10:08 Încă nu.
La doar două zile după Sfânta sărbătorire a Nașterii Maicii Domnului (o știți), aflăm deznădăjduiți că vine sfârșitul lumei. Care descoperiți asta cu surprindere, îmi pare rău că v-am anunțat atât de târziu, împachetam. Pe când veți citi acest articol, să știți că finele despre care vă spui va fi venit deja.
Rațiunea este destul de simplă, niște oameni de știință au construit o gaură, iar în ea doresc să recreeze începutul. Or precum există deja o lume în desfășurare și așa destul de aglomerată, se pare că va trebui să o încheiem, să facem loc experimentului. Zice la știri, ilustrat expresiv cu Pământuri explodânde și tot felul de alte scenarii la fel de atrăgătoare.
În orice caz, am luat la serviciu toate deadline-urile de joi încolo și am trimis tuturor clienților lucrări cu obscenități. Să apuce măcar mâine să se bucure de ele. Azi voi serba încheierea curei de slăbire băgând în mine tot ce-mi pică la mână, iar mai pe seară, prin zona complexului studențesc Hașdeu și pe dimineață, Observator-Zorilor cu revenire, voi agresa sexual din întuneric cât mai multe fete care îmi ies în cale.
Apoi voi merge direct la lucru, ca să ajung la timp, pentru probabilitatea în care experimentul nu va avea succes. Fiindcă aud că a fost demarat acum câțiva ani buni și e foarte posibil să fi apucat să-și procure țeavă sudată elicoidal de la Silcotub, înainte să cumpere italienii fabrica și pe când lucra mătușa Nina acolo. Mă-nțelegeți. Și… mna, din câte văz, pe lângă asta au și câțiva români în proiect. Iar la cum or fi înșurubat ăia p-acolo, ca să ducă acasă tot a doua piuliță… cât de rău poate să se-ntâmple?
[Ulterior: Măcar îs oameni normali la cap… Eu le acord întreaga-mi încredere, dacă or făcut asta.]
***
Am decis singur, fiindcă nimănui altcuiva nu pare să-i pese cu adevărat, ca opusele antonimelor să se numească de acum înainte tonime. Iar echivalentele sinonimelor să fie onime.
Bun. Mai departe am descoperit cu deznădejde că, din lipsă crasă de interes, s-a permis să existe tonime care în realitate nu înseamnă nimic, dar – culmea! – au antonime cu sens, ceea ce mi se pare imposibil de tolerat.
Spre exemplu, inaugurare. Știm ce e aia. Adică deschidere. Început. Totuși, nu a auzit cineva vreodată de augurare. De ce asta? OBSCEN! Prin deducție logică, ar trebui să reprezinte închidere sau sfârșit.
La fel, o țială ar trebui să desemneze litera cu care se termină un cuvânt. Terior trebuie să fie ceva din afară, un onim al cuvântului exterior, care-i sinonim înapoi cu el.
Totodată, terior înseamnă și ceva ce urmează, când acesta este tonimul lui anterior, deci onim sinonimul său, posterior.
Ș.a.m.d. Și apropo, de ce există abrevieri și prescurtări de cuvinte sau sintagme și nu și opusele lor? Burtozare (sau brevierea, lungirea cuvintelor) și lălăire (supralungire).
***
Cică intru să pun un film pe Trilulilu, unde eu pun filmulețe. Pe Trilulilu, zic, ce, v-ați blocat? După care dau să mă uit la el, acolo unde l-am pus. Pe Trilulilu, mă refer. Când hait! Dau play și se pornește alt film… Mă zgâiesc eu ce mă holbez, sigur nu era al meu. Un spot publicitar. Fug repede de pe Internet pe desktop, ca să mă uit, am pus io reclame-n film din defect profesional și nu-mi dau seama? Nu. Mă reped iar la Internet, acolo advertisingul agresiv zâmbește gratuit la mine. Și, stupoare, e la calitate mai bună decât filmulețul ce chiar io l-am pus, de nu-i mai venea rândul ca să mă uit la el. Mă, mă scarpin nedumerit în cap, în fund, iar în cap, iar în fund. Îmi vine o idee. Mă uit gâfâind în buzunarul de la spate, unde dacă aș avea ce pune în el ar exista un portofel: de la Biriș nici un ban. Fug la colț să mă uit pe card, n-am sold nici cât să-mi tipărească chitanța pe care să-mi spună.
Îl sun pe Biriș Sergiu Augustin, patron online. Biriș, salut, Darius sunt, mă știi, un utilizator, am filme la tine pe Internetul ăla cu filme al tău. Să vezi, am pus un film și când mă uit la el ca să îl văd se vede alt film. Îți explici? A, n-auzi, ești la nuntă. Bine. Scuză-mă, te distrezi. În regulă.
***
Iar ieri, când mă îndreptam spre locul de muncă, iată ce trec eu pe Bulevardul Eroilor, de la numărul 1 până hăt la departe, la ultima clădire. Probabil unii știți, pe când restul aflați cu surprindere că strada cu pricina este mai mult un trotuar, destul de lăbărțat, cu 75% din el pietonal, după următoare împărțeală: un sfert pentru mașini, iar restul de șase optimi pentru oameni care umblă.
Înspre mine venea între jandarmi un sobor rutier, cu toții end-userii după dânșul, însumând până într-o sută de suflete pierdute. Adică popi cântând la cruci, urmați de enoriași pioși, într-o posibilă repetiție pentru o înmormântare simulată, că n-am văzut lada. Și mergeau ei așa, cătinel.
În fața lor, o mașină de poliție, sfârtecând asfaltul la vreo 3 km/h, ca să nu rămână-n spate credincioșii, deja puțintel depășiți de propria vârstă. Din spate îi mâna molcom o alta. Pe laterală, cum ziceam, oameni de ordine, să nu se răstoarne câte unul și să-l uite pe acolo. În dreapta lor magazine, în stânga 10 metri lățime de spațiul pietonal părăsit. În față eu, în spate 17 miliarde de mașini, în coloană. Ei, desigur, pe șosea.
Da’ las’, că și Tudor a văzut un autobuz 35 și un 50 făcând liniuțe între două stații, noaptea…
***
[mulțumim Păduraru Mihai Augustin]
***
Te-ai cam grabit cu trimisul de obscenitati la clienti, maine numa il gadila nitel, in 21 octombrie abia murim.
Frumos.
“voi agresa sexul din întuneric”. Aşa să-ţi rămână numele :)) :)) În caz că vrei să negi, să ştii că am printscreen.
Bă! Aţi venit? Hai, că a suferit destul ăsta micu. Zi mă Sică, ţia fost dor de noi?
Darius sa nu uiti sa te impartasesti/marturisesti maine ca altfel ajungi in Iad:-<
Tocmai ce-am pleznit un ţânţar. Cu palmele. Mi-am umplut gingaşa epidermă de măruntaie. De gânganie scârboasă şi nenorocită. Şi de asemenea, inutilă. Revin. După ce îmi spăl mocicoşeala de pe mâini.
A. Şi Hudreo, ţi-a scăpat “Mă-nţeleeţi”-ul.
Of, dacă n-am fi noi, să evidenţiem atât de evident evidentele greşeli ce ies în evidenţă… unde s-ar duce acest lăcaş de meditare intru diferite simţiri ?
1. “ţi-a”. Eu. Tastă ‘belită.
2. Basty!!!!!!!!!!!!!!! Pauvre ţânţar. El n-ar trăi? Ce-ai mă cu el?
3. Darius draghe, aia cu procesiunea fu’ tare. Am râs ceva. Afişu’ cu căcarea unde-i? Nu la buda de lîngă jobu-ţi, sper. Baba ai pare cam pornită să-ţi ‘tă una cu poşeta.
4. Şi filmul cu pricina?
5. Vargabeles. Tu. Să mă suni. Sau să bip şi te sun eu.
6. Biblio, nu mai bine mergeai cu turma decât să urli ca lupu’n pustiu? Părerea mia.
7. Cât despre apocalipsă: nu-i asta prima gaură despre care se zice că e sfârşitul lumii.
Da dragă Hudrea. Punctul 7. Mai ştiu eu una. O chema Veronica. Era cu mine în liceu. Se fereau toţi de ea.
biblio acum intra la baraj cu copiluţ idealist sau cum ii zicea lu’ unguroaica aia mica?
mai ai numarul lu’ veronica?
Nu l-am avut niceodată. M-am ferit şi eu, ca toţi ceilalţi. Acum mă întreb, cu lacrimi în ochi… ce-ar fi fost dacă…
i’ll tap that ass i’ll tap that ass Lord have mercy i’ll tap that ass!
alice, who the fuck is alice?
and the beat goes on. the show must gaoz!
ok. now shake that laffy taffy.
call it main insaine call it mister vain.
sau hinvers.
Da. Deci, ne-am revenit cu tontii. Bine ca eu aflu ultima. Ba nu! Zappy va afla ultima, cind o sa se dea jos din tren :hehehe:
Alice e veronica sau invers?
37C. Thank you.
păi monicăăăăăăăăăăă dacă nu stai pe messenjer eu cum să-ţi comunic ? sau Adrian ?
ne-am hotărât. vom râde cu toţii de zappy. şi zicem că a fost ideea monicăi.
tot 37 ? ce păzeşte Popescul ?
Da’ cînd v-aţi hotărît, nemernicilor, ha? Că nu-i demult de cînd m-am retras să bolesc. Sfîrşitu’ lumii v-a facut mai buni, mai căiţi şi mai glumeţi, observ eu.
Vă interzic să abuzaţi de inocenţa zapei, auzitu-m-aţi?!?!? Zît!
{gripa rulz. oan mor dei de concediu for mi! hărei!!!}
ba, sincer, era “man insaine”, nu “main…”. da’ daca e vorba ca radeti de zappy e perfect. i’m off the hook. apreciati ca n-am zis hooke.
now. ladadadidadadadaaaaaaaa…… ladadadidadadadaaaaaaaa……….ladadadidaaaa.. ladadadadidaaaa… ladidadadadadaaaaaaaa…..
cine ştie melodia ? primeşte un curs gratuit de iniţiere in airsoft. de la mine.
eu stiu. dar trebe sa-mi zici ce e ala airsoft. daca nu imi place o iau cu mine in…. ma rog.
Hai, Basty… Acuma serios. Ce e airsoft ăla? C-aşa îţi zic că e La Bouche. Be My …Lăsaţi. Da’ vreau să ştiu ce e airsoft. Că, dacă nu-mi place, retrag şi zic că e Culture Beat
@monica: profit de inoncenţa cui vreu, da, mother caterpillar ? hmpf !
A fost o îmbuluceală organizată pe moment, când a dat el hefe ordinul. Scuze dar nu am avut timp să codificăm şi să transmitem semnalul de dat liber. La commenturi !!! Nu vă despărţiţi de consorţi respectiv consoarte !!! NU !!!! Era pentru commenturi !! NUUUU !!!!
….
Doamne, ce am făcut ?
tarziu. am comis-o deja.
7. Le Houdrea a ajuns El Hefe? Wow, now that’s promotion! Gefeliciteerd, dom’ profesor. Să ne aduceţi ceva de la băieţii ăia care tuşesc non-stop. Dantelă, de exemplu.
Airsoft e tras cu puşca. Cu bile. Iar puşca e replică fidelă a armei reale. 1 la 1. Şi la aspect şi la greutate. Şi ne îmbrăcăm în uniforme de camuflaj. Şi ne plimbăm prin pădure. Că e fain. Te eliberează de energiile negative.
nu am citit nimic de nicio bere. fara bere eu nu recunosc nimic. daca ar fi stiut si gaborii chestia asta….
gaborii is fine with it. nici o grijă. şi ei joacă de astea.
