De ieri până azi am făcut o treabă. Haideți ca să v-o povestesc.
Am luat de pe Internet un ID. De messenger. Care era public acolo, ca să îl iei, ceea ce am făcut, conform indicațiilor.
Mereu am fost fascinat de ce-și publică lumea datele de contact, când nu-i întreabă nimeni, respectiv de ce nu și le dau nici în ruptul capului, dacă li se cer. Am fost tot timpul curios de ce se teme lumea să-și dea numele, când cineva vrea să-l știe, da’ de ce și-l scrie peste tot, când nu e nimeni interesat.
***
***
După ce l-am luat, pe ID zic, am purces în a-l utiliza în scopul publicării sale: pentru a contacta persoana posesoare. Am pornit un binecunoscut software de conversație online și am început să-i vorbesc.
Mărunte. Nimic relevant. Am salutat cordial. Am împărtășit niște opinii. A fost curioasă la nivel de sursă a ID-ului ei. I-am explicat. Pentru nici o clipită nu m-a întrebat că cine. Eu eram, atât avea importanță, nu sunt decisive detaliile. Cam asta-i starea generală online: cât timp nu-ți poate cineva băga direct un degetul în fund pe stradă, e bine. Nu necesiți amănunte.
***
***
Și am vorbit cele mai abstracte socoteli ce mi-au putut trece prin cap. I-am spus ce se aude de pe geam, unde locuiesc, care-i starea generală a lucrurilor în acea seară. Și ea-mi răspundea tot atât de activ, pe cât de pasiv o întrebam eu. Uneori mă întreba înapoi, iar eu manifestam același interes dezinteresat.
După care s-a făcut târziu, așa că ne-am luat la revedere și ne-am culcat, urmând să reluăm a doua seară.
A doua seară am venit de la serviciu, precum un familist practicant, mi-am turnat apă, am băut-o, am făcut pișu la veceu, m-am schimbat în haine de casă din hainele de stradă și trotuar și m-am așezat la calculator, unde am contactat noua mea cunoștință, așa cum stabilisem de comun acord în seara precedentă. În a treia replică, a zis că sunt ciudat. Am salutat frumos și am plecat.
Ce vreau să spun? De ultima dată când cineva s-a gândit să se comporte normal, lumea s-a întors cu curu’-n sus.
***
[Letițea]
***
Mie-mi place să mă uit la Olimpiada de la Beijing din greșeală. Adică atunci când prind. Și preferabil să nu mă pot opune. Deci să fiu cu cineva de care sau undeva unde nu-mi place, iar asta să fie singura distracție.
Cel mai mult mă bucură probele alea de alergare lungi, de 450.000 de km în curbă. Fiindcă durează toată ziua și pot să mă duc la serviciu, să dorm, să-mi comand mâncare, să îmi gătesc chiar, să-nvăț să cânt la ukulele și încă să nu fie gata.
Ce admir însă din toată organizarea lor este transmisia: nu există pauză publicitară, nu că le-ar fi teamă că s-ar întâmpla ceva fix atunci; operatorii se chinuie să găsească diverse cadre de reluare cu fuga, ceea ce ne dezvăluie cum ar arăta cursa dacă atletele s-ar plimba.
***
***
Și dragii de comentatorii, câtă dedicație și pasiune: sunt la fel de entuziaști referitor la desfășurare, de zici că-i tras cu arcul, unde trebuie să vorbească la 300 de cuvinte pe secundă, ca să-și facă norma, să le dea salariul, chiar dacă la alergare ar putea să pună muzică simfonică și să mai intervină cu un buletin meteorologic.
Dar apogeul sunt fetele: jumătate dintre ele aleargă degeaba, fiind pe primele locuri în 90% din cursă, care nu-și are sensul, când alealalte 2 sau 3 le depășesc în ultimele 30 de metri într-un sprint de isterice, cu capul înainte, în cădere. Și – culmea! – primele par atât de uimite de acest eveniment neprevăzut. După ce-au țănțoșit 10 ore încontinuu, ca niște curci proaspăt cufurite, acum cască ochii stupefiate, se agață de aer de parcă trece nunta pe uliță și le ia căruța sub roți.
***
***
Darius: Am luat ID-ul din monitorul fratelui meu și am venit să te enervez.
Mia: ;;)
Mia: nah, de ce ai face asa ceva?
Darius: Te rog să nu mai pui întrebări tâmpite pe parcursul acestui proces.
Darius: Vreau să știu, deci, mai multe despre tine. Aș prefera chestiuni prin care să te pot ataca.
Mia: nu prea semeni cu dacian, ashai?
Darius Și pune cratime, nu fi imbecilă.
Mia: :)) Ok, enough
Mia: pa
Darius: Râzi ca proasta-n târg.
S-a supărat. Nu îmi mai răspunde. Nu-mi explic.
***
@ M@riansky
Ironia subţire cu cheltuială intelectuală se ţine… Link-ul pe care îl am la nick este spre blocul vechi, unde nu ai de ce să te duci. Poate să dai un alt click pe blogul nou. 🙂 Aşa că comentariile mele de aici (sau numărul lor) nu au nimic de a face cu traficul pe blogul meu.
Cacofonia nu este întâmplătoare. 🙂
hei… protestez! postarea asta e mult mai despre nimic decat de obicei. macar Groparele cand a simtit ca-i scade calitatea, s-a autosesizat si-a plecat in concediu, sa-si improspateze fortele. Propun sa facem cheta, sa-si mai faca si Jegul un concediu, spre binele tuturor
sau sa se duca la buda. punem mana de la mana si cumparam o hartie matasoasa si dam spaga sa se deschida buda de vis-a-vis de locu-i de munca. eu cred ca de aia insulta fetele de pe messenger. l-a innebunit constipatia.
ce trântă eşti… Jegul întoteauna a fost despre nimic…
Ce are asta ma, stie cineva? Nu mai intra pe Jeg, iar cand intra, da acolo doua cuvinte despre nimic. Eu incep sa-mi fac griji! Femeile sunt de vina sau este altceva la mijloc? Cine il cunoaste sa-l intrebe de sanatate ca ceva este in neregula!
vii sambata la bukresh?
Sunt bine. Eram doar în deplasare…
(Cine să vie?)
Biblio: Ştiu că-s nonculori, da’ suna bine aşa, ca idee. Plus că de la cameră, nu-i fix alb şi nu-i hăpt negru. 🙂 Da’ cu ele mi-a mai explicat Moafle-ntr-o discuţ’e.
Krakilla, l-am sunat eu azi, nu cred că-i în apele lui. Poate creşte, se maturizează şi el. L-am chemat la bere şi m-a refuzat. Cică tre’ să facă duş.
Păi până acum era “mă spăl pe cap”… ❓
ultima poza putea fi la fel de usor intitulata: uite-o pe elodia!
Cum il cheama pe krakilla?!?!?!! Hudrea,…? 😈
Adica bunadimineata, inca n-am plecat, dar plec curind. Ma bucur sa va gasesc alerti. Pe toti. Zappy, verific imediat cum ai reusit sa te dezbraci. Dezgolesti. Desnudezi. Alea.
Nu pot să spun, aş viola codul. Ş-apoi e killa, vrei să mă omoare? Tu ce te-ai face pe urmă?
…pai eu plec in concediu… 😀
Bine, mah, nu-l dezvalui! Na! Las’ ca aflam noi… Incoruptibilul Hudrea.
PS: Oare “incoruptibil” inseamna “care nu poate fi rupt impreuna”? Unde-i Bibli, sa saie cu etimologia?
saraca Mia… bine ca s-au sfarsit olimpiadele… asa nu vei mai fi “obligat” sa vezi schijele alea alergand…
Mda. What a fucking coincindence. HĂ HĂ. Şi Hudrea şi monica pleacă în acelaşi timp în concediu. Şi comentează amândoi cam la aceeaşi oră. Şi măgarul mai susţine şi că ” Nu, nu cu monica.;) ”
Păi cum aşa.
Exact asa! 🙂
Iti dai seama, Basty, cum ne-mpingem eu si Hudrea care sa stea la calculator si sa comenteze primu’? Grea viata-n perechi…
Nu. E grea viaţa cu Hudrea. Nu toţi bărbaţii sunt la fel.
Tu dupa cine te jelesti aici, ca sa fim mai exacti? 😀
După Delta Integrale. Mi-a trebuit să-mi amintesc. Era cu culorile Martini…..
huooo !
acum pui poze cu oameni dezbracati pentru trafic excesiv…
tu, tu sa vii.
Eşti de groază (apreciază, căci este mai mult decât un compliment).
Văd ca s-a făcut ora de threesome. Nice. Can i watch ? koma ? Vera ? Alexandra ?
Genele care influenţează curajul şi agresivitatea bărbaţilor au evoluat sub presiunea selectivă a micilor societăţi preistorice.
Femeile şi proprietatea sunt cauzele fundamentale ale agresivităţii masculine, conchid cercetătorii americani dr. Laurent Lehmann şi dr. Marc Feldman, de la Universitatea Stanford, într-un studiu asupra matematicii războiului. Cei doi au analizat forţele evolutive care au generat nevoia bărbaţilor de a fi beligeranţi, care-i împinge să încerce a-şi cuceri vecinii, şi de a fi viteji, calitate graţie căreia au mai mari şanse de reuşită în cuceririle respective.
Genele agresivităţii, formate din timp
Studiul celor doi s-a concentrat pe societăţile mici, prestatale, precum cele de vânători-culegători. Ei au descoperit că „presiunile selective“ asupra genelor legate de agresivitate şi bravură pot fi substanţial egale în grupurile de dimensiuni mari, astfel încât evoluţia a favorizat grupurile cele mai beligerante şi mai îndrăzneţe.
Prin „presiune selectivă“ cercetătorii înţeleg întinderea până la care o populaţie de indivizi pot să dobândească o trăsătură genetică sau culturală pozitivă, care să îi confere un avantaj şi deci să mărească şansele de supravieţuire şi de reproducere a membrilor grupului respectiv, sau să piardă o caracteristică din cauza căreia grupul este mai ameninţat să dispară.
Lehmann şi Feldman adaugă că bravura şi beligeranţa sunt stimulate de două tipuri de „resurse“ independente, care sporesc abilitatea unei gene de a fi transmisă generaţiilor viitoare: partenere suplimentare pentru bărbaţi (mai mulţi urmaşi) şi spaţiul în plus (sau resurse materiale) pentru femei, în care creşte următoarea generaţie de războinici. Făcând sex cu soţiile şi fetele inamicilor înfrânţi, războinicii deosebiţi de curajoşi şi agresivi şi-au maximizat numărul urmaşilor care să le transmită genele.
Un exemplu ilustru în acest sens este cel al lui Gingis Han, cuceritorul mongol din secolul 13 ale cărui gene se regăsesc azi în peste aproximativ 16 milioane de bărbaţi şi cel puţin tot atâtea femei.
Nici beligeranţa, nici bravura nu sunt caracteristici care să fie controlate de o singură genă, dar Lehmann şi Feldman au imaginat emergenţa unor variante genetice unice care promovează o trăsătură sau alta. Multiplele gene care influenţează curajul şi agresivitatea au evoluat, spun autorii, într-o manieră similară.
noi romanii, scrie in cartea de istorie, nu am cucerit niciodata pe nimeni. 🙁
Îhî. Să ştii că şi eu sunt dezamăgit din cauza asta.
imi bag p*la . cum sa mai aprecieze o fata un baiat simtit/finut/atent dk voi misogini, capiati, egoisti …de fapt..sunteti reali…..prea greu cu voi, imposibil si d kkt fara voi. sa va ia dl dr dracu , ma faceti sa cresc mare si sa nu mai cred decat in ‘zeii” rasului, auto/ironiei, sarcasmului, datului cu tifla peste bot.pam pam
Dragă Darius, atunci când spui unei persoane (indiferent de sex – dacă e bun sau nu) că râde ca proasta, respectiv prostu’ şi anume chiar în târg, indubitabil, incontestabil şi neîndoios (că toate sunt sinonime), se vor supăra. Nici un prost sau agramat nu vrea să afle că este prost sau agramat. Dacă abordezi o persoană sau un person cu scopu’ de a ajunge la o relaţie cât de cât tangenţial sexuală, nu îi mai adresa injurii, da? Asta doar dacă ţii la viaţa ta sexoasă.
Bună dimineaţa!
Uite Basty, a trebuit să mă trezesc la 5 ca să apuc la comp înaintea monicăi.
vulpette, wellcome to our world. Sarcasm – just another service we deliver.
Darius, vezi că nu-ţi merge bine ceasul. E 5.54.
Buna dimineata, acum m-am trezit si eu. M-a lasat Hudrea sa dorm mai mult, dragutzu’ de el, si nu m-a trezit cind a plecat. Cred ca m-a pupat in somn.
Deci, ce comentam aici? Literatura de messenger a lui Darius? E buna, mie-mi place. Sfisierile sufletesti ale lui Kraki? E un sensibil, il respect. Faptul ca toader da copy-paste la tot felul de almanahul-magazin stuff de doua zile-ncoace? Chiar cred ca trece printr-o perioada grea.
S-a-ntors Rox.
