Am găsit un floc deosebit pe vană, lângă robinet. Flocul este unitatea de măsură a părului pubian, așa cum s-a convenit de către oamenii de știință, la Zalău. (Vana este cada și astfel i se zice tot în Zalău, degeaba restul îi ziceți altcumva. Și – tot după acest regulament – la Zalău este ori doi. Dar revenind…)
Flocul deosebit era cam de dimensiune vizibile mai jos, la scară.
Realitatea frapantă este următoare: eu mă tund inghinal. Periuță. Asta-i o informație pe care, din nefericire pentru memoria voastră tot mai puțin util administrată, trebuie să o asimilați ca pe un medicament, pentru validitatea întregii istorisiri. Deci flocul nu îmi aparține.
Partenera mea, Ada Marcu, este cochetă la rândul ei. Voi limita declarațiile la această discreție evidentă, cât să intuiți.
Așadar: cui îi aparține flocul atunci?
Dacian s-a mutat cu prietenă-sa și, da, sunt convins că are acea tipologie de floci (Dacian, nu prietenă-sa, de care nu sunt încă convins, atâta tot). Dar s-a dus de demult și în tot acest răstimp, mai multe fete preocupate au pus mâna și au făcut o curățenie impecabilă în locuință, iar mami la fel, care nu este o fată oarecare.
Tot ce pot, deci, suspecta este că cineva mi-a intrat în domiciliu… cu scopul precis de a face duș!
Că nu concept alt scenariu care să degenereze în sau să cuprindă calculat în strategia sa pasul de a te spăla prin efracție. Ba mai mult: mizerabilul intrus a fost chiar relaxat în a face poate chia baie, comodă, astfel să lâncezească până se exfoliază și năpârlește, încât să nu se deranjeze să curețe după el.
Pot garanta că este vorba despre un el. Am potențialul greu exploatabil de a deosebi flocii după sexul provenientului. Și asta fără să-i gust.
Prietenul lui Teodor Negrea (am trecut la altă idee a articolului), să-i spune Marius sau Laviniu, că n-am reținut exact, este jignitor de gras. Se rostogolește pe el însuși de rotund, în orice curbă a fizicului său.
Dacă pun mâna pe el, oriunde, mă afund. Când te uiți la el, nu e obez sau supraponderat.
Însă are consistența necesară începerii unui nou paragraf în descrierea sa.
De câte ori dau enter, mă gândesc la el, din nevoia mea personală de a se mai termina vreodată, cât e de gras.
Și niciodată nu ajunge.
Este un barman în Boiler, “leagănul hipsterimii Clujene” (Mihail “Sepukku” Ion), Alex. Cu bască. Mă rog, toți îs cu bască, dar ăsta e rotofei rău. Mna, Marius sau Laviniu e flagrant mai gras decât el, analizând filozofic conceptul. El reumple sensurile semantice ale cuvântului masă, atât ca proprietate fizică a obiectelor, alăturare nepermisă a persoanelor anatomice care se întrunesc clandestin într-un singur corp formând un grup individual, cât și ca haleală câtă bagă în el.
Marius sau Laviniu se dezavantajează, aproape voit aș zice, purtând tricouri nelalocul lor, cu croială lipsită de orice criteriu estetic și de culoare, de exemplu… roșie. Sau: altele. Nu: negru. Și cu litere formând mesaje tâmpite, imprimate de obicei deloc adecvat și care ajung să i se lăbărțeze pe burtoi.
Sunt tot felul de reguli vestimentare de a evita afișarea unor defecte, cum ar fi să porți linii orizontale pentru a contracara spațial înălțimea sau verticale pentru a trece sub discreție vreo lățime. Reguli pe care Marius sau Laviniu le încalcă compulsiv obsesiv.
Cam astea ar fi de zis.
gojira e foarte gras
ce am retinut: incerci iar sa i-o indesi la palarista. bravo! ti-am zis, asta e preferata mea de pana acum, in delirul ei drogo-betiv. spre deosebire de lesinata cu care te-am surprins. care m-ai surprins, de fapt. ado (den haag), sarumana!
homocatepetl!
stai ca beau singur si am de zis. ba, m-am gandit ca ar trebui implementat un nou concept in cultura urbana: stii cand urmeaza sa iesi sa te pulverizezi cu bautura si n-ai nimic in frigider si totusi vrei sa halesti ca sa nu pici pe mese pe la ziua monicai la 12 noaptea (nu ca as sti despre ce e vorba)? ce faci? daca esti baiat destept bagi o shaoarma de la genin. asta trebuie sa se numeasca shawarmup.
După figură aş zice că e din nas. Dacă vrei pot să-ţi dau datele institutului criminalistic.
