[Ulterior: noi pe OiMR]
[de Moaflian]
Discutam cu o să zicem doamnă pe care n-o cunosc și m-a-ntrebat dacă eu sunt sincer sau e doar o mască ce-o afișez. Că ei îi plăcea că sunt așa și pe dincolo, da’ era sceptică. Deci mă făcuse isteț și proaspăt și alte ocări, ca ulterior să se-ndoiască. Mie mi s-a mai zis că fac pe prostu’, că fac pe deșteptu’, da’ că fac pe sinceru’ nu mi s-a mai zis, fiindcă toată lumea se așteaptă de la toată lumea să mintă printre dinți și nu se pune problema.
Ș-atunci m-a trăznit: de ce nu lăsăm mai bine oamenii să-și poarte măștile? Cum se arată ei societății e oricum mai frumos decât cum sunt sau cum credem că sunt, dacă tot îi acuzăm că poartă măști ca să se ascundă de societate, nu? Iar aceasta din urmă se tot încăpățânează să-i expună așa cum sunt, de parcă ar căuta dinadins răul în ei. Ș-atunci ce-ar fi să aibă fiecare voie să se afișeze cum vrea? Iar doar când e de căcat să trebuiască să plătească. Adică, dacă nici cu mască nu reușești, atunci meriți…
De răspuns nu i-am răspuns, dacă vă macină curiozitatea. M-am fofilat cu tot felul de filozofii.
Trecând peste acest moment de profunzime, să revenim la proverbialul vagin atât de disputat aici: o fată de sex feminin, sorbindu-mi pe litere Jegul divin (îmi scuzați imaginea poate prea plastică) și citind despre pretențiile mele de mâncare adresate părinților iresponsabili, s-a gândit ea în mintea ei vopsită blond că să se invite cu vreo ocazie la mine acasă, pe scaunul de la masă, pe care să se afle așternute, dacă-i posibil, și niște bucate alese, pe care ea să le mănânce, că-i musafir. Adică a aflat de pe Internet meniul redacției Jeg și a intenționat parșiv să-și folosească farmecele pentru a profita de naivitatea mea.
Haidem să vă explic eu domniilor dumneavoastră cum șede treaba cu împărțeala asta a hranei mele, la paritate cu sexul oral, pe care este necesar să-l primesc în schimb chiar și doar cât pentr-o chiftea. O să ziceți căci ce primitiv. Dar greșiți ca de obicei – este modern și adaptat societății prezente.
Știți cum înainte, pe vremuri, dragostea, respectiv făcutul de ea în familie erau lucruri sacre, menite decât unui moment important din viața fiecăruia cu încă cineva, doar când cuplul ajungea la o maturitate demnă, iar acum e fix invers, da?
Mna, pornind de la acest principiu, există câteva variante: ca să ajung cu cineva la masă mi se pare un lucru trivial, fiindcă sunt băiat și chiar aș plăti binedispus fetelor în natură, pentru că mie îmi aduce un câștig dublu. Deci dacă mă invită ea, eu mă duc, că oricum – nu-i așa? – n-am altceva de făcut.
În al doilea scenariu, când o invit eu pe pizdă, ea beneficiază de același avantaj, da’-n interesul ei. Adică dacă, în prima ipostază, eu s-ar fi putut să accept fără crâcnire sau chiar răsplătindu-i dărnicia, la fel și ea poate să vină la cererea mea, acordându-i-se concesia să nu ne futem neapărat, fiindcă deja își riscă sănătatea ingerând ceva gătit de mine.
Însă fetele nu ajung ușor cu băieții la masă, dacă EI se invită la ELE, că ele-s romantice și nu le trebuie din caserolă (singura noastră pretenție), ci cu lumânare, iar el să plătească la sfârșit. Deci este un îndelung ritual, doar ca să mănânci cu ele, iar la sfârșit te trezești că ieșeai mai ieftin singur.
Ei bine, la fel și îndărăt. Dacă unei fete i se năzărește să profite de alimentele mele, să se aștepte că înainte voi profita eu de corpul ei. Sper că m-am făcut limpede înțeles.
***
 
[fotografiată în fața bisericii, de Dumitru-Ionuț, care a fost în excursie la Veneția]
***
Dat fiind că încă nu putem plăti netul și, pe cale de consecință, el nici nu mai merge, probabil tot fiindcă-i criză, Dacian a trebuit să se lege prin cablul acum readus într-o nouă utilizare, la wireless-ul furat de mine cu atâta seninătate. Deci mai nou, sugem tot mai mulți din același burlan online, cu nesimțirea caracteristică. Asta dupe ce unu’ vecin a avut neobrăzarea să ne zică nouă să nu mai stăm, că stă și el și îl bântuie proprietarul de drept al Internetului, că-i îngreunează țeava. Eu realizând cu această ocazie că astfel îmi pot deschide o întreagă rețea de cartier doar pe baza a ce scapă biroul de vis-a-vis.
***
[de la nu mai știu cine]
Am adăugat o persoană nouă în echipă și am împrospătat pozele, la rubrica “eu“.
