Darius Hero

Starea, de fapt.

S

Aș vrea nespus ca să răspândesc nimic decât o boare primăvăratecă înmiresmată, mereu, prin acest jurnal. Și vă zic din suflet că nu doresc deloc ca fiecare articol să aibă tematică profundă de bideu. Însă, ca niște cititori care intrați pe-un site căruia-i zice după cum ați aflat din nume – nu-i așa? – parcă vă așteptați. Și de asta veniți.

Pentru că nu se poate altfel, de aceea tre’ s-o spun: scârbele de la administrația Universității Tehnice de pe Barițiu mă sfidează!

V-am mai zis de mai multe ori de câte ați fi vrut să știți că obișnuiesc cu rigurozitate aproape zilnică-zilnică să mă duc în incinta sediului dumnealor, cu scopul de a mă căca. Se face deja un an de când am dibuit la ei o pepinieră sanitară de toalete care nu se mai sfârșea, cât vedeai cu ochii. În care mă lăfăi înconjurat de sănătatea elvețiană a digestiei mele precise și punctuale.

A fost o încercare, o încercare peste care am trecut vitejește. Am evoluat așa: de la buda privată a profesorilor, despre care nu concepea nimeni c-o s-o folosească vreodată un nesimțit, așa, venit de pe stradă, până m-a văzut portarul ieșind familiar din ea și a început s-o încuie în calea mea; etajul întâi, o budă retrasă, decentă și de caracter, dar totuși deschisă prostimii, deci nedemnă de rectul meu roial; până am ajuns în mansardă, unde-am făcut descoperirea de care vă ziceam și unde, de altfel, merit.

Mult timp am ținut această taină doar pentru mine. Mergeam acolo aproape terapeutic, singur, regăsindu-mă, învățându-mă iar pe mine însumi. Într-un moment de încercare teribilă, l-am inițiat pe șeful meu direct, Crainic Călin. Când s-a dovedit pregătit, Arpad Peter, art director maghiar, a avut și el voie. Nimeni n-a abuzat. Doar cei din Frăție erau permiși. Iar noi toți am ONORAT acel lăcaș.

Însă recent totul s-a sfărâmat până la sfintele-i temelii și a fost dus de vânt, în zări: pârț! Atât de ușor. Fiindă nemernicii academici – ce-au făcut?! Au desființat templul? NU! Au dezafectat tron cu tron, călcând în picioare ierarhia pe care cu migală am clădit-o? Nici atât!

Au încetat să mai aprovizioneze buda cu hârtie. Fapt de neiertat care le era datorie celestă! Or ce e aia o budă fără de hârtie? O nuntă fără de mireasă! Pentru că noi de aia mergeam: să ne cununăm cu defularea!

Vă spun, nu mai aduc curpapir. Nicăieri! La nici una dintre reprezentanțele exclusiviste, am fost și în secțiunea de femei, ăștia joacă dur! Am mers cu greața-n gură până în adânc sub orânduiala firească, în buda prostimii, măcar să mă aprovizionez: nici acolo – nimica!

E o provocare! Fiți pe pace, n-au gândit strategic: după ce-am abandonat buda profesorilor, atunci, la luminoasele începuturi, au încetat s-o mai încuie, iar acum o folosesc din nou, provizoriu. Dar nu mai e nici ea destul de bună pentru MINE!

Pe cale de consecință, voi începe să le fac buzile… publice. Una după cealaltă. În…

OPERAÅ¢IUNEA HIGIENA!

Universitatea_Tehnica_WC

Vi le  zic care, pe unde îs. Uită-le. (Sus.) Să mergem, cu toții, să protestăm activ! Hârtie vă luați de la mine, de la serviciu, că noi n-o folosim. Adică nu facem, de aia.

Veniți cu parola (parola este: dă-mi hârtie igienică, ca să mă duc să mă cac la facultă – atenție, s-o rețineți), iar eu vă dau. Iar voi mergeți și vă căcați. Eu voi ține norma și, de asemenea, condica! Cine mă susține în acest demers primește biscuiți digestivi cu magiun de Hida și lapte proaspăt de văcuță.

***

n

{democracy:13}

La “pizdă”. Pe țigănește. Io știu că minj, fiindcă eu știu corect și știu pentru că mie-mi zice șeful meu direct, Crainic Călin, cu consecvență: mânca-mi-ai minju’! Și io – deci – minj am știut de la început că îi.

