Mai mult decât suficient e destul de puţin

sari la comentarii

FIREA-MI COTROPITOARE CONDUCE TEMPORAR ŞI AICI!

Stimaţi cititori, vă rog insistent să mă lăsaţi în pula mea în pace cu legea puricatului sms-urilor, respectiv verificării pornoşagurilor la care mă uit pe net şi mai ales să mă lăsaţi în pula mea în pace cu biocipurile cu cod de bare 666, deoarece chiar nu mă interesează, da’ absolut deloc. Nu am biznisuri de furat şi nici pre’ multe alte cele intimităţi de ascuns, iar tot ce ar fi, e bine tupilat pe Jeg, în văzul public. Altfel, voi aveţi grijă că ce mass-mess-uri trimiteţi, că ochiul ascultă. Şi, nu în ultimul rând, doresc să reiterez expresia vulgară cu pula mea şi referitor la petiţii…

Între alte anunţuri administrative, Dacian a ajuns la un total nou nivel de somn-vorbire: deja nu tace până nu-i răspund; urlă la mine până ne-nţelegem omeneşte o treabă, eu treaz, iar el dormind, fireşte. Şi ţine colocvii la nimeni din vis o noapte-ntreagă.

***

Poftim ce coduri de control de zici că-s pentru autişti au obsedaţii ăştia de securitate de la MySpace. Asta era când să trimit şi io un mesaj, atât…

codurimyspaceautisti

***

De când a descoperit tatăl meu Internetul şi s-a măiestrit în tainele mânuirii unui mouse cu o singură mână, se tot preumblă cu încântare pe blogurile de mâncăi (ele se numesc pe sine “gourme”, deşi posesorii lor sunt nişte bile al de Andrei Crivăţ, Cetin Ametcea şi Cristi Roman). Şi cum se uită aşa la ele (exceptând intervenţiile barbare în bucătărie ale lui Arhi, tot aşteptând de la el cu speranţă să şi scoată ceva care se poate numi mâncare), creşte pipota-n el că mai e şi altcineva pasionat. Şi tot vede aceste feţe tinere şi durdulii croşetând hrană.

Recent şi-a procurat un aparat foto, pentru că are obsesia să tot facă poze la tot ce pregăteşte, după care să copieze pozele pe catraliarde de CD-uri, pe care oricum tre’ să vie la noi să i le arătăm, nu înainte de-a i le mai copia în încă un exemplar.

Mai nou, însă, îi şi cheamă (tot la noi), să se uite în şedinţă la ele şi să le explice “ciolomanda” sau cum îs tăiate ouăle fierte de prepeliţă, “da’ au aşa şi nişte urechiuşe”. Şi se zgâiesc ei la poze, le tăt rotesc, beau pălincă, îşi explică între ei cum tre’ să facă poze pe geam, că lumina de bec le îngălbeneşte mâncarea în chip, or mâncarea lor nu are acel pigment, ci o culoare foarte bine definită, mai dau înapoi să mai vadă o dată, exclamă cum îi compoziţia “ca de sarmale, da’ orezu’ fiert separat”. Iar când chiar nu le vine să creadă vreo reţetă, o filmează, că io n-am altă treabă numa’ să arz CD-uri.

La fiecare mă întreabă dacă am mâncat când mi-o trimis şi că aşa-i ce bun o fost, ca eu să confirm, cum am minţit, de altfel, şi la momentul trimiterii. Apropo, pentru purcel la proţap să se noteze că trebuie un metru cub de jar. Plus că, sinceramente, e un moft, susţin specialiştii. În percepţia lor distorsionată despre viaţă, mâncarea este – citez – sexy.

