Mi se pare o activitate demnă de înveşnicit, mai ales într-un titlu. Mai studiez foaia şi o să v-o arăt şi vouă, când mă dumiresc, să nu ştiţi ceva ce eu nici măcar nu pricep.
Artpi a zis, din proprie iniţiativă, că el îmi face caricaturi pentru toate articolele, dacă i le dau din timp să le citească. Pe acest articol de mai jos i l-am dat. Două zile prea târziu mai încolo, mi-a dat înapoi ce-mi trebuia alaltăieri…
***
Există o datină, acum bine împământenită mai peste tot în ţară, dar de provenienţă zălăuană şi practicată prin părţile locului încă de dinainte să ştiţi voi ce-i aia dragostea parentală.
Este vorba despre – aţi ghicit – ritualul trimiterii de mâncăruri gătite, răcite şi împachetate, dintr-un judeţ într-altul, de la o generaţie la alta. Aceasta se întreprinde prin mijlocul de transport uzual al microbuzelor, care oferă acest serviciu de cărat lucruri, pe lângă cel destinat pasagerilor – de a fi spulberaţi de tren.
Cum se efectuează asta e că părinţii se deplasează la ieşirile din oraşe, în toate direcţiile, de regulă în vârful unor dealuri, de unde predau ştafeta gastronomică, menită odraslelor lihnite. Se încarcă în maşini, grămadă, se zdruncină până la destinaţie, unde beneficiarii îşi înfig râturile nerecunoscătoare în ele.
Cu o oareşcare mândrie, recunosc că familia noastră deţine titlul fruntaş în această deprindere, nimeni altcineva nefiind în stare să înfunde, într-un singur pachet, un număr atât de mare de feluri, într-o cantitate atât de voluminoasă. Părinţii mei sunt maeştri necontestaţi atât la proba de femei, cât şi de bărbaţi, indiferent de categorie – pungă de plastic, plasă de rafie, sacoşă sau geantă cu fermoar.
Vă spun doar atât: cu o ocazie, taică-meu a reţinut din centru (prin telefon, fiindcă are la dispoziţie contactele şoferilor întregii flote) un microbuz întreg cu tot cu călători, din pricină că uitase supa, pe care a şi ataşat-o cu pricepere de restul alimentelor, deşi se afla într-o găleată smântână la 1 litru şi nu mai avea loc s-o îndese. Era „cu cărniţă de viţel şi trebuia mâncată în aceeaşi zi”.
Dacă se întâmplă ca tatăl meu şi mama mea să se cearte, ei trimit pachete separate, la câteva minute distanţă, cu maşini diferite, deşi nu reuşesc să se depăşească unul pe altul în dimensiuni (dar pe oricine altcineva). Ultima dată când s-a întâmplat asta, tatăl meu vroia să pună vasul cu lasagna într-un coş de răchită, ca să varieze la aspectul creativitate, însă maică-mea n-a putut tolera o asemenea ofensă, astfel încât a trimis pachetul său (adică acela conţinând materialele ce i se atribuiau ei), cu un alt microbuz, pe care eu l-am aşteptat la intrarea în Cluj de la gară alte 45 de minute, după ce ajunsese deja lasagna în coşul de răchită al tatălui.
Măiestria părinţilor mei este binecunoscută în oraş, ei fiind probabil primii părinţi care au dezvoltat strategia unui fel de mâncare caldă perfect sincronizat caracteristicelor atmosferice din microbuz în intervalul orar al trimiterii, astfel încât în momentul despachetării sale la destinaţie să fie bun de consumat imediat, fără reîncălzire.
De când le-a cam venit şi lor vremea înscrierii pe lista de dosare a unui azil, s-au perfecţionat, fiind capabili să asigure prin două pachete săptămânale aprovizionarea unei nunţi mari sau a unei nunţi mai restrânse şi a unui botez. Cât trimit ei este imposibil de consumat din punct de vedere digestiv uman, de către un grup numeros şi înfometat, inclusiv dacă am presupune că termenul de valabilitate al produselor s-ar putea extinde cu 5 zile, iar persoanele ar aduce invitaţi.
Componenţa unui pachet este iniţial plănuită pentru a fi echivalată cu necesităţile beneficiariarilor, eu şi Mofle, după care se execută modificări, de cele mai multe ori cerându-se de către noi diminuări majore cantitativ. După ce e apobată masa totală, părinţii o triplează şi este trimisă cu instrucţiuni de primire şi transport, după care suntem asistaţi telefonic în timpul despachetării şi înmagazinării.
Urmează o pauză succintă, după care ni se cere feedback-ul cu privire la fiecare element luat separat. Pentru că noi nu apucăm în acest interval nici să ne spălăm măcar pe mâini, avem un program computerizat în care introducem meniul odată cu evidenţierea lui în urma recepţiei, program care generează răspunsuri favorabile sau laude cu privire la toate tipurile de mâncare introduse până acum în baza de date, cu note personalizate pe specificul părintelui respectiv, în funcţie de care a produs alimentul şi cam ce i-ar plăcea să audă despre el.
***
Şi mi-am trimis, deci, în service, macu’, să-i facă o cârpeală, pentru ca ulterior să i-l pot vinde lu’ fraiera de Camelia Imbuzan, ca să-mi iau un calculator normal înapoi, că nu mai supooort, îîîrgh, să moarăăă!
***
De ce vă povestesc toate acestea? Fără motiv. Ceea ce ne aduce la şoferul de taximetru cu care m-am deplasat recent pentru a aduce ultimul pachet de agest gen, de lângă gară.
Stăteam să îl aştept eu pe taximetrist acolo unde l-am chemat, când, de după colţ apar două maşini în paralel, în mare viteză, dovedindu-se reciproc: una roşie, una taxiul.
Când ajunge la 10 metri de mine, taximetristul accelerează turbo, se bagă precum ultimul dobitoc în faţa celuilalt, după care frânează brutal fix în faţa mea, cu celălalt împleticindu-se în spatele lui. Eu deschid portiera, el râde dinăuntru ca un descreierat, de parcă eu ar trebui să fiu profund impresionat de felul său unic de a şofa.
Intru, primul lucru îmi pun centura, la care el îmi spune invariabil: “Nu tre’ să îţi pui centura…”. Mi-o zice aproape jignit. Eu întreb firesc, evitând cu delicateţe discuţia despre cum el îi cel mai bun şofer din lume: “Da’ dacă se bagă altu’ în noi?”…
“Da’ doară nu-i bolund!”, răspunde el prompt şi continuă hlizeala cu care m-a întâmpinat.
Apuc să-i zic unde vreau să merg, înainte să-nceapă să-mi povestească cum i-au tăiat şi lui calea două fete cândva şi i-au arătat, culmea, muie, cu degetele, tocmai când el trăgea maşina în stand, “ştii cum zâc?”, mă coteşte el… Însă, cu viteza de reacţie care îl caracterizează pe orice taximetrist, darămite pe el şi, în general cu viteză, s-a luat după dumnealor şi le-o şi prins până la stop, crezi că nu le-o prins? Ba normal că le-o prins.
Şi ele ce-or făcut, ce-or făcut, sunt convins că vă întrebaţi la fel ca mine. Şi-or tras tăte geamurile sus, da’ taximetristul, cu inspiraţie, fleoşc!, le-a tras un “scopit” peste parbriz, ca să, citez, “îşi dea seama că-s nesimţite”. Că nu?! Mă coteşte.
Şi ajungem noi aşa, cu ajutorul divin, în gară, să luăm pachetul, adică la jumătate, considerând că se prognoza un lung drum de întoarcere. Moment în care, din microbuz, se dau jos diverse – cum să le zic? – zălăuance. Aşa, cam dintr-ălea de pă microbuz, ca să vă faceţi o imagine. Nişte microbusiste de Zalău. Cu pleşile, cu eşărfile pe gâtuţ, cu cipilicile tricotate, cu cijmile albe de piele. Dintr-ălea, cu hainele lor bune, de mers la Cluj. Şoferul, însă, nedisturbat, îşi scaldă ochii între ele şi-mi zice cu invidie: “Ej, mă, da’ ce p’ese vă aduce ăsta de la Zalău. Uită, ce p’ese!”, plescăie el, cotindu-mă. Io mă uite la p’ese, mă uit la taximetrist. Mă mai uit la p’ese.
Monologul taximetristului mă întrerupe şi le salvează pe p’ese de la ce urma să îmi imaginez făcându-le, iar pe mine de la ce vroia el să-şi imagineze făcându-le: „Acuma-i valantaiu’ ăsta, nu? (Cu cotul.) Că tătătăt văd numa’ flori păstă tăt! La ce le tre’ atâtea flori, nu le-a durea burta de la atâtea flori?”
Încep să simt că nu mă comport destul de şogoreşte cu el şi-ncerc să mă integrez, da’ nu-i necesar să îl încurajez, că el continuă de capu’ lui: „Io am un băiat de paişpe ani ş-o fetiţă de trei… da’ n-am încredere-n ea! Crezi că am încredere-n femei? (Caută confirmare prin cotire.) La ce le trebuie flori, la tăte pun botu’! De botaniste. Ia, la piţeria asta am învăţat io să mânc cu furculiţa şi lingura.”
Ajungem, mă dau jos din maşină, mă sună taică-miu că am luat pachetul greşit (fusese informat). Cântăresc oportunităţile de a păstra pachetul greşit şi a mă întoarce cu taximetristul în gară.
***
Tweet
146 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Bine, acuma spune-ne treaba cu bioritmu` ca sunt fascinat de-a dreptul.
(Nu si de-a stingul).
link permanent
Poi si zi: intorsu-te-ai?
link permanent
De un’e?
link permanent
ca daca tot era sa fiu primul ce da cu coment, hai de sa-ti zic cat ma bucur ca scrii din nou mai des.
si daca tot dau un coment, sa-ti si spun ca vin in cluj, pe iunie , asea… si daca tot vin, dupa ce plec (din Cluj), c-ascult pe The Bussines – ca la ei vin, la concert, o iau usor cu bicla prin munte si-mi tre’be si mie caruta ta de-ai avut-o atasata la tine cand te-ai plibarit prin tara, anul trecut.
cu-mprumut daca se poate, ca de nu se poate… nici asa nu-i bai…
link permanent
Se poate.
link permanent
Băi m-am râs. Tare de tot m-am râs, la prima parte a postării. Sunt convins ca nu sunt singurul care se regăseşte în rândurile alea. This is why most parents rock!
Ai haz, o să te mai citesc.
link permanent
servismeni in pink
link permanent
Da’ sa vezi ca mie mi-or trimis ai mei in Paris, tot pe ruta autocar, printre altele si zahar. ZAHAR.
link permanent
Da, fiindcă ai tăi au… trecut pragul. Cam pe acolo începe să-i accepte la azilul menţionat. De fapt, e-ntrebare pe fişă:
Aţi început să trimiteţi zahăr copiilor, în altă ţară?
a. Păi, da, că e mai bun aicia, e de la noi.
b. Da, pentru că era ofertă de sărbători, îmi dădea 1 kg gratis la 25 cumpărate; da’ i-am trimis şi prăjituri, mânca-i-aş sufleţelu’ şi ţucu-i soarele!
c. Nu, că nu încăpea de cartaboşi.
link permanent
Maica-mea nici nu face prajituri. Ei trimit numa’ materia prima doara-doara fac io. S-apoi sustin ca-i de la ei.
link permanent
Bine ca circuli tu cu taxiu’!
Sa vezi ce frumos se cara straitele cu borcane, borcanele, borcanase, caserolite prin metrou…mirosind a chiftelute, facandu-i pe metrolisti sa baleasca.
Mda, treaba interesanta mandria asta parinteasca.
link permanent
deci, ma, ce era in pachetu’ gresit?
link permanent
M-am făcut că intru în scară, până a plecat taximetristul şi-am chemat altul. Nu m-am uitat în pachet, da’ l-am zdruncinat cât am putut până înapoi la gară.
Acolo mă aştptau galant, cu pachetul meu aşternut în mocirlă. Ai mei reuşiseră să înghesuie şi două perne, cred e amuzament. Da, două perne.
link permanent
urmeaza plapuma.
)
link permanent
No no,
Că ş-o mai revenit gagiu’! Cine-ar fi crezut ?!?
Da’ cu titlu’ cum rămîne (sudoare frunţii?!?)? Ne leşi să ne suflecăm creierii pînă la glezne să gândim ce ţ-o putut zice nostradamusu’ electronic altceva decît: de rău ce ţi-i, ţ-a mere nespus de bine? Că doară nu-i fi vrut să-ţi zică: eşti prost de ne strici dotarea, p-aci să nu mai treci!
Apropos … că mi-am adus de-aminte: ce-i aia embeduire, a embedui??? …to hector de ea limbă că mai bine vorbim ingliş decît să o tot dezvoltăm pe asta de-am-pixu.
Amu bag…
link permanent
Cel mai fain îi când te sună necunocuţi(te) că ţi-au adus pachet. Şi îţi istorisesc cum, fără nici o vină, atunci când făceau autostopul a apărut mă-ta/tac-to şi le-a pus în braţe plasa cu bunătăţuri şi un bilet cu numărul tău ş-al lor. Şi ei să sune când ajung. Şi de e ceva, să-i sune şi pe ei.
link permanent
Bun, da’ STAI!!! Ce-are titlul cu Stamatian??!?!
link permanent
…Bun da ce are Stamatian cu…???
link permanent
Nu l-am lăsa să-şi doarmă somnul…de inteligent…?
link permanent
Ăsta nu doarme nici mort.
link permanent
Exact, nu dormeam, că vegheam să văz până la ce oră vă încăpăţânaţi.
link permanent
ce oameni si ardelenii astia.
link permanent
gia: tocmai vorbeam pe jeg [ai mei is fani] de toate prostiile pe care mi le trimiteti. gen zahar.
maica-mea (razand isteric): da, dar ai uitat ca ti-am trimis si mere!
gia: …
link permanent
Voi nu aţi înţeles ce spune ăsta micu’? O nuntă mică şi restrânsă, dar şi un botez… Cred că ne pregăteşte o surpriză de proporţii, va lăsa urmaşi prin ţara asta în cam şase luni.
link permanent
Nu am reţinut… pe stick ce era? Că văd un stick sub Căcatul de melodie de căcat.mp3
link permanent
in viata mea n-am vazut articol mai demn de zis nimic despre el decat asta.
link permanent
Si totusi ai zis oarece.
link permanent
na, sa mai zic:
jimmy (2/17/2010 11:40:56 AM): proasta pulii
ibrahim_rom (2/17/2010 11:41:02 AM): Asa.
jimmy (2/17/2010 11:41:03 AM): stafeta gastronomica nu e menita?
jimmy (2/17/2010 11:41:30 AM): apreciaza discretia
jeg (2/17/2010 11:42:19 AM): Si io ce-am scris?
jeg (2/17/2010 11:42:23 AM): Fix asa am scris.
jimmy (2/17/2010 11:42:28 AM): ca e menite
jeg (2/17/2010 11:42:33 AM): Gresit.
jimmy (2/17/2010 11:42:38 AM):
jimmy (2/17/2010 11:43:13 AM): si cu print screenu’ cum facem?
jeg (2/17/2010 11:44:02 AM): Nu stiu ce print-screen facem tuu.
chiar, bai prost, pe id-ul de messenger il ai la moderare ca pe dariums grozbea?
link permanent
Maestri, draghe, maestri.
link permanent
Si eu patesc la fel , doar ca eu chiar primesc cosu de rachita:)). Si in primul an , ai mei erau convinsi ca apa de la Bucuresti ii otravita , asa ca imi puneau si un bidon de apa de izvor.
link permanent
Moi, nu ştiu despre ce vorbeşti, la-la-la-la-la-la.
Ioana, mie la bidon mi se trimite supă, dacă-ţi imaginezi. Bidon din ăla, a
link permanent
stimate groza,
poti sa pui un sondaj te rog? de fapt doua.
in primul sa intrebi daca monica mai merita sa fie amanta mea principala sau nu. al doilea daca musai e de sex sau nu.
link permanent
stimate groza,
poti sa pui un sondaj te rog? de fapt doua.
in primul sa intrebi daca monica mai merita sa fie amanta mea principala sau nu. al doilea daca musai e de sex sau nu. fezminin adica.
link permanent
ehehehe… iaca si pe african style jeg:
http://www.flickr.com/photos/huntercomzenki/4345228325/
link permanent
toadere,
pe principiul “zi-mi ce esti sa stiu cum te pun”?
link permanent
Bă,da unde pulă îs tăte înjurăturile pentru care intram? Unde pulă îmi voi mai putea satisface fetişul de-a citi înjurându-se, despre şi pe societăţi comerciale şi vânzătoarele din incinta acestora.
În altă ordine de idei, în sfârşit un articol demn de citit. Adânc îndrădăcinat în conştiinţa tuturor studenţilor şi foştilor studenţi, cu excepţia celor care sunt în Cluj la facultate şi care sunt din Cluj, că de ce pulă să le trimită părinţii lor mâncare cu microbuzu.
Mno’ da-i fain cum scrii.
link permanent
Ca nu-i corect “maIestru” da’ “maEstru”.
link permanent
Şi io ce-am scris?…
Mna, vezi!
link permanent
@Gia
zahar, mere?! pana in paris?! :O tot ce pot sa mai zic e ca aradu-i fruncea!
eu de doi ani nu mai primesc pachet. cred ca e totusi mai bine asa, e stresant drumul pana la statiile de microbus!
link permanent
deci mie mi-au trimis ai mei, în Nancy un pachet ce conţinea: o oală, o tigaie, o de-aia de făcut mămăligă (tot un fel de oală dar mai grea), un tel, recipiente cu tot felu de condimente, o pungă cu sâmburi de nucă şi mere. da, mere, ca Giei. acum o săptămână.
link permanent
oh şi trei pachete de Kent
)
link permanent
Si de ce zici ca nu-ti mai place macu’ ?
link permanent
stimate groza,
poti sa pui un sondaj te rog? de fapt doua.
in primul sa intrebi daca monica mai merita sa fie amanta mea principala sau nu. al doilea daca musai e de sex sau nu. feminin adica.
link permanent
Toader, esti bagat la spam sau mi se pare mie?
Desi vaz ca tot schimbi partea cu femininul, cumva te-ameninta?
link permanent
toader zice ca:
stimate groza,
poti sa pui un sondaj te rog? de fapt doua.
in primul sa intrebi daca monica mai merita sa fie amanta mea principala sau nu. al doilea daca sofia poate aspira la acest statut. eu zic ca nu ca s-ar putea multumi si ea (sofia) cu locul 3. altfel nu ia nimic.
link permanent
Ndrey – deoarece mă enervează. Poate-o să explic într-un articol.
Toad – nu neapărat.
link permanent
stimate groza,
pe tine nu te-am rugat sa iti expui opinia. eu te-am rugat sa executi un sondaj. aici nu suntem intr-un loc unde fiecare face ce il taie capu’. parerea ta e chiar nesemnificativa. ne-am inteles? bun. acu’ fa ce am zis.
link permanent
A înnebunit toader.
link permanent
In sfarsit, Toader, realizezi ca te doresc infinit si ca vreau sa fac parte din haremul amantelor tale.
Dar te rog, procura-mi locul 5. Nu stiu de ce, dar imi suna confortabil.
link permanent
nu exista locul 5, omu’ e lesinat pe la jumatatea locului 1.
toadere, te iubesc, ba! casa de piatra!
link permanent
link permanent
pai sunt gelosi si hudrea si jimel. jimel inca mai merge ca are consoarta (fara nunta inca, deci ii urez casa de piatra) si fetita – deci jim a dovedit ca poate. in schimb hudrea … sau, si mai rau,jeg; care se dovedete singur… astia doi nu stiu nimic.
da sofie, te pun pe locul 5. sunt de acord. asa apuci doar saptamanal un comentariu. sa nu obosesti dara. sunt amante si amante. fiecare stie ce e bine pentru ea.
link permanent
http://www.facebook.com/alex.mirutziu#!/video/video.php?v=259652763131
pupaciosule,te dai la ciolan?
) pe la 2.51
link permanent
Bine ca trimit!
Nimic mai fain, pe vremea studentiei,decat momentul in care vine mancarea de acasa! 
link permanent
tu esti fata.
link permanent
e spaima asfaltului.
link permanent
“Dar dacă îmi dispare ceva, vă omor unul câte unul” hahaha
)
link permanent
Ne mai tii mult cu horoscopu` ala ? sau bioritmu` , cum zici tu.
link permanent
da, iute ca te-ajunge roblogfestu’!
link permanent
Pai cred ca aia asteapta si el, sa-l prinda bioritmu` pe MAXIM cind o sa fie roblogfestu`. De parca poti vorbi de maxim la ardeleni…
link permanent
Nu vă repeziţi, dragilor, nu vă repeziţi…
Domol.
link permanent
roblogfest? pai darius nu ar trebui sa candideze fiindca un loc 10 e rusinos. trebuie sa stii sa te retragi. groza e un petre marin al blogosferei.
link permanent
Hai dragii mei, ca sint 62 ! Mai scrieti si voi 6, ca sa fiu eu pe faza la 69. Altfel iar ma cearta asta ca unde am fost ???
link permanent
@ marian s uite inca unu.
offf, ce plictisitor e sa stai cu parintii
link permanent
am pus un 65 sa ramana m.s. tata noaptea treaz sa nu scape 69
link permanent
Şaişaseee…
link permanent
Hai Marian ca se poate. Prinde pozitia!
link permanent
hai ca bag eu 67 ca sa imi exprim oftica cum ca Sofia s-a bagat amanta la Toader, unde mai deunazi cerea spice-uri pentru mine. na frumos ii sade? vreau si eu sondaj pe tema asta, bine?
link permanent
ha?
link permanent
oana, fii fara grija. am loc si pentru tine draguta. ai urcat la pozitia a 4-a. in fata sofiei. imi place ca esti supusa.
link permanent
si e cu t mic. daca mai scrii odata cu T mare nu te mai pedepsesc.
link permanent
yes, master, pardon, toader. ce vrei, ma initiez mai greu…dar si cand ma initiez…:D
link permanent
Deci, toadere, ai luat-o in mana, ca sa ma exprim asa.
Tie ti-a revenit 69 de data aceasta. Eu ramin la parerea ca un 69 adevarat e mai bun decit unul jegos. Si va rog sa nu uitati: eu cind vreau sa fluier, fluier !!!
link permanent
intotdeauna la 69 se-ngramadesc doi.
link permanent
96 e cu doi barbati, nu?
link permanent
96 e doi barbati despre care doam’ fereste nu vrem sa se creada ca-s ghei. spate-n-spate, frumos si pe deasupra unu cu sosetele la cap la altu’. “pe deasupra”, o forma de a zice adica, nicidecum doam’ apara si pazeste…
dar nu ne preocupam de asta aici. toader si marian s se inteleg pe 69 si noi n-avem nimic de obiectat.
link permanent
Buna treaba monsher, semeni cu groparu cateodata (sau el cu tine), dar e de bine. Apropos, mamica gateste la fel de bine ca taticu?
link permanent
Artpi ar trebui să te deseneze mai slab. Da’ nuuu… că el tot pufos ca o brioşă te vede.
link permanent
Blogu’ lu’ Jeg si desenele astea nus de ce imi amintesc de Aventurile lui Habarnam. Nus daca stiti.
link permanent
Deci am dat mai departe si la altii particica cu taximetristu din post si voila niste feedback:
Bine ai venit in Romania, asta este tara noastra vrem nu vrem astia suntem Romanii exceptiile nu conteaza sunt doar exceptii. Ne place sa credem ca este altfel dar asta este adevarul , adevar care se vede si la distinsii politicieni care ne conduc. Din pacate asta este adevarul. Felicitari pt talentul de a descrie intamplarea.
Ce sa mai zic decat ca viata merge inainte ….
Numai bine,
Cosmin
link permanent
tzup, niciun apropos nu-i permis
link permanent
Gie, de imbracat, cel putin, se imbraca la fel… Ma rog, cravata verde i-a dat-o lu’ Jimi, da-n rest nu-s diferente notabile.
link permanent
@monica : esti o tradatoare. du-te sa te rusinezi in fata blocului ca pedeapsa.
@marians : tataiee! e ala de se semneaza cu flavius care iti fura locu’.
link permanent
eu banuiesc una din doua: ori gia imi asculta cumva conversatiile scrise prin www, ori mi-o suge. gio, daca mi-o sugi fa-te ca nu, ca daca afla femeia-mi imi iau mare omor si aradu’ n-o sa-ti mai fie destul de incapator. da’ cum pula mea ai tu ideile mele? futu-ti pe sorbona-n kek!
link permanent
ce conversatii, fa?
link permanent
Acuma, dacă bine-mi aduc aminte, Gia mi-a adus boxerii albaştri, corect?
Fiindcă atunci mă regăsesc din nou în faţa unei reale dileme: cu care ţin? Că ăstalalt, Gimelea, mi-a dar şi el o pereche de boxeri de la nu-ş’ ce bou, de pe care i-a dat jos în semn de victorie, că era mai puţin beat decât el.
link permanent
astept sa-nteleg despre ce vorbim (iar).
darius,
sigur, sa zicem ca ti-am dat niste boxeri albastri.
link permanent
Io nu-nteleg ce vrea toader. Master toader. Toaster mader.
link permanent
vezi ma, prostea, cu mine tii, ca asta nu ti-a dat nici o tata (tzatza, nu pe taica-miu) spre vizionare. da’ si krakilla….
link permanent
Deci nu asta mi-a dat! Cum vrea să mă prostească, măgara!
Toader, care din harem, fă, mi-a dat, că-s convins c-o ai la registrul pedepselor…
link permanent
tii cu mine. vez’ ca io ti-am dat si cravata aia verde si tu-ai facut-o cado mai departe.’mi iesti dator. amandoi.
link permanent
…si krakilla. amantrei.
link permanent
care m-am facut de ras la nunta la ditamai hiltonu’, ca cica nu merge cravata verde la costumul negru. iti sunt dator un justice. dezmierda-mi-ati penisacheul amandoi. si cu krakilla trei.
link permanent
Da’ lui krakilla ce i-ai dat?
link permanent
Multa bunavointa. Si probabil alte chestii fictive. In afara de viitori copii fictivi care, bineinteles, nu sunt niste chestii.