Mna, însă tâmpitu’ de Radu de la Pitici Gratis, pe care voi îl știți drept piticul gratis, eu știindu-l de tâmpit, ce îi, de altfel, zice că nu, că se zice mij. Ceea ce e absurd. Și vine cu imbecilul ălalalt, tot Radu, Radu Cramahliuc (așa îl cheamă, de adevăratelea), de la Rezistența Urbană. Îmi vine cu el, așadar, să-mi confirme că e mij. Mie cum să-mi confirme unu’ pe care-l cheamă Cramahliuc și să-mi și confirme ceva greșit? (El insistă să zic că-l cheamă Mihai Buciuman sau Radu Călin. Nu știu de ce, că n-am avut răbdare să-mi explice de tot, dar fie.)

(Poate de ce-l cheamă Cramahliuc.)

Așa că las la obiectivitatea voastră: cum se zice – mij sau minj? Io zic că minj, da’ nu vreau să vă influențez; mij e doar greșit. Dar voi alegeți. Dacă nu se zice nicicum, ar fi bine să hotărâm acum împreună. Și ar trebui să hotărâm că se zice minj, cum e și corect și se și zice deja.

***

Paznic_durnind

Poza asta-i făcută de cineva care-a lucrat la Vitrina, da’ nu mai lucrează, deci nu îi făcută, de fapt, de nimeni.

***

Comment din popor, la o șezătoare online.glasulpoporului

97 comentarii

  • poza cu ala de doarme in banca millenium e facuta in Polus. am trecut ieri pe acolo si l-am vazut, treaz ce-i drept, si nu stiam de unde il cunosc. am vrut sa-i zic ca e celebru, dar am renuntat

  • Ma..eu nu mai merg la facultate…dar de solidar ce sunt cu tine, m-am cacat in ea buda. De acasa. Ma duc si la serviciu sa ma mai cac odata, tot de solidar ce sunt.

    Eu zic ca era bine sa faceti o cheta, si va duceati la aia la facultate si le ziceati sa va puna hartie pe banii vostrii. Si daca nu vroiau, atunci sa fi procedat la asta.

    Acu, dupa cantecul cu calin, pentru ce mai ceri bani?

  • In curand intreagul sediu studentesc o sa puta a jeg…si nu nu e vorba de jegul cultural a la’ Darius, ci jegu’ infect al cacastoarei publice. :))
    E un risc pe care ti-l asumi, dar e si constient? 😛

  • PARLAMENTUL NU POATE FI DIZOLVAT ACUM SAU ULTERIOR, CA EFECT A CEEA CE SE/S-AR PETRECE ACUM
    (precizari constitutionale)

    Conform art.89 (3) din Constitutia Romaniei PARLAMENTUL NU POATE FI DIZOLVAT IN ULTIMELE 6 LUNI DE MANDAT ALE PRESEDINTELUI ROMANIEI.

    Dispozitia este IMPERATIVA!
    Pe cale de consecinta, NU SE APLICA (in ultimele sase luni de mandat prezidential- perioada in care ne aflam) DISPOZITIILE VALABILE IN ALTE SITUATII.

    PARLAMENTUL NU POATE FI DIZOLVAT NICI DUPA ALEGERI in conditiile in care, in ultimele sase luni de mandat prezidential ar cadea la vot, succesiv mai mult de doua Cabinete (sau, mai exact, NU AR PUTEA FI DIZOLVAT din acest motiv).

    MOTIVATIA ESTE ELEMENTARA :dispozitiile legate de dizolvarea Parlamentului SUNT IMPERATIVE, FORMULATE SEPARAT, DIFERENTIAT (si se aplica separat si diferentiat) PENTRU PERIOADE DEFINITE DISTINCT.
    Ambele tipuri de dispozitii sunt IMPERATIVE.
    Asta insemna ca este se aplica IMPERATIV (deci, nicidecum altfel si nicidecum cu “interpretari”) STRICT IN PERIOADELE SI SITUATIILE MENTIONATE CLAR IN CONSTITUTIE.

    Altfel spus:
    1. Pentru TOATE perioadele anterioare ultimelor sase luni ale unui mandat prezidential, Parlamentul POATE FI dizolvat daca IN ACELE PERIOADE (anterioare ultimelor sase luni de mandat prezidential) cad la vot, succesiv, doua propuneri de Cabinet;
    2. In ultimele sase luni de mandat ale prezedintelui (oricarui presedinte!) al Romaniei, Parlamentul NU poate fi dozolvat (indiferent de situatie).

