[Ulterior: noi pe OiMR]
[de Moaflian]
Discutam cu o să zicem doamnă pe care n-o cunosc şi m-a-ntrebat dacă eu sunt sincer sau e doar o mască ce-o afişez. Că ei îi plăcea că sunt aşa şi pe dincolo, da’ era sceptică. Deci mă făcuse isteţ şi proaspăt şi alte ocări, ca ulterior să se-ndoiască. Mie mi s-a mai zis că fac pe prostu’, că fac pe deşteptu’, da’ că fac pe sinceru’ nu mi s-a mai zis, fiindcă toată lumea se aşteaptă de la toată lumea să mintă printre dinţi şi nu se pune problema.
Ş-atunci m-a trăznit: de ce nu lăsăm mai bine oamenii să-şi poarte măştile? Cum se arată ei societăţii e oricum mai frumos decât cum sunt sau cum credem că sunt, dacă tot îi acuzăm că poartă măşti ca să se ascundă de societate, nu? Iar aceasta din urmă se tot încăpăţânează să-i expună aşa cum sunt, de parcă ar căuta dinadins răul în ei. Ş-atunci ce-ar fi să aibă fiecare voie să se afişeze cum vrea? Iar doar când e de căcat să trebuiască să plătească. Adică, dacă nici cu mască nu reuşeşti, atunci meriţi…
De răspuns nu i-am răspuns, dacă vă macină curiozitatea. M-am fofilat cu tot felul de filozofii.
Trecând peste acest moment de profunzime, să revenim la proverbialul vagin atât de disputat aici: o fată de sex feminin, sorbindu-mi pe litere Jegul divin (îmi scuzaţi imaginea poate prea plastică) şi citind despre pretenţiile mele de mâncare adresate părinţilor iresponsabili, s-a gândit ea în mintea ei vopsită blond că să se invite cu vreo ocazie la mine acasă, pe scaunul de la masă, pe care să se afle aşternute, dacă-i posibil, şi nişte bucate alese, pe care ea să le mănânce, că-i musafir. Adică a aflat de pe Internet meniul redacţiei Jeg şi a intenţionat parşiv să-şi folosească farmecele pentru a profita de naivitatea mea.
Haidem să vă explic eu domniilor dumneavoastră cum şede treaba cu împărţeala asta a hranei mele, la paritate cu sexul oral, pe care este necesar să-l primesc în schimb chiar şi doar cât pentr-o chiftea. O să ziceţi căci ce primitiv. Dar greşiţi ca de obicei – este modern şi adaptat societăţii prezente.
Ştiţi cum înainte, pe vremuri, dragostea, respectiv făcutul de ea în familie erau lucruri sacre, menite decât unui moment important din viaţa fiecăruia cu încă cineva, doar când cuplul ajungea la o maturitate demnă, iar acum e fix invers, da?
Mna, pornind de la acest principiu, există câteva variante: ca să ajung cu cineva la masă mi se pare un lucru trivial, fiindcă sunt băiat şi chiar aş plăti binedispus fetelor în natură, pentru că mie îmi aduce un câştig dublu. Deci dacă mă invită ea, eu mă duc, că oricum – nu-i aşa? – n-am altceva de făcut.
În al doilea scenariu, când o invit eu pe pizdă, ea beneficiază de acelaşi avantaj, da’-n interesul ei. Adică dacă, în prima ipostază, eu s-ar fi putut să accept fără crâcnire sau chiar răsplătindu-i dărnicia, la fel şi ea poate să vină la cererea mea, acordându-i-se concesia să nu ne futem neapărat, fiindcă deja îşi riscă sănătatea ingerând ceva gătit de mine.
Însă fetele nu ajung uşor cu băieţii la masă, dacă EI se invită la ELE, că ele-s romantice şi nu le trebuie din caserolă (singura noastră pretenţie), ci cu lumânare, iar el să plătească la sfârşit. Deci este un îndelung ritual, doar ca să mănânci cu ele, iar la sfârşit te trezeşti că ieşeai mai ieftin singur.
Ei bine, la fel şi îndărăt. Dacă unei fete i se năzăreşte să profite de alimentele mele, să se aştepte că înainte voi profita eu de corpul ei. Sper că m-am făcut limpede înţeles.
