Fraza mea preferată din domeniul farmaceutic: “Nu există reacţii adverse înregistrate.“
Vă scriu aceste ultime rânduri în calitate de muribund, întins cât sunt de lat în patul de moarte unde, pe moarte fiind, aşa cum lesne veţi fi înţeles deja – eu zac să mor.
La căpătâiul meu stă nimenea, dar nu vă faceţi griji, căci boala mea este lipsită de relevanţă, cât timp pe voi n-are cine altcineva ca să vă amuze. Eu trebuie să joc şi să mă scălămbăi, cu febră şi frisoane, pentru deliciul vostru, să mă sacrific, nepăsându-vă câtuşi de puţin căci îmi sunt cele de pe urmă clipe.
M-am îmbolnăvit la muncă, unde mă sfarm zi de zi să mă întreţin pe mine, ca să vă întreţin pe voi, ca să nu vă sfărmaţi la muncă ca să vă întreţineţi singuri, ci să şedeţi pe cururile sănătoase şi doldora, hlizindu-vă ca nişte copii cu probleme mintale când vine punga cu portocala.
Să nu cumva să vă stresaţi un pic şi să vă îmbolnăviţi şi să muriţi, aşa cum fac eu, javrelor. Iar când m-oi duce, îţi behăi în van la comentarii că să vă distrez. SCÂRBE!
Pe lângă asta, o altă cauză a betegelii mele ar putea fi presiunea pusă pe investiţiile mele din America, unde am pierdut miliarde, poate triliarde de dolari. Mă reduc acum doar la salariul meu de la Vitrina, care nu a intrat încă pe card. Da, sunt falit! Mănânc şi mă trece tanti pe caiet, mă şterg cu ambele părţi de la hârtia igienică, cu o parte la gură, cu cealaltă la cur, beau doar jumătăţi de pahar cu apă, mănânc în aceeaşi farfurie toate felurile de mâncare.
Între timp, Moafle a găsit de cuviinţă să bea banii de chirie. Ceea ce înseamnă că acuma tre’ să închiriez eu banii de băut. Cu care poate, dacă tot beam, aş fi băut şi un pumn de medicamente, în această boală mizeră ce mă macină. Dar, cum spuneam, nu mai e rost de băut, considerând va fi cu atât mai greu pentru Dacian să şadă-n chirie după iminentu-mi sfârşit.
***
Zice pe Internet că “specialiştii” au demonstrat că mersul pe jos măreşte durata de viaţă. Dar, întreb eu, de ce aş alege eu să mă plimb, când pierd mai puţin timp decât mi se lungesc zilele mergând pe sus? Ce-i mai bine? Să mor mai bătrân, umblând, sau mai tânăr, cu viaţa trăită? Oricum, am ales deocamdată varianta de mijloc, cu trotineta.
Pentru că vă scriu aceste ultime rânduri ca un muribund, întins cât sunt de lat în patul de moarte, pe moarte fiind… ah, mă scuzaţi, v-am mai zis. Mă scuzaţi, e de la halucinaţii.
***
În studiile mele aprofundate prin birturi, am ajuns la concluzia că beţivii sunt mai precauţi decât oamenii în deplinătatea facultăţilor şi universităţilor mintale. Fiindcă pe când noi ne buşim în orice şi-mpiedicăm de fiecare pereche de picioare mai largă, uitându-ne zănatic dupe toate pisdele, ei vin cătinel, ţinându-se de toate cu ambele mâini, nu se lasă de un zid până n-apare un altul şi ocolesc obscacole de cu trei metri înainte. Nimeni în afară de ei nu cade cu atâta grijă şi într-atâta timp şi niciodată nu se plâng de o aterizare mai violentă. Şi-o asumă ca nişte bărbaţi responsabili. Îşi cer scuze de la oricine este deranjat de prezenţa lor şi nu se apucă să chirăie şi să-njure când ei mai calcă pe cineva.
În cealaltă parte a vieţii mele, care nu se desfăşoară sub mese, deci pe Internet, mi-am dat seama că ar trebui să există un accent de online. Aşa m-am gândit eu, după cum deduceţi, nu foarte mult. Există deja chestia în scris, care elimină vocalele şi alte astfel de aspecte considerate improprii vorbitului mai operativ, dar citit, limbajul de net ar fi un fel de dialect de-al Elenei Băsescu. Da’ nu vrem asta, deci accentul de Internet vorbit ar trebui să fie ceva nou.
Pornind de la aceeaşi filozofie, oricare dintre noi ar trebui să aibă voie să se beşească pe webcam, să vorbească gol la telefon de pe budă, respectiv să-ncerce să tehnoredacteze cu penisul erect, fără să se tot oripileze ceilalţi când află.
Aici trebuiau să fie o sumedenie de poze haioase pe care mi le-au tot promis oamenii, da’ ba n-aveau aparatele la ei, ba nu le pot descărca de pe telefon şi alte scuze tâmpiţele. Aşa cum le-am primit, mna, aşa să râdeţi şi voi.
Nu, nu mă duc la doctor, doar n-am căpiat, vreţi să-mi găsească ceva?!
***
Bun.
[plecăciuni Cărcii]
226 comentarii
zi si tu cevalink permanent
1. Daca esti falit, de unde ai bani de mai multe feluri de mancare?
2. “beţivii sunt mai precauţi decât oamenii în deplinătatea facultăţilor şi universităţilor mintale” aici, m-ai facut precaut sau ai spus ca nu sunt in deplinătatea facultăţilor şi universităţilor mintale? Amandoua, da? Da. Macar nu iti vei mai face griji din cauza bolii (pe care nu o ai) sau din cauza banilor (pe care ii ai, ca mananci mai multe feluri de mancare).
3. Aici nu stiu ca sa spun, da’ e pentru design, ca 3 arata mai bine ca 2 (doua).!
link permanent
A,da: sunt numarul 1 sau era 2…
link permanent
“Pornind de la aceeaşi filozofie, oricare dintre noi ar trebui să aibă voie să se beşească pe webcam, să vorbească gol la telefon de pe budă, respectiv să-ncerce să tehnoredacteze cu penisul erect, fără să se tot oripileze ceilalţi când află.” deja le fac si nu oripilez pe nimeni, ca nimeni nu stie si nimeni nu va afla vreodata.
link permanent
PS: Cand am scris primele 3 comentarii eram erectil. ha, deci se poate!
link permanent
Nu-ti spun cu ce am tastat…
link permanent
Ai ‘nnebunit? Ce tăt faci?
Şi n-am zis că mă trece pe caiet cu mâncarea, bovină macabră?
Referitor la restu’: nu spui, da’ laşi să se deducă, măgarie; iar noi suntem fete şi băieţi deştepte, respectiv inteligenţi.
link permanent
Ce-au făcut? Ţi-au promis poze şi nu le-au trimis? Nemernicii!!! Nasol când se întâmplă treaba asta aşa-i? E urât când ţi se promite ceva şi nu se ţin de cuvânt, îţi şi vine să-i trimiţi la colţ. Te-nţeleg perfect, am păţit-o şi eu, şi evident ţi se poate întâmpla oricui. Da ce credeai tu Groză că alţii să-ţi trimită şi tu la alţii nu? Ai noroc că măcar tu nu te oboseşti să inventezi scuze tâmpiţele…
link permanent
O teorie nouă demontează mitul potrivit căruia regina Egiptului s-a sinucis cu ajutorul unei cobre.
Joyce Tyldesley, specialistă britanică în egiptologie, consideră că povestea sinuciderii reginei Cleopatra, muşcată de un şarpe, este mit. În cartea sa, intitulată “Cleopatra, ultima regină a Egiptului”, şi în declaraţiile date pentru Discovery Channel, cercetătoarea de la Universitatea Manchester afirmă că, după părerea ei, teoria şarpelui este prea complicată şi nefinalizată.
“Cum se poate ca un singur şarpe să fi omorât trei femei? (Potrivit legendei, Cleopatra era închisă, împreună cu două servitoare, şi toate trei s-ar fi sinucis cu ajutorul unei cobre), se întreabă Tyldesley. Este neclar şi cum au ajuns şerpii sau şarpele în cameră, cum au plecat de-acolo şi de unde garanţia că ar fi murit toate cele trei, deoarece nu întotdeauna muşcătura şarpelui este fatală.
Potrivit cercetătoarei britanice, teoria otrăvirii se susţine. În primul rând, moartea bruscă a Cleopatrei, la Alexandria, în 30 î.e.n., când nu fusese niciodată bolnavă. Istoricul grec Plutarh şi istoricul roman Cassius Dio au transmis legenda şarpelui, dar ambii şi-au exprimat neîncrederea. Tyldesley consideră că nu putea fi vorba decât de o cobră egipteană, care atinge chiar 180 de centimetri, astfel că, pentru a strecura neobservat un astfel de exemplar, ar fi fost nevoie de un coş sau un vas foarte mare. (Se afirmă că şarpele ar fi fost adus într-un coş plin de curmale sau într-un vas cu apă).
Cercetătoarea britanică susţine în schimb că regina şi servitoarele s-ar fi sinucis cu otravă, care fie că le-a fost adusă, fie Cleopatra o avea ascunsă în pieptene sau într-o clamă pentru păr. “Cleopatra a decis să moară aşa cum a vrut ea, nu să aştepte ca Octavian (împăratul de mai târziu), care a învins-o în bătălia de la Actium, s-o omoare sau să o umilească”, a spus Tyldesley.
Potrivit altor teorii, Cleopatra ar fi fost asasinată de Octavian. Psihologul american Pat Brown, împreună cu cercetătorii britanici Nicole Douek şi David Warrel au ajuns la concluzia că Octavian şi-ar fi trimis oamenii să o ucidă şi apoi a creat impresia că regina Egiptului s-ar fi sinucis. Tyldesley nu crede în teoria asasinării. În legătură cu originea mitului şarpelui, ea consideră că acesta s-a răspândit deoarece egiptenii se temeau de şerpi şi îi venerau, iar Cleopatra purta o coroană împodobită cu un şarpe.
link permanent
Nu mi-au promis toţi în mod special. Mă aşteptam oricum, de la destui. Da’ câţiva da, mi-au promis şi m-au abandonat. Este un sentiment mizer, pe care nu l-aş dori şi nu l-aş aduce nimănui.
(O să vine, Marianscă, o să vine! AZI! GIUR!)
link permanent
A, de mancare spuneai… Credeam ca de bautura, ca aia merge bine pe caiet, eu asa iau. Am pagina separata, de cate ori deschizi caietul, numai la mine se deschide si se deschide degeaba, ca nu le dau nici un leu.
Nu las sa se deduca nimic, asta ai inteles tu! De ce, ca ai vazut tu ca scrie undeva “deja le fac si nu oripilez pe nimeni, ca nimeni nu stie si nimeni nu va afla vreodata”? Eu am cautat si n-am gasit nicaieri fraza asta, nici macar cand am dat copypaste. Arata-mi unde scrie, ca nu scrie, deci minti… Si daca le gasesti inseamna ca tu le-ai scris!
Ca sunteti fete destepte, nu neg, aici m-ai prins!
link permanent
Acolo, uite.
link permanent
Cred ca asta e fantezia tainica a lui Adrian Pinguinul Minune, sa fie erectil ca tine, Krakillule. Cand il mangaie aia ca a cantat bine, sa se scoale, sa devina un Alendelon de 1.90.
link permanent
Did the internet just cause Sarah Palin to destroy evidence? The potential Veep is in a bit of trouble for conducting state business using her personal, unarchived email address (gov.sarah@yahoo.com) instead of her official account (which is, of course, subject to laws requiring the retention of government records). Emails from that Yahoo account are already being sought in connection with the Troopergate investigation. Now comes word that Anonymous, the fun-loving Internet trouble-makers based loosely around the message board 4Chan, gained access to another Palin email account: gov.palin@yahoo.com. It looks legit! The offending posts, screenshots, heretofore unseen family photos, and emails have all been deleted from Imageshack and 4Chan. But we have them. You want to read Sarah Palin’s email?
Ok, sad thing first: a good Samaritan reset the password and tried to alert Sarah. But he also posted the new password, causing multiple people to try to log in at once, freezing the account for 24 hours. And now, the account has been deleted! Which is, as we said, maybe destruction of evidence? So for now this is, we think, all we’ll get to see from this email account (if anyone finds evidence of saved emails, let us know.)
The full timeline of events, with corroborating evidence of the legitimacy of these screengrabs, is here. Here’s why it all looks convincing:
* The emails to Ivy Frye, a Palin aide who’s mentioned in the earlier email stories specifically wondering how best to hide her correspondence with the governor.
* The attached contact list (below) features an email address for husband Todd Palin that is legit. As well as an apparently genuine phone number for Bristol Palin and an address for Beth Leschper, Palin’s deputy communications director.
* The email from Amy McCorkell, a known associate of Palin’s from Wasilla who might have the governor’s personal email address.
* Emails to and from Lt Governor Sean Parnell about a local radio talk host.
* Calls to the phone number listed for Bristol Palin apparently go to her voicemail.
* The public profile for the gov.palin address dates its last update to April of this year—well before she became McCain’s running mate. So if it’s a hoax, it’s a hoax that began long before anyone outside of Alaska cared about Palin.
* We haven’t seen these family photos before. Have we?
* The previously accessible public profiles for gov.sarah@yahoo and gov.palin@yahoo were both deleted at the same time.
Here are the screenshots of the emails saved before the account went dark, along with the contact list. It’s newsworthy and we will not be taking it down!
link permanent
Vedeţi, şi Hudrea este bolnav.
link permanent
You will need to use the Nokia PC Suite available from Nokia to transfer your contacts to outlook. You will need to then sync your iphone through Itunes with outlook- the extension for the contacts to work is a vcards extension. Once you have done this- you should have the contacts from your nokia phone on your iphone, you may have to tweak the contacts into the groups that you want before your final sync. Also, make a backup copy to another directory, prior to making your iphone sync. A sync after downloading itunes 7.4 ate all of my contacts! THis should work but the key will be to use Nokia PC suite with the Nokia- available from their website.
link permanent
Basty are dreptate! Pentru ca raw country milk and fresh milk in plastic bags have the highest awareness scores, as they are mentioned by more than 90% of the respondents. Fresh milk in carton scores third in terms of aided awareness, as it is mentioned by 88% of the respondents, while UHT milk scores last in terms of aided awareness, being mentioned by only one quarter of the interviewed persons.Female respondents are significantly more aware of milk types that are new to the Romanian market and that bring additional benefits, such as flavoured/chocolate milk and soya milk, compared to male respondents.
Oricum, awareness of milk types is very much related to income and city size, as respondents with higher
incomes and from large cities are significantly more aware of milk types such as UHT, coffee milk,
flavoured/chocolate milk and soya milk. Si, Krakilla, sa-ti intre-n cap ca milk types have their own distinctive signature as they are related in respondents minds with certain attributes that differentiate them. Raw country milk and UHT milk are the milk types with the most distinctive signature. Raw milk’s signature is “natural product”, while UHT milk is strongly related in consumers minds with attributes such as “maintains quality of the product” and “expiry date longer than one month”.
Nu-i asa?
link permanent
Monico, ştii că vorbeam de The Battle of Mogadishu (also referred to as the Battle of the Black Sea) or for Somalis The Day of the Rangers (Somali: Ma-alinti Rangers) was a battle that was part of Operation Gothic Serpent that was fought on October 3 and 4, 1993, in Mogadishu, Somalia, by forces of the United States supported by UNOSOM II against Somali militia fighters loyal to warlord Mohamed Farrah Aidid. The battle is also referred to as the First Battle of Mogadishu to distinguish it from the later Second Battle of Mogadishu. Akram, which consisted of an assault force made up of US Army Delta Force, Ranger teams, an air element provided by the 160th Special Operations Aviation Regiment, four Navy SEAL operators from SEAL Team 6, and members of the Air Force Pararescue/Air Force Combat Controllers, executed an operation which involved traveling from their compound on the outskirts of the city to capture tier one personalities of the Habr Gidr clan, headed by Aidid. The assault force composed of nineteen aircraft, twelve vehicles and 160 men. During the operation, two U.S. MH-60 Black Hawk helicopters were shot down by rocket-propelled grenades, and three others were damaged. Some of the soldiers were able to evacuate wounded back to the compound, but others were trapped at the crash sites and cut off. An urban battle ensued throughout the night. Early the next morning, a combined task force was sent to rescue the trapped soldiers. It contained soldiers from Pakistan, Malaysia, and the U.S. 10th Mountain Division. They assembled some 100 vehicles, including Pakistani tanks (American-made M48s) and Malaysian Condor armored personnel carriers, and were supported by U.S. A/MH-6 Little Bird, and MH-60 helicopters. This task force reached the first crash site and led the trapped soldiers out. The second crash site was overrun and pilot Mike Durant, the lone surviving American from that site, was taken prisoner but later released.
Somali casualty figures are unknown, but American estimates are that between 1,000 and 1,500 Somali militiamen and civilians lost their lives in the battle, with injuries to another 3,000-4,000. However, the International Committee of the Red Cross estimated 200 Somali civilians killed and several hundred wounded in the fighting.[5] The book Black Hawk Down: A Story of Modern War estimates more than 700 Somali militiamen dead and more than 1,000 wounded, but the Somali National Alliance in a Frontline documentary on American television acknowledged only 133 killed in the whole battle.[6] Eighteen American soldiers died and 73 were wounded (another American soldier, Delta operator SFC Matt Rierson, was killed in a mortar attack two days later). Among UN forces, 1 Malaysian soldier died and 7 were wounded, along with 2 Pakistanis.
Acu’ te-ai lămurit ?
link permanent
Pune ma visu’ imaginatiei, acolo unde nimeni nu a ajuns vreodata
link permanent
WELL PLACED SOURCES tell us that Google is going to be buying Valve any second now. If you have to stop and think about why, you probably are not aware of Steam, Valve’s amazing content distribution platform.
Google Portal may be a nice idea, but that is irrelevant. Google Content Distribution (Beta) however should make just about every other competitor lose several years of sleep, most of their remaining hair, and large gobs of stock price.
Valve has the best content distribution platform out there, bar none. Steam may have had rough patches here and there, but they are almost all ironed out now, and just about everyone that matters has signed up to use it.
When Google picks them up, it will be a clean kill, no one else will matter. It is a good buy for them, a good thing for Valve, and in general, good for everyone except MS. Then again, they are irrelevant now, so who cares?
Long live Voogle, or is that Golve? DAMMIT!µ
link permanent
Cam greu s-o apucat lumea. O tre’it să vie Hudrea cu trei pedale de început.
Şi mi se pare că Bastea şi Monicea au dus totul în groapă, prin note persoanle.
Sebestie: Păi, n-am făcut poza; cred că am ajuns la bugăt statut cât să am propriul meu reporter de teren, care să fie neplătit şi altul decât mine însumi.
link permanent
Nu intra în panică! Nu ai de ce să-ţi faci griji. Dai dovadă de mult curaj că ai apelat la sfaturile noastre, fiindcă majoritatea tinerilor de vârsta ta se confruntă cu exact aceeaşi problemă. Asta denotă că te maturizezi. Nu face niciodată primul pas! Dormi în papuci în continuare. Dacă ţine la tine cu adevărat, ţi-o va arăta. Ba mai mult, avem în mail vreo două duzini de ameţiţi şi ameţite care se mulează numai bine pe profilul tău de bovină în călduri. News-flash: O să mori virgină. De fapt, nu, nici măcar n-o să mori. O să trăieşti veşnic, virgină. Mai rău decât atât, o să-ţi meargă la fel de prost în toate aspectele vieţii, fiindcă eşti prea complexată să-ţi mai faci altceva decât griji. Din nefericire, nu, duşul nu se pune ca o primă experienţă sexuală, în ciuda convingerii lui Hajni, din numărul trecut. Eşti într-atât de ghinionistă şi inutilă, încât e nevoie de o nouă zodie, doar pentru tine, care nu se poate să fie atribuită altei luni decât alei tale, evident a 13-a în an. Caută-te luna viitoare la Horoscop, pe coperta interioară. Exemplarul va veni cu un poster dublu-faţă, cu băieţi pe care nu-i vei avea şi mostră de parfum pe care nu ţi-l vei permite niciodată din micul ajutor social ce-o să-l primeşti toată existenţa ta de la stat, fiindcă nu eşti în stare de altceva.
link permanent
Bă Crăchilă, ce aia a măsii ?
Tu nu înţelegi că pentru prima oara in Bucuresti, industria sex-shop-urilor se prezinta intr-un cadru organizat. In martie, la Eros Show sunt asteptate peste 20 de firme cu activitati in acest domeniu, atat din tara, cat si din strainatate.
Ideea origanizarii unui astfel de eveniment exista de cel putin trei ani, ne spune Albert Kiss de la Premium Expo. “Am asteptat momentul oportun. Nici acum nu stiu daca a venit, dar ne-am asumat acest risc”, considera Kiss. Primul eveniment de acest gen din Romania s-a desfasurat anul trecut, la Arad. In Ungaria, un asemenea targ, care dureaza trei zile, atrage 25.000 de vizitatori. In Germania vin 40.000 de curiosi, care platesc un bilet de 29 de euro. In Romania, in versiunea pesimista se mizeaza pe vanzarea a cel putin 5.000 de bilete, ceea ce ar aduce incasari de un miliard de lei. De altfel, potrivit organizatorilor, vanzarea de bilete reprezinta principala sursa de venit intr-un astfel de eveniment si nu chiria perceputa expozantilor. “Nu toata lumea vrea sa-si asocieze numele cu un astfel de eveniment”, arata Kiss una dintre problemele cu care se confrunta.
IMPORTURI. Industria s-a dezvoltat pe filiera ungara. De acolo au venit multi intreprinzatori care si-au extins afacerile spre Oradea, Arad si Cluj. Bucurestiul reprezinta si el o piata importanta. Gabriel Nistor face afaceri in acest domeniu din anul 2000. Atunci, in 20 de zile a avut 11 controale. Perceptia s-a schimbat. “A ajuns o normalitate sa intri intr-un sex-shop”, considera Nistor. Ca urmare, lumea nu se inghesuie sa cumpere in mod anonim. Piata magazinelor online pe care este prezent cu mai multe site-uri este estimata la 5.000-6.000 de dolari lunar.
SUPRACERERE. El apreciaza cu pana acum au trecut pragul unui sex-shop cel putin 500.000 de bucuresteni. “Oferta este mai mica decat cererea”, spune Nistor. Lucrul este confirmat si de experimentul facut. In 2004, el nu a mai investit deloc in publicitate si promovare. Cu toate acestea, veniturile au fost mai mari decat in anul precedent. Nistor spera acum sa atraga un jucator strain important din domeniu. Pe piata este un trafic mare. Multi intra, dar nu rezista decat cateva luni. Profiturile nu sunt asa de mari cum se crede, considera Nistor. De altfel, doar anul trecut firma a inceput sa inregistreze un profit mai important, din cate spune managerul. El apreciaza piata bucuresteana in 2005 la un milion de euro. Mai exista insa si un comert paralel, “de geamantan”, dupa cum spune Nistor. De altfel, el afirma ca este singurul care ofera chitante la comenzile facute pe Internet.
RETEA DE SEX-SHOP-URI
Gabriel Nistor are acum noua magazine, la care se adauga inca doua la care este partener. Practic, si-a creat “concurenta” singur. Magazinele au nume diferite si chiar si produse diferite. A vrut sa se extinda si in tara, dar ii este dificil sa gaseasca oameni seriosi. Din 20 de oameni, doar unul-doi sunt cu adevarat seriosi. Restul sunt mai mult atrasi de produse decat de afacerea in sine. Aceeasi problema apare si in cazul angajatilor.
Şi pe viitor nu mai veni cu întrebări de astea idioate.
link permanent
Se toaca ceapa si se inmoaie putin in 50 ml ulei, apoi se adauga carnea tocata, iar dupa 2 minute se pune bulionul, sare, piper, praf de foi de dafin (dupa gust).
Jumatate din cantitatea de cartofii fierti se sfarama cu o furculita si se pun un in tava care va fi introdusa in cuptor si unde s-a pus uleiul ramas, apoi se pune al doilea strat de carnea tocata, al treilea de spanacul fiert, se pun cartofii ramasi. La final se acoera totul cu feliile de branza topita si se orneaza cu felii de morcovi fierti.
Se da la cuptorul incalzit la 180 grade C pana se gratineaza branza.
Unghiile le mai parjolim odata la flacara de la aragaz, le curatam bine si le spalam apoi. Dupa aceste operatii, taiem unghiile pe lungime (doar pielea), si apoi le punem la fiert. Adaugam in apa sare, legumele, frunzele de dafi si zeama de la lamaia stoarsa.
Se fierb pana se desprind usor oasele. Se scot din apa, se scot oasele mai mari ca sa pastreze cat de cat forma si se lasa la racit. Se sareaza, pipereaza dupa care se dau prin faina, ou si pesmet si se prajesc in ulei incins.
Se pot servi cu garnitura de orez sau cartofi pai.
Antricotul se taie felii lungi, cate una la o portie, se bat putin cu un batator de carne, se sareaza si se prajesc bine in ulei, rumenindu-se pe ambele parti. Se adauga apa si se lasa sa fiarba o ora sub capac. In uleiul ramas se caleste faina si ceapa tocata marunt. Se stinge cu apa, se adauga smantana si se lasa sa fiarba 15 min., apoi se aduga antricoatele si se fierb inca 10 min. Morcovii se taie cuburi si se calesc in ulei, se pune putina apa si se fierb sub capac, pana ce s-au inmuiat, se adauga mazarea scursa de zeama si fasolea verde taiata bucati si se lasa pe foc inca circa 10 min. Cartofii se curata, se taie cuburi, se fierb in apa cu sare, apoi se scurg.
Carnea se trece de doua ori prin masina de tocat, impreuna cu 100 g ceapa tocata si calita in ulei. Orezul se fierbe separat si se amesteca cu carnea. Se adauga un ou, sare, piper si verdeata tocata si se amesteca bine. Se spala ardeii, se taie capacele, se scot semintele, se umplu ardeii cu compozitia de carne, se prajesc pe toate partile in ulei si se asaza intr-o cratita. Restul de ceapa, zarzavatul dat pe razatoare si faina se calesc in ulei, se sting cu bulion subtiat cu apa, se lasa sa fiarba 30 min. si se paseaza printr-o sita. Se toarna acest sos peste ardei si se fierb circa 45 min. Se adauga rosiile taiate felii si se da vasul la cuptor pentru 15 min.
link permanent
Krakilla o crezut că de articolu’ ăsta într-o săptămână, nu săptămâna asta. Da’ aţi schimbat deja o tură strategia, nu-i cauza pierdută.
Monica, tăt căutând, a dat chiar de Jeg însuşi, Hudrea s-o perdut pe Wikipedia, Basty mai scapă câte una personală, întreagă încrengătură se clatină. Sunteţi prea mulţi, de aia, greu de gestionat. Da’ eu zic că se mai poate salva ideea, păcat că-i a Adrianelui…
link permanent
da, m-am hlizit la articulu’ asta.:)
hai ca scriu si io stiri mai incolo. pacat ca nu pot baga capturi de ecran in comentarii.:)
link permanent
hai ca asta stiu ca va intereseaza in cel mai inalt grad :
L’espoir d’une intervention des pouvoirs publics américains pour nettoyer les bilans des banques dope le marché. Les financières flambent.
Le CAC 40 flambe de 5,49%, à 4175,09 points. Hier soir, le Trésor américain et la Réserve fédérale ont annoncé être en discussions avec les responsables du Congrès afin de mettre en œuvre un plan pour «s’attaquer au problème des actifs non liquides dans les bilans des banques».
Selon la chaîne CNBC, le Trésor envisagerait une solution similaire à celle trouvée dans les années 80 pour mettre un terme à la crise des Caisses d’épargne (Savings and Loans). Les pouvoirs publics avaient alors mis en place une structure destinée à racheter les actifs douteux de ces établissements et de les vendre ensuite. Par ailleurs, dans son premier discours en réaction à la crise financière, le président américain George W. Bush a assuré que l’administration américaine continuerait à œuvrer pour rétablir la stabilité et la confiance des marchés, soulignant l’importance des mesures «extraordinaires» prises par le gouvernement et la Réserve fédérale. Le marché attend maintenant un dénouement rapide pour Morgan Stanley, Wachovia et Washington Mutual.
Cette information a revigoré le moral des investisseurs puisque le Dow Jones prenait 3,86% à 11019,69 points et le Nasdaq Composite 4,78% à 2199,10 points, jeudi soir. Ce matin, les principales bourses asiatiques progressaient toutes de plus de 3%, avec un bond de plus de 9% à Shanghai et de plus de 6% à Hong Kong. L’Eurostoxx s’octroie 2,59% à 3078,65 points. L’indice FT100 flambe de 6,03% à 5174,5 points. En Allemagne, le Dax 30 s’apprécie fortement 3,96%, à 6095,42 points.
Les financières s’envolent
Sans surprise, les financières et les valeurs de l’assurance sont recherchées. Crédit Agricole bondit de 24,08%. Dexia progresse de 24,06%. Axa s’envole de 16,73%. Société générale décole de 18,85%. BNP Paribas prend 12,67%. Natixis s’apprécie fortement de 20,41%.
Plus mauvaise performance de l’indice CAC 40, Sanofi Aventis prend 1,03%. En outre, L’Oréal s’octroie 1,16%, et France Télécom s’adjuge 1,71%.
Le secteur de la construction engrange également un gain considérable. Lafarge s’apprécie de 5,61%. Saint Gobain gagne 8,53%. Ciments Français avance de 5,37%. Eiffage progresse de 4,05%. Sur LCI, Vinci (+8,34%) a indiqué qu’une «reprise des OPA» est possible quand le calme sera revenu sur les marchés financiers.
Le consortium italien CAI jette finalement l’éponge concernant la reprise d’Alitalia. Air France-KLM (+4,86%), qui était intéressé il y a de cela quelques mois, pourrait bien à nouveau se porter candidat.
Air Liquide (+1,75%) annonce que le projet KSTAR en Corée du sud a réalisé ses premiers plasmas, qui permettent d’atteindre les conditions nécessaires à la fusion nucléaire contrôlée des atomes.
Selon Les Echos, EDF (+4,86%) pourrait porter son offre de 765 pence par action à 774 pence pour reprendre le britannique British Energy.
La Bolivie indique que Gazprom et Total (+3,12%) se sont engagés à investir 4,5 milliards de dollars dans un projet de gaz naturel dont la production devrait être de 26 millions de mètres cubes par jour.
Dans les valeurs moyennes, on notera les superbes performances de JC Decaux (+19,85%), de Thomson (+14,17%).
link permanent
Deci, Cezărică, cum să-ți explicăm noi…? Brutusul tău de azi NU e Hudrea. Culmea! Ha!
BRUTUS
Oh! Cassius,te’nseli;
De e posomarate privirea mea, asupra’mi
[p.8] Mahnirea’mi se rasfrange. De catva timp, asa e,
Sunt framantat de ganduri ce nu se impaca’n fire;
Conceptiuni, ce numai in capul meu exista,
Modificand cu totul purtarea mea trecuta;
Dar scumpii mei prieteni, in cari tot sper ca inca
Pot numera pe Cassiu, sa nu se ingrijesca,
Nici alta’nsemnatate sa dea purtarei mele,
De cat ca bietul Brutus ce’i despartit in doue
Prin asta desbinare chiar a personei sale
N’ar mai avea putere amicilor sa dea
Dovedi de simphatie, precum ar fi dorit.
link permanent
Brutus, Iudă, Hudrea, cine-i mai şcii?
link permanent
mai monico, daca eram eu destept cumparam aseara si vindeam acum actiuni.
in rest, cu violul ala nu se mai aude nimic?
ia uite ce se intampla in alte parti :
Un diplomate nord-coréen a confirmé à la presse sud-coréenne, vendredi 19 septembre, que son pays se préparait à redémarrer son réacteur nucléaire de Yongbon que le régime communiste avait entrepris de démanteler, en vertu d’un accord international conclu en 2007 avec la Chine, la Corée du Sud, les Etats-Unis, la Russie et le Japon. “Nous faisons des préparations approfondies afin de rétablir” [les installations nucléaires], a déclaré Hyon Hak-bong, directeur général adjoint du ministère des affaires étrangères. “On peut dire que nous avons déjà commencé les travaux pour les réactiver”, a-t-il précisé.
link permanent
Nu te mai plange atata ca bolesti, ca pe langa tine, mai e o juma’ de Cluj cu mucii curganzi. Si, aproape toata jumatatea aia de Cluj e bolnava din cauza vremii. Tu esti bolnav, mai tare, pentru ca o meriti. Ce era sa iti dea Dumnezeu? Varicela? Era penibil! Ti-a dat o raceala cumplita, ca sa nu te prinzi de unde si din ce motive vine.
link permanent
nu mai vreau Jeg nou
il vreau pe cel vechi acu’.. si fa-te bine, ce cacat!?
link permanent
Eşti sclifosit.
Eu speram la o tumoră, o ceva, antrenant. Da’ nuuu! Eu tre’ doar să sufăr şi gata, nu şi alţii-n jur.
link permanent
Jegstar ignora (aproape) cu desavarsire comentariile off topic!! Ignorance is a bliss
link permanent
nu poti spune ca nu ai fost avertizat… gustul amar care-ti gadila limba, nu este de la mancarea luata pe caiet, este gustul tradarii… usor, usor nu ti se mai pare amuzant… incepi sa te intrebi “eu i-am adunat pe toti aici, i-am facut sa rada, s-au simtit bine, acum se intorc toti impotriva mea? oare m-am inselat? nu am atata influenta asupra lor? cine imi mai este prieten si cine nu… cand mi-a crescut firul asta de par aici?” ei bine iti spun eu: aseara ti-a crescut!
nici macar Bibli nu mai vine, sa-ti linga ranile…
link permanent
ignorance is a bling!
link permanent
Ce spun eu trebuie sa aiba sens, ca altfel ma sperii de mine!
link permanent
mersul pe jos face foarte bine…si daca mergi pe jos asta nu insemna ca nu ti ai trait viata;)
link permanent
asta va fii titlul blogului meu, cand o sa-l am.. in curand. va fi pe baza de invitatie si nu voi da invitatii nimanui! sa ma implorati si nu va dau, ca eu nu vreau sa ajung ca Dariusu!
link permanent
Septembrie este luna perfectă pentru reînnoirea garderobei. Pentru a fi racordată la tendinţele sezonului rece, ne-am gândit să-ţi livrăm la domiciliu versiunea stilistică a designerilor autohtoni. Explozie de culoare sau, din contră, cât mai tern, fluid sau foarte rigid, volumetrie, substanţă stilistică, în acest sezon totul ţine de contraste. Un pachet la modă. Atenţie, fragil!
