intestinele groase aduc mereu după curul lor – ce? – noi veceuri.

Aici este când vara a început să lucreze în direcția mea: noi angajații nu muncesc în ea, vară, fiind concediu, deci folosesc buzile din domiciliile lor. (da, “aici este când”, pentru că timpul este măsurat în spațiu, v-am mai explicat)

Cum se traduce acest lucru în interesul meu? Un etaj numai și numai pentru fecalele mele. Și nu prin colțuri: am fost într-o expediție recent, fiindcă nu se mai putea tolera să defechez din picioare ca să nu ating colacul, jos, la colegii de la atelier, în timp ce ei aruncă cu apă pe geam, ca să mai ne-mprietenim.

Și ce credeți că am descoperit în acea oază luminoasă și neprihănită de picior studențesc sau didactic, printre birouri virgine, cu parchet nou și uși cu folie încă pe clanță? O livadă de buzi!!! Un catraliard de megametri cubi, cât vezi cu ochii, plutești în relaxare rectală, cu colace de veceu în jurul brâului. M-aș putea căca în fiecare o singură dată și șterge de pereți întreaga viață, că tot nu le-aș termina pe toate.

Până azi…

… când și restul lumii a găsit etajul. Totul, vă spui, TOTUL s-a schimbat și nu va mai fi la fel. Oamenii intră și ies după cum poftesc, ziua în amiaza mare, de parcă ar fi la ei în acasă. Calcă apăsat peste tot, cu labele lor cotropitoare, infecte, fără să respecte câtuși de puțin inocența copilăroasă a locului.

Îți pun degetele mitocice pe oglinzi și sug săpunul cu trompele exagerate și hămesite, făcând bulbuci sub rât. Sunt câh cu toții! Colcăie pe lângă mine, ferecat după ușă, pe closet, strângând între degetele încleștate groaznic ziarul, într-o constipare indusă. Sunt extrem de nemulțumit, să știți că nu-mi place deloc chestiunea aceast, dar deloc.

Sincer, mi-e dor de vechiul veceu, de la parter, cel închis. Mi-e dor de mirosul care mi-l lăsa în haine. De finețea hârtiei igienii de pe chiuvetă, al cărui capăt era umezit de ultima dată când am rupt-o, să mă șterg pe mâini de apa de izvor care curgea prin robinetul cel puțin oxidat, pentru că femeia de serviciu nu îl curăță, știind că nu-mi place să-mi rearanjeze lucrurile pe acolo.

***

SticlaPePalinca

[instantaneu surprins de Carcea]

***

La fel ca orice film de calitate, Batman este și el. Da, așa este formulată propoziția, ați citit bine. Lansat sub titlul Denevér Ember: A sötét lovag în Ungaria (Batman: The Dark Knight, în restul lumii), filmul este totuși o producție cinematografică de excepție, aducând un plus față de o peliculă comună prin faptul că în el toată lumea moare la sfârșit. Absolut toată. De două ori. Unii dintre lume atât în film, cât și în viața reală. Un final pe puțin nesimțit, pentru o serie cinematografică ce-și propune continuări.

Fiindcă, să nu pierdem din vedere, s-au prăpădit cu toții într-un fel destul de criptic cât să lase de-nțeles că vor mai juca totuși și în câteva sequel-uri, cât timp acesta este el însuși un prequel, dar lansat după cele de dinaintea lui, care îi urmează, de fapt cronologic, da’ noi n-am plătit încă destul bilete cât să pricepem.

Între alte socoteli complexe (că filmul e compus din patru filme în total, judecând după intrigă, următoarele ar putea fi doar generice) Batman are un telefon – desigur, refuzat de armată – care face hărți, da’ pe care nu-l lasă la poartă în China. Totuși, Batman i-l dă la negru ăla de-o făcut accident cu o fufă în mașină, care merge și se plimbă cu el, telefonul, prin China, deoarece acolo nu era voie, făcând hartă cu tot în jur. Mai este un telefon, pe care totuși îl lasă la poartă, fiindcă nu poate să facă hărți, ca primul, deși acesta poate să taie în schimb să taie curentul în toată clădirea. Mai puțin în lanterne, costumul lui Batman și celălalt telefon al lui Batman, care face hărți. Precum și telefonul cu care Batman trimite sms-uri la polițistul ăla bun, care moare pe la mijlocul filmului, dar nu mai moare pe la sfârșit. Deci trei telefoane, în total, fiindcă Batman probabil e banat în toate rețelele că nu și-a plătit abonamentul, deci își ia cartele. O posibilă explicație și pentru farul ăla de pe cer. Fiindcă Batman nu răspunde la telefon (ca să nu-l găsești prin triangulație), dar nici nu te sună înapoi dacă doar dai bip.

Între timp, apare Face. Despre Joker nu vorbim, că am o presimțire că nu mai joacă. Deci apare Face. Ăla care dă cu banu’ să vadă dacă trăiești sau mori. Și Face, ca personaj, durează cinci minute. Că moare. Deduceți, deci, că apare la sfârșitul filmului. Face apare direct internat în spital cu arsuri de gradul III pe 50% din corp, că așa-i Face, trăiește periculos și moare repede. Ei bine, de la externarea lui timpurie și până moare, deci în cele 5 minute finale, mai puțin minutul în care copilul urlă după Batman, Face a dat cu banul de vreo 25 de ori, ca să vadă dacă șansa le salvează sau nu viața celor care-i ies în cale. Din cele 25 de ori, dintre care o tură a dat de două, că pica altfel, a reușit să omoare un șofer. Care nici n-apare-n film, că-l împușcă afară din cadru.

Cât timp Face dă cu banu’, “două din trei”, ca să-i iasă, Batman ia telefonul pe de la negru pe de ascuns și, până să se dumirească, îl leagă la câteva sute de monitorașe mici și interceptează toate apelurile din Gotham City, care am căutat pe Google Earth și nu există! Deci încep să am dubii că și Batman ar exista.

După care se duce cu Lamborgini-ul și bușește, se duce cu Batmobilul și-l bușește și din Batmobil smulge-o Batmotocicletă pe care… o bușește. De un TIR. După care-l împușcă. Pe Batman. Și moare. Și nu moare și cade două etaje. Și moare. Și nu moare. Că a mai căzut el și un zgârie nori. Nu era împușcat, ce-i drept, da’ era un zgârie nori. Era, clar, că doar al lui era.

Eu totuși am niște frământări lăuntrice de care nu reușesc să scap, în urma vizionării:

1. Cine umflă roțile la Batmobil și i-l spală pe interior?
2. În sintagma “maybe you should’ve checked the manual”, referitoare la noile inovații la nivel de costum, cine a făcut munca de DTP pentru manual?
3. De ce croitoreasa care i-a făcut masca lui Batman nu-i lărgește gulerul ca să nu vorbească răgușit când strigă la răufăcători?
4. Unde există Bruce Wayne? Nu putem zice Batman este Bruce Wayne în viața reală, căci noi suntem în viața reală, Bruce Wayne fiind un personaj fictiv. Și atunci, ce fel de personaj este Batman sau unde suntem noi, de fapt?

Referitor la concursul din articolul trecut. Ați ghicit: culoarea este într-adevăr roșu.

***

PicioarePePereți

[fotografie realizată de Flavie]

281 comentarii

  • da paste-uri de pe blogu lu monica jur ca nu inteleg de ce pui aici. iti zic eu ca nu e ea educatoarea de la cresa.

  • @ mirmen
    Pe mine nu mă poate concura nimeni, eu nu am afacere, nu câştig bani din nimic, merg doar în pierdere. Sunt un sac fără fund.

  • “Oricat de batrana e o baba, niciodata nu va primi locul in tramvai. Eu totusi m-am decis ca daca e foarte scofarjita, cocosata, si mai are si un baston, eventual ma ridic. Daca nu ma ridic, e semnal ca tre sa stea acasa data viitoare.” – din blogu’ lu’ zappy. dupa cum se vede uraste femeile la varsta senctutii.

  • “Si am stat eu asa si m-am gandit. Pentru ce ne agitam noi, oare? Pentru ce facem scoli peste scoli si ne dam peste cap pentru toate notele astea? Pentru ca sa terminam un liceu si sa ne mutam cu mic cu mare de acasa, de la ciorbica de pui a lu mama, daca vreti, inspre zone mai putin insorite? Pentru ce ne ducem la facultati unde nu se studiaza nimic si unde trebuie sa te chinui sa inveti ceva pentru ca nu se agita nimeni? Unde ne luam examene copiind si inseland si spaguind si dormind bine mersi noptile?

    acest text este scris de zappy. iata ce concluzie a tras zappy din parcurgerea facultatii. eu sunt indignat.

  • “Bun. L-am trecut si pe asta. Adica testul psiho. Adica nu sunt psihopata, sau cel putin asta deduc eu din denumirea testului. Adevaru-i ca l-am trecut cu greu, daca chiar vreti sa stiti, deci se pare ca am putine accente de nebunie in mine.” – tot zappy. trece cu greu testele de psihoza sau cum le-o zice.

  • @ punct
    Împătureşti bine poza, o îndeşi în floppy, dai ctrl+e, accesezi litera A şi dai SENT. Este foarte simplu. 😀
    Sau te poţi şi tu folosit de aceiaşi adresa de email de mai sus, pe care a dat-o darius de trei ori numai ciumei (cu un singur i, că nu e ciumii).