***
[fotografiată în faţa bisericii, de Dumitru-Ionuţ, care a fost în excursie la Veneţia]
***
Dat fiind că încă nu putem plăti netul şi, pe cale de consecinţă, el nici nu mai merge, probabil tot fiindcă-i criză, Dacian a trebuit să se lege prin cablul acum readus într-o nouă utilizare, la wireless-ul furat de mine cu atâta seninătate. Deci mai nou, sugem tot mai mulţi din acelaşi burlan online, cu nesimţirea caracteristică. Asta dupe ce unu’ vecin a avut neobrăzarea să ne zică nouă să nu mai stăm, că stă şi el şi îl bântuie proprietarul de drept al Internetului, că-i îngreunează ţeava. Eu realizând cu această ocazie că astfel îmi pot deschide o întreagă reţea de cartier doar pe baza a ce scapă biroul de vis-a-vis.
***
[de la nu mai ştiu cine]
Am adăugat o persoană nouă în echipă şi am împrospătat pozele, la rubrica “eu“.
Tweet
170 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Daca ai gasi in vecini un geam cu televizor, ai putea sa filmezi cu web-cam-u’ si sa retransmiti programu’ tv online, contra cost evident.
link permanent
domnule Groza, imi permiteti sa incep sa va venerez?
link permanent
Te rog…
link permanent
bai… sunt zguduit…
mana fumeaza ??????
link permanent
Toader – nu poţi spune cu siguranţă, fără probe…
link permanent
“menite decât unui moment important din…” – Dă-o bă dracu’ de treabă! Zici că eşti Bucureştean, mâncaţi-aş!
link permanent
Oi fi spart nuca, Hudreo…
link permanent
Hudrea, acum, că m-a ridicat în grad, îmi permit să te trag şi pe tine de mânecă: de ce Bucureştean şi nu bucureştean?
link permanent
Aoleu, Hudrea! Nici nu vreau să citesc mai departe ce-ai scris, că mi se strepezesc dinţii!
@toader: da!
link permanent
Dariuse, stă în natura societăţii să-i observe mereu doar pe cei care greşesc sau cel puţin să-i suspecteze la tot pasul cum c-ar fi putut greşi. Ca să fac şi o corelaţie cu titlul dumitale… ar reieşi că există o plăcere nemărginită pentru oameni în a-i privi pe ceilalţi de sus, mai exact pe cei inferiori, incapabili, idioţi, etc. De aia şi măştile-s utile pentru unii; se acund sau se metamorfozează pentru a avea cum să se corecteze (sau nu) fără să le observe alţii sforţările.
link permanent
Da’ ce, numa’ Darius să mănâncă litere şi cratime? Noi nu e oameni, noi nu greşeşte?
Deci, erată: b; -ţi-aş.
Bine aşa, d-na învăţătoare?
link permanent
ma cornelia, sa stii ca are de mancare parazitul.
link permanent
Eu zic să se dea câte o mască, să ajungă la toată lumea. Că văd că unii are mai multe.
link permanent
Eu mă refeream la Dumnezeu, ceea ce poate fi dificil, considerând că acesta nu există în de-adevăratelea…
link permanent
hudrea iar vrea sa vanza neste masti. ne-am prins mey.
link permanent
Aoleu, am mâncat o literă. Se poate o corectură?
link permanent
Se poate, da’ amu’ ce sens ar mai avea comentariul de mai sus?
link permanent
ce litera ai mancat? io oricum nu prea am inteles ce ai scris si am dedus ceea ce era deductibil. adica ca vrei sa il ametesti sa ii furi mancarea.
link permanent
si de fapt ai mancat doua. “dariuse” se scrie de fapt “dariusule”. sau, daca vrei sa fii la linie si punct, scrii “jeg nenorocit!”
link permanent
O literă… Eu am mâncarea mea. Fiecare cu mâncarea lui.
link permanent
Dacă aş şterge comentariul în care-ţi zic că n-ar avea rost comentariul cu corectura, n-ar mai avea rost comentariile următoare. Vezi, bulgărele de zăpadă! S-a sfârşit. Lumea va şti!
link permanent
citesc blogul lui darius cu placere. e chiar interesant si haios. insa cand vine vorba de comentariile cititorilor… se cam lasa de dorit. parca ar fi una si aceeasi persoana cu nume diferite. canci personalitate. vai voua!
dumneata domnule groza, multa inspiratie iti doresc si pentru 2009.
la multi ani tuturor acelorasi oameni!
link permanent
Exact. Bine zice el! Nu mă meritaţi niciunul, respectiv una.
link permanent
ce alege un gras(in speta bija) dintre o babardeala si mancare?raspuns mancarea(previzibil nu?).
