La semnalul precedent, a fost data…

sari la comentarii

[pus filmul cu sunet bun, de download la locul cu pricina]

Eu încep să fiu din ce în ce mai dizgraţios, apropiindu-mă flagrant de fizionomia nefericită a tatălui meu. În mod paradoxal, “fetele mă vrea” în continuare cu obstinaţie şi chiar exponenţial, aş spune.

Şi atunci, mă-ntreb eu, uitându-mă pe drum, aşa, la oameni… există oare momentul acela în viaţa fiecăruia când te opreşti în faţa oglinzii şi ai curajul să-ţi zici cu cea mai mare siguranţă: “Eu nu o să mai fiu niciodată cu nimeni.“? Mai avem în noi sinceritatea aceea nealterată care să ne facă să realizăm: “Sunt gata. S-a sfârşit.“?

Aşa, şi cum stăteam eu cu noua mea iubită (!) şi discutam despre măsuri, am început să ne chestionăm lăuntric cu privire la de ce se verifică (de către băieţi) falusurile în amplitudine, recte lugimea distanţei dintre poziţiile extreme ale unui corp care oscilează, când falusurile sunt un fel de puli, cum s-ar zice. Şi fetele de ce nu.
Şi-deci, citind eu pe nereăsuflate ultimele ediţii ale rubricilor “Love&Sex”, din Bravo Girl, ca să-mi hrănesc monstrul culturii ce zace-n mine fără viaţă amoroasă… am realizat că la un moment dat, după colectarea destulor informaţii despre tineret şi problemele lor, se va putea construi un singur răspuns generic pentru toţi.

Luăm următoarele exemple ipotetice:

Ghiţă, 16, Nuşfalău. Am o problemă. N-am zis-o până acum nimănui, dar se apropie vârsta când deja toţi prietenii mei au făcut-o deja. Dar mie mi se scoală invers.

Sabina, 17, Borumblaca. Mie îmi place de el, dar el nu mă iubeşte. Am fost împreună într-o tabără timp de două săptămâni, dar eu nu i-am vorbit, fiindcă el e mai mic decât mine, dar asta nu mă deranjează şi cred că e mai atras de prietena mea cea mai bună, cu care nu m-am certat.

Şi aşa mai departe, independent de persoană. Aşadar, răspuns (la orice):

Dr. Love. Nu intra în panică! Nu ai de ce să-ţi faci griji. Dai dovadă de mult curaj că ai apelat la sfaturile noastre, fiindcă majoritatea tinerilor de vârsta ta se confruntă cu exact aceeaşi problemă. Asta denotă că te maturizezi. Nu face niciodată primul pas! Dormi în papuci în continuare. Dacă ţine la tine cu adevărat, ţi-o va arăta. Ba mai mult, avem în mail vreo două duzini de ameţiţi şi ameţite care se mulează numai bine pe profilul tău de bovină în călduri. News-flash: O să mori virgină. De fapt, nu, nici măcar n-o să mori. O să trăieşti veşnic, virgină. Mai rău decât atât, o să-ţi meargă la fel de prost în toate aspectele vieţii, fiindcă eşti prea complexată să-ţi mai faci altceva decât griji. Din nefericire, nu, duşul nu se pune ca o primă experienţă sexuală, în ciuda convingerii lui Hajni, din numărul trecut. Eşti într-atât de ghinionistă şi inutilă, încât e nevoie de o nouă zodie, doar pentru tine, care nu se poate să fie atribuită altei luni decât alei tale, evident a 13-a în an. Caută-te luna viitoare la Horoscop, pe coperta interioară. Exemplarul va veni cu un poster dublu-faţă, cu băieţi pe care nu-i vei avea şi mostră de parfum pe care nu ţi-l vei permite niciodată din micul ajutor social ce-o să-l primeşti toată existenţa ta de la stat, fiindcă nu eşti în stare de altceva.

Eu zic că-i destul de cuprinzător, şi-ar mai lua şi Dr. Love un concediu, iar tinerii n-ar mai fi stimulaţi să se multiplice totuşi.

***

În buna tradiţie Jeg, care promovează şi încurajează armonioasa împletire a vulgarului cu preapodobnicul…

ArpiSiDariusVaUreaza

Care sărbători? Oricare.

[foto: Adrian Macea Augustin]

***

Ştiţi ce e mai bine decât o argumentaţie sănătoasă care să vină în susţinerea a ceva ce aţi emis şi mai ales cu care aţi dat-o flagrant în bară? A şti cum s-o întorci. Spre exemplu, eu ştiu să o întorc mai bine decât ştiu să argumentez.

