10:08 Încă nu.
La doar două zile după Sfânta sărbătorire a Nașterii Maicii Domnului (o știți), aflăm deznădăjduiți că vine sfârșitul lumei. Care descoperiți asta cu surprindere, îmi pare rău că v-am anunțat atât de târziu, împachetam. Pe când veți citi acest articol, să știți că finele despre care vă spui va fi venit deja.
Rațiunea este destul de simplă, niște oameni de știință au construit o gaură, iar în ea doresc să recreeze începutul. Or precum există deja o lume în desfășurare și așa destul de aglomerată, se pare că va trebui să o încheiem, să facem loc experimentului. Zice la știri, ilustrat expresiv cu Pământuri explodânde și tot felul de alte scenarii la fel de atrăgătoare.
În orice caz, am luat la serviciu toate deadline-urile de joi încolo și am trimis tuturor clienților lucrări cu obscenități. Să apuce măcar mâine să se bucure de ele. Azi voi serba încheierea curei de slăbire băgând în mine tot ce-mi pică la mână, iar mai pe seară, prin zona complexului studențesc Hașdeu și pe dimineață, Observator-Zorilor cu revenire, voi agresa sexual din întuneric cât mai multe fete care îmi ies în cale.
Apoi voi merge direct la lucru, ca să ajung la timp, pentru probabilitatea în care experimentul nu va avea succes. Fiindcă aud că a fost demarat acum câțiva ani buni și e foarte posibil să fi apucat să-și procure țeavă sudată elicoidal de la Silcotub, înainte să cumpere italienii fabrica și pe când lucra mătușa Nina acolo. Mă-nțelegeți. Și… mna, din câte văz, pe lângă asta au și câțiva români în proiect. Iar la cum or fi înșurubat ăia p-acolo, ca să ducă acasă tot a doua piuliță… cât de rău poate să se-ntâmple?
[Ulterior: Măcar îs oameni normali la cap… Eu le acord întreaga-mi încredere, dacă or făcut asta.]
***
Am decis singur, fiindcă nimănui altcuiva nu pare să-i pese cu adevărat, ca opusele antonimelor să se numească de acum înainte tonime. Iar echivalentele sinonimelor să fie onime.
Bun. Mai departe am descoperit cu deznădejde că, din lipsă crasă de interes, s-a permis să existe tonime care în realitate nu înseamnă nimic, dar – culmea! – au antonime cu sens, ceea ce mi se pare imposibil de tolerat.
Spre exemplu, inaugurare. Știm ce e aia. Adică deschidere. Început. Totuși, nu a auzit cineva vreodată de augurare. De ce asta? OBSCEN! Prin deducție logică, ar trebui să reprezinte închidere sau sfârșit.
La fel, o țială ar trebui să desemneze litera cu care se termină un cuvânt. Terior trebuie să fie ceva din afară, un onim al cuvântului exterior, care-i sinonim înapoi cu el.
Totodată, terior înseamnă și ceva ce urmează, când acesta este tonimul lui anterior, deci onim sinonimul său, posterior.
Ș.a.m.d. Și apropo, de ce există abrevieri și prescurtări de cuvinte sau sintagme și nu și opusele lor? Burtozare (sau brevierea, lungirea cuvintelor) și lălăire (supralungire).
***
Cică intru să pun un film pe Trilulilu, unde eu pun filmulețe. Pe Trilulilu, zic, ce, v-ați blocat? După care dau să mă uit la el, acolo unde l-am pus. Pe Trilulilu, mă refer. Când hait! Dau play și se pornește alt film… Mă zgâiesc eu ce mă holbez, sigur nu era al meu. Un spot publicitar. Fug repede de pe Internet pe desktop, ca să mă uit, am pus io reclame-n film din defect profesional și nu-mi dau seama? Nu. Mă reped iar la Internet, acolo advertisingul agresiv zâmbește gratuit la mine. Și, stupoare, e la calitate mai bună decât filmulețul ce chiar io l-am pus, de nu-i mai venea rândul ca să mă uit la el. Mă, mă scarpin nedumerit în cap, în fund, iar în cap, iar în fund. Îmi vine o idee. Mă uit gâfâind în buzunarul de la spate, unde dacă aș avea ce pune în el ar exista un portofel: de la Biriș nici un ban. Fug la colț să mă uit pe card, n-am sold nici cât să-mi tipărească chitanța pe care să-mi spună.
Îl sun pe Biriș Sergiu Augustin, patron online. Biriș, salut, Darius sunt, mă știi, un utilizator, am filme la tine pe Internetul ăla cu filme al tău. Să vezi, am pus un film și când mă uit la el ca să îl văd se vede alt film. Îți explici? A, n-auzi, ești la nuntă. Bine. Scuză-mă, te distrezi. În regulă.