Da’ acuma sincer, Hudreo, n-ai stricat nicio socoteala. Era o manipulare marsava. Eu nu i-am dat nici boxeri, nici cravata, nici bani. Spre deosebire de altii…
link permanent
ma, dezchilotari au mai fost pe blogul asta. hai cu bioritmu’.
link permanent
plus o gonoree, da’ tot fictiva, deci nu-i bai.
link permanent
esti rau doar fiindca te-ai simtit jignit ca tu i-ai dat jegului de toate. e ok, atat ca definitia haremului era putin gresita…
link permanent
Ati reusit sa va pierdeti intre voi
Mai cistigat ca Jimi, care i-a dat Grozei niste chiloti purtati, nu cred sa fie nimeni…
link permanent
sa nu uitam de banii pt o bicicleta fictiva
link permanent
…care sper ca-i sta parcata-n git lu’ Darius, sa-l sature.
link permanent
BA JEGULE NUNMAI BE’ CA TE DOARE DE AIA STOMACUL SI BORASTI DIN METRU IN METRU PRIN VITRINA.
link permanent
Dupa cite vad eu cre` ca am sanse sa-l prind pe 169.
link permanent
gia nu, pe gia nici macar pe pozitia 19 nu o iau. am si eu limitele mele.
monico, taci din melita. te dai lovita ca nu’s ce si nu’s cum. ‘ti-ar fi rusine! nu iti respecti indatoririle de amanta principala deloc. nii la ea! ca ma iubeste ca pe comunitatea jeg! hai, pozitia a 8-a scrie pe tine si ai toate sansele sa retrogradezi.
link permanent
pe nici a 9-a, in locu’ lu’ gia.
link permanent
Unde am beiut eu vreodată, be, în afară de în gură, hî? Că zî! Unde!
link permanent
toderica, nici n-aspiram, nici nu perspiram la pozitiile tale. ai inteles gresit: tu erai doar cu contabilitatea boxerilor.
link permanent
pai da, asa ziceti toate.
link permanent
toadere,
doar tie iti zic, asa, toate.
link permanent
toader, cer sa mi se faca un job description, sa-mi fie clar ce sa nu respect. Ca-n momentul de fata, cam bijbii. Ah, iata un loc 101, cu dalmatieni cu tot. Tineti-mi-l, ca vin acus!
link permanent
musai, tu esti feminina sau nu? in acest caz, adica ambele, mai lasa-ma bai frate in sic pace para belum.
cum va dau la o parte suferiti ca proastele si ziceti ca “vaai, da’ nici nu voiam o pozitie fruntasa in clasamentu’ concubinelor”. câcat, parca nu stim cu cine avem de a face. bagati-va mintile in cap cu toatele.
link permanent
scrie mai des.sau vrei o zacusca ?
link permanent
toader, hic, pace tie.
link permanent
şi totuşi bioritmu’, bioritmu’ cum sună?
şi-n altă ordine de idei, la ce mol fuşăşi, că poa’ vor şi-alţii ca să-şi şi-anume afle.
link permanent
musai
hai fata…. sa-ti vedem pula.
link permanent
Toader (cu T MARE), asa-i la varsta ta: senilitate (nu mai recunosti nici personajele), amante fictive, irascibilitate…na, ma rog, altii isi iau masina.
da’ acuma poarta-te frumos ca la (si mai adanci) batraneti n-o sa ai pe nimeni mai in proximitate sa-ti dea un pahar cu apa, sa-ti aprinda televizoru’, sa-ti dea una dupa ceafa cand te-neci cu pita, afar’ de mine. si io nu o sa vreau oricum, da’ ziceam asa ca sa ma amuz, pe cand te-o lasa nevast-ta pe motiv ca in mintea ta e mai multe- da’ numa acolo- iar fiica-ta o poza goala pe jeg.
link permanent
Domnilor…si distinse doamne, nu vi se pare ca s-a cam deviat de la subiectul scrierii de mai sus?
Murdariti Jegul cu din aste’?
