Darius Hero

Mai mult decât suficient e destul de puțin

M

FIREA-MI COTROPITOARE CONDUCE TEMPORAR ȘI AICI!

Stimați cititori, vă rog insistent să mă lăsați în pula mea în pace cu legea puricatului sms-urilor, respectiv verificării pornoșagurilor la care mă uit pe net și mai ales să mă lăsați în pula mea în pace cu biocipurile cu cod de bare 666, deoarece chiar nu mă interesează, da’ absolut deloc. Nu am biznisuri de furat și nici pre’ multe alte cele intimități de ascuns, iar tot ce ar fi, e bine tupilat pe Jeg, în văzul public. Altfel, voi aveți grijă că ce mass-mess-uri trimiteți, că ochiul ascultă. Și, nu în ultimul rând, doresc să reiterez expresia vulgară cu pula mea și referitor la petiții…

Între alte anunțuri administrative, Dacian a ajuns la un total nou nivel de somn-vorbire: deja nu tace până nu-i răspund; urlă la mine până ne-nțelegem omenește o treabă, eu treaz, iar el dormind, firește. Și ține colocvii la nimeni din vis o noapte-ntreagă.

***

Poftim ce coduri de control de zici că-s pentru autiști au obsedații ăștia de securitate de la MySpace. Asta era când să trimit și io un mesaj, atât…

codurimyspaceautisti

***

De când a descoperit tatăl meu Internetul și s-a măiestrit în tainele mânuirii unui mouse cu o singură mână, se tot preumblă cu încântare pe blogurile de mâncăi (ele se numesc pe sine “gourme”, deși posesorii lor sunt niște bile al de Andrei Crivăț, Cetin Ametcea și Cristi Roman). Și cum se uită așa la ele (exceptând intervențiile barbare în bucătărie ale lui Arhi, tot așteptând de la el cu speranță să și scoată ceva care se poate numi mâncare), crește pipota-n el că mai e și altcineva pasionat. Și tot vede aceste fețe tinere și durdulii croșetând hrană.

Recent și-a procurat un aparat foto, pentru că are obsesia să tot facă poze la tot ce pregătește, după care să copieze pozele pe catraliarde de CD-uri, pe care oricum tre’ să vie la noi să i le arătăm, nu înainte de-a i le mai copia în încă un exemplar.

Mai nou, însă, îi și cheamă (tot la noi), să se uite în ședință la ele și să le explice “ciolomanda” sau cum îs tăiate ouăle fierte de prepeliță, “da’ au așa și niște urechiușe”. Și se zgâiesc ei la poze, le tăt rotesc, beau pălincă, își explică între ei cum tre’ să facă poze pe geam, că lumina de bec le îngălbenește mâncarea în chip, or mâncarea lor nu are acel pigment, ci o culoare foarte bine definită, mai dau înapoi să mai vadă o dată, exclamă cum îi compoziția “ca de sarmale, da’ orezu’ fiert separat”. Iar când chiar nu le vine să creadă vreo rețetă, o filmează, că io n-am altă treabă numa’ să arz CD-uri.

La fiecare mă întreabă dacă am mâncat când mi-o trimis și că așa-i ce bun o fost, ca eu să confirm, cum am mințit, de altfel, și la momentul trimiterii. Apropo, pentru purcel la proțap să se noteze că trebuie un metru cub de jar. Plus că, sinceramente, e un moft, susțin specialiștii. În percepția lor distorsionată despre viață, mâncarea este – citez – sexy.

***

Vorbeam ieri cu o jumătate de mandarină cu cârlionți, dezbătând problematica diferențelor dintre a face duș și a face baie. Pentru mine, un candid, era până în prezent îndeajuns de clar: când stai în picioare, utilizând obiectul duș, se cheamă duș. Când stai șezut, cu apă și clăbuci în jurul tău până la buza vănii (nu, nu cadă, că nu suntem la abator), se cheamă că faci baie. Ei bine, amețita susține că nu. Cică, zicea ea, printre hăhăilelile mele compătimitoare, că duș se cheamă când te speli doar pe corp, iar baie când te speli și pe cap. Piftom?! Vă dați seama, sper, ce inepție. Dacă ar fi așa, atunci care-i diferența ramificată între a face baie (în vană) pe corp sau și pe cap sau a face duș (în picioare, cu dușul) doar pe corp sau și pe cap? Mă-nțelegeți?

Io-nțeleg că voi, fetele, vă spălați pe segmente, în funcție de ce aveți nevoie. Nu vă folosiți capul prea frecvent, deci de ce să fie curat? Cam în aceeași gândire cu noi, băieții, spălându-ne pe penis după fiecare utilizare renală. Fiindcă trebuie să dispunem în permanență de acesta, da’-de, da’-de. Dar aceste probleme de igienă nu influențează clasificarea spălatului între duș și baie ca fiind altceva decât ce am explicat eu.

După ce terminăm de lămurit această complexă problematică, începe să-mi propovăduiască mp3-urile lu’ Manu Chao. Parcă deja-mi pierd mințile cu ăsta. Numa’ Parov Stelar ce-l întrece în istericalele prietenelor. Toate eșarfele și căciulițele fes din oraș purtate pe spate, menite să țină buchet cârnații ăia de coafură făcuți din păr lipit într-un stil specific ce nu are nici în clin nici în mânecă cu orice aspect al culturii noastre pe rază de câteva mii de kilometri, adună sub ele căpșoare ce duduie a muzica lu’ ăsta. Emanuel, zic, că Parov îi încă delicatesă, nu or apucat să și-l downloadeze toate.

Mă, și când nu s-apucă odată jumătatea de mandarină să zvârle cu linkuri după mine, că să-mi arate ea ce și cum îi cu arta sunetului… până ce recunosc zdrăngăneala aia deranjantă cu “mama was queen of the pongo, papa was queer of the mango”, de fâșâia zilnic la Radio Unison Zalău, că n-aveau licențe pe altceva (asta pe vremea când încă nu rulau program religios non-stop, că a fost “achiziționat” de pocăiți) și la tăte Balurile Bobocilor, proba de dans. Și eu m-apuc să mă hăhăi de ea, că melodia aia ce mi-o dăduse suna fix ca melodia cea cretină, deși era totuși alta. Ca să aflu că tăt Manu Chao o făcuse și pe aia, dar e o promovare mai nefericită a muncii sale, că el de fapt e altfel. Păi, cum altfel, să-l văd altfel! Păi, live. Ah, live, să-l văz life – ni! – dă să-l văz. Și mă uit la o adunătură de oameni, dintre care unu’ mai pirpirel așa, el, alb, în tricou alb, totul angelic… cu un puternic accent jamaican. Haoleo! Unde-o stat, mă, ăsta, sub umbrela palmierului, toată viața, pe insulă? Caut “pe Internet”, ca să aflu că artistul născut în Franța, da’ de origine spaniolă, că câr, că mâr. Mă, și mi se ofuscă fata, că nu-l înțeleg pe Manu, că ei nu-i plac oamenii ce nu-l pricep pe Manu, că Manu, mă!

***

Nu, nu despre cea de mai sus e vorba, în cea de mai jos.

pictezmaintelegi

179 comentarii

  • pozele sunt cam fumate. trebuie un live on tv. iti confisca un spatiu in mijlocu’ paginii si face transmisiuni din bucatarie.

  • 7. Iarăşi ai scri juma’ de articol despre mâncare.
    1. “Nu vă folosiţi capul prea frecvent, deci de ce să fie curat?” – Mă, tu eşti misogin?
    4. King Of Bongo o cântă Robbie Williams mult mai mişto.
    3. Pofteşte de-mi explică de unde vine “da’-de”, etimologic vorbind, zic.
    2. Cam slăbuţ articolul de azi. Ce-ai, eşti ferice?
    8. Slăbuţ şi titlul, da. Zic să scrii mai rar.

  • 1. Om gras, articole grase. Om mai slab… mna, vezi, mi-am făcut-o cu mâna voastră. Orium, nu – el este bun. În rest, sugi.
    1. Da, Bob ocupă al treilea lor într-ale istericalelor, după ce deja menţionaţi.
    1. Nu. Tu?
    1. De la “dar de”, “dar de”, “doar dacă”, un fel de condiţie optativă.
    1. Grăsuţ şi tu.
    1. Mai bine pun mâncare în articol, decât în burtă.

  • ce-ti mai place sa slutesti realitatea! asta ca sa nu zic ca o denaturezi in cel mai pocit mod – tot pe ea, pe realitatea. n-ai inteles nimic, da` las` ca-ti mai explic o data. cu tot cu linkuri! [te-ai inspaimantat un pic, recunoaste!]

  • Tu-ţi pui la status http-ul blogului, ca să vadă “contactele” online de pe messenger că ai scris şi să intre să-ţi dea comentarii? Vai, ce m-ai dezamăgit. Chiar credeam că sunt unii oameni care te iubesc atât de mult încât ce le place cel mai mult să facă e să-ţi trimită aici mesaje codificate.
    Cât despre articol, şi eu fac la fel ca Dacian, doar că eu am tradiţie de mică, pe vremea când ţineam conferinţe şi/sau spânzuram “puiul” de pernă şi o ameninţam pe soră-mea că îi sucesc gâtul, pe care nu-l avea, evident. Acum nu ştiu dacă eu am evoluat, însă sper că frate-tu o va face şi sper ca într-o noapte să descoperiţi împreună (el dormind şi tu cu ochii roşii de furie/oboseală/stres/insomnie) sensul vieţii. Şi-apoi să-mi ziceţi şi mie. Cumva…

  • mie mi-a placut articolul. este constructiv, are cateva glume pe intelesul tuturor, pune femeile la locu’ lor, da linkuri … ce mai : un articol de blog asa cum ne-a obisnuit blogosfera romaneasca. si inca unul peste medie.

  • sunt convins ca darius apreciaza incurajarea mea. el are nevoie si de vorbe bune si un sprijin sufletesc. nu stiti voi sa il apreciati. in sine el are un suflet bun si trebuie sa fim langa el. mai ales ca articolul este bunicel si contine cuvinte seo. este clar ca este un blogger care se indreapta catre succesul la mase.

  • nu are darius nici o treaba cu slujbele la catolici. e ateu. e inca tinerel noah. trebuie sa intelegem … rebeliunea tineretii. plus ca e grasut si deci are asa un raget intr-insu’.

  • Ştii să coci foi de haioş, Dariuse? În caz că nu, domnul Carcea este rugat să aibă blog şi să presteze atât scris cât şi video despre peripeţia asta, zic.

  • E agnostic. Ando – pun linku’ deoarece ca să vază când se schimbă; de unde se deduce că lumea-l vede la status şi intră să comenteze, în afară de cazul tău, desigur? Eventual intră. Eventual NU intră, dacă vede că e articolu’ ce l-a citit deja. Mna, sper că te-ai potolit.

    Văraru – se va pune pe picioare. Poate le fac lu’ ambii. Toader mai are un pas şi se scrie cu literă mare, apropo de să-i punem link pe Jeg. 😀 Moniceo – eşti drăgăstoasă; voi abuza.

  • Eu zic ca nu se indreapta spre succesul la mase, la mese oricum are deja succes. Si asta dintr-un motiv prea simplu: e mult prea absconcs.
    Asa de absconcs incat si gugalu cand ii citeste un articol mai da cate un search ca sa inteleaga despre ce e vorba.

  • Mama mea s-a saturat de gatit… cred ca a ajuns la aceea etapa a vietii in care se vrea din nou tanara! Tatal tau se pare ca a trecut de etapa aia si a inceput sa gateasca. Deci pentru tine e bine, pentru mine nu e bine, tu manci, eu rabd! Cum ramane cu plasa de mancare, dat fiind faptul ca tu esti la cura ar trebui sa fie mai usor de rezolvat problema!

  • deciii io te inteleg deciiii cu baia vs dus perfect… am studiat problema si n-am elucidat ceea ce nu-ti doresc si tie (sa studiezi adica)

    doi. nu te lua ma de manu de altceva in afara de mana c-a avut cel mai tare concert anu trecut.

    trei. obama nu servim?

  • la aia cu baia aveti amandoi dreptate. deci:

    Sa notam A=baie si B=dush (stiu, are sens):

    A. in vana, cu spalat pe cap
    I. in vana, dar fara spalat pe cap
    B: la dush, fara spalat pe cap
    A: la dush dar cu spalat pe cap (sau AB?)

    I= whythefuckwouldyoudothat

    stati un pic, sunt confuza. revin.

  • Să notăm cu D duşul, obiectul duşului, adică stropitoarea. CÂND FOLOSEŞTI D, E DUŞ!

    Să notăm cu B baia, apa din vană, adică o cadă. CÂND FOLOSEŞTI B, TE ÎMBĂIEZI!

    Nu contează pe ce.

    q.e.d.

  • şi dacă vrei să ştii, mâncarea poate să fie sexy. şi pot să-ţi aduc oameni care să ateste că poate fi şi porno. deci pe gustul tău. :-))

  • Am tat observat ca pe-acolo pe la voi ( Zalau) se tot zice vana in loc de cada… Acu noi astilalti…ne spalam ca la abator in cada…
    Iti dai seama ca prima oara cand am auzit cum ca ceea ce stiu io ca ar fi o cada de baie, la voi se chiama VANA…am intrebat de fo 2 ori ce-i aia…
    Si eram la un client care facea VANI ( ca sunt fo cativa prin zalau si imprejurimi) si incercam sa-i vand una alta…

    In alta ordin de idei… subscriu in totalitate la diferentele intre dus si baie prezentate sublim de altfel…

  • Mariene – o venit la articolul precedent. Ai şi vorovit cu el, poate nu-ţi aminteşti.

    Gheretuşe – deci voi, la Bucales, deoarece sunteţi vite – de aia aveţi cadă la abator. Că sunteţi vite civilizate. 😀

  • cuvantul vana ma duce cu gandul la ceva de infiletat aflat intr-o camera fara ferestre; camera cu gresie si faianta murdare si un tavan igrasios.

  • eu propun sa nu ne mai spalam deloc…asa nu ne mai certam si jeg are competitie…..

  • cînd aveam vană, făceam duş întrînsa, acum am duş şi fac duş. Deci cum să fac baie, dacă n-am vană?! Mandarino, egzplică-te.

  • Poţi face duş şi în vană, fie în picioare, fie în cur, cât timp nu e plină. Fie şi pe spate. DAR INVERS NU! Nu poţi face baie fără vană! Ceea ce demonstrează teoria mea!

  • da, dar daca luam cabina de dush ca si dush am putea spune ca se poate dush fara vana, desi baie fara vana nu. dar baie fara dush? vedeti? nu se poate!

  • nu ma. nu in dush. ma scuzati a fost o eroare de logica, doar sunt femeie. in primul rand (de cuvinte) ma refeream la cabina, da de fapt vorbeam aiurea.
    in al doilea rand, ziceam de obiectu dush (pe care il tii in mana si pe care il folosesti sa te speli pe cap ca altfel baia nu ar fi baie. sau ar fi numa cu vana si fara dush?)

  • si ce daca? ce ma intereseaza pe mine? oricum nu te iau nici macar sa ne vedem ca nu am chef. te iau asa de ochii lumii. zi merci ca ai fost anuntata. sunt alte conlocuitoare pe blogul asta care habar nu au avut si nici macar eu nu auzisem de asta.

De Darius Groza

Sociale