1. Valeria
Rochie din tricot cu aplicaţii de cristale Swarovski, Răzvan Ciobanu, 2.500 euro.
Poşetă-plic din piele, Sepala by Mihaela Glăvan, 350 lei
Ana-maria
Rochie din dantelă cu broderie din paiete şi mantou cu cordon din mătase, sandale şi mitene trei sferturi din piele, Irina Schrotter, desenate de Răzvan Ciobanu, 1.890 euro.
Poşetă-plic unicat decorată cu pene de păun, Sandra Galan, 720 lei
2. Valeria
Rochie din mătase naturală, Adrian Oianu, 400 euro.
Curea bărbătească şi pantofi din piele din arhiva designerului.
Ana-maria
Vestă matlasată, 350 lei; tricou-rochie din bumbac cu umeri aplicaţi 300 lei; colanţi din bumbac şi lycra, 150 lei; jambiere din jerse reiat, 70 lei lanţ cu pandantive din lemn în formă de stea 180 lei; poşetă-plic tip penar din lemn, 150 lei şi pantofi matlasaţi, 550 lei, toate Irina Marinescu
link permanent
As you expose a certain universe to a certain info, the familiarity of the target with the info decreases as the proportion of the universe increases.
link permanent
Feng shui (traditional Chinese: 風水; simplified Chinese: 风水; pinyin: fēng shui; pronounced fehng-shway in English) is an ancient Chinese practice believed to utilize the Laws of both heaven (astronomy) and earth (geography) to help one improve life by receiving positive Qi. [1] The original designation for the discipline is Kan Yu (traditional Chinese: 堪輿; simplified Chinese: 堪舆; pinyin: kānyú; literally: Tao of heaven and earth)[2].
The words ‘feng shui’ literally translate as “wind-water”in English. This is a cultural shorthand taken from the following passage of the Zhangshu (Book of Burial) by Guo Pu of the Jin Dynasty:[3]
link permanent
Adevarul e ca storsul cosurilor nu este o idee prea buna, deoarece fara sa realizati ce faceti, el poate duce la inrautatirea acneelor. Unii oameni recomanda vorbitul cu dermatologul pentru a afla daca este bine sau nu storsul cosurilor. Dermatorogii sunt cei mai buni de intrebat despre acest lucru, dar nu fiti surprinsi daca va contrasfatuiesc.
Tratati-le cu multa grija
Storsul cosurilor necesita ingrijire delicata, iar daca este facuta in mod prea agresiv, poata cauza un dezastru mare la nivelul cosurilor. Dar oamenii aleg sa le stoarca oricum, desi ele necesita multa grija, deoarece pot lasa cicatrice care vor inrautati aspectul pielii voastre.
Metoda cea mai buna este inspectarea lor cu atentie. Cosurile noi ar trebui lasate in pace. Daca trebuie sa le stoarceti, asigurati-va ca sunt uscate, deoarece acestea se pot stoarce cel mai usor.
Cand le stoarceti, sa fiti siguri ca stiti cum sa faceti acest lucru, deoarece exista o metoda anume care trebuie folosita. Nu este recomandat sa le apasati inauntru; mai bine folositi o metoda de stoarcere delicata – daca nu, mai multe cosuri pot aparea in jurul celui stors. Daca stoarcerea este dureroasa, nu o faceti, deoarece cosul nu este suficient de matur sa fie stors.
link permanent
Studii recent efectuate arata ca aproximativ o patrime dintre adulti au simptome de colon iritabil, iar dintre acestia doar o treime se prezinta la medic.
Simptomatologia bolii consta in dureri abdominale colicative, meteorism, tulburari ale tranzitului intestinal. Uneori senzatia de defecatie nu se finalizeaza decat prin flatulenta (evacuare frecventa, necontrolata, a gazelor din intestine).
Durerea abdominala poate fi usoara, creand un disconfort ocazional sau poate sa fie suficient de intensa pentru a provoca transpiratii si senzatie de lesin. Frecventa si durata durerii sunt foarte variabile.
Durerea acuzata de bolnav variaza in functie de severitate si localizare. Frecvent, pacientul are un istoric indelungat al suferintei. Durerea apare mai des dimineata, spre deosebire de dispepsia (tulburarea digestiei) de cauza organica, in care durerea se manifesta pe parcursul zilei.
Cauza bolii este necunoscuta
Sindromul de colon iritabil poate afecta oricare parte a tubului digestiv. Cauza bolii este necunoscuta. La unii dintre pacienti se inregistreaza contractii anormale ale musculaturii intestinale, iar la altii este modificata durata tranzitului intestinal.
Poate predomina constipatia – mai putin de trei scaune pe saptamana, tari, foarte fragmentate sau diareea – mai mult de trei scaune pe zi, moi sau apoase asociate cu senzatia de urgenta. In ciuda severitatii durerii acuzate de pacient, acesta are de obicei o stare generala buna, nu a scazut in greutate, nu are anorexie sau alte simptome care sa sugereze o boala grava. Pacientii sunt adesea foarte ingrijorati de implicatiile simptomatologiei.
Diagnosticul diferential cuprinde colita, neoplasmul, diverticuloza, etc., iar pentru excluderea acestora sunt necesare explorarile paraclinice (ecografie, endoscopie, sigmoidoscopie, tranzit baritat). Pe pacientii anxiosi, testele si asteptarea rezultatelor ii pun serios la incercare.
De aceea, este de preferat ca diagnosticul pozitiv de colon iritabil sa fie pus cat mai rapid. Bolnavii vor fi tratati cu toata seriozitatea, iar impresiile si temerile lor trebuie discutate. Sub tratament alopat, boala evolueaza cu ameliorari si remisiuni, fiind nevoie de multa rabdare atat din partea medicului cat si a pacientului, deoarece tratamentul este in general simptomatic si de lunga durata.
Tratamentul homeopat este o alternativa viabila tratamentului alopat, prescris de medicul de familie. Consultatia homeopata va incepe cu explicarea cauzelor simptomelor. Chiar daca etiologia propriu-zisa este o enigma, se poate discuta despre modul in care tulburarile de motilitate intestinala contribuie la aparitia manifestarilor si ca suprasolicitarea musculaturii netede din peretele intestinal determina aparitia durerii. Rezultatul tulburarilor de motilitate poate fi o accelerare, fie o incetinire a tranzitului intestinal. Nu este de neglijat nici stresul, iar majoritatea bolnavilor au motive suficiente de stres.
link permanent
Ignorance is bleep.
O să întorc toată chestia asta într-o teorie că vă bateţi joc de un om bolnav. Cum să te bucuri de suferinţa altuia?
link permanent
desigur, Britain’s youngest Islamist terrorist has been sentenced to two years in a young offenders’ institution.
Hammaad Munshi, from Dewsbury, West Yorkshire, was 16 when he was arrested in 2006.
Now 18, he was convicted of making a record of information likely to be used for terrorist purposes, but cleared of possessing terrorist material.
Sentencing him at the Old Bailey, Judge Timothy Pontius said Munshi “fell under the spell of fanatical extremists”.
“There is no doubt that you knew what you were doing,” the judge told him.
‘Key player’
During his trial at Blackfriars Crown Court, the jury heard that Munshi had spent many hours viewing jihadist websites and had downloaded a guide to making napalm.
His barrister said he had showed “curiosity” as opposed to any kind of malicious intent.
Munshi was convicted alongside two other men, Aabid Khan and Sultan Muhammad.
Khan, 23, from Bradford, West Yorkshire, was said to be a “key player” in radicalisation via the internet. You have brought very great shame upon yourself, your family and your religion
Judge Timothy Pontius
He was accused by prosecutors of “inciting others to take part in [jihad] and arranging for himself and others to attend military training in Pakistan in preparation for going to fight and, inevitably, to kill”.
Munshi was said to have been recruited by Khan when he was just 15.
The judge said the nature of what Munshi downloaded made it a “particularly serious offence”.
“You have brought very great shame upon yourself, your family and your religion,” he told him.
“However, in the light of the evidence, I have no doubt at all that you, amongst other of similar immaturity and vulnerability, fell under the spell of fanatical extremists, and your co-defendant Aabid Khan in particular.
“They took advantage of your youthful naivety in order to indoctrinate you with pernicious and warped ideas masquerading as altruistic religious zeal.
“Were it not for Aabid Khan’s malign influence, I doubt this offence would ever have been committed.”
Khan was sentenced in August to 12 years for possessing or making documents promoting terrorism. His cousin Muhammad, also from Bradford, was sentenced to 10 years for similar offences under the Terrorism Act.
link permanent
Cand nu primesti salar mananci dintro singura farfurie sa te rabuni (nu ca nu ai avea mai multe) si spui : “Acuma va arat eu nenorocitilor,mananc de toate in farfuria asta.vedeti?uitati-va ma..”
link permanent
antrenant era daca aflai ca ai ebola si mai ai doar cateva zile de trait! sau ceva de genu’.. sa vezi atunci Jeg-uri peste Jeg-uri.. care mai de care.. da’ nuu.. tu’ tre doar sa suferi! treaba-i asta?
link permanent
no, probabil nu stiai cauza bolii pana in aceasta secunda. da’ acuma cand vezi ca-ti scriu ti se activeaza memoria pro(u)stiana fain frumos si nu ma indoiesc ca vei realiza. daca nu, mai gindi-te o data. si inc-o data, daca mai potz.
‘mniezo nu bate cu basca.
p.s. imi pare tare rau, sa stii.
link permanent
Conceptul de cultura organizationala se refera la tot ceea ce inseamna standarde colective de gandire, atitudini, valori, convingeri, norme si obiceiuri care exista intr-o organizatie. In componenta culturala putem distinge unele elemente vizibile cum ar fi: comportamente si limbaj comun, ritualuri si simboluri dar preponderent avem componente mai putin vizibile: perceptii si reprezentari despre ce e “valoare” in organizatie, mituri, standarde empirice despre ce inseamna a munci bine si a te comporta corect, despre “cum se fac lucrurile pe aici”, etc.
Cultura organizationala se formeaza datorita interactiunilor repetate intre membrii organizatiei, a aducerii in comun a credintelor si valorilor indivizilor care o alcatuiesc desi exista factori modelatori puternici care o particularizeaza cum ar fi: stilul de conducere si implicit modul de luare a deciziilor, nivelul de formalism, structura de organizare, politicile si know-how-ul si mai toate sistemele care ofera valoare si suport unui anumit tip de munca si unui anumit tip de comportament.
O cultura organizationala puternica ar fi aceea in care exista un aliniament puternic la valorile si principiile organizatiei. O organizatie cu o astfel de cultura nu are nevoie de sisteme de control si sisteme birocratice. Oamenii ce compun o cultura puternica nu au nevoie de indemnuri suplimentare, accepta deja neconditionat “regulile jocului” iar organizatia reuseste sa formeze un anumit tip de angajat dezirabil. Din acest motiv nu sunt putini managerii care inteleg importanta managementului culturii organizationale dar aceasta fiind putin tangibila si dificil de masurat devine o piatra de incercare care se lasa prea putin influentata de diversele programe de modelare a culturii. Managementul culturii organizationale este considerat de unii teoreticieni (Fombrun) ca fiind “un tel coplesitor daca nu chiar imposibil”. Un cercetator afirma ca “organizatia nu are cultura, ea este cultura” – din acest motiv este foarte greu sa incercam sa o manageriem.
link permanent
Oricum, puteai sa faci una din bolile astea…
Salmonella in alimentele crude
Infectiile cu Salmonella sunt date de bacteria numita Salmonella (non tifica) si se manifesta dupa o perioada de incubatie intre 8 si 48 de ore. Simptome: diaree, dureri de cap, dureri abdominale, greata, voma, febra. Alimentele contaminate pot fi: carne, mezeluri, oua si produse care contin oua (maioneza, prajituri, sosuri), produse lactate, peste si fructe de mare. Este vorba in general de alimentele consumate crude sau insuficient preparate termic.
Infectia cu Camphilobacter
Infectiile cu Camphilobacter sunt date de bacteria Camphilobacter jejuni si problemele incep sa apara dupa o incubatie de 2 pana la 5 zile. Bolnavul prezinta simptome precum diaree, dureri abdominale, voma sau febra. In cazuri rare pot aparea si complicatii mai severe. Bacteria poate fi prezenta in carnea de pui sau de porc, mai ales daca este insuficient preparata termic. Dar poate, de asemnea, sa fie vorba de lapte sau apa. Exista si posibilitatea transimiterii prin contactul cu animalele. Listerioza este o infectie bacteriana data de Listeria monocytogenes. Principalele semne de contaminare sunt meningita, septicemia si avortul la femeia insarcinata. Alimentele implicate pot fi: branzeturi din lapte crud, peste afumat si anumite mezeluri cum sunt pateuri, jumari si produse care contin gelatina.
Botulismul. Atentie la conserve!
Botulismul este o inoxicatie prin toxina emisa de bacteria Clostridium botulinicum. Primele simptome apar in general la 12- 36 ore dupa infectie. Bacteria atinge nervii cranieni si duce la paralizie. Simptomele infectiei sunt: probleme vizuale, uscaciunea gurii, paralizie, voma, constipatie sau, din contra, diaree. Alimentele in cauza: conservele, atentie la cele cu capacul bombat, mezeluri crude, peste.
Brucelloza in produsele lactate
Brucelloza este o zoonoza data de bacteria din genul Brucella. Durata incubatiei poate dura de la cateva zile la cateva luni.
Bolnavul manifesta febra, dureri de cap, dureri difuze, oboseala, transpiratii. Bacteria poate contamina branza proaspata, laptele de capra sau oaie sau poate fi luata la contactul cu animalele.
link permanent
e foarte interesant de citit ce scrie monica :
monica zice că:
”
Septembrie 19th, 2008 la 1:23 pm
Conceptul de cultura organizationala se refera la tot ceea ce inseamna standarde colective de gandire, atitudini, valori, convingeri, norme si obiceiuri care exista intr-o organizatie. In componenta culturala putem distinge unele elemente vizibile cum ar fi: comportamente si limbaj comun, ritualuri si simboluri dar preponderent avem componente mai putin vizibile: perceptii si reprezentari despre ce e “valoare” in organizatie, mituri, standarde empirice despre ce inseamna a munci bine si a te comporta corect, despre “cum se fac lucrurile pe aici”, etc.
Cultura organizationala se formeaza datorita interactiunilor repetate intre membrii organizatiei, a aducerii in comun a credintelor si valorilor indivizilor care o alcatuiesc desi exista factori modelatori puternici care o particularizeaza cum ar fi: stilul de conducere si implicit modul de luare a deciziilor, nivelul de formalism, structura de organizare, politicile si know-how-ul si mai toate sistemele care ofera valoare si suport unui anumit tip de munca si unui anumit tip de comportament.
O cultura organizationala puternica ar fi aceea in care exista un aliniament puternic la valorile si principiile organizatiei. O organizatie cu o astfel de cultura nu are nevoie de sisteme de control si sisteme birocratice. Oamenii ce compun o cultura puternica nu au nevoie de indemnuri suplimentare, accepta deja neconditionat “regulile jocului” iar organizatia reuseste sa formeze un anumit tip de angajat dezirabil. Din acest motiv nu sunt putini managerii care inteleg importanta managementului culturii organizationale dar aceasta fiind putin tangibila si dificil de masurat devine o piatra de incercare care se lasa prea putin influentata de diversele programe de modelare a culturii. Managementul culturii organizationale este considerat de unii teoreticieni (Fombrun) ca fiind “un tel coplesitor daca nu chiar imposibil”. Un cercetator afirma ca “organizatia nu are cultura, ea este cultura” – din acest motiv este foarte greu sa incercam sa o manageriem.
”
adica e chiar adevarat ca o cultura organizationala puternica reuseste sa transforme birocratia in mediu.
link permanent
pe de alta parte, ceea ce scrie zappy mi se pare legat de obiectul articolului.
ce zice zappy :
“Salmonella in alimentele crude
Infectiile cu Salmonella sunt date de bacteria numita Salmonella (non tifica) si se manifesta dupa o perioada de incubatie intre 8 si 48 de ore. Simptome: diaree, dureri de cap, dureri abdominale, greata, voma, febra. Alimentele contaminate pot fi: carne, mezeluri, oua si produse care contin oua (maioneza, prajituri, sosuri), produse lactate, peste si fructe de mare. Este vorba in general de alimentele consumate crude sau insuficient preparate termic.
Infectia cu Camphilobacter
Infectiile cu Camphilobacter sunt date de bacteria Camphilobacter jejuni si problemele incep sa apara dupa o incubatie de 2 pana la 5 zile. Bolnavul prezinta simptome precum diaree, dureri abdominale, voma sau febra. In cazuri rare pot aparea si complicatii mai severe. Bacteria poate fi prezenta in carnea de pui sau de porc, mai ales daca este insuficient preparata termic. Dar poate, de asemnea, sa fie vorba de lapte sau apa. Exista si posibilitatea transimiterii prin contactul cu animalele. Listerioza este o infectie bacteriana data de Listeria monocytogenes. Principalele semne de contaminare sunt meningita, septicemia si avortul la femeia insarcinata. Alimentele implicate pot fi: branzeturi din lapte crud, peste afumat si anumite mezeluri cum sunt pateuri, jumari si produse care contin gelatina.
Botulismul. Atentie la conserve!
Botulismul este o inoxicatie prin toxina emisa de bacteria Clostridium botulinicum. Primele simptome apar in general la 12- 36 ore dupa infectie. Bacteria atinge nervii cranieni si duce la paralizie. Simptomele infectiei sunt: probleme vizuale, uscaciunea gurii, paralizie, voma, constipatie sau, din contra, diaree. Alimentele in cauza: conservele, atentie la cele cu capacul bombat, mezeluri crude, peste.
Brucelloza in produsele lactate
Brucelloza este o zoonoza data de bacteria din genul Brucella. Durata incubatiei poate dura de la cateva zile la cateva luni.
Bolnavul manifesta febra, dureri de cap, dureri difuze, oboseala, transpiratii. Bacteria poate contamina branza proaspata, laptele de capra sau oaie sau poate fi luata la contactul cu animalele.
“
link permanent
nu cred o iota din ce a scris basty :
“Studii recent efectuate arata ca aproximativ o patrime dintre adulti au simptome de colon iritabil, iar dintre acestia doar o treime se prezinta la medic.
Simptomatologia bolii consta in dureri abdominale colicative, meteorism, tulburari ale tranzitului intestinal. Uneori senzatia de defecatie nu se finalizeaza decat prin flatulenta (evacuare frecventa, necontrolata, a gazelor din intestine).
Durerea abdominala poate fi usoara, creand un disconfort ocazional sau poate sa fie suficient de intensa pentru a provoca transpiratii si senzatie de lesin. Frecventa si durata durerii sunt foarte variabile.
Durerea acuzata de bolnav variaza in functie de severitate si localizare. Frecvent, pacientul are un istoric indelungat al suferintei. Durerea apare mai des dimineata, spre deosebire de dispepsia (tulburarea digestiei) de cauza organica, in care durerea se manifesta pe parcursul zilei.
Cauza bolii este necunoscuta
Sindromul de colon iritabil poate afecta oricare parte a tubului digestiv. Cauza bolii este necunoscuta. La unii dintre pacienti se inregistreaza contractii anormale ale musculaturii intestinale, iar la altii este modificata durata tranzitului intestinal.
Poate predomina constipatia – mai putin de trei scaune pe saptamana, tari, foarte fragmentate sau diareea – mai mult de trei scaune pe zi, moi sau apoase asociate cu senzatia de urgenta. In ciuda severitatii durerii acuzate de pacient, acesta are de obicei o stare generala buna, nu a scazut in greutate, nu are anorexie sau alte simptome care sa sugereze o boala grava. Pacientii sunt adesea foarte ingrijorati de implicatiile simptomatologiei.
Diagnosticul diferential cuprinde colita, neoplasmul, diverticuloza, etc., iar pentru excluderea acestora sunt necesare explorarile paraclinice (ecografie, endoscopie, sigmoidoscopie, tranzit baritat). Pe pacientii anxiosi, testele si asteptarea rezultatelor ii pun serios la incercare.
De aceea, este de preferat ca diagnosticul pozitiv de colon iritabil sa fie pus cat mai rapid. Bolnavii vor fi tratati cu toata seriozitatea, iar impresiile si temerile lor trebuie discutate. Sub tratament alopat, boala evolueaza cu ameliorari si remisiuni, fiind nevoie de multa rabdare atat din partea medicului cat si a pacientului, deoarece tratamentul este in general simptomatic si de lunga durata.
Tratamentul homeopat este o alternativa viabila tratamentului alopat, prescris de medicul de familie. Consultatia homeopata va incepe cu explicarea cauzelor simptomelor. Chiar daca etiologia propriu-zisa este o enigma, se poate discuta despre modul in care tulburarile de motilitate intestinala contribuie la aparitia manifestarilor si ca suprasolicitarea musculaturii netede din peretele intestinal determina aparitia durerii. Rezultatul tulburarilor de motilitate poate fi o accelerare, fie o incetinire a tranzitului intestinal. Nu este de neglijat nici stresul, iar majoritatea bolnavilor au motive suficiente de stres.
“
link permanent
asta m-a facut sa rad :
“Hudrea zice că:
Septembrie 19th, 2008 la 10:49 am
Did the internet just cause Sarah Palin to destroy evidence? The potential Veep is in a bit of trouble for conducting state business using her personal, unarchived email address (gov.sarah@yahoo.com) instead of her official account (which is, of course, subject to laws requiring the retention of government records). Emails from that Yahoo account are already being sought in connection with the Troopergate investigation. Now comes word that Anonymous, the fun-loving Internet trouble-makers based loosely around the message board 4Chan, gained access to another Palin email account: gov.palin@yahoo.com. It looks legit! The offending posts, screenshots, heretofore unseen family photos, and emails have all been deleted from Imageshack and 4Chan. But we have them. You want to read Sarah Palin’s email?
Ok, sad thing first: a good Samaritan reset the password and tried to alert Sarah. But he also posted the new password, causing multiple people to try to log in at once, freezing the account for 24 hours. And now, the account has been deleted! Which is, as we said, maybe destruction of evidence? So for now this is, we think, all we’ll get to see from this email account (if anyone finds evidence of saved emails, let us know.)
The full timeline of events, with corroborating evidence of the legitimacy of these screengrabs, is here. Here’s why it all looks convincing:
* The emails to Ivy Frye, a Palin aide who’s mentioned in the earlier email stories specifically wondering how best to hide her correspondence with the governor.
* The attached contact list (below) features an email address for husband Todd Palin that is legit. As well as an apparently genuine phone number for Bristol Palin and an address for Beth Leschper, Palin’s deputy communications director.
* The email from Amy McCorkell, a known associate of Palin’s from Wasilla who might have the governor’s personal email address.
* Emails to and from Lt Governor Sean Parnell about a local radio talk host.
* Calls to the phone number listed for Bristol Palin apparently go to her voicemail.
* The public profile for the gov.palin address dates its last update to April of this year—well before she became McCain’s running mate. So if it’s a hoax, it’s a hoax that began long before anyone outside of Alaska cared about Palin.
* We haven’t seen these family photos before. Have we?
* The previously accessible public profiles for gov.sarah@yahoo and gov.palin@yahoo were both deleted at the same time.
Here are the screenshots of the emails saved before the account went dark, along with the contact list. It’s newsworthy and we will not be taking it down!
“
link permanent
ROMANIA
Flora and Fauna
Romania is positively rife with vampires, dhampires (half-human, half-vampire), werewolves, and undead trees. The Romanian striped zombie, however, is threatened by poachers and declining sources of fresh brains. In late 2004, a single wild goat was reportedly spotted nibbling on an electric fence just outside of Bucharest, but the rare sighting has not yet been confirmed. In spite of it’s precarious living conditions, the most famous animal in all of Romania is the majestic purple breasted Chupacabra . Truly a wonder of nature, this nocturnal predator, reluctant to breed in captivity, is hunted and savagely milked, for chupacabra milk is a key ingredient in most, if not all of the sacred rumanian beverages.
The worst specie that inhabits Romania is probably the edit warrior, which in his bloodlust and rage destroys everything wherever he goes. Romanian Insitute of Demography has seen a 376.28% rise of this specie since the creation of WiKis on the web.
However, a dark cult seems to be rising in power these days. Its members are called “The devil’s animals” (animalele dracu’) and are easily spotted on buses, completely drunk.
Flora is represented by large rubber trees which romanian people use to make ciunga, a traditional food.
People
People in Romania are called Vasile.
In Romania, you can find many orcs/war heroes who will kill you for sure at the first sight. Rumanians are still a mystery to scientists, but the following facts are known:
* They have furry, smelly and incredibly delicate feet.
* For several years in the late 1960s, they served the Dark Lord Sauron (now known as Lord of the Dance, not to be confused with Saurug or Saruman).
* There is nothing in the world more powerful than a Romanian person drunk on tuica or Palinca, two magical Romanian potions.
* They pray every night to Ceausescu, the Romanian God.
Rumanians are also known for their magical ability to defy most of the known laws of physics, such as blowing smoke rings, telecommuting, exploding for no apparent reason, and staying up well past their bed-times.
Unfortunately, this is the extent of our knowledge on the secretive and humour-less people of Romania. Except for the rest of this article, which is mostly true and backed up by many years of highly scientific experiments performed on live weasels.
Gaina neagra de munte was a former species, now rediscovered in Romania. It’s brain is now used in experiments concerning installation of Windows 95 on Computers for Monkeys. The body structure of this species is no bigger than 1 foot and 10. If you see one, squash IT !!!!! extremely dangerous, if they get near you, they BORE you to DEATH !!!! The prize on one’s head is 0.007 yen, because they are very common seen in Romania near public toilets. “WIPE” them out !bull-shit’s
Among the usual alcohol-blooded rumanians there are come counter-strike addicts that reside in the largest dormitory in Europe. Recent sociologic studies show that this race managed to form a religious “sectă” , opposed to insectă. They call themselves Marmoţii.When it comes to CS they are known as [M.U.C.] meaning Marmotii urăsc curăţenia . Their main occupation is wasting time, raising money to support the lack of water in Sahara by buying Coke. The founders of these weird Rumanians are: Conopidă, Carcasă, Focka’ and Coiotu’. Latest members are Aliphie, Screetch and Lalas. Beware as there are from cities like Călăraşi and Slobozia mainly. The particularity of these cities is that it’s inhabitants tend to populate every city. There are currently 2 regions on the Moon and 1 city in Uranus that aren’t inhabited by these people. Coming soon to a city near you.
Relations
Romanian mating rituals while playing manele MP3 music are dark and mysterious, probably because there is no electricity in Romania (How can they listen to mp3s without electricity?! Damn, we’re stupid for not finding that out!)
The raising of children in Romania is also a mystery to scientists all over the world. Although we are certain that they do feed their children with breast milk, there is evidence that they also leave their children in the care of wolves or other wild animals, following traditions from their long lost Roman Empire.
As such the children in Romania are brutal and have 95% chances of becoming manele singers and performing dark rituals. Until their adulthood they are mostly violent, stupid as Hell, and revelling in mindless parties accompanied by lots of Ţuică, Beer and manele. They are prone to making wild sounds inherited from their animal adoptive parents. If by some mistake the romanian childred escape from manele virus they are doomed to live “dupa blocuri” or “in the ‘hood” where they live a life of joy and eliberation pigmented with weak narcotics like aurolac.
Economy
Romania has no economy. Oddly, despite the lack of economy, Romania’s primary imports are beer and ţuică.
Romania’s primary export is drama. Rumanian roommates are the world’s greatest natural source of drama, and their output does not diminish over time. Romania is also the world’s leading exporter of vampires, gymnasts, and sexual fetishisation of old women.
It has not yet been proved by reliable scientific experiments, but the state of mind, habits and mostly drinking rituals of Rumanians is contagious. Many visiting tourist have been spotted in Romania and after leaving this country, imitating rumanian habits: swearing like truck drivers in an traffic jam on a hot day summer, stinking like a truck driver on a hot day summer, drinking like a truck driver in a break on a hot day summer and finally burping as a sign of self content.
Romania’s secondary export consists of a very peculiar vehicle (miraculusly produced there, since the country has no economy) called Dacia. Dacia is a very spacial form of transportation and might even be, in the future, an alterantive to ecological engines powered by electricity or fuel cell, since it seems to be entirely propelled by curses. Curses are also required for maintenance, because changing oil or a faultive spare part has no effect on the functioning. On the contrary, saying to it “rabla dreacu’”, or, in extreme cases “‘tutzi mortzii matii de fieratanie!” would always work. If, by any means the above don’t work, you can always push it.
Due to it’s Botswana neighbour, the currency of Romania is the “pula”. The history of pula starts from the 18-th century during which there were gold pula coins. The banana merchants of Romania were testing the gold coins with their teeth so a new expression emerged: eat my pula that meant test my money, I’m good for. Even though the pula gold coins were withdrawn from the market in in the 1980’s by the rroman community, the inertia of the language kept the expressions alive. It is not uncommon for rich old banana merchants in Romania to say to their young wives: “eat my pula” which can be translated “spend my money, my credit card has no limit”.
Diplomatic Relations
Romania (d) has strong diplomatic relations with Croatia, particularly with the City of Pula. Viewed as a tropical paradise, the City of Pula is regarded as a dream for many romanians. They have a special place in their minds where they go often – this place is named by many “My Pula”. Not surprisingly, expressions like “go into my Pula” (which is a strong praise) or “i’ll take you to Pula” (a great honour) “take my Pula” (sharing of dreams), as also “dute-n mortii matii” (go there at beautiful place ) is not a rare expresion , that meen the Romanian people are friendly with other races/cultures but they words are very often used
The main foe of the romanian people is the romanian people. They are constantly enganging is battle against one another on a family scale or on a city scale. Due to the existence of TV, all romanians are more than happy to asist to these fights. The reasons are mainly based on social missunderstandings concerning the role of male and female in romanian families and in some cases on random events like results on football matches.
The racial enemies of romanians are those who are destined to lie on the deepest pit of hell: Hungarians and Urs Meier.
Government
In 1756, a bloodless revolution resulting in some 1 million mutilations, 267,000 viral infections and 72,506 bisexual cows — but zero deaths — brought to power an anarchical government. This authoritarian regime has remained in power ever since thanks to the ingenious use of dictatorial tacos and nachos.
As Cristi Magureanu once said: “Nachos and tacos are the main causes of oppression in Romania”.
In 2004, after the elections, Adrian Nastase, now former prime minister, could return to his life long passion: giving oral sex to old people on the bus.
Now Romania is ruled by a junta of claustrophobic maniacs who like to organise naked parties in the sewers.
After the lost of the long departed dear Ceausescu, ruler of them all, the people of Romania found themselves lost, without a paternal figure. So, in order to compensate this tragic lost the rumanians voted at each democratic elections the little brother of Ceausescu – Iliescu (Iliescov). The resemblance between the two of them offered the rumanians that beloved peace of mind: the poverty, the outrageous public thefts, the peak of bureaucracy and so many lovely communist traditions.
The current ruler of rumanians is a former corsair which goes by the name of Traian Basescu. Although his name seems to resemble to those of the former presidents, we must notice that he is only trying to establish himself as a new emperor of the newly formed Empire of Romania, which will be established in the next hours. It was rumoured that Basescu is a pig, but his recent public appearances seemed to have infirmed this rumours. He also became famous for his military campaign against stray dogs who were planning to take over the galaxy. As a consequence, now cats are secretly running it, while dogs are sent to reeducation camps were they learn how to become soap. An unconfirmed rumour states that this is the same soap Bush and Blair are using.
[modifică] Law-making and law enforcement
Yes, laws DO EXIST in Romania and nobody is above the law. However, one can commit any possible criminal offence and yet face no penalty, unless:
* he’s too poor
* he’s too stupid
* he’s just pissing the wrong fuckin’ tree.
Music
Rock culture is starting to grow in Romania. This year (2005), many Rock bands came, and will come here. Megadeth is an example. Adi The Wonder Boy ([[sa-l pisham in gat))] , the hard rock legend, will open the Megadeth concert with his brutal, yet soft crow-like voice.
Coaie pe Zacusca,Bocanc pe fata lu ma-ta & Viu in Sicriu are the creators of the Rahovian Black Metal, a strange combination between black metal, folk, blues and the Rahovian music, Manele. Their subjects are based on the ancient god Zacusculos, which betrayed his people, the all-powerful Rahovian soldiers. Another revolutionary musical presence on the Rumanian scene is Boratorii, the godfathers of catholic barf metal grind-core crossover, a complex genre revolving mostly around the subject of grandpa fisting and the doings of Marele Izvoru’ or, the Great Waterhole as he is known in international circles and his never-ending legacy.
Nevertheless we should also mention Guta a great poet/musician that not long ago had a heart attack when receiving the news that he won the Nobel Prize for Peace in 2005.
Culture
One of Romania’s greatest sculptors, Constantin Brancusi, has sculpted a piece called “Coloana infinitului” or “The column of infinity” in English. It is considered a masterpiece nowadays but the truth is that the sculptor was a wild man who fell into a very deep hole as a child and his parents dropped him a large tree trunk to help him get out… it took him years to chop the column from the tree trunk until he could use it as a ladder. Because it took so long for him to complete his escape he named “The column of infinity”. It is still unknown why he wasn’t dropped a rope for him to get out or how he survived in the hole surrounded by his bodily residues.(yuck!)
History
Romania wasn’t always the beautiful tropical paradise you see today, a few thousand years ago, 4000 BC to be exact [Dacia] was covered in thick forests inhabited by various small rodents that fed on each other. The only populace in those days was a tribe of happy forest elves that were living their happy lives deep in the Transylvanian forests prancing about and gnawing on tree bark and various animal waste. The rest of the world was conquered by the evil Roman Empire lead by their vicious, blood-thirsty ruler, Emperor Attila the Hun. Not fancying very much the elven culture and their pointless happiness and prancing, the evil Romans decided to conquer their forests, burn their villages and sexually abuse the elves. Although they did not have anything against being sexually abused by unwashed Romans, the elves really cared about their forests so they prepared for war.
The main battle was fought in 104 AC the neighbouring country of Taiwan because in Romania it was raining and none of the combatants wanted to get mud all over their shoes. Realizing that they have much in common and are sexually attracted to each other the elves and romans stopped brutally slaughtering one another and instead started procreating. A few years later a new nation, a proud nation was born, the Rumanians. The Rumanians lived happily for approximately 2000 years not showing any sign of progress in any domain because of a racial genetic disorder that later historians used to call ‘congenital lazy bastarditis’. Seeing how vulnerable this small country of morons was, a pack of evil communist vampires lead by Dracula installed a communist regime. The local population was enslaved and the vampires proceeded doing their evil deeds like painting things red, eating the flesh of unborn babies and milking cows without using sterile gloves.
