Fraza mea preferată din domeniul farmaceutic: “Nu există reacții adverse înregistrate.“
Vă scriu aceste ultime rânduri în calitate de muribund, întins cât sunt de lat în patul de moarte unde, pe moarte fiind, așa cum lesne veți fi înțeles deja – eu zac să mor.
La căpătâiul meu stă nimenea, dar nu vă faceți griji, căci boala mea este lipsită de relevanță, cât timp pe voi n-are cine altcineva ca să vă amuze. Eu trebuie să joc și să mă scălămbăi, cu febră și frisoane, pentru deliciul vostru, să mă sacrific, nepăsându-vă câtuși de puțin căci îmi sunt cele de pe urmă clipe.
M-am îmbolnăvit la muncă, unde mă sfarm zi de zi să mă întrețin pe mine, ca să vă întrețin pe voi, ca să nu vă sfărmați la muncă ca să vă întrețineți singuri, ci să ședeți pe cururile sănătoase și doldora, hlizindu-vă ca niște copii cu probleme mintale când vine punga cu portocala.
Să nu cumva să vă stresați un pic și să vă îmbolnăviți și să muriți, așa cum fac eu, javrelor. Iar când m-oi duce, îți behăi în van la comentarii că să vă distrez. SCÂRBE!
Pe lângă asta, o altă cauză a betegelii mele ar putea fi presiunea pusă pe investițiile mele din America, unde am pierdut miliarde, poate triliarde de dolari. Mă reduc acum doar la salariul meu de la Vitrina, care nu a intrat încă pe card. Da, sunt falit! Mănânc și mă trece tanti pe caiet, mă șterg cu ambele părți de la hârtia igienică, cu o parte la gură, cu cealaltă la cur, beau doar jumătăți de pahar cu apă, mănânc în aceeași farfurie toate felurile de mâncare.
Între timp, Moafle a găsit de cuviință să bea banii de chirie. Ceea ce înseamnă că acuma tre’ să închiriez eu banii de băut. Cu care poate, dacă tot beam, aș fi băut și un pumn de medicamente, în această boală mizeră ce mă macină. Dar, cum spuneam, nu mai e rost de băut, considerând va fi cu atât mai greu pentru Dacian să șadă-n chirie după iminentu-mi sfârșit.
***
Zice pe Internet că “specialiștii” au demonstrat că mersul pe jos mărește durata de viață. Dar, întreb eu, de ce aș alege eu să mă plimb, când pierd mai puțin timp decât mi se lungesc zilele mergând pe sus? Ce-i mai bine? Să mor mai bătrân, umblând, sau mai tânăr, cu viața trăită? Oricum, am ales deocamdată varianta de mijloc, cu trotineta.
Pentru că vă scriu aceste ultime rânduri ca un muribund, întins cât sunt de lat în patul de moarte, pe moarte fiind… ah, mă scuzați, v-am mai zis. Mă scuzați, e de la halucinații.
***
În studiile mele aprofundate prin birturi, am ajuns la concluzia că bețivii sunt mai precauți decât oamenii în deplinătatea facultăților și universităților mintale. Fiindcă pe când noi ne bușim în orice și-mpiedicăm de fiecare pereche de picioare mai largă, uitându-ne zănatic dupe toate pisdele, ei vin cătinel, ținându-se de toate cu ambele mâini, nu se lasă de un zid până n-apare un altul și ocolesc obscacole de cu trei metri înainte. Nimeni în afară de ei nu cade cu atâta grijă și într-atâta timp și niciodată nu se plâng de o aterizare mai violentă. Și-o asumă ca niște bărbați responsabili. Își cer scuze de la oricine este deranjat de prezența lor și nu se apucă să chirăie și să-njure când ei mai calcă pe cineva.
În cealaltă parte a vieții mele, care nu se desfășoară sub mese, deci pe Internet, mi-am dat seama că ar trebui să există un accent de online. Așa m-am gândit eu, după cum deduceți, nu foarte mult. Există deja chestia în scris, care elimină vocalele și alte astfel de aspecte considerate improprii vorbitului mai operativ, dar citit, limbajul de net ar fi un fel de dialect de-al Elenei Băsescu. Da’ nu vrem asta, deci accentul de Internet vorbit ar trebui să fie ceva nou.
Pornind de la aceeași filozofie, oricare dintre noi ar trebui să aibă voie să se beșească pe webcam, să vorbească gol la telefon de pe budă, respectiv să-ncerce să tehnoredacteze cu penisul erect, fără să se tot oripileze ceilalți când află.
Aici trebuiau să fie o sumedenie de poze haioase pe care mi le-au tot promis oamenii, da’ ba n-aveau aparatele la ei, ba nu le pot descărca de pe telefon și alte scuze tâmpițele. Așa cum le-am primit, mna, așa să râdeți și voi.
Nu, nu mă duc la doctor, doar n-am căpiat, vreți să-mi găsească ceva?!
***
Bun.
[plecăciuni Cărcii]
e foarte interesant de citit ce scrie monica :
monica zice că:
”
Septembrie 19th, 2008 la 1:23 pm
Conceptul de cultura organizationala se refera la tot ceea ce inseamna standarde colective de gandire, atitudini, valori, convingeri, norme si obiceiuri care exista intr-o organizatie. In componenta culturala putem distinge unele elemente vizibile cum ar fi: comportamente si limbaj comun, ritualuri si simboluri dar preponderent avem componente mai putin vizibile: perceptii si reprezentari despre ce e “valoare” in organizatie, mituri, standarde empirice despre ce inseamna a munci bine si a te comporta corect, despre “cum se fac lucrurile pe aici”, etc.
Cultura organizationala se formeaza datorita interactiunilor repetate intre membrii organizatiei, a aducerii in comun a credintelor si valorilor indivizilor care o alcatuiesc desi exista factori modelatori puternici care o particularizeaza cum ar fi: stilul de conducere si implicit modul de luare a deciziilor, nivelul de formalism, structura de organizare, politicile si know-how-ul si mai toate sistemele care ofera valoare si suport unui anumit tip de munca si unui anumit tip de comportament.
O cultura organizationala puternica ar fi aceea in care exista un aliniament puternic la valorile si principiile organizatiei. O organizatie cu o astfel de cultura nu are nevoie de sisteme de control si sisteme birocratice. Oamenii ce compun o cultura puternica nu au nevoie de indemnuri suplimentare, accepta deja neconditionat “regulile jocului” iar organizatia reuseste sa formeze un anumit tip de angajat dezirabil. Din acest motiv nu sunt putini managerii care inteleg importanta managementului culturii organizationale dar aceasta fiind putin tangibila si dificil de masurat devine o piatra de incercare care se lasa prea putin influentata de diversele programe de modelare a culturii. Managementul culturii organizationale este considerat de unii teoreticieni (Fombrun) ca fiind “un tel coplesitor daca nu chiar imposibil”. Un cercetator afirma ca “organizatia nu are cultura, ea este cultura” – din acest motiv este foarte greu sa incercam sa o manageriem.
”
adica e chiar adevarat ca o cultura organizationala puternica reuseste sa transforme birocratia in mediu.
pe de alta parte, ceea ce scrie zappy mi se pare legat de obiectul articolului.
ce zice zappy :
“Salmonella in alimentele crude
Infectiile cu Salmonella sunt date de bacteria numita Salmonella (non tifica) si se manifesta dupa o perioada de incubatie intre 8 si 48 de ore. Simptome: diaree, dureri de cap, dureri abdominale, greata, voma, febra. Alimentele contaminate pot fi: carne, mezeluri, oua si produse care contin oua (maioneza, prajituri, sosuri), produse lactate, peste si fructe de mare. Este vorba in general de alimentele consumate crude sau insuficient preparate termic.
Infectia cu Camphilobacter
Infectiile cu Camphilobacter sunt date de bacteria Camphilobacter jejuni si problemele incep sa apara dupa o incubatie de 2 pana la 5 zile. Bolnavul prezinta simptome precum diaree, dureri abdominale, voma sau febra. In cazuri rare pot aparea si complicatii mai severe. Bacteria poate fi prezenta in carnea de pui sau de porc, mai ales daca este insuficient preparata termic. Dar poate, de asemnea, sa fie vorba de lapte sau apa. Exista si posibilitatea transimiterii prin contactul cu animalele. Listerioza este o infectie bacteriana data de Listeria monocytogenes. Principalele semne de contaminare sunt meningita, septicemia si avortul la femeia insarcinata. Alimentele implicate pot fi: branzeturi din lapte crud, peste afumat si anumite mezeluri cum sunt pateuri, jumari si produse care contin gelatina.
Botulismul. Atentie la conserve!
Botulismul este o inoxicatie prin toxina emisa de bacteria Clostridium botulinicum. Primele simptome apar in general la 12- 36 ore dupa infectie. Bacteria atinge nervii cranieni si duce la paralizie. Simptomele infectiei sunt: probleme vizuale, uscaciunea gurii, paralizie, voma, constipatie sau, din contra, diaree. Alimentele in cauza: conservele, atentie la cele cu capacul bombat, mezeluri crude, peste.
Brucelloza in produsele lactate
Brucelloza este o zoonoza data de bacteria din genul Brucella. Durata incubatiei poate dura de la cateva zile la cateva luni.
Bolnavul manifesta febra, dureri de cap, dureri difuze, oboseala, transpiratii. Bacteria poate contamina branza proaspata, laptele de capra sau oaie sau poate fi luata la contactul cu animalele.
“
nu cred o iota din ce a scris basty :
“Studii recent efectuate arata ca aproximativ o patrime dintre adulti au simptome de colon iritabil, iar dintre acestia doar o treime se prezinta la medic.
Simptomatologia bolii consta in dureri abdominale colicative, meteorism, tulburari ale tranzitului intestinal. Uneori senzatia de defecatie nu se finalizeaza decat prin flatulenta (evacuare frecventa, necontrolata, a gazelor din intestine).
Durerea abdominala poate fi usoara, creand un disconfort ocazional sau poate sa fie suficient de intensa pentru a provoca transpiratii si senzatie de lesin. Frecventa si durata durerii sunt foarte variabile.
Durerea acuzata de bolnav variaza in functie de severitate si localizare. Frecvent, pacientul are un istoric indelungat al suferintei. Durerea apare mai des dimineata, spre deosebire de dispepsia (tulburarea digestiei) de cauza organica, in care durerea se manifesta pe parcursul zilei.
Cauza bolii este necunoscuta
Sindromul de colon iritabil poate afecta oricare parte a tubului digestiv. Cauza bolii este necunoscuta. La unii dintre pacienti se inregistreaza contractii anormale ale musculaturii intestinale, iar la altii este modificata durata tranzitului intestinal.
Poate predomina constipatia – mai putin de trei scaune pe saptamana, tari, foarte fragmentate sau diareea – mai mult de trei scaune pe zi, moi sau apoase asociate cu senzatia de urgenta. In ciuda severitatii durerii acuzate de pacient, acesta are de obicei o stare generala buna, nu a scazut in greutate, nu are anorexie sau alte simptome care sa sugereze o boala grava. Pacientii sunt adesea foarte ingrijorati de implicatiile simptomatologiei.
Diagnosticul diferential cuprinde colita, neoplasmul, diverticuloza, etc., iar pentru excluderea acestora sunt necesare explorarile paraclinice (ecografie, endoscopie, sigmoidoscopie, tranzit baritat). Pe pacientii anxiosi, testele si asteptarea rezultatelor ii pun serios la incercare.
De aceea, este de preferat ca diagnosticul pozitiv de colon iritabil sa fie pus cat mai rapid. Bolnavii vor fi tratati cu toata seriozitatea, iar impresiile si temerile lor trebuie discutate. Sub tratament alopat, boala evolueaza cu ameliorari si remisiuni, fiind nevoie de multa rabdare atat din partea medicului cat si a pacientului, deoarece tratamentul este in general simptomatic si de lunga durata.
Tratamentul homeopat este o alternativa viabila tratamentului alopat, prescris de medicul de familie. Consultatia homeopata va incepe cu explicarea cauzelor simptomelor. Chiar daca etiologia propriu-zisa este o enigma, se poate discuta despre modul in care tulburarile de motilitate intestinala contribuie la aparitia manifestarilor si ca suprasolicitarea musculaturii netede din peretele intestinal determina aparitia durerii. Rezultatul tulburarilor de motilitate poate fi o accelerare, fie o incetinire a tranzitului intestinal. Nu este de neglijat nici stresul, iar majoritatea bolnavilor au motive suficiente de stres.
“
asta m-a facut sa rad :
“Hudrea zice că:
Septembrie 19th, 2008 la 10:49 am
Did the internet just cause Sarah Palin to destroy evidence? The potential Veep is in a bit of trouble for conducting state business using her personal, unarchived email address (gov.sarah@yahoo.com) instead of her official account (which is, of course, subject to laws requiring the retention of government records). Emails from that Yahoo account are already being sought in connection with the Troopergate investigation. Now comes word that Anonymous, the fun-loving Internet trouble-makers based loosely around the message board 4Chan, gained access to another Palin email account: gov.palin@yahoo.com. It looks legit! The offending posts, screenshots, heretofore unseen family photos, and emails have all been deleted from Imageshack and 4Chan. But we have them. You want to read Sarah Palin’s email?
Ok, sad thing first: a good Samaritan reset the password and tried to alert Sarah. But he also posted the new password, causing multiple people to try to log in at once, freezing the account for 24 hours. And now, the account has been deleted! Which is, as we said, maybe destruction of evidence? So for now this is, we think, all we’ll get to see from this email account (if anyone finds evidence of saved emails, let us know.)
