Bă, da’ dacă nu urăsc cu pasiune Cărturești!
De mult am început să îmi înmagazinez în mine toată energia pe care mi-o dedic acestui sentiment, să-mi omogenizez convulsiile de scârbă și să mi le concentrez până îmi umplu cerul gurii, pentru că vreau să-mi cumulez întreaga emoție într-un singur conglomerat de scuipat cultural, sfârcâit din străfundul sinusurilor, doldora de venin, care să îi otrăvească, odată expectorat, pe toți cei care au călcat vreodată cu intenție ori s-au împiedicat întâmplător în Cărturești. Iar ei să moară.
Și eu, unul, am călcat în Cărturești vreodată, de unde și eu, unul, am cumpărat ceva cândva și, deci, și eu, unul, vreau – sau, dacă nu vreau, trebuie neapărat – și merit negreșit să mor, odată cu restul.
Îmi face plăcere să urăsc Cărtureștiul, atâta de mult îl urăsc.
Nu mă înțelegeți greșit. Când spun că “mă fut în Cărturești”, nu fac sex în incinta librăriei. Nu la aia mă refer. Ci mă fut în Cărturești, adică – câh! – îmi repugnă. Și nu am ceva personal cu sau împotriva întregii inițiative.
Doar atât că vreau să moară, din fiecare Cărturești, fiecare angajat, tăiat pe cord deschis de jur împrejur cu hârtie de împachetat și toți clienții lor, până la ultima artistă închipuită, arsă de gradul al III-lea pe interiorul traheei, cu ceaiul clocotit pe care îl soarbe când caută un Moleskine cu copertă roșie și cu hârtie pentru acuarele, pe care vrea să deseneze noua ei colecție de articole vestimentare neinspirate, care nu va apuca nicicând împlinirea unei realități și până la ultimul creativ fictiv, sugrumat până își dă ultima suflare cu breteaua din plastic a noului său aparat foto vechi din plastic, producție URSS, repus în vânzare ca să facă el poze vintage pe film expirat de 35 de milimetri de la Oser, pe care să le scaneze și uploadeze pe photoblog, precum și toți cititorii care trec incidental, care să moară rostogolindu-se pe scările din fier forjat construite în spirală, care leagă două nivele din ale librăriei, și secționându-și măduvile spinării.
Ok?
***
Când îmi vine uneori, în vreo clipă de întunecime a minții, ideea să mă duc în Cărturești, aleg să mă duc mai bine la mine în baie și să mă așez pe vasul de toaletă, cu o bucată de hârtie igienică suspendată sub fund; acolo îmi încord sfincterul câteva minute încontinuu, chiar dacă nu îmi vine caca, până când reușesc să forțez afară din el, umezită într-un firicel de sânge din vasele capilare sparte de la efort, o bobiță mică de fecale, pe care o iau cu degetele înapoi din hârtia igienică și mi-o bag în nas cât de adânc pot, trăgând puternic aer pe nări și ținând-o acolo până îmi revin. Și astfel îmi trece să mă mai duc la Cărturești.
***
Mă exasperează, deci, până la ulcer, trei aspecte legate de Cărturești.
Primul aspect dintre cele trei aspecte legate de Cărturești care mă exasperează este candelabrul de la una dintre librăriile Cărturești din Capitală. Nu știu în care dintre ele se găsește exact, dar am fost o dată acolo și l-am văzut. Mi s-a părut o imbecilitate atunci și mi se pare o imbecilitate și acum, el fiind afișat și într-o poză de pe fundalul contului de Twitter al librăriei, care, am observat cu jubilație patologică, mi-a dat follow ca proasta, fix în timp ce scriam primele rânduri din acest articol, ca un fel de satisfacție predestinată.
Al doilea aspect dintre cele trei aspecte legate de Cărturești care mă exasperează este fata roșcată, ușor plinuță și prea puțin pistruiată pentru cât de grasă e, care lucrează în Cărtureștiul de la Cluj și se îmbracă de parcă s-ar pregăti să moară și chiar i-ar conveni cum îi stă, dată fiind perspectiva, și care, deși e din Zalău, răspunde complicat în limba engleză (?!) la cele mai simple întrebări puse pe românește:
– Îți place să lucrezi aici?
– I wouldn’t give it up for the world!
– Aveți CD-ul cu concertul tribut pentru Freddie Mercury din 1992?
– Let me just check on that!
– Pot să verific ceva pe net?
– Yeah, sure, go right ahead!
Și recent au aganjat-o pe încă o amețită, care nu mă suportă, de când am râs de ea acum câțiva ani în cafeneaua Flowers, care-i un fel de Cărturești fără “cărturii” și pentru care trebuie să îmi împart principiile între a-mi băga bobițe de fecale umezite în firicele de sânge în nas, mai bine decât să mă mai duc la Cărturești încă o dată și a mă duce la Cărturești încă o dată doar ca s-o oblig și să nu poată refuza să mă ajute cu tot felul de inepții care nu se pot bate în casă, cum ar fi să-mi împacheteze lucruri prea mici pentru a fi tarifate și care nici nu sunt cumpărate de acolo sau să caute pixuri de culori prea greu de găsit, la care ulterior să nu îmi placă nuanța. Când am să mă plictisesc de asta, am să comand cel mai scump album cu tipărire selectivă și copertă ștanțată pe care îl găsesc pe site și pe care nu și-l va permite nimeni, voi insista să fie adus, după care nu am să mă mai duc în veci să-l plătesc și să-l ridic.
Iar al treilea aspect dintre cele trei aspecte legate de Cărturești care mă exasperează este Cărtureștiul în sine, fute-m-aș în el de Cărturești să mă fut.
Mă fut în albumele lor de colecție cu supracopertă de protecție conținând 100 cele mai apreciate construcții arhitectonice aranjate după orașe, mă fut în șoriceii lor din material de sac de cânepă umpluți cu lavandă, mă fut în scaunele lor cu scheletul din țevi de cupru cositorite deolaltă, mă fut în măsuțele lor prea joase ca să stai la ele și prea înalte să-ți legi șireturile, mă fut în seturile lor decorate manual și mereu complete de servire, mă fut în zahărul lor brun pe băț, mă fut în pernițele lor pentru o singură bucă, dintre rafturi, mă fut în parchetul lor compus din cubulețe de lemn nelipite între ele, mă fut în secțiunea lor pentru copiii superdotați ai prietenilor de familie ai clienților destul de fideli cât să știe că acolo vor găsi cadourile perfecte pentru ei, mă fut în decorațiunile lor de brad făcute din porțelan și care nu au nici una intenționat tematică de Crăciun, mă fut în DVD-urile lor originale care există fiecare doar într-un singur exemplar ce tocmai s-a dat, mă fut în formele lor diverse de hârtie eco impregnată cu semințe din care crește iarbă dacă torni apă, mă fut în toate posterele lor cu evenimente, pe care nu ezită să deseneze de fiecare dată, indiferent de temă, un roboțel-carte, un roboțel citind o carte, un roboțel care face cărți sau o carte despre roboței și mă fut în toate citirile lor de cărți anunțate pe Facebook și la care merg, ascultând cărți audio pe drum, toți “roboțeii”, ca să citească și li se citească și mai multe cărți, pe care ei să le discute ulterior între ei, în timp ce își mai caută unul altuia niște cărți, pe care să și le dea cadou între ei.
Iaca rulă și Bibl ca-n vremurile bune. Numa’ mie mi se pare ca-și revine comunitatea jeg?
În timpul ăsta, Dariusegroza, Librăria şcolarului e bancă.