In 1989, sick of enslavement and being forced to pluck chickens and then glue their feathers back every day, the people started a revolution and attacked the communist vampires with pork steaks and killed some of the vampires and so the communist regime was defeated. The Rumanians went back to their caves and lived happily ever after doing their traditional activities like playing football with their faces and trying to find love on (m)IRC. Surprisingly, the latter almost eradicated the well-known prostitute phenomenon as some Turkish drivers might complain occasionally. This being said, the elves descendants don’t give a damn on pornography either. With such powerfool tools as IRC and countless Forums everybody can became an actor whenever (s)he wants, e.g. in front of the webcam or with no cam whatsoever.
Actually, the most important thing in Romania’s History is it’s former president, Ivan Iliescov who invented the smiley. As a recognition, almost all smilies are red, yellow or blue, the colours of Romania’s national flag. So remember, whether it’s red, yellow or blue, whether it’s happy or sad, every smiley you see is an embodiment of Romania’s former president.
Heroes
Little is known today about Romania’s heroes. However a name stands out: Bula. Very little is known about Bula himself (whether he is still alive or long gone, whether he was/is rich or poor, what his real name is/was). One thing is certain, though – Romanians tend to attribute to him the kind of events that always seem to happen to someone’s neighbours aunt’s father-in-law’s mechanic. Although questioned by many as myth or legend, the way of Bula is strong with the proud and alcohol soaked romanians.
Other modern day heroes and role models include such names as Adi Minune and Guta (a unusually grave mutilating disease was named after him). These fine illiterate poets lead the masses of the drunken romanian zombies into trance-like states thus performing complex rituals such as adorning themselves with cheap yellow metal, wearing black tight shirts with “burta” and duck-built shoes.
As of late a new brand of romanian hero is startong to emerge: the “sarsan”. This new brand is mainly represented by soccer people such as Gigi Becali: the illiterate sheephearding terror of the Balkans and his accolite Adi Mutu or Mutu the Inhaler. I thought Laura Andresan is the almighty inhaler…
Of course, the modern heroes of Romania are Peste and Pula, brother and sister, who have possession on over 90% of the goods in Romania. This possession is strongly reinforced by the romanian population, so, as an example, if a smart guy (“destept”) belongs to Pula or Peste, or even works for them, you should hear the people around him say “Desteptul Pulii” or “Desteptul lui Peste”. Pula tends to have more things than Peste, specialising in cars, cops, teachers and whores. On the other hand, Peste has more valuable stuff, like politicians, medics and so on.
National Anthem
The national anthem of Romania is Dragostea Din Tea. An excerpt is found here:
Alo! Salut. Sunt eu un haiduc.
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo. Alo. Sunt eu Picasso. An other song that wants to be the national anthem of Romania is Fuck You Romania , avery nice song about birds and flowers , about the stupidity of the police and all that nice shit.
link permanent
Dar sa nu uitam, ca suntem totusi pe blogul lui Darius, si el a zis:
“La căpătâiul meu stă nimenea, dar nu vă faceţi griji, căci boala mea este lipsită de relevanţă, cât timp pe voi n-are cine altcineva ca să vă amuze. Eu trebuie să joc şi să mă scălămbăi, cu febră şi frisoane, pentru deliciul vostru, să mă sacrific, nepăsându-vă câtuşi de puţin căci îmi sunt cele de pe urmă clipe.
M-am îmbolnăvit la muncă, unde mă sfarm zi de zi să mă întreţin pe mine, ca să vă întreţin pe voi, ca să nu vă sfărmaţi la muncă ca să vă întreţineţi singuri, ci să şedeţi pe cururile sănătoase şi doldora, hlizindu-vă ca nişte copii cu probleme mintale când vine punga cu portocala.
Să nu cumva să vă stresaţi un pic şi să vă îmbolnăviţi şi să muriţi, aşa cum fac eu, javrelor. Iar când m-oi duce, îţi behăi în van la comentarii că să vă distrez. SCÂRBE!
Pe lângă asta, o altă cauză a betegelii mele ar putea fi presiunea pusă pe investiţiile mele din America, unde am pierdut miliarde, poate triliarde de dolari. Mă reduc acum doar la salariul meu de la Vitrina, care nu a intrat încă pe card. Da, sunt falit! Mănânc şi mă trece tanti pe caiet, mă şterg cu ambele părţi de la hârtia igienică, cu o parte la gură, cu cealaltă la cur, beau doar jumătăţi de pahar cu apă, mănânc în aceeaşi farfurie toate felurile de mâncare.
Între timp, Moafle a găsit de cuviinţă să bea banii de chirie. Ceea ce înseamnă că acuma tre’ să închiriez eu banii de băut. Cu care poate, dacă tot beam, aş fi băut şi un pumn de medicamente, în această boală mizeră ce mă macină. Dar, cum spuneam, nu mai e rost de băut, considerând va fi cu atât mai greu pentru Dacian să şadă-n chirie după iminentu-mi sfârşit.”
link permanent
desigur zappy, dar parca are si el o vina in treaba asta fiindca mai incolo scrie ca
“În studiile mele aprofundate prin birturi, am ajuns la concluzia că beţivii sunt mai precauţi decât oamenii în deplinătatea facultăţilor şi universităţilor mintale. Fiindcă pe când noi ne buşim în orice şi-mpiedicăm de fiecare pereche de picioare mai largă, uitându-ne zănatic dupe toate pisdele, ei vin cătinel, ţinându-se de toate cu ambele mâini, nu se lasă de un zid până n-apare un altul şi ocolesc obscacole de cu trei metri înainte. Nimeni în afară de ei nu cade cu atâta grijă şi într-atâta timp şi niciodată nu se plâng de o aterizare mai violentă. Şi-o asumă ca nişte bărbaţi responsabili. Îşi cer scuze de la oricine este deranjat de prezenţa lor şi nu se apucă să chirăie şi să-njure când ei mai calcă pe cineva.
În cealaltă parte a vieţii mele, care nu se desfăşoară sub mese, deci pe Internet, mi-am dat seama că ar trebui să există un accent de online. Aşa m-am gândit eu, după cum deduceţi, nu foarte mult. Există deja chestia în scris, care elimină vocalele şi alte astfel de aspecte considerate improprii vorbitului mai operativ, dar citit, limbajul de net ar fi un fel de dialect de-al Elenei Băsescu. Da’ nu vrem asta, deci accentul de Internet vorbit ar trebui să fie ceva nou.
Pornind de la aceeaşi filozofie, oricare dintre noi ar trebui să aibă voie să se beşească pe webcam, să vorbească gol la telefon de pe budă, respectiv să-ncerce să tehnoredacteze cu penisul erect, fără să se tot oripileze ceilalţi când află.
Aici trebuiau să fie o sumedenie de poze haioase pe care mi le-au tot promis oamenii, da’ ba n-aveau aparatele la ei, ba nu le pot descărca de pe telefon şi alte scuze tâmpiţele. Aşa cum le-am primit, mna, aşa să râdeţi şi voi.
Nu, nu mă duc la doctor, doar n-am căpiat, vreţi să-mi găsească ceva?!
“
link permanent
toader, esti foarte dragut si foarte pertinent :muah!:
Stii ca ma gindeam, daca tu ai fi spus ca numarul destinului 7 este predestinat celor care vor sa fie cercetatori ai adevarului si ca acestia au un clar si irezistibil sens de a fi “tu insuti”: ca o traire sprituala. Ca rezultat, tintele voastre sunt dedicate investigarii necunoscutului si de a gasi raspunsuri la misterele vietii, ti-a sfi zis ca aveti o anumita finete a mintii, sunteti ganditori analitici care sunt capabili de o extrem de puternica concentrare si o intuitie teoretica. Va place sa cercetati permanent si sa puneti impreuna toate piesele, intr-un puzzle intelectual. O data ce aveti destule piese puse la locul lor sunteti capabili sa va puneti in valoare intuitia ca si arma creatoare si sa gasiti solutiile practice ale problemelor.
Va place sa traiti in singuratate, preferand sa lucrati, chiar, singuri. Aveti nevoie sa va contemplati ideile fara a accepta intruziunea ideilor altor oameni. Sunteti, practic, un “lup singuratic”, o persoana care traieste prin propriile idei si metode.
Ca rezultat, va fi dificil pentru voi sa dezvoltati parteneriate stranse, va fi dificil sa le mentineti pe cele pe care le-ati realizat; cu un semnal de alarma, in acest context, asupra greutatii mentinerii mariajului. Aveti nevoie de propriul spatiu si de intimitate, care – atunci cand sunt violate – va pot crea grave frustrari si iritari personale.
Atunci cand viata celor aflati sub guvernarea Numarului destinului 7 este echilibrata, viata poate fi, simultan atragatoare si fermecatoare. Puteti fi sufletul unei petreceri si va place sa va dati in spectacol in fata unei audiente oarecare. Va place, de asemenea, sa va afisati cu istetimea si cunostintele voastre acumulate, care va fac mai atractivi fata de ceilalti, in special fata de persoanele de sex opus.
Dar, aveti limite distincte. In timp ce sunteti generosi in situatii sociale, impartindu-va atentia si energia la liber, sunteti extrem de constienti la ceea ce trebuie sa se petreaca pe “scena” si, apoi, sa va intoarceti la singuratatea propriei vizuine.
Aveti tentinta sa asociati pacea cu intimitatea propriei voastre lumi. Deci, intimitatea este totusi dificila pentru voi, deoarece sunteti genul care isi pazeste propriul “eu” asa cum isi pazeste leoaica puii.
In orice caz, toate aceste intimitati si solitudini va pot cauza izolare si singuratate. Puteti fi constient de aparitia unui gol in viata voastra, o parte din voi tanjeste, chiar, dupa companie, iar un partener apropiat ar putea sa nu fie satisfacut astfel.
Daca izolarea devine extrema, voi veti deveni cinici si suspiciosi. Mai mult, ajungeti sa fiti persoane ascunse, cu motivatii egoiste, care vor cauza un sentiment de disconfort celor care sunt alaturi de voi.
Trebuie sa aveti grija sa nu deveni necomunicativi si prea independenti, aceste trasaturi putand sa va elimine din preferintele celor din jur si eliminand astfel experienta unei adevarate prietenii si a unui partener apropiat.
Trebuie sa aveti o grija deosebita asupra evolutiei multumirii de sine si a egocentrismului, atunci cand va inchipuiti ca sunteti centrul universului, ca singura persoana care conteaza. Angajamentele sociale va pot oferi o perspectiva asupra voastra si a vietii voastre, pe cand o prea mare izolare ca poate face sa deveniti limitati si, adesea, in afara restului lumii.
link permanent
[oricum, M@riansky a rulat in ultimu' hal!...]
link permanent
Doamne, voi stiati asta despre Basescu?
Family background
Băsescu was born in Murfatlar, a village (later a small town) near Constanţa, the largest Romanian port on the Black Sea. Băsescu’s father was an army officer named Dumitru (d. 2002); his mother is Elena (b. 1928). He has a brother, Mircea (b. 1953). He and his wife Maria have two daughters, Ioana and Elena. Ioana has a son named Andrei.
[edit] Career
[edit] Commercial ship captain
Băsescu graduated from the Naval Institute of Constanţa in 1976 and became a Merchant Marine Officer at Navrom, the Romanian state-owned shipping company. Between 1981 and 1987 he worked as Captain on Romanian commercial ships, and in 1984 he was promoted to Captain of the oil tanker Biruinţa, the largest ship of the Romanian fleet. In 1989, he moved to Belgium to head the Navrom Agency in Antwerp.
[edit] Political career
Băsescu was a member of the pre-1989 Communist Party (PCR). After the downfall of Communism, he claimed that he joined the PCR in order to promote his career in the merchant marine.
Traian Băsescu entered politics after the 1989 Romanian Revolution, as a member of the large National Salvation Front (FSN) party. In April 1991, he became Minister of Transport in Petre Roman’s Cabinet, and continued to hold this position during Theodor Stolojan’s “Cabinet of technocrats” in September 1991 – November 1992. In 1992, after the FSN split in two factions—the Social Democratic Party of Romania (PDSR, later PSD), led by Ion Iliescu, and the Democratic Party (PD), led by Petre Roman, Băsescu joined the PD faction. In 1992, he was elected to the lower house of the Romanian Parliament, the Chamber of Deputies, and re-elected for the 1996-2000 term.
Concurrently with his second term in Parliament, from November 1996 to June 2000, Băsescu also served as Minister of Transport in the center-right governments of Victor Ciorbea, Radu Vasile, and Mugur Isărescu.
In December 1997, he gave an interview to Claudiu Săftoiu (who was later to be appointed director of the Romanian Foreign Intelligence Service by Băsescu)[3] of the newspaper Evenimentul Zilei, in which he accused Victor Ciorbea (prime minister at that time) of not implementing enough reforms, although Ciorbea was accused by the opposition of being excessively reformist. It would be the first episode in an open dispute within the ruling coalition, a dispute that eventually led to Democratic Party ministers, including Băsescu, resigning from the cabinet, which, in turn, led to Ciorbea’s resignation. Subsequently (1998), Băsescu resumed his previous ministerial position in the new cabinet headed by Radu Vasile.
In 2001, he was elected president of the PD, defeating Petre Roman, who had previously led the party for nine years. In 2003, Băsescu negotiated an electoral alliance for the PD with the National Liberal Party (PNL) in order to create a cohesive mainstream center-right political opposition against the then-ruling PSD. The new pact, called the Justice and Truth Alliance (Alianţa DA), ran common candidates in local and national elections, and agreed to vote as a bloc in Parliament. As president of PD, he became co-chairman of the DA alliance alongside the then PNL president Theodor Stolojan. In 2003 Stolojan, who was the Justice and Truth candidate for president in 2004, stepped down as PNL president and DA co-chairman, being replaced by Călin Popescu-Tăriceanu. Although Stolojan announced to have withdrawn because of health concerns, Băsescu claimed to the press that the reason behind this decision was blackmail from political opponents (Stolojan did not confirm this and it was never proven).[4] During these events, Traian Băsescu appeared to stand as a firm supporter of Stolojan, and replaced him as Justice and Truth’s presidential candidate.
Romania
This article is part of the series:
Politics and government of
Romania
Constitution[show]
* Constitution
President[show]
* Traian Băsescu
Government[show]
* Prime Minister
o Călin Popescu-Tăriceanu
* Cabinet
Parliament[show]
* Senate
o President
+ Nicolae Văcăroiu
o Standing Bureau
* Chamber of Deputies
o President
+ Bogdan Olteanu
o Standing Bureau
Judiciary[show]
* High Court of Cassation and Justice
o Courts in Romania
* Constitutional Court
* Ombudsman
* Judicial reform
Military[show]
* Supreme Council of National Defense
* Romanian Armed Forces
o Romanian Air Force
o Romanian Land Forces
o Romanian Naval Forces
* Gendarmerie
Political parties[show]
* Parliamentary parties
PNL, PSD, PD-L, PRM, PC,
Ethnic minorities’ parties (UDMR, FDGR, 16 others)
* Non-parliamentary parties (not a full list)
PNŢ-CD, PER, PV, PIN, PNG, AP
Elections[show]
* 2012 local
* 2009 presidential
* 2009 European Parliament
* 2008 legislative
* 2008 local
* 2007 European Parliament
* 2004 presidential
* 2004 legislative
Administrative divisions[show]
* Regional level
o Macroregions
+ Development regions
# Counties
* Local level
o Metropolitan areas
+ Municipalities
# Sectors
+ Cities
+ Communes
# Villages
Foreign relations[show]
* European Union
* NATO
* Moldova
o Moldova reunion
* Russia
* Embassies
Other countries · Atlas
Politics Portal
view • talk • edit
[edit] Mayor of Bucharest
In 2000, Băsescu was elected Mayor of Bucharest, winning the run-off against PDSR candidate Sorin Oprescu by a very slim margin (50.69% to 49.31%), despite trailing 24% behind him in the first round. As Mayor, he was credited with a reduction in the number of stray dogs (although he sometimes used very drastic measures such as large-scale euthanasia) roaming freely through the streets of the city from approximately 200,000–300,000 in 2000 to 25,000 in 2004, and thus in the number of dog bite injuries from 1500/month to under 200/month.[5]
Despite the fact that some Romanian and foreign animal protection activists protested large-scale euthanasia, the inhabitants of the city generally welcomed the measure, since the atmosphere in the city became more secure, and cases of child attacks by stray dogs dwindled.[original research?] This campaign was at any rate controversial, as many animal lovers opposed dog euthanasia,[6] to which at one time Băsescu answered:
“We will not take any dog’s life!”[7] Băsescu was also accused of sometimes just moving the dogs from the center to the periphery.[7] On the other hand, there were also numerous cases of people asking the authorities to take the stray dogs away, but after this was done, their neighbors, who had been feeding the dogs, would show up at the shelter to take them back to their neighborhoods.[8] In 2004, Băsescu presented the situation as a success. On January 29, 2006, a Japanese tourist was killed by a stray dog.[9] The campaign was highly ineffective, only 47.000 dogs being put down. [10]
Băsescu also presented as successful the improvements to the water and lighting systems, which prior to that were in a very bad state;[11] as well as the modernisation of public transportation in the city. His tenure was however marked by constant conflicts with the governing PSD-controlled institutions. Citing the need for decentralisation, the central government led by Adrian Năstase passed several ordinances transferring powers from the city Mayor to city sectors and to the city council. Băsescu accused council members of corruption and obstruction; he also successfully challenged several council resolutions in Administrative Courts. As a consequence, on 10 January 2002, the central government decided to dissolve the council, yet it annulled that decision later on. These conflicts led to the blocking or delay of several infrastructure loans, financed by BEI, for municipal heating and road networks, and generally for blocking city’s ability to borrow and finance reconstruction.[original research?]
In 2004, Băsescu was elected for a second term in office, winning 54.9% of the votes directly in the first round; the runner-up, Mircea Geoană of the PSD, at that time the Foreign Minister of Romania, received 29.7%. Băsescu resigned as Mayor later that year, after winning the presidency of Romania.
[edit] President of Romania
Băsescu won the Presidential election by using anti-communist and anti-corruption rhetoric. In the live TV debate with Adrian Năstase before the 2004 run-off presidential election, Băsescu caught his opponent off-guard with a rhetorical remark:
“ You know what Romania’s greatest curse is right now? It’s that Romanians have to choose between two former Communist Party members. ”
Following Theodor Stolojan’s surprise withdrawal from the 2004 presidential elections, Băsescu entered the presidential race on behalf of the Justice and Truth Alliance. His main opponent was then Prime Minister and PSD president Adrian Năstase. Like Băsescu, Năstase was a former Communist Party member. Although Năstase came out ahead in the first round by 7%, Băsescu achieved a surprise comeback and won the December 12 run-off election by a 2.46% margin, receiving 51.23% of the vote.
Running on a strong reform and anti-corruption platform, Băsescu’s victory was characterized in the media as Romania’s “Orange Revolution”, in reference to the reformists’ perceived victory in neighboring Ukraine during the same period. It was also a reference to the orange color used by the winning Justice and Truth Alliance.[12] In line with an agreement between the PD and PNL, he appointed PNL leader Popescu-Tăriceanu as Prime Minister. In order to form a majority, PNL and PD formed a coalition with the Democratic Union of Hungarians in Romania and the Humanist Party, which later changed its name to the Conservative Party (PC). While the platform of the former has been generally in line with that of the Justice and Truth Alliance, the latter (PC) was needed in the coalition in order to obtain more than 50% of the seats in Parliament, due to the fact that apart from the opposition Social-Democrat Party, many seats were held also by the ultra-nationalist Greater Romania Party.
In late 2006, the PC withdrew from the cabinet, a move at least partially related to conflicts between Băsescu and PC leader Dan Voiculescu. The withdrawal of the PC left the coalition without a majority in Parliament.
[edit] Conflict with the Prime Minister
Băsescu has remained very popular, due to his open style and hands-on approach. In his electoral campaign, Băsescu promised to be a “player-president” (in Romanian, preşedinte jucător), in contrast to a more withdrawn president who would be just a mediator among political forces (thus somethimes creating a juridical conflict of a constitutional nature). After he became president, as legally required, he resigned from the Democratic Party. However, he remained very involved in day-to-day politics, often being accused by other political leaders of overstepping constitutional boundaries on the role of the President. During the course of his presidency, his relations with Popescu-Tăriceanu gradually soured, particularly following the Prime Minister’s reversal of course in July 2005 after announcing he would resign and prompt early parliamentary elections,[13] which due to its increased popularity rate could have allowed the Justice and Truth Alliance to govern alone.[original research?] The ensuing poor relations between the President and the Prime Minister have become one of the primary themes of Băsescu’s presidency and of Romanian post-2004 politics,[14] with many unrelated disputes converging to this dichotomy, somewhat similar to the Iraq War debate in USA.[original research?] Under the Romanian Constitution, the president appoints the prime minister, but does not have the authority to dismiss him.
[edit] Foreign policy
Traian Băsescu with George W. Bush (9 March 2005)
Traian Băsescu with George W. Bush (9 March 2005)
Băsescu repeatedly stated that Romania’s accession to the European Union remained a top priority, and he was president when the country acceded on January 1, 2007. Both the president and the government of Prime Minister Popescu-Tăriceanu focused on Romania’s planned accession to the EU, which remained a central component in Romania’s foreign policy.
In addition, Băsescu has focused on a strong strategic partnership with the United States, a relationship which during the 2004 presidential campaign he called the “Bucharest-London-Washington axis”. In real terms, this meant a continued commitment to maintain Romanian troops in Afghanistan and a smaller contingent in Iraq; and an agreement signed in December 2005 between Romania and the U.S. to allow U.S. troops to use a Romanian military facility (Mihail Kogălniceanu military airport). Băsescu made strong ties with the President of the United States, who in return called him a friend: “The President and I are friends. Romania and the United States are friends, and we’re allies”.
In June 2006, Băsescu came into open conflict with Popescu-Tăriceanu after the Prime Minister and the Defence Minister announced that they and the PNL sought to withdraw Romania’s troops from Iraq. However, the troops stayed in Iraq, after Băsescu called a meeting of the Supreme Defense Council, which voted that the troops should stay.[15]
Băsescu has been vocal in calling for a regional approach to security in the Black Sea basin, which he noted remained susceptible to transborder security threats such as drug and human trafficking. Băsescu alleged “that Russia might have been involved in his suspension”, citing his pro-Western foreign policy as a reason.[16]
Băsescu has tried to improve Romania’s relations with Moldova, with which Romania shares a common language and culture. Furthermore, he has expressed several times his belief in the future unification of the two countries, either politically or in the framework of the European Union. His player attitude has brought both practical success,[original research?] as well as an increase in anti-Romanian rhetoric from the Communist government of Moldova, led by Vladimir Voronin. A divisive issue remains the opening of two Romanian consulates outside the capital of Moldova, as well as 900,000 Moldovans applying for Romanian citizenship. In both cases, Băsescu strongly supported moves at strengthening relations with Moldova, while the Moldovan leadership sought to cool down Băsescu’s energy.
Băsescu stated that Romania favors Kosovo to be an integral part of Serbia as an outcome of Kosovo status process and that Romania will not recognize any unilateral declaration of independence by Kosovo.[17][18]
[edit] Domestic policy
In domestic politics, Băsescu has claimed he was fighting against high-level corruption. In spring 2005, Romania successfully resolved a hostage crisis in Iraq involving three Romanian journalists and their guide. In 2005, he also focused on pressing the government to provide relief to thousands of Romanians left homeless by widespread flooding throughout the spring and summer.
Main article: Official condemnation of Romanian communism regime
On 18 December 2006, Băsescu delivered a speech to Parliament in which he condemned Romania’s pre-1989 communist regime. Members of the opposition Social Democratic Party[citation needed] and Greater Romania Party tried to disturb the speech. Particularly vocal was the ultra-nationalist PRM leader Corneliu Vadim Tudor[original research?]
[edit] Impeachment vote by the Parliament
In early 2007, Băsescu was proposed for impeachment by the members of the opposition parties for allegedly unconstitutional conduct.[19] One of the major issues in the confrontation was the activity of Justice Minister Monica Macovei, who forced prosecutors to follow up on cases of corruption, especially those involving politically connected individuals. Among the main reasons given in the proposal to suspend Băsescu were:
* Infringing upon and “substituting the authority” of the Government, the judicial system and the Parliament.
* Committing acts of “political partisanship” with direct reference to the Democratic Party, abuse of power and acting more like a “judge of the other public authorities” than a “collaborator”, thus “abandoning his role of impartial mediator required by the Romanian Constitution.”
* Manipulating and “instigating public opinion against other state institutions” such as the Parliament and the Government.
Băsescu and his supporters denied the accusations, stating that his actions and statements were ways of fighting against corruption in the political and judicial systems and against “circles of business interests” with unlawful purposes.
The Constitutional Court of Romania found no clear evidence of his breach of the Constitution in the sense required by the fundamental law.[20] However, the court ruling was only consultative and the two chambers of the Romanian Parliament voted in favor of Băsescu’s impeachment on April 19, 2007, with 322 votes for the impeachment proposal, 108 against and 8 abstentions (the minimum number of votes needed was 233).[21] Băsescu contested the decision but the Constitutional Court rejected his appeal as inadmissible and upheld the vote.
In the meantime, Macovei and several other reformist ministers were dismissed by Prime Minister Popescu-Tăriceanu, while the European election has been postponed until at least the fall of 2007. Some in the media have characterized the anti-Băsescu coalition as the “black alliance”.[22]
[edit] Impeachment referendum
Main article: Romanian presidential impeachment referendum, 2007
As a result of the impeachment vote by the Parliament, Băsescu was suspended from his function as president,[1] and a national referendum was held on May 19, 2007[23][24] to decide whether to dismiss the President by popular vote. According to the electoral law, an absolute majority of all Romanians with the right to vote is required for a positive result in a dismissal referendum, which means that almost 9 million people would have had to vote against Băsescu.[25] After the impeachment vote, several public rallies to support Băsescu in the referendum and protest against his suspension were organized by PD and PLD both in Romania (Bucharest, Iaşi, etc.), as well as abroad (e.g. in Madrid).
On April 17, Băsescu stated that if Parliament voted for his impeachment, he would resign “five minutes” after the vote, avoiding a referendum for dismissal and triggering early presidential elections. However, on April 20 he decided not to resign, claiming he wished to limit the period of political instability.[26][27]
Băsescu and his supporters in the Democratic Party also suggested that his political opponents would try to modify the electoral law in order to obstruct a previously suspended president to run in the elections again,[28] following a Rolandas Paksas scenario. While no proof for these allegations was presented, the parties that participated in the vote for impeachment made statements dismissing the scenario, which did not materialize.
On April 25, the Constitutional Court approved the modifications brought by parliament to the Referendum Law. The new article 10 (regarding the presidential impeachment process) considers that the impeachment process “will be approved through the majority of votes for the participants at the referendum, and art.5(2) does not apply to this type of referendum”. Since article 5(2) is the one that follows the validity of a referendum, the 19 May referendum remains valid. [3] As only a minority of voters voted in the affirmative, Băsescu regained full prerogatives on May 24, after the referendum results were confirmed.
link permanent
in momentul asta sunt de-a dreptul inspaimantat, tremur si o lacrima imi cade din gura… incep sa-i suspectez pe toti, le simt privirea pe pielea-mi umeda, nu mai stiu cine sunt… “cine esti?” imi soptesc la ureche cu voce tremuranda… dar nu imi pot raspunde… nu mai stiu cine sunt! stau inconjurat de propria-mi mizerie, cu degetele inclestate pe tastele ilizibile, ma uit in jos si ma gandesc: “Cand am mancat eu ceapa ieri?”, dar nu-mi raspund… nu mai stiu ce-am mancat ieri. locuiesc in mine, trist, singur, infometat si ma intreb: “Unde ma aflu?”, dar nu-mi raspund… nu mai stiu cu cat a batut Clujul pe Roma.
link permanent
How to Change a Tyre
A call to NRMA may be the first thing you do when you get a flat but, as Paul Rodger explains, changing a flat tyre needn’t be complicated if you follow these handy steps.
1. Safety first
Flat tyres always seem to happen in inconvenient places, so make sure you pull over in a safe area, clear of passing traffic, and on a surface that is hard and flat to change it. You should also turn on your car’s hazard lights. Ensure the car is in ‘park’ and apply the handbrake. As an extra safety measure, place a chock (a piece of wood or a brick) under one of the wheels on the opposite side of the car to the flat tyre.
2. Use the right equipment
You will need a jack and a wheel brace to replace your flat tyre, both of which should be in the car’s boot. Once you have located them, get down on your knees and look for small notches or grooves on the underside of your car (right) – this is where you need to place the jack. Remember, the jack needs a hard surface under it. If you have pulled over onto soft ground, place a solid object underneath the jack.
Once the jack is in place, slowly turn the handle until you remove some of the car’s weight from the flat tyre.
3. Loosen the wheel nuts
This is the point at which technique becomes more important than brute strength. Place the wheel brace on one of the wheel nuts (right) and, with a straight arm and a straight back, ‘crack’ each of the wheel nuts in turn in an anti-clockwise direction (looking at the wheel). You can use your foot on the wheel brace if the brace is a good fit on the nuts and doesn’t slip off.
Keep the wheel brace horizontal to the ground and you’ll find that your body weight alone is adequate to loosen the wheel nuts. Now, use the jack to lift the car up so that it is someway off the ground to accommodate the fully inflated tyre.
4. Remove the wheel
You should now be able to remove the wheel nuts one by one and gently lift the wheel from the car (right). If the wheel will not come free, it could be that corrosion has caused the wheel to stick. If this happens, put one nut back on the wheel and give the wheel a kick in order to free it.
5. Replace the wheel
Remove your spare wheel from the boot and place it against the car’s wheel assembly. By lining up the wheels’ holes first, it will make it easier to lift the wheel straight onto the car. Then tighten all the wheel nuts by hand. If you tighten the bottom nut first, it will hold the wheel in place. Using the wheel brace, give all the wheel nuts a small ‘nip’ to tighten them. The idea is not to tighten the nuts completely at this point because the car is not completely stable while it is still on the jack.
6. Remove the jack
Unwind the jack slowly until the new wheel takes the weight of the car and then remove it (right). Remember to keep a straight arm and back, and with the wheel brace horizontal to the ground, use the weight of your body to tighten all of the wheel nuts.
Points to remember
* You don’t need to be a front-row forward to change a tyre successfully. Use your body weight rather than the strength of your arms to loosen and tighten the wheel nuts.
* When you place your flat tyre in the boot, remember to secure it to the car. Leaving an unrestrained tyre to slide around can be dangerous.
link permanent
Şi în acelaşi timp, aflu cu surprindere:
Numărul persoanelor care practică sexul anal se măreşte pe zi ce trece. Motivele? Diverse şi variate. Unii zic că ajung mai repede la orgasm prin intermediul sexului anal, cu sau fără stimularea simultană a organelor genitale (penis sau clitoris). În ceea ce le priveşte pe femei, plăcerea se datorează atât nervilor localizaţi între peretele rectal şi vagin, cât şi stimulării indirecte a punctul G. Şi anusul conţine foarte multe puncte sensibile şi poate reacţiona într-un fel plăcut în urma excitării.
Sexul anal (stimularea cu ajutorul degetului, a unei jucării sexuale sau a întregului penis) rămâne în continuare un subiect tabu pentru unii oameni, în unele state e chiar ilegal. De ce sunt unii bărbaţi atât de atraşi de sexul anal? Probabil că principalul motiv, factorul de bază, care îi incită pe bărbaţi în practicarea sexului anal este faptul că acesta nu este la fel de popular printre heterosexuali ca sexul vaginal. Faptul că este pe alocuri interzis îi face pe bărbaţi să-şi dorească şi mai ardent practicarea lui. Cât despre femei, problema se pune altfel. Ele au mai multe puncte pro şi contra în ceea ce priveşte sexul anal. Ce urăsc şi ce iubesc ele la sexul anal? Asta e întrebarea.
Sexul anal poate fi foarte plăcut pentru femei datorită unor factori biologici- rectul şi vaginul sunt uniţi de o membrană comună, iar nervii sexuali sunt localizaţi mai aproape de rect, ceea ce face ca senzaţia obţinută în timpul sexului anal să fie unică, mai puternică şi probabil mult mai orgasmică.
Cu toate acestea, multe femei cred că sexul anal este un tabu, un lucru pe care îl vezi doar un filmele porno. Dar astăzi, când adolescentele rămân însărcinate cât ai bate din palme şi sexul în grup începe să fie practicat mult mai mult decât în trecut, parcă sexul anal nu mai e atât de new age ca înainte.
E o vorbă din popor care spune că femeile încearcă sexul anal doar de două ori în viaţă: prima dată să vadă cum e, şi a doua oară să verifice dacă într-adevăr a fost atât de rău. Iată câteva lucruri pe care femeile le urăsc la sexul anal:
• În timpul actului sexual anal, femeile îşi încredinţează virtual puterea sexuală bărbaţilor. Astfel că aceştia au abilitatea de a amâna orgasmul partenerelor lor. Penetrarea are loc în general pe la spate: bărbatul intră atunci când femeia nu poată să-l vadă, deci satisfacţia ei sexuală e în mâinile lui. Femeile nu prea ştiu ce fac bărbaţii „acolo în spate”, şi de obicei le e frică de durere şi suferinţă.
• Penisul poate cauza probleme serioase unei femei, rănind-o teribil dacă bărbatul nu e atent. Bărbatul trebuie să aibă mare grijă cu penetrarea, pentru că dacă femeia nu e relaxată, penisul poate cauza ruperea nervilor. Sensibilitatea e o regulă de bază!
• Femeile urăsc bărbaţii egoişti şi insensibili. Aceştia trebuie să înţeleagă că anusul nu e acelaşi lucru cu „vaginul suculent”, şi că trebuie să folosească lubrifiant în cantităţi destul de mari, depinde de cât de relaxată este femeia.
Acum că am terminat cu punctele rele, hai să trecem la factorii care le fac pe femei să adore sexul anal.
• Poate părea ciudat, dar femeile sunt foarte excitate de simpla oportunitate de a încerca ceva nou în pat. Poate ajunge chiar să prefere sexul anal înaintea celui normal, dacă bărbatul este foarte îndemânatic şi ştie ce şi cum să facă pentru ca femeia să obţină maxim de plăcere.
• Un bărbat grijuliu trebuie să înceapă încet, folosindu-şi mai întâi degetele, până ce femeia se va relaxa şi se va simţi confortabil. Când este total relaxată, atunci bărbatul trebuie să aplice lubrifiant. Ah, să nu uit! Prezervativul nu trebuie să lipsească!
• Bărbatul trebuie să fie atent şi cu restul corpului ei atunci când o penetrează- e în avantajul ambilor parteneri. Muşchii ei rectali vor fi mai relaxaţi şi penetrarea va fi mai uşoară.