The full timeline of events, with corroborating evidence of the legitimacy of these screengrabs, is here. Here’s why it all looks convincing:
* The emails to Ivy Frye, a Palin aide who’s mentioned in the earlier email stories specifically wondering how best to hide her correspondence with the governor.
* The attached contact list (below) features an email address for husband Todd Palin that is legit. As well as an apparently genuine phone number for Bristol Palin and an address for Beth Leschper, Palin’s deputy communications director.
* The email from Amy McCorkell, a known associate of Palin’s from Wasilla who might have the governor’s personal email address.
* Emails to and from Lt Governor Sean Parnell about a local radio talk host.
* Calls to the phone number listed for Bristol Palin apparently go to her voicemail.
* The public profile for the gov.palin address dates its last update to April of this year—well before she became McCain’s running mate. So if it’s a hoax, it’s a hoax that began long before anyone outside of Alaska cared about Palin.
* We haven’t seen these family photos before. Have we?
* The previously accessible public profiles for gov.sarah@yahoo and gov.palin@yahoo were both deleted at the same time.
Here are the screenshots of the emails saved before the account went dark, along with the contact list. It’s newsworthy and we will not be taking it down!
“
ROMANIA
Flora and Fauna
Romania is positively rife with vampires, dhampires (half-human, half-vampire), werewolves, and undead trees. The Romanian striped zombie, however, is threatened by poachers and declining sources of fresh brains. In late 2004, a single wild goat was reportedly spotted nibbling on an electric fence just outside of Bucharest, but the rare sighting has not yet been confirmed. In spite of it’s precarious living conditions, the most famous animal in all of Romania is the majestic purple breasted Chupacabra . Truly a wonder of nature, this nocturnal predator, reluctant to breed in captivity, is hunted and savagely milked, for chupacabra milk is a key ingredient in most, if not all of the sacred rumanian beverages.
The worst specie that inhabits Romania is probably the edit warrior, which in his bloodlust and rage destroys everything wherever he goes. Romanian Insitute of Demography has seen a 376.28% rise of this specie since the creation of WiKis on the web.
However, a dark cult seems to be rising in power these days. Its members are called “The devil’s animals” (animalele dracu’) and are easily spotted on buses, completely drunk.
Flora is represented by large rubber trees which romanian people use to make ciunga, a traditional food.
People
People in Romania are called Vasile.
In Romania, you can find many orcs/war heroes who will kill you for sure at the first sight. Rumanians are still a mystery to scientists, but the following facts are known:
* They have furry, smelly and incredibly delicate feet.
* For several years in the late 1960s, they served the Dark Lord Sauron (now known as Lord of the Dance, not to be confused with Saurug or Saruman).
* There is nothing in the world more powerful than a Romanian person drunk on tuica or Palinca, two magical Romanian potions.
* They pray every night to Ceausescu, the Romanian God.
Rumanians are also known for their magical ability to defy most of the known laws of physics, such as blowing smoke rings, telecommuting, exploding for no apparent reason, and staying up well past their bed-times.
Unfortunately, this is the extent of our knowledge on the secretive and humour-less people of Romania. Except for the rest of this article, which is mostly true and backed up by many years of highly scientific experiments performed on live weasels.
Gaina neagra de munte was a former species, now rediscovered in Romania. It’s brain is now used in experiments concerning installation of Windows 95 on Computers for Monkeys. The body structure of this species is no bigger than 1 foot and 10. If you see one, squash IT !!!!! extremely dangerous, if they get near you, they BORE you to DEATH !!!! The prize on one’s head is 0.007 yen, because they are very common seen in Romania near public toilets. “WIPE” them out !bull-shit’s
Among the usual alcohol-blooded rumanians there are come counter-strike addicts that reside in the largest dormitory in Europe. Recent sociologic studies show that this race managed to form a religious “sectă” , opposed to insectă. They call themselves Marmoţii.When it comes to CS they are known as [M.U.C.] meaning Marmotii urăsc curăţenia . Their main occupation is wasting time, raising money to support the lack of water in Sahara by buying Coke. The founders of these weird Rumanians are: Conopidă, Carcasă, Focka’ and Coiotu’. Latest members are Aliphie, Screetch and Lalas. Beware as there are from cities like Călăraşi and Slobozia mainly. The particularity of these cities is that it’s inhabitants tend to populate every city. There are currently 2 regions on the Moon and 1 city in Uranus that aren’t inhabited by these people. Coming soon to a city near you.
Relations
Romanian mating rituals while playing manele MP3 music are dark and mysterious, probably because there is no electricity in Romania (How can they listen to mp3s without electricity?! Damn, we’re stupid for not finding that out!)
The raising of children in Romania is also a mystery to scientists all over the world. Although we are certain that they do feed their children with breast milk, there is evidence that they also leave their children in the care of wolves or other wild animals, following traditions from their long lost Roman Empire.
As such the children in Romania are brutal and have 95% chances of becoming manele singers and performing dark rituals. Until their adulthood they are mostly violent, stupid as Hell, and revelling in mindless parties accompanied by lots of Ţuică, Beer and manele. They are prone to making wild sounds inherited from their animal adoptive parents. If by some mistake the romanian childred escape from manele virus they are doomed to live “dupa blocuri” or “in the ‘hood” where they live a life of joy and eliberation pigmented with weak narcotics like aurolac.
Economy
Romania has no economy. Oddly, despite the lack of economy, Romania’s primary imports are beer and ţuică.
Romania’s primary export is drama. Rumanian roommates are the world’s greatest natural source of drama, and their output does not diminish over time. Romania is also the world’s leading exporter of vampires, gymnasts, and sexual fetishisation of old women.
It has not yet been proved by reliable scientific experiments, but the state of mind, habits and mostly drinking rituals of Rumanians is contagious. Many visiting tourist have been spotted in Romania and after leaving this country, imitating rumanian habits: swearing like truck drivers in an traffic jam on a hot day summer, stinking like a truck driver on a hot day summer, drinking like a truck driver in a break on a hot day summer and finally burping as a sign of self content.
Romania’s secondary export consists of a very peculiar vehicle (miraculusly produced there, since the country has no economy) called Dacia. Dacia is a very spacial form of transportation and might even be, in the future, an alterantive to ecological engines powered by electricity or fuel cell, since it seems to be entirely propelled by curses. Curses are also required for maintenance, because changing oil or a faultive spare part has no effect on the functioning. On the contrary, saying to it “rabla dreacu'”, or, in extreme cases “‘tutzi mortzii matii de fieratanie!” would always work. If, by any means the above don’t work, you can always push it.
Due to it’s Botswana neighbour, the currency of Romania is the “pula”. The history of pula starts from the 18-th century during which there were gold pula coins. The banana merchants of Romania were testing the gold coins with their teeth so a new expression emerged: eat my pula that meant test my money, I’m good for. Even though the pula gold coins were withdrawn from the market in in the 1980’s by the rroman community, the inertia of the language kept the expressions alive. It is not uncommon for rich old banana merchants in Romania to say to their young wives: “eat my pula” which can be translated “spend my money, my credit card has no limit”.
Diplomatic Relations
Romania (d) has strong diplomatic relations with Croatia, particularly with the City of Pula. Viewed as a tropical paradise, the City of Pula is regarded as a dream for many romanians. They have a special place in their minds where they go often – this place is named by many “My Pula”. Not surprisingly, expressions like “go into my Pula” (which is a strong praise) or “i’ll take you to Pula” (a great honour) “take my Pula” (sharing of dreams), as also “dute-n mortii matii” (go there at beautiful place ) is not a rare expresion , that meen the Romanian people are friendly with other races/cultures but they words are very often used
The main foe of the romanian people is the romanian people. They are constantly enganging is battle against one another on a family scale or on a city scale. Due to the existence of TV, all romanians are more than happy to asist to these fights. The reasons are mainly based on social missunderstandings concerning the role of male and female in romanian families and in some cases on random events like results on football matches.
The racial enemies of romanians are those who are destined to lie on the deepest pit of hell: Hungarians and Urs Meier.
Government
In 1756, a bloodless revolution resulting in some 1 million mutilations, 267,000 viral infections and 72,506 bisexual cows — but zero deaths — brought to power an anarchical government. This authoritarian regime has remained in power ever since thanks to the ingenious use of dictatorial tacos and nachos.
As Cristi Magureanu once said: “Nachos and tacos are the main causes of oppression in Romania”.
In 2004, after the elections, Adrian Nastase, now former prime minister, could return to his life long passion: giving oral sex to old people on the bus.
Now Romania is ruled by a junta of claustrophobic maniacs who like to organise naked parties in the sewers.
After the lost of the long departed dear Ceausescu, ruler of them all, the people of Romania found themselves lost, without a paternal figure. So, in order to compensate this tragic lost the rumanians voted at each democratic elections the little brother of Ceausescu – Iliescu (Iliescov). The resemblance between the two of them offered the rumanians that beloved peace of mind: the poverty, the outrageous public thefts, the peak of bureaucracy and so many lovely communist traditions.
The current ruler of rumanians is a former corsair which goes by the name of Traian Basescu. Although his name seems to resemble to those of the former presidents, we must notice that he is only trying to establish himself as a new emperor of the newly formed Empire of Romania, which will be established in the next hours. It was rumoured that Basescu is a pig, but his recent public appearances seemed to have infirmed this rumours. He also became famous for his military campaign against stray dogs who were planning to take over the galaxy. As a consequence, now cats are secretly running it, while dogs are sent to reeducation camps were they learn how to become soap. An unconfirmed rumour states that this is the same soap Bush and Blair are using.
[modifică] Law-making and law enforcement
Yes, laws DO EXIST in Romania and nobody is above the law. However, one can commit any possible criminal offence and yet face no penalty, unless:
* he’s too poor
* he’s too stupid
* he’s just pissing the wrong fuckin’ tree.
Music
Rock culture is starting to grow in Romania. This year (2005), many Rock bands came, and will come here. Megadeth is an example. Adi The Wonder Boy ([[sa-l pisham in gat))] , the hard rock legend, will open the Megadeth concert with his brutal, yet soft crow-like voice.
Coaie pe Zacusca,Bocanc pe fata lu ma-ta & Viu in Sicriu are the creators of the Rahovian Black Metal, a strange combination between black metal, folk, blues and the Rahovian music, Manele. Their subjects are based on the ancient god Zacusculos, which betrayed his people, the all-powerful Rahovian soldiers. Another revolutionary musical presence on the Rumanian scene is Boratorii, the godfathers of catholic barf metal grind-core crossover, a complex genre revolving mostly around the subject of grandpa fisting and the doings of Marele Izvoru’ or, the Great Waterhole as he is known in international circles and his never-ending legacy.
Nevertheless we should also mention Guta a great poet/musician that not long ago had a heart attack when receiving the news that he won the Nobel Prize for Peace in 2005.
Culture
One of Romania’s greatest sculptors, Constantin Brancusi, has sculpted a piece called “Coloana infinitului” or “The column of infinity” in English. It is considered a masterpiece nowadays but the truth is that the sculptor was a wild man who fell into a very deep hole as a child and his parents dropped him a large tree trunk to help him get out… it took him years to chop the column from the tree trunk until he could use it as a ladder. Because it took so long for him to complete his escape he named “The column of infinity”. It is still unknown why he wasn’t dropped a rope for him to get out or how he survived in the hole surrounded by his bodily residues.(yuck!)
History
Romania wasn’t always the beautiful tropical paradise you see today, a few thousand years ago, 4000 BC to be exact [Dacia] was covered in thick forests inhabited by various small rodents that fed on each other. The only populace in those days was a tribe of happy forest elves that were living their happy lives deep in the Transylvanian forests prancing about and gnawing on tree bark and various animal waste. The rest of the world was conquered by the evil Roman Empire lead by their vicious, blood-thirsty ruler, Emperor Attila the Hun. Not fancying very much the elven culture and their pointless happiness and prancing, the evil Romans decided to conquer their forests, burn their villages and sexually abuse the elves. Although they did not have anything against being sexually abused by unwashed Romans, the elves really cared about their forests so they prepared for war.
The main battle was fought in 104 AC the neighbouring country of Taiwan because in Romania it was raining and none of the combatants wanted to get mud all over their shoes. Realizing that they have much in common and are sexually attracted to each other the elves and romans stopped brutally slaughtering one another and instead started procreating. A few years later a new nation, a proud nation was born, the Rumanians. The Rumanians lived happily for approximately 2000 years not showing any sign of progress in any domain because of a racial genetic disorder that later historians used to call ‘congenital lazy bastarditis’. Seeing how vulnerable this small country of morons was, a pack of evil communist vampires lead by Dracula installed a communist regime. The local population was enslaved and the vampires proceeded doing their evil deeds like painting things red, eating the flesh of unborn babies and milking cows without using sterile gloves.
In 1989, sick of enslavement and being forced to pluck chickens and then glue their feathers back every day, the people started a revolution and attacked the communist vampires with pork steaks and killed some of the vampires and so the communist regime was defeated. The Rumanians went back to their caves and lived happily ever after doing their traditional activities like playing football with their faces and trying to find love on (m)IRC. Surprisingly, the latter almost eradicated the well-known prostitute phenomenon as some Turkish drivers might complain occasionally. This being said, the elves descendants don’t give a damn on pornography either. With such powerfool tools as IRC and countless Forums everybody can became an actor whenever (s)he wants, e.g. in front of the webcam or with no cam whatsoever.
Actually, the most important thing in Romania’s History is it’s former president, Ivan Iliescov who invented the smiley. As a recognition, almost all smilies are red, yellow or blue, the colours of Romania’s national flag. So remember, whether it’s red, yellow or blue, whether it’s happy or sad, every smiley you see is an embodiment of Romania’s former president.