    Ca atare, daca acum (in ultimele sase luni de mandat prezidential) cad la vot “n” propuneri de Cabinet, Parlamentul NU poate fi dizolvat.

    Parlamentul NU se poate fi dizolvat DUPA alegerile prezidentiale CA EFECT AL CADERII LA VOT A MAI MULT DE 2 CABINETE, IN PERIOADA ULTIMNELOR SASE LUNI DE MANDAT PREZIDENTIAL.

    Parlamentul POATE FI DIZOLVAT DACA, DUPA ALEGERILE PREZIDENTIALE, CAD LA VOT, SUCCESIV, DOUA PROPUNERI DE CABINET (deci, propuneri care ar aparea si s-ar supune la vot DUPA alegerile prezidentiale).

  • Aya zice (de fapt) că: la vremuri căcăcioase articole căcăcioase şi politică (fără virgulă) căcăcioasă. Ducă-se în mij sau în minj, la alegere.
    ( Politica, ayo, nu tu ! )

  • UN SEMNAL FOARTE INGRIJORATOR:
    “AXA” CURTEA CONSTITUTIONALA- BASESCU?

    IATA CE SCRIE PRESA ca a declarat BASESCU despre Ioan Vida si despre Curtea Constitutionala, referitor la o lege legat de care a fost sesizata Curtea:

    “Mai mult, aseară, (14 octombrie 2009; n.A.) în cursul declaraţiilor publice făcute de Traian Băsescu acesta a afirmat că “mulţumeşte Curţii Constituţionale” pentru decizia de a amâna judecarea constituţionalităţii legii reorganizării unor autorităţi şi instituţii publice, care conţine inclusiv prevederea celor “10 zile de concediu fără plată al bugetarilor”.
    (…)
    “Decizia de amânare a judecării legii “10 zile fără plată” a fost considerată ca fiind o măsură binevenită, în condiţiile în care decizia Curţii este, pe de o parte, obligatorie pentru acordul cu FMI, iar pe de alta, absenţa unui Guvern în exerciţiu face imposibile eventuale modificări. Curtea a amânat judecarea întregului pachet al legilor asumate de Emil Boc, ceea ce va face ca decizia finală să fie una unitară.”

    Citatele sunt extrase din articolul cu titlul: “Curtea Constitutionala in gratiile presedintelui” semnat de Silvana Patrascanu
    (Evenimentul zilei- 15 octombrie 2009).

    IMIXTIUNEA LUI BASESCU IN DECIZIILE CURTII CONSTITIONALE- FIE SI PRINTR-UN COMENTARIU (se stie foarte bine cat de influente pot fi “simplele” comentarii ale sefului statului asupra unei instante!) LEGATE DE AMANAREA LUARII IN DISCUTIE A UNOR LEGI IMI PARE CEL MAI GRAV SIMPTOM DE PANA ACUM.

    Mare atentie la simptom!!!!!!!

  • Dacă punem mână de la mână, facem mai multe mâini, corect? Şi cu multe mîini, scriem multe comentarii (încă vreo 30-31) să vadă Jegul ca-i aşa cum o minţit el poporu’ la televizor şi este “viaţă la comentarii”. Şi se-apucă şi scrie ceva inspirat. Da’ să ne-nţelegem: ştim doar noi, ok? Să n-afle Dariusu că-i gâdilăm orgoliul.

  • http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Minj

    Minj pussy minge minje
    permalink:
    Share on
    Send to a friend
    your email:
    their email:
    comment:
    send me the word of the day (it’s free)

    1. Minj 31 up, 11 down
    Another word to describe the vagina, vadge, pussy, etc.
    She was a real minj eater
    get this def on a mug
    by HLV Oct 26, 2003 share this
    2. Minj 14 up, 4 down
    Minj is the Mongolian word for beaver. Beavers are semi-aquatic rodents, they are the only living members of the family Castoridae, which contains a single genus, Castor.

    Some care must be taken when using the word Minj. When one uses the word Minj one must ensure that:

    (a) One is in Mongolia
    (b) That there is a nice furry Beaver in the vicinity.

