Darius Hero

Starea, de fapt.

S

Aș vrea nespus ca să răspândesc nimic decât o boare primăvăratecă înmiresmată, mereu, prin acest jurnal. Și vă zic din suflet că nu doresc deloc ca fiecare articol să aibă tematică profundă de bideu. Însă, ca niște cititori care intrați pe-un site căruia-i zice după cum ați aflat din nume – nu-i așa? – parcă vă așteptați. Și de asta veniți.

Pentru că nu se poate altfel, de aceea tre’ s-o spun: scârbele de la administrația Universității Tehnice de pe Barițiu mă sfidează!

V-am mai zis de mai multe ori de câte ați fi vrut să știți că obișnuiesc cu rigurozitate aproape zilnică-zilnică să mă duc în incinta sediului dumnealor, cu scopul de a mă căca. Se face deja un an de când am dibuit la ei o pepinieră sanitară de toalete care nu se mai sfârșea, cât vedeai cu ochii. În care mă lăfăi înconjurat de sănătatea elvețiană a digestiei mele precise și punctuale.

A fost o încercare, o încercare peste care am trecut vitejește. Am evoluat așa: de la buda privată a profesorilor, despre care nu concepea nimeni c-o s-o folosească vreodată un nesimțit, așa, venit de pe stradă, până m-a văzut portarul ieșind familiar din ea și a început s-o încuie în calea mea; etajul întâi, o budă retrasă, decentă și de caracter, dar totuși deschisă prostimii, deci nedemnă de rectul meu roial; până am ajuns în mansardă, unde-am făcut descoperirea de care vă ziceam și unde, de altfel, merit.

Mult timp am ținut această taină doar pentru mine. Mergeam acolo aproape terapeutic, singur, regăsindu-mă, învățându-mă iar pe mine însumi. Într-un moment de încercare teribilă, l-am inițiat pe șeful meu direct, Crainic Călin. Când s-a dovedit pregătit, Arpad Peter, art director maghiar, a avut și el voie. Nimeni n-a abuzat. Doar cei din Frăție erau permiși. Iar noi toți am ONORAT acel lăcaș.

Însă recent totul s-a sfărâmat până la sfintele-i temelii și a fost dus de vânt, în zări: pârț! Atât de ușor. Fiindă nemernicii academici – ce-au făcut?! Au desființat templul? NU! Au dezafectat tron cu tron, călcând în picioare ierarhia pe care cu migală am clădit-o? Nici atât!

Au încetat să mai aprovizioneze buda cu hârtie. Fapt de neiertat care le era datorie celestă! Or ce e aia o budă fără de hârtie? O nuntă fără de mireasă! Pentru că noi de aia mergeam: să ne cununăm cu defularea!

Vă spun, nu mai aduc curpapir. Nicăieri! La nici una dintre reprezentanțele exclusiviste, am fost și în secțiunea de femei, ăștia joacă dur! Am mers cu greața-n gură până în adânc sub orânduiala firească, în buda prostimii, măcar să mă aprovizionez: nici acolo – nimica!

E o provocare! Fiți pe pace, n-au gândit strategic: după ce-am abandonat buda profesorilor, atunci, la luminoasele începuturi, au încetat s-o mai încuie, iar acum o folosesc din nou, provizoriu. Dar nu mai e nici ea destul de bună pentru MINE!

Pe cale de consecință, voi începe să le fac buzile… publice. Una după cealaltă. În…

OPERAȚIUNEA HIGIENA!

Universitatea_Tehnica_WC

Vi le  zic care, pe unde îs. Uită-le. (Sus.) Să mergem, cu toții, să protestăm activ! Hârtie vă luați de la mine, de la serviciu, că noi n-o folosim. Adică nu facem, de aia.

Veniți cu parola (parola este: dă-mi hârtie igienică, ca să mă duc să mă cac la facultă – atenție, s-o rețineți), iar eu vă dau. Iar voi mergeți și vă căcați. Eu voi ține norma și, de asemenea, condica! Cine mă susține în acest demers primește biscuiți digestivi cu magiun de Hida și lapte proaspăt de văcuță.

***

n

{democracy:13}

La “pizdă”. Pe țigănește. Io știu că minj, fiindcă eu știu corect și știu pentru că mie-mi zice șeful meu direct, Crainic Călin, cu consecvență: mânca-mi-ai minju’! Și io – deci – minj am știut de la început că îi.