***

Vorbeam ieri cu o jumătate de mandarină cu cârlionţi, dezbătând problematica diferenţelor dintre a face duş şi a face baie. Pentru mine, un candid, era până în prezent îndeajuns de clar: când stai în picioare, utilizând obiectul duş, se cheamă duş. Când stai şezut, cu apă şi clăbuci în jurul tău până la buza vănii (nu, nu cadă, că nu suntem la abator), se cheamă că faci baie. Ei bine, ameţita susţine că nu. Cică, zicea ea, printre hăhăilelile mele compătimitoare, că duş se cheamă când te speli doar pe corp, iar baie când te speli şi pe cap. Piftom?! Vă daţi seama, sper, ce inepţie. Dacă ar fi aşa, atunci care-i diferenţa ramificată între a face baie (în vană) pe corp sau şi pe cap sau a face duş (în picioare, cu duşul) doar pe corp sau şi pe cap? Mă-nţelegeţi?

Io-nţeleg că voi, fetele, vă spălaţi pe segmente, în funcţie de ce aveţi nevoie. Nu vă folosiţi capul prea frecvent, deci de ce să fie curat? Cam în aceeaşi gândire cu noi, băieţii, spălându-ne pe penis după fiecare utilizare renală. Fiindcă trebuie să dispunem în permanenţă de acesta, da’-de, da’-de. Dar aceste probleme de igienă nu influenţează clasificarea spălatului între duş şi baie ca fiind altceva decât ce am explicat eu.

După ce terminăm de lămurit această complexă problematică, începe să-mi propovăduiască mp3-urile lu’ Manu Chao. Parcă deja-mi pierd minţile cu ăsta. Numa’ Parov Stelar ce-l întrece în istericalele prietenelor. Toate eşarfele şi căciuliţele fes din oraş purtate pe spate, menite să ţină buchet cârnaţii ăia de coafură făcuţi din păr lipit într-un stil specific ce nu are nici în clin nici în mânecă cu orice aspect al culturii noastre pe rază de câteva mii de kilometri, adună sub ele căpşoare ce duduie a muzica lu’ ăsta. Emanuel, zic, că Parov îi încă delicatesă, nu or apucat să şi-l downloadeze toate.

Mă, şi când nu s-apucă odată jumătatea de mandarină să zvârle cu linkuri după mine, că să-mi arate ea ce şi cum îi cu arta sunetului… până ce recunosc zdrăngăneala aia deranjantă cu “mama was queen of the pongo, papa was queer of the mango”, de fâşâia zilnic la Radio Unison Zalău, că n-aveau licenţe pe altceva (asta pe vremea când încă nu rulau program religios non-stop, că a fost “achiziţionat” de pocăiţi) şi la tăte Balurile Bobocilor, proba de dans. Şi eu m-apuc să mă hăhăi de ea, că melodia aia ce mi-o dăduse suna fix ca melodia cea cretină, deşi era totuşi alta. Ca să aflu că tăt Manu Chao o făcuse şi pe aia, dar e o promovare mai nefericită a muncii sale, că el de fapt e altfel. Păi, cum altfel, să-l văd altfel! Păi, live. Ah, live, să-l văz life – ni! – dă să-l văz. Şi mă uit la o adunătură de oameni, dintre care unu’ mai pirpirel aşa, el, alb, în tricou alb, totul angelic… cu un puternic accent jamaican. Haoleo! Unde-o stat, mă, ăsta, sub umbrela palmierului, toată viaţa, pe insulă? Caut “pe Internet”, ca să aflu că artistul născut în Franţa, da’ de origine spaniolă, că câr, că mâr. Mă, şi mi se ofuscă fata, că nu-l înţeleg pe Manu, că ei nu-i plac oamenii ce nu-l pricep pe Manu, că Manu, mă!

***

Nu, nu despre cea de mai sus e vorba, în cea de mai jos.

pictezmaintelegi

30 comentarii

zi si tu ceva
  1. Ianuarie 23, 2009 la 22:19
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Şi ca să vezi. Totul aici este o cruntă dezamăgire.