daca s-ar ivi o pista care sa se autoinvite la tine la buda in schimbu la sex(ma scuzati doamna invatatoare) tot atat de reflexiv te-ai gasi,lacomu-le(din fr. le lacom,pt. inculti)?!
domnilor si doamnelor il aveti in fata pe al doilea om di romania care s-ar preta sa ia mita caltabos.
link permanent
imi amintesc cu placere de noaptea aceea magica de toamna (?) in care am gatit impreuna bruschete (eu cu tine si cu primul nascut al parintilor tai) pe care le’am savurat hlizindu’ne la viitorul meu sot, mircea… oricum, ideea era ca se poate si masa fara sex.
link permanent
in schimb mesaju’ lu eo duhneste de personalitae!
link permanent
auzi ma, da’ tampit e ala… “domnule groza”. pfft. tu daca ai juca in rol de mos craciun copiii ti-ar spune mos degenerila.
link permanent
Caty – că era Moafle acasă, da’ ţii minte cealaltă noapte, în care eu m-am îmbătat criţă şi-ai venit? Că io nu, da’ o văd ca o plată pentru aialaltă seară.
Toader – heh, am râs în cameră.
link permanent
pofta mare, casazicasa!
link permanent
in noaptea in care ai baut peste masura nu am profitat de tine, doar te’am strans in brate in timp ce ascultam amuzata povestile tale confuze despre long island ice tea… extraordinar de dragut erai asa, tranchilizat pana la domesticire de gradele in plus.
link permanent
ăăă… mă scuzaţi. Când se scoate la licitaţie “Nud de Pamfil”? Adică, mă interesează să-l cumpăr.
link permanent
Nu se va scoate. În istoria sa a fost donat, iar de atunci recuperat de mine, pentru colecţia personală foarte rar expusă în turneu. Îmi aparţine. L-a făcut Dacian, dar îmi aparţine.
link permanent
Ca să înviorăm puţin atmosfera asta leşinată: mi se pare mie sau mirmen a început facultatea după tine, dar a terminat-o înaintea-ţi?
link permanent
Genial de-a dreptul! Mi-aş scoate pălăria (da n-o am). Sintetizând, ai scris un articol întreg despre cum ai vrea tu ca orice interacţiune cu o persoană de sex feminin să fie un prolog la actul sexual. Adică dacă o domnişoară te roagă frumos să-i împrumuţi un pix tu vrei în schimb….mna, mă rog.
În ce lume virtuală trăieşti? Nu ştii tu că domnişoarele trebuie complimentate înainte, şi vrăjite, şi impresionate până la punctul la care au impresia că îţi fac ELE, zeiţele, o favoare, ţie, biet muritor? Abia atunci va veni şi făcutul de amor, nu ca o plată pentru un serviciu (ar fi de-a dreptul trivial şi vulgar), ci ca o graţie pe care ţi-o dăruiesc fiinţele astea miraculoase.
link permanent
ba isis, … grifonii, dragonii, alba ca zapada, mickey mouse si zamolxe sunt personaje fictive.
link permanent
Offf!
link permanent
@ toader: la fel şi fetele care fac sex pentru că le chemi la masă
link permanent
Isis – n-am scris acolo că ştiu ce vor ele, da’ de acuma nu se va mai întâmpla? Ba da am scris. Pentru că de acum fie vor primi sex pentru mâncare, fie mâncare pentru sex.
link permanent
Îl deshumează ăştia pe Tutankhamun după 2378 de ani. Îşi întinde faraonul niţel muşchii, îşi scutură oasele şi zice: Bă, şi-a terminat Groza facultatea?
link permanent
Sau te poti imbata, le iei acasa, regulezi si te faci ca nu mai ai bani de mancare si te scot si in oras la o shaorma… Nu-ti mai faci creierii varza incercand sa explici cum trebuie sa manance ceva inainte… sau tu (ma rog, tu trebuie sa mananci tot timpul).
Eu nu mai pot, ca acum am femeie ci cu ea a venit si niste constiinta. Eu sunt devotat de fel, dar nu mai pot fi devotat, felului meu de a fi (iete, iar sunt genial fara sa vreau. asta va fi un citat celebru peste cativa ani).