Mna, însă tâmpitu’ de Radu de la Pitici Gratis, pe care voi îl știți drept piticul gratis, eu știindu-l de tâmpit, ce îi, de altfel, zice că nu, că se zice mij. Ceea ce e absurd. Și vine cu imbecilul ălalalt, tot Radu, Radu Cramahliuc (așa îl cheamă, de adevăratelea), de la Rezistența Urbană. Îmi vine cu el, așadar, să-mi confirme că e mij. Mie cum să-mi confirme unu’ pe care-l cheamă Cramahliuc și să-mi și confirme ceva greșit? (El insistă să zic că-l cheamă Mihai Buciuman sau Radu Călin. Nu știu de ce, că n-am avut răbdare să-mi explice de tot, dar fie.)

(Poate de ce-l cheamă Cramahliuc.)

Așa că las la obiectivitatea voastră: cum se zice – mij sau minj? Io zic că minj, da’ nu vreau să vă influențez; mij e doar greșit. Dar voi alegeți. Dacă nu se zice nicicum, ar fi bine să hotărâm acum împreună. Și ar trebui să hotărâm că se zice minj, cum e și corect și se și zice deja.

***

Paznic_durnind

Poza asta-i făcută de cineva care-a lucrat la Vitrina, da’ nu mai lucrează, deci nu îi făcută, de fapt, de nimeni.

***

Comment din popor, la o șezătoare online.glasulpoporului

97 comentarii

  • aia sunt manji si se furajeaza. mij, in pula mea, esti retard!? observi semnele de punctuatie? !? inseamna ca te fac retard dar iti las impresia ca te intreb, pentru a-ti da sansa sa recunosti ca esti.minj nici nu se poate pronunta. decat in islandeza. futu-te-n inima, am ajuns de partea lu’ cap de freza.

  • mij se zice ma pulash,stiu sigur pt ca eu sunt tigan get-beget.bun atunci?has moro car;)

  • Eu sunt mitic, habar nu am de limba ţigănească (deşi puteam să învăţ, am de unde) şi pe cale de consecinţă sunt imparţial: între MIJ şi MINJ aleg simplu PIZDĂ.

  • Eu pana la piticul gratis n-am mai auzit de chestia asta. Iti spun drept ca toate tigancile de pe autobuz mi-au zis: “vrei sa-mi lingi pizda?” N-au pomenit nimic nici de minj nici de mij. Eu zic sa o intrebi pe Elena Abrudan de la facultatea pe care ai absolvit-o, sectia jurnalism, ca ea avea un curs de interculturalitate.

  • Da, ce inspirat ar fi… Să găsesc momentul propice.

    După care să mă omoare! Să mă târască pe scara aia de incendiu, unde li-s dosite birourile şi să mă devoreze cu Ilie Rad.

  • Bun, bovină, acuma o să citească şi io încă nu mi-am dat licenţa. Trebuia s-aluneci tu în cunnilingus. Iar mie-mi lipseşte glanda cenzurii.

  • deşi eu ţin cu tine, Dariuse, si îţi împărtăşesc părerea despre piticu, mi-a zis mie un baiat drag mie care e pe jumate ţigan şi aproape intotdeauna pe de-a-ntregul right, că se cheama mij.

  • inteleg, da’ nu te simti prost daca-i zici unei zlatarese “fa, imputi-ti-s-ar minju” si ea te corecteaza “ba hanalfabetule, mij ii zice, hali-mi-ai cucuveaua!”?

  • bă mi se pare că voi trataţi cu indiferenţă şi răceală drama prin care trece Darius acum şi motivul pentru care a scris el de fapt acest postulat.
    Go shit them, tiger!

    Băga’i’aş în minjile mamelor lor.

  • În semn de solidaritate mă voi căca şi eu azi în corpul N al Universităţii Transilvania din Braşov.
    Braşovul e cu tine, Dariusăi!

  • eu voi da o basina pufaita, d-aia buna, cu nimic. daca te besi in mij se poate scoate ecou pe gura? si daca da, se cheama ragaiala?

  • Doar daca imi permite proprietarul! Am si eu un anunt de campanie electorala!

    Votati-ma ca sa-i umflu banii mogulului [mnu] !
    N-am program electoral, n-am viziune, blogul meu e varza dar am nevoie de bani pentru tigari si pentru bere … promit doar ca voi cheltui foarte rapid toti bani.
    La http://RESPINS, un simplu click la sectiunea [nu-nu-nu] si berea in cinstea domniilor voastre o beau!

  • hudrel, hai acas’ mami, ăsta micu’ mai are o licenţă de dat, chiar şi io am de susţinut o dizertaţie, ia-o şi pe gabi, haideţi că la tăţi ni-i greu 😀

  • BREKIN NIUS: A facut Poc guvernul Boc!