  2. Ianuarie 23, 2009 la 23:18
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Să ne explice şi nouă un doct ce e atunci cind te speli pe dinţi: faci baie, faci duş sau iei muie cu periuţa ?

  3. Ianuarie 23, 2009 la 23:25
    link permanent
    The Nameless One zice ca:

    Preacuvioşilor, nu-i necesar a mă înfiera dumneavoastră în continuare, cănci în cele ce urmează mă voi autoflagela eu de bunăvoie şi îmi voi pune cenuşă în capul de duş pe care îl am şi care mai mult ca sigur că probabil sunt.
    Astfel, mărturisesc, ca un scârbavnic ce mă aflu, că am auzit şi io de reputaţia Universităţii “Jeg”, reputaţie care-a trecut Carpaţii până hăt în muncipiu’ meu. Ca un dobitoc ce se crede mai superior faţă de alţii, mi-am spus că spre a-mi fi recunoscut preaplinul intelectual şi umorul debordant în comunitatea de unde proviu, e musai să devin studinte IDD al acestei prestigioase instituţii.
    M-am prezentat dară la examenul de intrare (examen online, desigur), mi-a picat subiectul “Baie sau duş”, l-am tratat şi am predat lucrarea. Rectorul Universităţii şi totodată preşedintele comisiei de examinare, prof. univ. dr. Darius Groza fiind lipsă, am încăput pe mâna unuia dintre mulţii asistenţi ai domniei sale, domnul Toader. Nemulţumit, fireşte, de inepţiile debitate de mine, domnul Toader mi-a spus franc că m-ar cam pica. Eu, care aflat la primul examen de acest gen din viaţă, aşteptasem cu emoţie rezultatele până noaptea târziu în faţa monitorului, visând la o izbândă triumfală, am fost crunt dezamăgit de veste şi, ca un vierme mocofan ce sunt, mi-am oţărât mânia asupra dumnealui, că de ce nu pricepe el oare ce geniu sunt eu de fapt.
    Întorcându-se la scurt timp şi domnul profesor şi cetindu-mi lucrarea, a înclinat să îmi dea nota 5, notă de trecere, ştiut fiind că profesorii sunt de obicei mai indulgenţi decât asistenţii, care practică asiduu exigenţa, în speranţa deşartă că vor ajunge şi ei curând profesori. Însă aflând de aroganţele mele, verdictul implacabil al maestrului a fost “Picat!”, iar de atunci eu plâng într-una şi sughiţ pe la uşile “Jegului”, gândindu-mă cum să dreg busuiocul.
    De aceea, m-am hotărât în disperarea mea să depun prezenta contestaţie (deşi ştiu că de obicei, la contestaţii, primeşti o notă mai mică decât iniţiala). Cum argumente gândite nu pot aduce în sprijinul ei, nu îmi rămâne decât să recurg la forme mai primitive ale fiinţei pentru a atrage simpatia asupra mea, şi anume voi apela la mila dumneavoastră, târfă a sentimentelor omeneşti.
    Concluzionând, recunosc public că, luat la şuturi ca un câine bolnav pe toate blogurile pe care am intrat, nu am vrut decât puţină atenţie să atrag asupra-mi, dublată eventual de o vorbă bună, care să-mi mai aline orgoliul terfelit prin alte părţi. Dar am dat iarăşi greş. Nu doresc nimănui să treacă prin ce trec eu acum … Iertaţi-mă, vă rog… 🙁