Basty, te pup, te pup.
vulpette: pam pam, daca esti fata si nimeni nu vrea sa stea cu tine, atunci cum reusesti sa-ti bagi p*la, pam pam? doar pentru ca esti urata si Fat-Frumosul tau curvar, pam pam, nu trebuie sa urasti toti barbati care exista pe pamant. undeva este un barbat care te va accepta cu bube cu tot, pam pam. deci, realizezi ca sunt zeu… pam
Rox: genial, tocmai mi-ai schimbat viata sexuala. imi vine sa ma virginez la loc. (stiu ca nu vorbeai cu mine, dar am tinut sa-ti multumesc)
Revenind la Darius, Hudrea spune ca a ales dusul in locul berii. Nu se maturizeaza, se transforma in femeie… Acum sunt sigur ca se petrece ceva necurat. In plus, nu mi-a dat ID-uri de mimoze.
Buna dimineata mea!
toader zice că:
August 27th, 2008 la 10:22 pm : si zice, zice, zice…..
Acuma eu nu stiu ce sa mai cred. Variante de lucru:
1. biblio a scris de zor si s-a trezit semnind toader.
2. toader a luat microbi de la biblio.
Tineti-o tot asa, baieti, in curind astia de la wikipedia o sa-l dea in judecata pe Darius ca le-a luat traficul.
PS la toader (sau biblio): eu n-am cucerit pe nimeni dar genele mi le-am bagat pe ici, pe colo…
toader cu Bibli sînt gemeni. Eu aşa cred. Sau, dacă nu sînt, vor deveni 😛
Incoruptibil este o provocare.
Provine din lat. incorruptibilis via fr. incorruptible. “Cor” înseamnă bătătură, corupere înseamnă im-oralitate (deci este vorba despre limbaj), dar şi mită (bani). Incoruptibil ar însemna să nu te calce altul pe bătături vorbindu-ţi despre bani.
Nu gemeni, tripleţi. 🙂
v-o zîs mama…v-o zîs mama…încă de cîteva zile că între bibli şi toader se înfiripă oarece empatie, lucrativă am decodat-o io, da’ bibli degrabă s-o lepădat de necurăţenia ideii de afacere înte ei, amu văz că voi identificaţi microbi/gene de infecţie/transfer de personalitate 😛
monică, dacă Hudrea te pupă pe tine, iar tu mă pupi pe mine… eu pe cine pup ?
Kraki iţi dau eu Iduri de mimoze. Nici eu n-am inţeles-o pe această vulpette. Ce are cu barbaţii misogini ea oare? Ar trebui să-i explicăm că uneori şi femeile ar trebui să fie misogine, de exemplu in cazul fiinţelor ca dânsa. Kraki, pam pam, foarte tare explicaţia. Adorabil de drăgălaşă.
Şi pentru că ma chinui de 10 minute să scriu cu diacritice, am o întrebare : cum face sex obsedatul de diacritice?
Mulţumesc auditoriului.
multumesc si eu pe aceasta cale monicai ca nu m-a trezit si nu m-a deranjat dupa ce s-a trezit dupa hudrea.
tu basty poti sa pupi pe bibli. pe zappy am lasat-o dormind.
iaca a aparut si zappy la cafea. te cauta basty.
@ mirmen
Afacerile implică bani… mie nu-mi da nimeni bani, deci nici o afacere. 🙁
Chiar visez să-mi dea cineva nişte bani ca să fac şi eu o afacere din faptul că am primit nişte bani…
Chiar, aş putea face un concurs. Cine îmi primul 100.000 de euro câştigă un marker permanent foarte bun (ştiu că este foarte bun pentru că îl verific de cam 3 ani de zile). Deci… CONCURS.
De emoţie am sărit cuvinte:
Cine îmi dă primul
Deci eu mă cam plictisesc. Fiţi mai comunicativi. Hai să ne râdem dară.
Cite triunghiuri conjugale, Dumnezeule!… Propun sa trecem la patrate si romburi. Dupa putin antrenament, cred ca putem aborda cu succes pentagoanele, octagoanele si, probabil, si dodecagoanele. Nu probabil, ci desigur.
Zappy, si io cred ca te cauta Basty.
Daca vrea sa ma caute, sa ma caute pe privat nu aici! M-am saturat sa imi tot spal rufele in public. Apropo, aveti niste Cocolino?
Si acum hai sa radem. toader?
si daca te cauta basty ar cam trebui sa iti dispara zambetul ala multumit din coltu’ gurii.
monica vorbeste de triunghiuri cu patru laturi. stim, geometria nu e punctul ei forte.