    Ma, nu stiu cum se face, dar io n-am calcat in nici una din buzile din UT, din simplul fapt ca io o fac numa’ in aia a mea de acasa, ca-i mai higienica. Decat toate colacele pe care s-a asezat toata pulimea studenteasca… Daca cumva se nimereste sa nu mai pot tine in mine pana acasa, pun hartie pe colac si dupa aia ma asez, ca sa nu ma iau oaresce boala. lol 🙂

  • Foi A4 daca-i cazul, pe care teoretic ar trebui sa se afle cursuri. Bine, faza e ca e cam tare hartia aia si nu merge la sters la cur, ca te zgarie rau 🙂

  • Nu-s de acord cu demersul … in semn de protest propun sa se printeze poze cu tine si sa se imparta la portari, eventual sa se lipeasca in incinte … Sau sa se puna parole si la Poli, expresii matematice gen 1 + 1 = ? sa vedem atunci umanistii …

  • la elctro mergi? daca nu, acolo in spate la mansarda sunt cateva toalete de o calitate exceptionala.

    piticul gratis zice moseala la pogo. blasfemie! cat despre pizda, nu ma pronunt, nu stiu tiganeste.

  • ioaaa. amu m-am uitat. e fain, fain acolo, dar nu se compar cu padurea de buzi de la fsega(ise). sa lucrezi prin zona ar putea fi visul tau! 😀

  • darius parca e o bucla while de compus manele :

    operatiunea 1 – femei care nu il iubesc
    operatiunea 2 – basescu e naspa
    operatiunea 3 – cantec cu calin crainic
    operatiunea 4 – un tur
    operatiunea 5 – pauza
    operatiunea 5′- dati-mi inca niste bani ca sunt bogat
    operatiunea 6 – caca
    operatiunea 1 – femei care nu il iubesc
    operatiunea 2 – basescu e naspa
    operatiunea 3 – cantec cu calin crainic
    operatiunea 4 – un tur
    operatiunea 5 – pauza
    operatiunea 5′- dati-mi inca niste bani ca sunt bogat
    operatiunea 6 – caca
    operatiunea 1 – femei care nu il iubesc
    operatiunea 2 – basescu e naspa
    operatiunea 3 – cantec cu calin crainic
    operatiunea 4 – un tur
    operatiunea 5 – pauza
    operatiunea 5′- dati-mi inca niste bani ca sunt bogat
    operatiunea 6 – caca
    operatiunea 1 – femei care nu il iubesc

    ma intreb care este conditia de end while.

  • E timpul unui duş rece. Iar. Eşti prost? (rethoric(îmi place cum sună cu h) vorbind)

    Cum căcat(că-i pe subiect) să protestezi că UT nu mai difuzează igienică la budele cele mai exclusiviste, prin a le face public planul locaţiei (ca şi când ar fi fost greu de găsit) şi a incita la un fel de flash mob căcăstoresc. Tocmai în locurile care odinioară îţi serveau drept paradis de defecare ţie şi amicilor tăi! Ca mai apoi să sugerezi şi o posibilă soluţie, alta decât cea de a vă procura înşivă propria igienică (pentru că ce rost ar avea să nu mai fiţi voi unghie-n gât şi să daţi 1RON pe ştergătoare la cur) şi anume: “Hârtie vă luaţi de la mine, de la serviciu, că noi n-o folosim.”

    Nu făcea sens să te duci tam frumos cu igienica de la tine de la serviciu în loc să te răzbuni furibund stricând tot ce ai clădit cu atâta minuţiozitate? Întreb: unde-i dreptatea, logica şi simţul comun (en: common sense)? Că la apel de donare igienică potenţial folosita mă aşteptam dimpartea ta dar la aşa ceva ba… Dar şi mai important: unde-ţi vei descărca “emoţiile” de-acum înainte? La ce băiat delicat eşti tu mă-ndoiesc că vei mai călca pragul instituţiei devenită acum căcăstoare publică… Păcat, eşti prea român de tine…

  • azi solidar cu ideea ta m-am cacat cu cea mai mare placere in toaleta secretariatului de la corpul T al Universitatii Transilvania Brascov. La mai mare…

  • am descoperit blogu asta pe lista lu adrian nastase si lu anca alexandrescu….nu mi am inchipuit vreodata ca astia doi scoliti de nu se poate…cetesc despre cacat,besini,pula si pizda pe romaneste si acum si pe tiganeste….vaz ca-i adevarat ca …unde-i minte-i si prostie…da conteaza doar proportia !!!!!

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale