Am găsit un floc deosebit pe vană, lângă robinet. Flocul este unitatea de măsură a părului pubian, așa cum s-a convenit de către oamenii de știință, la Zalău. (Vana este cada și astfel i se zice tot în Zalău, degeaba restul îi ziceți altcumva. Și – tot după acest regulament – la Zalău este ori doi. Dar revenind…)
Flocul deosebit era cam de dimensiune vizibile mai jos, la scară.
Realitatea frapantă este următoare: eu mă tund inghinal. Periuță. Asta-i o informație pe care, din nefericire pentru memoria voastră tot mai puțin util administrată, trebuie să o asimilați ca pe un medicament, pentru validitatea întregii istorisiri. Deci flocul nu îmi aparține.
Partenera mea, Ada Marcu, este cochetă la rândul ei. Voi limita declarațiile la această discreție evidentă, cât să intuiți.
Așadar: cui îi aparține flocul atunci?
Dacian s-a mutat cu prietenă-sa și, da, sunt convins că are acea tipologie de floci (Dacian, nu prietenă-sa, de care nu sunt încă convins, atâta tot). Dar s-a dus de demult și în tot acest răstimp, mai multe fete preocupate au pus mâna și au făcut o curățenie impecabilă în locuință, iar mami la fel, care nu este o fată oarecare.
Tot ce pot, deci, suspecta este că cineva mi-a intrat în domiciliu… cu scopul precis de a face duș!
Că nu concept alt scenariu care să degenereze în sau să cuprindă calculat în strategia sa pasul de a te spăla prin efracție. Ba mai mult: mizerabilul intrus a fost chiar relaxat în a face poate chia baie, comodă, astfel să lâncezească până se exfoliază și năpârlește, încât să nu se deranjeze să curețe după el.
Pot garanta că este vorba despre un el. Am potențialul greu exploatabil de a deosebi flocii după sexul provenientului. Și asta fără să-i gust.
Prietenul lui Teodor Negrea (am trecut la altă idee a articolului), să-i spune Marius sau Laviniu, că n-am reținut exact, este jignitor de gras. Se rostogolește pe el însuși de rotund, în orice curbă a fizicului său.
Dacă pun mâna pe el, oriunde, mă afund. Când te uiți la el, nu e obez sau supraponderat.
Însă are consistența necesară începerii unui nou paragraf în descrierea sa.
De câte ori dau enter, mă gândesc la el, din nevoia mea personală de a se mai termina vreodată, cât e de gras.
Și niciodată nu ajunge.
Este un barman în Boiler, “leagănul hipsterimii Clujene” (Mihail “Sepukku” Ion), Alex. Cu bască. Mă rog, toți îs cu bască, dar ăsta e rotofei rău. Mna, Marius sau Laviniu e flagrant mai gras decât el, analizând filozofic conceptul. El reumple sensurile semantice ale cuvântului masă, atât ca proprietate fizică a obiectelor, alăturare nepermisă a persoanelor anatomice care se întrunesc clandestin într-un singur corp formând un grup individual, cât și ca haleală câtă bagă în el.
Marius sau Laviniu se dezavantajează, aproape voit aș zice, purtând tricouri nelalocul lor, cu croială lipsită de orice criteriu estetic și de culoare, de exemplu… roșie. Sau: altele. Nu: negru. Și cu litere formând mesaje tâmpite, imprimate de obicei deloc adecvat și care ajung să i se lăbărțeze pe burtoi.
Sunt tot felul de reguli vestimentare de a evita afișarea unor defecte, cum ar fi să porți linii orizontale pentru a contracara spațial înălțimea sau verticale pentru a trece sub discreție vreo lățime. Reguli pe care Marius sau Laviniu le încalcă compulsiv obsesiv.
Cam astea ar fi de zis.
Dragă mitzy, eu am două bile si ma mândresc cu ele, nu vreau altele.
Daca insa ti-au venit ganduri bune sper ca ai intrat deja pe blog si ai retinut adresa de email. Voi inchide SI BLOGUL pentru o vreme, explicatii altadata.
De fapt aceste explicatii exista, doar ca trebuie sa mai fac odata figura:
http://smro.wordpress.com/2010/11/15/back-in-business/
Sa ma ierte Darie, uite unde ajunge omu` cu vorba, pornind de la un banal floc.
Marian Es: Păi şi ce faci? Închizi pomii-n floare? Şi un’ te mai găseşte omu’ când te caută?
ügyvéd, de când vorbeşti tu în numele femeilor? Serios acuma. E ceva putred la mijloc.
Abia incepuse a ninge. Ningea ca in povestile copilariei noastre. Da, ningea ca in visele copilariei noastre. Atata alb, Doamne, atata alb imi soptise cineva, cred ca Mosul. Sarbatori fericite, dragi prieteni! Dragii mei prieteni si draga gazda El Comandante, a mai trecut un an peste noi. Ne-a luat, unora, multe din bucuriile vietii. In schimb ne-a dat, altora, o gramada din nefericirile vietii. Eu il ascult pe mosul si va doresc din suflet dragii mei dragi! Poate ca viata nu ne va ma aduce alaturi, poate ca viata ne va pune la multe si grele incercari. Sufletul meu va fi alaturi de fiecare din voi, dragii mei dragi. La Multi Ani dragii mei!
Marian Es, tu încă mai vrei pozele alea, nu-i aşa?