@cezar
ca norocul ca e asta club de entelectuali. nici nu mai stiti pe unde sa va adunati sa nu va loveasca recitatul din ovidiu. am auzit ca poti sa transformi “sa mi bag pula in ei semidocti care stie sa scrie” in vers iambic suitor. se baga cineva? (dada, darius, asta i momentul sa asociezi se baga cu pula. evident asta era intentia, sa ti aduc cateva momente de bucurie)
Draga Jeg
Sa stii ca daca repeti cuvintele magice “ma fut”, “bag pula” si celelalte, de destule ori, e ca si cum ai face asta cu adevarat. Pe bune. Neuroni oglinda si din astea (daca cauti pe internet sa intelegi despre ce e vorba, sa cauti sintagma “neuroni oglinda”, nu separat “neuroni” si “oglinda”).
Hai ca am glumit, de fapt nu, stiinta inca nu a gasit solutia pentru a vindeca prostia. Sau frustrarea. Sau rautatea. Sau nerusinarea.
Hai ca mai e si maine o zi, cate persoane mai poti jigni. Cate atacuri la persoana! Cate aberatii plictisitoare si neinteresante! Cate rautati!
Ce conteaza ca nu se culca fetele cu tine. Sau baietii. Sau oricine.
PS Tu ai crezut pe bune ca daca pui mana pe o carte ti-o si pui? Ce te-or prostit, baiatule!
PPS Altii zic ca ar ajuta umorul (ca sa faci si tu sex, la ce altceva?). Nu pierde vremea cu aia, tu nu-l ai, incearca lucruri care iti sunt accesibile.
AI TRAS PRAF ?:d:)
Sex pentru tonţi: Deştept comentariul tău, atât că te-a dat cacofonia de gol şi stilul de scris, te bănuiesc de Narcis.
Umorul are mai multe forme. Unele pe care le înţelegi, altele pe care nu le înţelegi. Bine, nu zic că Darius are umor, Doamne fereşte, dar tu vii cu pretenţii de critic şi nici măcar nu ştii să te exprimi clar.
Articolul, cum îl văd eu, este ca o reclamă mascată. Până să-l citesc nu ştiam de Cărtureşti. Strategia pe care a abordat-o spre promovarea librăriei-cafenele-ceainării este una neortodoxă, dar totuşi eficientă. Ştiam că Groza ăsta nu-i creştin. De cretin, nu m-am convins încă.
Copiluţu Darius,
Iaca o întrebare esenţială pe care aţi ocolit-o şi văd că o ocoliţi, cu nonşalantă, în continuare, dovedind o maximă aroganţă pe care o pun pe seama insensibilităţii copilăriei.
În Cărtureşti poţi să te cufureşti?
Păi (“păi” fiind un fel de “deci”), după ce ne-aţi împuiat căpăţânile devenite călindare cu WC-urile “de la nu ştiu ce etaj”, pădurea de toy-let-e, sau aşa ceva, acum nici un cuvânt?
Imaginaţie poetică, dar critică:
– Durere de burtă lângă Cărtureşti
– Intri plin de încredere
– Ocheşti un ceva de lectură interesant şi îl agăţi în fugă
– Stai o oră pe toaletă până termini cu lecturatul într-un mod temeinic
– Dacă sursa de lectură nu e bună, sancţionezi autorul folosind cuvintele meşteşugit tipărite drept hârtie higienică de densitate 80g pe metru pătrat. Negrofată, dar porţionată şi numerotată. Asta ca să nu iasă vorbe.
@Dragos primus inter pares (http://en.wikipedia.org/wiki/Primus_inter_pares ca sa fim siguri ca intelegi)
Imi recunosc ignoranta si limitarea in ale umorului, aici e clar plin ce mari maestri.
Bine totusi ca ai aflat si tu de Carturesti, de acum poate o sa mai mergi, mai bei un ceai, mai rasfoiesti o carte, doar ce-o sa faci in timpul liber, sex??!! Daca nu e cu cine…Hai ca e bine, mai iei o pauza de la TV. Si de la revistele alea cu poze cu fete (sau baieti).
cool!