• De ce o femeie i-ar permite unui bărbat să o penetreze anal dacă ştie de la început că procesul va fi dureros? E foarte simplu: pentru că femeile vor să vadă cum e, ştiu că durerea e inevitabilă, dar asta face ca totul să fie şi mai incitant.
În general, femeile care nu au încercat sexul anal, văd numai partea mai puţin plină a paharului. Le e teamă pentru că nu ştiu cum o să fie. Dar sexul anal nu e nici rău, nici dureros, dacă bărbatul ştie foarte bine ce are de făcut. Încă un sfat: nu uitaţi de prezervativ! HIV-ul şi SIDA se transmit mult mai uşor pe cale anală decât pe cale normală.
link permanent
Mi s-a parut initial ca postul jegului e foarte amuzant. Dar comentariile sunt criminale. Niciodata nu cred ca s-a adunat mai multa informatie inutila pe Jeg, si zic niciodata!
Mancatul din aceeasi farfurie e perfect rau de bun daca farfuria-i de plastic.
@Zappy, mai baga ceva despre moda si ce se poarta toamna asta ca ai de unde alege, nu te zgarcii
Darius, ce le-ai facut?
Numa’ sanatate la stomac!
link permanent
sarmale cu piscoturi
sampanie cu smantana
foie gras cu ciocolata
carnati cu vanilie
capsune cu untura de porc
telina cu zmeura
icre negre cu mustar
oua umplute cu castraveti
cozonac cu portocale
lapte cu lamaie
link permanent
desigur.
link permanent
Zappy s-a încurcat mai sus şi a aberat oarecum legat de articol. Penalizare. Monica mare chiar fu amuzantă.
Sofio… S-a luat la ei. Eh, eu unu’ am rezistat singur, îi ei a dat strechea cum s-a contractat.
link permanent
Faza e ca si la picior poti sa faci ciuperci…
Bucuresti, 21 mai 2008: Producand reale suferinte prin mancarimi si iritatii, ciuperca piciorului afecteaza aproximativ 15-30% din populatie. Studiile arata ca barbatii sunt predispusi acestei afectiuni de doua ori mai frecvent decat femeile. In sezonul estival, transpiratia picioarelor determinata de temperaturile crescute favorizeaza aparitia ciupercii.
Transmiterea ciupercii se poate face in spatii publice precum stranduri, piscine, dusuri sau vestiare publice prin contact indirect, prin folosirea prosoapelor, hainelor sau incaltamintei infestate. Aparitia acestei afectiuni poate fi insa favorizata si de alte probleme ale organismului, ca de exemplu circulatie deficitara, diabet sau imunitate scazuta.
Ciuperca piciorului sau „piciorul de atlet” debuteaza cu mancarimi sau iritatii ale pielii, de regula intre al treilea si al cincilea deget. Neglijata, boala se poate complica putand aparea fisuri sau crapaturi ale pielii (in special la calcaie) care jeneaza la mers si pot duce la infectii bacteriene, mult mai grave. Ciuperca se poate extinde la pielea din jurul degetelor de la picioare, in alte parti ale corpului sau la unghii. Netratata corect boala recidiveaza.
Aparent simplu de vindecat, ciuperca piciorului este o afectiune destul de inselatoare. Cel mai bine cunosc acest lucru numeroasele persoane care se confrunta in fiecare vara cu aceasta problema, nereusind sa o rezolve decat temporar si care de-a lungul timpului au tot incercat fara succes diverse solutii.
Exista foarte multe mituri in ceea ce priveste remediile acestei afectiuni, insa pentru vindecare, aplicarea unui tratament eficient, de tipul Terbisil crema, este mai mult decat necesara. “Pentru a putea fi vindecata, ciuperca piciorului necesita aplicarea unui tratament local fungicid (care sa omoare ciuperca) si o igiena permanenta, pentru a nu recidiva.” a declarat Mirela Puchilita, Product Manager Gedeon Richter.
Tratamentul consta in aplicarea unui strat subtire de Terbisil crema de doua ori pe zi, timp de numai o saptamana. Igiena locala riguroasa prin spalarea si uscarea picioarelor este absolut necesara, atat in timpul tratamentului, cat si dupa.
Datorita ingredientului sau activ, terbinafina, Terbisil crema produs de compania Gedeon Richter, omoara ciuperca. Tratamentul dureaza doar o saptamana. Mancarimile si iritatia dispar in cateva zile, iar dupa terminarea tratamentului terbinafina ramane in piele si continua sa actioneze, distrugand ciuperca. Vindecarea completa a ranii se poate produce la 2-3 saptamani de la tratament.
link permanent
si de ce, ma rog, nu-i voie cozonac cu portocale?
link permanent
Daca tot am promis, na:
Sursa Sirtec HP-500-A12S
buc Pret: 192,60 RON
(192,60 RON / buc)
Procesor Intel Core 2 Duo E8400 BOX
buc Pret: 532,20 RON
(532,20 RON / buc)
HDD Western Digital Caviar Blue 640GB SATA2 16MB
buc Pret: 250,79 RON
(250,79 RON / buc)
Placa de baza MSI P45 NEO3 FR
buc Pret: 339,30 RON
(339,30 RON / buc)
Placa video Leadtek GeForce GTX 260 896MB DDR3
buc Pret: 828,13 RON
(828,13 RON / buc)
Cooler Akasa AK-965
buc Pret: 56,29 RON
(56,29 RON / buc)
Memorie Mushkin DDR II 4GB ES2-6400
buc Pret: 252,82 RON
(252,82 RON / buc)
Unitate optica LG DVDRW LG negru GH20NS10
buc Pret: 73,02 RON
(73,02 RON / buc)
Placa de sunet Creative X-FI MX Xtreme Audio
buc Pret: 225,68 RON
(225,68 RON / buc)
Carcasa Antec SLK3000B
buc Pret: 170,93 RON
(170,93 RON / buc
link permanent
no sziaszktok
Cantaretul R&B Nelly a lansat cel de-al cincilea album de studio al sau, intitulat “Brass Knuckles”, el urmand sa plece si intr-un nou turneu mondial, informeaza Universal Music.
si inca ceva:
List of conflicts in Africa
A, thus far incomplete, list of conflicts in Africa (arranged by Country), including;
* Wars between African nations
* Civil Wars within African nations
* Colonial Wars/Conflicts in Africa
* Wars of Independence in African nations
* Secessionist/Separatist Conflicts in Africa
* Major episodes of violence (riots, massacres, etc.) in African nations
lista in sine ii prea lunga chiar si pentru acest spatiu virtual(mente) nelimitat
link permanent
sziasztok, pardon
link permanent
Cum se face că vânzătorii ambulanţi de ziare nu ştiu sau nu li se spune cum să vândă?
Nu ar suna frumos: Băsescu suspendat, luaţi Evenimentul Zilei! sau
Statele Unite au declarat război Iranului, luaţi România Liberă! ?
Îmi amintesc şi acum de o femeie care vindea ziare în metrou. Se vedea pe faţa ei că nu-i plăcea să care maldărul ăla greu şi să facă turul vagoanelor fără ca nimeni să cumpere ceva. Când a intrat şi în vagonul meu, şi-a făcut, deja plictisită, turul şi, când a terminat şi n-a vândut nimic, s-a oprit într-un capăt, chiar lângă mine, şi şi-a zis cu obidă : Lua-le-ar dracu’ de ziare !
link permanent
Darius, nu era o idee bună să faci teste psihologice cititorilor înainte de a avea deosebita onoare şi ocazie de a putea posta comentarii? Zic!
link permanent
Si totusi, nu considerati ca parul nedorit de pe corp reprezinta o problema pentru toate femeile? Fie ca este vorba despre fire in cantitate normala, fie ca sunt fire de par in exces. “”Se poate vorbi despre cresterea in exces a parului pe zone care sunt in mod normal paroase – hipertricoza – si despre cresterea in exces a parului pe zone care nu sunt in mod normal paroase – hirsutism.
La femeie, hirsutismul se traduce prin mustata, barba, perciuni, explica dr. Carmen Madeleine Curea, medic primar dermato-venerolog, de la Spitalul Clinic Colentina.
Indepartarea firelor de par se face prin mai multe procedee. Dr. Carmen Madeleine Curea afirma ca “”parul creste din radacina, are de traversat o suprafata mica pana la iesirea din piele, dupa aceea iese din piele”". Atunci cand apelam la epilarea prin barbierire si la cea cu ajutorul cremei de epilat, firul de par este retezat de la emergenta, adica strict de la iesirea din piele.
Ceara, aparatul si penseta
Dar cea mai cunoscuta metoda de epilare este cea cu ceara, prin care firul de par este smuls de la nivelul radacinii. Pe acelasi principiu actioneaza si aparatele de epilat si indepartarea firelor de par cu penseta la care recurg unele femei. Despre diferentele dintre aceste doua tipuri de epilare ne lamureste medicul: “”Parul, cand este retezat de la suprafata pielii, creste foarte repede, pentru ca el isi scoate capul din piele in scurt timp. Or, daca este smuls din radacina, este necesar mai mult timp pana sa se formeze firul de par nou din foliculul pilosebaceu”".
Aproape definitiva
La moda este epilarea cvasidefinitiva – cu laser sau cu lumina intens pulsata. “”Cea mai eficienta este epilarea cvasidefinitiva cu ajutorul luminii. Ea se realizeaza cu ajutorul unui aparat, care emite printr-o sonda cilindrica de sticla un anumit tip de lumina. Aceasta lumina este absorbita selectiv in piele de principalele doua substante colorate din piele – melanina si hemoglobina. In radacina firului de par exista o concentratie foarte mare de melanina. In cazul epilarii cvasidefinitive, lumina traverseaza pielea, fara sa o arda, si este absorbita selectiv de catre melanina din radacina firului de par. Melanina isi trage aceasta energie si se autodistruge. Dar dupa aceasta operatiune tija firului de par nu este distrusa, ea doar dirijeaza lumina in radacina firului de par. Intr-o singura sedinta de epilare cvasidefinitiva, lumina nu ajunge la toate radacinile firelor de par, pentru ca nu toate se afla la aceeasi adancime. In mustata si in barba, de exemplu, avem in stadiu de crestere aproximativ 75% din totalul firelor de par”", ne spune dr. Carmen Madeleine Curea. De aceea, epilarea se repeta la 6 saptamani, pentru a indeparta toate firele de par in stadiu activ. Medicul ne spune ca epilarea cu acest aparat, care este o manevra medicala, realizata numai de medicul dermatolog, nu se face pe firele de par blond sau albe, pentru ca nu exista pigment.
Sfat
“”Inainte de epilat, persoanele in cauza nu trebuie sa se bronzeze, deoarece isi cresc cantitatea de melanina. Nici dupa epilare, aceste persoane nu trebuie sa se expuna la soare”", spune dr. Carmen Madeleine Curea. Costul epilarii cvasidefinitive este de 10 euro pe aplicatie – pe o suprafata de 5 cm patrati. In cazul mustatii, de exemplu, este nevoie de cinci aplicari.
RISCURI. Pentru prevenirea bolilor infectioase, salonul de cosmetica trebuie sa intruneasca conditiile de igiena. Locul unde a fost smuls firul de par poate fi poarta de intrare a stafilococului si de aici aparitia foliculitelor. Mai poate aparea dermatita de contact, prin substantele dezinfectante folosite de cosmeticiana dupa epilare.
Si barbatii oare nu subscriu?
link permanent
Nu ştiţi cine cântă piesa asta?
Something
Is about to give
I can feel it coming
I think I know what it is
I’m not afraid to die
I’m not afraid to live
And when I’m flat on my back
I hope to feel like I did
And hardness
It sets in
You need some protection
The thinner the skin
I want you to know
That you don’t
Need me anymore
I want you to know
You don’t need anyone
Or anything at all
Who’s to say where the wind will take you
Who’s to say what it is will break you
I don’t know
Which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye
It’s somewhere I can taste the salty sea
There’s a kite blowing out of control on the breeze
I wonder what’s gonna happen to you
You wonder what has happened to me
I’m a man
I’m not a child
A man who sees
The shadow behind your eyes
Who’s to say where the wind will take you
Who’s to say what it is will break you
I don’t know
Where the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
I don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye
Did I waste it
Not so much I couldn’t taste it
Life should be fragrant
Rooftop to the basement
The last of the rocks stars
When hip-hop drove the big cars
In the time when new media
Was the big idea
That was the big idea
link permanent
referitor la articolul de mai sus al lui basty vin cu o completare gasita in jurnalul national, ziar recunoscut ca fiind un ziar serios, care nu are nimic in comun cu tabloidele cancan sau libertatea.
Nu-i blondă, deşi se poartă ca una. Exact ca în bancul auto, nu reuşeşte să iasă din sensul giratoriu al muzicii făr’ de calitate, dar cu multă promovare. Are şi un obiectiv-obsesie: să se mărite doar în anul 2010! Dacă o mai avea cu cine…
Dacă nu v-aţi aprofundat încă studiile, puteţi s-o faceţi acum. Materia de tocit: Celia, de profesie cîntăreaţă. Atuuri? Cel mai de seamă este că are parte, pe Wikipedia, de o pagină muuult mai generoasă decît cariera ei muzicală, în valoare de doar un album (de cînd şi-a început zborul) solo. Aşadar şi prin urmare: cine este fătuca aceasta brunetă, care zîmbeşte şăgalnic de prin videoclipuri sau, dimpotrivă, pare căzută iremediabil în puţul nostalgiei? De la zodie i s-o fi trăgînd? Născută în miezul toamnei lui 1984, la Deva, fata, în buletin notată Cristina Socolan, s-a îndeletnicit de micuţă cu studiul notelor muzicale, urmînd un liceu în domeniu. 10 ani de vioară nu au făcut-o pasionată de acest instrument, iubirea ei secretă şi inaccesibilă rămînînd pianul. Atenţie, Celia este o artistă multivalentă! Ea nu se încurcă doar cu notele muzicale, ci pictează şi sculptează de zor. Cînd îşi va ridica statuie?
Cine-şi mută privirea de la delicateţea Celiei şi se concentrează asupra versurilor ei poate face accident… lingvistic. Iată o mo(n)stră de exprimare: “Fără tine să zbor nu mai pot/Pulsul inimii îmi stă în loc” (sic!). Dacă nu au acest efect, “cuvîntările” ei pe muzică devin mai previzibile şi mai plictisitoare decît mersul unei broaşte ţestoase care s-a rătăcit: “Vreau să te simt/Mult mai aproape/De aceea beau din ceaşca ta (n.r.: să nu iei herpes!) /Mă plimb prin casă/Puţin nervoasă/Timpul trece prea încet/Nu suport să mai aştept.” Hai că ne-ai dat pe spate din punct de vedere creativ! Ca variaţie, apare şi obsesia nopţii: “Numai o noapte/Mai vreau o noapte/Încă o noapte/ Noi doi sub cerul înstelat/Mai vreau o noapte/Încă o noapte/ Te-am sărutat şi am plecat”. Atîta zbucium şi repetiţii pentru doar un sărut? Măi fată, reevaluează-ţi priorităţile, lumea se mişcă repede şi e păcat să nu profiţi mai mult!
Trupa Elegance a fost rampa de lansare a Celiei. Propteaua principală? Costi Ioniţă, care se credea pe atunci speranţa închisă în Cutia Pandorei. El s-a făcut luntre şi punte ca să-i crească fetei acţiunile vocale, dar nu i-a reuşit. Unde-s două nu te plouă, da’ nici mare armonie nu este. Două femei (care se cred) cîntăcioase înseamnă două guri mari, capabile de multe sunete certăreţe peste media decibelilor. Iată de ce, deşi erau frumuşele şi unduioase-n mişcări, Celia şi Issa n-au rezistat să cînte împreună. Elegantă ca şi numele fostei trupe în care a activat vocal, Celia a refuzat să ofere detalii despre scindarea relaţiei cu blonda.
“Nu vreau să vorbesc despre ce a fost, sînt lucruri de domeniul trecutului. Tot ce m-a deranjat în trecut am şters cu buretele. Datorită acestui fapt nu mai ştiu să răspund la unele întrebări.” Avem şi noi vreo două: oare buretele n-o fi lăsat dîre? Şi ce ştie să mai facă azi Celia? Doar să cînte? Sau să dea cu înţelepciunea pe unde apucă? “Nu regret nimic. Chiar şi din greşeli am avut de învăţat”. Mamă-mamă, cîtă filosofie la nici 24 de ani! Oare ce-o să facă pe la 30? O să treacă prin criza specifică femeilor aflate la această vîrstă? Nu! Va recita mantre împreună cu Dalai Lama!
După nereuşita marca Elegance, Celia s-a transformat în proiect. Renăscută din propriile-i cîntece prăfuite şi din propriile-i sensibilităţi de artist vocal, pictor şi sculptor laolaltă, începînd cu anul 2006 fata a fost cocoţată pe soclul vizibilităţii muzicale de către mai mulţi profesionişti care au trudit pentru aburcarea ei pe un vîrf gîndit şi sperat mai mult ca perfect. Însă de la intenţie la rezultat este uneori o distanţă mare.
Pentru a da garanţii că “proiectul Celia” este mai ceva decît cele puse la punct de NASA, prezentatori atenţi l-au îmbrăcat în hăinuţe puţin cam prea largi. Au promis că acest proiect va satisface toate aşteptările. Cică fiecare piesă transmite un mesaj, o trăire, o stare. Păi, nu ar fi şi normal? Din păcate, altceva decît şoapte, suspine, tremurări lîngă raze fugare, aşteptări, nu reiese din universul ei vocal. Chiar dacă uneori Celia se percepe ca fiind o stea: “Chiar şi un minut din fiecare ceas/De-ar fi să nu aud al tău glas/M-aş gîndi dacă tu nu ai fi/Eu pentru cine aş străluci/Aşa mi te-aş imagina/Tu mereu sub raza mea/Nu sînt decît o simplă stea/Ce-ar cădea dac-ai pleca.” Pe cine vrea Celia să încălzească?
Pe Kemal, un afacerist turc cu care plănuieşte să se căsătorească abia în anul 2010. Poate că pînă atunci bruneta îşi va (re)căpăta şi glasul…
Pe cînd avea o jumătate (muzicală), Celia dădea viaţă, de obicei, unor melodii mai săltăreţe. Probabil că o motiva şi colega-i de playback, Issa, ajunsă între timp soţie şi mamă devotată. Ca să (se) inspire reciproc, cele două focoase s-au pozat chiar şi buză-n buză. În anul 2007, Celia şi-a lansat primul single solo, “Trag aer în piept”. Se pare că plămînii nu i s-au oxigenat suficient, pentru că la începutul lui 2008 fata nu a mai avut putere decît pentru nişte “Şoapte”, cel de-a doilea single.
link permanent
Ma scuzati, ma duc sa dau la boboci!
Politist arestat pentru mita
Procurorii au decis ieri seara, dupa ora 22.00, retinerea pentru 24 de ore a agentului sef Vasile Lazar, seful de post din comuna Lungani, pentru luare de mita. Lazar a fost prins in flagrant de anchetatori ieri, in jurul pranzului, primind banii de la un politist comunitar. Denuntatorul a declarat ca banii i-au fost ceruti pentru ca agentul sef Lazar sa musamalizeze un dosar de cercetari penale pe numele politistului comunitar. Incredibil, dar subiectul santajului il constituie trei boboci de rata: politistul comunitar are un caine acasa, care a mancat trei boboci de rata ai unei vecine. Stapana bobocilor de rata a facut plangere la postul de politie, iar agentul sef Vasile Lazar a cerut doua milioane de lei pentru a nu-i face probleme colegului de la Politia Comunitara. O asemenea fapta demonstreaza ca unii dintre politisti inca nu au renuntat la obiceiurile de militian. Dar cei trei boboci de rata i-au fost fatali sefului de post din Lungani. Dupa o ancheta care a durat mai bine de 4 ore, ieri seara suspectul nu a recunoscut absolut nimic, totusi procurorii au decis retinerea sa. Aparatorul suspectului, avocat Ioan Chiba, sustine nevinovatia clientului sau.
“Clientului meu i-au fost date doua milioane lei, pentru ca banii sa ajunga la stapana bobocilor de rata”, a afirmat avocat Chiba.
Incercarile repetate ale reporterilor Ziua de Iasi de a-l contacta pe comandantul Politiei Judetului Iasi au esuat, acesta avand telefonul mobil inchis. Chiar si incercarile purtatorului de cuvant al Inspectoratului, Virginia Pralea, de a obtine o declaratie de presa din partea comisarului sef Liviu Zanfirescu au esuat, dupa cum a afirmat aceasta, sustinand ca nu-l gaseste pe comandant. Acest fapt este absolut inadmisibil, atat timp cat politistii sunt platiti de la bugetul de stat, din impozitele si taxele achitate de cetateni. Sau, este posibil ca agentul sef Virginia Pralea sa nu fi vrut sa-l deranjeze pe seful sau? “Este regretabil ca unii nu au inteles ca nimeni nu e mai presus de lege. Conducerea Inspectoratului nu a tolerat astfel de atitudini si practici in randul angajatilor, si saluta actiunea de azi a DGA (Directia Generala Anticoruptie). Astfel de actiuni vor continua, cu scopul eliminarii din randurile noastre a celor care raspund pozitiv la acte de coruptie”, a declarat comisar-sef, Marin Moscalu, adjunct al Inspectoratului Judetean al Politiei. In finalul audierilor, aparatorul a cerut noi probe la dosarul anchetei, respectiv audierea stapanei celor trei boboci de rata, mancati cu cruzime de cainele denuntatorului.
link permanent
toader, n-am înţeles exact ce-ai vrut să zici, nu poţi reformula? sau măcar explica mai clar? hai, te rog.
link permanent
Hudrea, poate e una din astea
41 114
Stuntin’ Like My Daddy (Str…
Birdman, Lil Wayne
42 61
Runaway Love
Ludacris feat. Mary J.Blige *…
43 58 68
1996 California Love
2Pac, Dr. Dre *
44 43
Party People
Nelly feat. Fergie *
45 75
Say My Name
Destinys Child *
46 64
What You Got
Colby O’Donis feat. Akon
47 37
Phone Home
Lil Wayne
48 39
Prostitute 2
Lil Wayne
49 108
I Like It, I Love It
Tim McGraw *
50 82
It Wasn’t Me
Ducent, Ricardo “RikRok”, S *…
51 118
My Boo
Alicia Keys, Usher *
52 53
Grillz
Nelly *
53 42
3 Peat
Lil Wayne
54 55
I’m So Hood
DJ Khaled feat. Plies, Rick…
55 136
Ask Dem Hoes
Lil Wayne
56 34
Burn
Usher *
57 30
Stronger
Kanye West *
58 49
Hypnotized
Piles feat. Akon
59 105
We Made It
Busta Rhymes feat. Linkin P…
60
Corona and Lime
Shwayze
61 79
Gin And Juice
Snoop Doggy Dogg *
62 52
Dear Mama
2Pac *
63
I Got 5 On It
Luniz *
65 33
Make it Rain
Fat Joe feat. Lil Wayne
66 46
Brand New
Lil Wayne
67 112
Dr. Carter
Lil Wayne
68 92
Let the Beat Build
Lil Wayne
69 164
Lolli Lolli (Pop That Body)…
Three 6 Mafia
70 62
Buy U a Drank (Shawty Snapp…
T-Pain feat. Yung Joc
71 71
Love In This Club Part II (…
Usher
72 98
Fallin’
Alicia Keys *
73 77
Ain’t No Mountain High Enou…
Marvin Gaye, Tammi Terrell *
74 289
A Woman’s Worth
Alicia Keys *
75 68
Gasolina
Daddy Yankee *
76 87
Shawty Say
David Banner
77 56
Grey Goose (Remix)
Lil Wayne
78 72
Bust It Bab, Pt. 2 (feat. N…
Plies
79 259
Foolish
Ashanti *
80 167
1st Of Tha Month
Bone Thugs-N-Harmony *
81 153
Beep
The Pussycat Dolls, The Pus *…
82 95
Where’s The Love?
Black Eyed Peas *
83 60
Sexy Love
Ne-Yo *
84 54
The Way I Are
Timbaland feat. D.O.E., Ker *…
85 38
We Takin’ Over
DJ Khaled feat. Akon, Baby,…
86 85
Brown Paper Bag
DJ Khaled feat. Dre, Fat Jo…
87 70
S On My Chest
DJ Khaled feat. Birdman, Li…
88 86
Take You There
Sean Kingston
89 104
Sexy Can I
Ray J
90 63
La La
Lil Wayne
91 76
Changes
2Pac *
92 59
I Shot The Sheriff
Bob Marley *
93 97
Buffalo Soldier
Bob Marley, The Wailers *
94 66
21 Questions
50 Cent, Nate Dogg *
96 74
Comfortable
Lil Wayne
97 51
King Kong (Remix)
Jibbs, Lil Wayne
98
American Superstar
Flo Rida feat. Lil Wayne
99 122
Crazy In Love
Beyonce, Jay-Z *
100 152
Girl
link permanent
m-ai banat!?!?! sau era prea lung…..
link permanent
Nu am banat nimica, ferească Dumnejeg, dă-mi voie să verific. NIMIC nu e prea lung. Era prea puţin!
link permanent
am cautat pe google “hudrea monica viol”
care m-a dus aici :
R_home – [ Traduire cette page ]HUDREA MARIANA. Liceo Scientifico Statale”Galileo Galilei”, Belluno, …. Luca – Husti Monica. For further information you can access the project’s site …
cneminescu.licee.edu.ro/eng/proj.html – 87k – En cache – Pages similaires
daca deschid linkul dau de acest articol :
Project Description
“Higher quality in education with family support” is a new Comenius School Partnership project.
A better insertion on the European labour market is one of the aims of education today.
Starting from the present situation in schools we have noticed that the drop-outs and the low results at graduating, and thus a low rate of social inclusion, are most of the time due to the lack of family involvement in children’s personal and professional development.
This situation is increasing dramatically today mainly in the less developed countries of Europe where the rate of migration of the labour force is increasing, children remaining at home in the care of their grandparents and relatives.
Through this European partnership we will try to find out the position of all parts involved regarding this issue, the causes which keep parents / relatives away from school and the modalities to make them get involved in the school activities directly and continuously.
Parents and relatives should understand that their presence in school is beneficial for their children. Teachers and students have to become aware of the necessity of this cooperation for the common benefit, and thus, for raising the quality in education
Mihai Eminescu National College, Baia Mare, Romania, the coordinating institution
Partnership
Mihai Eminescu National College, Baia Mare, Romania, http://cneminescu.licee.edu.ro
Kaiu Põhikool (Basic School) is situated in Rapla County, Estonia (http://www.kaiu.edu.ee/)
Kaiu is situated 65 km from our capital city Tallinn, to the south. It is a country settlement with about 700 hundred people. We live among picturesque forests, swamps and bogs where you can walk on specially built footpaths.
Our pupils are mostly from three different villages – Kaiu, Kuimetsa and Vahastu.
A school bus takes them who live far away to school and home– some live 25 km from school. Our students get free lunch at school, the state pays for it.
All our students are Estonians. We have only some families where one parent is from another nation.
We have a lot of out of school activities for our students – sport, folk dancing clubs, choirs, music school where they can play the piano and violin; a sport ground, a shooting gallery, and a swimming pool in summer. Our teachers organise theatre, museum visits and trips all over Estonia for the students but only a small group is interested or they simply do not have money.
Kaiu is a former big collective farm where most of the people were collective farmers. Now the collective farm does not exist any more people had to find work somewhere else. We have a small agricultural cooperation, a seaming, a labels making, a metal work and a truck companies. But all of them are very small enterprises and so many people have to find work further – in cities or abroad. A lot of educated people have moved away. Quite a lot of our students’ parents are not very much educated and do not care for the progress of their children or are unable to support them. We have unemployed and antisocial families.
ÖZEL ÜFTADE LİSESİ, Uşak, Turkey, is situated in the province of Uşak which is on the highway between Ankara, the capital, and İzmir and it is at the passage point of the major three regions in Turkey: Mediterranean, Interior Anatolia and Agean region. Uşak still has a scene of an old and small Atatolian town with its old houses and some historical monuments such as bazaars, mosques, baths. Its population is around 150.000 and most of the inhabitants are immigrants from the different parts of Turkey and there are some Gypsies here.
Our instutition is located on the beautiful part of the highway which connects Uşak to İzmir and out of city’s urban area. It is on the way between Uşak Organised Industry Zone and city centre. It has got a green landscape and it is surrounded with forests. There is a campus of Kocatepe University ahead of our school.
Our school has got students of various cultures and abilities. Due to the fact that our school is a boarding school, 50% of our students are from neighbouring cities and regions.
There are also some students whose families have gone to European countries to earn their living. Some of those students have grown up in Europe and they have difficulty with the Turkish language. They have especially communication problems in lessons and with friends. But these students are very successful in foreign language lessons. The teachers provide extra assistance for them in the lessons and communication. We give these students some chances of involvement in school activities and facilitate thus the interaction with other students.
Project coordinator: prof. LAURA SZEBENI
Project advisor: prof. Mariana Hudrea
link permanent
mda. baga la moderare caine. baga.
link permanent
Directorul Poştei Române, Dan Mihai Toader, urmărit penal de procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie, se apropie de finalul „carierei“. Aliaţii săi, fie din clasă politică, fie din domeniul afacerilor, fie din cel al informaţiilor, s-au delimitat de el imediat ce Toader a fost luat la ochi de procurori. Cu toate acestea, până în prezent, dosarul pe care îl instrumentează procurorii anticorupţie reprezintă doar o mică parte din afacerile bizare pe care şeful Poştei Române le-a derulat, în complicitate cu nume sonore din politică, afaceri şi servicii. Tocmai din acest motiv s-au dezis de el aliaţii, mai ales cei din lumea politică: pentru a nu da cu subsemnatul la DNA.
Pentru că procurorii să nu „omită“ vreo afacere grandioasă făcută de Toader & Co, reporterii „Interesul Public“ vor radiografia reţeaua relaţională constituită de şeful Poştei Române, prezentându-vă numele din spatele afacerilor şi modul în care s-au mişcat banii.
Dan Mihai Toader a fost promovat de către afaceristul Maricel Pacuraru şi cumnatul acestuia, Marius Crivtonencu. Cei doi au finanţat o perioadă Blocul National Democrat. Ulterior, au creat Uniunea Creştin Socială, partid care a intrat la guvernare după alegerile din 2004. Dan Mihai Toader a fost candidatul UCS, pe listele Partidului România Mare, pentru un fotoliu din Camera Deputaţilor. În acest fel, Toader a fost propulsat la şefia Poştei Române, aflată în subordinea secretarului de stat în Ministerul Comunicaţiilor, Florin Bejan, preşedinte al UCS. Bejan a plecat la scurt timp din Guvern, după mai multe scandaluri în care a fost implicat. Înainte de a ajunge pe liste pentru Camera Deputaţilor, Toader, împreună cu Bejan, au fost angajaţi ai trustului MediaPro. Şeful Poştei nu s-a putut mulţumi însă numai cu o funcţie plătită foarte bine şi cu o carieră politică în faţă. Funcţia pe care o obţinuse trebuia răsplătită şi, evident, consolidată. Iar aceste lucruri nu se puteau face decât cu foarte mulţi bani. Ca urmare, în prima fază, Toader a făcut afaceri pe banii Poştei cu Maricel Pacuraru şi grupul sau de „prieteni“. La un moment dat însă, între Toader şi Maricel Păcuraru s-a produs o ruptură pe plan personal. Astfel, a fost foarte mult timp vehiculat în anturajul celor doi ca între prima soţie a lui şi Păcuraru s-a născut o relaţie extraprofesională. Acesta se pare că a fost şi motivul pentru care şeful Poştei a divorţat şi a ales să pună pe tapet afacerile oneroase pe care le-a derulat cu Păcuraru. Acesta din urmă, însă, a fost cel care l-a introdus pe Toader în anturajul omului de afaceri Sorin Ovidiu Vântu. Iniţial, cei trei plănuiau o megaafacere, dar Vântu l-a eliminat în prima fază pe Păcuraru din trio, iar ulterior, Toader a fost cel care a întrerupt colaborarea cu magnatul.
link permanent
@Zappy,
)) stirea cu parul o stiam…altceva!
link permanent
mă, da’ ce distraţi-e-n salon!! bistoş tătă jegosfera-i în convalescenţă
link permanent
v-am zis ca la roma ploua mishelste si e foarte frig, nu?
nu veniti?
link permanent
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
link permanent
Asta e o clasica a tuturor timpurilor, de aceea doresc sa o impartasesc cu voi.
De inceput o sa incep cu inceputu’
Esti doar o pizda care face bani cu botu’
Barca e acu’ prea mica tu te ridici sa spui ceva
Lasa-l pe tata sa-ti explice: o s-ajungi la pula mea
Nu-ti fie frica nu esti singura lista mea continua
De-ar fi sa spun tot ce am de spus nu mi-ar ajunge-o strofa
De 6 ani incoace sunt multi care dau cu zvonu’
Si-o gramada care fac stirea cu telefonu’
O parte din presa preseaza cacat
Cand e vorba de noi sau in general de hip-hop
Le-avem noi pe ale noastre si nu e asa cum trebuie
Dar pentru voi toti ai mei striga multa muie
Si va mai spun desi bagatori de seama
Ai uitat de unde ai plecat si cum te cheama
Stai acolo unde esti suge lapticul de la mata
Ca de pula mea atarna acum prea multi. Gata!
Refren:
Toata lumea stie ca esti doar un cacat
De cacat tot ce faci sa te faci remarcat
De la noi si toti baietii care-ar vrea sa-ti sparga gura:
Sugi pula!
Toata lumea stie ca esti doar un cacat
De cacat tot ce faci sa te faci remarcat
De la noi si toti baietii care-ar vrea sa-ti sparga gura:
Sugi pula!
Pentru ca-i totu’ pentru bani
Pentru ca-i vorba de ani
Fiindca respectul se castiga si mereu apar dusmani
Avem boala pe voi
Voi nu ati fost ca noi
Voi nu sunteti ca noi
Voi n-o sa fiti ca noi
Voi sunteti ziare 2 vorbe inventati prea mult
Iar cand suntem fata-n fata va pisati pe voi
Si sunt multe vedete proaste
Mult prea proaste
Cine cacat le pune sa se bage-n ale noastre?
Gaborii sunt aia care baga-n tribunal
Care tot timp te scot de la parnaie-n ultimul hal
Te-ntrebi de ce sloboz iti ridicam atat
Pentru baietii care-ar vrea sa ti zica ei mai mult
Cum e aici intre noi treaba noastra
Ti-am zis ca aici nu-i loc fey pizda proasta
Pentru care au uitat vreau sa mai zic ceva:
Pantelimon, Bucuresti, BUG Mafia
Refren
Eu stiu ca tot ce scrii tu nu e despre mine
Eu stiu ca tot ce scrii tu le scoti de la tine
Ziaristule! Paparazzi ai fost si-o sa ramai
Ala care suge pula pentru zvonuri
Spui c-am fi cerut 280 de milioane la buzau
Din nou iti spun ca nu e loc ti-o trag la cioc
Si mai spun ca sunt cu tine altii la un loc
Fa! Tie cin’ ti-a zis ca ne-am pisat pe public proasto?
