FIREA-MI COTROPITOARE CONDUCE TEMPORAR ȘI AICI!
Stimați cititori, vă rog insistent să mă lăsați în pula mea în pace cu legea puricatului sms-urilor, respectiv verificării pornoșagurilor la care mă uit pe net și mai ales să mă lăsați în pula mea în pace cu biocipurile cu cod de bare 666, deoarece chiar nu mă interesează, da’ absolut deloc. Nu am biznisuri de furat și nici pre’ multe alte cele intimități de ascuns, iar tot ce ar fi, e bine tupilat pe Jeg, în văzul public. Altfel, voi aveți grijă că ce mass-mess-uri trimiteți, că ochiul ascultă. Și, nu în ultimul rând, doresc să reiterez expresia vulgară cu pula mea și referitor la petiții…
Între alte anunțuri administrative, Dacian a ajuns la un total nou nivel de somn-vorbire: deja nu tace până nu-i răspund; urlă la mine până ne-nțelegem omenește o treabă, eu treaz, iar el dormind, firește. Și ține colocvii la nimeni din vis o noapte-ntreagă.
***
Poftim ce coduri de control de zici că-s pentru autiști au obsedații ăștia de securitate de la MySpace. Asta era când să trimit și io un mesaj, atât…
***
De când a descoperit tatăl meu Internetul și s-a măiestrit în tainele mânuirii unui mouse cu o singură mână, se tot preumblă cu încântare pe blogurile de mâncăi (ele se numesc pe sine “gourme”, deși posesorii lor sunt niște bile al de Andrei Crivăț, Cetin Ametcea și Cristi Roman). Și cum se uită așa la ele (exceptând intervențiile barbare în bucătărie ale lui Arhi, tot așteptând de la el cu speranță să și scoată ceva care se poate numi mâncare), crește pipota-n el că mai e și altcineva pasionat. Și tot vede aceste fețe tinere și durdulii croșetând hrană.
Recent și-a procurat un aparat foto, pentru că are obsesia să tot facă poze la tot ce pregătește, după care să copieze pozele pe catraliarde de CD-uri, pe care oricum tre’ să vie la noi să i le arătăm, nu înainte de-a i le mai copia în încă un exemplar.
Mai nou, însă, îi și cheamă (tot la noi), să se uite în ședință la ele și să le explice “ciolomanda” sau cum îs tăiate ouăle fierte de prepeliță, “da’ au așa și niște urechiușe”. Și se zgâiesc ei la poze, le tăt rotesc, beau pălincă, își explică între ei cum tre’ să facă poze pe geam, că lumina de bec le îngălbenește mâncarea în chip, or mâncarea lor nu are acel pigment, ci o culoare foarte bine definită, mai dau înapoi să mai vadă o dată, exclamă cum îi compoziția “ca de sarmale, da’ orezu’ fiert separat”. Iar când chiar nu le vine să creadă vreo rețetă, o filmează, că io n-am altă treabă numa’ să arz CD-uri.
La fiecare mă întreabă dacă am mâncat când mi-o trimis și că așa-i ce bun o fost, ca eu să confirm, cum am mințit, de altfel, și la momentul trimiterii. Apropo, pentru purcel la proțap să se noteze că trebuie un metru cub de jar. Plus că, sinceramente, e un moft, susțin specialiștii. În percepția lor distorsionată despre viață, mâncarea este – citez – sexy.
***
Vorbeam ieri cu o jumătate de mandarină cu cârlionți, dezbătând problematica diferențelor dintre a face duș și a face baie. Pentru mine, un candid, era până în prezent îndeajuns de clar: când stai în picioare, utilizând obiectul duș, se cheamă duș. Când stai șezut, cu apă și clăbuci în jurul tău până la buza vănii (nu, nu cadă, că nu suntem la abator), se cheamă că faci baie. Ei bine, amețita susține că nu. Cică, zicea ea, printre hăhăilelile mele compătimitoare, că duș se cheamă când te speli doar pe corp, iar baie când te speli și pe cap. Piftom?! Vă dați seama, sper, ce inepție. Dacă ar fi așa, atunci care-i diferența ramificată între a face baie (în vană) pe corp sau și pe cap sau a face duș (în picioare, cu dușul) doar pe corp sau și pe cap? Mă-nțelegeți?