Cedistractiviîsăştiacupseudonimelelungi.
Cum s-au adunat ei, aşa, şi-au vegheat cu schimbul, fată-băiat, fată-băiat, toată noaptea.
S-a prins idiotu’ de colecţia mea de reviste Bravo’.
ba, carturesti asta e non-stop, ca la benzinarie? ca in cazul asta sigur au si bere. care daca au bere eu sunt cu ei si deci impotriva ta si mai da-te si-n pula mea.
ps: sexcutoti, propuneri de genul “extragea-mi-ai pula din ma-ta cu ambele maini” sunt doar atat, propuneri, nu incercari de umor. uneori. depinde cat de urata e gloaba.
mai retardatule,dar de ce esti asa pornit impotriva lor?ai vrut sa te angajezi si ai fost respins pentru ca nu erai capabil sa legi doua cuvinte fara sa-ti bagi pula?!?;sau te-ai amorezat de vreo gagica de pe acolo si ea ti-a respins avansurile tale libidinoase?!?;sau te-au prins furand vreun soricel(mentionat de tine),cu el in chiloti crezand ca asa tragi si tu o muie?!?
bai baiatule,fa-ti felatie singur tu si cu prietenii tai
Dac-ar avea bere la Carturesti ar fi ca si cum o pizda virgina ar… bea bere de buna voie. Sau ceva. Pe langa snobii carturesteni sa mai suga pula si toti fainii Pisica Patrata.
Mai naşte Mircea Badea blogări, mai naşte:)
Ni, mă, la ăla, ce pornit îi. Oi avea eu ceva cu Cărtureşti, aşa, domolit, da’ ăsta… uăhăăăi.
Dar ce ţi-am făcut, draghe? Ai vrut vreodată să te angajezi la mine şi ai fost respins pentru că nu erai capabil să legi două cuvinte fără să-ţi bagi pula?
Te-am amorezat de mine şi ţi-am respins avansurile libidinoase?
Te-am prins furându-mi chiloţii pe care îi menţionezi, ca să te te-braci acasă în ei?
Cât despre felaţie, cre’că nu ţi-ai face nici singur.
Înţelegi inversiunea?
Mă fut în Mircea Badea.
Bai, mie mi se pare ca postul tau suna a reclama la blogul personal. In fond, ce putea sa dea mai bine decat un atac la adresa carturestiului. trecand peste asta, nu inteleg de ce nu te enerveaza diverta, cei cu librarese comuniste si preturi peste carturesti. carturestiul e scump in privinta cartilor in engleza ptr ca nu le gasesti in alta parte. monopolul costa, moftul la fel. ai putea sa le iei de pe amazon, unde sunt mai ieftine, dar si acolo transportul te rupe si, ah… am uitat, esti roman ca si mine, si nu le trimit spre romania ;))) criticile sunt binevenite, dar cand pui pula si futut inseamna violenta ori violenta in contextul asta mie imi miroase a autopromovare. si inca ceva, carturestiul are multe defecte, habar nu ai cate… dar raman ca librarii la un standard inca foarte sus pentru noi. diverta, humanitasul mai au pana sa ajunga acolo.
in afara de tonul indulcit, deja nu mai e valentin, e vali, mai familiar asa, deja sunteti oarecum prieteni. ati putea sa iesiti la o bere la carturesti. ca pana la urma, au bere la carturesti asta, da?
asta dacă nu-i repinge ăsta “avansurile libidinoase”
Jimerino şi ăl făr de id: să vă futeţi în Mircea Badea:)
Darius, nu vă este mai convenabil să vă futeţi în Mircea Badea?
Era o formulă de imprecaţie, domnule Gaius.