Ai supt pula ani de zile s-ajungi stea muisto!
Noi ii respectam pe cei ce ne respecta stop!
Prea multi te-au auzit si-o sa ti-o iei la bot
‘99. Inca din ‘90 sunt aici
Tu p-atunci sugeai la tzatza n-ai de un’ sa stii
Ai venit cu pluta pe conducta si te ai trezit mc
Prada-mi sugi pula sunt aici din prima zi.
link permanent
Ploua la ROMA? asta chiar e trist, la noi e soare…o plimbare prin parc ar suna bine. Garlc si inghit in sec.
@Darius, tu de ce nu pui nici o stire? Descopera-ti boala si scrie un articol stiintific. Ce modificari genetice ai suferit in tot acest timp de chin si suferinta?
link permanent
pe mine chiar ma deprima situatia din State. sa fii tanar, sa nu ai nimic, sa iei credite tu si colegii tai pana falimentezi banca care nu are ce sa-ti confiste, sa plece angajatii (fosti) acasa cu lucrurile in cutii, sa gezi ursuleti de plus si cactusi udati cu lacrimi de huckleberry finn si unchiul tom fara de coliba…oribil, nu? nu mai bine intr-o iurta band lapte de iac si plangandu-l pe gingis han?
link permanent
iata ce gasim la http://forum.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=104972&whichpage=17
”
UNA:
Lili, ce mai face Darius?
Doamne ajuta!
ALTA (Lili cred):
Darius este bine, a inceput sa pape mai bine, lapte cu cereale si curand si borcanele. Starea lui generala este buna, am mai zis-o, exceptie fac episoadele cu cateterul si interventiile chirurgicale. Daaaar…
Am primit raspuns din Germania:
1) In primul rand din scirsoarea medicala facuta de domn’doctor nu intelege diagnosticul si mi-a descris o cu totul alta boala.
2) Costurile se ridica la 34 mii de euro DOAR operatia la inima; in vreme ce o cateterizare in Ro nu costa nimic (dar nici nu i-a facut-o), acolo o va face cu 1700 euro!
3) Am intrebat despre o eventuala recuperare acolo si omul a zis ca pt inima perioada optima este de 21 zile. Dar asta inseamna sa se intoarca in tara CU TRAHEOSTOMA SI GASTROSTOMA, ceea ce implicit ii va arunca din nou in bratele Budimexului, adica spital…ori noi asta nu mai voiam…
4) Sa il intreb pe dr daca e posibil sa il tina acolo pana la eliminarea traheostomei si gastrostomei? Adica copilul sa se poata intoarce acasa? ok, inteleg ca vor mai fi chinuri cu mancatul la lingurita, insa cu cele 2 “bube” nimeni nu il va da acasa si nici nu se poate, cred.
Invatati-ma cum sa fac? Simt ca mi se clatina turnul de incredere…
Am trimis actele pentru deschiderea cazului si asteptam aprobarea la umanitare”
Deci, Darius, esti mai bine sau…
link permanent
link permanent
hát
Októbertől emelik a tanárok fizetését
A kormány tegnap bejelentette, mégis október elsejétől és nem novembertől emelik kilenc százalékkal a tanárok fizetését. A kabinet tartja magát a tanügyi szakszervezetekkel kötött megállapodáshoz, és hiba csúszott Tăriceanu kormányfő hétfői bejelentésébe — mondta Camelia Spătaru kormányszóvivő. A miniszterelnök hétfőn este, az SZDP-s vezetőkkel folytatott tanácskozás után nyilatkozta: a nyugdíjak emelését előrehozzák október elsejére, a tanárok bérét pedig kilenc százalékkal emelik, de csak november elsejétől. A bejelentés a tanügyi szakszervezetek tiltakozásához vezetett.
Egészséges iskolai büfék
Nem árusíthatnak többé egészségtelen élelmiszereket, köztük chipseket, cukorkát, édes süteményeket az iskolákban. Az egészségügyi miniszter rendelete tegnap lépett életbe. A tárca ezzel a lépéssel is szeretné egészségesebb életmódra szoktatni a tanulóifjúságot. A tiltólistán szerepelnek a sós péksütemények, a sózott magvak, a hasábburgonya, a hamburger és a pizza is. A túl sok sót vagy cukrot tartalmazó egyéb ételek sem jöhetnek szóba az iskolai büfékben, és tilos szénsavas üdítőket árusítani. A közlemény szerint gyümölcsöt és palackozott vizet továbbra is árulhatnak az iskola falain belül.
Új iskolai szabályok
Megtiltja az oktatási tárca, hogy ezentúl 8 óra előtt kezdődjenek az első és második osztályos kisiskolások tanórái. A minisztérium tegnap felszólította a megyei tanfelügyelőségeket, tegyék meg a szükséges intézkedéseket, hogy az elemi osztályok csak délelőtt járjanak iskolába, és ne kezdjék délután a tanórákat — áll a tárca sajtóközleményében. Az oktatási tárca képviselői cáfolták a sajtóban megjelent információt, azt állítják, nem rendelték el a diákok napi iskolai szolgálatának eltörlését. ,,Minden oktatási intézmény maga dönti el, hogy az iskolában legyenek vagy sem szolgálatos diákok” — hangsúlyozza a tárca közleményében.
Haladékot kapott Voiculescu
Elfogadta a bukaresti törvényszék Dan Voiculescu ügyvédjeinek alkotmányossági kifogásait, így a médiamágnás besúgómúltjáról szóló pert felfüggesztették. A döntés folytán a Szekuritáté Irattárát Vizsgáló Országos Tanács működését biztosító kormányrendelet újból az alkotmánybíróság elé került. Eckstein-Kovács Péter szenátor szerint a kifogás ügyrendi jellegű, és arról szól, hogy milyen bíróság mondhat véleményt az ügyben. Úgy véli, a folyamodás egyedüli célja, hogy a Voiculescu-ügyben az ítéletet a lehető legtovább odázzák.
link permanent
Sofiooo, iubito, ahahahahha. Adevăru’-i că tre’ să umbli p-acolo ca să găseşti aia…
link permanent
Gata, mi-a trecut, sunt bine din nou! Deci, ce se mai intampla pe aici? A, vad ca totul este in regula, nimic anormal. Ma bucur!
link permanent
Októbertől emelik a tanárok fizetését: desigur, toti profii jubileaza. nu se spune care profi si ce salarii sunt alea.
link permanent
Şi la spitalele de nebuni se stătea la cozi interminabile.
link permanent
Eu cred ca tre sa invatati cu totii…. ca eu stiu, si vreau sa ma joc.
1. Şahul este un joc care se dispută între doi parteneri, având fiecare la dispoziţie câte 16 piese (de culoare albă pentru unul şi de culoare neagră pentru celălalt). Se joacă pe o tablă de şah, alcătuită din 64 de pătrăţele, alternând în câmpuri de culoare deschisă (câmpuri albe) şi în câmpuri de culoare închisă (câmpuri negre).
3. Scopul jocului este de a face mat regele advers. Jucătorul care a reuşit să facă mat regele advers câştigă totodată şi partida. Când câştigarea partidei se dovedeşte imposibilă pentru ambii adversari, atunci partida se declară remiză.
[modifică] Articolul 2
4. Tabla de şah trebuie aşezată între jucători în aşa fel, încât fiecare dintre ei să aibă la dreapta sa un pătrat alb, în colţul tablei de şah.
Aide-memoire:
* “alb în dreapta”.
5. Cele opt rânduri de câmpuri, alternativ albe şi negre, care merg de la un jucător la celălalt, se numesc “coloane”; cele opt rânduri de câmpuri, alternativ albe şi negre, care îi despart pe cei doi jucători şi care sunt perpendiculare pe coloane se numesc “linii”; rândurile de câmpuri de aceeaşi culoare, albe sau negre, care unesc colţurile tablei, precum şi liniile paralele cu acestea se numesc “diagonale”. Coloanele se indică prin litere: coloana “a”, coloana “f”, etc. (vezi diagrama alăturată). Liniile se indică prin cifre: linia a 2-a, linia a 7-a, etc. Diagonalele se indică astfel: diagonala a1-h8, diagonala c8-h3, etc.
[modifică] Articolul 4
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Poziţia iniţială a pieselor
7. La începutul partidei, piesele trebuie aşezate pe tabla de şah ca în diagrama alăturată.
Aide-memoire:
* Regii celor doi jucători se află pe aceeaşi coloană (“faţă-în-faţă”), şi reginele de asemenea.
* Regina albă este situată pe un câmp alb, regina neagră pe unul negru (“regina pe culoarea proprie”).
8. Jocul decurge în felul următor:
Fiecare partener mută pe rând şi numai câte o singură piesă de fiecare dată, albul începând întotdeauna jocul, adică făcând prima mutare a partidei.
9. Prin mutare se înţelege deplasarea unei piese de pe un câmp pe altul; excepţie face rocada. În partidă, mutarea albului împreună cu răspunsul negrului, constituie o singură mutare.
[modifică] Articolul 5
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
1.e2-e4
10. Piesele sunt indicate prin iniţialele lor. Pionii nu sunt indicaţi în mod special. Cele opt coloane (de la stânga la dreapta pentru alb) sunt însemnate prin litere de la a până la h. Cele opt linii transversale sunt numerotate cu cifre de la 1 la 8, începând cu piesele albe. În poziţia iniţială, piesele albe se găsesc pe liniile 1 şi 2, iar piesele negre pe liniile 7 şi 8. Fiecare câmp este delimitat distinct prin intersecţia unei coloane cu o linie (o literă cu o cifră).
Pentru notarea unei mutări, la litera iniţială a piesei (cu excepţia pionilor) se adaugă notarea câmpului de plecare şi a câmpului pe care se aşează piesa. În notarea prescurtată, câmpul de plecare a unei piese nu se mai notează. La începutul unei mutări se pune numărul de ordine al mutării. Spre exemplu:
1.e2-e4
înseamnă: prima mutare din partidă, pionul din e2 este mutat la e4 (vezi diagrama alăturată). În notaţie prescurtată se scrie
1.e4.
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Notaţii prescurtate
Când două piese identice se pot muta pe acelaşi câmp, notarea prescurtată se completează prin precizarea piesei care mută. Dacă, spre exemplu, doi cai albi se găsesc la un moment dat la b3 şi f3, mutarea
9.Cf3-d4
se va nota prescurtat astfel:
9.Cfd4
iar dacă două turnuri de aceeaşi culoare se află pe d2 şi d7, mutarea
15.Td7-d4
se notează prescurtat:
15.T7d4.
Prescurtări Notaţie Semnificaţie
0-0 = rocada cu Th1 pentru alb şi cu Th8 pentru negru (rocada mică)
0-0-0 = rocada cu Ta1 pentru alb şi cu Ta8 pentru negru (rocada mare)
: = luarea unei piese
+ = şah
++ = şah dublu (prin descoperire)
! = mutare bună
!! = mutare excelentă
? = mutare slabă
?! = mutare de valoare îndoielnică
?? = greşeală mare
± = albul stă mai bine (sau chiar la câştig)
∓ = negrul stă mai bine
= = joc egal
X = şah-mat
[modifică] Articolul 6
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Cf6 este legat
Image:chess_zhor_26.png
Image:chess_zver_26.png
a8 b8 c8 d8 e8 f8 g8 h8
a7 b7 c7 d7 e7 f7 g7 h7
a6 b6 c6 d6 e6 f6 g6 h6
a5 b5 c5 d5 e5 f5 g5 h5
a4 b4 c4 d4 e4 f4 g4 h4
a3 b3 c3 d3 e3 f3 g3 h3
a2 b2 c2 d2 e2 f2 g2 h2
a1 b1 c1 d1 e1 f1 g1 h1
Image:chess_zver_26.png
Image:chess_zhor_26.png
Şah dublu
12. Piesă = termen general prin care se înţelege oricare dintre Rege (R), Damă (D), turn (T), nebun (N), cal (C) şi pion.
Figură = termen general prin care se înţelege orice piesă în afară de pioni.
Piesă legată = piesă a cărei libertate de mişcare este zădărnicită prin necesitatea de a acoperi un şah la rege sau de a împiedica luarea unei figuri de valoare superioară figurii adverse care execută legarea (vezi diagrama alăturată).
Şah prin descoperire = şah dat regelui advers prin mutarea unei piese proprii, care descoperă linia de acţiune a unei piese atacante.
Şah dublu = şah dat cu două piese (concomitent), ceea ce nu se poate obţine decât prin descoperire. În diagrama de mai jos, după mutările 1.e4 e5 2.f4 e:f4 3.Cf3 d5 4.Cc3 d:e4 5.C:e4 Ng4 6.De2 N:f3?? a urmat 7.Cf6 mat. Şahul acesta este un dublu şah: o dată de la f6 (calul) şi o dată prin descoperire cu dama.
A face schimb = a schimba două piese identice (prin cedarea celei proprii şi luarea celei adverse) sau aproximativ de aceeaşi valoare (nebun şi cal).
A câştiga calitatea = a ’schimba’ un cal sau un nebun contra unui turn advers.
link permanent
Si eu vreau sa schimb calul, cu un manz! Se poate?
link permanent
Cruela ar fi fost mândră să fi fost în locul meu acum.
link permanent
Sau, no, în locul Sofiei. Tot acolo-i.
link permanent
De naam Leuven wordt het eerst teruggevonden in het jaar 884 als Luvanium in de Annales Vedastini. De naam klimt op tot de prehistorische taal die in onze gewesten gesproken werd vóór de germanisering (2e eeuw v.C.). In aansluiting bij Caesar mag men deze taal ‘Belgisch’ noemen. In het ‘Belgisch’ werden nederzettingsnamen doorgaans met behulp van het suffix -iom, afgeleid van persoonsnamen. Leuven is daarvan een mooi voorbeeld. De naam klimt op tot Lubaniom, hetgeen afgeleid is van de persoonsnaam Lubanios die betekent “de geliefde”. Deze is op zijn beurt afgeleid van de indo-europese wortel leubh-, “liefhebben”.
De bijnamen van de Leuvenaars zijn Pietermannen en koeienschieters. De eerste naam verwijst naar de inwoners van de oudste parochie (Sint-Pieter) en de tweede bijnaam verwijst naar het historische feit van 1691 toen de inwoners van Leuven op een nacht het vuur op verdachte gestalten openden. De Leuvenaars werden op dat moment belegerd door de Fransen en waren in de waan dat ze op vijandige soldaten schoten. De volgende morgen bleek echter dat ze een kudde koeien beschoten hadden.
link permanent
Bine, hai. Nu am bani dar donez sange, asa se poate?
link permanent
“Se poate?”, “Se poate?”, “Se poate?”, “Se poate?”, “asa se poate?”, “asa se poate?”, “asa se poate?”?!?!?!
Papagaliţo!
link permanent
daca e sa traducem ce a scris monica obtinem :
“De n’am lovele word …(nu pot traduce)… anale vedeai sanii. de n’am clit of preistoric mori in unspe gewesten.” si asa mai departe.
link permanent
No, poftim ca se poate si mai bine:
“on this Thursday night, every thing’s fine, except you’ve got that look in your eye
when I’m tellin’ a story and you find it boring,
you’re thinking of something to say.
You’ll go along with it then drop it and humiliate me in front of our friends.
Then I’ll use that voice that you find annoyin’ and say something like
“yeah, intelligent input, darlin’, why don’t you just have another beer then?”
Then you’ll call me a bitch
and everyone we’re with will be embarrassed,
and I wont give a shit.
My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and I know that I should let go,
but I can’t.
And every time we fight I know it’s not right,
every time that you’re upset and I smile.
I know I should forget, but I can’t.
You said I must eat so many lemons
’cause i am so bitter.
I said
“I’d rather be with your friends mate ’cause they are much fitter.”
Yes, it was childish and you got aggressive,
and I must admit that I was a bit scared,
but it gives me thrills to wind you up.
My finger tips are holding on to the cracks in our foundation,
and I know that I should let go,
but I can’t.
And every time we fight I know it’s not right,
every time that you’re upset and I smile.
I know I should forget, but I can’t.
Your face is pasty ’cause you’ve gone and got so wasted, what a surprise.
Don’t want to look at your face ’cause it’s makin’ me sick.
You’ve gone and got sick on my trainers,
I only got these yesterday.
Oh, my gosh, I cannot be bothered with this.
Well, I’ll leave you there ’till the mornin’,
and I purposely wont turn the heating on
and dear God, I hope I’m not stuck with this one.
My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and I know that I should let go,
but I can’t.
And every time we fight I know it’s not right,
every time that you’re upset and I smile.
I know I should forget, but I can’t.
And every time we fight I know it’s not right,
every time that you’re upset and I smile.
I know I should forget, but I can’t.”
link permanent
Păi nu citi ce a scris monica, să nu trebuiască să traduci(em).
link permanent
copilutze. e adevarat ce ai scris in blog? adica confirmi cum ca citesti :
”
* pe jurnalişti din Cluj:
Adi Vultur
Andi Daiszler
Andrei Aroneţ
Bianca Felseghi
Codruţa Simina
Laura Laurenţiu
Mihaela Hiticaş
Mihai Morar
Radu Neag
Vasile Racoviţan
* dar şi pe cei din ţară:
Alex Brăduţ Ulmanu
Andi Laslău
Andrei Crăiţoiu
Cristian Lupşa
Cristina Sztoika
Florentin Deac
Ioan T. Morar
Maria Coman
Mihai Morar
Mihnea Dumitru
Oana Despa
Răzvan Exarhu
Crina Dunca
Tiberiu Lovin
Victor Ciutacu
Vlad Petreanu
* admir fotografiile lor:
Diana Şandor
David Şugar
Thomas Câmpean
* dar nu i-aş putea uita pe:
Adoria Imensis
Albă ca Zăpada
Anaayana
Anca Tamba
Bogdan Buburuz
Darius Groza
Diana Rusu
Ellaida
Groparu’
Irene
Japonezul
Mariana Ciutacu
No talent
Oana Stoica-Mujea
Prea târziu
Spasme urbane
Sunkissed
Teodora Georgescu
The Lonliness
Tsigara de după
Tudor Chirilă
Zuzeta
* susţin:
Horoscop – mama horoscoapelor
Clujlife.com – Evenimente din Cluj-Napoca
Clujforum.ro – Discuţiile clujenilor
“
link permanent
ploaia s-a intetit.
link permanent
Să mai zică unu’ că să nu ne mărească salariile, că-i iau gâtul. Şi ficaţii. Da’ mă, câştig mai mult ca Zapa, dar niciodată nu-i destul.
link permanent
De unde stii tu cat castig eu?!!?! Nu ma mai provoca la discutie, ca nu vorbim. In acelasi timp, doresc sa iti spun ca
Rostopasca este o planta cu multiple proprietati curative, recunoscuta si folosita pentru efectele sale vindecatoare inca din antichitate, motiv pentru care se bucura de o apreciere crescanda in randul medicinei si tratamentelor naturiste.
Daca in trecut utilizarea plantei in scopuri curative era consecinta traditiei populare din jurul sau, intrucat de-a lungul timpului oamenii au observat efectele sale benefice in ameliorarea sau tratarea anumitor boli, recent, mai multi cercetatori au reusit sa izolele substantele active din rostopasca, resposabile de efectele sale terapeutice. Intrucat contine o gama larga de alcaloizi izochinolinici, la doze mari intreaga planta este toxica, dar la dozele corecte ea are numeroase utilizari terapeutice. Planta mai contine alcaloizii chelidonina, homochelidonina, oxichelidonina, mezoxichelidonina, cheleritrina, sanguinarina, coptizina, protopina, alocriptopina, cantitati mici de berberina, sparteina, vitamina C, rezine, ulei volatil, saruri minerale. De asemenea, derivati de acid cafeic sunt prezenti in aceasta planta.
Efectul plantei proaspete este analgezic, colagogic, antimicrobian, oncostatic si sedativ al sistemului nervos central. In unele teste pe animale rostopasca s-a dovedit un bun citostatic. S-a observat si un efect de stimulare a sistemului imunitar.
Cateva studii timpurii au aratat ca acesta planta poate produce dermatita de contact sau iritarea ochilor, in urma contactului cu latexul de culoare galbena continut de toate partile plantei, care in contact cu aerul se brunifica.
Un aliat al ficatului
Probabil cea mai importanta utilizarea a acestei plante este cea din bolile hepatice. Rostopasca este un adevarat panaceu pentru bolile de ficat de orice natura. Si-e dovedit eficienta in tratarea hepatitei A, hepatitei B, cirozei hepatice. Prin efectele sale drenoare si tonice stimuleaza regenerarea celulei hepatice. Totodata functioneaza si ca un bun antiviral, motiv pentru care hepatitele se pot ameliora sau chiar vindeca in urma administrarii preparatelor de rostopasca. Este indicata si in afectiunile biliare precum diskinezii sau inflamatii ale vezicii biliare datorita efectelor drenoare biliare.
Pentru un efect maxim al terapiei cu rostopasca, in timpul administrarii sale trebuie sa se evite consumul alimentelor greu digerabile si solicitante pentru ficat precum carnea de porc, grasimi, prajeli, margarina, alimente conservate si se evita tutunul si alcoolul.
Alte afectiuni in care se foloseste rostopasca
Extractele din rostopasca au efecte antibiotice pe un mare numar de germeni patogeni. Sucul proaspat este un bun caustic impotriva negilor si verucilor. Pentru aceasta se rupe o tulpina din planta verde si se aplica latexul care se scurge din planta pe neg. Are efecte antitumorale de tip colchicinic, antimitotic.
Rostopasca este folosita in combaterea negilor, bataturilor,ca adjuvant in tratarea tuberculozei pielii, tratarea ranilor, fistulelor, psoriazisului si fortifica parul.
Alte beneficii alte plantei de rostopasca includ: stimularea digestiei, cresterea asimilarii unor substante precum vitaminele si mineralele, restabilirea tranzitului intestinal.
Modalitati de utilizare:
Ceaiul de rostopasca este indicat in afectiunile hepatice. Se recomanda consumul a doua – trei cani de ceai pe zi, timp de maxim o saptamana. Administrata sub aceasta forma, are efect vasodilatator coronarian si antispastic biliar, are actiune sedativa si antitumorala.
Tinctura de rostopasca se poate cumpara din farmacii sau se poate prepara acasa din plante uscate zdrobite si puse la macerat cu alcool timp de 10 zile. Tinctura se poate folosi pentru tratarea afectiunilor dermatologice precum negi, veruci, bataturi, eczeme.
Sucul de rostopasca se obtine din tijele de rostopasca proaspat culese sau pastrate maximum 24 de ore la frigider. Dupa ce se rupe tija, se unge locul afectat cu suc. Este de retinut ca, pentru a fi eficent, tratamentul extern cu suc trebuie aplicat de mai multe ori pe acelasi loc, la intervale de cateva minute. Dupe ce se sucul aplicat anterior se usuca, se mai aplica un strat.
Planta proaspata se poate folosi aplicata, in special frunzele, direct pe leziuni de la nivelul pielii.
link permanent
Pen’că n-a mai fo’ atâta fain circ pe Jeg de multă vreme…
link permanent
lacrimez si scriu, te inviiit aiiiiiiiiiiiiiiiiciiiiiiiiiiiiiiii
link permanent
Eu am casti. N-aud.
link permanent
O sa piarda tot el, potaia. Eu mi-am oprit boxele.
link permanent
Porneşte-le…
link permanent
La radio, vreau sa ajung la radio pentru ca la radio se anunta ploi…ca-n Roma!
Frecvente radio in bucuresti .ro
BUCURESTI :: Radio BBC :: 88 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio CAMPUS PRO FM :: 103.8 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio CITY FM :: 106.2 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio DELTA RFI FM :: 93.5 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio DEUTSCHE WELLE :: 88.5 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio EUROPA FM :: 106.7 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio GUERRILLA :: 94.8 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio INFO PRO :: 97.9 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio ITSY-BITSY :: 99.3 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio KISS FM :: 96.1 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio Magic-FM :: 90.8 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio MICUL SAMARITEAN :: 94.2 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio NATIONAL FM :: 91.7 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio NEWS FM :: 89 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio OneFm :: 100.6 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio PRO FM :: 102.8 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio ProFM-Dance :: 89.5 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio RADIO 21 :: 100.2 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio REALITATEA FM :: 90.2 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio ROMANTIC FM :: 101.9 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio STUDENT FM :: 103.4 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio TOTAL :: 96.9 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio TOTAL SPORT FM :: 92.7 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio VIBE FM :: 92.1 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio VOCEA EVANGHELIEI :: 94.2 FM :: ( )
BUCURESTI :: Radio VOCEA SPERANTEI :: 94.2 FM :: ( )
link permanent
Eu ma simţ foarte moderat, deci refuz să mai particip.
link permanent
Get an out-of living-room experience
We want you to believe that you are somewhere else. Right on the stage with Brünnhilde and Siegfried; in the recording studio during the Birth of the Cool; tumbling around the U-96 as the depth charges detonate. You are no longer in your living room. And you have completely forgotten about all the advanced technology that enables your BeoLab 5 speakers to erase themselves from the picture. Because it is not about the technology. It is about the experience.
Freedom to listen – freedom to move
You can move around a grand piano as much as you like, and the music will still move you. In contrast, a traditional stereo speaker set-up locks the listener in a ´sweet spot´ position of limited physical dimensions. If you move around, you lose out on the subtleties in the music because of the directionality of the speakers. This problem has been considered inevitable, but nonetheless a nuisance to those who want ease of living without compromising sound quality. Enter Acoustic Lens Technology exclusively from Bang & Olufsen, and feel free to sit anywhere you like. You will always be in the right place.
Absolute power without corruption
How do you fit a full symphony orchestra between the sofa and the easy chair? The BeoLab 5 may not appear small compared with other Bang & Olufsen loudspeakers, but its physical size is in fact negligible when compared to the sound it delivers. This is where the 2500 watts of digital amplification comes in. With these power reserves, we can coax a bigger, clearer, more realistic and potentially much louder sound out of something relatively small. In simple terms, the sky is the limit.
link permanent
pacat ca pune moderare maladul inchipuit.
link permanent
Top Show
Podiumul ultimului nostru top este cel de mai jos.
Votul tau conteaza! Selecteaza din lista de mai jos melodiile tale preferate. Pentru a afla rezultatul din aceasta saptamana, asculta Topshow cu Marius Vintila si Bogdan Serban, in fiecare duminica de la 16:00 la 19:00.
Atentie! Pentru a putea vota trebuie sa te autentifici folosind contul tau de utilizator Guerrilla. Daca nu ai un cont, inregistreaza-te chiar acum! E simplu, nu dureaza mult si vei beneficia de toate facilitatile oferite de site-ul nostru.
1 8 EVERLAST Folsom Prison Blues Asculta
2 5 COLDPLAY Lost Asculta
3 34 SAM BEETON What You Look For Asculta
4 4 LENNY KRAVITZ Dancin” Til Dawn Asculta
5 9 KEANE Spiralling Asculta
6 24 LYKKE LI Breaking It Up Asculta
7 31 KINGS OF LEON Sex On Fire Asculta
8 3 DUFFY Stepping Stone Asculta
9 14 MELEE Built To Last Asculta
10 New LEON JEAN MARIE You Must Know Asculta
11 New BO PEPPER No One But Yourself Asculta
12 23 JACK JOHNSON Sleep Through The Static Asculta
13 6 IDA MARIA I Like You So Much Better When You’re Naked Asculta
14 New THE OFFSPRING You’re Gonna Go Far, Kid Asculta
15 26 DOES IT OFFEND YOU, YEAH? Dawn Of The Dead Asculta
16 7 MARTINA TOPLEY BIRD Poison Asculta
17 11 BRYN CHRISTOPHER Smilin’ Asculta
18 20 JULLY BLACK Seven Day Fool Asculta
19 32 IGLU & HARTLY In This City Asculta
20 16 THE FRATELLIS Look Out Sunshine! Asculta
21 New PATRICE Another One Asculta
22 2 OASIS The Shok Of Lightning Asculta
23 12 NOAH AND THE WHALE 5 Years Time Asculta
24 28 VAMPIRE WEEKEND Cape Cod Kwasa Kwasa Asculta
25 17 ESTELLE Pretty Please (Love Me) ft Cee-lo Asculta
26 New ATHLETE The Outsiders Asculta
27 18 METRO STATION Shake It (Lindbergh Palace Rmx.) Asculta
28 29 AVA LEIGH Mad About The Boy Asculta
29 15 GABRIELA CILMI Save The Lies (Good To Me) Asculta
30 27 BLACK KIDS Hurricane Jane Asculta
31 New CYNDI LAUPER Into The Nightlife Asculta
32 33 LITTLE JACKIE The World Should Revolve Adound Me Asculta
33 10 SONNY J Handsfree (If You Hold My Hand) Asculta
34 19 RED LIGHT COMPANY Meccano Asculta
35 21 THE CHARLATANS Mis-takes Asculta
36 1 THE VERVE Love Is Noise Asculta
37 30 DAS POP Underground Asculta
38 25 CSS Left Behind Asculta
39 13 VAMA Suflet Normal Asculta
40 22 THE TING TINGS Shut Up & Let Me Go Asculta
New New ACDC Rock’N'Roll Train Asculta
New New ALPHABEAT Boyfriend Asculta
New New AYOE ANGELICA Dr Jekyll Asculta
New New BRAZILIAN GIRLS Good Time Asculta
New New FLOBOTS Handlebars Asculta
New New SUGABABES Girls Asculta
link permanent
Daca puneai una din melodiile astea, nu era asa rau.
link permanent
Cine pune moderare, scârbă?! Se mai înfundă ţedea! Da’ fug să vă dau drumu’, vite repezite.
link permanent
da, am cautat pe gugl
“Cine pune moderare, scârbă?!”
am gasit in prima pozitie un anume cezarpaul care si-a mutat blogul:
Moderarea comentariilor înseamnă cenzură?
Posted ianuarie 28, 2008
Filed under: blog |
În post-ul de ieri de pe blogul lui Gramo, care făcea trimitere la videoclipul în care a jucat fiu-meu, Gigi sau Ramona scriau că nu mai vor să comenteze pe acest blog fiindcă aici “comentează şi un personaj virtual care ni se pare ultrainfect”. Eu le-am răspuns că nici eu nu sînt de acord cu atitudinea unor personaje care postează comentarii pe blogul meu, dar că nu moderez nimic, pentru că îmi repugnă ideea de cenzură. Pe de altă parte, consider că fiecare pasăre pe limba ei piere şi că un individ cu limbaj violent nu face altceva decît să se compromită pe el însuşi. În momentul în care sînt înjurat, nu eu sînt cel lezat, ci consider că acela care proferează înjurătura îşi dă singur palme.
În fine, apoi Gramo şi-au justificat foarte coerent opţiunea lor de a modera comentariile (şi argumentul cel mai tare mi s-a părut că există destui oameni de bun-simţ care preferă să nu mai comenteze deloc acolo unde apar specimene certate cu normele comunicării civilizate).
Întîmplător sau nu, un post de alatăieri al Pătrăţosului pune problema moderării comentariilor cam în aceiaşi termeni ca Gramo – deşi Pătrăţosu admite că şterge foarte rar comentariile (doar cînd se sare prea mult calul).
După cum spuneam şi altă dată, pe mine mă interesează în primul rînd la acest blog discuţiile. Dar aici intervine o dilemă: ori laşi libertate totală (şi atunci rişti ca nivelul discuţiilor să scadă simţitor, căci – iată – oamenii civilizaţi fug de un asemenea mediu), ori cerni comentariile (dar atunci rişti ca discuţiile să fie încorsetate şi, oricum, mult mai puţin vii).
Vă cer ajutorul vostru, celor care vizitaţi acest blog, pentru că nu ştiu care este soluţia cea mai bună. Ce mă sfătuiţi să fac?
(I-aş ruga pe cei care ar simţi nevoia şi de data aceasta să-i atace pe Gramo să se abţină. Nu blogul lui Gramo este topicul acestei discuţii.)
link permanent
Aţi pus repede peste suta de mesaje… pai eu citesc până mâine?
link permanent
Mersul pe jos măreşte potenţa. Dacă stai pe loc, potenţa este de aici până aici. Dacă însă mergi pe jos, potenţa ta ajunge în mult mai multe locuri.
link permanent
Gata, mă dau învins. După 10 minute de citit comentarii am intrat într-o uşoară comă. Când mi-am revenit ăştia deja îmi băgaseră (cu speranţă) vată în nas şi formol prin orificii. Mi-am spus că aşa nu se mai poate.
link permanent
bibli, iti sugerez sa copiezi ceea ce consideri tu mai relevant din situl tau aici. sa vedem daca jeg punct ro rezista din punct de vedere tehnic.
link permanent
La starea de spirit în care sunt acum… mai bine mă uit la o telenovelă, poate îmi amorţeşte mintea şi spiritul.
link permanent
Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.
link permanent
nu stiu ce sa zic. am jucat bine dar am avut ghinion. in retur sparam sa facem un joc bun care sa ne aducaca lificarea. daca nici acum… da’ in rest sunt de acord. in principiu.
link permanent
Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pag
link permanent
Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.Nu stiu ce sentimente mai pot avea fata de bibliotecaru, dupa visul de azi-noapte. Se făcea că eram cu mama şi cu bunica şi, nu mai ştiu cum, am aflat că într-un anume loc te poţi duce să iei trei cărţi. Şi am intrat acolo şi, în afara de volume din colecţia aia care ni-l publicase pe Jules Verne, zău dacă recunoşteam vreun autor, vreo colecţie…Am stat mult să-mi aleg ceva, nu găsisem cine ştie ce…Uite o antologie de povestiri! Coperta albastră cu dungi pastel..A, sunt două. Stai aşa, iau un volum, mă mai învârt (nu ştiu de ce!), mă întorc şi a doua parte nu e şi pace! Bine, să mai caut ceva…Dau peste nişte DVD-uri, exact ca în cazul cărţilor, filme de care nu auzisem, actori pe care nu îi mai văzusem în viaţa mea, coperţi sepia. Aleg unul, nu-mi amintesc criteriul şi mă aşez la coada unde semnam de primire. La capătul ei, un fel de carte a vizitatorului. Omul de dinaintea mea scrie de zor. Prind şi eu poftă să adresez felicitări pentru iniţiativă. Dar cum să ajung să scriu, îmi vine rândul la semnătură. Fatalitate! Nu aveam nu ştiu ce abonament, deci nu puteam lua filmul, cartea da, dacă o returnez în 10 zile. Eram într-o bibliotecă!!! Şi bibliotecarul a scos o ştampilă cu data returnării şi pac! a aplicat-o pe prima foaie! Şi încă o dată! Şi mai dă-i! Punea ştampilele una lângă alta şi eu mai să plâng că distruge cartea, avea o viteză ameţitoare. Până la urma fata de lângă el i-a smuls volumul, a aruncat un pahar cu apă pe pagina aia mutilată, ştampilele s-au şters şi aici am o ruptură, nu mai ştiu dacă am luat cartea, cert e că m-am dus acasă, mama şi bunica ajunseseră demult şi le-am dat vestea că în zece zile au de returnat ce au luat din bibliotecă. Habar nu aveau, dar ele îşi găsisera câte trei cărţi iar bunica citea deja de zor.v
link permanent
Da? No lasa tu!
link permanent
acum inteleg treaba cu inalta tradare. dar eu nu! tine minte, eu nu!
link permanent
DREAPTA CREDINŢĂ
Sa stiti ca radacina si viata poporului nostru, inaintea lui Dumnezeu, este credinta cea dreapta in Hristos, adica Ortodoxia. Noi ne-am increstinat de aproape doua mii de ani, din timpul Sfantului Apostol Andrei.
Colonistii romani, carora le-au predicat Sfintii Apostoli Petru si Pavel la Roma si cei din Grecia, cand au venit aici cu legiunile romane, au adus credinta ortodoxa. Eram daci pe atunci; stramosii nostri dacii si romanii, de la care am ramas noi romanii. De atunci, de cand am primit sfanta si dreapta credinta in Dumnezeu, poporul nostru a avut viata. Pana atunci a fost mort; numai cu trupul era viu, iar cu sufletul era mort. Viata poporului roman este dreapta credinta in Iisus Hristos. Bagati de seama ! Ca popor crestin de doua mii de ani de cand suntem noi, am avut toata administratia noastra si toata traditia noastra sfanta. Sa tinem cu tarie la credinta Ortodoxa.
Ati vazut dumneavoastra, de la primii voievozi crestini ai romanilor, de cand sunt cele trei Tari Romane, Moldova, Muntenia si Ardealul, toti au fost crestini ortodocsi.
Ati vazut pe Mihai Viteazul ? Mama lui a fost calugarita. Du-te la Manastirea Cozia si vei vedea langa Mircea cel Batran, care a intemeiat aceasta manastire ca-i inmormantata acolo, o lespede de piatra pe care scrie : ” Aici odihneste Monahia Teofana, mama lui Mihai Viteazul “. Ai auzit ? El domn peste trei principate si mama lui calugarita. Apoi si Stefan cel Mare. Du-te la Manastirea Probota, unde este ingropat Petru Rares, facuta de el. Vei vedea langa dansul scris : ” Aici odihneste roaba lui Dumnezeu, Monahia Maria Oltea, mama lui Stefan cel Mare “. Ei domni si mamele lor calugarite ! Vedeti voi cata unire era intre credinta si conducere atunci ? Cel ce conducea tara avea mama calugarita si frate calugar. Asa trebuie sa murim !
Au cunoscut ca totul este desertaciune. Da, erau adevarati domni. Oricat ar fi, viata asta este umbra si vis ! Este o scurta trecere ! Dar eu cand mor, ma duc la o viata care nu are sfarsit. Cine are sa se roage pentru mine ? Asa cugetau inaintasii.
Ai vazut ca toti isi faceau cate o manastire si mormant in manastire ? Fericiti si de trei ori fericiti au fost domnii nostri ortodocsi : Stefan cel Mare si Sfant, la Putna; Ieremia Movila si Gheorghe Movila, la Sucevita; Petru Rares, la Probota; Lapusneanu, la Slatina; Alexandru cel Bun, la Bistrita; Mircea cel Batran, la Cozia. Ai auzit unde era inima lor ? Unde este inima ta, acolo va fi si comoara ta. Pentru aceea au facut ei manastiri, ca sa fie pomeniti sute de ani la Sfanta Liturghie.
Stefan cel Mare n-a fost baptist ! Mircea cel Batran n-a fost evanghelist sau adventist ! Alexandru cel Bun n-a fost martorul lui Iehova; nebunii astia care au iesit acum. Nici o secta nu exista in tara noastra pe atunci. Acestia vin din strainatate, platiti de masoni, sa ne strice dreapta credinta si originea noastra si radacina noastra de popor ortodox.
Ce spune Sfantul Efrem Sirul ? ” Cu omul eretic sa nu vorbesti, in casa sa nu-l primesti, la masa sa nu stai cu dansul, buna ziua sa nu-i dai “. Acestia sunt inaintemergatorii lui Antihrist. ca Mantuitorul a spus la Efeseni, prin Apostolul Pavel : Biserica este Trupul lui Hristos, iar cap al Bisericii este Hristos. Fiecare sectar care s-a despartit de Biserica, s-a despartit de Hristos. Este om al satanei.
Evanghelia spune : In vremea de apoi vor iesi hristosi mincinosi si pe multi vor insela. Paziti-va de sectari, care dau brosuri prin trenuri, prin gari si prin cutiile de posta si unde vad oameni, dau gratuit otrava lor. cand vei vedea o carte ca nu are aprobarea Sfantului Sinod si nu are cruce pe ea, da-o pe foc, chiar Biblie daca este ! Daca-i sectara si scrie sa nu va mai inchinati la icoane, da-o pe foc ! Nici un pacat nu ai ! Aceasta este otrava semanata de inaintemergatorii lui Antihrist. Toate sunt otrava.
Sa tineti credinta pe care ati supt-o de la piepturile maicilor voastre ! Sa tineti credinta pe care o avem de doua mii de ani ! Nu va luati dupa slugile satanei, care vin din Apus cu milioane de dolari. Ei cumpara pe cei prosti si nelamuriti in credinta, sa rupa unitatea si sufletul poporului roman si vor sa faca cele mai mari erezii si nebunii in tara asta.
Paziti-va de nebunii acestia ! Au case de rugaciuni, dar acolo-i casa satanei. Unde nu sunt preoti si arhierei, nu este Hristos. Ca Mantuitorul a spus asa la Apostoli : Luati Duh Sfant ! Carora le veti ierta pacatele, iertate vor fi. Iar carora le veti tine, tinute vor fi.Nu la sectari le-a spus acestea, ci la Apostoli, la episcopi si la preoti. Caci Apostolii, prin punerea mainilor si prin succesiunea apostolica, au dat darul Duhului Sfant la toti preotii din lume, prin hirotonii.
link permanent
Si daca credinta pe care ati supt-o la piepturile maicilor voastre nu va e indeajuns,
Deci, bagati de seama, ca sectarii nu au ierarhie canonica; n-au pe Duhul Sfant in ei; n-au cele sapte Sfinte Taie, nu cinstesc pe maica Domnului si Sfanta Cruce si nu au mantuire. Auzi ce spune Apostolul Pavel ? Luati aminte de voi si de turma voastra, intru care v-a pus pe voi Duhul Sfant pastori, zice la preoti si la arhierei.
Celor doisprezece Apostoli, pe care i-a ales Hristos, cand S-a inaltat la cer, le-a spus : Stati in Ierusalim pana va veti imbraca cu putere de sus !Si la Duminica Mare, dupa zece zile, a venit peste ei Duhul Sfant de sus, in chip de limbi de foc. Pe urma, vorbeau toate limbile de sub cer. Si dupa ce i-a imbracat cu putere de sus, i-a trimis, zicand : Mergand, propovaduiti Evanghelia la toata lumea, botezandu-i pe ei in numele Tatalui si al Fiului si al Sfantului Duh. Cel ce va crede si se va boteza, se va mantui, iar cine nu, se va osandi. Deci, Biserica lui Hristos are ierarhie canonica, Duhul Sfant este in Biserica si cap al Bisericii este Hristos. Toti sectarii care s-au rupt de Hristos si nu merg la Biserica, sunt fiii lui Antihrist si inaintemergatorii satanei. Sa nu va luati dupa ei ! Sa nu spuneti ca nu v-am aratat adevarul !
Sa tinem credinta noastra pe care au tinut-o toti voievozii nostri si toti protoparintii nostri si toti romanii cei adevarati. Daca vrei sa fii fiu adevarat al lui Hristos si al Tarii Romanesti, sa tii credinta cea dreapta, ortodoxa, care o tinem de doua mii de ani. Daca nu, nu esti fiu al lui Hristos si al Bisericii, si esti strain de neamul romanesc. Nu poti fi cetatean crestin si roman, daca nu ai dreapta credinta in Hristos. Esti strain. Nu esti fiu al tarii. Ca fiu adevarat al Romaniei este cel care-i ortodox, pentru ca Biserica Ortodoxa predomina in tara noastra de doua mii de ani. Iar pe cei care-s sectari sa nu-i primim in casele noastre.
Iar cei care au confesiuni aprobate de stat, cum sunt catolicii si lipovenii, treaba lor. Aceia sunt cu credinta lor. Dar acestia care s-au rupt din Biserica Ortodoxa si s-au facut sectari, nu sunt fii adevarati ai tarii noastre, nici ai Bisericii, ci sunt inaintemergatori ai satanei. Asa sa stiti. Sunt prooroci mincinosi care vor sa va rupa credinta si sa duca la pierzare, poporul nostru bland. Tineti dreapta credinta si nu ascultati de ei!
Tara noastra romaneasca a fost ortodoxa dintotdeaunua si trebuie sa tina linia Ortodoxiei. Ortodocsi ne-am nascut de la origine, de la colonizarea Daciei, ortodocsi am trait timp de doua mii de ani si ortodocsi trebuie sa stam pana la moarte. Asta este adevarata credinta ortodoxa a Romaniei. Nu primiti nimic din afara, ca toti vor sa ne strice unitatea neamului, a credintei si a Bisericii. Toti acestia sunt vrajmasii Crucii lui Hristos.
Noi, dintru începutul plămădirii acestui neam, aşa ne ştim, români şi creştini ortodocşi. Aşa ne-am născut şi avem datoria să păstrăm curat şi deplin ce am moştenit de la străbuni, ca de la Dumnezeu. Dar noi, obşte ortodoxă română, să nu uităm niciodată evlavia, râvna şi jertfa domnitorilor, strămoşilor şi părinţilor noştri, cu care ei au apărat de-a lungul aproape a două mii de ani, patria şi această credinţă care le-au fost date drept sfântă moştenire de la Domnul nostru Iisus Hristos, prin Duhul Sfânt în Biserica Sa dreptmăritoare.
Nu vrem să stricăm liniştea nimănui în cele ale conştiinţei, dar nici nu vrem a ne depărta şi a părăsi moştenirea străbună în care noi simţim că stă unitatea adâncă a neamului nostru.
Pentru noi, patria şi ortodoxia sunt “grădina Raiului” dată nouă de Dumnezeu să “lucrăm în ea şi să o păzim” (Facere 2,15) cu sfinţenie.
Să ştiţi că nu toată credinţa în Dumnezeu este bună. Auzi ce spune marele Apostol Pavel: Fiule Timotei, sfătuieşte pe creştini să fie sănătoşi în credinţă. Poate să creadă cineva în Dumnezeu şi credinţa lui să nu-i aducă nici un folos, dacă nu crede cum mărturiseşte Biserica, adică credinţa adevarată Ortodoxă. Şi dracii cred în Dumnezeu! Nu spune Apostolul Iacob (cap. 2,19) că şi demonii cred şi se cutremură? Dar la ce le foloseşte diavolilor credinţa, dacă ei nu fac voia lui Dumnezeu?
Primul fel de credinţă este credinţa dreaptă, adică ortodoxă, singura care este lucrătoare şi mântuitoare.
Apoi este credinţa schismatică. Schismatici sunt acei cu stilul vechi de la noi. Ei au credinţa ortodoxă, exact ca noi, dar fiindcă nu ascultă de Biserică, se numesc dezbinaţi de Biserică. Sunt afurisiţi de Biserică, până vin şi se întorc înapoi, să asculte de Sfântul Sinod.
Credinţa schismatică este şi credinţa catolică, care înseamnă universală, dar nu mai este dreaptă, adică ortodoxă, căci au schimbat unele dogme stabilite de Sfinţii Apostoli şi Sfinţii Părinţi la cele şapte Sinoade Ecumenice. Din această cauza ei s-au rupt de credinţa şi de crezul ortodox şi cred în Papa.
Apoi este credinţa eretică. Şi sectarii cred, dar asta este credinţă eretică. Dacă cineva strâmbă credinţa ortodoxă, ea nu mai este dreaptă şi nu-i plăcută lui Dumnezeu. Că marele Apostol Pavel spune aşa: Pace peste cei ce vor umbla cu dreptarul acesta – adică cu dreapta credinţă -, şi peste toţi aleşii lui Dumnezeu. Şi iar zice: Fiule Timotei ,luptă-te ca un bun ostaş al lui Iisus Hristos, că cine nu se luptă după lege, nu se încununează (2 Timotei 2, 5).
Deci este o luptă şi o credinţă lucrătoare, când se face după legea lui Dumnezeu. Aceasta este credinţa dreaptă. Iar dacă nu-i credinţa dreaptă, aceea este credinţă eretică sau schismatică sau strâmbă, adică cu abatere de la dreapta credinţă ortodoxă.
Protestanţii zic “Sola Fide”, mântuirea numai prin credinţă. Omul se mântuieşte numai prin credinţă, fără fapte, zic ei. Oare nu auzi ce spune Apostolul Iacob? Credinţa fără fapte este moartă (cap. 2, 20) precum şi faptele fără credinţă. Deci credinţa care nu este unită cu faptele bune nu este mântuitoare; căci şi diavolii cred, dar nu fac voia lui Dumnezeu.
Aţi auzit ce spune marele Apostol Pavel? Acea credinţă este mântuitoare, care se lucrează prin dragoste. Credinţă cunoscătoare au şi dracii, iar credinţa lucrătoare o au numai creştinii cei buni. Credinţa care este împodobită şi îmbrăcată cu fapte bune este credinţă lucrătoare, care aduce mântuire sufletului. Numai credinţa care se lucrează prin dragoste, numită credinţă ortodoxă lucrătoare, îl poate mântui pe om.
Deci, să nu vă înşelaţi cu ideile sectarilor, care vin din sânul Bisericii Protestante, care zic că numai credinţa, adică “Sola Fide”, ajunge pentru mântuire, şi ca pot să-şi facă de cap, că n-au nevoie de sfat. Sau “Sola Graţia”, care înseamnă mântuirea prin har. Nu este adevărat!
link permanent
Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin! Amin!
link permanent
M-acuzaţi că intră la moderare, de parcă n-am lăsat liberetătă prostiile de mai sus, exceptând articolul şi comentariile mele.
S-o mai fi blocat cârnaţii pe ţevi. Io mă tot uit să le dau drumu’, da’ cum vin…
link permanent
Quantity has a quality of its own!!!
)
Asta incercati sa demonstrati, nu??
link permanent
Nu-ş’ ce vor, sărmanii, da’ nu ieşe nimică, pare-se. Io-i tăt ajut cum pot, da’ mna… ştii vorba aia.
link permanent
Darius, hai sa te invete mama ceva.
Sa-ti fie mai bine, dragule…
Impotenta
Boala constã în incapacitatea bãrbatului de a îndeplini un act sexual, lipsa de vigoare, ejacularea precoce, imposibilitatea fecundãrii ovulului prin lipsa spermatozoizilor.
Cauza cea mai frecventã este de ordin psihoafectiv, generatã de esecuri anterioare, dar pot fi si boli ca diabetul zaharat, boli ale organelor genitale. Pentru medicina traditionalã, energia sexualã este o parte integrantã a energiilor care circulã în organism.
O perturbare energeticã într-unul din cele 12 meridiane perechi poate contribui la instalarea impotentei. In acest caz, un rol de seamã îl joacã sistemul “trei focare” Astfel, un vid de energie în focarul inferior sau un exces în focarul mijlociu si superior (datoritã unor boli de inimã sau plãmani), sunt considerate cauzele impotentei.
Tratamentul constã în reechilibrarea energiilor cu ajutorul presopuncturii.
Se maseazã zilnic timp de mai multe sãptãmani punctele JM6 – tonifiere, H3 – tonifiere, H8 – tonifiere, G36 – tonifiere. Se mai poate masa coloana vertebralã în regiunea lombosacralã si masarea fetelor interne ale membrelor inferioare.
Tratament naturist contra impotentei sexuale
Reteta-unicat, experimentata pe mai multe persoane de diferite varste, care a dat rezultate de-a dreptul miraculoase.
Reteta consta din urmatoarele fructe si legume la indemana tuturor celor interesati: 3 bucati telina cat pumnul (circa 1,5 kg), 1 kg morcovi spalati bine cu o perie (pentru a nu se elimina coaja), 1 kg mere ionatane cu o aroma mai deosebita, 1/2 kg miez de nuca, 2-3 bucati lamai, 2-3 bucati portocale, 1/2 kg miere de albine, o sticla vin alb (Tamaioasa Romaneasca de Cotnari).
Toate aceste fructe si legume se spala, se curata si se dau prin masina de tocat, se amesteca intr-un vas de plastic sau emailat pana ce toata aceasta compozitie se omogenizeaza, apoi se pune la borcane tinute la frigider timp de o saptamana, pentru macerare.
Se folosesc cate doua linguri de trei ori pe zi inainte de mesele principale cu o jumatate de ora.
Timp de 20 de zile, concomitent, se folosesc circa 60-80 g grau/zi incoltit, care se poate consuma cu compot sau fructe de sezon, aceasta timp de 30 de zile, cu o pauza de o luna, dupa care se reia aceasta cura naturala pana ce organismul este complet revigorat.
Pregatirea graului: se spala si se pune intr-un borcan plin cu apa calduta.
Il vom lasa acolo 24 de ore, il vom clati, il vom pune intr-o farfurie adanca, avand grija sa-l mentinem mereu umed.
Il vom clati in fiecare zi.
Graul va germina – aparitia unui punct mic alb – in doua zile (vara) si cel mult patru zile (iarna).
Apoi se spala bine de fermenti, dupa care se consuma la masa de pranz.
�Brusc, apetitul sexual a devenit inexistent�
Pentru �trezirea� apetitului sexual se poate folosi cu incredere schinduful (Trigonela foenum-graecum), planta cultivata in judetele Braila si Constanta.
Principiile active pe care le contin semintele plantei trezesc senzualitatea, amplifica erotismul, stimuleaza trairile si realizarea actelor sexuale. in plus, este o sursa bogata in vitamina PP.
Medicina populara foloseste aceasta planta pentru stimularea metabolismului, stimularea sistemului nervos central si neuromuscular, stimularea functiei sexuale.
Metode de tratament:
– Se face infuzie din o lingurita de pulbere de seminte la o cana de apa in clocot – se lasa 10-15 minute la infuzat, se strecoara, se indulceste cu miere si se bea calduta.
– Se pregateste un decoct din o lingurita de seminte macinate la o cana cu apa rece – se lasa 5-6 ore, se fierbe apoi 5-6 minute la foc domol, se strecoara si se indulceste cu miere.
Se bea in cursul zilei, cu inghitituri mici.
Dupa maximum 2-3 zile, apetitul sexual revine la normal (bineinteles, atunci tratamentul va fi intrerupt!).
O alta planta-minune este cea numita in medicina populara �sculatoare� (Dactylorhiza maculata).
Planta intreaga sau numai tuberculii au utilizari terapeutice, acestei plante atribuindu-i-se proprietati afrodiziace.
Este folosita de femeile care doresc sa aiba copii.
Se fierbe o planta intreaga (inclusiv tuberculii), iar decoctul obtinut este baut portionat, pe parcursul unei zile.
Planta se gaseste in regiunea montana a Vaii Teleajenului si se recolteaza in prima jumatate a lunii iunie, cand are eficacitate maxima (in special, tuberculii). 6-8 tuberculi se piseaza intr-un mojar de lemn, se pun in 100 ml tuica de casa si se macereaza timp de 12 ore (se pregateste de seara, pentru a doua zi), se strecoara prin tifon.
Are efect rapid!
Acest macerat de sculatoare (Viagra romaneasca) poate fi folosit si de barbati, mai putin de hipertensivi, care au nevoie de avizul medicului.
Alte tratamente naturiste
Scortisoara, seminte de telina, radacini de gentiana, de ghimbir, frunze de menta, de rozmarin, cimbru, stigmate de sofran.
Preparat tonic
telina: seminte, 20g
Gentiana: radacini, 30 g
Menta: frunze, 20 g
Rozmarin: frunze, 40 g
Cimbru: frunze, 40 g
O lingura de amestec la o cana de apa. Se fierbe doua-trei minute si se lasa la infuzat timp de zece minute. Se bea doua-trei cesti pe zi.
Vin tonic
Scortisoara, 5 g
Gentiana: radacini, 20 g
Ghimbiri: radacini, 20 g
sofran: stigmate, 0,50 g
Se toarna amestecul intr-un litru de vin alb sau rosu. Se lasa la macerat o saptamina agitind din cind in cind, apoi se strecoara. Se bea un pahar inainte de masa.
link permanent
@ Monica (Hailanta, cu M)
Eu am scris o carte triptic, plus partea a patra (supliment) despre cartea pe care ai visat-o. Este o carte care se rescrie funcţie de cel care o citeşte, de aceea a dispărut partea a doua. Dacă ai ajuns la ea, viaţa ţi se va schimba în curând. Citeşte sau reciteşte Maestrul şi Margareta – Mihail Bulgakov, îţi va fi de folos să înţelegi.
link permanent
nimeni nu demonstreaza nimic. incercam sa avem grija de tolomacu’ asta mic. cum a stat o saptamana fara sa scrie a cazut la pat (cu gand ascuns ca impresioneaza augustinele).
in fine, noi punem si noi articole ca cele ale lui darius, sa isi refaca reflexele.
La urma urmei nu ăsta e Rapidul pe care-l iubesc suporterii.
Ceea ce se întîmplă la Rapid în ultima perioadă ţine mai mult de amatorism decît de o treabă făcută serios. Adică noua conducere a giuleştenilor e ori nepricepută, ori prea zgîrcită, ori dezinteresată, ori revanşardă, ori. Am înţeles. Coman are o problemă legată de contract, dar cum poţi să-l alungi de la echipă cînd ai atîta nevoie de el? Cînd pierzi puncte tocmai pentru că pe acest post, cel de portar, Rapid suferă?
Peseiro tace şi încasează: bani
E normal ca echipa să fie scoasă din hotel în minicantonamentul din Grecia în miezul zilei? E incredibil! Băieţii aveau avion seara, dar au fost evacuaţi din hotel pe la prînz întrucît “pentru atît s-a făcut plata”. S-au plimbat cu pungile în mîini prin Salonic o zi întreagă cînd, de fapt, trebuiau să fie la un program de recuperare fizică. Bun! Dar cum e posibil ca antrenorul Peseiro să nu reacţioneze la nici unul dintre cele două episoade?
Slabă atitudinea “fostului mare rapidist”
Sau cum e posibil ca George Copos să nu-i dea un răspuns pe măsură lui Gigi Becali cînd acesta a încercat să ironizeze Rapidul după partida din Germania. Se întîmpla la Realitatea TV. Poate că Becali avea dreptate, numai că trebuie să vă gîndiţi doar la ce ar fi fost la gura acestui om, Becali, dacă echipa lui ar fi fost luată peste picior de Copos. Slabă atitudine a “fostului mare rapidist”.
De ce fanii nu mai au dinţi?
Suporterii Rapidului au fost întotdeauna prietenoşi cu nou veniţii. Le-au cîntat jucătorilor, au scandat numele noilor patroni, şi au fost de acord cu aducerea lui Peseiro. Au fost mereu perfecte mame de conjunctură. Fanii sînt disperaţi după puncte în campionat, dar iubesc de o mie de ori mai mult o echipă pe care o văd că, o dată îmbrăcată în vişiniu, joacă pînă la ultima suflare. N-are nimic dacă pierde. Nu s-a întîmplat aşa la Wolfsburg. Nemţii au făcut cu rapidiştii cam cum face porcul cu dovleacul. Îl dă de toţi pereţii pînă se sparge şi apoi îl mănîncă. Aşa şi cu rapidiştii. N-au jucat nimic. A fost o panică permanentă în careul lui Pardo şi o tresărire continuă în inimile fanilor. Pentru că nu ăsta e Rapidul pe care ei îl vor. De fapt, nu ăsta e Rapidul ultimilor ani. Cred că suporterii Rapidului au fost destul gentlemeni. Au fost destul răbdători. Civilizat, repet, civilizat, trebuie să le arate nou veniţilor cine sînt ei şi ce vor de la nişte tineri care intră pe teren în echipament vişiniu. Asta dacă nu cumva noii şefi ai clubului au avut grijă să-şi asigure liniştea tribunei. Dar nu cred. Nu cred că li s-a tras o batistă prin gură. Pentru că galeria Rapidului n-a suportat vreodată să depindă de banii patronului.
link permanent
Instructions for building an atomic bomb at home. A fun weekend family project.
Construction Project: Atomic Bomb
1. INTRODUCTION
Worldwide controversy has been generated recently by several United States government websites removing, or restricting access to, material regarding technical aspects of nuclear weapons; specifically, how to make an atomic bomb. The reason usually given by the Administration is that National Security would be compromised if such information were generally available. But, since it is commonly known that all of the information is publicly available in most major metropolitan libraries, obviously the Administration’s officially stated position is covering up a more important factor; namely, that such atomic devices would prove too difficult for the average citizen to construct. The United States government cannot afford to insult the vast majorities by insinuating that they do not have the intelligence of a cabbage, and thus the “official” press releases claim National Security as a blanket restriction.
The rumors that have unfortunately occurred as a result of widespread misinformation can (and must) be cleared up now, for the construction project this month is the construction of a nuclear device, which will hopefully clear up any misconceptions you might have about such a project. We will see how easy it is to make a device of your very own in ten easy steps, to have and hold as you see fit, without annoying interference from the government or the courts.
The project will cost between $5,000 and $30,000 dollars, depending on how fancy you want the final product to be. Since last week’s column, “Let’s Make a Time Machine”, was received so well in the new step-by-step format, this month’s column will follow the same format.
2. CONSTRUCTION METHOD
1. First, obtain about 25 pounds (~10 kg) of Plutonium239 at your local supplier (see NOTES 1 & 2). A nuclear power plant is not recommended, as you’ll have to extract and separate it from spent fuel rods, and it’s a messy job. Besides, large quantities of missing Plutonium tends to make plant engineers unhappy. We suggest that you contact one of the former Soviet Republics, or perhaps the Junior Achievement in your neighborhood.
Fig. 1The sheet metal and the completed enclosure. A small rolling toolbox was chosen for the design, because of the ease of transport. Note the various stickers, which add believability to the disguise.
2. Fashion together a metal enclosure to house the device (Fig. 1). Most common varieties of sheet metal can be bent to disguise this enclosure as, for example; a briefcase, a lunch pail, or a Buick. Do not use tinfoil or gum wrappers.
3. Arrange the Plutonium into two hemispheral shapes (Fig. 2), separated by about 4 cm. Use rubber cement to hold the Plutonium dust together.
Fig. 2 A Plutonium sphere for illustration purposes. Yours will look slightly different.
4. Now get about 100 pounds (44 kg) of trinitrotoluene (TNT). Gelignite is much better, but messier to work with. Your helpful hardware man or local Bomb Depot store will be happy to provide you with this item.
5. Pack the explosives around the hemisphere arrangement constructed in step 4. If you cannot find Gelignite, feel free to use TNT packed in with Playdoh or any modeling clay. Colored clay is acceptable, but there is no need to get fancy at this point.
6. Wrap this entire structure very tightly with duct tape (Fig. 3). Use a whole roll. This shall be the neutron reflector and inertial containment.
7. Insert the assembly from step 6 into the enclosure made in step 2. Use a strong glue such as “Crazy Glue” to bind the hemisphere arrangement against the enclosure to prevent accidental detonation which might result from vibration or mishandling.
8. To fabricate a detonator for the device, obtain a radio controlled (RC) servo mechanism, as found in RC model airplanes and cars. With a modicum of effort, a remote plunger can be made that will strike a detonator cap to effect a small explosion. These detonation caps can be found in the electrical supply section of your local supermarket. We recommend the “Blast-O-Mactic” brand because they are no deposit-no return.
9. Now hide the completed device from the neighbors and children. The garage is not recommended because of high humidity and the extreme range of temperatures experienced there. Nuclear materials corrode easily, and devices have been known to spontaneously detonate in these unstable conditions. The hall closet or under the sofa will be perfectly suitable.
10. Now you are the proud owner of a working nuclear device! It is a great ice-breaker at parties; is nice to cozy around on a cold night; and in a pinch, can be used for National Defense.
Fig. 3 Wrapping the explosive assembly with inertial confinement material, which also acts as a neutron reflector.
III. THEORY OF OPERATION
Oversimplified, the device basically works when the detonated TNT compresses the Plutonium into a critical mass (smaller sphere). The critical mass then produces a nuclear chain reaction similar to the domino chain reaction (discussed in this column, “Dominos on the March”, February). The chain reaction happens really, really fast, which promptly produces a big explosion. And there you have it, a 10 kiloton party favor!
IV. NOTES
1. Plutonium (PU), atomic number 94, is a radioactive metallic element formed by the decay of Neptunium and is similar in chemical structure to Uranium, Saturnium, Jupiternium, and Marsium. Not to be confused with Unobtanium or Balonium.
2. Please remember that Plutonium, especially pure, refined Plutonium, is somewhat dangerous. The shavings and dust have a nasty habit of igniting spontaneously, and are practically impossible to extinguish with materials found around the house.
Some Plutonium dust ignites spontaneously in a lab accident.
Wash your hands with soap and warm water after handling the material, and don’t allow your children or pets to play in it or eat it. Any leftover Plutonium dust is excellent as an insect repellant. You may wish to keep the substance in a lead box if you can find one in your local junk yard, but an old coffee can will do nicely.
V. NEXT MONTH’S COLUMN
In next month’s column, we will learn how to clone your neighbor’s wife in six easy steps. This project promises to be an exciting weekend full of fun and profit. Common kitchen utensils will be all you need. See you next month!
link permanent
Inainte sa ma culc, un cantecel de noapte buna
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
I looked over Jordan and what did I see
Comin’ for to carry me home
A band of angels comin’ after me
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
If you get to heaven before I do
Comin’ for to carry me home
Tell all my friends I’m comin’ there too
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
I’m sometimes up and sometimes down
Comin’ for to carry me home
But still I know I’m heavenly (freedom) bound
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
If I get there before you do
Comin’ for to carry me home
I’ll cut a hole and pull you through
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
Swing low, sweet chariot
Comin’ for to carry me home
link permanent
@ toader
Nici nu a jignit pe nimeni şi a spus practic că ce spunea Gigi Becali nu depăşea valoarea celor câţiva eurocenţi. 
Mie replica lui Copos cu “cheltuiesc banii pe telefon” mi s-a părut genială.
link permanent
Ce ciocan potrivit este ca să întrerup melodia asta Surprize din comuna Flămânzeni 5 prăjini?
link permanent
@ Basty
Să ne spui şi nouă cum a fost explozia şi dacă ai văzut gaura neagră.
link permanent
Ca tot veni vorba de becalieni.
Red-headed Neanderthals? DNA says yes: study
Some of our cave-dwelling Neanderthal relatives probably had red hair and fair complexions, much like modern-day humans of Celtic origin, according to a study released Thursday.
ADVERTISEMENT
The finding comes from the first such analysis of DNA evidence taken from Neanderthal fossils recovered from El Sidron in northern Spain and Monti Lessini, Italy.
An analysis of the DNA revealed the ancient hominids carried a mutation in the MC1R gene that codes for a protein involved in the production of melanin — a substance that gives skin its color and also protects it against ultraviolet light.
In modern humans, primarily of European descent, mutations in the MC1R gene are thought to be responsible for red hair and pale skin by dampening the activity of the protein.
The mutation observed in the Neanderthal genes was different from the one documented in humans, but when scientists inserted the Neanderthal gene into cells in a test tube, it seemed to have the same effect on melatonin production as the modern human genes, according to the study published in Science.
The genetic analysis doesn’t seal the deal, but since the fossil record of Neanderthals does not include any samples of skin or hair, it is the best guide available, said Michael Hofreiter, a paleogeneticist at the Max Planck Institute for Evolutionary Anthropology Leipzig, Germany.
Hofreiter said the number of red-headed Neanderthals was probably pretty small, possibly just one percent of the population and might have popped up in any part of Europe or Asia that the ancient hominids had settled.
The news did not come as a surprise to one leading scholar of Neanderthal evolution and biology.
“The stereotype of primitive peoples is that they are dark skinned, but some paleontologists have been speculating for 20 years that some Neanderthals must have been pale skinned because they lived in northern Europe,” said Erik Trinkaus, a professor of anthropology at Washington University in St. Louis, Missouri.
“Light skin is adaptive at higher altitudes because it allows more UVB radiation to penetrate the skin and that promotes Vitamin D synthesis.”
Neanderthals, whose ancestors diverged from that of modern humans about 300,000 years ago, colonized Europe and parts of Asia, dominating Europe until about 30,000 years ago.
The study suggests that the genes that confer pale skin and red hair evolved separately in humans and our closest extinct relatives.
link permanent
va rog, chiar nu parcati
link permanent
Mie mi se pare ca nu suntem destul de religiosi. Sa remediem.
Capitolul 1
1. La început era Cuvântul şi Cuvântul era la Dumnezeu şi Dumnezeu era Cuvântul.
2. Acesta era întru început la Dumnezeu.
3. Toate prin El s-au făcut; şi fără El nimic nu s-a făcut din ce s-a făcut.
4. Întru El era viaţă şi viaţa era lumina oamenilor.
5. Şi lumina luminează în întuneric şi întunericul nu a cuprins-o.
6. Fost-a om trimis de la Dumnezeu, numele lui era Ioan.
7. Acesta a venit spre mărturie, ca să mărturisească despre Lumină, ca toţi să creadă prin el.
8. Nu era el Lumina ci ca să mărturisească despre Lumină.
9. Cuvântul era Lumina cea adevărată care luminează pe tot omul, care vine în lume.
10. În lume era şi lumea prin El s-a făcut, dar lumea nu L-a cunoscut.
11. Întru ale Sale a venit, dar ai Săi nu L-au primit.
12. Şi celor câţi L-au primit, care cred în numele Lui, le-a dat putere ca să se facă fii ai lui Dumnezeu,
13. Care nu din sânge, nici din poftă trupească, nici din poftă bărbătească, ci de la Dumnezeu s-au născut.
14. Şi Cuvântul S-a făcut trup şi S-a sălăşluit între noi şi am văzut slava Lui, slavă ca a Unuia-Născut din Tatăl, plin de har şi de adevăr.