Daca ai gasi in vecini un geam cu televizor, ai putea sa filmezi cu web-cam-u’ si sa retransmiti programu’ tv online, contra cost evident.
domnule Groza, imi permiteti sa incep sa va venerez?
Te rog…
bai… sunt zguduit…
mana fumeaza ??????
Toader – nu poţi spune cu siguranţă, fără probe…
“menite decât unui moment important din…” – Dă-o bă dracu’ de treabă! Zici că eşti Bucureştean, mâncaţi-aş!
Oi fi spart nuca, Hudreo…
Hudrea, acum, că m-a ridicat în grad, îmi permit să te trag și pe tine de mânecă: de ce Bucureștean și nu bucureștean?
Aoleu, Hudrea! Nici nu vreau să citesc mai departe ce-ai scris, că mi se strepezesc dinții!
@toader: da!
Dariuse, stă în natura societăţii să-i observe mereu doar pe cei care greşesc sau cel puţin să-i suspecteze la tot pasul cum c-ar fi putut greşi. Ca să fac şi o corelaţie cu titlul dumitale… ar reieşi că există o plăcere nemărginită pentru oameni în a-i privi pe ceilalţi de sus, mai exact pe cei inferiori, incapabili, idioţi, etc. De aia şi măştile-s utile pentru unii; se acund sau se metamorfozează pentru a avea cum să se corecteze (sau nu) fără să le observe alţii sforţările.
Da’ ce, numa’ Darius să mănâncă litere şi cratime? Noi nu e oameni, noi nu greşeşte?
Deci, erată: b; -ţi-aş.
Bine aşa, d-na învăţătoare? 😉
ma cornelia, sa stii ca are de mancare parazitul.
Eu zic să se dea câte o mască, să ajungă la toată lumea. Că văd că unii are mai multe.
Eu mă refeream la Dumnezeu, ceea ce poate fi dificil, considerând că acesta nu există în de-adevăratelea…
hudrea iar vrea sa vanza neste masti. ne-am prins mey.
Aoleu, am mâncat o literă. Se poate o corectură? 😀
Se poate, da’ amu’ ce sens ar mai avea comentariul de mai sus?
ce litera ai mancat? io oricum nu prea am inteles ce ai scris si am dedus ceea ce era deductibil. adica ca vrei sa il ametesti sa ii furi mancarea.
si de fapt ai mancat doua. “dariuse” se scrie de fapt “dariusule”. sau, daca vrei sa fii la linie si punct, scrii “jeg nenorocit!”
O literă… Eu am mâncarea mea. Fiecare cu mâncarea lui.
Dacă aş şterge comentariul în care-ţi zic că n-ar avea rost comentariul cu corectura, n-ar mai avea rost comentariile următoare. Vezi, bulgărele de zăpadă! S-a sfârşit. Lumea va şti!
citesc blogul lui darius cu placere. e chiar interesant si haios. insa cand vine vorba de comentariile cititorilor… se cam lasa de dorit. parca ar fi una si aceeasi persoana cu nume diferite. canci personalitate. vai voua!
dumneata domnule groza, multa inspiratie iti doresc si pentru 2009.
la multi ani tuturor acelorasi oameni!
Exact. Bine zice el! Nu mă meritaţi niciunul, respectiv una.
ce alege un gras(in speta bija) dintre o babardeala si mancare?raspuns mancarea(previzibil nu?).
daca s-ar ivi o pista care sa se autoinvite la tine la buda in schimbu la sex(ma scuzati doamna invatatoare) tot atat de reflexiv te-ai gasi,lacomu-le(din fr. le lacom,pt. inculti)?!
domnilor si doamnelor il aveti in fata pe al doilea om di romania care s-ar preta sa ia mita caltabos.
imi amintesc cu placere de noaptea aceea magica de toamna (?) in care am gatit impreuna bruschete (eu cu tine si cu primul nascut al parintilor tai) pe care le’am savurat hlizindu’ne la viitorul meu sot, mircea… oricum, ideea era ca se poate si masa fara sex.
in schimb mesaju’ lu eo duhneste de personalitae!
auzi ma, da’ tampit e ala… “domnule groza”. pfft. tu daca ai juca in rol de mos craciun copiii ti-ar spune mos degenerila.
Caty – că era Moafle acasă, da’ ţii minte cealaltă noapte, în care eu m-am îmbătat criţă şi-ai venit? Că io nu, da’ o văd ca o plată pentru aialaltă seară.
Toader – heh, am râs în cameră.
pofta mare, casazicasa!
in noaptea in care ai baut peste masura nu am profitat de tine, doar te’am strans in brate in timp ce ascultam amuzata povestile tale confuze despre long island ice tea… extraordinar de dragut erai asa, tranchilizat pana la domesticire de gradele in plus.
ăăă… mă scuzaţi. Când se scoate la licitaţie “Nud de Pamfil”? Adică, mă interesează să-l cumpăr.
Nu se va scoate. În istoria sa a fost donat, iar de atunci recuperat de mine, pentru colecţia personală foarte rar expusă în turneu. Îmi aparţine. L-a făcut Dacian, dar îmi aparţine.