***
Iar ieri, când mă îndreptam spre locul de muncă, iată ce trec eu pe Bulevardul Eroilor, de la numărul 1 până hăt la departe, la ultima clădire. Probabil unii știți, pe când restul aflați cu surprindere că strada cu pricina este mai mult un trotuar, destul de lăbărțat, cu 75% din el pietonal, după următoare împărțeală: un sfert pentru mașini, iar restul de șase optimi pentru oameni care umblă.
Înspre mine venea între jandarmi un sobor rutier, cu toții end-userii după dânșul, însumând până într-o sută de suflete pierdute. Adică popi cântând la cruci, urmați de enoriași pioși, într-o posibilă repetiție pentru o înmormântare simulată, că n-am văzut lada. Și mergeau ei așa, cătinel.
În fața lor, o mașină de poliție, sfârtecând asfaltul la vreo 3 km/h, ca să nu rămână-n spate credincioșii, deja puțintel depășiți de propria vârstă. Din spate îi mâna molcom o alta. Pe laterală, cum ziceam, oameni de ordine, să nu se răstoarne câte unul și să-l uite pe acolo. În dreapta lor magazine, în stânga 10 metri lățime de spațiul pietonal părăsit. În față eu, în spate 17 miliarde de mașini, în coloană. Ei, desigur, pe șosea.
Da’ las’, că și Tudor a văzut un autobuz 35 și un 50 făcând liniuțe între două stații, noaptea…
***
[mulțumim Păduraru Mihai Augustin]
***
de acord. eu mă ocup de secţiunea “funzi şi ţâţe” a următorului număr Jeg. Treceţi la pipăit ! Toate !
“Raţiunea este destul de simplă, nişte oameni de ştiinţă au construit o gaură, iar în ea doresc să recreeze începutul.“
In sfîrşit s-a prins şi el cum e cu sexul ştiinţific.
Da, mă. Bine. Cum a zis Hudrea {nu cum a zis purcelul de Basty, Doamne fereşte!}
@monica: păi cum altfel să-mi formez o opinie avizată ? să scriu din imaginaţie ? să bag din burtă ? iată, eu, conştiincios vreau să-mi fac treaba şi ea mă categoriseşte. Eeee comedie !
ei, ea se gandeste ca oi fi obosit si tu mai basty. arati cam palid.
am citit si eu o parte din ce a scris darius. am fost incitat de poza acestui articol de pe blogul lui basty.
aia cu tiala si tonima ii cam reluare. cu tevile … cam lipsit de rafinament.
poate poate gasesc ceva interesant in partea ramasa necitita. cand oi avea chef sa citesc. am timp pana pune el articol nou sa citesc si larousse in 16 volume.
ştiu. da’ te rog să afli de la mine toadere, că tot din cauza ei sunt palid. mă pune uite la muncă de dimineaţa până seara.
retrag ! e din vina mea că sunt palid !!
nu iau destule vitamine ! da ! nu fug după biciclete ! nu fac sport ! retrag !
Mă reîntorc pentru ca să protestez. Eu nu muncesc pe nimeni. Ce-i aici?!?!?! Basty face wishful thinking cum că l-aş exploata pe el. Sfruntături, vă asigur. N-aţi văzut că eu îl muncesc pe Hudrea? Asta pentru că înainte l-am muncit pe toader, desigur. Cine ştie istorie, nu trebuie să mai recitească jegul.
Am zis!
eram jos. la pământ. cu scuzele în ochii înlăcrimaţi. şi tu ai insistat să dai. nemilos. dar accept. merit.
Te-ai trîntit şi te-ai tăvălit în timp ce dădeam nemilos. Deci n-am avut cum să te văd. Dar ridică-te, că te-am iertat. :pupat Basty pe frunte:
Basty, you’re a good guy.
asa ii face si darius. dupa ce termina cu el il pupa. de aia pierde actele baietul asta. ca devine confuz. nici el nu mai stie. sa fi fost monica? sa fi fost darius?
a propos. ca tot sunteti carca cu brandingu’ :
Le saviez-vous?
A l’origine, le mot «branding» était utilisé dans l’élevage
bovin aux Etats-Unis. Les propriétaires des bêtes devaient
marquer celles-ci au fer pour que les cow – boys puissent
les ramener à leur propriétaire légitime quand tout le
troupeau avait fini de paître dans les prairies. L’idée de
différenciation s’est perpétuée dans l’usage actuel du
mot. Seules les marques possédant de nombreuses
caractéristiques capables de faire la différence ont une
chance réelle de marquer les esprits.
deci tot de betail e vorba. oilor.