    Oh ! , look a lovely furry wet Minj , lets go fondle and pet it. (Before you say this please note the two usage rules above)

    get this def on a mug
    beaver minge box vag pussy
    by Dr Lingus May 28, 2008 share this
    ==============

    1. Mij 2 thumbs up
    The most noble, glorious, honorable, strong, and stuffed River Otter that can fit in your left pocket.
    Mij is the god of all six worlds.
    get this def on a mug
    mij otter river awesome redwall
    by Xykhoh Jul 12, 2008 share this
    2. Mij 1 thumb up
    Mij (sounds like Midge) is the name of an otter animal character, played by a tame otter, who starred in the movie titled “Ring of Bright Water” (1969) alongside English actors Virginia McKenna and Bill Travers, who also starred in Born Free (1966) with Elsa the Lion.
    “Mij is quite a friendly fellow once you get to know him. Just don’t leave your fish bowl unattended with him in the room.”
    get this def on a mug
    animal character name animals midge otters animal movie
    by peacefultrees37 Jun 2, 2009 share this
    3. Mij 7 up, 10 down
    Latin for a loser. Also means that the person should give up skating.
    That guy is such a mij.
    get this def on a mug
    gay loser don’t skate uncool not fun.

  • pa onoarea mea, cred ca acolo unde sunt doua chestii, e ceva adevarat in amandoua. cred ca din cauza ca si astia are si ei retarzii lor, s-a ajuns pe undeva la manjii astia de care vorbiti. la mine in sunt, in limbaju tribal era clar mij, dar asta poate fi si o chestie de regionalism ori penca stiti cum cu H mue en francais, poate asa are si ei un N mue….parerea mea de hospodar.

  • mah yo am auzit de mij da nu l-am folosit niciodata ca roman ce sunt prefer sa zic un cuvant din vechea noastra limba daca- si anume PIZDA dar f rar ca nu-mi face cinste!!!

  • fara legatura, imi fac liceenta acum pe publicitatea in spatii neconventionale, vroiam sa te rog daca recomanzi ceva carti/lucrari f atri pe domeniu asta ca am observat ca esti ep felie. mersi anticipat 😛

  • Nu ştiu vreo carte publicată despre aşa ceva, dar dacă te uiţi pe… “Internet”, găseşti de exemplu festivaluri care au categoria respectivă.

    Şi mergând aşa, tot… d*o*c*u*m*e*n*t*a*r*e… ai să găseşt tot felul de —>==+ ReSuRsE +==<---

  • ba, fac si io reclama la blogu’ care l’a pus jimel in blogrollu’ lui? da? merci.
    http://alexblog.ro/
    este bestial ma. e un blog care ar trebui sa fie in toate blogrollurile din lumea asta. te rog sa il popularizezi cum trebuie. cum stii tu.
    este extraordinar, mirific, inegalabil.

  • “fara legatura, imi fac liceenta acum pe publicitatea in spatii neconventionale, vroiam sa te rog daca recomanzi ceva carti/lucrari f atri pe domeniu asta ca am observat ca esti ep felie. mersi anticipat“

    Nu zau, asta a ajuns la licenta ?

  • du-te mah. Doara-i aproape ca data trecuta, plus alegeri pe langa referendum. Da’ nu-i mai spune ca te-o mintit. Bag-o pe aia cu “Traienica, nici nu stii cat de mic ai inceput sa fii”

  • Mai, eu înţeleg să slăbeşti şaptezeci de kile după o tură cu bicla prin ţară, dar nu şi să umbli pe stradă ca un deşălat. Poţi să încerci să mergi ca şi cum nu tocmai ţi-ar cădea toate oasele din încheieturi după fiecare pas? Ar fi fascinant…

  • deci observ ca totusi nu sunteti niste educati cu educatia de 7 ani de acasa. deci te rog sa nu cun-va sa pui linkul meu in blogroll.

  • De la sursa, despre Nutzy din Pleshcoi

    Am aflat direct de la sursa ca acuzatziile privind cheltuielile frauduloase (80.000.000 euro) la Ministerul Turismului, nu sunt adevarate.

    Legat de ministerul lu’ Nutzy nu trebuie sa avem nici o suspiciune.
    Totzi banii au fost judicios investitzi.

    Astfel, au fost achizitzionate lucruri esentziale pentru turism:
    1 Tampoane cu swarovsky nu numa’ cu aripioare (pana si masura XXL si in varianta de 5 litri);
    2 Chilotzi de dama cu atza in fatza;
    3 Izmene gonflabile cu ventilator la spate;
    4 Chilotzi barbatesti cu slitzul in spate;
    5 Prezervative cu aroma de carnatzi de Pleshcoi (pardon, testicul);
    6 Pilule contraceptive pentru sex oral;
    7 Gama completa de parfumuri “Băse de lux” (pentru pachetele turistice clasa I) si gama de parfumuri “Băse de fâSS” (pentru pachete turistice cu pretz redus, destinate pensionarilor);
    8 Sapun “Sulfina” (chiar mai prost ca “Cheia”);
    9 Tzashpe tone praf de outze pentru maioneza “Alma”;
    10 Bautura alcoolica fermentata “Zeama de bok cu spume” – rezerva speciala pentru pedelisti.