Am uitat ce voiam sa spun… sau am spus deja?
link permanent
Acum am citit comentariul lui isis… Femeilor le place sa se faca misto de ele! Nu grosolan, nu pe fata, dar le plac aluziile facute la adresa lor. Cand faci complimente se culca cu tine din mila, cand le dovedesti superioritatea… nu stiu de ce se culca cu tine, ca nu m-a interesat niciodata. Poate pentru ca le place MASCA pe care o afisezi. Auzi, le place sa fie complimentate… De ce sloboz as complimenta o femeie? Ce a facut ea sa merite complimentele mele? A ajutat copiii din Somalia, a luptat in ‘89, mi-a spalat vreo soseta? Asa, doar ca sa ma culc cu ea? Da ce, eu sunt Darius?
Da chiar, mi-am amintit de un prieten care a plans pentru a-si sodomiza prietena… I-a spus printre lacrimi ca daca il iubeste, il lasa la caca. Si l-a lasat… Sau v-am mai povestit?
link permanent
Tot vorba lui Freud săracu “The great question – which I have not been able to answer – is “What does a woman want?”"
Bine măcar că Darius a găsit soluţia: el le oferă mâncare, şi-apoi văd ele dacă acceptă sau nu
link permanent
a, şi femeilor nu le place să se facă mişto de ele (decât dacă au ceva problemă de competenţa psihiatrului), da le place să fie băgate în seamă. Poate cea mai mare insultă pe care o poţi “adresa” unei femei e să nu i te adresezi
tricky, ha?
link permanent
Freud era o rusine! Femeile vor sa fie fericite! Gata, l-am facut pe fraier. Si pe el si pe Darwin si pe Einstein. Si l-as fi facut si pe Eminescu dar ala era un fatalau si in plus, stiu din surse sigure, ca sifilisul l-a luat de la Creanga. Si acum nu ma adresez lui isis, pentru ca poarta masca. Ceva probleme aveti toti, a scos vre-unul capul pe geam in ultimul timp? De mine depinde sa va arat calea, da’ mi-e lene si in seara asta mai trebuie sa si beau…
tricky? hmm… no!
link permanent
ma isis, ai sub 18 ani. fugi de aici fiindca daca bibli si marian s. aud asta incep sa te curteze intens.
link permanent
@toader:am peste 18, da întotdeauna mă bucur când oamenii îmi dau mai puţini ani decât am. Chiar şi intelectual, prefer naivitatea aia care vine din inocenţă decât cochetăria
link permanent
ok. reformulam :
ma isis, ai sub 19 ani. fugi de aici fiindca daca bibli si marian s. aud asta incep sa te curteze intens.
link permanent
mey degenerila, daca vinzi nudul de pamfil poti capata suficienti bani pentru triciclul pegas. deci poti sa returnezi banii celor care ti i-au dat.
link permanent
Mmm… nu-l vând. Eşti singur de bobotează, aşa-i?
link permanent
Prostea, daca nu il vinzi, inseamna ca si tu esti singur…
link permanent
hudrea, n-ai cu cine, numa’ noi sîntem intelectuali p’aci
link permanent
Dacă mai începe toader o frază cu “mă”, “mey”, “tu”, “bă”, “bey”, etc.
Atât, ce mai aşteptaţi, am zis tot ce-am avut de zis, treceţi mai departe.
link permanent
Sincer nu-mi doresc nici o personalitate. Eu vreau sa dorm la partea cu hai sa fim originali. Cel putin acum, caci na, poate nu ma duce cap…dar in alta ordine de idei; Ave TIE DUMNEJEG, buna postare, amuzante comentarii.
Femeile ca femeile, chiar nu are rost sa… dar barbatii ce vor?
link permanent
kraki, nu vezi ca si pamfil ii arata dosul?
basty, du-te si ia-l pe chistoc de la gradinita.:) ba.
link permanent
krakilla “a rulat” mai mult de de obicei. Apoi “a rulat” toader, apoi iar krakilla. Pfuuu.
Sofia, şi tu, ce vor bărbaţii. Asta chiar e întrebare de căpătâi. Hai, că nu-i greu. Kraki, te ocupi tu? Hai. Sau poate apare Jimi.
link permanent
Darius G. te sarut intai de toate.Apoi sa te intreb.Tu cand”dai” cu webcamul faci din ”alea”? Si cat sex oral ceri pt. o masa cu felul intai si doi, fara desert si fara paine si fara carne de porc/pui/vitel?
Doamne fain ii frate-to.
link permanent
unii pe altii. doar ca noi pe faţa si ele pe mancare, se pare. eu am zis mereu, niste fripturiste. vegetariene unele.
link permanent
no, sunteti prea simpatici – e musai sa ma mut la zalau/cluj… sau macar sa va fac rost de cazare ieftina la vara la mare
Poate bem o bere – dar fara implicatii domnu` Groza 
)
link permanent
Chiră – poţi să-mi spui doar Darius. Doamne îi de când eram mic. Acum mai bine de 2000 de ani. concestănţene – accept. Acuma aşteptăm toţi să ruleze vreodată şi Hudrel.
link permanent
da’ pe aia de la bucuresti ne cazezi cu implicatii sau fara? si daca cu, ce fel de? culinare, sper.
link permanent
fraza zilei. un amic al meu. incetatenit. de cateva luni.
:
“sa nu crezi ca francezii nu sunt violenti. l-am batut ieri pe unu …!”
link permanent
Şi tu eşti cu nu-ştiu-ce a/al/ai/ale zilei?
link permanent
Ce vorbeşti? Io-s om serios, bă!
Da’ cu examanele, zic, cu examenele cam pe când isprăveşti?
link permanent
Vrei să dau examene pre-sesionar? Io nu le-am dat nici post-, acuma unde crezi că ne ambiţionăm?
link permanent
de ce sa dea examene? nu are el destule pe cap? ce poate sa ii aduca diploma? oricum fara munca e degeaba. deci. rostul?
si desigur, eu sunt unul din cei cu ai/al/a/ale/acelor zile.
link permanent
in plus observ ca esti cam tampitel la subtilitatile chirei. ea iti spune darius “g point”. si tu elimini tocmai “g point”. de acum meriti sa iti zica darius g. roza. plus ca fata voia doar legume in doua feluri, unul si doi, deci ieseai ieftin.
link permanent
Chiră nu-i mai subtilă decât o balegă pe trotuar, ca o comparaţie TOTAL plastică şi fără alte substraturi. Cu ea mai am discuţii şi pe alte căi, aşa că nu eşti capabil să-ţi faci o imagine generală!
link permanent
discutiile se poarta pe cai orale. fara nici un substrat.
link permanent
Te sarut Darius..oricat ai fugi de mine, tot te prind eu candva la colt.
Balega pe trotuar? Sunt de la oras, da ce Moise?!
”Doamne fain ii frate-to”
link permanent
O comentat comentariul şaişnouă, să se noteze.
link permanent
poate era o trimitere la Dario G.
link permanent
Dar de ce G si punct? eu zic cum ca aici e subtilitatea.
link permanent
La multi ani si un an nou minunat iti doresc
link permanent
Sofo – s-a mai zis… James – fleanca.
link permanent
Misto nud-de-pamfil.da e NUD sau NUDA?
link permanent
deci eu ce sa inteleg mai darius? ea chiar vrea sa te? fara aluzii si nimic altceva? sigur e femeie?
link permanent
Da. O şi donat pentru triciclu, un concept de care tu eşti străin.
link permanent
a donat legume?
pai ma, daca ea vrea si tu nu poti roaga pe dacian sa se ocupe. ca el ii partea in stare de functionare a familiei.
link permanent
Bine, de acuma mie mi se plăteşte, iar Dacian asigură serviciile.
link permanent
Haide Darius, solutioneaza-ma…cumva…ca am si o raceala proaspata si de soi bun de dat. Poate lui frate-to, ca el am inteles ca are mofturi si pretentii referitor la.
Te sarut.
link permanent
Mnu, nu mă săruţi deloc.
link permanent
chira e darius?
link permanent
Nu. E Corina Bucur Augustina. Chiar, de ce Chira?
link permanent
Now that’s a personal stocker!
link permanent
Darius, eu te sarut ca nu sunt homofoba;) si o sa te sustin in continuare in tot.Si prefer in loc de Augustina Iuniana.Daca-i libertate.
link permanent
bine Chira, Augustina sa fie… da’ de ce ma rog, spui ca il saruti pe Darius ca nu esti homofoba? noua, aici, nu ne plac insinuarile. noua ne place sa-i spui in fata!!! si ni se pare si amuzant pe deasupra. eu nu m-am prins, explica-te!
link permanent
Bine zice Crachilă. Şi şi Sofea.
link permanent
E o poveste.Ca Darius a fost intrebat daca nu-i plac fetele si el a declarat ceva.Pentru ca era speriat de mine.Dar tare drag mi-e si-l voi saruta in continuare, chiar daca vrea sa ramana in dulap.
link permanent
Să nu-ţi priască bucatele, măi Darius!! Te-ai lăsat sedus de sexe opuse şi aproape că le-ai şi hrănit… Ce voi face eu acum… care în cămin fiind, îmi puneam toate speranţele într-o afacere profitabilă cu tine, afacere ce conţinea fără doar şi poate mult alcool…
link permanent
Nu, nu acceot aceste oferte carnale!
Şi ca să nu mă pupe fata asta aş declara orice. Nu ţiu minte s-o fi făcut, da’ o fac, dacă-i necesar.
link permanent
Deci totul este doar un fel de faţadă pentru afacerea noastă subterană!
link permanent
Dar pup-o tu odata si poate se termina toata povestea asta. Zau ca nu iti sade bine stresat…persecutat asa. Pai asta e democratie?
link permanent
Nu mă simt persecutat, mie-mi place să se tăvălească-n dorinţă. Ande – deci da.
link permanent
“Şi ca să nu mă pupe fata asta aş declara orice”. esti sigur ca nu te simti deloc…?
link permanent
insoara-te cu ea si am terminat balciul.
link permanent
Perfect! Ne auzim pe Google talk când îmi recuperez banii aruncaţi pe jocuri piramidale! Eu vin cu alcoolul, tu vii cu plasa cu potol!
link permanent
Uite unde se ajunge de la un sarut! Hai wa, ce suntem in epoca medievala?
link permanent
Andre – notat. Sofio – nu.
link permanent
Adică Darius e homosexual?
link permanent
Două suteee!
link permanent
hudreo, ma indoiesc. e uratel saracul, nu cadreaza.
link permanent
da’ ce zicea chira de dulap?
link permanent
adevărul e că asta ar explica multe
link permanent
nu crezi că a venit momentul să facem înapoi schimb? nud de panfil contra buldog de polistiren de noper? că nu definitiv ţi l-am dat atunci!
link permanent
Eheeei, no, Oana, no… Cum să zic? No!
link permanent
Săracul Pamfil. Cu siguranţa stă cu spatele pentru că este pudic. Şi tu profiţi de nuditatea lui. Să îţi fie rusine
link permanent
Io? Dacian îl desena! Io numa’-l ţineam de mâini.
link permanent
Pai de ce il tineai? Nu cred ca ii ajung bratele sa-si acopere fundul.
link permanent
io cred că ascunde ceva, nu neapărat e pudic. ascunde că se ţinea de mâini cu Darius. şi acuma ii e ruşine.
link permanent
Pupa-ma Darius…pupa-ma!! ca iti deschid eu usa
link permanent
G., nu tii minte ca erai in noaptea de revelion,dupa cateva ore de 00.00.Dar ai zis, si nu eu te-am intrebat.
Te sarut.
link permanent
asa deci
link permanent
113.
Citez din clasici: “Ei bine, la fel şi îndărăt. Dacă unei fete i se năzăreşte să profite de alimentele mele, să se aştepte că înainte voi profita eu de corpul ei. Sper că m-am făcut limpede înţeles.“
Dar daca un barbat vrea sa profite de palinca ta de Zalau la ce sa se astepte ? Ca eu am auzit niste zvonuri.
link permanent
mariane, ia exemplu de la mine. io nu i-am dat nici bani de triciclu. si cand i-am dat bani fiindca murea de foame prin lume am avut grija sa fie intr-un loc public cu multa multa lume. am si facut o poza ca sa scãp de eventuale banuieli murdare. a, si nu i-am dat legume. fii prudent cu doi de i.
in alta ordine de idei, la articolu’ viitor asteptam o poza cu chira nuda pana peste tot. sa vedem ce se intampla. persoana ii ciudata rau. e prima fiinta, daca ii putem spune asa, care se da la darius. or asta e un nonsens. misterul mortii lui tutankhamon e vax albina pe langa misterul atractiei exercitate de darius asupra unei, daca ii putem spune asa, fiinte care stie sa scrie si chiar sa citeasca.
link permanent
Opserv o schimbare radicală în discursul lui toader. În sensul că devine amuzant. În curând se va semna cu T mare şi atunci nu vom mai înţelege nimic
link permanent
nu hudrea.doar ca inainte discursu’ era mai subtil. acum e mai din topor sa aiba mai multa lume acces.:)
link permanent
texte, acu’ încerci să te scoţi.
link permanent
Chireo – noi cre’că ţinem minte nopţi de Revelion diferite; da’ s-a trecut de la tu mă pupi pe mine, la eu să te pup pe tine; REFUZ în continuare.