De fapt, eu nici măcar nu mă ostenesc să îmi construiesc un raţionament iniţial, care să stea ulterior în spatele a ce spun. Ştiu de la-nceput c-o s-o sucesc, în caz că nu iese cum trebuie.

Dublu-de-fapt – sunt de apreciat, deoarişce e mult mai dificil să întorci, decât să demonstrezi. Fiindcă nu doar tre’ să-i arăţi persoanei că se înşeală. Trebuie să s-o faci pe deasupra să aibă senzaţia că ea se înşela în locul tău.

DAR… Dincolo de această calitate a mea, am următoarele teorii, care-mi sunt combătute vehement de către Moafle şi Tudor. Deşi eu sunt convins că sunt precum zic, ceea ce înseamnă că am dreptate, iar ei se-nşeală. Am renunţat să le mai dezbat cu cei doi, fiindcă îs ambii varză atât la întors, cât şi la argumentat, atât împreună, cât şi independent, atât simultan, cât şi succesiv.

Aş dori, deci, să le arunc pe ipotezele de care vă zic în mijlocul vostru, care-i destul de evident cât sunteţi de capabili să vă daţi seama de orice s-ar petrece în jurul vostru pe lume, având în vedere că dintre toate locurile din ea, sunteţi încă aici.

Teoria cu numărul 2 (la prima nici nu vă băgaţi, lăsaţi aşa):

Precum există o ramură a semioticii care se ocupă cu asocierea de semne şi simboluri în comunicarea armonică (mai concret – muzică) şi precum acest număr de adnotări aduse sunetelor (pentru ca ele să fie clasificate) este unul fix, este adevărat că la un moment dat, posibilitatea de formare a liniilor melodice prin combinări, permutări şi aranjamente este una limitată?

Adică… nu-i drept că într-o anume vreme… nu se vor mai putea compune cântece? Fiindcă, matematic vorbim şi în normele acceptării unei alinieri de sunete ca o melodie definită, există un număr finit de aranjări de aceleaşi sunete. Nu-i aşa că într-adevăr? Nu-ncerc să vă influenţez. Vă las pe voi să decideţi că da. Nu contează că eu aşa cred.

***

Pentru că presimt în lichidul meu uric că vă veţi buluci la comentarii să aflaţi mai dezvoltat despre sintagma “noua mea iubită”, vă voi potoli setea de cunoaştere, pentru ca Bibliotecaru şi Toader să se poată certa pe altceva, mai concret. Deci tipa este o fată de curte şi o selectă, adică nu de la ţară, ci roială. Veţi afla mai multe când facem sex, ne certăm sau ne despărţim şi alte momente din astea magice, tipice Jegului. Este o ieşită din comun, deşi are doar doi sâni, pe care eu i-am numărat cu palmele mele, care ştiu sigur că-s tot două, aşa că mi-e imposibil să mă-ncurc. Totuşi, n-o să v-o dau să mi-o defectaţi. O puteţi vedea pe o parte şi pe alta, dar numai de la mine din mână.

Între alte aspecte relevante despre ea ar fi că-i o căministă, ea locuind în cămin, cu căministele ei şi portarul. Deci asta-mi va mai alimenta ocazional Jegul, fiindcă odată ce te-ai încurcat c-o căministă, te-ai încurcat implicit cu colegele sale, care sunt – cum este şi de aşteptat prin standardul impus de Administraţie – o penticostală, o grăsunică şi celălalte două, dintre care una-i plecată din oraş mereu, iar celeilalte-i place să stoarcă coşuri şi să smulgă fire de păr sau se despartă-n permanenţă de prietenu-so, după caz. Dar de mâncare o să am, fiindcă prietenul nou din cameră este mereu cel adulat şi în sfatul lui de taină se produc toate tranzacţiile sentimentale de încălţăminte, odată ce mă irită şi se fac necesare.

***

Şi, desigur că din nou va tre’i să-i dau lu’ Ciutacu toate bonurile mele de masă, că mai scapă câte-un URL la televizor. [DOWNLOAD AVI 30 MB]

Ne plecăm Monitoring Media, pentru captura de înaltă precizie tehnologică

Emisiunea radio de-o aşteptaţi cu atât patos este bună de ascultat cu urechile aici.

 

27 comentarii

zi si tu ceva
  1. Iunie 23, 2008 la 00:00
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Simpte-te. Mai pre’ după-masă, dacă ne agiută bunul Dumnejeg.