Io-nțeleg că voi, fetele, vă spălați pe segmente, în funcție de ce aveți nevoie. Nu vă folosiți capul prea frecvent, deci de ce să fie curat? Cam în aceeași gândire cu noi, băieții, spălându-ne pe penis după fiecare utilizare renală. Fiindcă trebuie să dispunem în permanență de acesta, da’-de, da’-de. Dar aceste probleme de igienă nu influențează clasificarea spălatului între duș și baie ca fiind altceva decât ce am explicat eu.
După ce terminăm de lămurit această complexă problematică, începe să-mi propovăduiască mp3-urile lu’ Manu Chao. Parcă deja-mi pierd mințile cu ăsta. Numa’ Parov Stelar ce-l întrece în istericalele prietenelor. Toate eșarfele și căciulițele fes din oraș purtate pe spate, menite să țină buchet cârnații ăia de coafură făcuți din păr lipit într-un stil specific ce nu are nici în clin nici în mânecă cu orice aspect al culturii noastre pe rază de câteva mii de kilometri, adună sub ele căpșoare ce duduie a muzica lu’ ăsta. Emanuel, zic, că Parov îi încă delicatesă, nu or apucat să și-l downloadeze toate.
Mă, și când nu s-apucă odată jumătatea de mandarină să zvârle cu linkuri după mine, că să-mi arate ea ce și cum îi cu arta sunetului… până ce recunosc zdrăngăneala aia deranjantă cu “mama was queen of the pongo, papa was queer of the mango”, de fâșâia zilnic la Radio Unison Zalău, că n-aveau licențe pe altceva (asta pe vremea când încă nu rulau program religios non-stop, că a fost “achiziționat” de pocăiți) și la tăte Balurile Bobocilor, proba de dans. Și eu m-apuc să mă hăhăi de ea, că melodia aia ce mi-o dăduse suna fix ca melodia cea cretină, deși era totuși alta. Ca să aflu că tăt Manu Chao o făcuse și pe aia, dar e o promovare mai nefericită a muncii sale, că el de fapt e altfel. Păi, cum altfel, să-l văd altfel! Păi, live. Ah, live, să-l văz life – ni! – dă să-l văz. Și mă uit la o adunătură de oameni, dintre care unu’ mai pirpirel așa, el, alb, în tricou alb, totul angelic… cu un puternic accent jamaican. Haoleo! Unde-o stat, mă, ăsta, sub umbrela palmierului, toată viața, pe insulă? Caut “pe Internet”, ca să aflu că artistul născut în Franța, da’ de origine spaniolă, că câr, că mâr. Mă, și mi se ofuscă fata, că nu-l înțeleg pe Manu, că ei nu-i plac oamenii ce nu-l pricep pe Manu, că Manu, mă!
***
Nu, nu despre cea de mai sus e vorba, în cea de mai jos.
DRUUGGGSSSS, dude, is that you? Wanna pufff? What the fuck are you blabbering about there? Dudes, pufff… K’?
Mi se pare ca cineva simte nevoia sa imbratiseze un rect… Homalaus umanus est… Se scrie fag sau/si faggot? Sunt bine. La serviciu.
Era sa pun virgula intre subiect si predicat. Ce vremuri! Iti mai aduci aminte, capatanosule? Of. Mi-e foame.
ba, nu va imprieteniti cu darius ca asta va fura siturile. ati vazut cum a subtilizat blogul manei? asa o sa patiti si voi.
se zice faragot.
Ce treaba are soia cu ECO? 🙂
De fapt cred că ECO depinde de înţeles pe care îl conţine, poate fi Economics, Ecology, Environmental Conservation Organization şi alte douăzeci sau trei zeci de astfel înţelesuri. Pentru mine, un produs ECO este un obiect care mănâncă energie şi care are un raport “efect” per “energie consumată” bun. De aici porneşte şi raportul ecologic. Mersul pe jos, de exemplu, este ecologic în măsura în care ceea ce mănânci pentru a produce lucrul mecanic respectiv nu înmagazinează o valoare energetică mai mare decât benzina echivalentă. Nu cred că a fi ecologist înseamnă să stai pe întuneric acasă ca să nu consumi curent electric. Consumul casnic de energie nu este foarte mare, desigur comparativ cu industria, economia nu va fi nici ea foarte mare, iarăşi comparativ cu industria. Preţul este astfel un model normal de partajare, plăteşti puţin, consumi puţin şi viceversa. Deşteptăciunea este să alegi între o maşină de spălat automată de acum 20 ani, clasa Z de energie, şi una mai scumpă clasa A+ la spălare şi B la centrifugare. După cum vedeţi, aici este o problemă de minim al costurilor şi maxim de confort. Aceste costuri nu fac să luăm decizii reale. De aceea în cazul celor care au venituri mari deciziile ECO nu se vor face niciodată, pentru că ei nu pot compara între o maşină de spălat de 2 mil. faţă de una de 15 mil. sau o maşină de 3 mii de euro şi una de 50 mii de euro (în caz invers, pentru că cea ieftină e poluantă).
Apropo, prietena dvs. măritată nu vrea să facă o înfiere? Sunt educat, deja nu mai fac în pat (poate în viitor, la bătrâneţe), ştiu să zic sărut-mâna şi am şcolarizarea făcută, cheltuielile sunt deci mai mici. 🙂
feribot. adica fairy (zana) cum se mai numesc gaozarii in alte limbi + bot, care inseamna bot. ca presupun ca isi fac si bot, nu stau toata ziua unul cu curul la celalalt.
inca doua posturi ca asta si oameni va fac! cultura, ca despre asta vorbeam.
ca sa concluzionez, feribot ar putea fi denumit sexul oral la poponarii. cred ca m-am facut inteles. eu, cel putin, am inteles ce voiam sa spun.
un fel de a face un buzau in botosani.
Si noi am inteles, Kraki, e ok. Cum e sa lucrezi la doua monitoare? Daca inchizi un ochi, unul din ele dispare, nu? Mai stai un pic, ca trece. Iti sintem aproape. Da’ sa nu vomiti pe noi. 😆
Văd iar vizitez moderarea…
“Io-nţeleg că voi, fetele, vă spălaţi pe segmente, în funcţie de ce aveţi nevoie. Nu vă folosiţi capul prea frecvent, deci de ce să fie curat?”
Vezi de ce nu ai tu prietena ? 😛
deci ai facut o jumate de mandarina sa fie enervanta pe ziua de azi. bravo bah
Am curăţat ieri ceapă pentru a-mi face de mâncare. Din păcate şi azi îmi pute mâna. Ajutaţi-mă, vă rog, ce să fac ?
În altă ordine de idei, v-am tot urmărit de ceva vreme şi aş avea următoarele remarci: sunteţi toţi nişte dobitoci. Dar în special:
1) jimerino şi krakilla, cei mai porcoşi şi mai misogini indivizi ever
2) monica, o gâscă prostuţă care habar nu are ce cu ce se mănâncă
3) hudrea şi basty, nişte boi. Cred că le ştiu pe toate.
4) darius, fiindcă el e dobitocul şef.
Vâlvă creată. Continuaţi.
😆
Darius, cine-i individul, Basty?
eu si krakilla ne-am scos bine. hudrea nu pare deranjat. luț basty ii e lene. lene sa ce? lene in general. monica, ia-l tu ca esti mai fasneata in felul tau de gasca. eu neavand diacritice sustin ca am sustinut ca esti de gasca, adica de comitet, de isprava. gen. scarpina!
eu ma simt deranjat. nici nu a gasit de cuviinta sa ma insulte. am sa boicotez acest forum pana isi cere scuze magarul ala cu mancarimea.
Ioi, măi, fi-ţi-ar mandarinele necoapte! Azi m-am chinuit cu una jumate de oră şi, pe lângă faptul că jumate din ea (fără coajă) era numai sâmbure mare lângă sâmbure mic, lângă sâmbure minuscul, dar care ţi se înfige între dinţi, cealaltă jumate era pe jumate pieliţă ţapănă şi pe jumate zamă acră ce se scurgea prin pieliţa respectivă. Oribil. De-a dreptul (sau stângul, cum preferi) nemâncabilă. Dar am mâncat-o mai mult de ruşine faţă de bunica insistentă a unei prietene. Îţi doresc mult succes cu mandarinele tale cărora nu le voi da un nume special. Şi să (nu?) te îneci c-un sâmbure. Câh..
Vreau să întreb cititorii acestui blog dacă deţinătorul lui obişnuieşte să ceară poze cititoarelor care îl deranjează/tulbură prin conţinutul comentariilor pe care le lasă. Voi reveni să văd dacă va binevoi cineva, oricine, să-mi răspundă pe măsura aşteptărilor (adică nu printr-o exclamaţie nearticulată sau o succesiune de cuvinte cu un sens prea criptat pentru capacităţile mele). Mulţumesc pentru înţelegere.
da ma andi. da. da ba! ce nu intelegi? da!
Cîr. Cra. Mac. Cum dracului ar trebui sa fac?!?! Aaaaaaa, ga-gata, stiu…!
Monică, you everlasting goose you.
Basty, zi-i lu’ Basty caci cind il maninca scrie prea corect ca sa-l credem. Il dau virgilele de gol. Virgulele.
da. de acord.
Sfinte, dar articolul asta a creat la dispute si la treziri cu fundul in sus de toata frumusetea. Sfaraie sucul manadarinic in cititori. Cine stie ce cauta lumea pe Google si mai da si de un jeg, la naiba! 😀 Si eu care credeam ca Darius e simplu dar logic in scrierile sale excelente (pupincurism se numea asta pe vremuri? mmmda, cam asa). Se pare ca e de o complexitate rara.
Individul nu e Basty. Dar în mod suprinzător, are un IP cu care am comentat şi eu. Am o bănuială. Deci mă duc la Parov Stelar. 😀 S-a înfăptuit. Reviu.
carcea? a facut asta idolul meu carcea? m-a ignorat pe mine carcea? nu se poaaate.
sau e tipa aia care a disparut din viata ta? aia ma. cum ii zice? aia de o indragesti si totodata nu te intereseaza si care face sex … augustina aia ma. zi sa-i zic.
Sunteti niste DUSHI, iar half de mandarina e mai desteapta decat voi toti la un loc. Chiar nu puteti sa spargeti zagazurile gandirii, sa priviti lucrurile ALTFEL decat ati fost invatati pana acum? Pai e clar ca dusul e pe corp, iar baia e pe cap.
Astfel, exista gel DE DUS, da? Si e folosit pentru spalatul PE CORP, in nici un caz pentru cap, nu? Iata de unde rezulta relatia dintre dus si corp (per a contrario, gelul DE BAIE nu poate fi decat samponul cel de toate zilele, cu care va spalati PE CAP, nu PE CORP).
Apoi, cand vreti a va laia si pe parul din cap, nu doar pe cel pubian, cum spuneti? “Ma duc sa fac BAIE pe cap?” sau “Ma duc sa fac DUS pe cap?” E clar ca prima varianta. Se justifica prin asta si legatura dintre baie si cap.
Unde mai pui ca dusul are capul lui propriu (“CAP DE DUS” va spune ceva?), deci nu ii mai trebuie al tau. Pe cand baia e evident ca nu are un cap al ei si il imprumuta si ea pe-al cui o foloseste. Nu de alta, dar nu se cade sa fie mai proasta decat dusul …
Si ca idee de final, nu pot decat sa ma mir si eu in ce tara traim, daca JEG-ul insusi ne tine noua teorii semantice despre apa, baie si dus …
in primul rand am sa te jignesc : ai o porecla la fel de fandosita ca statusul aleia.
in al doilea rand ai mai vazut tu sampon “de baie” in locul clasicului sampon? gelului de dus i s-a zis “de dus” fiindca gelul “de cap” se foloseste ca un fel de fixativ in timp ce un gel “de baie” nu exista pentru simplul fapt ca in acel moment in care a fost inventat gelul “de dush” exista deja sapunul. care sapun era “de rufe” si respectiv “de baie”. niste minti din marketing, carora trebuie sa le apreciem eficacitatea, s-au gandit ca intre sapunul lichid de spalat si gelul in cauza trebuie sa existe o diferentiere. si atunci i s-a zis “gel de dus”. ca sa stiti si voi, gelul “de dus” NU se foloseste la spalarea parului. in plus folosirea sapunului lichid si a gelului de dus in cada (vana este un cuvant ambiguu) nu este facila intrucat nu poate clabuci corect pe piele. îh.
deci in baie folosesti sapunul si samponul iar sub dush folosesti gelul si samponul. cateodata, femeile curatele (ca sa mai jignesc odata), folosesc si balsamul de par care e cu totul alta mancare de peste. si ca sa incheiem sa amintim fetelor care nu se spala pe cap ca exista “a face baie” si “a face baie la cap”, care “baie la cap” o poti face si “facand dus”.
asa, sa te inveti sa folosesti porecle din astea cu nameless one si alte prostii de tip valentines day.
muahaha.
bai mandarina, ce nu intelegi? este vorba de intrebarea CUM, nu “cu ce” sau “unde”
vezi? ai spart zagazurile gandirii degeaba, ca gandesti altfel, da’ eronat
doar mie mi se pare ca “zagazurile” suna a “slobozire” ?
Aproape – venind de la conţert – era să apreciez palida încercare a lu’ ăluia cu nume de status, să-l laud, după care să-l stârpesc ca pe-un vierme; da’ totuşi să-i laud iniţiativa oarecum admirabilă de argumentaţie şontâc-logică; apoi a lămurit Toader al nostru lucrurile, deci nu revin.
Apoi că s-a anulat pe sine insul, picând în jignirea lui Toader, simţindu-se jignit şi reinventându-se ca un produs penibil ce dă de prima lui criză de PR şi se poziţionează altfel, de parcă uită consumatorul peste noapte…
Aşadar, ce să o mai tot dăm: a venit, a-ncercat, a eşuat. Bă, pulă, ca să folosesc această apoziţie atât de blamată, păi, te pui tu cu cititorii şi comentatorii mei, bă, pizdă, ca să nu discriminez, adică-ncerci tu ca să-ntreci pe cei căliţi cu focul mâniei şi încăpăţânării mele inafailibile la foc continuu ani şi ani? Adică tu ai impresia că-ntr-un comentariu norocos o să sintetizezi atâta energiei cât să spulberi experienţă de “sute, poate chiar mii” de răspunsuri aduse mine fără sorţi de izbândă. Şi să iei un umil ucenic Jeg ca să-l înfrunţi? Păi, băăă! Şi asta ca să mă exprim aşa, elegant…
toader, o sa fii surprins, dar balsamul NU e facut pentru curatare!:))
Băi Făr-de-nume… Ești ciudat rău…Eu tot nu am înțeles ce ai vrut să demonstrezi. Semeni cu unu Mitică care încerca să mă convingă că fără cultură voi ajunge în iad. Tu ești Mitică?
Sunt doi insi care m-au enervat in acesta diminiata:
Ahhhh… Scrisesem vreo trei randuri, in care injuram Scarpinatura. Dupa, am remarcat cateva chestii. Darius a postat de pe acel IP, iar Scarpinatura incearca sa fie si amuzant incheind apoteotic cu “VALVA CREATA”. Deduc din asta, ca ori este un cunoscut al grasului, care incearca sa-i relanseze cariera (ca eu in termeni d-astia gandesc) ori este cineva care incearca sa se faca remarcat, incercand sa atraga atentia asupra lui/ei/it. Oricare varianta ar fi, nu trebuie injurat. In prima varianta poate injur un neam sau un prieten de-al grasului, iar eu il injur exclusiv pe Bajel, din cercul lui de cunostinte (si poate pe Ciutacu, dar momentan mi-e simpatic). Sau, daca este a doua, atunci asta vrea, iar eu nu injur pe cineva fiinda asa vrea el. A inceput sa ma doara capul…
Pe al doilea, l-a facut muci toader, care vrea sa ne ia painea de la gura. Si asta incerca sa para simpatic. E la moda acum, sa ne injuri, si dupa, sa incerci sa pari amuzant? Poate au observat ca doar asa ii baga cineva in seama!?
Gata nu mai este nimeni… A, mai era unul, dar pe alte meleaguri.
Nu, că ne-am plăcut de el. Mie, cel puţin. Mai ales că are unu’ dintre IP-urile mele, ceea ce mă îngrozeşte.
Io cred ca Darius incearca sa ne spuna ceva.
in felul lui…
gio, nu e pentru curatare. de aia am si zis ca e alta mancare de peste. a fost o metafora. nu am sugerat ca poate fi mancat.
Io cred că Darius încearcă sa-şi spuie ceva lui însului. Inşilui. Înselui. Mă rog. Tot lui. Deci ca într-un cerc închis.
ma, “mancare de peste” nu ii metafora. ai zis:
“cateodata, femeile CURATELE (ca sa mai jignesc odata), folosesc si balsamul de par care e cu totul alta mancare de peste.” te contrazici tu asa usor. stiu stiu, e latura ta feminina.
dar destul, nu mai insist! sunt si asa offtopic. nu ca stiu care ar fi topicul. caci sunt mai multe, despartite prin stelute.
pai am zis ca femeile curatele utilizeaza balsamul de par. care nu e balsam de rufe. metaforic deci alta mancare de peste. greu de inteles. a?
este cu mult mai rar ca femeile mai putin curatele sa foloseasca si ele balsamul de par. atat de rar incat poate fi considerat abatere. deci nesimnificativ.
da. esti offtopic. ca si articolul scris de glad bija poreclit “the testicular dicatotorous”.
nu ai zis nimic de balsamul de rufe. denaturare a spuselor anterioare 😀 poate folosesc balsamul de par. o data pe an. sau poate e 2 in 1. care e alta mancare de peste, care la randul ei nu e o metafora.
ne mai certam mult ampulea?
daaa, Arhi e baiatul ala care mananca multa, ca rumanul. De crivat nu poti spune ca mananca mult, ii place sa gateasca
Deci Nenumitul nu e nici unul dintre voi, ci toţi dintre el. A mai scris pe Jeg în două ipostaze, cu alte două IP-uri ambele trei fiecare.
În 9 octombrie 2008, la 17:06.
Să mă scuze cei care ştiu deja (adică toată lumea) şi cei pe care nu îi interesează (adică restul), dar am citit astăzi pe net că George Augustin Becali, viitorul Preşedinte al României, şi-a făcut glob, pardon, bolg. Şi fiindcă deja anticipez o migraţie masivă a cititorilor şi comentatorilor Jeg către blogul bunului piperean, nu pot decât să le uşurez transhumanţa, arătându-le scurtătura către pajiştea cu cea mai grasă iarbă din câte sunt în blogosfera românească: [acilea am editat eu că nu, pesemne era un site]
În 31 iulie 2008, la 14:38.
Uby e foarte nurlie, cred şi eu că o iubeşte, nu mai critica băiatul, doar fiin’că … simţeşte. Si deasupra lumii acestea, ce-nspre hăul negru pică, atunci când e doar cu uby, cu-o parte el tot se ridică.
Bine, ma. Iar ia Hudrea toti banii… Jimerino, Kraki, Baste draga, pierduram rusinos.
Asta da executie publica. Pare a fi si silita.
Vorbeam de Nameless One. Acuma reviu cu Mâncărimea.
Mâncărimea e Băstel.
Jimi, sa treci sa-ti iei banii.
tot ce pot sa zic e: CACHIIIIIIIIING!
@ Mâncărimea Ianuarie 22nd, 2009 la 5:39 pm
Mirosul de ceapă şi usturoi intrat în piele iese destul de simplu dacă te freci pe mâini cu sare grunjoasă, de preferat nu a doua zi… 🙂
Ete, acum citesc că treaba cu mâncărimea era la mişto, şi eu ca prostul m-am înduioşat de bietul om că pute. Bleah, aşa îmi trebuie.
Şi eu care intrasem să văd dacă nu cumva a apărut un film… cu cine trebuie…