Deci nu ştiu despre ce greşeale vorbiţi şi aveţi print-screen cu, că io mă tot uit şi nu-s. 😛
bun, n-am inteles dar ma bag. deci! gata? ok. deci! big mountain – baby i love your way. barabim barabang!
jimerino, frumos din partea ta că o laşi pe monica să inveţe cum să tragă cu arma înaintea domniei tale. asta dacă mai vrea, draga de ea şi nu vorbea prostii din cauza febrei.
ceeeeeeeeeee? ne vedem la comisie ba! huoooooooo! cu tot respectul, evident…
@jimerino: dar normal.
@Darius: vom organiza audieri şi consfătuiri în cadrul oficial al cărora vom stabili pedeapsa ruşinoasă ce o meriţi pentru nerecunoaşterea sinceră a bâlbelor. Cauzate bineînţeles de emoţie.
Bibliotecarele este cel mai iubit comentator al poporului. Iar restul nişte scârbe fitiliste. Fitilistelor! Am aflat de complot. Comploţi de gogonele ce esteţi.
Dar vă iubesc. Nu ca pe Bibliotecarul. Dar vă.
buna seara
Aşa, porclea! Bine-ţi şade!
Nu bere, VIN!
Monico, cu răceala aia. Leagă-te la ochi c-o eşarfă de mătase, îţi trece imediat. Îţi ia durerea cu mâna.
Petricăăăă. Vezi, vezi.
Bîjă, nu căăăă. Prostea! Vezi că ne supărăm. Zi merci că am nimerit pe post de trei lei. Recunoşti? Recunoşti. Am printscreen. Cu tine numa aşa merge. Şi vezi că poate repetir. În loc să ne pupi pe frunţi că ce dragi îţi suntem. N-ai cu cine mă, n-ai cu cine.
Şi-amu mai tăceţi oleacă să pot scrie şi eu ceva.
Cuvinte grele venite din partea fostului căpitan. Ameninţări surde, dorinţa de izolare, dorul dus alcoolului. Într-adevăr. Viaţa unui lider nu e niciodată uşoară.
V-aţi dat lui şi v-a vândut! Orişicum, inima mea e mare şi serverul la fel. Poftiţi, poftiţi. Aş zice că nu-i loc de trădători. Dar e.
deci bibli a organizat totul. intreaba pe mirmen. ca ea stie de la dacian.
toader, tu vrei acu’ să strici toată filiera ? păi futu-i.
Bibli este singurul care n-o pus bani de curătăţorul de cartofi care s-a înfipt ca un biet ţânţar în spatele meu de zimbru, aplecat să lege două cuvinte divine ca nişte şireturi într-o propoziţie Torşăn originală, ediţia limitată Jeg.
vedeţi că nu se lăuda degeaba Bibli când zicea că e mare meşter în dezinformare ?
pai ideea a fost a lui pastaie augustina si siei augustina. bibli doar ne-a organizat. si s-a sacrificat postand cometarii. lu’ mariansky i-am promis ca ai sa ii dai lanterna aia defecta, lui basty ca nu are sa isi mai piarda actele si lui zappy ca nu avem nimic impotriva daca se lasa din nou de fumat daca nu e fumatoare. cat despre hudrea si monica stii ca au fost in turcia si s-au luat.
No dupe multe vreme ai zis şi tu ceva demn de ţinut minte… şi anumte “voi agresa sexual din întuneric cât mai multe fete care îmi iese în cale.” şi ai încălcat limba română în picioare. Păi să-ţi iese ţie fetili chiar aşă în cal? of of.
49 de comentarii în 3 ore.
61 de comentarii în 4 zile.
Prostea, ce te faci fără noi? Ce e jegu’ fără noi?
Uite că aia mi-a scăpat. Era atât de grăbit să corecteze unde a scris “voi agresa sexul din întuneric” (să ne explici cum, da?) şi să nu recunoască încă a scăpat altă şopârlă.
O să-ţi iese multe?
eu vreau medalie.