Ok, ce se întâmplă cu ügyvéd, că a devenit puţin sinistru. O fi ora de vină, sau gradele ridicate din pahar?
uhm, e cam greu sa lipsesc noaptea de acasa.
ia-l si pe darius cu tine. in caz ca. e linistit, totul se petrece doar in imaginatia lui si nu consuma mult. eu iti dau o poza si i-o lipesti pe fata.
iti spun eu pe unde sa te duci. il pui sa isi ia ukulele. cand ne vedem il punem sa ne cante.
banuiesc ca ai sa imi trimiti mie pozele alea pana la urma. :))
… glumeam. glumeam.
http://www.youtube.com/watch?v=7XclSVHKYwk&feature=related
Mitzy_ mo (adica mitzy a mea, in traducere) observ ca te lauzi cu faptul ca iti petreci o parte din timp prin Bucuresti.
In aceste conditii as dori sa te vad live. Accept si poze, ca doar ai intrat pe blog si ai luat adresa de email. (Fii atenta ca messenger nu servesc).
Doar sa nu uiti sa-mi spui si ce virsta ai, sa nu ma bage astia la corupere de minori.
No, dragelor si dragilor, eu va urez LA MULTI ANI FERICITI si tot ce va doriti.
Eu o sa lipsesc o vreme, am neste chestiuni de rezolvat.
Sper sa ne revedem cu bine. Va pup pe toti si mai ales pe toate.
La Multi Ani ,Mariene si numa bine!Aceleasi urari , vizitatorilor acestui blg si gazdei!
Şi pentru că Întorsura Buzăului este un oraş mult mai grozav decât Zalăul darusian, astăzi avem onoarea de a fi vizitaţi chiar de doamna ministră mai sus menţionată, cu ocazia inaugurării unei noi săli de sport de ultimă generaţie.
Din cauza a 7 litri de caramel care zvâcneşte voios pe aragaz eu nu am onoarea de a participa la minunatul eveniment, dar promit că, la proxima ocazie când o voi întâlni pe doamna ministră o voi întreba cum e cu cârnaţii de Pleşcoi.
Acum trebuie să mă întorc la treburile casnice, de a asista mama mitzească în coacerea celei mai minunate prăjituri cunoscută în istoria omenirii şi a cărei reţetă se va sfârşi probabil odată cu mai sus menţionata minunată bucătareasă.
Şi noi pupăm Marian Esul şi la mai mare!
Daca te-o lasat putirinta, zi. Ca ti-om scrie careva articol nou, numa’ sa-l pui sus si sa nu mai fii luat in deradere pe motiv de “asta nu mai poate, dac-o fi p(h)utut vreodata”.
Sînt plicticos ca un oraş în care toţi cerşetorii,
la toate instrumentele lor, ar cînta numai Dunărea albastră.
Viaţa mea e un şir de jocuri.
Nu vreau decît să fiu fericit. Sînt locuri în mine în care şi eu,
cînd intru, mă şterg pe picioare. Locuri
în care am cunoscut o femeie mai complicată decît un arici beat.
Să trăieşti viaţa mea e ca şi cînd te-ai uita
la un film porno romantic.
Nimic nu e ca aerul de vineri seara prin oraşele mari.
(Adrian Suciu – Un film porno romantic)
De azi,incep pregatirile pentru revelion,daca n-or fi inceput de ieri…Adica,cu ce sa ma-mbrac ,fataaa? Pai,cu alea bune,din camera cu gutui,une nu umbla nima…Sa vezi probe , ca unii (unele) s-au ingrasat de anu’ trecut si le plesneste pe cur…Chinu reac…Da’ ,o merge asta,daca ma fac de ras? Auzi,Georgele ,ia uita-te ,cum imi sta?Cade bine rochia la spate,da’ sa nu ma minti? Urmeaza pantofii..S-or asorta cu asta? Si nu in ultimu’ rand,coafatu’…Aranjatul parului,nu pubian,al de sus…Aci, e de belea…Cu coc(cu sclipici) ,invartosat, cu bucle vaporoase sau lins.Si vopsitu’,fataaa…Bai,ma luai cu vorba si , iete, trecu timpu ‘..Ia, sa ma uit io in debara, ce reac de cravata-mi pun…Urat mi-a fost…
Draga Dariuse (the child formerly known as Rambo), ma bucur sa aud ca ai ajuns in sfarsit la pubertate. Vad ca ti-au prins bine sesiunile de spionaj sportiv in curtea scolii (Simion Barnutiu) si pana la urma chiar ti-ai deschis orizonturile, cateva dintre ele…ale fizicului-mai putin.
Tine-o tot asa.
Termenul de “floc” nu este recunoscut in niciun manual de specialitate ca fiind “par pubian” E doar un fir de par care a cazut, si cineva (spre norocul sau) l-a gasit.
1. Ce culoare are? — accinii serosi din epiteliul de acoperire sunt similari in 90% din populatie in 2 zone are corpului: scalp si perineu. Pe romaneste, parul din cap are aceeasi culoare ca si cel din cur.
2. Radacina + Grosime? — daca la polul bazal prezinta o lacrima de culoare alba-galbui atunci provine dintr-un epiteliu bogat in accini, vezi mai sus. Daca firul este de calibru mare, la fel.
3. Dimensiune? — Grosimea tesutului epitelial din scalp permite firului sa creasca infinit de lung, atata timp cat aminoacizii se pot lega intre ei. In cazul parului pubian, el este stopat de actiunea mecanica care are loc in zona si de grosimea firului care trebe sa isi faca loc prin celulele endoteliale. La fel si parul facial.
4. Miros? — vezi codul de buna purtare
5. Parul axilar este subtire si prezinta de obicei alta culoare decat cel de sus sau de jos.
6. Daca tot nu reusesti, arunca-l!
Contribuția ta este apreciată și a rulat fin.