    Sa nu spune nimeni ca dupa asemenea achizitzii nu justifica Nutzy tot bugetul ministerului pe 10 ani!

  • Ciocanitoarea Woodrea

    A fost odată ca întotdeauna o ciocănitoare, Woodrea, pe numele ei de păsărică. La măritiş, păsăruica a declarat în faţa papagalului credul de la primărie că se va da pe corpul ei numai cu Cocoş Anel, până ce moartea licentzelor îi va despărtzi.

    Dar codobatura neastâmpărată a sărit din cuib şi s-a depărtat atât de mult de parcarea conjugală, până şi-a pierdut busola şi a luat-o, când pe sus, când pe jos, Taifunul Băs, s-o scape din vrie. Acesta e riscul în sporturile extreme, practicate fără licentză şi fără echipamentul obligatoriu din prospect (chilotzei cu tzepi, sutien cu şmirglu, strugurel antiderapant, jartele cu piton etc): dacă eşti fată cuminte, eşti luată drept o cârnăcioară blondină fraieră de Pleşcoa, pe când, dacă eşti fată rea, eşti luată de copan şi dată de-a dura pe scările guvernului, boc-boc!, până îtzi apare în prag ministerul turizdelor platinate, ecumenice din cap până-n picioare cu drept-credincioşii şi mai ales cu ateii, fie ei marineri sau ba.

    Dar Ciocănitoarea Woodrea nu a îmbrătzişat această carieră (impregnată pe veci de inconfundabilul Taifun Băs) numai din talent, numai cu ce a primit de la natură. Zburătoarea a ciocănit mult până şi-a desăvârşit studiile, dormind sub pernă cu maxima care spune că reuşita înseamnă 10 % inspiratzie şi 90 % transpiratzie. Şi dă-i şi transpiră, şi pune-te pe tocit! Dreptul a învătzat-o că nu e bine să te pui rău cu piratul din poveste, că durul odată te trimite pe şoseaua de centură, ca pe Lavinia Tandru, de nu mai pupi demnitate publică. Stângul a învăţat-o că, dacă eşti o Miss cuminte şi stai cu Roburta pe carte, ajungi la ce cameră vor sfincterele matale fermecate. Ba chiar potzi ajunge pe podiumul marilor functzii endocrine din stat. Păsăroaia noastră a mai studiat cazuistica ministerială şi, precaută, dând foarte rar cu stângul în dreptul, a băgat la cap că, şi dacă eşti cam boangiu, dar ştii să nu faci mutre de mică la arătat chiloţeii lui nenea căpitanul, prinzi de nu te vezi executivul gros, din ce parte îtzi place mai mult. Sau mai tare.

    Aşa i-a venit Ciocănitoarei Woodrea ideea că, din moment ce există precedentul cu Ancutza Boagiutza, care s-a aşezat pe jiltzul încă fierbinte, abia eliberat de Băs la Transporturi, dânsa de ce nu ar putea fi prima fomeie româncă şefă de stat, în orice pozitzie, numai cotroceană să fie? Istoria României are dreptul la mai mult decât la succesurile limitate ale celor câteva Elene, care nu au cutezat mai sus decât umilitorul cabinet 2. Tradiţia misogină, care nici sub Cuza, nici sub Ceauşescu, nu a fost pusă cu botul pe labe, trebuie oprită! Argumentul suprem abia acum ni se relevă, din informatzia şic, venită pe surse, cum că niciuna dintre fostele Lenutze nu a ştiut cu ce să-şi îngrijească fizicul. Ciocănitoarea Woodrea, însă, a descoperit gama fabuloasă, unde raportul pretz-calitate este fără concurentză: „Oral B”. Cine n-a citit prospectul, să afle de la noi – prin bunăvointza păsăruicii politicii noastre de azi – că etimologia acestui brand minune este simplă şi eficace: „B” vine direct de la Taifunul Băs!
    Aplauze!

  • I love what you guys are up too. Such clever work and coverage! Keep up the wonderful works guys I’ve added you guys to my own blogroll.

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale