Așa: RealitateaTV, reprezentanții ei direcți, patronatul, acționariatul, angajații, colaboratorii și împreună cu Teo de la Deko, adică acela care-i responsabil, sunt poftiți oficial la pupați-mă-n pulă. Detalii la finele articolului.
“Hai să facem o horă MARE! De ce?! Păi – hâc! – pentru că, bă, nu contează:
ucrainieni, bulgari, francezi, moldoveni, turci…Â toți suntem români!”
(bețiv adolescent, la Park Fest 2009, Hațeg, județul Hunedoara)
Amicul Flavie a izbândit în inițiatva sa de a da peste cap orice principiu strategic masculin firesc de socializare cu femelele. Prin niște manevre dibace dincolo de puterea de priceprere a celor ce-au conceput tertipurile inițiale:
– el are o brichetă, deși nu fumează, doar ca să ofere foc; și chiar dacă nu i se cere; nu de multe ori avea lumea nevoie pe cât ați crede;
– tot el râde de orice zice o fată, pentru ca această să se desfășoare nestingherită, în largul ei și să nu se concentreze întruna la dacă are simțul umorului sau nu; de cele mai multe ori e înțeles greșit;
– face cunoștință don‘șoarelor cu prietenii săi mult mai favorabili (cum aș fi eu), excluzându-se din start eșecului; și funcționează;
– el nu zice că e slab la pat, prevenind, cum fac eu; ci surprinde; adică așteaptă să realizeze ele singure, când deja e prea târziu; niciodată n-a fost să regrete;
***
Lumea trebuie să înceteze să mai facă numai căcaturi. Știți? Fiindcă orice întreprinde, indiferent în ce manifestare a sa, tot asta-i iese. Doar să ne băgăm la toate treburile și cam atâta. Nu ne găsim locul nicăieri, da’ altfel îl tot căutăm pretutindeni.
Viața este un fel de perpetuu “așezat”. Unde ne place – e ocupat, iar unde parcă-parcă ar mai merge – e rezervat altcuiva. Și e mereu gol unde nu ne convine. Da’ ne punem jos oricum, așa, ca să ne dăm seama cum se vede-n față. Nu poziționările-s de vină. Că noi suntem de umplutură. Dar e clar că niciodată n-o să ne fie confortabil, de la deloc și până la în nici un caz la nesfârșit. Întrebarea nu “e ce căutăm aici”, cât “ce ne așteptăm să găsim”.
De exemplu: eu nu m-am găsit pe mine, deși am impresia că asta-ncercam să aflu. Habar n-am de, unde și cine îs. Sunt total confuz către inconștient, nu-mi dau seama că ce și că cum.
În sfârșitul de săptămână ce abia începe să fie la mijloc, tot în cheia asta, a ceea ce-am scris mai sus, m-am dus la Hațeg. În afară că locuiește acolo Sorel, care mi-e prieten și deci eu îl cunosc, ce căcat e la Hațeg, până la urmă și, de ce să meargă cineva acolo? De fapt, în general, că nu numa’ la Hațeg. Că la! Ce este oriunde? Am mers și nimeni-eu, până nicăieri, ca, până la urmă, să nimica. Cam așa s-ar rezuma. Acolo m-am întâlnit cu niște ceilalți, care, la fel ca și mine, tot așa. Eram toți-nici-unul acolo, ca să ne-facem orice.
Am cunoscut niște lume – aș zice frumoasă, da’ ca să nu risc să greșesc și să fie urâtă, o să rămânâ doar niște. Bun, și?
Una mi-a povestit despre că are o prietenă în Zalău, că poate-o știu, poate mi-e vecină, că unde stau? Nu stau cumva lângă cimitir? Că prietena ei acolo locuiește, deoarece a decedat și, pe cale de consecință, au și înmormântat-o. Ea-i din Zimbor, de loc, știți? Prietena, zic.