Heroes
Little is known today about Romania’s heroes. However a name stands out: Bula. Very little is known about Bula himself (whether he is still alive or long gone, whether he was/is rich or poor, what his real name is/was). One thing is certain, though – Romanians tend to attribute to him the kind of events that always seem to happen to someone’s neighbours aunt’s father-in-law’s mechanic. Although questioned by many as myth or legend, the way of Bula is strong with the proud and alcohol soaked romanians.
Other modern day heroes and role models include such names as Adi Minune and Guta (a unusually grave mutilating disease was named after him). These fine illiterate poets lead the masses of the drunken romanian zombies into trance-like states thus performing complex rituals such as adorning themselves with cheap yellow metal, wearing black tight shirts with “burta” and duck-built shoes.
As of late a new brand of romanian hero is startong to emerge: the “sarsan”. This new brand is mainly represented by soccer people such as Gigi Becali: the illiterate sheephearding terror of the Balkans and his accolite Adi Mutu or Mutu the Inhaler. I thought Laura Andresan is the almighty inhaler…
Of course, the modern heroes of Romania are Peste and Pula, brother and sister, who have possession on over 90% of the goods in Romania. This possession is strongly reinforced by the romanian population, so, as an example, if a smart guy (“destept”) belongs to Pula or Peste, or even works for them, you should hear the people around him say “Desteptul Pulii” or “Desteptul lui Peste”. Pula tends to have more things than Peste, specialising in cars, cops, teachers and whores. On the other hand, Peste has more valuable stuff, like politicians, medics and so on.
National Anthem
The national anthem of Romania is Dragostea Din Tea. An excerpt is found here:
Alo! Salut. Sunt eu un haiduc.
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo. Alo. Sunt eu Picasso. An other song that wants to be the national anthem of Romania is Fuck You Romania , avery nice song about birds and flowers , about the stupidity of the police and all that nice shit.
Dar sa nu uitam, ca suntem totusi pe blogul lui Darius, si el a zis:
“La căpătâiul meu stă nimenea, dar nu vă faceţi griji, căci boala mea este lipsită de relevanţă, cât timp pe voi n-are cine altcineva ca să vă amuze. Eu trebuie să joc şi să mă scălămbăi, cu febră şi frisoane, pentru deliciul vostru, să mă sacrific, nepăsându-vă câtuşi de puţin căci îmi sunt cele de pe urmă clipe.
M-am îmbolnăvit la muncă, unde mă sfarm zi de zi să mă întreţin pe mine, ca să vă întreţin pe voi, ca să nu vă sfărmaţi la muncă ca să vă întreţineţi singuri, ci să şedeţi pe cururile sănătoase şi doldora, hlizindu-vă ca nişte copii cu probleme mintale când vine punga cu portocala.
Să nu cumva să vă stresaţi un pic şi să vă îmbolnăviţi şi să muriţi, aşa cum fac eu, javrelor. Iar când m-oi duce, îţi behăi în van la comentarii că să vă distrez. SCÂRBE!
Pe lângă asta, o altă cauză a betegelii mele ar putea fi presiunea pusă pe investiţiile mele din America, unde am pierdut miliarde, poate triliarde de dolari. Mă reduc acum doar la salariul meu de la Vitrina, care nu a intrat încă pe card. Da, sunt falit! Mănânc şi mă trece tanti pe caiet, mă şterg cu ambele părţi de la hârtia igienică, cu o parte la gură, cu cealaltă la cur, beau doar jumătăţi de pahar cu apă, mănânc în aceeaşi farfurie toate felurile de mâncare.
Între timp, Moafle a găsit de cuviinţă să bea banii de chirie. Ceea ce înseamnă că acuma tre’ să închiriez eu banii de băut. Cu care poate, dacă tot beam, aş fi băut şi un pumn de medicamente, în această boală mizeră ce mă macină. Dar, cum spuneam, nu mai e rost de băut, considerând va fi cu atât mai greu pentru Dacian să şadă-n chirie după iminentu-mi sfârşit.”
desigur zappy, dar parca are si el o vina in treaba asta fiindca mai incolo scrie ca
“În studiile mele aprofundate prin birturi, am ajuns la concluzia că beţivii sunt mai precauţi decât oamenii în deplinătatea facultăţilor şi universităţilor mintale. Fiindcă pe când noi ne buşim în orice şi-mpiedicăm de fiecare pereche de picioare mai largă, uitându-ne zănatic dupe toate pisdele, ei vin cătinel, ţinându-se de toate cu ambele mâini, nu se lasă de un zid până n-apare un altul şi ocolesc obscacole de cu trei metri înainte. Nimeni în afară de ei nu cade cu atâta grijă şi într-atâta timp şi niciodată nu se plâng de o aterizare mai violentă. Şi-o asumă ca nişte bărbaţi responsabili. Îşi cer scuze de la oricine este deranjat de prezenţa lor şi nu se apucă să chirăie şi să-njure când ei mai calcă pe cineva.
În cealaltă parte a vieţii mele, care nu se desfăşoară sub mese, deci pe Internet, mi-am dat seama că ar trebui să există un accent de online. Aşa m-am gândit eu, după cum deduceţi, nu foarte mult. Există deja chestia în scris, care elimină vocalele şi alte astfel de aspecte considerate improprii vorbitului mai operativ, dar citit, limbajul de net ar fi un fel de dialect de-al Elenei Băsescu. Da’ nu vrem asta, deci accentul de Internet vorbit ar trebui să fie ceva nou.
Pornind de la aceeaşi filozofie, oricare dintre noi ar trebui să aibă voie să se beşească pe webcam, să vorbească gol la telefon de pe budă, respectiv să-ncerce să tehnoredacteze cu penisul erect, fără să se tot oripileze ceilalţi când află.
Aici trebuiau să fie o sumedenie de poze haioase pe care mi le-au tot promis oamenii, da’ ba n-aveau aparatele la ei, ba nu le pot descărca de pe telefon şi alte scuze tâmpiţele. Aşa cum le-am primit, mna, aşa să râdeţi şi voi.
Nu, nu mă duc la doctor, doar n-am căpiat, vreţi să-mi găsească ceva?!
“
toader, esti foarte dragut si foarte pertinent :muah!:
Stii ca ma gindeam, daca tu ai fi spus ca numarul destinului 7 este predestinat celor care vor sa fie cercetatori ai adevarului si ca acestia au un clar si irezistibil sens de a fi “tu insuti”: ca o traire sprituala. Ca rezultat, tintele voastre sunt dedicate investigarii necunoscutului si de a gasi raspunsuri la misterele vietii, ti-a sfi zis ca aveti o anumita finete a mintii, sunteti ganditori analitici care sunt capabili de o extrem de puternica concentrare si o intuitie teoretica. Va place sa cercetati permanent si sa puneti impreuna toate piesele, intr-un puzzle intelectual. O data ce aveti destule piese puse la locul lor sunteti capabili sa va puneti in valoare intuitia ca si arma creatoare si sa gasiti solutiile practice ale problemelor.
Va place sa traiti in singuratate, preferand sa lucrati, chiar, singuri. Aveti nevoie sa va contemplati ideile fara a accepta intruziunea ideilor altor oameni. Sunteti, practic, un “lup singuratic”, o persoana care traieste prin propriile idei si metode.
Ca rezultat, va fi dificil pentru voi sa dezvoltati parteneriate stranse, va fi dificil sa le mentineti pe cele pe care le-ati realizat; cu un semnal de alarma, in acest context, asupra greutatii mentinerii mariajului. Aveti nevoie de propriul spatiu si de intimitate, care – atunci cand sunt violate – va pot crea grave frustrari si iritari personale.
Atunci cand viata celor aflati sub guvernarea Numarului destinului 7 este echilibrata, viata poate fi, simultan atragatoare si fermecatoare. Puteti fi sufletul unei petreceri si va place sa va dati in spectacol in fata unei audiente oarecare. Va place, de asemenea, sa va afisati cu istetimea si cunostintele voastre acumulate, care va fac mai atractivi fata de ceilalti, in special fata de persoanele de sex opus.
Dar, aveti limite distincte. In timp ce sunteti generosi in situatii sociale, impartindu-va atentia si energia la liber, sunteti extrem de constienti la ceea ce trebuie sa se petreaca pe “scena” si, apoi, sa va intoarceti la singuratatea propriei vizuine.
Aveti tentinta sa asociati pacea cu intimitatea propriei voastre lumi. Deci, intimitatea este totusi dificila pentru voi, deoarece sunteti genul care isi pazeste propriul “eu” asa cum isi pazeste leoaica puii.
In orice caz, toate aceste intimitati si solitudini va pot cauza izolare si singuratate. Puteti fi constient de aparitia unui gol in viata voastra, o parte din voi tanjeste, chiar, dupa companie, iar un partener apropiat ar putea sa nu fie satisfacut astfel.
Daca izolarea devine extrema, voi veti deveni cinici si suspiciosi. Mai mult, ajungeti sa fiti persoane ascunse, cu motivatii egoiste, care vor cauza un sentiment de disconfort celor care sunt alaturi de voi.
Trebuie sa aveti grija sa nu deveni necomunicativi si prea independenti, aceste trasaturi putand sa va elimine din preferintele celor din jur si eliminand astfel experienta unei adevarate prietenii si a unui partener apropiat.
Trebuie sa aveti o grija deosebita asupra evolutiei multumirii de sine si a egocentrismului, atunci cand va inchipuiti ca sunteti centrul universului, ca singura persoana care conteaza. Angajamentele sociale va pot oferi o perspectiva asupra voastra si a vietii voastre, pe cand o prea mare izolare ca poate face sa deveniti limitati si, adesea, in afara restului lumii.
[oricum, M@riansky a rulat in ultimu’ hal!…]
Doamne, voi stiati asta despre Basescu?
Family background
Băsescu was born in Murfatlar, a village (later a small town) near Constanţa, the largest Romanian port on the Black Sea. Băsescu’s father was an army officer named Dumitru (d. 2002); his mother is Elena (b. 1928). He has a brother, Mircea (b. 1953). He and his wife Maria have two daughters, Ioana and Elena. Ioana has a son named Andrei.
[edit] Career
[edit] Commercial ship captain
Băsescu graduated from the Naval Institute of Constanţa in 1976 and became a Merchant Marine Officer at Navrom, the Romanian state-owned shipping company. Between 1981 and 1987 he worked as Captain on Romanian commercial ships, and in 1984 he was promoted to Captain of the oil tanker Biruinţa, the largest ship of the Romanian fleet. In 1989, he moved to Belgium to head the Navrom Agency in Antwerp.
[edit] Political career
Băsescu was a member of the pre-1989 Communist Party (PCR). After the downfall of Communism, he claimed that he joined the PCR in order to promote his career in the merchant marine.
Traian Băsescu entered politics after the 1989 Romanian Revolution, as a member of the large National Salvation Front (FSN) party. In April 1991, he became Minister of Transport in Petre Roman’s Cabinet, and continued to hold this position during Theodor Stolojan’s “Cabinet of technocrats” in September 1991 – November 1992. In 1992, after the FSN split in two factions—the Social Democratic Party of Romania (PDSR, later PSD), led by Ion Iliescu, and the Democratic Party (PD), led by Petre Roman, Băsescu joined the PD faction. In 1992, he was elected to the lower house of the Romanian Parliament, the Chamber of Deputies, and re-elected for the 1996-2000 term.
Concurrently with his second term in Parliament, from November 1996 to June 2000, Băsescu also served as Minister of Transport in the center-right governments of Victor Ciorbea, Radu Vasile, and Mugur Isărescu.
In December 1997, he gave an interview to Claudiu Săftoiu (who was later to be appointed director of the Romanian Foreign Intelligence Service by Băsescu)[3] of the newspaper Evenimentul Zilei, in which he accused Victor Ciorbea (prime minister at that time) of not implementing enough reforms, although Ciorbea was accused by the opposition of being excessively reformist. It would be the first episode in an open dispute within the ruling coalition, a dispute that eventually led to Democratic Party ministers, including Băsescu, resigning from the cabinet, which, in turn, led to Ciorbea’s resignation. Subsequently (1998), Băsescu resumed his previous ministerial position in the new cabinet headed by Radu Vasile.
In 2001, he was elected president of the PD, defeating Petre Roman, who had previously led the party for nine years. In 2003, Băsescu negotiated an electoral alliance for the PD with the National Liberal Party (PNL) in order to create a cohesive mainstream center-right political opposition against the then-ruling PSD. The new pact, called the Justice and Truth Alliance (Alianţa DA), ran common candidates in local and national elections, and agreed to vote as a bloc in Parliament. As president of PD, he became co-chairman of the DA alliance alongside the then PNL president Theodor Stolojan. In 2003 Stolojan, who was the Justice and Truth candidate for president in 2004, stepped down as PNL president and DA co-chairman, being replaced by Călin Popescu-Tăriceanu. Although Stolojan announced to have withdrawn because of health concerns, Băsescu claimed to the press that the reason behind this decision was blackmail from political opponents (Stolojan did not confirm this and it was never proven).[4] During these events, Traian Băsescu appeared to stand as a firm supporter of Stolojan, and replaced him as Justice and Truth’s presidential candidate.
Romania
This article is part of the series:
Politics and government of
Romania
Constitution[show]
* Constitution
President[show]
* Traian Băsescu
Government[show]
* Prime Minister
o Călin Popescu-Tăriceanu
* Cabinet
Parliament[show]
* Senate
o President
+ Nicolae Văcăroiu
o Standing Bureau
* Chamber of Deputies
o President
+ Bogdan Olteanu
o Standing Bureau
Judiciary[show]
* High Court of Cassation and Justice
o Courts in Romania
* Constitutional Court
* Ombudsman
* Judicial reform
Military[show]
* Supreme Council of National Defense
* Romanian Armed Forces
o Romanian Air Force
o Romanian Land Forces
o Romanian Naval Forces
* Gendarmerie
Political parties[show]
* Parliamentary parties
PNL, PSD, PD-L, PRM, PC,
Ethnic minorities’ parties (UDMR, FDGR, 16 others)
* Non-parliamentary parties (not a full list)
PNŢ-CD, PER, PV, PIN, PNG, AP
Elections[show]
* 2012 local
* 2009 presidential
* 2009 European Parliament
* 2008 legislative
* 2008 local
* 2007 European Parliament
* 2004 presidential
* 2004 legislative
Administrative divisions[show]
* Regional level
o Macroregions
+ Development regions
# Counties
* Local level
o Metropolitan areas
+ Municipalities
# Sectors
+ Cities
+ Communes
# Villages
Foreign relations[show]
* European Union
* NATO
* Moldova
o Moldova reunion
* Russia
* Embassies
Other countries · Atlas
Politics Portal
view • talk • edit
[edit] Mayor of Bucharest
In 2000, Băsescu was elected Mayor of Bucharest, winning the run-off against PDSR candidate Sorin Oprescu by a very slim margin (50.69% to 49.31%), despite trailing 24% behind him in the first round. As Mayor, he was credited with a reduction in the number of stray dogs (although he sometimes used very drastic measures such as large-scale euthanasia) roaming freely through the streets of the city from approximately 200,000–300,000 in 2000 to 25,000 in 2004, and thus in the number of dog bite injuries from 1500/month to under 200/month.[5]
Despite the fact that some Romanian and foreign animal protection activists protested large-scale euthanasia, the inhabitants of the city generally welcomed the measure, since the atmosphere in the city became more secure, and cases of child attacks by stray dogs dwindled.[original research?] This campaign was at any rate controversial, as many animal lovers opposed dog euthanasia,[6] to which at one time Băsescu answered:
“We will not take any dog’s life!”[7] Băsescu was also accused of sometimes just moving the dogs from the center to the periphery.[7] On the other hand, there were also numerous cases of people asking the authorities to take the stray dogs away, but after this was done, their neighbors, who had been feeding the dogs, would show up at the shelter to take them back to their neighborhoods.[8] In 2004, Băsescu presented the situation as a success. On January 29, 2006, a Japanese tourist was killed by a stray dog.[9] The campaign was highly ineffective, only 47.000 dogs being put down. [10]
Băsescu also presented as successful the improvements to the water and lighting systems, which prior to that were in a very bad state;[11] as well as the modernisation of public transportation in the city. His tenure was however marked by constant conflicts with the governing PSD-controlled institutions. Citing the need for decentralisation, the central government led by Adrian Năstase passed several ordinances transferring powers from the city Mayor to city sectors and to the city council. Băsescu accused council members of corruption and obstruction; he also successfully challenged several council resolutions in Administrative Courts. As a consequence, on 10 January 2002, the central government decided to dissolve the council, yet it annulled that decision later on. These conflicts led to the blocking or delay of several infrastructure loans, financed by BEI, for municipal heating and road networks, and generally for blocking city’s ability to borrow and finance reconstruction.[original research?]
In 2004, Băsescu was elected for a second term in office, winning 54.9% of the votes directly in the first round; the runner-up, Mircea Geoană of the PSD, at that time the Foreign Minister of Romania, received 29.7%. Băsescu resigned as Mayor later that year, after winning the presidency of Romania.
[edit] President of Romania
Băsescu won the Presidential election by using anti-communist and anti-corruption rhetoric. In the live TV debate with Adrian Năstase before the 2004 run-off presidential election, Băsescu caught his opponent off-guard with a rhetorical remark:
“ You know what Romania’s greatest curse is right now? It’s that Romanians have to choose between two former Communist Party members. ”
Following Theodor Stolojan’s surprise withdrawal from the 2004 presidential elections, Băsescu entered the presidential race on behalf of the Justice and Truth Alliance. His main opponent was then Prime Minister and PSD president Adrian Năstase. Like Băsescu, Năstase was a former Communist Party member. Although Năstase came out ahead in the first round by 7%, Băsescu achieved a surprise comeback and won the December 12 run-off election by a 2.46% margin, receiving 51.23% of the vote.
Running on a strong reform and anti-corruption platform, Băsescu’s victory was characterized in the media as Romania’s “Orange Revolution”, in reference to the reformists’ perceived victory in neighboring Ukraine during the same period. It was also a reference to the orange color used by the winning Justice and Truth Alliance.[12] In line with an agreement between the PD and PNL, he appointed PNL leader Popescu-Tăriceanu as Prime Minister. In order to form a majority, PNL and PD formed a coalition with the Democratic Union of Hungarians in Romania and the Humanist Party, which later changed its name to the Conservative Party (PC). While the platform of the former has been generally in line with that of the Justice and Truth Alliance, the latter (PC) was needed in the coalition in order to obtain more than 50% of the seats in Parliament, due to the fact that apart from the opposition Social-Democrat Party, many seats were held also by the ultra-nationalist Greater Romania Party.
In late 2006, the PC withdrew from the cabinet, a move at least partially related to conflicts between Băsescu and PC leader Dan Voiculescu. The withdrawal of the PC left the coalition without a majority in Parliament.
[edit] Conflict with the Prime Minister
Băsescu has remained very popular, due to his open style and hands-on approach. In his electoral campaign, Băsescu promised to be a “player-president” (in Romanian, preşedinte jucător), in contrast to a more withdrawn president who would be just a mediator among political forces (thus somethimes creating a juridical conflict of a constitutional nature). After he became president, as legally required, he resigned from the Democratic Party. However, he remained very involved in day-to-day politics, often being accused by other political leaders of overstepping constitutional boundaries on the role of the President. During the course of his presidency, his relations with Popescu-Tăriceanu gradually soured, particularly following the Prime Minister’s reversal of course in July 2005 after announcing he would resign and prompt early parliamentary elections,[13] which due to its increased popularity rate could have allowed the Justice and Truth Alliance to govern alone.[original research?] The ensuing poor relations between the President and the Prime Minister have become one of the primary themes of Băsescu’s presidency and of Romanian post-2004 politics,[14] with many unrelated disputes converging to this dichotomy, somewhat similar to the Iraq War debate in USA.[original research?] Under the Romanian Constitution, the president appoints the prime minister, but does not have the authority to dismiss him.
[edit] Foreign policy
Traian Băsescu with George W. Bush (9 March 2005)
Traian Băsescu with George W. Bush (9 March 2005)
Băsescu repeatedly stated that Romania’s accession to the European Union remained a top priority, and he was president when the country acceded on January 1, 2007. Both the president and the government of Prime Minister Popescu-Tăriceanu focused on Romania’s planned accession to the EU, which remained a central component in Romania’s foreign policy.
In addition, Băsescu has focused on a strong strategic partnership with the United States, a relationship which during the 2004 presidential campaign he called the “Bucharest-London-Washington axis”. In real terms, this meant a continued commitment to maintain Romanian troops in Afghanistan and a smaller contingent in Iraq; and an agreement signed in December 2005 between Romania and the U.S. to allow U.S. troops to use a Romanian military facility (Mihail Kogălniceanu military airport). Băsescu made strong ties with the President of the United States, who in return called him a friend: “The President and I are friends. Romania and the United States are friends, and we’re allies”.
In June 2006, Băsescu came into open conflict with Popescu-Tăriceanu after the Prime Minister and the Defence Minister announced that they and the PNL sought to withdraw Romania’s troops from Iraq. However, the troops stayed in Iraq, after Băsescu called a meeting of the Supreme Defense Council, which voted that the troops should stay.[15]
Băsescu has been vocal in calling for a regional approach to security in the Black Sea basin, which he noted remained susceptible to transborder security threats such as drug and human trafficking. Băsescu alleged “that Russia might have been involved in his suspension”, citing his pro-Western foreign policy as a reason.[16]
Băsescu has tried to improve Romania’s relations with Moldova, with which Romania shares a common language and culture. Furthermore, he has expressed several times his belief in the future unification of the two countries, either politically or in the framework of the European Union. His player attitude has brought both practical success,[original research?] as well as an increase in anti-Romanian rhetoric from the Communist government of Moldova, led by Vladimir Voronin. A divisive issue remains the opening of two Romanian consulates outside the capital of Moldova, as well as 900,000 Moldovans applying for Romanian citizenship. In both cases, Băsescu strongly supported moves at strengthening relations with Moldova, while the Moldovan leadership sought to cool down Băsescu’s energy.
Băsescu stated that Romania favors Kosovo to be an integral part of Serbia as an outcome of Kosovo status process and that Romania will not recognize any unilateral declaration of independence by Kosovo.[17][18]
[edit] Domestic policy
In domestic politics, Băsescu has claimed he was fighting against high-level corruption. In spring 2005, Romania successfully resolved a hostage crisis in Iraq involving three Romanian journalists and their guide. In 2005, he also focused on pressing the government to provide relief to thousands of Romanians left homeless by widespread flooding throughout the spring and summer.
Main article: Official condemnation of Romanian communism regime
On 18 December 2006, Băsescu delivered a speech to Parliament in which he condemned Romania’s pre-1989 communist regime. Members of the opposition Social Democratic Party[citation needed] and Greater Romania Party tried to disturb the speech. Particularly vocal was the ultra-nationalist PRM leader Corneliu Vadim Tudor[original research?]
[edit] Impeachment vote by the Parliament
In early 2007, Băsescu was proposed for impeachment by the members of the opposition parties for allegedly unconstitutional conduct.[19] One of the major issues in the confrontation was the activity of Justice Minister Monica Macovei, who forced prosecutors to follow up on cases of corruption, especially those involving politically connected individuals. Among the main reasons given in the proposal to suspend Băsescu were:
* Infringing upon and “substituting the authority” of the Government, the judicial system and the Parliament.
* Committing acts of “political partisanship” with direct reference to the Democratic Party, abuse of power and acting more like a “judge of the other public authorities” than a “collaborator”, thus “abandoning his role of impartial mediator required by the Romanian Constitution.”
* Manipulating and “instigating public opinion against other state institutions” such as the Parliament and the Government.
Băsescu and his supporters denied the accusations, stating that his actions and statements were ways of fighting against corruption in the political and judicial systems and against “circles of business interests” with unlawful purposes.
The Constitutional Court of Romania found no clear evidence of his breach of the Constitution in the sense required by the fundamental law.[20] However, the court ruling was only consultative and the two chambers of the Romanian Parliament voted in favor of Băsescu’s impeachment on April 19, 2007, with 322 votes for the impeachment proposal, 108 against and 8 abstentions (the minimum number of votes needed was 233).[21] Băsescu contested the decision but the Constitutional Court rejected his appeal as inadmissible and upheld the vote.
In the meantime, Macovei and several other reformist ministers were dismissed by Prime Minister Popescu-Tăriceanu, while the European election has been postponed until at least the fall of 2007. Some in the media have characterized the anti-Băsescu coalition as the “black alliance”.[22]
[edit] Impeachment referendum
Main article: Romanian presidential impeachment referendum, 2007
As a result of the impeachment vote by the Parliament, Băsescu was suspended from his function as president,[1] and a national referendum was held on May 19, 2007[23][24] to decide whether to dismiss the President by popular vote. According to the electoral law, an absolute majority of all Romanians with the right to vote is required for a positive result in a dismissal referendum, which means that almost 9 million people would have had to vote against Băsescu.[25] After the impeachment vote, several public rallies to support Băsescu in the referendum and protest against his suspension were organized by PD and PLD both in Romania (Bucharest, Iaşi, etc.), as well as abroad (e.g. in Madrid).
On April 17, Băsescu stated that if Parliament voted for his impeachment, he would resign “five minutes” after the vote, avoiding a referendum for dismissal and triggering early presidential elections. However, on April 20 he decided not to resign, claiming he wished to limit the period of political instability.[26][27]
Băsescu and his supporters in the Democratic Party also suggested that his political opponents would try to modify the electoral law in order to obstruct a previously suspended president to run in the elections again,[28] following a Rolandas Paksas scenario. While no proof for these allegations was presented, the parties that participated in the vote for impeachment made statements dismissing the scenario, which did not materialize.
On April 25, the Constitutional Court approved the modifications brought by parliament to the Referendum Law. The new article 10 (regarding the presidential impeachment process) considers that the impeachment process “will be approved through the majority of votes for the participants at the referendum, and art.5(2) does not apply to this type of referendum”. Since article 5(2) is the one that follows the validity of a referendum, the 19 May referendum remains valid. [3] As only a minority of voters voted in the affirmative, Băsescu regained full prerogatives on May 24, after the referendum results were confirmed.
in momentul asta sunt de-a dreptul inspaimantat, tremur si o lacrima imi cade din gura… incep sa-i suspectez pe toti, le simt privirea pe pielea-mi umeda, nu mai stiu cine sunt… “cine esti?” imi soptesc la ureche cu voce tremuranda… dar nu imi pot raspunde… nu mai stiu cine sunt! stau inconjurat de propria-mi mizerie, cu degetele inclestate pe tastele ilizibile, ma uit in jos si ma gandesc: “Cand am mancat eu ceapa ieri?”, dar nu-mi raspund… nu mai stiu ce-am mancat ieri. locuiesc in mine, trist, singur, infometat si ma intreb: “Unde ma aflu?”, dar nu-mi raspund… nu mai stiu cu cat a batut Clujul pe Roma.
How to Change a Tyre
A call to NRMA may be the first thing you do when you get a flat but, as Paul Rodger explains, changing a flat tyre needn’t be complicated if you follow these handy steps.
1. Safety first
Flat tyres always seem to happen in inconvenient places, so make sure you pull over in a safe area, clear of passing traffic, and on a surface that is hard and flat to change it. You should also turn on your car’s hazard lights. Ensure the car is in ‘park’ and apply the handbrake. As an extra safety measure, place a chock (a piece of wood or a brick) under one of the wheels on the opposite side of the car to the flat tyre.
2. Use the right equipment
You will need a jack and a wheel brace to replace your flat tyre, both of which should be in the car’s boot. Once you have located them, get down on your knees and look for small notches or grooves on the underside of your car (right) – this is where you need to place the jack. Remember, the jack needs a hard surface under it. If you have pulled over onto soft ground, place a solid object underneath the jack.
Once the jack is in place, slowly turn the handle until you remove some of the car’s weight from the flat tyre.
3. Loosen the wheel nuts
This is the point at which technique becomes more important than brute strength. Place the wheel brace on one of the wheel nuts (right) and, with a straight arm and a straight back, ‘crack’ each of the wheel nuts in turn in an anti-clockwise direction (looking at the wheel). You can use your foot on the wheel brace if the brace is a good fit on the nuts and doesn’t slip off.
Keep the wheel brace horizontal to the ground and you’ll find that your body weight alone is adequate to loosen the wheel nuts. Now, use the jack to lift the car up so that it is someway off the ground to accommodate the fully inflated tyre.
4. Remove the wheel
You should now be able to remove the wheel nuts one by one and gently lift the wheel from the car (right). If the wheel will not come free, it could be that corrosion has caused the wheel to stick. If this happens, put one nut back on the wheel and give the wheel a kick in order to free it.
5. Replace the wheel
Remove your spare wheel from the boot and place it against the car’s wheel assembly. By lining up the wheels’ holes first, it will make it easier to lift the wheel straight onto the car. Then tighten all the wheel nuts by hand. If you tighten the bottom nut first, it will hold the wheel in place. Using the wheel brace, give all the wheel nuts a small ‘nip’ to tighten them. The idea is not to tighten the nuts completely at this point because the car is not completely stable while it is still on the jack.
6. Remove the jack
Unwind the jack slowly until the new wheel takes the weight of the car and then remove it (right). Remember to keep a straight arm and back, and with the wheel brace horizontal to the ground, use the weight of your body to tighten all of the wheel nuts.
Points to remember
* You don’t need to be a front-row forward to change a tyre successfully. Use your body weight rather than the strength of your arms to loosen and tighten the wheel nuts.
* When you place your flat tyre in the boot, remember to secure it to the car. Leaving an unrestrained tyre to slide around can be dangerous.
Şi în acelaşi timp, aflu cu surprindere:
Numărul persoanelor care practică sexul anal se măreşte pe zi ce trece. Motivele? Diverse şi variate. Unii zic că ajung mai repede la orgasm prin intermediul sexului anal, cu sau fără stimularea simultană a organelor genitale (penis sau clitoris). În ceea ce le priveşte pe femei, plăcerea se datorează atât nervilor localizaţi între peretele rectal şi vagin, cât şi stimulării indirecte a punctul G. Şi anusul conţine foarte multe puncte sensibile şi poate reacţiona într-un fel plăcut în urma excitării.
Sexul anal (stimularea cu ajutorul degetului, a unei jucării sexuale sau a întregului penis) rămâne în continuare un subiect tabu pentru unii oameni, în unele state e chiar ilegal. De ce sunt unii bărbaţi atât de atraşi de sexul anal? Probabil că principalul motiv, factorul de bază, care îi incită pe bărbaţi în practicarea sexului anal este faptul că acesta nu este la fel de popular printre heterosexuali ca sexul vaginal. Faptul că este pe alocuri interzis îi face pe bărbaţi să-şi dorească şi mai ardent practicarea lui. Cât despre femei, problema se pune altfel. Ele au mai multe puncte pro şi contra în ceea ce priveşte sexul anal. Ce urăsc şi ce iubesc ele la sexul anal? Asta e întrebarea.
Sexul anal poate fi foarte plăcut pentru femei datorită unor factori biologici- rectul şi vaginul sunt uniţi de o membrană comună, iar nervii sexuali sunt localizaţi mai aproape de rect, ceea ce face ca senzaţia obţinută în timpul sexului anal să fie unică, mai puternică şi probabil mult mai orgasmică.
Cu toate acestea, multe femei cred că sexul anal este un tabu, un lucru pe care îl vezi doar un filmele porno. Dar astăzi, când adolescentele rămân însărcinate cât ai bate din palme şi sexul în grup începe să fie practicat mult mai mult decât în trecut, parcă sexul anal nu mai e atât de new age ca înainte.
E o vorbă din popor care spune că femeile încearcă sexul anal doar de două ori în viaţă: prima dată să vadă cum e, şi a doua oară să verifice dacă într-adevăr a fost atât de rău. Iată câteva lucruri pe care femeile le urăsc la sexul anal:
• În timpul actului sexual anal, femeile îşi încredinţează virtual puterea sexuală bărbaţilor. Astfel că aceştia au abilitatea de a amâna orgasmul partenerelor lor. Penetrarea are loc în general pe la spate: bărbatul intră atunci când femeia nu poată să-l vadă, deci satisfacţia ei sexuală e în mâinile lui. Femeile nu prea ştiu ce fac bărbaţii „acolo în spate”, şi de obicei le e frică de durere şi suferinţă.
• Penisul poate cauza probleme serioase unei femei, rănind-o teribil dacă bărbatul nu e atent. Bărbatul trebuie să aibă mare grijă cu penetrarea, pentru că dacă femeia nu e relaxată, penisul poate cauza ruperea nervilor. Sensibilitatea e o regulă de bază!
• Femeile urăsc bărbaţii egoişti şi insensibili. Aceştia trebuie să înţeleagă că anusul nu e acelaşi lucru cu „vaginul suculent”, şi că trebuie să folosească lubrifiant în cantităţi destul de mari, depinde de cât de relaxată este femeia.
Acum că am terminat cu punctele rele, hai să trecem la factorii care le fac pe femei să adore sexul anal.
• Poate părea ciudat, dar femeile sunt foarte excitate de simpla oportunitate de a încerca ceva nou în pat. Poate ajunge chiar să prefere sexul anal înaintea celui normal, dacă bărbatul este foarte îndemânatic şi ştie ce şi cum să facă pentru ca femeia să obţină maxim de plăcere.
• Un bărbat grijuliu trebuie să înceapă încet, folosindu-şi mai întâi degetele, până ce femeia se va relaxa şi se va simţi confortabil. Când este total relaxată, atunci bărbatul trebuie să aplice lubrifiant. Ah, să nu uit! Prezervativul nu trebuie să lipsească!
• Bărbatul trebuie să fie atent şi cu restul corpului ei atunci când o penetrează- e în avantajul ambilor parteneri. Muşchii ei rectali vor fi mai relaxaţi şi penetrarea va fi mai uşoară.
• De ce o femeie i-ar permite unui bărbat să o penetreze anal dacă ştie de la început că procesul va fi dureros? E foarte simplu: pentru că femeile vor să vadă cum e, ştiu că durerea e inevitabilă, dar asta face ca totul să fie şi mai incitant.
În general, femeile care nu au încercat sexul anal, văd numai partea mai puţin plină a paharului. Le e teamă pentru că nu ştiu cum o să fie. Dar sexul anal nu e nici rău, nici dureros, dacă bărbatul ştie foarte bine ce are de făcut. Încă un sfat: nu uitaţi de prezervativ! HIV-ul şi SIDA se transmit mult mai uşor pe cale anală decât pe cale normală.
Mi s-a parut initial ca postul jegului e foarte amuzant. Dar comentariile sunt criminale. Niciodata nu cred ca s-a adunat mai multa informatie inutila pe Jeg, si zic niciodata!
Mancatul din aceeasi farfurie e perfect rau de bun daca farfuria-i de plastic.
@Zappy, mai baga ceva despre moda si ce se poarta toamna asta ca ai de unde alege, nu te zgarcii
Darius, ce le-ai facut?
Numa’ sanatate la stomac!
sarmale cu piscoturi
sampanie cu smantana
foie gras cu ciocolata
carnati cu vanilie
capsune cu untura de porc
telina cu zmeura
icre negre cu mustar
oua umplute cu castraveti
cozonac cu portocale
lapte cu lamaie
desigur.
Zappy s-a încurcat mai sus şi a aberat oarecum legat de articol. Penalizare. Monica mare chiar fu amuzantă.
Sofio… S-a luat la ei. Eh, eu unu’ am rezistat singur, îi ei a dat strechea cum s-a contractat.
Faza e ca si la picior poti sa faci ciuperci…
Bucuresti, 21 mai 2008: Producand reale suferinte prin mancarimi si iritatii, ciuperca piciorului afecteaza aproximativ 15-30% din populatie. Studiile arata ca barbatii sunt predispusi acestei afectiuni de doua ori mai frecvent decat femeile. In sezonul estival, transpiratia picioarelor determinata de temperaturile crescute favorizeaza aparitia ciupercii.
Transmiterea ciupercii se poate face in spatii publice precum stranduri, piscine, dusuri sau vestiare publice prin contact indirect, prin folosirea prosoapelor, hainelor sau incaltamintei infestate. Aparitia acestei afectiuni poate fi insa favorizata si de alte probleme ale organismului, ca de exemplu circulatie deficitara, diabet sau imunitate scazuta.
Ciuperca piciorului sau „piciorul de atlet” debuteaza cu mancarimi sau iritatii ale pielii, de regula intre al treilea si al cincilea deget. Neglijata, boala se poate complica putand aparea fisuri sau crapaturi ale pielii (in special la calcaie) care jeneaza la mers si pot duce la infectii bacteriene, mult mai grave. Ciuperca se poate extinde la pielea din jurul degetelor de la picioare, in alte parti ale corpului sau la unghii. Netratata corect boala recidiveaza.
Aparent simplu de vindecat, ciuperca piciorului este o afectiune destul de inselatoare. Cel mai bine cunosc acest lucru numeroasele persoane care se confrunta in fiecare vara cu aceasta problema, nereusind sa o rezolve decat temporar si care de-a lungul timpului au tot incercat fara succes diverse solutii.
Exista foarte multe mituri in ceea ce priveste remediile acestei afectiuni, insa pentru vindecare, aplicarea unui tratament eficient, de tipul Terbisil crema, este mai mult decat necesara. “Pentru a putea fi vindecata, ciuperca piciorului necesita aplicarea unui tratament local fungicid (care sa omoare ciuperca) si o igiena permanenta, pentru a nu recidiva.” a declarat Mirela Puchilita, Product Manager Gedeon Richter.
Tratamentul consta in aplicarea unui strat subtire de Terbisil crema de doua ori pe zi, timp de numai o saptamana. Igiena locala riguroasa prin spalarea si uscarea picioarelor este absolut necesara, atat in timpul tratamentului, cat si dupa.
Datorita ingredientului sau activ, terbinafina, Terbisil crema produs de compania Gedeon Richter, omoara ciuperca. Tratamentul dureaza doar o saptamana. Mancarimile si iritatia dispar in cateva zile, iar dupa terminarea tratamentului terbinafina ramane in piele si continua sa actioneze, distrugand ciuperca. Vindecarea completa a ranii se poate produce la 2-3 saptamani de la tratament.
si de ce, ma rog, nu-i voie cozonac cu portocale?
Daca tot am promis, na:
Sursa Sirtec HP-500-A12S
buc Pret: 192,60 RON
(192,60 RON / buc)
Procesor Intel Core 2 Duo E8400 BOX
buc Pret: 532,20 RON
(532,20 RON / buc)
HDD Western Digital Caviar Blue 640GB SATA2 16MB
buc Pret: 250,79 RON
(250,79 RON / buc)
Placa de baza MSI P45 NEO3 FR
buc Pret: 339,30 RON
(339,30 RON / buc)
Placa video Leadtek GeForce GTX 260 896MB DDR3
buc Pret: 828,13 RON
(828,13 RON / buc)
Cooler Akasa AK-965
buc Pret: 56,29 RON
(56,29 RON / buc)
Memorie Mushkin DDR II 4GB ES2-6400
buc Pret: 252,82 RON
(252,82 RON / buc)
Unitate optica LG DVDRW LG negru GH20NS10
buc Pret: 73,02 RON
(73,02 RON / buc)
Placa de sunet Creative X-FI MX Xtreme Audio
buc Pret: 225,68 RON
(225,68 RON / buc)
Carcasa Antec SLK3000B
buc Pret: 170,93 RON
(170,93 RON / buc
no sziaszktok
Cantaretul R&B Nelly a lansat cel de-al cincilea album de studio al sau, intitulat “Brass Knuckles”, el urmand sa plece si intr-un nou turneu mondial, informeaza Universal Music.
si inca ceva:
List of conflicts in Africa
A, thus far incomplete, list of conflicts in Africa (arranged by Country), including;
* Wars between African nations
* Civil Wars within African nations
* Colonial Wars/Conflicts in Africa
* Wars of Independence in African nations
* Secessionist/Separatist Conflicts in Africa
* Major episodes of violence (riots, massacres, etc.) in African nations
lista in sine ii prea lunga chiar si pentru acest spatiu virtual(mente) nelimitat
sziasztok, pardon 🙂
Cum se face că vânzătorii ambulanţi de ziare nu ştiu sau nu li se spune cum să vândă?
Nu ar suna frumos: Băsescu suspendat, luaţi Evenimentul Zilei! sau
Statele Unite au declarat război Iranului, luaţi România Liberă! ?
Îmi amintesc şi acum de o femeie care vindea ziare în metrou. Se vedea pe faţa ei că nu-i plăcea să care maldărul ăla greu şi să facă turul vagoanelor fără ca nimeni să cumpere ceva. Când a intrat şi în vagonul meu, şi-a făcut, deja plictisită, turul şi, când a terminat şi n-a vândut nimic, s-a oprit într-un capăt, chiar lângă mine, şi şi-a zis cu obidă : Lua-le-ar dracu’ de ziare !
Darius, nu era o idee bună să faci teste psihologice cititorilor înainte de a avea deosebita onoare şi ocazie de a putea posta comentarii? Zic!
Si totusi, nu considerati ca parul nedorit de pe corp reprezinta o problema pentru toate femeile? Fie ca este vorba despre fire in cantitate normala, fie ca sunt fire de par in exces. “”Se poate vorbi despre cresterea in exces a parului pe zone care sunt in mod normal paroase – hipertricoza – si despre cresterea in exces a parului pe zone care nu sunt in mod normal paroase – hirsutism.
La femeie, hirsutismul se traduce prin mustata, barba, perciuni, explica dr. Carmen Madeleine Curea, medic primar dermato-venerolog, de la Spitalul Clinic Colentina.
Indepartarea firelor de par se face prin mai multe procedee. Dr. Carmen Madeleine Curea afirma ca “”parul creste din radacina, are de traversat o suprafata mica pana la iesirea din piele, dupa aceea iese din piele””. Atunci cand apelam la epilarea prin barbierire si la cea cu ajutorul cremei de epilat, firul de par este retezat de la emergenta, adica strict de la iesirea din piele.
Ceara, aparatul si penseta
Dar cea mai cunoscuta metoda de epilare este cea cu ceara, prin care firul de par este smuls de la nivelul radacinii. Pe acelasi principiu actioneaza si aparatele de epilat si indepartarea firelor de par cu penseta la care recurg unele femei. Despre diferentele dintre aceste doua tipuri de epilare ne lamureste medicul: “”Parul, cand este retezat de la suprafata pielii, creste foarte repede, pentru ca el isi scoate capul din piele in scurt timp. Or, daca este smuls din radacina, este necesar mai mult timp pana sa se formeze firul de par nou din foliculul pilosebaceu””.
Aproape definitiva
La moda este epilarea cvasidefinitiva – cu laser sau cu lumina intens pulsata. “”Cea mai eficienta este epilarea cvasidefinitiva cu ajutorul luminii. Ea se realizeaza cu ajutorul unui aparat, care emite printr-o sonda cilindrica de sticla un anumit tip de lumina. Aceasta lumina este absorbita selectiv in piele de principalele doua substante colorate din piele – melanina si hemoglobina. In radacina firului de par exista o concentratie foarte mare de melanina. In cazul epilarii cvasidefinitive, lumina traverseaza pielea, fara sa o arda, si este absorbita selectiv de catre melanina din radacina firului de par. Melanina isi trage aceasta energie si se autodistruge. Dar dupa aceasta operatiune tija firului de par nu este distrusa, ea doar dirijeaza lumina in radacina firului de par. Intr-o singura sedinta de epilare cvasidefinitiva, lumina nu ajunge la toate radacinile firelor de par, pentru ca nu toate se afla la aceeasi adancime. In mustata si in barba, de exemplu, avem in stadiu de crestere aproximativ 75% din totalul firelor de par””, ne spune dr. Carmen Madeleine Curea. De aceea, epilarea se repeta la 6 saptamani, pentru a indeparta toate firele de par in stadiu activ. Medicul ne spune ca epilarea cu acest aparat, care este o manevra medicala, realizata numai de medicul dermatolog, nu se face pe firele de par blond sau albe, pentru ca nu exista pigment.
Sfat
“”Inainte de epilat, persoanele in cauza nu trebuie sa se bronzeze, deoarece isi cresc cantitatea de melanina. Nici dupa epilare, aceste persoane nu trebuie sa se expuna la soare””, spune dr. Carmen Madeleine Curea. Costul epilarii cvasidefinitive este de 10 euro pe aplicatie – pe o suprafata de 5 cm patrati. In cazul mustatii, de exemplu, este nevoie de cinci aplicari.
RISCURI. Pentru prevenirea bolilor infectioase, salonul de cosmetica trebuie sa intruneasca conditiile de igiena. Locul unde a fost smuls firul de par poate fi poarta de intrare a stafilococului si de aici aparitia foliculitelor. Mai poate aparea dermatita de contact, prin substantele dezinfectante folosite de cosmeticiana dupa epilare.
Si barbatii oare nu subscriu?
Nu ştiţi cine cântă piesa asta?
Something
Is about to give
I can feel it coming
I think I know what it is
I’m not afraid to die
I’m not afraid to live
And when I’m flat on my back
I hope to feel like I did
And hardness
It sets in
You need some protection
The thinner the skin
I want you to know
That you don’t
Need me anymore
I want you to know
You don’t need anyone
Or anything at all
Who’s to say where the wind will take you
Who’s to say what it is will break you
I don’t know
Which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye
It’s somewhere I can taste the salty sea
There’s a kite blowing out of control on the breeze
I wonder what’s gonna happen to you
You wonder what has happened to me
I’m a man
I’m not a child
A man who sees
The shadow behind your eyes
Who’s to say where the wind will take you
Who’s to say what it is will break you
I don’t know
Where the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
I don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye
Did I waste it
Not so much I couldn’t taste it
Life should be fragrant
Rooftop to the basement
The last of the rocks stars
When hip-hop drove the big cars
In the time when new media
Was the big idea
That was the big idea
referitor la articolul de mai sus al lui basty vin cu o completare gasita in jurnalul national, ziar recunoscut ca fiind un ziar serios, care nu are nimic in comun cu tabloidele cancan sau libertatea.
Nu-i blondă, deşi se poartă ca una. Exact ca în bancul auto, nu reuşeşte să iasă din sensul giratoriu al muzicii făr’ de calitate, dar cu multă promovare. Are şi un obiectiv-obsesie: să se mărite doar în anul 2010! Dacă o mai avea cu cine…
Dacă nu v-aţi aprofundat încă studiile, puteţi s-o faceţi acum. Materia de tocit: Celia, de profesie cîntăreaţă. Atuuri? Cel mai de seamă este că are parte, pe Wikipedia, de o pagină muuult mai generoasă decît cariera ei muzicală, în valoare de doar un album (de cînd şi-a început zborul) solo. Aşadar şi prin urmare: cine este fătuca aceasta brunetă, care zîmbeşte şăgalnic de prin videoclipuri sau, dimpotrivă, pare căzută iremediabil în puţul nostalgiei? De la zodie i s-o fi trăgînd? Născută în miezul toamnei lui 1984, la Deva, fata, în buletin notată Cristina Socolan, s-a îndeletnicit de micuţă cu studiul notelor muzicale, urmînd un liceu în domeniu. 10 ani de vioară nu au făcut-o pasionată de acest instrument, iubirea ei secretă şi inaccesibilă rămînînd pianul. Atenţie, Celia este o artistă multivalentă! Ea nu se încurcă doar cu notele muzicale, ci pictează şi sculptează de zor. Cînd îşi va ridica statuie?
Cine-şi mută privirea de la delicateţea Celiei şi se concentrează asupra versurilor ei poate face accident… lingvistic. Iată o mo(n)stră de exprimare: “Fără tine să zbor nu mai pot/Pulsul inimii îmi stă în loc” (sic!). Dacă nu au acest efect, “cuvîntările” ei pe muzică devin mai previzibile şi mai plictisitoare decît mersul unei broaşte ţestoase care s-a rătăcit: “Vreau să te simt/Mult mai aproape/De aceea beau din ceaşca ta (n.r.: să nu iei herpes!) /Mă plimb prin casă/Puţin nervoasă/Timpul trece prea încet/Nu suport să mai aştept.” Hai că ne-ai dat pe spate din punct de vedere creativ! Ca variaţie, apare şi obsesia nopţii: “Numai o noapte/Mai vreau o noapte/Încă o noapte/ Noi doi sub cerul înstelat/Mai vreau o noapte/Încă o noapte/ Te-am sărutat şi am plecat”. Atîta zbucium şi repetiţii pentru doar un sărut? Măi fată, reevaluează-ţi priorităţile, lumea se mişcă repede şi e păcat să nu profiţi mai mult!
Trupa Elegance a fost rampa de lansare a Celiei. Propteaua principală? Costi Ioniţă, care se credea pe atunci speranţa închisă în Cutia Pandorei. El s-a făcut luntre şi punte ca să-i crească fetei acţiunile vocale, dar nu i-a reuşit. Unde-s două nu te plouă, da’ nici mare armonie nu este. Două femei (care se cred) cîntăcioase înseamnă două guri mari, capabile de multe sunete certăreţe peste media decibelilor. Iată de ce, deşi erau frumuşele şi unduioase-n mişcări, Celia şi Issa n-au rezistat să cînte împreună. Elegantă ca şi numele fostei trupe în care a activat vocal, Celia a refuzat să ofere detalii despre scindarea relaţiei cu blonda.
“Nu vreau să vorbesc despre ce a fost, sînt lucruri de domeniul trecutului. Tot ce m-a deranjat în trecut am şters cu buretele. Datorită acestui fapt nu mai ştiu să răspund la unele întrebări.” Avem şi noi vreo două: oare buretele n-o fi lăsat dîre? Şi ce ştie să mai facă azi Celia? Doar să cînte? Sau să dea cu înţelepciunea pe unde apucă? “Nu regret nimic. Chiar şi din greşeli am avut de învăţat”. Mamă-mamă, cîtă filosofie la nici 24 de ani! Oare ce-o să facă pe la 30? O să treacă prin criza specifică femeilor aflate la această vîrstă? Nu! Va recita mantre împreună cu Dalai Lama!
După nereuşita marca Elegance, Celia s-a transformat în proiect. Renăscută din propriile-i cîntece prăfuite şi din propriile-i sensibilităţi de artist vocal, pictor şi sculptor laolaltă, începînd cu anul 2006 fata a fost cocoţată pe soclul vizibilităţii muzicale de către mai mulţi profesionişti care au trudit pentru aburcarea ei pe un vîrf gîndit şi sperat mai mult ca perfect. Însă de la intenţie la rezultat este uneori o distanţă mare.
Pentru a da garanţii că “proiectul Celia” este mai ceva decît cele puse la punct de NASA, prezentatori atenţi l-au îmbrăcat în hăinuţe puţin cam prea largi. Au promis că acest proiect va satisface toate aşteptările. Cică fiecare piesă transmite un mesaj, o trăire, o stare. Păi, nu ar fi şi normal? Din păcate, altceva decît şoapte, suspine, tremurări lîngă raze fugare, aşteptări, nu reiese din universul ei vocal. Chiar dacă uneori Celia se percepe ca fiind o stea: “Chiar şi un minut din fiecare ceas/De-ar fi să nu aud al tău glas/M-aş gîndi dacă tu nu ai fi/Eu pentru cine aş străluci/Aşa mi te-aş imagina/Tu mereu sub raza mea/Nu sînt decît o simplă stea/Ce-ar cădea dac-ai pleca.” Pe cine vrea Celia să încălzească?
Pe Kemal, un afacerist turc cu care plănuieşte să se căsătorească abia în anul 2010. Poate că pînă atunci bruneta îşi va (re)căpăta şi glasul…
Pe cînd avea o jumătate (muzicală), Celia dădea viaţă, de obicei, unor melodii mai săltăreţe. Probabil că o motiva şi colega-i de playback, Issa, ajunsă între timp soţie şi mamă devotată. Ca să (se) inspire reciproc, cele două focoase s-au pozat chiar şi buză-n buză. În anul 2007, Celia şi-a lansat primul single solo, “Trag aer în piept”. Se pare că plămînii nu i s-au oxigenat suficient, pentru că la începutul lui 2008 fata nu a mai avut putere decît pentru nişte “Şoapte”, cel de-a doilea single.
Ma scuzati, ma duc sa dau la boboci!
Politist arestat pentru mita
Procurorii au decis ieri seara, dupa ora 22.00, retinerea pentru 24 de ore a agentului sef Vasile Lazar, seful de post din comuna Lungani, pentru luare de mita. Lazar a fost prins in flagrant de anchetatori ieri, in jurul pranzului, primind banii de la un politist comunitar. Denuntatorul a declarat ca banii i-au fost ceruti pentru ca agentul sef Lazar sa musamalizeze un dosar de cercetari penale pe numele politistului comunitar. Incredibil, dar subiectul santajului il constituie trei boboci de rata: politistul comunitar are un caine acasa, care a mancat trei boboci de rata ai unei vecine. Stapana bobocilor de rata a facut plangere la postul de politie, iar agentul sef Vasile Lazar a cerut doua milioane de lei pentru a nu-i face probleme colegului de la Politia Comunitara. O asemenea fapta demonstreaza ca unii dintre politisti inca nu au renuntat la obiceiurile de militian. Dar cei trei boboci de rata i-au fost fatali sefului de post din Lungani. Dupa o ancheta care a durat mai bine de 4 ore, ieri seara suspectul nu a recunoscut absolut nimic, totusi procurorii au decis retinerea sa. Aparatorul suspectului, avocat Ioan Chiba, sustine nevinovatia clientului sau.
“Clientului meu i-au fost date doua milioane lei, pentru ca banii sa ajunga la stapana bobocilor de rata”, a afirmat avocat Chiba.
Incercarile repetate ale reporterilor Ziua de Iasi de a-l contacta pe comandantul Politiei Judetului Iasi au esuat, acesta avand telefonul mobil inchis. Chiar si incercarile purtatorului de cuvant al Inspectoratului, Virginia Pralea, de a obtine o declaratie de presa din partea comisarului sef Liviu Zanfirescu au esuat, dupa cum a afirmat aceasta, sustinand ca nu-l gaseste pe comandant. Acest fapt este absolut inadmisibil, atat timp cat politistii sunt platiti de la bugetul de stat, din impozitele si taxele achitate de cetateni. Sau, este posibil ca agentul sef Virginia Pralea sa nu fi vrut sa-l deranjeze pe seful sau? “Este regretabil ca unii nu au inteles ca nimeni nu e mai presus de lege. Conducerea Inspectoratului nu a tolerat astfel de atitudini si practici in randul angajatilor, si saluta actiunea de azi a DGA (Directia Generala Anticoruptie). Astfel de actiuni vor continua, cu scopul eliminarii din randurile noastre a celor care raspund pozitiv la acte de coruptie”, a declarat comisar-sef, Marin Moscalu, adjunct al Inspectoratului Judetean al Politiei. In finalul audierilor, aparatorul a cerut noi probe la dosarul anchetei, respectiv audierea stapanei celor trei boboci de rata, mancati cu cruzime de cainele denuntatorului.
toader, n-am înţeles exact ce-ai vrut să zici, nu poţi reformula? sau măcar explica mai clar? hai, te rog.
Hudrea, poate e una din astea
41 114
Stuntin’ Like My Daddy (Str…
Birdman, Lil Wayne
42 61
Runaway Love
Ludacris feat. Mary J.Blige *…
43 58 68
1996 California Love
2Pac, Dr. Dre *
44 43
Party People
Nelly feat. Fergie *
45 75
Say My Name
Destinys Child *
46 64
What You Got
Colby O’Donis feat. Akon
47 37
Phone Home
Lil Wayne
48 39
Prostitute 2
Lil Wayne
49 108
I Like It, I Love It
Tim McGraw *
50 82
It Wasn’t Me
Ducent, Ricardo “RikRok”, S *…
51 118
My Boo
Alicia Keys, Usher *
52 53
Grillz
Nelly *
53 42
3 Peat
Lil Wayne
54 55
I’m So Hood
DJ Khaled feat. Plies, Rick…
55 136
Ask Dem Hoes
Lil Wayne
56 34
Burn
Usher *
57 30
Stronger
Kanye West *
58 49
Hypnotized
Piles feat. Akon
59 105
We Made It
Busta Rhymes feat. Linkin P…
60
Corona and Lime
Shwayze
61 79
Gin And Juice
Snoop Doggy Dogg *
62 52
Dear Mama
2Pac *
63
I Got 5 On It
Luniz *
65 33
Make it Rain
Fat Joe feat. Lil Wayne
66 46
Brand New
Lil Wayne
67 112
Dr. Carter
Lil Wayne
68 92
Let the Beat Build
Lil Wayne
69 164
Lolli Lolli (Pop That Body)…
Three 6 Mafia
70 62
Buy U a Drank (Shawty Snapp…
T-Pain feat. Yung Joc
71 71
Love In This Club Part II (…
Usher
72 98
Fallin’
Alicia Keys *
73 77
Ain’t No Mountain High Enou…
Marvin Gaye, Tammi Terrell *
74 289
A Woman’s Worth
Alicia Keys *
75 68
Gasolina
Daddy Yankee *
76 87
Shawty Say
David Banner
77 56
Grey Goose (Remix)
Lil Wayne
78 72
Bust It Bab, Pt. 2 (feat. N…
Plies
79 259
Foolish
Ashanti *
80 167
1st Of Tha Month
Bone Thugs-N-Harmony *
81 153
Beep
The Pussycat Dolls, The Pus *…
82 95
Where’s The Love?
Black Eyed Peas *
83 60
Sexy Love
Ne-Yo *
84 54
The Way I Are
Timbaland feat. D.O.E., Ker *…
85 38
We Takin’ Over
DJ Khaled feat. Akon, Baby,…
86 85
Brown Paper Bag
DJ Khaled feat. Dre, Fat Jo…
87 70
S On My Chest
DJ Khaled feat. Birdman, Li…
88 86
Take You There
Sean Kingston
89 104
Sexy Can I
Ray J
90 63
La La
Lil Wayne
91 76
Changes
2Pac *
92 59
I Shot The Sheriff
Bob Marley *
93 97
Buffalo Soldier
Bob Marley, The Wailers *
94 66
21 Questions
50 Cent, Nate Dogg *
96 74
Comfortable
Lil Wayne
97 51
King Kong (Remix)
Jibbs, Lil Wayne
98
American Superstar
Flo Rida feat. Lil Wayne
99 122
Crazy In Love
Beyonce, Jay-Z *
100 152
Girl
m-ai banat!?!?! sau era prea lung…..
Nu am banat nimica, ferească Dumnejeg, dă-mi voie să verific. NIMIC nu e prea lung. Era prea puţin!
am cautat pe google “hudrea monica viol”
care m-a dus aici :
R_home – [ Traduire cette page ]HUDREA MARIANA. Liceo Scientifico Statale”Galileo Galilei”, Belluno, …. Luca – Husti Monica. For further information you can access the project’s site …
cneminescu.licee.edu.ro/eng/proj.html – 87k – En cache – Pages similaires
daca deschid linkul dau de acest articol :
Project Description
“Higher quality in education with family support” is a new Comenius School Partnership project.
A better insertion on the European labour market is one of the aims of education today.
Starting from the present situation in schools we have noticed that the drop-outs and the low results at graduating, and thus a low rate of social inclusion, are most of the time due to the lack of family involvement in children’s personal and professional development.
This situation is increasing dramatically today mainly in the less developed countries of Europe where the rate of migration of the labour force is increasing, children remaining at home in the care of their grandparents and relatives.
Through this European partnership we will try to find out the position of all parts involved regarding this issue, the causes which keep parents / relatives away from school and the modalities to make them get involved in the school activities directly and continuously.
Parents and relatives should understand that their presence in school is beneficial for their children. Teachers and students have to become aware of the necessity of this cooperation for the common benefit, and thus, for raising the quality in education
Mihai Eminescu National College, Baia Mare, Romania, the coordinating institution
Partnership
Mihai Eminescu National College, Baia Mare, Romania, http://cneminescu.licee.edu.ro
Kaiu Põhikool (Basic School) is situated in Rapla County, Estonia (http://www.kaiu.edu.ee/)
Kaiu is situated 65 km from our capital city Tallinn, to the south. It is a country settlement with about 700 hundred people. We live among picturesque forests, swamps and bogs where you can walk on specially built footpaths.
Our pupils are mostly from three different villages – Kaiu, Kuimetsa and Vahastu.
A school bus takes them who live far away to school and home– some live 25 km from school. Our students get free lunch at school, the state pays for it.
All our students are Estonians. We have only some families where one parent is from another nation.
We have a lot of out of school activities for our students – sport, folk dancing clubs, choirs, music school where they can play the piano and violin; a sport ground, a shooting gallery, and a swimming pool in summer. Our teachers organise theatre, museum visits and trips all over Estonia for the students but only a small group is interested or they simply do not have money.
Kaiu is a former big collective farm where most of the people were collective farmers. Now the collective farm does not exist any more people had to find work somewhere else. We have a small agricultural cooperation, a seaming, a labels making, a metal work and a truck companies. But all of them are very small enterprises and so many people have to find work further – in cities or abroad. A lot of educated people have moved away. Quite a lot of our students’ parents are not very much educated and do not care for the progress of their children or are unable to support them. We have unemployed and antisocial families.
ÖZEL ÜFTADE LİSESİ, Uşak, Turkey, is situated in the province of Uşak which is on the highway between Ankara, the capital, and İzmir and it is at the passage point of the major three regions in Turkey: Mediterranean, Interior Anatolia and Agean region. Uşak still has a scene of an old and small Atatolian town with its old houses and some historical monuments such as bazaars, mosques, baths. Its population is around 150.000 and most of the inhabitants are immigrants from the different parts of Turkey and there are some Gypsies here.
Our instutition is located on the beautiful part of the highway which connects Uşak to İzmir and out of city’s urban area. It is on the way between Uşak Organised Industry Zone and city centre. It has got a green landscape and it is surrounded with forests. There is a campus of Kocatepe University ahead of our school.
Our school has got students of various cultures and abilities. Due to the fact that our school is a boarding school, 50% of our students are from neighbouring cities and regions.
There are also some students whose families have gone to European countries to earn their living. Some of those students have grown up in Europe and they have difficulty with the Turkish language. They have especially communication problems in lessons and with friends. But these students are very successful in foreign language lessons. The teachers provide extra assistance for them in the lessons and communication. We give these students some chances of involvement in school activities and facilitate thus the interaction with other students.
Project coordinator: prof. LAURA SZEBENI
Project advisor: prof. Mariana Hudrea
mda. baga la moderare caine. baga.
Directorul Poştei Române, Dan Mihai Toader, urmărit penal de procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie, se apropie de finalul „carierei“. Aliaţii săi, fie din clasă politică, fie din domeniul afacerilor, fie din cel al informaţiilor, s-au delimitat de el imediat ce Toader a fost luat la ochi de procurori. Cu toate acestea, până în prezent, dosarul pe care îl instrumentează procurorii anticorupţie reprezintă doar o mică parte din afacerile bizare pe care şeful Poştei Române le-a derulat, în complicitate cu nume sonore din politică, afaceri şi servicii. Tocmai din acest motiv s-au dezis de el aliaţii, mai ales cei din lumea politică: pentru a nu da cu subsemnatul la DNA.
Pentru că procurorii să nu „omită“ vreo afacere grandioasă făcută de Toader & Co, reporterii „Interesul Public“ vor radiografia reţeaua relaţională constituită de şeful Poştei Române, prezentându-vă numele din spatele afacerilor şi modul în care s-au mişcat banii.
Dan Mihai Toader a fost promovat de către afaceristul Maricel Pacuraru şi cumnatul acestuia, Marius Crivtonencu. Cei doi au finanţat o perioadă Blocul National Democrat. Ulterior, au creat Uniunea Creştin Socială, partid care a intrat la guvernare după alegerile din 2004. Dan Mihai Toader a fost candidatul UCS, pe listele Partidului România Mare, pentru un fotoliu din Camera Deputaţilor. În acest fel, Toader a fost propulsat la şefia Poştei Române, aflată în subordinea secretarului de stat în Ministerul Comunicaţiilor, Florin Bejan, preşedinte al UCS. Bejan a plecat la scurt timp din Guvern, după mai multe scandaluri în care a fost implicat. Înainte de a ajunge pe liste pentru Camera Deputaţilor, Toader, împreună cu Bejan, au fost angajaţi ai trustului MediaPro. Şeful Poştei nu s-a putut mulţumi însă numai cu o funcţie plătită foarte bine şi cu o carieră politică în faţă. Funcţia pe care o obţinuse trebuia răsplătită şi, evident, consolidată. Iar aceste lucruri nu se puteau face decât cu foarte mulţi bani. Ca urmare, în prima fază, Toader a făcut afaceri pe banii Poştei cu Maricel Pacuraru şi grupul sau de „prieteni“. La un moment dat însă, între Toader şi Maricel Păcuraru s-a produs o ruptură pe plan personal. Astfel, a fost foarte mult timp vehiculat în anturajul celor doi ca între prima soţie a lui şi Păcuraru s-a născut o relaţie extraprofesională. Acesta se pare că a fost şi motivul pentru care şeful Poştei a divorţat şi a ales să pună pe tapet afacerile oneroase pe care le-a derulat cu Păcuraru. Acesta din urmă, însă, a fost cel care l-a introdus pe Toader în anturajul omului de afaceri Sorin Ovidiu Vântu. Iniţial, cei trei plănuiau o megaafacere, dar Vântu l-a eliminat în prima fază pe Păcuraru din trio, iar ulterior, Toader a fost cel care a întrerupt colaborarea cu magnatul.
@Zappy, :))) stirea cu parul o stiam…altceva!
mă, da’ ce distraţi-e-n salon!! bistoş tătă jegosfera-i în convalescenţă 😛
v-am zis ca la roma ploua mishelste si e foarte frig, nu?
nu veniti?
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
Asta e o clasica a tuturor timpurilor, de aceea doresc sa o impartasesc cu voi.
De inceput o sa incep cu inceputu’
Esti doar o pizda care face bani cu botu’
Barca e acu’ prea mica tu te ridici sa spui ceva
Lasa-l pe tata sa-ti explice: o s-ajungi la pula mea
Nu-ti fie frica nu esti singura lista mea continua
De-ar fi sa spun tot ce am de spus nu mi-ar ajunge-o strofa
De 6 ani incoace sunt multi care dau cu zvonu’
Si-o gramada care fac stirea cu telefonu’
O parte din presa preseaza cacat
Cand e vorba de noi sau in general de hip-hop
Le-avem noi pe ale noastre si nu e asa cum trebuie
Dar pentru voi toti ai mei striga multa muie
Si va mai spun desi bagatori de seama
Ai uitat de unde ai plecat si cum te cheama
Stai acolo unde esti suge lapticul de la mata
Ca de pula mea atarna acum prea multi. Gata!
Refren:
Toata lumea stie ca esti doar un cacat
De cacat tot ce faci sa te faci remarcat
De la noi si toti baietii care-ar vrea sa-ti sparga gura:
Sugi pula!
Toata lumea stie ca esti doar un cacat
De cacat tot ce faci sa te faci remarcat
De la noi si toti baietii care-ar vrea sa-ti sparga gura:
Sugi pula!
Pentru ca-i totu’ pentru bani
Pentru ca-i vorba de ani
Fiindca respectul se castiga si mereu apar dusmani
Avem boala pe voi
Voi nu ati fost ca noi
Voi nu sunteti ca noi
Voi n-o sa fiti ca noi
Voi sunteti ziare 2 vorbe inventati prea mult
Iar cand suntem fata-n fata va pisati pe voi
Si sunt multe vedete proaste
Mult prea proaste
Cine cacat le pune sa se bage-n ale noastre?
Gaborii sunt aia care baga-n tribunal
Care tot timp te scot de la parnaie-n ultimul hal
Te-ntrebi de ce sloboz iti ridicam atat
Pentru baietii care-ar vrea sa ti zica ei mai mult
Cum e aici intre noi treaba noastra
Ti-am zis ca aici nu-i loc fey pizda proasta
Pentru care au uitat vreau sa mai zic ceva:
Pantelimon, Bucuresti, BUG Mafia
Refren
Eu stiu ca tot ce scrii tu nu e despre mine
Eu stiu ca tot ce scrii tu le scoti de la tine
Ziaristule! Paparazzi ai fost si-o sa ramai
Ala care suge pula pentru zvonuri
Spui c-am fi cerut 280 de milioane la buzau
Din nou iti spun ca nu e loc ti-o trag la cioc
Si mai spun ca sunt cu tine altii la un loc
Fa! Tie cin’ ti-a zis ca ne-am pisat pe public proasto?
Ai supt pula ani de zile s-ajungi stea muisto!
Noi ii respectam pe cei ce ne respecta stop!
Prea multi te-au auzit si-o sa ti-o iei la bot
’99. Inca din ’90 sunt aici
Tu p-atunci sugeai la tzatza n-ai de un’ sa stii
Ai venit cu pluta pe conducta si te ai trezit mc
Prada-mi sugi pula sunt aici din prima zi.
Ploua la ROMA? asta chiar e trist, la noi e soare…o plimbare prin parc ar suna bine. Garlc si inghit in sec.
@Darius, tu de ce nu pui nici o stire? Descopera-ti boala si scrie un articol stiintific. Ce modificari genetice ai suferit in tot acest timp de chin si suferinta?
pe mine chiar ma deprima situatia din State. sa fii tanar, sa nu ai nimic, sa iei credite tu si colegii tai pana falimentezi banca care nu are ce sa-ti confiste, sa plece angajatii (fosti) acasa cu lucrurile in cutii, sa gezi ursuleti de plus si cactusi udati cu lacrimi de huckleberry finn si unchiul tom fara de coliba…oribil, nu? nu mai bine intr-o iurta band lapte de iac si plangandu-l pe gingis han?
iata ce gasim la http://forum.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=104972&whichpage=17
”
UNA:
Lili, ce mai face Darius?
Doamne ajuta!
ALTA (Lili cred):
Darius este bine, a inceput sa pape mai bine, lapte cu cereale si curand si borcanele. Starea lui generala este buna, am mai zis-o, exceptie fac episoadele cu cateterul si interventiile chirurgicale. Daaaar…
Am primit raspuns din Germania:
1) In primul rand din scirsoarea medicala facuta de domn’doctor nu intelege diagnosticul si mi-a descris o cu totul alta boala.
2) Costurile se ridica la 34 mii de euro DOAR operatia la inima; in vreme ce o cateterizare in Ro nu costa nimic (dar nici nu i-a facut-o), acolo o va face cu 1700 euro!
3) Am intrebat despre o eventuala recuperare acolo si omul a zis ca pt inima perioada optima este de 21 zile. Dar asta inseamna sa se intoarca in tara CU TRAHEOSTOMA SI GASTROSTOMA, ceea ce implicit ii va arunca din nou in bratele Budimexului, adica spital…ori noi asta nu mai voiam…
4) Sa il intreb pe dr daca e posibil sa il tina acolo pana la eliminarea traheostomei si gastrostomei? Adica copilul sa se poata intoarce acasa? ok, inteleg ca vor mai fi chinuri cu mancatul la lingurita, insa cu cele 2 “bube” nimeni nu il va da acasa si nici nu se poate, cred.
Invatati-ma cum sa fac? Simt ca mi se clatina turnul de incredere…
Am trimis actele pentru deschiderea cazului si asteptam aprobarea la umanitare”
Deci, Darius, esti mai bine sau…
😆
hát
Októbertől emelik a tanárok fizetését
A kormány tegnap bejelentette, mégis október elsejétől és nem novembertől emelik kilenc százalékkal a tanárok fizetését. A kabinet tartja magát a tanügyi szakszervezetekkel kötött megállapodáshoz, és hiba csúszott Tăriceanu kormányfő hétfői bejelentésébe — mondta Camelia Spătaru kormányszóvivő. A miniszterelnök hétfőn este, az SZDP-s vezetőkkel folytatott tanácskozás után nyilatkozta: a nyugdíjak emelését előrehozzák október elsejére, a tanárok bérét pedig kilenc százalékkal emelik, de csak november elsejétől. A bejelentés a tanügyi szakszervezetek tiltakozásához vezetett.
Egészséges iskolai büfék
Nem árusíthatnak többé egészségtelen élelmiszereket, köztük chipseket, cukorkát, édes süteményeket az iskolákban. Az egészségügyi miniszter rendelete tegnap lépett életbe. A tárca ezzel a lépéssel is szeretné egészségesebb életmódra szoktatni a tanulóifjúságot. A tiltólistán szerepelnek a sós péksütemények, a sózott magvak, a hasábburgonya, a hamburger és a pizza is. A túl sok sót vagy cukrot tartalmazó egyéb ételek sem jöhetnek szóba az iskolai büfékben, és tilos szénsavas üdítőket árusítani. A közlemény szerint gyümölcsöt és palackozott vizet továbbra is árulhatnak az iskola falain belül.
Új iskolai szabályok
Megtiltja az oktatási tárca, hogy ezentúl 8 óra előtt kezdődjenek az első és második osztályos kisiskolások tanórái. A minisztérium tegnap felszólította a megyei tanfelügyelőségeket, tegyék meg a szükséges intézkedéseket, hogy az elemi osztályok csak délelőtt járjanak iskolába, és ne kezdjék délután a tanórákat — áll a tárca sajtóközleményében. Az oktatási tárca képviselői cáfolták a sajtóban megjelent információt, azt állítják, nem rendelték el a diákok napi iskolai szolgálatának eltörlését. ,,Minden oktatási intézmény maga dönti el, hogy az iskolában legyenek vagy sem szolgálatos diákok” — hangsúlyozza a tárca közleményében.
Haladékot kapott Voiculescu
Elfogadta a bukaresti törvényszék Dan Voiculescu ügyvédjeinek alkotmányossági kifogásait, így a médiamágnás besúgómúltjáról szóló pert felfüggesztették. A döntés folytán a Szekuritáté Irattárát Vizsgáló Országos Tanács működését biztosító kormányrendelet újból az alkotmánybíróság elé került. Eckstein-Kovács Péter szenátor szerint a kifogás ügyrendi jellegű, és arról szól, hogy milyen bíróság mondhat véleményt az ügyben. Úgy véli, a folyamodás egyedüli célja, hogy a Voiculescu-ügyben az ítéletet a lehető legtovább odázzák.
Sofiooo, iubito, ahahahahha. Adevăru’-i că tre’ să umbli p-acolo ca să găseşti aia… 😛
Gata, mi-a trecut, sunt bine din nou! Deci, ce se mai intampla pe aici? A, vad ca totul este in regula, nimic anormal. Ma bucur!
Októbertől emelik a tanárok fizetését: desigur, toti profii jubileaza. nu se spune care profi si ce salarii sunt alea.
Şi la spitalele de nebuni se stătea la cozi interminabile.
Eu cred ca tre sa invatati cu totii…. ca eu stiu, si vreau sa ma joc.
1. Şahul este un joc care se dispută între doi parteneri, având fiecare la dispoziţie câte 16 piese (de culoare albă pentru unul şi de culoare neagră pentru celălalt). Se joacă pe o tablă de şah, alcătuită din 64 de pătrăţele, alternând în câmpuri de culoare deschisă (câmpuri albe) şi în câmpuri de culoare închisă (câmpuri negre).
3. Scopul jocului este de a face mat regele advers. Jucătorul care a reuşit să facă mat regele advers câştigă totodată şi partida. Când câştigarea partidei se dovedeşte imposibilă pentru ambii adversari, atunci partida se declară remiză.
[modifică] Articolul 2
4. Tabla de şah trebuie aşezată între jucători în aşa fel, încât fiecare dintre ei să aibă la dreapta sa un pătrat alb, în colţul tablei de şah.
Aide-memoire:
* “alb în dreapta”.
5. Cele opt rânduri de câmpuri, alternativ albe şi negre, care merg de la un jucător la celălalt, se numesc “coloane”; cele opt rânduri de câmpuri, alternativ albe şi negre, care îi despart pe cei doi jucători şi care sunt perpendiculare pe coloane se numesc “linii”; rândurile de câmpuri de aceeaşi culoare, albe sau negre, care unesc colţurile tablei, precum şi liniile paralele cu acestea se numesc “diagonale”. Coloanele se indică prin litere: coloana “a”, coloana “f”, etc. (vezi diagrama alăturată). Liniile se indică prin cifre: linia a 2-a, linia a 7-a, etc. Diagonalele se indică astfel: diagonala a1-h8, diagonala c8-h3, etc.
[modifică] Articolul 4
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Poziţia iniţială a pieselor
7. La începutul partidei, piesele trebuie aşezate pe tabla de şah ca în diagrama alăturată.
Aide-memoire:
* Regii celor doi jucători se află pe aceeaşi coloană (“faţă-în-faţă”), şi reginele de asemenea.
* Regina albă este situată pe un câmp alb, regina neagră pe unul negru (“regina pe culoarea proprie”).
8. Jocul decurge în felul următor:
Fiecare partener mută pe rând şi numai câte o singură piesă de fiecare dată, albul începând întotdeauna jocul, adică făcând prima mutare a partidei.
9. Prin mutare se înţelege deplasarea unei piese de pe un câmp pe altul; excepţie face rocada. În partidă, mutarea albului împreună cu răspunsul negrului, constituie o singură mutare.
[modifică] Articolul 5
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
1.e2-e4
10. Piesele sunt indicate prin iniţialele lor. Pionii nu sunt indicaţi în mod special. Cele opt coloane (de la stânga la dreapta pentru alb) sunt însemnate prin litere de la a până la h. Cele opt linii transversale sunt numerotate cu cifre de la 1 la 8, începând cu piesele albe. În poziţia iniţială, piesele albe se găsesc pe liniile 1 şi 2, iar piesele negre pe liniile 7 şi 8. Fiecare câmp este delimitat distinct prin intersecţia unei coloane cu o linie (o literă cu o cifră).
Pentru notarea unei mutări, la litera iniţială a piesei (cu excepţia pionilor) se adaugă notarea câmpului de plecare şi a câmpului pe care se aşează piesa. În notarea prescurtată, câmpul de plecare a unei piese nu se mai notează. La începutul unei mutări se pune numărul de ordine al mutării. Spre exemplu:
1.e2-e4
înseamnă: prima mutare din partidă, pionul din e2 este mutat la e4 (vezi diagrama alăturată). În notaţie prescurtată se scrie
1.e4.
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Notaţii prescurtate
Când două piese identice se pot muta pe acelaşi câmp, notarea prescurtată se completează prin precizarea piesei care mută. Dacă, spre exemplu, doi cai albi se găsesc la un moment dat la b3 şi f3, mutarea
9.Cf3-d4
se va nota prescurtat astfel:
9.Cfd4
iar dacă două turnuri de aceeaşi culoare se află pe d2 şi d7, mutarea
15.Td7-d4
se notează prescurtat:
15.T7d4.
Prescurtări Notaţie Semnificaţie
0-0 = rocada cu Th1 pentru alb şi cu Th8 pentru negru (rocada mică)
0-0-0 = rocada cu Ta1 pentru alb şi cu Ta8 pentru negru (rocada mare)
: = luarea unei piese
+ = şah
++ = şah dublu (prin descoperire)
! = mutare bună
!! = mutare excelentă
? = mutare slabă
?! = mutare de valoare îndoielnică
?? = greşeală mare
± = albul stă mai bine (sau chiar la câştig)
∓ = negrul stă mai bine
= = joc egal
X = şah-mat
[modifică] Articolul 6
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Cf6 este legat
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Şah dublu
12. Piesă = termen general prin care se înţelege oricare dintre Rege (R), Damă (D), turn (T), nebun (N), cal (C) şi pion.
Figură = termen general prin care se înţelege orice piesă în afară de pioni.
Piesă legată = piesă a cărei libertate de mişcare este zădărnicită prin necesitatea de a acoperi un şah la rege sau de a împiedica luarea unei figuri de valoare superioară figurii adverse care execută legarea (vezi diagrama alăturată).
Şah prin descoperire = şah dat regelui advers prin mutarea unei piese proprii, care descoperă linia de acţiune a unei piese atacante.
Şah dublu = şah dat cu două piese (concomitent), ceea ce nu se poate obţine decât prin descoperire. În diagrama de mai jos, după mutările 1.e4 e5 2.f4 e:f4 3.Cf3 d5 4.Cc3 d:e4 5.C:e4 Ng4 6.De2 N:f3?? a urmat 7.Cf6 mat. Şahul acesta este un dublu şah: o dată de la f6 (calul) şi o dată prin descoperire cu dama.
A face schimb = a schimba două piese identice (prin cedarea celei proprii şi luarea celei adverse) sau aproximativ de aceeaşi valoare (nebun şi cal).
A câştiga calitatea = a ‘schimba’ un cal sau un nebun contra unui turn advers.