Vad ca deja s-au introdus subtilitati cu trimitere la alte scrieri, bloguri, interviuri…pai e frumos?
link permanent
tank,
io-te ca i-o aratat-o gia
link permanent
deci urmeaza jim,sa cace si el pe cineva. pe oricine. oricum la jim nu conteaza. sa speram ca nu tot pe toadea. ca de la upercutu giei…e ravasit rau
link permanent
Am ciudata impresie ca toata lumea e cu bioritmu` la pamint.
Salvarea e in Bibli dar degeaba urlu pe aici, n-ati semnat petitia aia online de readucere a lui aici.
link permanent
Auziti, au astia la Roblogfest categoria “cel mai ciudat/ sinistru site”? Marian S, cu placere!
link permanent
dreacu va pune sa va jucati cu clicku’ cum se joaca chirila cu pula-n liceence…
da’ care-i cearta? ce le facusi toadere pizdelor da sarira de pe tampon?
link permanent
ce-o putut si el, la anii lui…mai nimic.
link permanent
gia rulz….big time. caca ca un barbat.
link permanent
pai tu de ce crezi ca nu o vreau? ca-i barbat. d-aia.
link permanent
pardon, barbatoasa. mie imi place feminitatea, nu chestii din astea. daca voiam d’astea ma duceam la spectacule de culturism. alea da fete dastepte.:) si in plus nu sar din tampon cum bine le zice jim.
musai din pacate e ea feminina da’ ii lipseste ceva. are ea ceva fizic da’ nu o ajuta. mie imi trebe monica, sofia si oana. bine, pe monica sunt suparat de cand cu tradarea da’ ii suficient de inteligenta sa ma pacaleasca iara. sofica ii doamna cat trebe deci are potential. aia mica, oana, ii cum trebe sa fie la opspe ani impliniti.
p.s. potenta maxima e atinsa fix la varsta mea. asa spun cercetatorii britanici. basca sunt verificat frecvent.
link permanent
toader
crezi ca (,) krakilla stie ??
link permanent
toader
mie musai imi pare asa …un pic penala.
link permanent
poti sa o iei. va urez casa de piatra.
kraki si el ii tinerel. ce sa ma pun io in calea fericirii copiilor astia? le urez casa de piatra si lor. nu iau eu ca amante consoartele amicilor. ii las sa isi rupa singuri dintii.
link permanent
toadereeeee
pe cine sa iau mah ??? pe musai ??? esti cu capu´?? tocmai am zis ca pare penala.
link permanent
toader incearca o revenire, insa, din pacate, a folosit prea multe cuvinte pentru a fi convingator.
tank,
o sa te coste. biletul de avion si tot platesti ceva
link permanent
orice pt tine, frumoaso.
link permanent
ia-o ma. ce daca e penala? e intelegatoare macar.
link permanent
Tom-Waits-with-a-hangover voice on his It’s-either-poetry-or-suicide lyrics
let’s do something crazy, something absolutely wrong , a sight for sore eyes and a view to kill . No, I never miss a beat * I will chew people, but won’t eat them *
Darius, bucura-ti parintii si returneaza-le papornita nu goala,ci cu lucruri de spalat ! !( something crazy );)
link permanent
http://www.bing.com/videos/watch/video/tom-waits-little-drop-of-poison/4df0bba42118d76156a44df0bba42118d76156a4-1630373741203
link permanent
Mda. 135. Hai, ca se poate, in curind ajungem la 169.
link permanent
Sa te rogi sa ramana feminine can’ tre’ sa te mute si de pe scaun in pat
link permanent
Cu fustele in cap, cu mosneagul in brate…babornita se-ndreapta alene spre patuc: “Ia’ spune tu, dragul babii, cu ce te mai pot multumi eu acum?”
link permanent
Căcăciosu’… doresc, adresa se găseşte pe ‘ternet.
Aialaltă – era Polus, da’ s-a mai zis la comentarii. O să fie şi cu bioritmu’ şi tăt, răbrădiche.
Altfel, cât de drăguţi sunteţi aşa, cu toţii, jucându-vă. Jucaţi-vă, jucaţi-vă!
link permanent
Curand nu o sa mai avem cu cine…
link permanent
eh, a incercat si el. numa’ ca nici de data asta nu are cine sa ii dea sex. fii si tu mai blanda cu el. mai concilianta. mai intelegatoare.
link permanent
Are. Nu-i dă. Da’ are.
link permanent
Cum mă, să ai tu o mînă cu cinci deşte şi să nu-ţi dea cînd îi ceri ? Eu o tăiam pînă acuma, să moară marmota !
link permanent
nu mai are
link permanent
BA ! Am murit de ras, m-auzi ???
link permanent
S-a notat.