  2. Iunie 23, 2008 la 09:38
    link permanent
    toader zice ca:

    pai da. eu nu-s. disleksica este.

  3. Iunie 23, 2008 la 12:28
    link permanent
    dislexica zice ca:

    Toadere, m-ai confuzat acuma si nu mai stiu care-i dislexicu’ dintre noi doi.

  4. Iunie 23, 2008 la 12:37
    link permanent
    toader zice ca:

    bibli e.

  5. Iunie 23, 2008 la 14:21
    link permanent
    toader zice ca:

    a, si cred ca domnisoara l-a luat din interes. probabil darius si-a scos banii de pe actiunile la trilulilu.

  6. Iunie 23, 2008 la 15:55
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ toader
    Aşa este! Eu sunt dintre cei care recunosc, nu mă bat cu cărămida în piept că sunt conlexic.

  7. Iunie 23, 2008 la 16:03
    link permanent
    toader zice ca:

    si eu recunosc ca e plin de bani darius. de altfel trebe sa raspandim in mediu acest fapt. are bani si de banbu. daca vrea isi ia si calatorii cu avionu’.

  8. Iunie 23, 2008 la 18:31
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Dacă Darius e plin de bani, ar trebui să merg în urma lui, poate dă pe dinafară de prea plin. 🙂
    Ce ocupaţie ar fi asta, să mergi în spatele celor cu bani ca să ne se piardă banii căzuţi în spate. Când scoate Gigi cărămida din buzunar, din cauza curentului de la aerul condiţionat, ar putea ca o sută de euro să facă fâl-fâl. Şi atunci shop pe sută. 🙂
    Ce texte am în mine şi ce joc de cuvinte! Superlativ… ăăăă, supleant, şupă, şup… iar m-a apucat asta cu siluexicul, bilexic… flexic, dislexic, no că am spus-o.

  9. Iunie 23, 2008 la 18:57
    link permanent
    dislexica zice ca:

    @ Bibliotecaru: Nepoaaaaaaateeee! (uai, ce naspa era reclama aia!)

  10. Iunie 23, 2008 la 20:03
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ dislexica
    🙂
    Eu nu am nici măcar un pahar de lapte, de aia sunt eu slab cititor de cuvinte, iar vederile mi-s împrăştiate. Acum, dacă mă gândesc bine, cred că mi s-ar potrivi mie mai bine rolul omului în negru.
    De aceea am ajuns o hetairă hierofantă hipocoristic din punct de vedere hiperintertextual. Ştiu, o să-mi spuneţi imediat că hierofant nu are formă de feminin, dar nici hetairă de masculin, aşa că sunt chit.
    Doamne ce mai aiurez! Nu am mai făcut aşa ceva de… hăăăăt, de azi dimineaţa!
    🙂
    Abia aştept filmuleţul ce se pregăteşte.

  11. Iunie 23, 2008 la 21:34
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Bey, v-a luat caldura de pe acum ? Maine ce mai faceti, ha ?

  12. Iunie 24, 2008 la 07:48
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ Marian S
    Mâine (adică azi) poate avem postare nouă şi avem despre ce vorbi.

  13. Iunie 24, 2008 la 09:56
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Curând. 🙂 Azi.

  14. Iunie 24, 2008 la 11:54
    link permanent
    dislexica zice ca:

    @ Bibliotecaru :))

    Desi, pentru neinitiati, poate parea inextricabila argumentarea ta, discursul este peremptoriu si denota chiar o petulanta care ma surprinde.

    Noa bine, gata, ca mi se termina neuronii. :))

  15. Iunie 24, 2008 la 12:16
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Ce ti-e si cu sinergia faptelor, dom`ne… 32 de grade afara, e explicabil. Si e de-abia ora 13. Ghinion de belea.

  16. Iunie 24, 2008 la 14:07
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Nu caut caracterul peremptoriu, tocmai de aceea nu argumentez niciodată irefutabil, îmi place să fiu contrazis logic şi deloc parcimonios. Petulanta pe care o observi la ceea ce scriu mă surprinde şi pe mine, în orice acţiune păstrez rigoarea logică. Eu încerc să obţin un maxim de reacţie din această peripatetiză; din discuţia banală apare teofania şi thanaticismul. Altfel m-aş mulţumi să fiu un banal zoil valpurgic, însiruind tribulaţii sibilinice, ferecate cu argint într-un prostologhikon. Dar de ce să ajung la libertatea exprimării în modele banale de paremie cu caracter conzult?