15. Ioan mărturisea despre El şi striga, zicând: Acesta era despre Care am zis: Cel care vine după mine a fost înaintea mea, pentru că mai înainte de mine era.
16. Şi din plinătatea Lui noi toţi am luat, şi har peste har.
17. Pentru că Legea prin Moise s-a dat, iar harul şi adevărul au venit prin Iisus Hristos.
18. Pe Dumnezeu nimeni nu L-a văzut vreodată; Fiul cel Unul-Născut, Care este în sânul Tatălui, Acela L-a făcut cunoscut.
19. Şi aceasta este mărturia lui Ioan, când au trimis la El iudeii din Ierusalim, preoţi şi leviţi, ca să-l întrebe: Cine eşti tu?
20. Şi el a mărturisit şi n-a tăgăduit; şi a mărturisit: Nu sunt eu Hristosul.
21. Şi ei l-au întrebat: Dar cine eşti? Eşti Ilie? Zis-a el: Nu sunt. Eşti tu Proorocul? Şi a răspuns: Nu.
22. Deci i-au zis: Cine eşti? Ca să dăm un răspuns celor ce ne-au trimis. Ce spui tu despre tine însuţi?
23. El a zis: Eu sunt glasul celui ce strigă în pustie: “Îndreptaţi calea Domnului”, precum a zis Isaia proorocul.
24. Şi trimişii erau dintre farisei.
25. Şi l-au întrebat şi i-au zis: De ce botezi deci, dacă tu nu eşti Hristosul, nici Ilie, nici Proorocul?
26. Ioan le-a răspuns, zicând: Eu botez cu apă; dar în mijlocul vostru Se află Acela pe Care voi nu-L ştiţi,
27. Cel care vine după mine, Care înainte de mine a fost şi Căruia eu nu sunt vrednic să-I dezleg cureaua încălţămintei.
28. Acestea se petreceau în Betabara, dincolo de Iordan, unde boteza Ioan.
29. A doua zi a văzut Ioan pe Iisus venind către el şi a zis: Iată Mielul lui Dumnezeu, Cel ce ridică păcatul lumii.
30. Acesta este despre Care eu am zis: După mine vine un bărbat, Care a fost înainte de mine, fiindcă mai înainte de mine era,
31. Şi eu nu-L ştiam; dar ca să fie arătat lui Israel, de aceea am venit eu, botezând cu apă.
32. Şi a mărturisit Ioan zicând: Am văzut Duhul coborându-Se, din cer, ca un porumbel şi a rămas peste El.
33. Şi eu nu-L cunoşteam pe El, dar Cel ce m-a trimis să botez cu apă, Acela mi-a zis: Peste Care vei vedea Duhul coborându-Se şi rămânând peste El, Acela este Cel ce botează cu Duh Sfânt.
34. Şi eu am văzut şi am mărturisit că Acesta este Fiul lui Dumnezeu.
35. A doua zi iarăşi stătea Ioan şi doi dintre ucenicii lui.
36. Şi privind pe Iisus, Care trecea, a zis: Iată Mielul lui Dumnezeu!
37. Şi cei doi ucenici l-au auzit când a spus aceasta şi au mers după Iisus.
38. Iar Iisus, întorcându-Se şi văzându-i că merg după El, le-a zis: Ce căutaţi? Iar ei I-au zis: Rabi (care se tâlcuieşte: Învăţătorule), unde locuieşti?
39. El le-a zis: Veniţi şi veţi vedea. Au mers deci şi au văzut unde locuia; şi au rămas la El în ziua aceea. Era ca la ceasul al zecelea.
40. Unul dintre cei doi care auziseră de la Ioan şi veniseră după Iisus era Andrei, fratele lui Simon Petru.
41. Acesta a găsit întâi pe Simon, fratele său, şi i-a zis: am găsit pe Mesia (care se tâlcuieşte: Hristos).
42. Şi l-a adus la Iisus. Iisus, privind la el, i-a zis: Tu eşti Simon, fiul lui Iona; tu te vei numi Chifa (ce se tâlcuieşte: Petru).
43. A doua zi voia să plece în Galileea şi a găsit pe Filip. Şi i-a zis Iisus: Urmează-Mi.
44. Iar Filip era din Betsaida, din cetatea lui Andrei şi a lui Petru.
45. Filip a găsit pe Natanael şi i-a zis: Am aflat pe Acela despre Care au scris Moise în Lege şi proorocii, pe Iisus, fiul lui Iosif din Nazaret.
46. Şi i-a zis Natanael: Din Nazaret poate fi ceva bun? Filip i-a zis: Vino şi vezi.
47. Iisus a văzut pe Natanael venind către El şi a zis despre el: Iată, cu adevărat, israelit în care nu este vicleşug.
48. Natanael I-a zis: De unde mă cunoşti? A răspuns Iisus şi i-a zis: Mai înainte de a te chema Filip, te-am văzut când erai sub smochin.
49. Răspunsu-I-a Natanael: Rabi, Tu eşti Fiul lui Dumnezeu, Tu eşti regele lui Israel.
50. Răspuns-a Iisus şi i-a zis: Pentru că ţi-am spus că te-am văzut sub smochin, crezi? Mai mari decât acestea vei vedea.
51. Şi i-a zis: Adevărat, adevărat zic vouă, de acum veţi vedea cerul deschizându-se şi pe îngerii lui Dumnezeu suindu-se şi coborându-se peste Fiul Omului.
link permanent
Tulai, Darius, o intrat MoZaHuBa peste tine şi ţi-au vandalizat blogu. Cu ce le-ai greşit? Nu ţi-ai plătit taxa de protecţie?
link permanent
Se distrează şi copilaşii, de ce să nu se joace, adică de ce?
link permanent
Daca munca este placerea ta …..atunci merita sa te indragostesti de ea….
o zi minunata iti doresc
link permanent
Spamming (sau spam) este procesul de expediere a mesajelor electronice nesolicitate, de cele mai multe ori cu caracter comercial, de publicitate pentru produse şi servicii dubioase, practicată în industria e-marketingului şi de proprietarii de situri pornografice. Spam-ul se distinge prin caracterul agresiv, repetat şi prin privarea de dreptul la opţiune.
Un mesaj care vine în urma consimţământului exprimat în prealabil de destinatar nu este spam. Detalii legale referitoare la spam sunt prevăzute în ”Legea 506 din 17 noiembrie 2004 privind prelucrarea datelor cu caracter personal şi protecţia vieţii private în sectorul comunicaţiilor electronice” (Art. 12).
Origine
Termenul Spam a apărut mai întâi pe grupurile de discuţii USENET, cu referire la EMP (Excessive Multi Posting) şi ECP (Excessive Cross Posting). Astăzi este folosit şi pentru a descrie UBE (Unsolicited Bulk E-mail) şi UCE (Unsolicited Commercial E-mail).
Denumirea de Spam este derivată dintr-o schiţă umoristică a grupului britanic Monty Python, în care într-o cafenea, orice de pe meniu includea SPAM, o gustare din carne de porc. În timp ce un client întreabă pe ospătar dacă are ceva care să nu conţină SPAM, acesta înşiră din nou meniul plin de SPAM. La final, un cor de vikingi se alătură cântând “SPAM, SPAM, minunatul SPAM, gloriosul SPAM”, acoperind toată conversaţia.
Descriere
Spamming-ul este o metodă de promovare foarte ieftină, iar succesul campaniei este proporţional cu numărul de destinatari, de aceea un mesaj este transmis la mii, chiar milioane de adrese simultan.
Conform unor studii recente, mesajele electronice nesolicitate reprezintă 60% din totalul e-mailurilor primite de o companie.[formulare evazivă]
Spamul costă spaţiu de stocare utilizat pe e-mail servere, trafic intern suplimentar pentru livrarea lor către angajaţi şi, nu in ultimul rând, timpul celor care le primesc. Un raport arată că, în medie, fiecare utilizator pierde zilnic 50 de minute pentru a verifica, sorta şi şterge mesajele nesolicitate.[formulare evazivă] Astfel, la nivel mondial pierderile provocate de spam se estimează la 81,2 miliarde de dolari anual.
În România, unde există circa 3,13 milioane de utilizatori Internet, pagubele provocate de spam se cifrează la 269,1 milioane de dolari pe an, conform unor date furnizate de către Ministerul Comunicaţiilor şi Tehnologiilor Informaţionale.
link permanent
Zilele Bucurestiului!Posted by james in Saturday, September 20th 2008 under: diverse, personale Tags: Bucuresti, micul Paris, orasul de alta data, zilele bucurestiului
Astăzi şi mâine Bucureştiul s-a gătit de sărbatoare. Trăieste recunoaşterea unui oraş care a reprezentat un vârf pe vremuri.
Prima atestare oficială a Bucureştiului a fost în 1459, acum 549 de ani.
200 de ani mai târziu în 1649 Bucureştiul a devenit capitala României, pentru ca dupa înca aproximativ două sute de ani, mai exact 198 în anul 1857 să devină primul oraş din lume care a introdus iluminatul public cu gaz lampant.
Bucureştiul a reprezentat suflul cultural a României, micul Paris, mica Vienă. Toţi marii oameni de cultură au numele legat într-un fel sau altul de Bucureşti.
A avut un famec invidiat de foarte multe oraşe ale vremii!
Să ne bucurăm de Bucureştiul actual şi să sperăm că vom redeveni ce am fost.
link permanent
Do Not Disturb!
septembrie 20, 2008
În clasa a-V-a aveam obiceiul ca, după ore, împreună cu cinci colegi de clasă, să batem mingea pe un loc de joacă din spatele unei gradiniţe de copii. Locul era atat de ferit de ochii lumii (era în spatele grădiniţei şi înconjurat de clădirile acesteia ca într-o căldare) încât nimic nu ne deranja, nici măcar baieţii mai mari. Era secretul nostru. În fiecare zi la ora 13 noi eram acolo jucând, transpirând, ţipând. Într-o zi ca oricare alta (dar s-a dovedit a nu fi) jocul era în toi şi spiritele încinse. Scorul era egal (12 la 12, parcă), eu eram portar şi am prins o minge cu mâinile la o distanţă măricică de poarta mea. Bumbăcel zis Giani începu să urle “henţ” şi ceru 11m. Miron zis Lipo îi explică calm, scuipându-l nonşalant pe Giani, că nu poate fi vorba de 11m ca nu a fost henţ în careu şi că portarul nu poa să facă henţ în careul propriu. Se băgă în vorbă şi Titi zis Titi care facu o analogie legată de careu şi de mama lui Miron. După juma de ora de ţipete, ghionturi şi ameninţari cu pumnul se hotărâră pentru executarea penalty-ului. Totul acum depindea doar de mine. Bumbăcel puse mingea la punctul de 11m (7 paşi de copil!) şi îşi luă avînt. Concentrarea mea era la maxim. Un pas, doi, trei… Un răcnet războinic se auzi în acea fatidică clipă şi ne văzurăm înconjuraţi de 4 educatoare supraponderale, înarmate cu nuiele şi beţe de diferite mărimi. Primul căzu Bumbăcel care recepţionă o paletă de bătut covoare direct în muzicuţă. Titi (care acum e subofiţer la jandarmi) încercă să dribleze fără minge o inamică, dar nimerii cu capul direct în sânii enormi ai alteia care, imediat se făcu stăpână pe urechile lui. Eu, fiind portar, deci mai odihnit, am reuşit să sar gardul de plasă, dar Miron nu fu aşa norocos. Aproape reuşise (îi citeam groaza din ochi) dar un papuc cu talpă de lemn se înfipse fix între omoplaţii săi. L-am văzut cum se scurge pe gard precum îngheţata într-o zi de vară. Nu am mai stat să văd deznodământul dar, din ziua aia, de fiecare dată când trec pe lângă o grădiniţă cu program de somn, merg în vârful picioarelor.
link permanent
05:21 – Fac ochi. Cu unul ma uit la intunericul de afara, cu altul la ceasul din telefon. Decid ca e cam devreme. Ma intorc pe-o parte si ma perpelesc.
05:55 – O sa ma dau jos din pat, ca somn nu mai am oricum. Sar peste Popescu, busesc clanta de la dormitor cit pot eu de incet si ma duc in sufragerie.
06:15 – Infulesc micul dejun si stau putin pe net. Casc de-mi curg lacrimile. Socotesc mintal la ce ora tre’ sa plec din Militari ca sa ajung la 9.00 in Pipera.
7:30 – Zburd pe usa afara. Inghet cu clantzaneli, dar in masina dau drumul la caldura. Ma milogesc de toti soferii ca sa ma lase sa ma bag si eu in coloana.
7:40 – Un sofer ma lasa.
8:00 – Incep s-o iau pe scurtaturi. De fapt, sint niste lungituri, dar macar pe ele merg, nu stau. Casc din nou. Schimb bilateral pasti si dumnezei cu diversi soferi (lu’ cretina aia cu Meganu’ gri ii crap capul dac-o prind vreodata!!!!! Proasta dracului, cine i-o fi dat carnetul; oaia nu e in stare nici sa tina volanu’ drept…!). Ma mai trezesc olecuta.
8:14 – Trec pe linga patru (4) scoli. La fiecare, ma proptesc intr-o coada interminabila de masini. Deci, patru cozi in total. Ce s-a intimplat cu lungiturile mele dinamice, unde totul circula, nimic nu sta? Injur cu nadejde tinara generatie si pe parintii care-i cara cu masina la scoala.
8:20 – Unde naiba sint?!?!?!?! Parca trebuia sa fac dreapta la un moment dat. Hm. Cred ca m-am ratacit. La o rascruce de strazi, stau putin sa ma gindesc. Hotarasc ca “inainte” si pornesc vesela cu a treia de pe loc. Motorul mi se opreste cu un pocnet. Muncitorii care sapa un sant alaturi rid. Eu as vrea sa-i vad pe toti cu gitul rupt. Plec mai departe.
8:30 – ahhhh, Floreascaaaa! Dar ce ma bucur s-o vad…! In sfirsit. Hai ca mai am putin. Putin de mers, desigur, caci Cosinzeana trebuie sa se mai bata cu inca trei semafoare si cu aglomeratiile aferente. Ma abtin s-o mai iau pe tot felul de stradute laterale, mai ales ca nu stiu exact unde duc. Stau si-mi rod a treia unghie care mi s-a rupt, gindindu-ma ca pila din geanta sta pe birou. C-acolo am lasat-o eu. Oaie.
8:50 – Intru-n Iride. Traversez un sant in care Fifilina mea se ingroapa cu totul, bufneste si abia reuseste sa iasa cu toate cele patru roti. In timp ce in sant, claxonat cretina care mergea unduios cu castile-n urechi pe mijlocul aleii. Trebuia s-o calc, imbecila.
8:59 – Termin lamentare pe blog. Ma duc sa-mi fac un ceai. De ce naiba mi-o fi foame, c-am mincat inainte sa plec…!
link permanent
basty, darius si monica. iata o solutie pentru voi cei raciti cu nasul.
Sexul vindeca nasul infundat si gripa. Si n-ai nevoie de reteta!
20 septembrie, 12:35
Persoanele care nu se impaca cu medicamentele sau vaccinurile au la dispozitie o varianta 100% naturala. Cat mai mult sex sau, in cel mai rau caz, masturbarea. Sunt gratis si chiar daca creeaza dependenta nu pot face mai mult rau decat un medicament. O cercetatoare de la Departamentul de neurochirurgie de la Universitatea de Medicina din Tabriz, in Iran, a descoperit ca, datorita excitarii sexuale, vasele se sange care infunda nasul sunt descongestionate.Studiul si concluziile au fost publicate in ultimul numar al revistei Medical Hypotheses cu titlul “Ejacularea este un potential tratament pentru nasul infundat la barbatii adulti”. Avand in vedere ca sezonul rece a sosit, acest studiu ne este chiar folositor. Mai ales ca sexul, spre deosebire de medicamente, nu are efecte secundare!
link permanent
piesa de pe fundal e menita sa sperie vizitatorii cu scopul de a scapa de comentarii, sau cum sta treaba mai exact?
link permanent
La cîte minuni văd eu pe aici e clar că ai făcut tengîtită. Vrei şi desen sau ai priceput ?
link permanent
Autismul este o boala caracterizata de scaderea capacitatii de a interactiona pe plan social si de a comunica, de comportament stereotip si repetitiv cu simptome ce se manifesta de obicei înaintea vârstei de 3 ani. Aproximativ 75% din indivizii afectati manifesta si handicap mintal.
Introducere
În 1943 doctorul Leo Kanner a descris pentru prima data 11 copii care s-au prezentat la clinica sa cu o combinatie de grave deficite de vorbire marcate de anormalitati în interactiunea sociala si o înclinatie spre comportamente stereotipe, repetitive si ritualisitce. Acesti 11 copii au fost primii copii diagnosticati cu autism infantil. Desi denumirea initiala a evidentiat ca autismul infantil e observat în copilarie si documentele descriu comportamentul autist la copii, acum este clar ca autismul e vazut ca o boala pe tot parcursul vietii a carei tip si severitate se modifica în timp odata cu dezvoltarea individului.
Definitia Autismului si Starile Înrudite
Autismul este un sindrom comportamental definit de un curs caracteristic si de aparitia simultana a unor purtari particulare în trei mari domenii. În acest moment, cea mai utilizata definitie a autismului este cea publicata în 1944 de catre Asociatia Psihiatrica Americana în Manualul de diagnostice si statistice al bolilor mintale (Diagnostic and Statistic Manual of Mental Disorder)- DSM-IV. Pentru a se stabili un diagnostic de autism, aceasta definitie presupune ca individul sa manifeste:
(1) o scadere în interactiunea sociala ( manifestata de cel putin doua articole din A.1 în Tabelul 1);
(2) o scadere în comunicare ( manifestata de cel putin un articol din A.2 în Tabelul 1);
(3) un comportament, interese si activitati restrictive, repetitive si stereotipe (manifestate de cel putin un articol din A.3 în Tabelul 1);
(4) simptomele aparute înaintea vârstei de 3 ani.
De multe ori anormalitatile comportamentale sunt observabile de la cele mai fragede vârste. Totusi, într-un mic numar de cazuri exista o perioada de dezvoltare normala urmata de o regresie si de manifestarea simptomelor autiste. În general, simptomele se schimba odata cu dezvoltarea si se pot îmbunatati considerabil. Un mic segment de indivizi manifesta o înrautatire în timp a comportamentului ritualistic-repetitiv.
De la prima descriere a autismului facuta de Kanner, au fost observate alte boli care sunt similare cu autismul dar difera în prezentare. Împreuna cu autismul, aceste boli ( sindromul Rett, sindromul Asperger, dezvoltare pervaziva, �childhood disintegrative disorder� etc) sunt categorizate sub numele de boli pervazive de dezvoltare ( PDD � pervasive developmental disorders).
Dintre acestea, probabil cel mai cunoscut sindrom este Asperger. Aceasta boala este uneori greu de deosebit fata de autism la indivizii care au un nivel normal de inteligenta, validitatea acestor diferente este dezbatuta în prezent de catre cercetatori si doctori. Definitia data de DSM-IV specifica faptul ca in cazul sindromului Asperger, pe lânga inteligenta normala, impedimente în interactiunile sociale, comportament stereotip si repetitiv , indivizii ar trebui sa nu aiba nici o întârziere în dezvoltarea limbajului ( de exemplu copiii spun cuvinte pâna la 2 ani si fraze pâna la 3 ani ). Se pune diagnosticul unei boli pervazive de dezvoltare în cazul în care individul are deficite în toate domeniile tipice pentru indivizii autisti.
Ultimele doua boli care fac parte din categoria PDD, �childhood disintegrative disorder� si sindromul Rett sunt mult mai putin întâlnite decât celalalte trei boli din aceasta categorie. �Childhood disintegrative disorder� este diagnosticat la copii de 2 sau mai multi ani de dezvoltare aparent normala si care au o regresie marcanta si ulterior manifesta comportamentul asociat autismului. În cazul copiiilor cu aceasta boala este foarte important sa se excluda orice alta boala care poate fi identificata ( de exemplu �metachromatic leucodystrophy�) si care ar putea fi cauza simpotmelor manifestate.
Diagnosticarea sindromului Rett se face când la copiii de 5 luni cu o dezvoltare normala apar miscari stereotipe ale mâinilor, o slaba coordonare, limbaj îngreunat si încetarea cresterii capului. În cazul autistilor se manifesta o continua dezvoltare a îndemânarilor si diminuarea în timp a unor caracteristic anormale dar la indivizii diagnosticati cu �childhood disintegrative disorder� si sindromul Rett ele se înrautatesc în timp.
În timp ce definitia autismului e limitata la trasaturile prezentate în Tabelul 1, mai exista un numar de alte trasaturi care descriu boala. Aproximativ 75% din indivizii cu autism au abilitati intelectuale în zona retardarii mintale ( de exemplu un I.Q mai mic de 70 ). Prezenta unei retardari mentale severe ( de exemplu un I.Q. mai mic de 35) deseori îngreuneaza diagnosticarea autismului datorita numarului limitat de activitati/comportamente si abilitati care sunt necesare în observarea bolii. Pe lâna dificultatile în interpretarea rezultatelor testului de I.Q, se adauga si faptul ca indivizii autisti demonstreaza frecvent un model de abilitati împrastiate pe parcursul unor teste standradizate ( de exemplu: o discrepanta între I.Q-ul verbal si cel nonverbal) sau un limbaj limitat ori chiar lipsa lui definitva. Desi un numar de studii au demonstrat punctele tari ( de ex: decodarea) si slabiciunile caracterisitice ( întelegere, gândire abstracta ) totusi nu exista nici un tipar care sa poata fi observat la toti indivizii autisti si nici deficite neuropsihologice.
Pe lânga retardarea mintala, autismul apare în conjunctura cu alte dificultati în comportament cum ar fi hiperactivitate si agresivitate catre propria persoana sau catre cei din jur la un nivel atât de ridicat încât necesita interventi aditionale celor menite sa lupte cu boala propriu-zisa.
Tabelul 1 Criterii pentru diagnosticarea autismului (DSM-IV) .
A. Un total de 6 ( sau mai multe) articole de la (1), (2) sau (3) cu cel putin doua de la (1) si câte unul de la (2) si (3):
(1) impedimente în interactiunea sociala, manifestate sub forma a cel putin doua din urmatoarele:
(a) impedimente marcante în utilizarea unor comportamente nonverbale cum ar fi privitul ochi în ochi, expresiile faciale, pozitiile corpului
(b) esecul în dezvoltarea unor relatii caracteristice nivelului de dezvoltare
(c) lipsa dorintei de a impartasi placere, interese sau realizari cu alte persoane( de exemplu nu sunt aratate sau aduse obiectele de inters de catre pesoanele autiste )
(d) lipsa reciprocitatii sociale sau emotionale
(2) imedimente in comunicare, manifestate sub forma a cel putin unuia dintre urmatoarele:
(a) întârzierea sau lipsa totala a limajului verbal ( fara a fi însotita de încercarea de a compensa aceasta lipsa prin moduri alternative de comunicare cum ar fi gesturile sau mimarea)
(b) la indivizii cu un limbaj potrivit apare un imepdiment în abilitatea de a initia sau sustine o conversatie cu ceilalti
(c) limbaj stereotip si repetitiv sau limbaj idiosincratic
(d) lipsa jocului variat si spontan sau a jocului social imitativ potrivit varstei
(3) comportamente, interese si activitati reduse, repetitive si stereotipe, manifestate sub forma a cel putin unuia din urmatoarele:
(a) interes redus si anormal în intensitate sau concentrare
(b) aderenta aparent inflexibila pentru un ritual specific si nefunctional
(c) maniere stereotipe sau repetitive ( de exemplu: fâlfâirea sau rasucirea mâinii sau a degetului, sau miscari complexe ale întregului corp)
(d) preocupari insistente pentru parti ale obiectelor
B. întarzieri sau functionari anormale într-unul din urmatoarele domenii:
(1) interactiune sociala
(2) limbaj asemanator cu cel din comunicarea sociala
(3) joc simbolic sau imaginativ
link permanent
Jeguleeeeeeeeeee, te-au ajuns blestemele de esti pe moarte sau doar ne lasi impresia ca esti ca sa te compatimim si sa-ti trimitem fervexuri la pachet?
link permanent
Cică la băieţii şi fetele cu gaura neagră le-a dat eroare la experiment. Le-au nimerit protonii pe alături şi le-a explodat instalaţia. Eu le-am spus să aibă grijă de curbura pământului, idioţenii au construit totul cu laser, dar gravitaţia lucrează şi la protoni, deci trebuia făcut totul curb.
Eu v-am spus că ăştia habar nu au.
link permanent
Cum, nu a mers? Ce trist, aveam anumite sperante de o lume mai buna dupe aista. Dar nu fu sa fie…
link permanent
Mironeasca: într-un oarecare fel, da.
Rox: Sunt mai bine, mulţumesc, dar accept tratamente de dispoziţie…
Bibliotece: Dacă erai tuuu…
link permanent
deci m@riansky va lansa m@rianskypedia cit de curind, un site care va avea ca subiect romanii si romania in exclusivitate.
link permanent
Doamne, ocroteşte-i pe români!
link permanent
Rotlmao: Deci un fel de ro.wikipedia.org cumva? Numa’ că “m@riansky”…
link permanent
Şi-a agresat salvatorul
Duminică, 21 Septembrie 2008
SUPĂRARE. Un bărbat în stare de ebrietate, care intenţiona să se spânzure, l-a agresat pe cel care i-a salvat viaţa pentru că a intervenit.
Dumitru T., 71 de ani, a fost ameninţat cu cuţitul şi atacat cu o greblă de vecinul său, Constantin B., 35 de ani, după ce a tăiat funia cu care se legase bărbatul pentru a se spânzura.
link permanent
@ Darius şi Groza
Dacă aş fi făcut eu un accelerator de particule… Ehehe… Nu aş fi folosit o particulă instabilă precum protonul, greu de obţinut, şi cu masă mare, aş fi folosit electroni. La deştepţii ăia nu le-a trecut prin cap că dacă protonul este format şi el din particule mai mici, atunci şi electronul trebuie că e aşijderea. Singurul inconvenient este că electronul este de 10ooo de ori mai micuţ.
link permanent
Toader tocmai rulase…
link permanent
aud doar eu muzica asta de la surprise-surprise?
link permanent
Nu. Cu toţii. Eşti normală.
link permanent
Anormal e ala care a pus-o aici.
link permanent
toader, lasa-ma sa ghicesc! stiri din moldova cumva?
link permanent
eu sunt un el. oricum, m-am linistit.. credeam ca e in capu’ meu. pfiu!
link permanent
daca as da timpul inapoi..
2
07
2008
asta e ultimu post..
mi-am luat ramas bun de la toata lumea, am vb cu decanu.. caruia i-am zis ca singuru meu regret legat de toata treaba asta e ca nu i-am ascultat sfatu de a vorbi franceza de la inceput. cedric(tipu cu concursu :p, ral berea e pe drum) mi-a zis azi ca nu-i vine sa creada cat de mult mi-am imbunatatit franceza
(nu ne-am mai vazut de vreo luna jumate ca a fost plecat la un curs)
am invatat o gramada aici, nu neaparat ca scoala, (desi am invatat transmisiuni si m-am facut si eu o mica antena..) cat experienta de viata. asta consider ca e cel mai important lucru la toata treaba asta. am cunoscut toate natiile de africani, de la camerunezi(max), benezi(rogier) sau gabonezi(loic), slovaca, spanioloaicele, frantuzoaicele, spaniolii, bozgoru, finlandeza, tunisienii.. am invatat cate putin din cultura fiecaruia si din felul lor de a fi..
e extraordinar sa poti sa mergi undeva, sa stai o perioada mai lunga, sa cunosti oamenii si locurile si pe urma sa te intorci.
e greu.. nici nu stiu ce sa scriu. chiar daca nu mi-a placut la inceput, nu pot sa zic ca nu m-am atasat de orasul asta, de max, de loic, de linistea si calmul de aici, de felul melodios in care iti zic buna ziua, de prof, de rolf, de mersu pe bicicleta, de prietenii nostri de la baru saint martin, de personalu de la cantina, de parcuri, de verdeata, de limba franceza, de berile belgiene, de cartofii prajiti, de tot..
link permanent
Hehehe. Toader rulă din ou.
link permanent
@Rotlmao: aş vrea eu dar neciclopedia (uncyclopedia.ro) se există de ceva vreme…
link permanent
Daca mai merge treaba mult asa, Jeg o sa fie un nou Wikipedia, primul la orice cautare pe Google.:D
E amuzant mixul de la Stupize-Stupize, zici ca-i de pe vremea lui Caragiale, prezentat de Mita Marin!
link permanent
O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de
pălării.
– Buna ziua, cu ce vă putem servi?
– Bonjouuuur… Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva
romantic, poate cu o tentă bleu sau
verde pal, chiar roz, de ce nu? Poate cu flori, sau cu
fructe stilizate…
– Concret, la ce vă gânditi?
– Concret, la o partida de sex. Dar ar fi bună si o
pălărie frumoasă…
link permanent
asa ziceam si eu.
repet deci ca : la “méthode Petraeus” est-elle transposable en Afghanistan ? En Irak, même s’il juge lui-même l’amélioration obtenue “fragile et réversible”, ce qui explique le maintien du corps expéditionnaire américain à 146 000 soldats, la méthode du commandant américain a indiscutablement fonctionné.
Ouverte et globale, l’approche dite “d’opportunisme constructif”, adoptée ces deux dernières années par le général David L. Petraeus, a permis de diviser le nombre d’attaques et de victimes par cinq ou six. Au moment où le général prend les rênes du Commandement central (CentCom), le dispositif militaire américain qui va de la Corne de l’Afrique à l’Asie centrale et englobe donc les opérations en Irak et en Afghanistan – et au moment où l’on débat à Paris de l’avenir et du sens de la présence française en Afghanistan -, chacun se demande si la “martingale Petraeus”, servie par le coup de chance qu’a représenté la révolte des tribus arabes sunnites contre le djihadisme meurtrier d’Al-Qaida en Irak, peut être appliquée en Afghanistan.
Au mois d’août, alors qu’il s’apprêtait à quitter Bagdad pour prendre ses nouvelles fonctions, le général Petraeus lui-même en doutait : “Ce qui marche en Irak ne marchera pas de la même manière (en Afghanistan et dans la ceinture tribale pakistanaise, qui sert de base arrière aux talibans et à leurs frères pachtounes), ne serait-ce que parce qu’il est inimaginable, dans tous les scénarios envisageables, d’envoyer autant de soldats sur le terrain.”
Même avec les 4 000 combattants supplémentaires que le président Bush s’apprête à envoyer en renfort – dix mille autres sont réclamés avec insistance pour 2009 par le chef de la force de l’OTAN à Kaboul, le général David McKiernan -, il y a, en Afghanistan, trois fois moins de troupes étrangères qu’en Irak alors que le pays compte une population sensiblement équivalente (autour de 25 millions d’âmes), un territoire national autrement plus accidenté (montagnes et grottes), beaucoup plus difficile à contrôler (très peu de routes carrossables) et moitié plus vaste que celui de l’ancienne Mésopotamie.
Selon McKiernan, c’est précisément la faiblesse numérique de son contingent qui explique le recours intensif aux bombardements aériens, avec leurs cortèges de centaines de victimes “collatérales” civiles, lesquelles nourrissent ce que l’analyste militaire américain Anthony Cordesman appelle “la spirale perdante” dans laquelle l’OTAN est présentement aspirée.
Problème : eu égard au rejet grandissant de “l’occupation infidèle” par les Afghans, beaucoup, au Pentagone comme dans les états-majors alliés, se demandent si même un doublement du nombre de soldats changerait significativement la physionomie du conflit. Maître d’oeuvre du nouveau manuel anti-insurrectionnel de l’US Army, le général Petraeus ne semble pas convaincu.
Basée sur la protection des civils vingt-quatre heures sur vingt-quatre, de manière à couper l’ennemi de ses bases et à tenir les zones “libérées” pour y faire de la reconstruction et y “gagner les coeurs”, sa “méthode” exige des troupes. Mais comme il le disait en juin à des journalistes : “Toute armée (étrangère) de libération devient tôt ou tard une armée d’occupation. Vous pouvez retarder la mutation en faisant preuve de considération vis-à-vis des civils, en les respectant, en réduisant au minimum les victimes collatérales, en multipliant les bonnes actions, etc. Mais à la longue, vous n’êtes pas de chez eux. Inévitablement, il y a des frictions, du ressentiment. Aucun pays au monde ne veut d’une armée d’occupation sur son sol.”
La solution adoptée est donc officiellement de mettre en place au plus vite une armée autochtone efficace. Mais, et c’est une autre différence notable entre Irak et Afghanistan, alors que la “coalition” a pu s’appuyer sur les traditions militaires irakiennes pour reformer, là-bas, en cinq ans, une armée digne de ce nom d’au moins 250 000 hommes, en Afghanistan, l’OTAN n’a pu entraîner et équiper, en sept ans de présence, que 65 000 soldats afghans. Il est prévu de doubler ce chiffre d’ici à 2013, mais leur efficacité demeure très discutable.
Occupé pendant des siècles par les Ottomans puis par les Britanniques jusqu’au début du XXe siècle, l’Irak apparaît comme un pays “moderne”, avec une population majoritairement éduquée, une administration en pleine reconstruction certes, mais présente partout, une quasi-autosuffisance alimentaire, des industries, des routes, des autoroutes et des moyens de communication sur à peu près tout son territoire. L’Afghanistan, lui, est un pays pauvre, combatif et fier, qui n’a jamais été colonisé, qui est resté sous-développé, largement analphabète et dépourvu, depuis toujours, d’un Etat central fort. Pour réussir, la “méthode Petraeus” va devoir subir une sacrée adaptation.
link permanent
You’re sick, people!!! But, in a lovely way :d
link permanent
Un ieşean şi-a omorât nevasta cu toporul
Crimă şocantă! Petru Bosânceanu (41 de ani), din localitatea ieşeană Sârca, a fost arestat pentru 29 de zile, sâmbătă, după ce şi-a ucis nevasta (37 de ani) cu bestialitate, folosind un topor şi un cuţit. Crima terifiantă s-a petrecut chiar sub ochii îngroziţi ai celor patru copii ai lor.
Deşi au trecut câteva zile de la aflarea veştii că vecinul lor şi-a ucis soţia cu bestialitate, locuitorii din Sarca sunt îngroziţi. Sângeroasa crimă s-a petrecut joi noaptea, după ce Petru Bosânceanu, beat criţă, s-a întors acasă pus pe ceartă.
