De ieri până azi am făcut o treabă. Haideți ca să v-o povestesc.
Am luat de pe Internet un ID. De messenger. Care era public acolo, ca să îl iei, ceea ce am făcut, conform indicațiilor.
Mereu am fost fascinat de ce-și publică lumea datele de contact, când nu-i întreabă nimeni, respectiv de ce nu și le dau nici în ruptul capului, dacă li se cer. Am fost tot timpul curios de ce se teme lumea să-și dea numele, când cineva vrea să-l știe, da’ de ce și-l scrie peste tot, când nu e nimeni interesat.
***
***
După ce l-am luat, pe ID zic, am purces în a-l utiliza în scopul publicării sale: pentru a contacta persoana posesoare. Am pornit un binecunoscut software de conversație online și am început să-i vorbesc.
Mărunte. Nimic relevant. Am salutat cordial. Am împărtășit niște opinii. A fost curioasă la nivel de sursă a ID-ului ei. I-am explicat. Pentru nici o clipită nu m-a întrebat că cine. Eu eram, atât avea importanță, nu sunt decisive detaliile. Cam asta-i starea generală online: cât timp nu-ți poate cineva băga direct un degetul în fund pe stradă, e bine. Nu necesiți amănunte.
***
***
Și am vorbit cele mai abstracte socoteli ce mi-au putut trece prin cap. I-am spus ce se aude de pe geam, unde locuiesc, care-i starea generală a lucrurilor în acea seară. Și ea-mi răspundea tot atât de activ, pe cât de pasiv o întrebam eu. Uneori mă întreba înapoi, iar eu manifestam același interes dezinteresat.
După care s-a făcut târziu, așa că ne-am luat la revedere și ne-am culcat, urmând să reluăm a doua seară.
A doua seară am venit de la serviciu, precum un familist practicant, mi-am turnat apă, am băut-o, am făcut pișu la veceu, m-am schimbat în haine de casă din hainele de stradă și trotuar și m-am așezat la calculator, unde am contactat noua mea cunoștință, așa cum stabilisem de comun acord în seara precedentă. În a treia replică, a zis că sunt ciudat. Am salutat frumos și am plecat.
Ce vreau să spun? De ultima dată când cineva s-a gândit să se comporte normal, lumea s-a întors cu curu’-n sus.
***
[Letițea]
***
Mie-mi place să mă uit la Olimpiada de la Beijing din greșeală. Adică atunci când prind. Și preferabil să nu mă pot opune. Deci să fiu cu cineva de care sau undeva unde nu-mi place, iar asta să fie singura distracție.
Cel mai mult mă bucură probele alea de alergare lungi, de 450.000 de km în curbă. Fiindcă durează toată ziua și pot să mă duc la serviciu, să dorm, să-mi comand mâncare, să îmi gătesc chiar, să-nvăț să cânt la ukulele și încă să nu fie gata.
Ce admir însă din toată organizarea lor este transmisia: nu există pauză publicitară, nu că le-ar fi teamă că s-ar întâmpla ceva fix atunci; operatorii se chinuie să găsească diverse cadre de reluare cu fuga, ceea ce ne dezvăluie cum ar arăta cursa dacă atletele s-ar plimba.
***
***
Și dragii de comentatorii, câtă dedicație și pasiune: sunt la fel de entuziaști referitor la desfășurare, de zici că-i tras cu arcul, unde trebuie să vorbească la 300 de cuvinte pe secundă, ca să-și facă norma, să le dea salariul, chiar dacă la alergare ar putea să pună muzică simfonică și să mai intervină cu un buletin meteorologic.
Dar apogeul sunt fetele: jumătate dintre ele aleargă degeaba, fiind pe primele locuri în 90% din cursă, care nu-și are sensul, când alealalte 2 sau 3 le depășesc în ultimele 30 de metri într-un sprint de isterice, cu capul înainte, în cădere. Și – culmea! – primele par atât de uimite de acest eveniment neprevăzut. După ce-au țănțoșit 10 ore încontinuu, ca niște curci proaspăt cufurite, acum cască ochii stupefiate, se agață de aer de parcă trece nunta pe uliță și le ia căruța sub roți.
***
***
Darius: Am luat ID-ul din monitorul fratelui meu și am venit să te enervez.
Mia: ;;)
Mia: nah, de ce ai face asa ceva?
Darius: Te rog să nu mai pui întrebări tâmpite pe parcursul acestui proces.
Darius: Vreau să știu, deci, mai multe despre tine. Aș prefera chestiuni prin care să te pot ataca.
Mia: nu prea semeni cu dacian, ashai?
Darius Și pune cratime, nu fi imbecilă.