Ca să înviorăm puţin atmosfera asta leşinată: mi se pare mie sau mirmen a început facultatea după tine, dar a terminat-o înaintea-ţi?
Genial de-a dreptul! Mi-aş scoate pălăria (da n-o am). Sintetizând, ai scris un articol întreg despre cum ai vrea tu ca orice interacţiune cu o persoană de sex feminin să fie un prolog la actul sexual. Adică dacă o domnişoară te roagă frumos să-i împrumuţi un pix tu vrei în schimb….mna, mă rog.
În ce lume virtuală trăieşti? Nu ştii tu că domnişoarele trebuie complimentate înainte, şi vrăjite, şi impresionate până la punctul la care au impresia că îţi fac ELE, zeiţele, o favoare, ţie, biet muritor? Abia atunci va veni şi făcutul de amor, nu ca o plată pentru un serviciu (ar fi de-a dreptul trivial şi vulgar), ci ca o graţie pe care ţi-o dăruiesc fiinţele astea miraculoase.
ba isis, … grifonii, dragonii, alba ca zapada, mickey mouse si zamolxe sunt personaje fictive.
Offf!
@ toader: la fel şi fetele care fac sex pentru că le chemi la masă
Isis – n-am scris acolo că ştiu ce vor ele, da’ de acuma nu se va mai întâmpla? Ba da am scris. Pentru că de acum fie vor primi sex pentru mâncare, fie mâncare pentru sex.
Îl deshumează ăştia pe Tutankhamun după 2378 de ani. Îşi întinde faraonul niţel muşchii, îşi scutură oasele şi zice: Bă, şi-a terminat Groza facultatea?
Sau te poti imbata, le iei acasa, regulezi si te faci ca nu mai ai bani de mancare si te scot si in oras la o shaorma… Nu-ti mai faci creierii varza incercand sa explici cum trebuie sa manance ceva inainte… sau tu (ma rog, tu trebuie sa mananci tot timpul).
Eu nu mai pot, ca acum am femeie ci cu ea a venit si niste constiinta. Eu sunt devotat de fel, dar nu mai pot fi devotat, felului meu de a fi (iete, iar sunt genial fara sa vreau. asta va fi un citat celebru peste cativa ani).
Am uitat ce voiam sa spun… sau am spus deja?
Acum am citit comentariul lui isis… Femeilor le place sa se faca misto de ele! Nu grosolan, nu pe fata, dar le plac aluziile facute la adresa lor. Cand faci complimente se culca cu tine din mila, cand le dovedesti superioritatea… nu stiu de ce se culca cu tine, ca nu m-a interesat niciodata. Poate pentru ca le place MASCA pe care o afisezi. Auzi, le place sa fie complimentate… De ce sloboz as complimenta o femeie? Ce a facut ea sa merite complimentele mele? A ajutat copiii din Somalia, a luptat in ’89, mi-a spalat vreo soseta? Asa, doar ca sa ma culc cu ea? Da ce, eu sunt Darius?
Da chiar, mi-am amintit de un prieten care a plans pentru a-si sodomiza prietena… I-a spus printre lacrimi ca daca il iubeste, il lasa la caca. Si l-a lasat… Sau v-am mai povestit?
Tot vorba lui Freud săracu “The great question – which I have not been able to answer – is “What does a woman want?””
Bine măcar că Darius a găsit soluţia: el le oferă mâncare, şi-apoi văd ele dacă acceptă sau nu
a, şi femeilor nu le place să se facă mişto de ele (decât dacă au ceva problemă de competenţa psihiatrului), da le place să fie băgate în seamă. Poate cea mai mare insultă pe care o poţi “adresa” unei femei e să nu i te adresezi 😀 tricky, ha?
Freud era o rusine! Femeile vor sa fie fericite! Gata, l-am facut pe fraier. Si pe el si pe Darwin si pe Einstein. Si l-as fi facut si pe Eminescu dar ala era un fatalau si in plus, stiu din surse sigure, ca sifilisul l-a luat de la Creanga. Si acum nu ma adresez lui isis, pentru ca poarta masca. Ceva probleme aveti toti, a scos vre-unul capul pe geam in ultimul timp? De mine depinde sa va arat calea, da’ mi-e lene si in seara asta mai trebuie sa si beau…
tricky? hmm… no!
ma isis, ai sub 18 ani. fugi de aici fiindca daca bibli si marian s. aud asta incep sa te curteze intens.
@toader:am peste 18, da întotdeauna mă bucur când oamenii îmi dau mai puţini ani decât am. Chiar şi intelectual, prefer naivitatea aia care vine din inocenţă decât cochetăria
ok. reformulam :
ma isis, ai sub 19 ani. fugi de aici fiindca daca bibli si marian s. aud asta incep sa te curteze intens.
mey degenerila, daca vinzi nudul de pamfil poti capata suficienti bani pentru triciclul pegas. deci poti sa returnezi banii celor care ti i-au dat.
Mmm… nu-l vând. Eşti singur de bobotează, aşa-i?
Prostea, daca nu il vinzi, inseamna ca si tu esti singur…