Că şi betise tot de-acolo vine, toadere. Aşa-i. Deşertăciuni. Bine că eşti tu şmecher 😛
crecă cum îl prind pe toader, cum îl brenduiesc de nu se vede. cu sfârâit, zbierete şi tot tacâmul !
iaca cum se desconspira acest mic gigi becali.
el crede ca io sunt jucator la steaua.
buna ziua, am venit atrasa de miros si de zgomot. ce naiba se intampla aici?
bai, cand am sa ma pun io sa fac publicitate va iau si fac performanta. o sa va invartiti mai tare ca protonii in halidron. ce mai, o sa fiti niste baneli cu totii.
care poa’ sa faca un plan de afaceri din voi. a?
off topic as usual:)
forum, nu alta. Propun ca Darius să nu se mai obosească să scrie…
Rox mama, Darius nu oboseste cand scrie, nu se vede?
păi văz că scrie din ce în ce mai puţin 🙂 şi mă gândesc că tinde către o (de ce îmi corectează wordpressu’ “gândesc”?)
… unde “o” e gaura aia cu halidronii lu’ toader, nu?
Desigur, Rox rulează. Mai treci. Mai des. Şi adu-o şi pe Monica cu tine.
Rox nu cunoaşte la Monica cu M. Este o testiculenţă simplu’ fapt că am comentat dupe dânsa
dar oricum dacă o văz pe stradă o trag după mine pă jeg
Rox, mai des, mai des.
Văd că nu v-aţi înghesuit la planul meu. Hai, hai, care ce bucată scrie? Basty şi-a ales deja.
Darius s-a obosit la postu’ dinainte, ăla ce era de-un plict frate cu (puneţi voi aici ceva ce-ar fi culmea plict-ului, mie nu-mi vine acu şi nu-mi mai zdrelesc creierii întru acest scop)
fiecare cum s-o nimeri Hudreo… unii oameni mai au şi viaţă personală:)
Vai Rox, nu aşteptam de la tine. Îmi vine să plâng.
Iubiţilor.
io=s mai noua aici, cum sa ma autopropun?
nici io n-o cunosc pe Rox, dar daca o vad prin Roma o trag dupa mine, sa-i arat orasul. jegul e peste tot.
nu plânge, Hudreo, că eşti bărbat, ce mama mă-sii. Bărbaţii nu plânge.
darius: recunosc
Monica: Poţi să mă tragi în Roma tocmai din Constanţa, că nu mă opun.
Rox, încercam să ilustrez o oarecare dezamăgire. Nu mi-a ieşit.
Hudrea: am carioci colorate, vreai?
data viitoare poţi să zici doar că te încearcă o oarecare dezamăgire şi se înţelege 😉
Mie îmi cad sub incidenţa simţurilor valuri de hormoni venind din pixelii acestui blog. Este sesiunea hormonală de toamnă? A început perioada rutului?
sunt de la protonii ăia de la ora 10, bibli… s-au ciocnit prea mult
Râdeţi voi râdeţi, dar habar nu aveţi câtă masă de mişcare are un proton accelerat până la viteza luminii. 😀
Hailanto, rox e o fosta amanta a mea. ca si monica si celelalte. deci baga-te in seama.
hudrea e actualul amant al lui rox. si al celorlalte.
basty e o speranta in devenire. adica va deveni o speranta. credem.
bibli e cu halidronu’.
mirmen e ca microsoft. prima varianta i-a iesit. se cheama dacian.
Cum greblează toader spuză pe turta-i…! Totuşi, pentru ultima frază, io-mi scot pălăria. Da’ mi-o pun repede la loc, că dup-aia e în stare să spună că m-am dezbrăcat în faţa lui.
Toadere, nu pricep rostul acestor lamuriri. Ma crezi picata din Luna?
Apropo, pe luna vine sfarsitul lumii?
toadere… pă mine de ce nu mă anunţă nimeni când mă poştiţi aşea? Acu aflu şi io că sunt amantă cu Hudrea… şi eu care tot îţi plăteam ratele..:)
rox, da nu te dam de la unu’ la altu. da’ asa e trendu’.
hailanto, de unde esti picata?
hailanto, pe luna nu vine sfarsitul lumii ca nu are lume.
lumea e pe forumul jeg.
măcar ai luat ceva pe mine sau m-ai dat de-a moaca?
văd că faci cu ochiu’ ăla bunu’ către Monica hailantă… e la Roma cică
DOUĂ SUTEEE!
bagă aciulea la decolteu, mânca-ţi-aş
IARĂ DOUĂ SUTEEE!
apăi păntru 400 poţi să dai şi o dedicaţie
Toadere, nu-s picata de nicaria. Am venit singura-singurica. nu se vede ca-s stinghera si ca numa tu vorbesti cu mine??
Bine, si Rox, dar ea e mai departe, abia am auzit-o…
ma rox. dara nu mai iau amante. gata. oricum nu le luam pentru sex. le luam ca asa era trendu. acuma trec printr-un proces de rebranding.
darius ii haios. urla la fiecare suta de comentarii. crez ca face si tumbe cand vede ca lumea inca se preumbla pe acilea. crez ca are si ceva lãcrimi in coltul cosului de pe barba. vorba lu’ basty. cea cu mosuletul.
hai doua sute si una la decolteu’ lu’ rox.