Mia: :)) Ok, enough
Mia: pa
Darius: Râzi ca proasta-n târg.
S-a supărat. Nu îmi mai răspunde. Nu-mi explic.
***
te-a apucat harnicia sa pui articol nou.
Hi, am intrat din curiozitate. Mi-a spus leyla despre tine (respectiv faza cu “Ai facut sex, recunoaste”…;))…geniala!). Asa…si vroiam sa-ti zic ca-i misto ce scrii si keep going;)
deci ai facut sex.
fourth
bag picioarele ce nervi mi-am facut azi. pa.
Dac-ai pus deja capatana la spanzuratoare inseamna ca cineva a indraznit sa incerce o litera gresita?! Tz, tz… urat din partea stimabilului!
Asa ca fapt divers, blogul tau citit cap-coada ia cam 3 zile cu pauza de pisu, mancare,caca, somn:D si e tare:) m-ai facut sa rad:D
Aaa da, si mi se pare cunoscut omul invizibil. Cred ca l-am vazut mai vazut pe undeva dar nu-mi dau seama unde..sigur l-am vazut pe hi5! Tin sa mentionez ca am dat de tine de pe blogul lui Zappy:)
eu una urasc oamenii aia care, atunci cand iti iau id’ul de pe undeva si ii intrebi frumos, politicos, cine sunt, ei raspund : “un baiat/ o fata”. si atat. ei asteapta ca tu sa repornesti conversatia. e penibil!
dar omul invizibil nu bea chiar nimic? o bere, un suc, o apa plata cu lamaie? doar sta la masa. ciudat om!
Don’şoara Mia aia şi-a meritat-o, zic. Şi-a meritat comparaţia ce i-ai adresat-o.
Eu zic ca in spatiul lipsa dintre J si G sa inventezi o noua litera, care sa se cheme litera itasa. (cu tot cu diacritice, pe care computerul de pe care scriu nu le cunoaste…)
Dacă zice cineva .jpg… îl las în pace de nu se vede.
Andra, mulţămi, Simona – vezi Andra. 🙂
În rest, aveţi dreptate, mai puţin Toader.
Îi “jug”, că de-aia îi spânzurătoare.
Darius e “curioasă”, sau a scris letiţiEa?
Draga Darius, … iti multumesc ca m-ai pus “Primul in Top”, la acest post … Esti un sughy bughy >:P
Clar, ai făcut o treaba mare de ieri pînă azi. Ciuma a pus link spre un site porno, netotul! 😀
Darius, vrei sa vorbesti cu mine? Promit sa pun cratima!!! Hai ca iti dau tandrete. Da-mi atentie, te rog!
Pe mine cel mai tare ma enerveaza aia care FAC SCHIMB DE LISTE. Dupa care, tu, din bun simt, ii mai lasi acolo doua secunde, ca poate le debiteaza ceva mintea, desi au ID dutzu_putzu_cel_mai_basthan_1993. Dupa care primesc vreo 20 de massuri intr-o zi, sa ii spun daca 1.imi place de el, 2.il iubesc, 3.vreau sa ne sarutam, 4.vreau sa imi pipaie sanii, si lista continua pana la 20. care probabil e o orgie cu el si prietenii lui de 15 ani.
Cuvantul cautat este, desigur, jaguar!
Ma uitam asa, cu ochiu’ mai bun, la femeile care iti trezesc interesul si la femeile carora nu le trezesti interesul. Dupa ce am stabilit ca sunt aceleasi, am realizat ca iti plac mimozele. Iti plac femeile care in aparenta par neajutorate, dar care ascund secrete macabre si apucaturi zevzece. Aceste fapturi visatoare, posesoare de suflete melancolice, fermoare si viori (ca tot veni vorba, daca a durut fermoarul ala, gandeste-te cum vine o vioara in dinti), au abilitatea de a se metamorfoza in creaturi diabolice, in plus, majoritatea sunt urate. Ia incearca tu o fata mai simpla, care stie sa stea cu fundul sus si fata in perna, asa, pentru comparatie si largirea orizontului. Asta cu poezia si firea boema e misto… de citit, dar de trait mai greu. Prefer sa citesc iubirea in ochii unei fete care nu reuseste sa o exprime in cuvinte decat o mie de poeme, din partea uneia cu scarnazul altuia in coltul gurii. Spunea un filozof: “Iar pe partea cealalta/ Sunt tinerii boemi/Ea ar vrea sa-i suga …/ El ii scrie un poem!” Zic si eu asa, tot de plictiseala.