    The Nameless One

  4. Ianuarie 23, 2009 la 23:26
    link permanent
    The Nameless One zice ca:

    Nu, acum serios, fiindcă am o reputaţie anonimă de apărat, “tre’ să spun” ca inegalabila Dana Marijuana următoarele:
    1. “Tot eu” nu sunt de fapt tot eu, prin urmare nu tot eu i-am răspuns ofuscat lui Toader la replica pe care mi-a dat-o, ci altcineva. Eu dormeam bubă la ora cu pricina, iar dacă sunt somnambul (ba încă unul arogant, din câte văd), verificaţi domniile voastre şi spuneţi-mi şi mie, să mă tratez cât mai e timp.
    2. The Nameless One nu e o poreclă aleasă într-un acces de snobism, ci un (mi-e şi ruşine să spun) … personagiu de joc pe calculator. Da’ pula mea, să ştiţi că e un personagiu jmecher, din moment ce are şi pagină pe Wikipedia.
    În rest, vă asigur că sunt un românaş neaoş: mă nânc, măcac şi simţesc doar în limba noastră, care-i o comoară, nevermore în engleză sau în altceva.
    Aş fi vrut să găsesc eroi din alte domenii cu care să mă identific, dar n-am de unde alege, pentru că-cărţi nu am citit la viaţa mea, iar protagoniştii masculini din genul de filme la care mă uit au pula prea mare şi fut femei prea bune pentru a fi compatibili cu structura mea … intimă.
    Fiincă am văzut însă că şi fratele domnului Groza are spirit ludic şi fiincă, om de cuvânt, tre’ să-mi trag singur palme, în conformitate cu ce am promis în comentariul meu anterior, vă rog să nu mă desfiinţaţi în totalitate pentru acest viciu al meu, ci să mă consideraţi un fel de “Moafle de Neanderthal”, creatură inferioară şi antică, dar bună şi ea la ceva pe scara evoluţiei.
    3. Fascinat de prostia omenească în general, de interpretarea originală pe care mandarina o dă cuvintelor “duş” şi “baie” în special, nu am putut să nu mă întreb DE CE ar putea cineva să gândească astfel. De aici şi până la a mă pune în pielea ei, devenind un mandarin şi căutând argumente din care să reiasă legătura “baie-cap”, “duş-corp” nu a mai fost decât un pas. Ce a ieşit s-a văzut. Evident că pentru a argumenta o idee tâmpă, trebuie să recurgi la o logică strâmbă, că altfel nu-ţi iese. La fel de evident e că Toader are dreptate când mă contrazice.
    Însă dacă vreunul dintre voi chiar a crezut că eu am vorbit serios şi că am încercat cu adevărat să vă convertesc la idei de mandarină, atunci acel cineva e curat idiot şi n-am cuvinte. Cred însă că nu a fost cazul …
    Nu în ultimul rând, dacă sunteţi atât de mirobolanţi pe cât vă pretindeţi, faceţi şi voi un exerciţiu de imaginaţie şi de logică absurdă şi încercaţi să găsiţi argumente pro-mandarina; invers e mult mai facil.
    4. Prin comentariul meu de aseară, nu am încercat să epatez ori să vă insult; sunt prea puturos pentru a încerca să evadez din pluton şi să aspir la statutul de comentator regulat al Jeg şi prea nesimţit ca să înjur oamenii fără motiv.
    Oricum, din tonul lui Toader şi Darius reiese că au priceput glumiţele mele în spiritul lor adevărat, dacă o exista unul. A mai rămas însă de lămurit duş-manul Krakilla, Cerber la poarta Jegului, cu care grozav m-aş mai încleşta într-un 69 virtual, da’ sunt poltron şi mă abţin. Îl voi ruga în schimb să repete după mine şi să aibă grijă să vorbească diacritic, altminteri va crede că iară îl jicnesc doar ca să-mi acorde atenţie: duş – duşi, duş – duşi, duş – duşi, duş – duşi …

  5. Ianuarie 23, 2009 la 23:34
    link permanent
    The Nameless One zice ca:

    Mai băgasem un comentariu înainte de ăsta, dar văd că aşteaptă “moderaţie” …

  6. Ianuarie 24, 2009 la 01:04
    link permanent
    toader zice ca:

    auzi ba. daca te mai prind ca scrii toader cu T mare iti crap comentariile de fiecare data cand mai treci pe aici. si schimba dracului porecla aia in ceva serios.

  7. Ianuarie 24, 2009 la 02:53
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Deci, fără deci, Toader se scrie cu T majuscul. Comentariul iniţial fu oprit că ai scris Darius Groza în el şi nu pot permite să mi se fure identitatea cu hoţie nesimţită. Da’ n-a fost cazul.

    Oricum, Toader ESTE într-adevăr un fel de seminarist, un soi (hal) de Hudrea online, când Hudrea online este şi el, da’ nu ca-cum-virgulă îi el offline (cum este Toader online, de pildă).

    Nenumitul este trecut cu notă de trecere bună. Îl apreciem. Poate să-şi şi ia un nume, eventual unul care să nu fie pe Wikipedia şi-n acelaşi timp să fie al altcuiva. O să verific eu după IP, el numa’ să se autodenunţe că el a fost şi nu mai este, iar acum cine este, ca să ştiu pe cine verific la IP. (Băstel, nu sări, că mă uit, deci, chiar…)

  8. Ianuarie 24, 2009 la 08:57
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    E mai mult decit suficient. E destul de putin dar ma repet: e mai mult decit suficient. Am zis.

  9. Ianuarie 24, 2009 la 09:59
    link permanent
    krakilla zice ca:

    Numitul Unu:
    Poate ar fi fost mai inspirat nick-ul de Jonh Doe, ca asa le mai spune unor celebritati prin America. Cand spui 69 virtual, spui ca vrei sa mi-o uzi sau ca imi dai muie (vezi tu, ai dat cu bata in balta la sfarsit, de azi inainte, te intitulez “curva mea” ca si asa nick-ul ala de pokemon ma enerveaza)? Din moment ce te-am ridicat la statutul asta si anume, acela de curva mea, tu repeti dupa mine, nu eu dupa tine. Imi dai bani, imi faci mancare, si daca sunt multumit, iti dau sa-mi sugi un ou, te plesnesc peste bot si te dau posta la unguri. Daca nu sunt multumit, nu vrei sa stii ce patesti.

    Fii in sloboz mai fericita (da, stiu ca vrei sa fii baiat, esti curva mea si esti ce vreau eu) si scrie mai putin, ca a trebuit sa caut o jumatate de ora o jignire la adresa mea, de care sa ma leg. In rest, numai de bine.

  10. Ianuarie 24, 2009 la 10:46
    link permanent
    toader zice ca:

    nu te lua dupâ darius. el ii tampit asa el.

  11. Ianuarie 24, 2009 la 11:41
    link permanent
    jimerino zice ca:

    stiu ca e foarte posibil sa nu va intereseze dar….m-am cacat pe DN1.

  12. Ianuarie 24, 2009 la 11:49
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Ce-am făcut?! Am creat nişte monştri.

  13. Ianuarie 24, 2009 la 12:00
    link permanent
    toader zice ca:

    dn1 e un drum prostea.

    …cine stie ce crede darius ca ii dn1…

  14. Ianuarie 24, 2009 la 12:16
    link permanent
    jimerino zice ca:

    nu este orice drum. este mai mult decat un drum. krakilla….

  15. Ianuarie 24, 2009 la 13:01
    link permanent
    krakilla zice ca:

    ai spus ca nu mai pleci. daca stiam, te asteptam. daca te prind pe DN1 te zmolesc, sa mor. sparg masina, faruri, parbriz. sa nu te prind pe DN1…

    cand te intorci?

  16. Ianuarie 24, 2009 la 13:11
    link permanent
    jimerino zice ca:

    pai n-am plecat ma. am bagat un cruisin doar cat sa ma cac pe el si m-am intors sa beau.

  17. Ianuarie 24, 2009 la 13:46
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Namelessu’ e un fel de Bibli, dar mai pământean-aşa. Nu-i rău, ne place, aprob pozitiv şi eu. Da’ dacă ne îndrăgeşti, maestre, mai scurt, da? Te rugăm. Mulţumim pe această cale.