E curios modul în care un “a fute” plasat strategic în mijlocul titlului scoate cele mai murdare fantezii din subonştientul frustraţilor
Să avem, totuşi, proprietatea termenilor. Nu, nu e curios, e doar previzibil.
Adresaţi-i-o, mai bine, lui Mircea Badea!
Ce tare-i valentin-vali ăla cum îţi explică el cine să te enerveze şi cine nu. Durere. 😆
jim, au şi bere.
de hentai nu mai zice nimeni nimic?
hudre, te vad informat, au hentai la carturestii aia?
Musai, au hentai, dar numai cu Mircea Badea.
Şi gadgeturi simpatice, cu Mircea Badea în latex, în care poţi să i-o şi sugi.
ba, trecand peste faptul ca ai o obsesie, chiar si peste ala ca pe nimeni nu intereseaza de domnu’ ala de zici (cu atat mai putin in un hentai)si trecand in general peste tot, nu mai ramai cu nimic. vii cu altceva sau ramai asa?
Să le dea îmbrăcăminte latex la angajaţii Cărtureşti! Darius, nu vrei să faci un poll : “Doriţi ca angajaţii Cărtureşti să poarte latex?”. Hai, ăsta e destinul tău!
Mie-mi place cum draga de Vali e mai furios pe mine, decât sunt eu pe Cărtureşti, PENTRU că sunt eu furios pe Cărtureşti.
Apropo. Vali: http://www.flickr.com/photos/carturesticluj/3370099000/
Aaahahahahahahahahahahahahahah. Este chiar el, în Cărtureşti, cărturind.
(De menţionat că Valentin, ălalalt buimac, de mai sus, e altinceva, da? Valentin e Valentin, Vali e Vali.)
(Altfel, eu îmi fac reclamă la blog, pe blog. Că de aia-i autopromovare, nu? În curând îmi voi închiria eu mie spaţii de bannere pe Jeg. Cam cum îşi fac producătorii de salam reclamă pe salamuri, la salam. Şi tot aşa… Advertising, fă, incapabililor.)
Musai, destinul tău e Mircea Badea.
& Mă fut în proştii care-l demască pe Mircea Badea!
Jos labele de pe el.
au şi hentai
Şi-mi mai plac ăştia că se iau ei de violenţă. (Între timp, voi îl observaţi pe ăsta cum zburdă mai sus sau îmi imaginez eu? Necesită băgare în seamă, ajutaţi-l.)
Cum dacă bag eu fut şi pulă, gata, îi violenţă. Bă, fut şi pulă îi sex!
Când te fuţi ÎN ceva, e dispreţ. Mă-nţălegi, Vali, că cu tine vorbesc! (Şi cu Valentin.)
dupa fetele (sinonim pentru muianele) din poza, baietii au bagat si vodca ieftina in carturestii aia.
darie, pot sa-l injur pe catullus ala? pot, pot? nu ca l-as da’ sa stie ca as putea sa-l daca e circumstante favorabile mie si defavorabile lui.
Darius, nu vrei să vorbeşti şi cu mine, te roog
sau ei fi vreun macho, plin de dispret lol
musai, tu sa injuri pe mircea badea
Darius, nu fi macho ca te trazneshte
Pe macho ii calca vaca intotdeauna
De fiecare data cand cineva pretinde ca e cumva si e evident ca nu e asa = greata. Si eu ma fut in personal branding-ul lor.
ahahahahahahahaha, acuma am dat search pe tine. deci tu esti ala la care i-a zis basescu puiut de comunist:)))))
vaaai, si de atunci incolo iti tot exprimi dispretu asa-i?
LOL
:)))))
traiesti intr-o societate de rahat
te futi in sistem?:)))))))
ai terminat Jurnalismul la Cluj?:))))))
ghici cine a primit de ziua lui un abonament la net? o bere la carturesti cui ghiceste.
pa
ion rad, ion rad. suna a ion rad
la multi ani, jim?
si fixeaza ora la blog, ca da prost…