Ce? Ai facut sex… cu o femeie? Da si mie ID-uri de mimoze, sa-mi largesc si eu orizontul! Daca ai ceva legat de perne sau paturi, fara bucatarese sau alte prosti, ca vreau sa apuc a doua zi. Eu oricum sunt incapabil sa lovesc o femeie, le strang de gat sau le inec!
Hi Andra, hi leyla, ma bucur ca va place blogul! Sunt curios “hi”, nu se scrie “hiiiiiiiiiiii”? Am mai vazut undeva hi5, este acelasi lucru? Ce cauta 5 acolo? Caruta se opreste mai repede daca spui si 5? Sau este o caleasca cu 5 cai? Sau vorbesc eu despre altceva?
krakilla, misogin, sadic si dezgustator, asa cum ne place noua 🙂
crachila draga, ai uitat sa spui la suflete si “alcoolice”.
Krakilla rules! Respect.
dap. era de asteptat sa il lase balta pe saracul basty. nu are discurs viril precum crachila.
Aflu cu surprindere din aceste comentarii că fetelor nu le place să începi o conversaţie, fie ea şi instantaneu-mesăgerească cu întrebarea: can i motorboat your boobs ?
( Hudrea ştie de ce. )
Şi pelângăcale* Darius, faza cu selectaţi ca să vedeţi ce scrie alb pe alb că e cul şi eu sunt dăştept s-a făcut de jdemii de ori.
*cunoscut ca BTW în culturile mai civilizate
toader despre ce vorbesti? cine sa-l lase? l-a luat cineva vreodata?
daca va intrebati, monica e in concediu,asa ca pana vine raman singura sac de box lipsit de aparare.
Bey, aici e mai rau ca la Spitalul 9.
Adica plec si eu in concediu de pe 20 august si cind revin constat ca ati scris atitea comentarii ca as consuma jde` mii de kilowatti sa le citesc. Ei poftim, chiar si articol nou !!!
As putea sa-i felicit pe cei care n-au dat internet la popor in statiunea in care am fost.
Chiar am s-o fac acum si in plus ma duc sa cumpar o scară si un patent. Cum ii prind ca instaleaza sîrme cum le tai. Sa se inveţe minte sa mai prosteasca poporul. Zău, fara internet oamenii aia erau asa de sanatosi la cap…
Ţucă-te mama de dobitoc (că d’aia nu te iubesc eu pe tine – cum am mai declarat şi cu alte ocăzii), unde-mi eşti (?) că vroiam să te ţuc pe software-ul de conversaţie online!
@ S
După cum deja cunoşti, litera itasa este deja, nu poate fi reinventată.
Priveşte la jeg.ro/titlul-mortii/
@ Darius
Păi normal să se supere… dacă spui:
“Râzi ca proasta-n târg.”
Proasta râzăreaţă era în oraşul ăla de a fost omul cu micii… apropo, mai vin micii aia, că slăbesc pe zi ce trece, între timp mi s-a făcut şi sete de o bere, neavând după ce bea apă.
@toader: nu mai deschide subiecte delicate că o să faci bube. Pe cur.
doamne bibli, da asa zice el la toate, le alinta. (a se vedea in aceeasi categorie de alinturi niste animale grase alaturi de alte apelative denigrante).
Ca să nu fie vorbe, eu am un ID de mess folosit ca tehnic, cel care este dat şi aici, şi un altul pentru conversaţii. Ăla pentru conversaţii nu-l dau de colo colo până-n fund la taxatoare… şi ce să gândesc eu când îmi apare câte o puştoaică, 14-16 ani (astea sunt active din punct de vedere mess-ual, a nu se confunda cu mensual) şi mă întreabă nonşalant “Dar tu cine eşti dragă, că nu te am pe listă”. Cum să le explici că, din moment ce ele au intrat, ar fi trebuit ca ele să ştie deja cine sunt. Experienţa mea mă face să dau imediat, dar imediat, un IGNORE. Deştept a fost ăla de a inventat chestia asta cu ignoratul. Cred că butonul de IGNORE este mai important decât cel de SEND.
Cele patru linii pot fi paralele dacă nu sunt două câte două coplanare.
Uite că şi lui Bibli i se întâmplă să se converseze cu fete, numai mie nu. Ce fac greşit ?
Bicolor… alb şi negru nu sunt culori, sunt nonculori
Cred că omul invizibil v-a tras ţeapă. Este evident că nu era acolo.
Chestiunea aceia cu linia curbă era de la Banda lui Moebius, suprafaţa cu o singură faţă?
“a se vedea in aceeasi categorie de alinturi niste animale grase alaturi de alte apelative denigrante” poate obţinute prin schimbarea primei litere, la fel ca la “moaie”.
fig. 1 este tot cu omul invizibil? Sau cu figura este a altcuiva care a întârziat?