Nemulţumit peste măsură că soţia lui, Viorica (38 de ani), i-a cerut socoteală, a început s-o jignească. Nu a ezitat s-o lovească în faţa celor patru copii ai lor, cu vârste cuprinse între cinci şi 13 ani. Nici măcar lacrimile, nici rugăminţile micuţilor nu l-au înduplecat pe bărbat.
În speranţa că va pune capăt certurilor, bestia a luat un topor şi a lovit-o pe Viorica de mai multe ori. Când a văzut că băiatul cel mare a încercat să-l oprească din măcelărirea mamei sale, Petru l-a dat afară din casă, ameninţându-l cu un cuţit pe care l-a înfipt apoi în Viorica, pentru a fi sigur că aceasta nu scapă cu viaţă.
A dormit lângă cadavru
Mulţumit peste măsură că a reuşit s-o potolească, lăsând-o într-o baltă de sânge, Petru s-a culcat lângă cadavru.
A doua zi, când s-a trezit, şi-a vizitat fratele, căruia i-a spus că e îngrijorat de faptul că soţia sa a dispărut. Însă acesta şi-a dat seama că ceva e în neregulă şi a chemat poliţia, iar Petru Bosânceanu şi-a recunoscut în cele din urmă teribila faptă. Ieşeanul abia ieşise din puşcărie, unde fusese condamnat pentru furt, iar acum riscă până la 25 de ani de închisoare pentru crimă.
link permanent
Familia lui Leo de la Strehaia şi mai mulți proprietari de “palate” vor fi executați silit de autoritățile din Mehedinți, care vor acționa în forță, împreună cu jandarmii, pentru recuperarea datoriilor.
Prima vizată va fi familia Mihai, adică părinții lui Leo, care are o datorie de aproape 100.000 de lei la bugetul de stat, pentru neplata taxelor şi impozitelor. Chiar şi Mituşi, unul dintre unchii lui Leo, va fi tras la răspundere de fisc, acesta datorând statului aproape 3 milioane de lei. Pe lângă această sumă, valoarea totală a restanțelor pe care alte 60 de familii de rromi, dintre cele mai înstărite, cu maşini de lux şi locuințe cu 20 şi 30 de camere, se ridică la 120.000 de lei. Autoritățile administrativ-locale ale oraşului mehedințean Strehaia vor demara, astăzi, o acțiune de recuperare a impozitelor şi taxelor. Familia lui Leo de la Strehaia şi mai mulți proprietari de “palate” vor fi executați silit de autoritățile din Mehedinți, care vor acționa în forță, împreună cu jandarmii, pentru recuperarea datoriilor.
“Palatul” lui Leo de la Strehaia va fi astăzi “asaltat” de autoritățile care vor să recupereze restanțele manelistului.
link permanent
Mai, pina acum credeam ca vi se trage de la caldura. Corect. Acum e prea frig si ati cazut in cealalta extrema.
Cum naiba sa mai am eu sperante la palinka de Zalau ?
link permanent
DOUĂ SUTEEE!
link permanent
o nimica toata.
link permanent
Muscatele, o pata de culoare in balcon
Luna mai este traditionala pentru toti cei care doresc sa cumpere muscate in vederea infrumusetarii balcoanelor. De asemenea, pentru cei mai priceputi dintre dumneavoastra, care au avut grija sa cultive muscate din rasaduri sau butasi, e vremea marilor satisfactii. Micutele plante atent ingrijite sint transplantate in ghivece sau jardiniere, la loc definitiv. Varietatea de culori si forme va invita sa cultivati o intreaga colectie de plante. Muscatele infloresc din primavara pina in toamna. Conditii de crestere: cumparati plante sanatoase, cu frunze verzi, fara urme de ingalbenire sau de boala. Plantele ar trebui achizitionate cu frunzis bogat. De fapt, este mai bine ca acestea sa nu fie inflorite – caz in care ele isi canalizeaza energia spre dezvoltarea radacinilor, lucru important in primele stadii de crestere. Alegeti cele mai potrivite muscate pentru nevoile dumneavoastra: muscatele zonale (Pelargonium x hortorum) necesita un habitat de crestere bine pus la punct, atingind 45-90 cm inaltime. Pelargonium peltatum are frunze lucioase, asemanatoare cu cele ale muscatelor curgatoare, iar tulpinile ating 60-90 cm. Pelargonium x domesticum au frunze ondulate pe margine, adunate in manunchi. Muscatele sint disponibile intr-o varietate de culori – roz, rosu, alb -, fiind excelente pentru cultura in ghivece. Muscatele pot fi plantate in primavara, dupa ce pericolul inghetului a trecut, sau pot fi inmultite prin butasi pe tot parcursul verii. Pentru plantat, alegeti un loc insorit, desi intr-un climat cald muscatele prefera un pic de umbra dupa-amiaza. Pastrati solul usor umed. Taiati florile ofilite pentru a asigura o inflorire de durata. Fertilizati la fiecare patru-sase saptamini sau adaugati la plantare un ingrasamint cu dispersie intirziata (sau mult compost). Pe parcursul anotimpului rece, permiteti-le plantelor sa ierneze. In regiunile cu climat cald, dupa ce plantele isi epuizeaza inflorirea, taiati-le sever si pastrati ghivecele in locuri luminoase. Replantati-le in primavara. Atentie: nu confundati muscatele anuale (Pelargonium) cu muscatele perene (Geranium) deoarece conditiile de crestere sint diferite, asemenea si florile.
link permanent
Pisica depistata cu rabie in Alba Iulia
inapoi
Medicii veterinari din Alba au confirmat diagnosticul de rabie (turbare) la o pisica din gospodaria unui localnic din Barabant, un cartier al municipiului Alba Iulia, transmite corespondentul ROMPRES.
In consecinta, toti proprietarii si detinatorii de caini si pisici din municipiul Alba Iulia sunt obligati sa se prezinte cu animalele la sediul circumscriptiei sanitar-veterinare de asistenta, pentru efectuarea vaccinarii antirabice. Totodata, acestia trebuie sa anunte in termen de sapte zile orice modificare produsa prin cumparare, pierdere, instrainare sau nastere, de la ultimul recensamant.
Proprietarii sau detinatorii adaposturilor de caini comunitari si de animale de companie sunt obligati, de asemenea, sa accepte numai animale vaccinate sau sa le vaccineze antirabic la primire, potrivit primarului Mircea Hava, presedintele Comandamentului Antiepizootic Local Alba Iulia.
Cel mai recent caz de rabie inregistrat in Alba a fost cel al unei caprioare, la Veseus, comuna Jidvei. Atipic a fost faptul ca animalul depistat cu rabie era animal erbivor, specie la care, de regula, nu se inregistreaza cazuri de turbare.
In ultimele luni, in judetul Alba au fost depistate 18 cazuri de rabie, din care 17 la vulpi si unul la caprioara, in conditiile in care, pe parcursul intregului an 2007, au fost inregistrate 12 cazuri de rabie, unul la lup, iar restul la vulpi.
link permanent
doua suteeeeeee, desigur!
“Biblia – sfanta scriptura
Cartea : Geneza
Capitolul : 32
Versetul : 14: doua sute de capre si douazeci de tapi, doua sute de oi si doua zeci de berbeci, “
link permanent
Legea privind prevenirea si combaterea pornografiei
Nr. 196/2003
[mai avem pina unde zbiara Darius...]
link permanent
kétszáz?
link permanent
Iata o istorie din care voi, darius si ceilalti, puteti trage invataminte.
O timişoreancă, Maria Lidia Sauca, a dat în judecată societatea de asigurări City Insurance pentru că a refuzat să achite contravaloarea unei intervenţii chirurgicale în Turcia, pentru care era asigurată. După ce EVZ a scris despre caz, asigurătorul a spus că va „debloca“ dosarul numai dacă Sauca va dezminţi public că ar fi avut probleme. Urmează un proces în care aceasta cere achitarea poliţei şi daune morale. Vacanţa familiei Sauca din Timişoara s-a transformat într-un coşmar după ce Maria a fost nevoită să suporte o intervenţie chirurgicală într-un spital din Turcia.
Compania de asigurări a refuzat să achite poliţa.
După ce „Evenimentul zilei“ a prezentat cazul, săptămâna trecută, cei de la compania de asigurări City Insurance au încercat să negocieze o despăgubire cu soţii Sauca, însă au pus o condiţie: aceştia să dezmintă în ziar că au avut probleme cu asigurătorul.
Vacanţa cu internare
Familia Sauca plecase în concediu în Antalya, în perioada 4-11 septembrie. În ultima zi de concediu, Mariei Sauca i s-a făcut rău. A fost dusă cu Salvarea la un spital din Antalya, unde a fost operată de urgenţă, în caz contrar viaţa îi era pusă în pericol. Diagnosticul medicilor turci: „Meckel diverticulitis“, adică inflamarea, asemenea peritonitei, a diverticulului Meckel – o anomalie intestinală congenitală, prezentă la 2% din populaţia globului.
Apoi a început coşmarul. „Contactaţi, reprezentanţii firmei de asigurare au transmis doar acceptul lor pentru ca soţia mea să fie consultată, iar ulterior operaţiei au invocat faptul că ar suferi de o boală preexistentă, caz în care ei nu plătesc asuigurarea“, relatează Ion Sauca, soţul victimei.
Maria Lidia Sauca, în vârstă de 29 de ani, a fost externată miercuri, 17 septembrie, însă numai după ce soţul acesteia, Ion Sauca, a achitat contravaloarea operaţiei. Timp de o săptămână, soţii Sauca s-au izbit de refuzul categoric din partea companiei asigurătoare City Insurance, care nu a vrut să suporte costul intervenţiei.
Mai mult, povesteşte Maria Lidia Sauca, directoarea de daune a companiei ar fi încercat şi un mic şantaj: ar fi condiţionat achitarea poliţei de publicarea, de către victimă, a unei dezminţiri în presă.
„Doamna Violeta Simedre, directoarea de daune de la City Insurance, m-a apelat imediat după aparţia articolului şi mi-a spus că nu îmi plăteşte operaţia pentru că am făcut publică situaţia. Ulterior, cu o zi înainte să mă externez, ne-a transmis că vrea să negocieze despă gubirea. Miercuri, am sunat-o ca să vedem dacă plăteşte sau nu. Nu puteam fi externată decât dacă se achita factura operaţiei, în valoare de 4.525 de euro.Doamna Simedre a cerut să vorbească cu soţul meu şi i-a spus că, dacă dăm dezminţire în ziar, atunci ei vor reanaliza dosarul meu de asigurare. Am rugat-o să ne trimită prin fax un angajament oficial în acest sens, adică dacă noi dădeam rectificarea, ei se angajează să plătească operaţia pentru care m-am asigurat înainte să plec în concediu. Răspunsul a fost că aşa ceva nu se poate“, povesteşte Maria Lidia Sauca.
Medicii turci: „român pe român nu ajută“
La toate discuţiile dintre asiguraţi şi asigurători au asistat şi medicii turci care se minunau că „român pe român nu ajută“. În schimb, românii au fost ajutaţi de turci. Directorul medical al spitalului a semnat un acord prin care i-a acordat timişorencei un discount de 18% din suma iniţială. Nici aşa, firma de asigurare nu a fost de acord să plătească (era vorba despre 3.750 de euro) şi directorul a majorat discountul la 56%.
„Compania City Insurance nu a fost de acord să plătească nici 2.000 de euro, deşi ştia din factură că beneficiam de mai mult de 50% discount. Aşa că am plătit personal, iar acum ne vom adresa în instanţă“, ne-a declarat Ion Sauca.
AVOCATUL
„Putem vorbi de un fenomen“
Cazul „City Insurance“ a fost preluat de casa de avocatură „Urban şi asociaţii“. Soţii Sauca vor să-şi recupereze banii şi pentru a cere daune morale companiei City Insurance care nu şi-a onorat angajamentul din poliţa de asigurare. Potrivit avocatului Iulian Urban, povestea timişorenilor se întâlneşte frevcvent. Cea mai eficientă luptă a clienţilor nemulţumiţi este să apeleze la autorităţi şi la presă, pentru că numai prin mediatizare numărul acestor poveşti nefericite se poate micşora.
„Am avut multe cazuri de acest gen, aproape că putem vorbi despre un fenomen în care firmele de asigurare se bazează pe faptul că românii, ca naţie, nu sunt nişte luptători: oamenii nu reclamă la OPC şi nici nu merg în instanţă să-şi apere drepturile. Iar raţionamentul firmelor de asigurare e simplu: te fură o dată, de două ori, văd că nu reacţionezi şi că la 1.000 de cazuri abia unul reclamă, înseamnă că afacerea merge şi e rentabil să nu achite asigură rile la care s-au angajat. Le recomand tuturor celor care trec prin experienţe de acest gen să se adreseze de urgenţă OPC, Comisiei pentru Supravegherea Asigurărilor, să meargă în instanţă şi neapărat să apeleze mass-media pentru a-şi populariza povestea, pentru că numai speriate de o publicitate negativă companiile de asigurare care se dedau la astfel de practici se vor opri“, ne-a declarat Iulian Urban.
DIRECTORUL DE DAUNE
„Nu comentez“
Directorul de daune de la City Insurance, Violeta Simedre, a refuzat categoric să ne dea o explicaţie în legătură cu refuzul de a plăti poliţa de asigurare. Violeta Simedre nu a vrut nici să comenteze faptul că le-ar fi propus soţilor Ion şi Maria Lidia Sauca să dea o dezminţire în presă pentru ca dosarul să fie, astfel, „deblocat“. Directorul de daune ne-a spus doar atât: „Nu comentez absolut nimic!“. Apoi ne-a ameninţat că ne va acţiona în judecată pentru articolele pe care le-am publicat în „Evenimentul zilei“ pe acest subiect.
link permanent
sa stiti ca mie imi este dor de ciresele copilariei.
si aceasta fiindca partidele sunt în toiul pregătirilor pentru alegerile parlamentare din această toamnă, scrutinul fiind o premieră pentru clasa politică, întrucât, ca urmare a adoptării legii votului uninominal, alegătorii au posibilitatea de a vota direct candidaţii propuşi în locul listelor de partid. Deşi în procesul de redistribuire a mandatelor se va ţine cont şi de procentul obţinut de partide la nivel naţional, în viitorul Legislativ vor intra numai politicieni care au participat la competiţia din colegiile uninominale. Alegerile din toamnă, care vor avea loc pe 30 noiembrie, reprezintă o premieră şi pentru că este prima oară când se aplică noile prevederi constituţionale referitoare la decalarea scrutinului legislativ de cel prezidenţial, separarea celor două tipuri de alegeri având consecinţe politice semnificative în condiţiile în care, până acum, candidatul la preşedinţie avea un puternic rol de locomotivă pentru formaţiunile politice şi având în vedere atribuţiile şefului statului în formarea viitorului guvern. Tot la fel cum rezultatul parlamentarelor din toamnă va avea un impact deosebit asupra alegerilor prezidenţiale ce se vor desfăşura în 2009. Liderii politici sunt pe ultima sută de metri cu desemnarea candidaturilor pentru colegiile uninominale în care ar avea cele mai mari şanse să câştige, negocierea acestora luând locul vechiului obicei al “tranzacţionării” locurilor eligibile de pe listele de partid. În alegerea colegiilor se ţine cont evident de structura electoratului din regiunea respectivă. Astfel, în vreme ce lideri pesedişti cu probleme de imagine precum Adrian Năstase sau Miron Mitrea şi chiar Mircea Geoană fug de Capitală, liberalii se înghesuie la Bucureşti- Bogdan Olteanu, Ludovic Orban sau Crin Antonescu. La fel liderii PD-L râvnesc la un mandat în Bucureşti- Vasile Blaga sau Elena Udrea. Dintre formaţiunile politice parlamentare, PRM pare a avea cele mai mari probleme cu votul uninominal, riscând să rămână în afara Parlamentului.
link permanent
Welcome to the interactive online world of Star Kingdoms. Star Kingdoms is a free online game that does not consist of turn taking. It is REAL TIME! You make one move and you get an instant reaction.
How to play:
To play you must create an account. You can do this here. After you have created an account head back here and find out how to start playing the kingdom that you just made. While playing, if you need any help, there are links on each page that should explain what you are looking at and how to use it.
The Basics:
You are a kingdom in a sector of 19 other kingdoms. The sector is located in a galaxy. Each galaxy contains 40 other sectors. If properly organized each sector will have a Leader that names the sector and controls the diplomatics of your sector. Your kingdom is basicly a planet in a 10X10 sector map.
Attack time and other factors depends on where the other kingdoms are on the sector map. Every kingdom in your sector is your ally and you will fight with them against other kingdoms or sectors to expand your size.
Your Kingdom:
Your kingdom is made up of Money, Power (energy, food), Civilians (Population), Land, War Honor, Military Units, Scientists, and Probes. When added all together in a formula you will find your Networth. The Networth (NW) is basically your kingdom size/strength. If at any point your kingdom runs out of power your shields will be disabled and your military defense and offense will be 20% weaker, you birth rate will be reduced by 90%, and your population limit will be reduced by 20%. At the top of every page is a Header Table that displays all these values.
Other help is located through out the game. Simply follow the link on the bottom of each page for help.
link permanent
stirea mea favorita:
Jale mare intr-o familie din Miercurea Ciuc: capul familiei, Gheorghe O. (59 de ani) disparuse de trei zile de acasa si nu mai era de gasit. Stiau ai lui ca barbatul era fidel “licorii lui Bachus” si mai toata ziua era beat, dar niciodata nu lipsise atata timp. Gheorghe plecase in dimineata zilei de 16.09.2008, pe la 6:30, fara acte si fara haine de schimb. Misterul disparitiei a fost elucidat abia a patra zi, pe 19.09.2008, dupa ce politistii l-au gasit pe disparut “ascuns” in locul lui preferat: o carciuma. “Mama lui, o femeie in varsta de 97 de ani, s-a plans unui vecin ca respectivul nu ajunsese acasa de trei zile. Omul a sesizat Politia si atunci am demarat cercetarile. A fost gasit intr-o carciuma chiar de o politista”, a precizat pentru ZIUA Online agent sef de Politie Gheorghe Filip, purtator de cuvant al Inspectoratului de Politie al Judetului (IPJ) Harghita. Luat la intrebari de oamenii legii, Gheorghe s-a aratat uimit de ce se face atata agitatie in jurul plecarii lui de acasa. El le-a marturisit, sincer, politistilor ca a strabatut mai multe carciumi, in acest timp, atat din Odorheiul Secuiesc, cat si din orasul sau natal. “A declarat ca a fost cu diferiti prieteni cu care a consumat bauturi alcoolice prin diferite localuri. In Odorheiu Secuiesc a stat din ziua plecarii si pana pe data de 18 septembrie. In aceeasi zi, in jurul orei 23:00, s-a intors in Miercurea Ciuc. Acolo a continuat sa bea alaturi de diferiti cunoscuti prin mai multe localuri, pana a doua zi”, ne-a explicat Gheorghe Filip. Disparutul a fost gasit in jurul orei 15:00 si abia atunci s-a intors acasa spre usurarea bietei sale mame, Varvara.
link permanent
Ia-ti “jegul” cu tine!!
Categoria “De pe drumul comunal” mai vede inca un post, si asta pentru ca ieri (06.09.08) am avut buna intentie de a iesi “la gratarel”, “la barbecue”, “la un mic” sau “la iarba verde” (alegeti voi expresia..) pe drumul national sau judetean care urca la barajul Secu.
(Aici trebuie sa amintesc expresia lui Titi despre gropile care maresc adrenalina soferului si animeaza situatia: “nu le acopera..asteapta pana se maresc si dup’aia”. )
Continuand la subiectul nostru, am observat ca pe langa Secu se construieste “in draci”. Nu stiu ce, dar cred ca niste mici muntisori sau un fel de amenajari artificiale de lux. Proiectul despre care vorbesc se spune ca va face o legatura uimitoare intre amenajarile umane si natura: noi aruncam, natura nu are ce face..
Muntisorii cu pricina sunt formati in mare parte din sticle, plase si alte mici obiecte “natural-poluatoare” si in continua crestere. De ce?! Ma simt mai bine daca stau langa un munte de gunoaie care sa imi excite vizual si olfactiv nervii (si prin nervi ma refer la stres, sper ca realizezi..).
Va multiumim pentru rabdare si nu uitati..campania “Ia-ti “jegul” cu tine” promoveaza buna-dispozitie a tuturor.
link permanent
Un pic de cultura de la mine… Asta nu e boicot, este un gest de buna-vointa:
Kazi Ploae – Zenit
Imagineaza-ti o lume total gresita
Unde Cronos roade totul cu nisipul din clepsidra
Unde hotia se prescrie intr-o sticla
pe un bilet pe care scrie ca strigat intr-o cripta
Zgarie-nori, pregatiti-va pentru King Kong
Asculta imnul Romaniei, puneti-l ringtone
Sunt ceea ce nu se poate
Vad istoria ca viata
Pastreaza-mi 2 metri patrati in groapa comuna, tata
Si spune-le ca ma pis pe ei ca pe trandafiri
ii spintec pentru 30 de argint si o coroana de spini
Trist ca o femeie in varsta intr-un bolid
Tin hip-hop-ul treaz pana doarme pe el la slujba ca un politist
Da-mi un axion 25 si-ti redecorez capu-n 4 colturi ca un diapozitiv
C-am fata patata de patru laturi cu baza crestata de straturi patrate care se-nvart ca Saturn
Stupiditate fara margini; te vezi prin ochii altora si viata ta devine o clica de imagini
Da-mi o grenada, spune-mi-o-n argoul birocratic
Esti ca un dealer paranoic, n-ai nicio substanta
Sunt un vultur; liber ca un diavol
Zbor palid in ceata deasupra unui miracol
Inchis in mine ca un viitor tiran
Cand mistez la fel ca bobby digital(rza)
O ard la modu sex ca un adolescent invizibil
Vag in toata Asia ca sens decriptat de seisme in satul meu de ninja
Zgomotos,sfidez filozofic in detalii mediocre
Daca timpul sta pe loc, te rog sa iei un loc in
Groapa cu emotii primitive langa mine
Ca natura mea detesta anotimpul
Ura mea incerta excepticismul
Dar pot sa urasc sincer
Si cand urasc sincer, devii grabit
Pana ascult din nou amont vite
Claustrofobic, inapt la efort fonic
Inot in amont prin foc telescopic pana la atom
Pana cand pui bombe-n mall
Flow-ul lor dezgustator te-a plictisit de-atatea ori, fii atent
Gandesc ca Ghostface
Da din cap ca un soarece-n capcana
Daca porti ceva furat de tactu.
Te-a imblonavit hip-hop-ul
Da’ sunt prea putine leacuri
Am un punct gonflat de ace
dupa un full contact cu tacu
Am un lung contact cu dracu
Sa nu te sperii
Toti degenaratii vor s-ajunga sus ca pigmeii
Ar trebui sa stii ca nimic nu conteaza
Viata-i o mascarada, totul se dezintegreaza
Si-mi doresc un salt in timp pana-n ‘85
Sa-i bag in buzunar lu tata un prezervatïv
link permanent
PENTRU FEMEILE DE PE SITE
Rămâi să mai ciocnim o cupă la hanul vechi de pe coclauri,
Căci pentru vin şi pentru tine mai am în sân trei pumni de aur.
Rămâi să-nmormântăm tristeţea şi setea fără de-alinare
Cu vinul negru de la hanul din valea umbrelor fugare.
Ştii tu, frumoaso, că ulciorul din care bei înfrigurată
E făurit din taina sfântă, din taina unui trup de fată?
L-a făurit cândva olarul cel inspirat de duhul rău,
Din taina unui trup de fată frumos şi cald ca trupul tău.
Înmiresmează-te, frumoaso, ca pe-un altar de mirodenii,
Cât zarea-i plină de albastru si lumea plină-i de vedenii
Şi-atât cât drumurile vieţii mai au pe margini bucurii,
Căci mâine în zadar vei bate la porţi de suflete pustii.
Iubeşte-mă acum căci anii nebănuiţi vor pune frâu,
Iar clipele iubirii noastre se scurg ca undele pe râu.
Ca mâine-om putrezi-n morminte, uitaţi, nepomeniţi de nime,
Ca mâine vor veni olarii să fure lut din ţintirime.
Iar trupul tău, care mi-e astăzi cel mai iubit dintre limanuri,
Va fi un biet ulcior din care vor bea drumeţii pe la hanuri.
OMAR KHAYYAM.
link permanent
PENTRU… PENTRU… NU MA EXPRIM
Ca un fel de refugiu de multele inconveniente ale vietii, Dumnezeu, în înalta sa bunăvointă, a dat omului râsul, cu toată scara, de la zâmbetul ironic pâna la clocotirea homerică. Când vezi capete atât de vitreg înzestrate de la natură, încât nu sunt în stare a întelege cel mai simplu adevăr, capete în care, ca în niste oglinzi rele, totul se reflectă strâmb si în proportii pocite, făcându-si complimente unul altuia si numindu-se sarea pământului, ai avea cauză de a te întrista si de a despera de viitorul omenirii daca n-ai sti că după o sută de ani, de pildă, peste amândouă despărtămintele geniilor contimporani, peste balamuc si puscărie, va creste iarbă si că în amintirea generatiei viitoare toate fizionomiile acestea vor fi pierit fără de nici o urmă, ca cercurile din fata unei ape stătătoare.
Garantia învingerii adevărului si binelui în lumea aceasta este moartea. Daca moartea nu s-ar îndura să ne scape de o generatie în disselectiune, daca moartea n-ar pune adevărul la adăpost de onoarea de a fi coexistat alături cu partea criminală si stupidă a omenirii, niciodată natiile n-ar fi putut strânge acel capital de adevăruri care înnobilează aspra lor luptă pentru existentă.
E o fericire pentru noi că, prostia si perversitatea fiind nemuritoare, cel putin prostii si perversii in concreto sunt muritori.
De acolo râsul, ca un voios semn de încredere în zădărnicia acestei privelisti.
(Mihai Eminescu, 1 februarie 1880)
link permanent
Acum va intreb la modul cel mai serios: MAI CONTINUA MULT AIUREALA ASTA ?
link permanent
Zisă măgariul, dupe ce pusă 2 comentarii de contribuţie. Nu mai e mult.
link permanent
Ieşeanul de 41 de ani care şi-a ciopârțit soția cu un topor şi cu un cuțit, i-a şocat până şi pe judecătorii care i-au emis mandat de arestare preventivă. Petru Bosânceanu le-a povestit că după ce a lovit-o de mai multe ori pe Viorica (38 de ani) a stat puțin de vorbă cu ea “despre treburile câmpului şi despre familie”. Femeia şi-a datultima suflare la scurt timp.
Terifianta crimă a avut loc în casa familiei Bosânceanu, din localitatea ieşeană Sârca. Ucigaşul, Petru Bosânceanu, şi-a măcelărit soția chiar în fața copiilor, care au vârste cuprinse între 5 şi 13 ani. “Eu nu am vrut să o omor. M-am enervat şi am lovit-o în zona şoldurilor. Recunosc, am lovit-o. Am dat în ea cu ce am găsit pe acolo. Cred că am pus mâna pe un topor. Am vrut doar să o bat, nu să o omor. După ce am lovit-o, am mai stat de vorbă cu ea despre treburile câmpului şi despre probleme legate de familie. Nu mi-am dat seama că va muri!”, a declarat Petru în fața instanței. Cel mai probabil, cei patru copii ai familiei Bosânceanu vor fi crescuți de bunica lor, mama victimei.
link permanent
Poate sa nu fie mult, dar poate sa fie lung.
In cadrul unei initiative iesita din tipare, Darius Groza, un tanar zalauan, actualmente student la Facultatea de Jurnalistica din Cluj Napoca, a incercat sa atraga mai multe personalitati din tara sa activeze ca „bloggari”, facandu-le pur si simplu cadou cate un blog personalizat. Astfel, incepand de anul trecut, fostul premier Adrian Nastase scrie pe blog, fiind singurul care a raspuns provocarii campaniei “Blogdamnati la internet”. Pentru cei care nu stiu, blogul este o pagina de internet detinuta de o persoana care posteaza, la intervale de timp, idei, intamplari din cotidian, lasand frau liber comentariilor.
Printre “fericitii” condamnati la blog de cel amintit anterior s-au mai numarat: Adelin Petrisor, Adrian Nastase, Robert Turcescu, Lucian Mandruta, Mircea Badea, Mihai Gainusa. Singurul care a raspuns invitatiei primite a fost Adrian Nastase. Fostul premier continua si azi sa scrie pe pagina de blog la http://www.nastase.wordpress.com. Iata cum a sunat invitatia adresata lui Nastase, anul trecut: “Servus, dom’ Nastase… Bine-ai venit pe blogul dumitale. Mare atentie sa nu cazi jos de fericire. Te anuntam festiv ca esti unul dintre fericitii (dar si nefericitii, in acelasi timp) celebri . Ai fost selectat pe spranceana, impreuna cu alte cateva marete voci, sa ne canti din tastatura. In urma unei ample activitati de siluire prin santaj sentimental, avem intentia marsava de a atrage spre blogging cat mai multe si cat mai talentate burice de degete, care stiu sa scrie un cuvant coerent, fara sa se impleticeasca in semne de punctuatie, sh-uri si tz-uri, dar – mai mult – chiar sa-l scrie…. Mai pe scurt, facem bloguri cu de-a sila, punem omul in fata faptului implinit, nu mai are scuza ne-initiatului si trebuie doar sa binevoiasca sa-l intretina editorial. Desigur, ii vom sta cu totii la dispozitie pentru orice sprijin de ordin tehnic sau procedural. Acest blog poate fi stramutat pe alta mosie, modificat, grafic sau structural etc. Ce NU (scris mare si cu portocaliu) se cuvine a se face este sa fie inchis. Acestea fiind citite, scrie. Darius”. Iata si primul raspuns din partea lui Nastase: “Bine ati venit pe blogul meu. Salut. Astazi e prima zi pe blog. O sa va spun, din cand in cand, ce gandesc. Si, mai ales, ce ma enerveaza. Spre exemplu, m-a enervat articolul lui Sever Voinescu, din Cotidianul de astazi. Nu-l cititi, ca sa nu va enervati si voi. Maine o sa implinesc 57 de ani. Cati dintre ei au fost buni si cati au fost rai? Vorbim maine…”. Pana in acest moment, Adrian Nastase are o arhiva consistenta, in materie de publicari pe diferite teme. De asemenea, raspunde constant comentariilor postate, desi la inceput afirma: “Forumurile ma obisnuisera cu alte tipuri de reactii. Acum, nu prea stiu cum sa procedez. As vrea sa va raspund la toti, dar o sa fie foarte greu. M-au intrebat cativa dintre cei care mi-au scris care ar fi cea mai buna formula de adresare. Nu stiu. Fiecare, cum crede”. Dupa o experienta de mai bine de un an si peste 580 de articole postate, Nastase scrie cu usurinta despre lucrurile din viata sa, despre planuri si familie.
Potrivit afirmatiilor lui Darius Groza, si reporterul Adelin Petrisor a raspuns invitatiei la blogging, dar a renuntat. “A raspuns si Adelin Petrisor, dar l-a inchis dupa cateva zile, ca era asaltat de injuraturi si a zis ca nu merita. Mircea Badea e anti-blog, deci el a refuzat imediat, dar mai apoi a zis ca atunci cand o sa simta nevoia, o sa si-l preia. De atunci, lumea inca-l cheama sa scrie, in comentariile blogului”, a conchis studentul zalauan. Darius Groza are si el, cum altfel, propriul blog si o exeprienta consistenta in acest domeniu, confirmata de premiul „Cel mai bine scris blog” si „Cel mai bun blog”, la editia din acest an a Roblogfest, totodata fiind ales, in 2007, de catre Freedomhouse Romania, „Tanarul jurnalist al anului”.
Ihi. Da. Bravo.
link permanent
… asta-i varianta jegoasa a stirilor de la ora 5??
link permanent
este in onoarea emmy awards primit de stirile protv.
link permanent
unu pentru bani, doi pe taraiala, raspopitu’ deceneu in campanie direct orala.
link permanent
Din cate vad eu, tocmai cei care s-au rasculat posteaza cel mai putin… Cred ca nu li se mai pare amuzant!
PS: ce muzica de cacat!!! ce-i asta ma, Tandarica si 11 prajini?
link permanent
Te pleznesc peste faţă.
link permanent
@krakilla:
Basty zice că: Your comment is awaiting moderation.
Septembrie 19th, 2008 la 2:17 pm
Iată. Mă simţ asuprit. Ascultat. Gâdilat în cel mai scârbos mod cu putinţă.
S-a schimbat regimul, dragii mei. Vă zic eu că de acu’ tot mai rău va fi. Ascultaţi vorba bărbosului.
Iar când fratele Dacian va prelua frâiele acestei căruţe în derivă numită Jeg.ro, vă veţi bucura degeaba. Va fi mai rău decât e acum.
link permanent
aha… daca era peste fund, incepeam sa-mi fac griji! peste fata este bine. astept, deci!
link permanent
dara si eu zic ca ar trebui schimbat obectu’ de activitate a jegului.
link permanent
Basty: vremurile disperate cer masuri disperate! doar ai vazut ce a avut curajul de a ma ameninta, de fata cu toata jegarimea, ca ma plesneste peste fata. este ca un animal in cusca acum, ne putem astepta la orice, numai sa opreasca muzica asta urata nu mai putem spera. sa ne violeze adresele de mail, sa ne modifice comentariile, sa ne modereze cu nesimtire. da, asa este, perioada de dinainte de ‘89 a reinviat pe jeg.
PS: opreste ba muzica (am spus muzica? de ce am spus muzica?)
link permanent
Ok, so right now i am smoking weed and not listening to any of you.
Dacă tot sunt într-o republică jegbanieră, să mă bucur de avantajele climei.
link permanent
decand cu falimentul lehman brothers am abandonat jegu’ pentru bizz bazar cu moise guran de unde am aflat ceva ce vreau sa stii si tu draga jegstar;criza starnita a obligat bancile din tarile puteri mondiale sa introduca lichiditati in piata pt a evita si alte falimene;atrag atentia pt toti betivii din lume!asta va duce la inflatie mondiala,adica vor creste preturile,inclusiv(mai ales) la bautura;dragi betivi si jegstar,se anunta vremuri de restriste pt noi,asa k poti sa mori in liniste,macar nu vei trai chinurile ce vor urma pt noi cei inca in floarea varstei cu ficatu inca potent;(acest viitor celebru eseu a fost scis pt a-i imbuna viata inca viului viitor mort,idolu betivilor din intreaga lume,jegstar)
link permanent
ce orchestra balcanica si-a tras everlast.
basty is so busted!
link permanent
ah, imi cer scuze dar eu de doua zile sunt cam offline.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Va pup.
link permanent
Zappy a punctat foarte bine.
link permanent
Bună seara, prieteni!
link permanent
Mai un pic şi scăpăm cu toţii.
link permanent
last