  • mda, mersi dar nu era nevoie. blogul meu va sta la dispozitie fara reclama ta peiorativa. lasa toader, noi am inteles ca ai nervi si ca te revolti pe sexul “slab”.

  • da. vom dezvalui corespondenta intre hudrea si adela. asteptam emisiuni cu gadea si la ala cu elodia.


    From: Miss Adela Martinez

    Good Day,

    You may be surprised to receive this letter from me since you do not know me personally. I am Miss Adela Martinez, the only daugther of late Mr. and Mrs. Julius Martinez of the blessed memory, who was murdered in the land dispute in my country, Zimbabwe. I got your contact through network online and I decided to write you.

    My mother died when I was a baby and since then, my father took me so special. Before the death of my father on January 2004 in a private hospital here in Swaziland, he secretly called me on his bedside and told me that he has the sum of US$ 6.5Million (Six Million, Five Hundred Thousand United States Dollars) left in Safe Deposit Company in Europe and that he used my name as his only dauther as the Next of kin in depositing the fund. Before the death of my father, He foresaw the looming danger in Zimbabwe and moved these Funds to a private security company in Europe through their Intermidiary Company in Johannesburg,South Africa. This Deposit which is valued at US$ 6,500,000.00 was meant for the purchase of new machines and chemicals for the Farms and establishment of new farms in Swaziland.

    My Father was a strong member of an Opposition party that did not support the president’s Idea asking all minority white farmers to Surrender their farms to the government for Re-distribution to his political party Members. Due to His Opposition, he was tortured and his farm invaded by President Robert Mugabe’s party members and Loyalists. He died as a result of the Injuries he sustained while in Detention.

    Presently, I am in seeking asylum in Swaziland having fled Zimbabwe for fear of my life and since the law of Swaziland prohibits a refugee (asylum seeker) to open any bank account or to be involved in any financial transaction, I am seeking for Your assistance as partner who I can entrust my future and these Funds in his hands for investment purpose such as real estate management and any lucrative.

    I am honourably seeking your assistance in the following ways:
    1) To permit me to present You to the Deposit Company as My Late Father’s Business Partner so that these Funds can be Transferred to Your Bank Account.
    2) To serve as a guardian of this fund since I am only 21 Years old.
    3) To make arrangement for me to come over to your country to further my education and assist me in securing a resident permit for me in your country.

    For your assistance, I have two options for you. Firstly you can choose to have 20% of the money for your assistance, and helping me open an account for the money to be deposited here,or you can go into partnership with me for the proper profitable investment of the money in your country. Whichever the option you want, please to notify me in your response. Anticipating to hear from you soon.

    Best regards,

    Miss Adela Martinez.

  • Toadere, eşti superficial, am crezut că sapi mai mult, ai luat primu’ text pe care ai aterizat? Mai cată, mai cată.

  • ieri seara cand ajung acasa cica tanti de avea grija de fetita pleaca maine, adica azi. si o schimba cu o temporara care si ea va fi schimbata peste o luna. azi dimineata ploua. duc copilu’ la cresa dupa ce il intolesc cu toate cele. ma intorc, intr-un garaj; bateria ma trimite cu mijloacele de transport in comuniune. pe ploaie. bat baltoacele si ajung la mijloace. de transport. nu prind loc. cu chiu cu vai ajung la servici. termin in timp record si ultima fila din premierul material care masoara ceva sute de pagini si scheme si victorios ma duc in reuniune. in reuniune in care se anunta repriorizare de proiecte si ca nu trebuie pus atata suflet. rusii anunta recunoasterea abhaziei. nervos incerc sa ma readaptez la realitatile romanesti pentru a ma reintoarce acasa dupa ce am vazut putredul occident. incep readaptarea. iau deci exemplu din scandalurile mediatice si incep sa delationez din bloguri. huo.

  • Hai să schimbăm ţara asta! Să nu mai aşteptăm ca politicienii să facă modificări cu ţârâita, să o schimbăm noi, de mâine să fie altă ţară.

  • @ CiumaAlbastra
    Pentru un om leneş eşti foarte tenace.
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM

    Haideţi să punem cu toţiiiiiii (i fără număr) cale de 100 de comentarii adresa lui groza de email, poate aşa o vede dumnealui şi o înţelege

    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM
    DARIUS[punct]GROZA[a rond]GMAIL[punct]COM

  • […] V-am mai zis de mai multe ori de câte aţi fi vrut să ştiţi că obişnuiesc cu rigurozitate aproape zilnică-zilnică să mă duc în incinta sediului dumnealor, cu scopul de a mă căca. Se face deja un an de când am dibuit la ei o pepinieră sanitară de toalete care nu se mai sfârşea, cât vedeai cu ochii. În care mă lăfăi înconjurat de sănătatea elveţiană a digestiei mele precise şi punctuale. […]

Sociale