  17. Iunie 24, 2008 la 14:23
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Aoleu, las-o balta, mai bine spune-ne ceva despre suruburi cu cap in cruce… brrrrr…irefutabil, auzi la el…
    PS: ti s-a stricat aerul conditionat ?

  18. Iunie 24, 2008 la 14:26
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    http://dexonline.ro/search.php?cuv=refutabil

    Acum inteleg eu de unde vine expresia: de ce ma refutabilizezi la cap ?

  19. Iunie 24, 2008 la 15:25
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    @ Marian S
    Nu mi s-a stricat aerul condiţionat. Am fost prevăzător şi l-am lăsat în magazin.
    Refutabil înseamnă un element care are “fisuri” care poate fi combătut şi nu dubitativ cum pare a fi acest “refutabilizezi la cap”.
    🙂

  20. Iunie 24, 2008 la 15:27
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    PS.
    Nu mi-a bătut virgula mai sus…

  21. Iunie 24, 2008 la 15:34
    link permanent
    Ioana Ilie zice ca:

    Catre Parchete

    (toate, y compris DNA- sunt expert parlamentar si, in aceasta calitate, sigur prezint interes)

    Declar ca posed in Bucuresti, strada Turbinei nr. 23 (Cartier Floreasaca), sub partea din spate a casei, un spatiu bine fortificat, zidit, boltit, inalt de trei metri si mai bine, in suprafata de cca. 30 m.p., impartit in doua incaperi inegale.

    Usa de la intrarea in respectivul spatiu subteran si cea care delimiteaza incaperile sunt metalice.

    Precizez ca nu am mentionat spatiul cu pricina, ca atare, in declaratia mea de avere actualizata, conform legii, anul acesta si depusa (daca nu ma insel) in 12 iunie 2008.

    L-am omis si in declaratia precedenta.

    Rog sa fiu investigata sub aspectul savarsirii infractiunii corespunzatoare detinerii de pivnita cu usa/usi metalica/metalice si ziduri groase de peste jumatate de metru fara a declara ca, astfel, sunt posesoare de buncar (las la latitudinea dumneavoastra, stimari domni procurori, incadrarea legala).

    Rog insistent sa fiu admisa in cercul select al posesorilor de buncar din care face parte Adrian Nastase, de care sunt foarte atasata.

    Cu stima,

    Ioana Ilie

  22. Iunie 24, 2008 la 15:40
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Sărăcuţa de tine, te-oi fi pierdut pe Internet…

  23. Iunie 24, 2008 la 15:43
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Eu am mai citit acest autodenunţ pe bloguri, o fi de tip spam?

    Mă gândesc că mai sunt câteva locuinţe la ţară care şi-au făcut, nedeclarat, nişte buncăre unde nu intră decât vidanja o dată la două luni, fie că îi spui fosă septică, fie că îi spui scurgere de căcăstoare (cuvânt pe care îl puteţi găsi în Dicţionarul etimologic român, Alexandru Ciorănescu, Universidad de la Laguna, Tenerife, 1958-1966). Hai să-i puricăm pe funcţionari dacă au sau nu astfel de locuri în mijlocul politicilor lor de stânga, de centru sau de dreapta. Şi dacă sunt, să le declare odată, că tot iese mirosul şi nu se ştie de unde.

  24. Iunie 24, 2008 la 17:15
    link permanent
    toader zice ca:

    pfui, chiar ma temeam sa nu fi pus articol nou. daca, Doamne fereste, nu as fi avut timp sa il citesc pana apare unul nou?

  25. Iunie 24, 2008 la 18:03
    link permanent
    Carmen S. zice ca:

    Mai functioneaza paduchelnita asta?

  26. Iunie 24, 2008 la 19:33
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Apel catre Parchete: lasati-o pe Ioana Ilie in pace, daca raspunde pozitiv mai jos.
    Catre Ioana Ilie: daca esti femeie intre 18 si 45 de ani, nemaritata, fara prejudecati, daca in pivnita aia ai vin de calitate si o temperatura cu 20 de grade mai mica decit afara atunci eu te invit (ma auto-invit) la un jam-session in pivnita aia a ta ! Carnea de mici o dau eu. A.R.U. (astept raspuns urgent, sa avem timp de ceva pina vin mascatii).

  27. Iunie 25, 2008 la 00:18
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    O revenit nebuna. Cum îi şede bine, alăturea de altă nebună, nouă, ceea ce-mi dă bănuiala că s-a rupt ceva gard, deci să ne aşteptăm că mai apar.

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)