Bîjă, desenele alea cretine, alea de mai sus, ce-s? Spânzurătoare e mişto. Io aş prinde-n laţ liniuţa, să atârne J-ul şi G-ul de-o parte şi alta.
De mâine plec în concediu. Da, iar. Nu, nu cu monica.;)
Basty, Krakilla vă las pe voi responsabili cu datul la gioale şi palme după ceafă lui Darius, că altfel şi-o ia în cap. Mă bazez pe voi, să nu mă dezamăgiţi.
À Bientôt
Pe tine încă nu te-a învăţat mirmen că nu-i frumos să furi ID-uri din lista lui Dacian? nţ, nţ, nţ. Şi de unde ştia că nu prea semeni cu Dacian? V-aţi dat şi webcamul? După ce ţi-a văzut făţăul era şi normal să nu-ţi mai răspundă… Probabil şopteşte şi acum într-un colţ întunecat al camerei: “Nu mi-e frică de bau-bau…”
Drăguţă faza cu titlul invizibil. Făceam şi eu farse dinastea… pe messenger… la grădiniţă
Le-ai trimis ❓
Funny…
Hudreo iar pleci?? Ce mama ma-sii e aici, Olanda? Bine ca eu am 3 zile amarate scofarjite si tu te plimbi din organe genitale la destinatii de vacanta.
asta mica cu m mic, la fel.
mama ma-sii capitalism.
Da, iar, în Făgăraş, pe Negoiu. Hai şi tu. Poate-l conving şi pe Basty. Da’ ce te-ai mai dezgolit pe blogu-ţi.
Ho, nu daţi buzna animalelor, dezgolit sufleteşte. Desigur.
O data pe sezon merge si o dezgolire. Mai ales ca-i vara. Cred ca e din cauza fiorilor unei noi iubiri….
bey hudrea. pana mea. am dat fuga repede sa vaz si io goliciunea si cand, dezamagit, ma intorc acilisea vaz ca ai scris tocmai jos ca sa nu dam buzna animalic.
in alta ordine de idei din mesajul lui marian s deducem ca are un nou job (daca s-a dus in conje musai are job). la mai mare.
da zappy, stim ca il iubesti desi il intarati cu zambituri catre crachila.
Nu mai ştie lumea ce să facă pentru trafic 🙂
Da, tu de exemplu dai mai multe commenturi, doară de-o da lumea click si pe Bibliotecaru 😀 Eu am încercat să o conving pe Zappa să facem link exchange dar mi-a trântit cutia de Africana în nas
bag seama ca aveti concediu mai mult ca detinutii.
Toader: Usurelu, ca eu nu combin nimic si nici nu vreau sa ma combine altii. Eu am actuala fosta prietena, pe care am inselat-o si pe care… o… iubesc! Ai auzit fa, sa nu mai plangi ca nu ti-am spus niciodata te iubesc. Na, ca am facut-o si p-asta, pentru tine. Si pe Elena tot pentru tine am facut-o, sa vad daca tin la tine, proasto! Deci, te iubesc.. Si daca te gandesti sa-mi intorci gestul, sa fii sigura ca apari la ora 17.00 la TV, numa’ ca nu-i vei putea face cu mana matii! Ce birjar sunt… Numai Toader este de vina, uite ce scoate din mine!
Acum sa-mi anunte cineva prietena ca mi-am declarat dragostea fata de ea in public. Sa-i spuna ca sunt pe Jeg si ca sunt krakilla, ca nu a auzit pana acum de niciunul!
Hudreo: Sa nu le spui cum ma cheama, ca ma nenorocesti!
Auzi tu, dezgolit. Păi dacă dezăpezit înseamnă îndepărtarea zăpezii, dezrădăcinat înseamnă ruperea rădăcinilor, deznădăjduit înseamnă lipsit de speranţă (nădejde)… atunci dezgolit înseamnă o acţiune împotriva goliciunii, adică îmbrăcare. Confuzia apare probabil de la faptul că a dezgoli înseamnă şi a despuia, care fiind cu s nu cu z, provine din a puia des, adică a împuia, a reproduce… şi lumea se împuiază, de cele mai multe ori, dezbrăcată, pentru a avea libertate în mişcări, de aici a despuia= a dezbrăca şi alunecarea lui dezgolit.
Interesant este că DISPOLIARE, cuvântul din latină din care provine a despuia, înseamnă, în dicţionarul alchimiei, disoluţia materiei moarte…
Brrrrr, mă opresc aici pentru că cine ştie ce mai descopăr.