Ai aşa: 021/310 3291 numărul de Bucureşti sau
0264/430264 la Cluj
sau mai simplu http://www.inec.ro
sau la Poliţia Română :http://www.politiaromana.ro/Criminalistic/index.htm
Şi aş mai putea lansa o ipoteză: eu zic că verifici ce preferinţe stilistice are şi Mara, că ţi-o făcut vreo aroganţă şi s-o înţeles cu comitetul de scară să te pedepsească pentru escapadele nocturne. Iar flocul respectiv o fi vreun mesaj- dacă nu termini cu jignirile o să te trezeşti cu aşa ceva pe pernă. Next stop will be your pillow and after that the dishes. Adică dacă ţi-a intrat în baie cât de greu crezi că o să-i fie să ajungă în dormitor? Spune tu.
ba, mitimo e pizda aia de deasupra ta (in aranjarea apartamentelor, nu ca te-ar incaleca), aia draguta? ca pare a face referire la aia porc, colega ei.
Regret, Gimel, că am băut nemăsurat cu altcineva, cât beai în limitele singurătății.
Şi nu se va mai repeta.
Boilerul respectiv de care am tot depănat s-a desfăşurat fără pălăristă şi cu antemenţionatele. Nu cu cine m-ai surprins şi te-am surprins. Deci nu alea, celălalte. Care, cum ziceam, cel puţin raportat la tine, desigur că nu se vor mai repeta.
Sunt grijuliu cu privire la starea ta, acum că am revenit prea matinal şi mă uit împrejururi și nu te regăsesc, unde-oi fi fiind, măcar într-o rână, să te rostogolesc. Şi mă frământ vinovat că tu ai avut o noapte plină de încercări, doar cu tine să te consulţi.
Sunt atras şi îmbiat decadent către zona patului, deci trebuie să dau ghes acestei invitații tentante… Sunt convins că eşti în vreun şanţ ferit și te vei aciua înapoi pe aproape.
Să suni insistent la interfonul inimei mele.
am un amic la INML, institutie care face si teste ADN. te inte-re?
Despre floc vreau eu să zic. Eu zic că aparţine grupului de perişori de sub linia chilotului, linia sub care nu epilezi cu maşinăria respectivă. Eh?
Aha, m-ai băgat în moderare. Bine ….
[Gata, făhăăăi, era la moderare, te potoale.]
“Partenera mea, Ada Marcu, este cochetă la rândul ei.“
Fix “în puii mei“ , ca să mă exprim elegant, ca pe Dâmboviţa.
Vorba lu` Bibli: pînă nu ne arăţi pe film nu te credem.
Spune tu, Bibli, nu am dreptate ?
Să ştii că flocul cade şi de la labă. Să vină alte păreri autorizate, zic.
Sunt curios unde naiba s-a dus comentariul anterior.
Tocmai ce iti ziceam:
Daca ai A k i s m e t sa stii ca face figuri de citeva zile. Mari de tot.
Ia sa vedem, acum l-am fraierit ?
Deci DA, l-am fraierit.
pai vroiam sa te injur, da’ ti-a explicat marean, in felul lui. daca e partenera ta, nu inseamna ca vrei sa-i vari mitocanu’ la umed? inseamna. in rest n-am inteles ce cacat vrei. zi, mighty mo e aia draguta care sta cu elefantu’ in casa de deasupra ta?
Dragă Jime drag, dacă la mine te referi să ştii că eu nu mă simt (în contextul de faţă). Eu stau deaspura altora. Poate deasupra ta. Şi dacă vă mai luaţi de numele meu mi-l schimb. În Sufleţel.
Nu este de unde s-a specificat de către Măria pălăristă flocul, fiindcă am verificat zona respectivă și nu lipstește nici unul.
Eu cred că era crescut în nas sau în urechi…
Dar asta nu are importanţă. Important este că…
Eu unul mi-aş dori un film cu Miha, cu Şefulică şi cu Pamfil… Eventual şi cu Clujul văzut ziua de la fereastra ce dă spre cerul ferestrei.
Partenera ta, Ada Marcu, cocheta asa cum este la rindul ei, si-o mai trage cu unu’, cind nu esti tu prin zona, care chiar daca nu-i atita de inghinal ca si tine, cit sa se tunda periuta, totusi e ceva mai inghinal decit altii, cit adica sa se spele. Poate fi si de la faptu’ ca Ada Marcu, partenera ta, cea cocheta, se uda ceva de speriat ori de la tentatia interzisului ori de la geometria imensitatii de-o patrunde ori din alte motive, asa ca asta in mod exceptional simte nevoia sa se curete de melc, poate fi si de la faptu’ ca in general asa face el, dupa.