O alta m-a oprit la tarabă, ca să-mi mărărturisească spășită că în sfârșit și-a făcut curaj să dea din întâmplare peste mine, ca să-mi spuie că a fost o vreme când eu aveam singurul blog pentru ea, iar ea avea ochi doar pentru el. Dar apoi s-a înhăitat cu alte bloguri și m-a dat uitării, inițial. După care am devenit blog-buddies și mă citește probabil doar când îi foarte excitată intelectual. Nu știu încă dacă să-mi convină. Mie-mi plac sentimentele și dezmierdatul.
Ulterior, un băiat s-a rezemat de mine și mi-a mugit blajin în ureche scărpinându-se pe burtă că “bă, Darius, kygchs jbk, n ml1 fhjzszz?!“. Ceva din seria că-când-virgulă – nu-i așa? – în sfârșit o să scriu pe Jeg despre cum am fost la Hațeg, drept îi c-o să scriu și de el, că doar am zis că Jeg îi blogul meu pe care eu scriu ce se întâmplă? Mno, nu c-o să scriu? Știe el c-o să scriu. Bravo, Bruzli, ai spart nuca: te-ai întâmplat și tu, la rândul tău.
Balanța s-a-nclinat aproape de tot în detrimentul a ce vroiam eu: gata, toată lumea s-ar scălămbăi, să apară. Dacă înainte se fereau și codeau, acuma ar face giumbușlucuri. Or mie-mi trebuie să fie oamenii imbecili din proprie inițiativă! Mna, gata.
***
Era un băiat care făcea poze cu un aparat foto și mi le-a dat și mie, se să mi le copiez pe calculator câteva. Și de aceea am optat să fac acest fotoreportaj mai amplu, de aici, de mai jos. Mai ales că până acum n-am mai prea avut ocazia, poate doar fotoreportaje mai puțin ample sau poze ce v-am mai arătat. Nu și acum! Deci le-am aranjat, ca să înțelegeți exact cum a fost. Bine?
Din prim plan. În spate este locația, acolo unde s-a ținut festivalul.
***
Aia e scena, chiar în spatele nostru undeva. Știți?
***
Și din alt unghi.
***
Și e alb-negru.
***
Că venise lumea la camping; așa stăteau tinerii acolo, că era voie. Erau și bătrâni, pe la 30 de ani.
***
Dar îs fix alea de dinainte. Deci exact aceleași!
***
De fapt, toate pozele-s făcute de băiatul ăla, în afară de una, care-i făcută de altcineva.
***
Eram pe un drum, cum ar veni.
***
Tot de la festival, de acolo.
Bun?
[ULTERIOR]Am mai primit poze de la prietenul Flavie.
Ăla cel mai din spate are microbuz, l-a dus pe Sorel pe munte a doua zi cu el. Ne-a oferit cortul lui în prima (și singura) noapte, da’ până la urmă am dormit îngemănat cu o fată din Cluj și soră-sa și prietenu-so și încă o fată, a căreia era cortu’. Ea nu o dormit prea bine, că eram prea mulți, cu tot cu ea.
***
Și nici paint-ball. Nici balon cu aer cald. Doar bună dispoziție.
***
Într-una din ipostazele sale mai fericite.
***
Avea dreptate. Și mai avea și o metodă tare interesantă de îmbătare: 5 minute era muci, 5 minute era perfect lucid. Aici tocmai își revenea de tot, undeva prin ultimele secunda 30 de treaz și se pregătea.
***
Era de treabă. Și presupun că încă mai e, dacă n-o fi murit, de când am plecat eu.
***
O să vă arăt o melodie de-a lui.
***
Și s-ar putea să chelesc.
***
Așa-l cheamă. Avea curea ca a mea. De fapt, nici una nu erau ale noastre.
***
DECI ZICEAM: Am tot auzit despre emisiuna După Bloguri (de duminica, la 23:30, pe Realitatea TV – că așa-i frumos) c-ar prelua cu blogării, după care să taie din filmări, să iasă fâs, că nu pot altfel. E adevărat. Ba mai mult, concepția generală e că marii majorități, până departe spre nimănui, nu i-a convenit ce s-a ales de contribuția făcută.
Astfel – se oferă penisul erect spre înghițit până la bază lui Cosmin Popan, ca persoană de contact. Îl reamintesc pe Teo, că-i moral vinovat. Anei-Maria Caia, direct în măsură s-o sugă, după cum s-a și declarat, în caz că nu-mi convine. Echipei de montaj de la Realitatea TV, căreia i-am dat mură-n gură, video, voice over, SFX separat, tot ce-i trebuia, ca să poată s-o dea cu mucii-n fasole în cele mai propice condiții. Sunt convins c-a fost dificil pentru ei să ia ceva gata și bine făcut și să fută. O adevărată provocare. De SOV am zis?
Altfel – o inițiativă de lăudat, toată producția. Și sigur crește și va fi mai bine. Susțin cu sinceritate și determinare, se drege și învață pe parcurs.
Aici este varianta trimisă. Și aici nu este varianta căreia nu-i dau link, aia “finală”, difuzată, ciuntită precum o cerșetoare care-și arată cioturile pansate. De parcă nu-i destul ce i s-a întâmplat.
pre multi ai sa belesti si tu!
Sfera aia se referea la orice altceva decât fizic/corp/materie/forma mea. Dar n-aveţi decât să credeţi că-s grasă. Chiar dacă nu-s.
Asta e ca şi faza de mai înainte, când a venit o tanti la uşă să-mi ceară bani şi mi-a arătat, fără să-i cer eu şi de la distanţă, o mapă cu multe poze cu un copil de care părinţii n-au avut grijă în timpul sarcinii şi a ieşit cu tot felul de diformităţi.
Jimi, ignori cuvinte. Şi adaugi altele. Unde anume mi-am cerut eu mie scuze? Eu nu ÎMI cer scuze, că nu mi-am făcut nimic neplăcut mie.
Şi dorinţa de a nu mai trăi n-are nimic de-a face cu masa omului, ci mai degrabă cu intelectul, sensibilitatea şi cu perceperea, înţelegerea şi acceptarea existenţei jegului existenţial. Că, dacă aş fi cât o balenă şi aş avea creierul cât o nucă, sigur n-aş avea tendinţe sinucigaşe, ci probabil aş mânca mult şi degeaba.
Da’ cin’ te crezi tu, mă, să ne zici nouă cum să comentăm? Cred că a venit vremea boicotului.
pe de-o parte ar trebui sa comentam cum ne taie capu, iar pe de alta parte bibli se smiorcaie.
andi ce-are daca esti grasa, de ce-ti pasa asa ?
Comparată cu anorexicele de colege pe care le am, sunt grasă :). Dar altfel nu. Deci nu-mi pasă, că nu am ceva anume de care să-mi pese. Flo, cine îţi taie ţie capul? Sau cu ce scop?
stai ma, nu te ofusca aiurea. pai daca toate focile de la delfinariu ar face ca tine, cine pula mea ar mai da cu nanau’ in mingi? si scuze-nescuze, n-ai promis ca scrii cumva cum o fi numai scurt sa fie? ‘ca-ti-as curu’ tau de bașoalda!
Doar jegele are voie să se ofusce. Promis? Când promis?
😆 iaca scandal!
Lasă, Andi, nu-i bai dacă eşti grasă, sufletul contează. Şi să fie pace-n lume.
adica si-n oceane. vegheaza!
asta nu presupune dat la fund?
osanza nu se da la fund. sau se da, da’ greu. nu stiu exact. andi? ba, am zis ca m-am lasat de fumat si oricine va fi luat pe pula gratuit de catre mine e rugat sa ma scuze? andi, sezi, nu ti se aplica.
Este numai vina mea. Vă rog să mă iertaţi, nu-s în stare să mă fac înţeleasă nici măcar când le spun oamenilor în mod direct că accept prejudecăţile lor superficiale şi pripite nebazate pe nimic concret, doar ca să nu continue să le repete la infinit. Presupun asta deoarece observ că, în mod stupid, nu se opresc.
Andi draga, pune niste poze ca sa ne inchizi gura. Tuturor sau la toti, cum vrei tu.
aaaaaaaaa, inteleg.
Ce intelegi mai jimi, tu ai vazut poze pe care nu le-am vazut si noi ?
Deci îi bine. Îmi zicea cine-v-am-povestit-eu-despre-ea (da, vă supraveghează îndeaproape) cum că s-ar fi încins aici treaba. Da’ văd că-i vorba doar de ceva osânză, care ca idee generală e menită să se-ncingă.
E ok.
Jim, te-ai lăsat de ceeee?????
ce’aveti mei cu fata?
osânză, da, dar filosofică. nu efectivă.
Păi, Biblel se ascunde ca o potârnice. Bănuiesc că-i planul secret al lu’ Hudrel să vă asmută unul pe altul şi să vă elimine progresiv. Ca să rămână singur, aşa cum e el şi cum îi place să fie.
Aţi înţeles greşit, eu nu m-am supărat. E blogul omului şi are dreptul să-l facă aşa cum vrea el. Am aşteptat mai spre sfârşit să strâng opinii pe care le pun la un loc, nu ştiu cum se face însă (am memoria jalnică de fapt), le uit la un moment dat şi apoi nu mai contează… până la urmă ajung să nu mai am nimic de spus…
Singurul lucru pe care mi l-am adus aminte este că-mi plac anorexicele, mai ales cele mai scunde. Îmi plac şi alea normale. Mai îmi plac şi cele mai grăsuţe. Acum, de ce să nu fiu cinstit până la capăt, pot fi şi înalte… dar dacă sunt înalte îi musai să aibă picioarele lungi. Teoria picioarelor lungi… altă dată.
Mie îmi plac de fapt femeile erotice şi cu o frumuseţe care inundă (altă teorie). Din fericire, orice femeie care ţine la mine se transformă în câteva zile şi devine erotică… aşa cum îmi place mie. După ce devine erotică, din nefericire, devine irezistibilă pentru ceilalţi bărbaţi… şi pleacă, pentru că după ce transformarea se face aş fi nedrept să ţin lângă mine o femeie devenită “de top”. Cele mai multe au căsnicii şi se mai simt încă irezistibile şi după mulţi, mulţi ani de zile, dar nici una din ele nu a ajuns încă la limită… la femme fatale.
De fapt, îmi plac anorexicele… sunt Bibliotecaru, cioplitor de destine feminine.
Iubiiitule!
jim, flo- teoria birjarilor. de fapt flo zicea ca daca stiu ce ii aia ip inseamna ca am cosuri pe fata. logica masculina.
bibli- teoria femeilor erotice
Bibli, nu-s anorexica, da ma iei de nevasta? ii drept is cam enervanta uneori, dar imbatranesti cautand una care sa nu. si is la paris, nu ne prea vedem. deci o sa mearga. sa nu raspunzi. mi-o placut aia cu cioplitu.
ce cosuri fai femeie? vorbim de osanza si borhot. te bagi sau nu te bagi, ce vii tu cu ip-ul tau, cu cosuri si alte supuratii….astea e fleac.
borhot da, osanza nu suna bine. bine na, ma bag, daca insistati.
Biblio, nu vrei să-l ciopleşti niţel şi pe pulifricu’ ăsta mic?
Acum zic sa nu ne ofticam. Si sa ne cuprinda osinza vrajbei noastre.
Si mai adaptez citate, daca vreti.
Groza, iubiiiitule! Las’ ca stii tu de ce. Stie si Hudrea, caci doara de aia face atita scandal. 😆
eu chiar aveam impresia ca scandalul eu il fac. hudreo, tu de ce carici tot tu faci scandal?
Jim, şi eu aveam aceeaşi impresie, cum că tu. Da’ îndrăzneşti tu s-o contrazici pe monica? Io nu-mi asum asemenea riscuri. Da? Eşti sigur? Bine, stai aşa, că mă duc după popcorn. Gata, bagă.
Jim, io zic ca nu doar sa bagi, ci sa si scoti, ca cine stie ce crede Hudrea ca e popcornu’… 😛
mnah…gata…m’am plictisit….jur….cu tot jegu…
Mie îmi plac alea cu ţîţe mari. Că tot a venit vorba.
aici nu ma bag.