Toader a fost mereu amuzant, când a fost cu T mare şi singur de sărbători. Hudrel, parcă erai ocupat, că să nu vină Mirmen la tine că n-ai timp, socoteli…
link permanent
link permanent
hudrea, dom profesor esti tare ocupat, ai?! eşti în acel club care şede tătă zîua pe, bunăoară, world of warcraft sau fallout tactics şi n-are timp de studenţi, ai?!
no, nu-i bai că şi krachi simuleză în faţa publicului de la ghişeu că elaborează facturi că doară o fi absolvent de administraţie şi el, acolo 
link permanent
Tocmai o petrecut lângă mine 20-30 de minute, timp în care eu m-am şi căcat, constipat fiind şi m-am şi uitat la juma’ de episod din Oz scriind comentariul de mai sus.
link permanent
mama mirmen, aia o fac mai rar. este doar o mica parte a meseriei mele, meserie care include mai multe meserii. eu de fapt, sunt un fel de mesterul casei, care stie tot, despre orice, daca orice, trebuie simulat. ciudat este ca uneori imi iese ce am fost pus sa fac, eu nestiind de fapt care era acel lucru concret, fiind un deliciu sa-mi vezi fata radiind de bucurie si fata celui pe care l-am ajutat radiind de uimire…
incerc sa spun ca sunt ca un soare: RADIEZ! …eu am baut ceva? am spus ca sunt un deliciu?
link permanent
Cred ca pe chira, asta o tine in priza, refuzul tau. Daca ai zice da, probabil ca s-ar simti inutila.
link permanent
Dacă aş zice da, îţi dai seama, m-aş aştepta să răsară oricând, de oriunde, să trebuiască să ne pupăm, consecinţele ar putea fi teribile. De grave. Da, Hudreo, Crachilă a rulat.
link permanent
sa-mi explice si mie cineva, cu ce este utila chira acum, ca este in priza!
link permanent
Nici măcar nu-i wireless, că-i în priză. Dacă era wireless, înţelegeam şi noi o treabă, o anume funcţionalitate, cum ar fi că poate fi mutată mai încolo. Da’ aşa, în priză, ce?
link permanent
Daca Darius m-ar pupa”simplex”, as pierde un pariu vechi de cateva luni.Nesemnificativ. Daca insa Darius m-ar pupa”french” as pierde un pariu mai costisitor.Dar pupa lui ar fi ca mirul pentru crestini.Si pentru ala dai bani in disc.Nu indraznesc sa ma gandesc la vreun maslu.
link permanent
de ce nu se vede crapatura lu pamfil, daca tot e nud?
link permanent
Pai si daca tot pierzi pariuri, unde-i graba?
link permanent
Pamfil nu are crapatura, tu nu stii ca-i plin cu vata?
link permanent
Cum sunt alţii plini de căcat. Ăsta-i un citat din http://www.trilulilu.ro/Jeg/7df49b2eef1099” rel=”nofollow”>filmul său să nu vă simţiţi careva din greşeală.
link permanent
NU ma mai intereseaza acum nimic, niciun pariu.
Insa:…
Am obosit Darius sa ma visez cu breton si pe tine langa mine:( Sa tot tind la persoana ta si degeaba. Am gresit ca poate te-am enervat uneori, ca am fugit dupa tine. Ca nu mi-o tacut”pizda de gura” si ca ti-am aratat cu degetul ala.
link permanent
Nu, nu ne pupăm.
link permanent
1-0
link permanent
cum n’are crapatura? e defect?
link permanent
Nu, doar un sensibil.
link permanent
de cand tine senisbilitatea de malformatii congentiale?
link permanent
crapatura e o malformatie congenitala? ma scuzi, eu am crezut ca vorbim de cu totul altceva…
link permanent
Hm, malformatie congentiala. asta e altceva dar tot nu vad legatura.
link permanent
Dacă are o malformaţie congenitală, l-a făcut sensibil viaţa, când ceilalţi ursuleţi îşi băteau joc de el. Dar Pamfil n-are, îl doare-n acelaşi fund pe care vi-l afişează cu atâta nonşalanţă…
link permanent
sarmanu
link permanent
of Doamne, trebuie să îţi explic pe mere că Pamfil nu îşi afişează posteriorul cu nonşalanta!? Face asta doar pentru că îl ţii tu!!
link permanent
Îl deranjează, sigur, că-l ţine de mâini, da’ nu scapă şansa să fie exhibiţionist. Fundul afişează cum am spus, cu aia n-avea o problemă.
link permanent
şi dacă n-are o problemă cu afişatul posteriorului, de ce stă atât de posomorât?
link permanent
pai cum ii vezi fata de la spate? mie mi se pare lipsit de inhibitii.