Imi pare rau ca tre’ sa-ti dau vestea pe internet, si sper c-am folosit corect cuvintul asta inghinal. A bon entendeur, bai.
gojira e foarte gras
Păi, și-o trage cu altul eventual doar când îs pe zonă. Că altfel nu poate intra.
De fapt, fix când nu-s pe zonă nu și-o poate trage cu altu’.
Noa pula, si ce teorie buna era.
No, teoria popescului mai poate fi valabilă într-o situaţie. Poate că Ada Marcu şi-o trage cu Altu’ într-o altă zonă şi de fiecare dată ia un floc amintire cu ea şi îl aduce în gentă şi îl pune la tine pe chiuvetă ca să te intrige. Just for fun.
Vană.
Mie-i gratulează mereu freza. Deci s-ar putea să aibă un fetiș. Și să încerce să-l ducă în derizoriu, gratulându-mi freza. Dar atunci de ce vrea să mă intrige?
Asta crezi tu! Periuţă is so the ’90’s şi fetele sunt mai aşa, mai în pas cu moda, poate s-o fi plictisit săraca. Şi stilul periuţă te mănâncă, o fi făcut iritaţii. O înţeleg. Vrea ceva mai mătăsos, să poţi sa-ţi run your finger through your hair. Atâta tot.
Eu cred că tu ai vreo problemă. Probabil de igienă. Că ce-mi exprimi aici nu rezonează cu vreun principiu logic.
Însăși dezvoltarea teoriei lui Popescu, în această teorie, de la începuturile-i dubioase, mă îngrijorează.
:)) Propuneam soluţii pentru existenţa flocului de dimensiuni îngrijorătoare de pe vana darusiană. Acum nu ştiu ce te sperie mai tare: însăşi existenţa lui sau dimensiunea?
Ar mai fi si varianta , ca flocu’ respectiv, sa fi crescut singur , neajutorat si nebagat in seama..Dupa cum arata-n poza ,are ceva din Ikebana…
http://emptyeasel.com/wp-content/uploads/2008/02/ikebana-036.jpg
Bai fii atent, se poate comentatoare inteligenta la Darius pe site. Pasamite ala-i firu’ de par ce exprima adevaru’. Gusta-l mai Darius mai, cine stie cum te mai iluminezi.
Poate ajungi sa publici si-un roman de nuvele, pentru care-ti sugerez extemporal titlul “Sunt din cei ce gusta flocul”. Cu caciulita pe a, sa fie perfectu’ simplu ca la Zalau in
orasvana.Bre: “linii orizantale”?
si zi asa. stii tu ce are ada marcu la pasarica? ai vazut tu sa fii convins …? hai plimba ursu’ in alt cartier.
Oi fi mâncat prea multe bomboane de brad. Când te trezeşti, să reformulezi în limbaj uman.
Ade: Nu ştiu despre ce vorbeşti.
“Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba: – Va dati jos? – Da, raspunde aceasta. – Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!”
“Da domnu (a) !” a devenit intrebarea sacaitoare , cu care comerciantii de orice fel te intampina in fata standurilor de orice fel.Chiar daca esti intr-un raion de chiloti de dama sau,in cazul femeilor ,intr-unul de chiloti barbatesti.Cine stie, poate se gandesc ca -i cunosti masura alesului (ei) si vrei sa-i faci o bucurie. Anu ‘ trecut, ca orice crestin, dadui si io o fuga-n piata sa cumpar un brad. Acu’ brazii, poarta pecetea bunastarii fiecarei familii .Daca vezi o pereche ce cumpara unu’ de 5m , fii sigur ca au vila.Sa fie sanatosi si la anu’ ,sa ia de 10 m.Stand eu si admirand un cetinos cam pentru un apartament de bloc, dupa nelipsitul “Da domnu’!” aleg cu privirea unu’ mai bine legat in creci. “P-asta!” Ma masoara meseriasu’ din cap pana-n picioare si-mi zice: “Vi-l dau cu reducere!” “Pai de ce?” ” Imi place de dumneavoastra!Sunteti inalt ca bradu’!” L-am luat (pe brad) si, pana acasa, m-am chinuit sa aflu ce-a vrut sa spuna vanzatorul, mai ales ca era barbat!Ptiu!Anu’ asta cre ca pun d-ala artificial,tine mai mult…
Mă, ştii ce n-am priceput io ? Ce dracu` e azi 12 lei şi mîine 15 lei ???
Taxa pe care a luat-o instalatorul de la prietena ta, cînd nu erai tu acasă şi a venit el ca să desfunde ce era înfundat ? Că aşa merge şi pe la Bucale, cam 10 lei gaura de desfundat. Plus una, alta …
Pentru că acum, DA, am o ipoteză valoroasă despre provenienţa flocului.
este de fapt flocul meu. a calatorit in bagaje.
Eu zic să filmezi o reconstituire. Şi aşa ai şi film.