Ţara fiinţei putrezire de Gheorghe Florescu
Vagin fecund de semn sinistru,
Diavol spânzurându-şi azi ministru
de limba preschimbată în corn de ţap
ce tot se aude cârâind aiurea, FUCK!
Cu gura plină de bale de turbare,
Blenoragie amestecate cu iz de fată mare,
Ne sfârtecă erect, cinstită-i sodomia,
Postând un paşaport de Sfânt de România.
Se vaită caterinca şi bocetu-i în jale
Curgându-i alb veninul, vidanjat la vale,
Betonul crud alitic păstrează hoitul litic
Că astăzi datoria e să creezi politic,
Votaţi-mi azi partidul, sunt harnic arivist!
Sunt zeul vostru, lider, mi-e cultul panteist
şi chiar de mâine voi rupe-al vostru chin.
Ascultaţi-mi limba vorbind pură din vagin.
E bună poezia asta de imn electoral?
depinde daca vrei sa atragi sau sa respingi alegatori
io unul chiar ma intreb care e muza domnului poet ca pina acum mi se parea ca o iubeste…
Este un joc yin şi yang, pentru că…
Yin este partea întunecată a vieţii, sumbră, tristă, sobră, feminină, intimă şi introvertită… sinistră… stânga (în italiană sinistra înseamnă stânga), apă, pământ.
Yang este însorit, luminos solar, plin de vitalitate, activ, strălucitor, viril, masculin, foc, vânt, drept.
Sună un pic misogin feminin-sinistru şi masculin-dreptate, dar nu o spun eu ci metafizica chineză.
Politica ar trebui să fie mai mult Yang, ceremonial, constructiv, eleganţă, superioritate, asceză… din păcate ea se scufundă în Yin. Nu ar trebui deci să lăsăm politicul să se scufunde în politică. (dacă sesizează cineva diferenţa de gen masculin/feminin).
Cum ar fi muza la masculin, cum ar fi o muză îndopată cu steroizi?
E clar, bibli a fost la sarmale in sectorul 2. Mi-a mai zis mie o mamaie ca era ceva in sarmalele alea !
@ Marian S.
Am mâncat astăzi sarmale dar, din păcate, nu de la Onţanu, stau în alt sector. Cele de acasă nu mi-au plăcut, varza era varză, ca să spun aşa.
Astăzi mi-am pus întrebarea asta… cine e Onţanu, că are un comportament de pion dar lumea îl votează. Când am citit CV-ul acestui om, am dat pe spate. Sarmala a avut brusc alt înţeles.
Darius prajeste/coace un nou articol, sper, de nu-i p-aci 🙂
yingul se contopeste cu yangul. Daca ala cu cercul alb negru ar fi perfect n-am putea sa vedem punctul exact unde se termina ying si incepe yang. Ar trebui sa folosim limite sau vreo alta notiune matematica abstracta ca sa-l descriem. Sa-l descriem pe dumnezeu. Asta numesc eu ampulea.
Şşşşşşşt, Darius doarme, e mahmur. Dar puteţi să-l sunaţi. 0741028759
hudrea, dom’ profesor, la nimnică nu-i bun guvernu’ aista 😛 cu număru’ ăsta cine ştie ce niţescu sau ghiţescu va fi deranjat :))) ş’apăi vei mai spune şi că ai comis-o intenţionat 😉
mirmen tu chiar esti mama lu darius ?
flo, dragă, dom’ profesor, bunăoară, se poate pune chezăş că da 🙂
Da’ ştii ce nu se poate pune? Virgulă între subiect şi predicat.
Intreb pentru ca eu cu mama nu suntem in asa relatii bune incat sa-mi fie comentatoare pe blog. Sunt unele chestii pe care nu i le-as zice nici in ruptul capului. Daca as anunta-o deci ca am blog n-as mai putea sa scriu in voie. Trebuie ca e vreo complicata chestie psihologica.
Hudrea draga, tu esti sigur ca ultima cifra e 9 ? Ca la mine e alta socoteala.