link permanent
off topic : darius, ai uitat sa iei pâine si castraveti pentru dacian. vezi ca e deschis la aprozar.
link permanent
nu trebuie să îi văd faţa. dar are o poziţie de jucărie amărâtă şi suferindă
link permanent
Nu ştii ce-i aia artă…
Toader – eşti singur de pomenirea preacuviosului nostru Gheorghe Hozevitul?
link permanent
NU STIU DACA OBSERVATI SI VOI CU OCHIUL LIBER CA MIE NU IMI RASPUNDE ??? ACUM CHIAR INTRU LA IDEI !
link permanent
ti-a facut cu ochiu’ probabil.
link permanent
deci de la cat porneste licitatia? As fi dispus sa dau …. tocmai am realizat ca nu stiu ce sa ofer in schimbul unui articol ce va fi inclus in viitorul apropiat in patrimoniul national. Deci, de la cat incepem?
link permanent
Cum să nu observăm, Măriene, dacă urli?
Turmentene – păi, să-ncepem de la un catraliard de lire sterline.
link permanent
si eu care mizam pe un baton de salam sibiu, cateva felii de de lebar… si de restul caramele. Eh, inapoi la munca… arta costa
link permanent
Caramele…de cand nu am mai mancat. Erau bune candva…
link permanent
Poate are Darius. Si le da la schimb.Cateva ore.
link permanent
probabil ca nu-s experta in ale artei, dar sunt in ale psihologiei animalelor de plus
link permanent
M-am intors ca sa pic peste teoria trocului. Draga Darius… Dearius… of! Triciclu contra bani si sex contra mincare. Pina acum, triciclul nu s-a materializat. De exemplu.
Salutari si tuturor ceshtilorlalti cu care n-am mai vorbit de cind am plecat [ce faci, toadere? lamultani! Hudrea, esti sanatos? toate cele bune! Basty, cum ai petrecut? un annoufericit! Jimi, Kraki, da? etc!]
Da, Darius, si tie!
link permanent
Şi Mirmen?… Asta eşti tu…
link permanent
link permanent
Şi M@riansky? Că o clipă de-am lipsit şi cu toţii m-aţi dat uitării
Halal…
link permanent
si eu? eu cui raman? ca parca vad ca-mi da dolofanu’ asta o felie de cascaval si dupa aia se uita lasciv inspre mine.
link permanent
da, eu bine sanatos, tot in concediu. da’ de luni…. da, de luni.
link permanent
Marianschi, io-am vrut să-ntreb, că îmi “dădu” unu’ un link la tine, cu ce ţi-am trimis io şi parcă remarcasem că nu mai eşti…
monică – da’ şi mie-mi pupi mânurili mereu.
Austine, atâta-ţi zîc numa’!
link permanent
augustin e cuplat cu darius. oooo!
link permanent
darius, sa nu uiti sa iei niste paste in drum spre casa. pentru dacian. si dupa aia fa si un pic de curatenie fiindca arata ca dupa razboi.
link permanent
Darius Groza-Bîja: Bine, deci ma iubesti, bine.
eu: narcisa… intr-un fel…da
eu: ce m-as face cand ma plictisesc fara jeg?
eu: si gandeste-te ca am avut si primu’ coment
Darius Groza-Bîja: Pocait.
Darius Groza-Bîja: Ai putea sa te pocaiesti.
eu: deci… mnah…sa zicem ca duc o viata de om plictisit
eu: eu … sa ma pocaiesc?
eu: unde, ce si cum?
eu: indruma-ma…
Darius Groza-Bîja: :0
Darius Groza-Bîja: Mna, fleanca, ma uit la Oz.
eu: hai ca le-arat eu adevarata cale
eu: ete na… Oz..
eu: tu si muierile..
Darius Groza-Bîja: “Ete na” îi noul tic verbal?
eu: sper sa transcrii pe jeg…ca daca nu transcrii, transcriu eu
Darius Groza-Bîja: Oz, cu închisoarea, proasta.
eu: bineinteles, nici nu ma gandeam altfel…
eu: tot telenovela.
link permanent
Pe lângă că tre’ să aprob comentariile tale debile, te mai şi lauzi că mă ai în listă? Mă, în Cluj se intră în cluburi doar pronunţându-mi numele.
link permanent
N-ai ambitie daca nu scrii ceva si despre criza gazului.
link permanent
vai, deci îi în criză gazul?
link permanent
Păi, îi cu crize acuma ş-atunci, ca să treacă uniform, îi de de tăte.