    Şi da, cată-ţi alt pseudo nim, cu ăsta nu ne putem adresa şi nici modifica-îl întru’ spurcare. Să fie ceva românesc, neaoş, jegos.

    Am o mică curiozitate şi voiesc a testa ceva pe amicul TOADER. Să vedem ce iese.

  18. Ianuarie 24, 2009 la 16:59
    link permanent
    Basty zice ca:

    Bă Nameless, da’ Ignaţius de ce porţelanu’ meu nu-ţi place ?

    Şi Grozeo, lasă naibii jumuleala de IP-uri că tot pe lângă nimereşti. Dar într-adevăr, recunosc că eu am fost.

  19. Ianuarie 24, 2009 la 17:25
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Vai, am citit până mi-au curs ochii şi, cum nu am picături de ochi, mi-am pus nişte şampon expirat şi fără lacrimi, dar acum văd albul negru şi negrul îl văd irizat cur cu beic. Stai aşa, de unde a apărut negrul ăsta lângă mine? Darius şi Groza, unde-i filmul? Luni îi musai un filmuleţ la birou. Am şi un subiect, Ziua Unirii sau campanie electorală. De nu am auzit astăzi la Parampa param pa, paparam, paparam, pa paramapapapapa, parampampampamrampampampamrampapapap… de m-am săturat.

  20. Ianuarie 24, 2009 la 17:33
    link permanent
    Sofia zice ca:

    Papapap-ul cred ca ti-a dat mai mult de furca. 🙂

  21. Ianuarie 24, 2009 la 17:53
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    S-o drogat Bibli cu şampon, îs singuru’ ce remarcă?…

  22. Ianuarie 24, 2009 la 21:20
    link permanent
    toader zice ca:

    eu am remarcat ca hudrea fiindca i*a venit sa faca experimente cu majuscule pe mine sa vada el daca sunt un om care raspunde provocarilor subumane si prost concepute. ei bine, nu ii raspund unei asemenea nimicnicii. da e posibil si la bibli sa se fi drogat cu sampon.

  23. Ianuarie 24, 2009 la 21:44
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Mă. Io-am văzut despărţeli cu apostrofu ăsta ‘. Am văzut şi cu ăsta `. Am văzut şi cu punct. Da’ cu * în veci, până la Toader.

  24. Ianuarie 24, 2009 la 22:47
    link permanent
    toader zice ca:

    sunt ranit. iuda mirositoare ce esti. si tu folosesti majuscula. am sa ma retrag in sihastria blogului meu cu cei cativa initiati. am sa urmez lui bibli care este un precursor al meu.

  25. Ianuarie 25, 2009 la 09:28
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Doar am trecut sa vaz ce mai e. E nevoie de articol nou, asta e.

  26. Ianuarie 25, 2009 la 09:29
    link permanent
    monica zice ca:

    Da, toader, vin imediat. Stai sa-mi beau si eu cafeaua.

  27. Ianuarie 25, 2009 la 11:06
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    toadere, ţi-aş cânta Frère Toadère, da’ nu mai ştiu versurile.

  28. Ianuarie 25, 2009 la 13:06
    link permanent
    monica zice ca:

    Hudrache, te-oi fi poticnit la ding-dang-dong, te pomenesti! 😆

  29. Februarie 13, 2011 la 20:06
    link permanent
    John zice ca:

    Unde le gasesti? manu chao ..nici nu merita litera mare.
    Muzici la kilogram … Se cam promoveaza incultura

  30. Mai 17, 2012 la 23:36
    link permanent
    ps2 zice ca:

    This is the perfect website for everyone who hopes to understand this topic. You know so much its almost tough to argue with you (not that I actually would want to…HaHa). You certainly put a new spin on a subject which has been written about for a long time. Excellent stuff, just wonderful!

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)