@Clona: Dar poate că a aruncat flocu’. De unde poate face rost de altul pentru reconstituire?
Prietenele meu Marian, care am avut marele privilegiul sa auzim vocea la flacaul bozgorele, dam la tine un explicatia financiarul. 12 leii estem tariful la un kurva sentimentalul. 15 leii noii estem tariful la un kurva filologicul. Daca nu avem leul la buzunarul gauritul unde fluieram vantul, macar avem inspiration pentru scriem la laptopul americanul un textul sa facem karaghioslacul la prietenii. Asta estem un mare arta. Darie estem un artistul completul. Uram la el sa traiasca flocul originalul tunsul si sa dam lovitura la altul flocul parfumatul de domnisoara.
[…] singur corp formând un grup individual, cât şi ca haleală câtă bagă în el”… Darius Groza window.fbAsyncInit = function() { FB.init({appId: "", status: true, cookie: true, xfbml: true}); […]
@ mitzy_mo
Atunci face şi un making-off cum cerşeşte domnia sa un echivalent de la oameni, pe stradă.
LOL! ATÂT! Îl somăm s-o facă? Nu cre’ că are sânge-n el micuţu’. Mai degrabă îşi lasă unul să crescă într-un colţişor de chilot.
Buey, va spun eu, flocul e de la unul care a facut o vizita la el acasa.
Daca ar fi intrat Darie pe usa, inopinat, ar fi intrebat consoarta “ce e cu barbatul ala care face dus in vana mea ?“, raspunsul pregatit de ea era:
E instalatorul, a reparat dusul si acum il probeaza.
Ce naiba, mai, am mai vazut faza asta intr-un film. Fiindca lumea FACE filme.
Iar Darie al nostru nu prea mai face, de am ajuns sa ne rugam in cor (eu si Bibli) ca sa mai vedem si noi un film cu gagici de Cluj, cu ukulelelele si alte chestii …
Estem doi prietenii care dorim sa dam cu cutitul pamfletarul la gatul de Che Guevara Darie. Eu facem un demascarea publica, care ramne intre noi. Estem unul domnul marele filologul care avem biblioteca, si estem al doilea domnisoara care estem febletea la bozgorul, asa ca trecem numele sub tacerea. Bozgorul ridicam sabia de la Sfantul Stefan si aparam pe meterezele pe haiducul Darie. Na.
da’ ştiu c-am vomat ceva, tot citind scîrboşeniile astea!
pe topic: mă gîndisem şi eu să ‘mă tund inghinal'(apropos, asta sună ca dracu’. whatever happened to ‘io mă rad la pulă, bă!’?), dar am renunţat din frica de a nu mi-o tăia din greşeală. sau există vreo sculă mai safe, gen maşină de tuns la ţuţu?
despre enigma flocului otiliei n-am multe de zis, adică absolut nimic.
e un floc orfan rămas fără nava-pulă mamă, vai de cortexu’ lui.
măcar de-ar fi fost blond.
“Un pusti intra in farmacie si intreaba: – Aveti prezervative? – In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: – In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca”
@ottffsse ,incearca cu lesie..Iese cam bronzata ,da’ e-n trend… :))
@ügyvéd: Drace, ne-ai desconspirat! Şi numai eu ştiu că am mai fost dată afară de fo două ori din Jegland. Nu ştiu dacă cu intenţie, da’ cre’ că se prcatică o anumită selecţie naturală p-aicişa. Niciunul nu v-aţi întrbat, ticăloşilor, unde e Andi. Şi ai grije pe lângă cine te dai că eu am fost Michelangelo din Ţestoasele Ninja când am fost mică.
Mitzy, eu estem cel mai mare ticalosul kaghebistul si revizionistul. Tu am fost un testoasa ninja cu fustita. Eu estem un ninja cu multa experienta la Kuji In si maestrul in shizen no kamae. Numai daca eu scoatem batista din buzunarul pentru suflam mucul din nasul, pe un raza de 400 de metrii, inghetam de frica toata lumea. Daca scotem si ciorapele, facem genocidul.
Si Gojira e si dragut. In toate cele.
Aşa! Şi nu garantez că Bibli nu ar avea şi el modalităţile lui. Că poate te face cu vreun “Atac în bibliotecă” sau vreo Agatha Christie sau mai ştiu eu, Doamne fereşte, vreun “Pentru cine bat clopotele”. Şi asta chiar în timp ce-ţi exerciţi funcţia de apărare a Dariusului, cel plecat “În căutarea flocului pierdut”. Şi nu mă lua cu shizen no kamae matze n ciai, eu sunt discipolă Ashihara Kaikan. Iar tehnicile tale de luptă subversive sunt foarte neprofesioniste şi neregulamentare. Rog seriozitate!