Hoarde de fani! La Motoare se află închis. Sâmbătă, ora 13:00 se mută mai la stânga. Geretus a închiriat o întreagă terasă (scrie Heinekein pe ea – nu ca reclamă, doar scrie – Cafeneala Actorilor), la călcâiu’ lu’ Intercontinental.
Am ajuns să facem live-blogging, suntem ultima speță…
Avem prăjituri cât de-o nuntăăă! Veniiiți!
DESFĂȘURĂTOR
Vineri
11:00-17:00 Program muncitoresc
17:00 Întâlnit Consiliul Director al Relațiilor și Intimităților la Tavernă (membru fondator Ciutacu Mariana Augustina, președinte onorific Ciutacu Victor Gabriel, jurat Coman Petrișor Maria), aglutinat hrană, prezentat consoartă emoțională Sia; evaluări
20:00 Ieșire mondenă, Arpad Rezi, Olar Sebastian, Botărel Mihai, Lungu Sia Augustina & Co., a se stabili locație
Sâmbătă
12:00 Trezire
13:00 Întâlnire fani, cetitori, blogări colegi, sesiune autogafe (greșeli făcute sinelui), organizator Geretus, cu prezență liberă prin anunțare la comentarii, locație Motoare. Solicitați personal: Ciubotaru Adrian, Foltea Canalia/Times Ionuț, Arnăaut Antidarius/Yacana Octavian(pentru urgențe 0741028758 sau sunați la sonerie) Hoarde de fani! La Motoare se află închis. Sâmbătă, ora 13:00 se mută mai la stânga. Geretus a închiriat o întreagă terasă (scrie Heinekein pe ea – nu ca reclamă, doar scrie – Cafeneala Actorilor), la călcâiu’ lu’ Intercontinental.
16:00 Întâlnire alți oficiali (Lascu Andrei)
S-a terminat. Cu Sia, mă refer, că despre ce mama și tata dracului tot vorbim noi aici de atâta amar de vreme? Să acceptăm de comun acord că eu sunt de vină și îmi asum totul. Indiferent cum o întoarcem, statisticile dar și bunul simț ne spun că eu sunt răspunzător.
Desigur, am putea să stăm să analizăm cine de la cine a plecat în toiul nopții, care în care a dat cu fermoarul de la hanorac, la 2 dimineața, în centrul urbei, lovindu-l în buza de sus cu partea de metal cu care se închide, ca să nu menționăm că cine pe cine “se fute”, mai concret – pe mine și pe toată lumea, de altfel (și pe Oana, da’ pe ea n-o știți). Nu are importanță, căci n-ar fi nici pe departe atât de palpitant cât să merit eu întregul oprobriu.
Plus că, sinceramente, nu pun din prima mare preț pe această despărțire de mondenitate, a tabloidelor gratuite din capetele noastre. Am pariat deja mai tot ce aveam pe relație. O să ziceți că-s tragic, da’ mai evaluați o dată ce poate însemna “tot”, respectiv “ce am”, în valorile mele sărăcăcioase. Dar măcar atât. Am plusat pe asta. Bine, nici plusat nu are aici același sens cu care-l are în matematică, da’ vă faceți voi o imagine generală…
Cert este că cred cu tot atâta tărie că ce s-a-nfiripat între mine și Sia-Augustina se va relua neîntârziat cu cât voi fi de surprins când nu se va întâmpla.
Surprinzător este că, în tumultul despărțirii, a apucat totuși să-și ia cu meticulozitate absolut totul de pe balcon, de la uscat, până când eu de abia pricepusem jumătate din ce se întâmplă… Și se pare că n-a mai încăput păturica de fleece, pe care i-am luat-o cadou. Dar, având în vedere că nu risc un nerăspuns la telefon, o anunț pe această cale să vină să și-o recupereze, dimpreună cu mine.
Cam astea ar fi ultimele știri ale despărțirii, paradoxal și primele, căci sunt convins că voi reveni cu amănunte…
***
[mulțam, Carcea]
***
Duminică a fost o zi mai liberă. Sia a lucrat (ne vom referi încă activ la ea, că n-o scoatem din sistem așa, una-două, cum i se năzărește), iar eu m-am trezit târziu. Nu că m-aș trezi vreodată devreme. Deci, mai bine ar șede că m-am trezit mai târziu.
Orișicum, destul de târziu; și mai ales prea târziu ca să mai prind începutul Liturghiei, așa că am decis să-mi downloadez niște filme porno.
Dat fiind că zilele trecute un comentator a fost îndeajuns de amabil să se semneze la formular cu un site de xxx-streaming și precum eu sunt o fire deschisă la nou, i-am dat o șansă. Cinci ore și șase categorii mai târziu, mi-am dat seama că, deși pe un astfel de site nu tre’ să aștepți nopți de zile ca să se scurgă întregul film, doar pentru ca într-un final să descoperi că-i cu gay, parcă mi-e totuși dor de-o intrigă.
Că pe site-urile ăstea cu mostrar erotic, unde ai câte 20 de secunde, după care trebuie să schimbi tab-ul, acțiunea e deja la jumate, pe când dai play. Câteodată, până când apucă să buffereze de-a binelea, apuci numa’ echipa cum strânge lucrurile de prin decor, adună ăia cablurile, doamna deja se șterge cu hârtie igienică. Deci mai nimica.
Da, măi! Mi-e dor de primele trei sferturi de film porno, când ăia se tot pregătesc, într-o desfășurare alambicată, să se fută, pentru ca, într-un final, oricum să se producă actul dintr-un bine calculat neprevăzut, cu ceva personaj care nici nu făcea parte din povestire. Că io așa fac, chiar dacă filmu’-i cu gay: mă pot uita exact până-ncep ăia să se fută – nu? – dacă tot l-am downloadat. Că până încep ăia puțăleala, practic e doar un film mai prost, da’ normal și mie-mi place să mă preocup cu ceva cât mănânc, nu să mă uit în gol.
***
[dublu-mulțam, Carcea]
***
Da’ după toate încercările astea eșuate, ba cu Sia, ba cu filmele porno cu gay, așadar toate din clasa asta a decepțiilor ce mă îngenunchează, ca să folosesc o metaforă bivalentă, m-am hotărât: de acum o să caut tristețe.
Fericire caută fiecare. Vă dați seama, atunci, câtă tristețe zace degeaba peste tot, nefolosită? Nu se gândește nimeni să umble după ea, ocupați fiind toți cu a căuta fericire; găsesc tristețe, se uită nemulțumiți la ea, o aruncă și merg mai departe.
Chiar dacă afli ceva fericire, să zicem, prin absurd, în vreun colț sau sub un prezervativ nefolosit (o să vină ca un șoc, da’ prezervativele folosite nu sunt motive de bucurie), oricum îți va aduce până la urmă numai tristețe. Și fix când nu-ți mai trebuie nimic, c-ai găsit ce căutai.
Deci nu mai caut fericire, caut tristețe. Fiindcă mai mult ca sigur n-o să mă tragă pe sfoară, n-o să-mi aducă altceva; decât, eventual, mai multă tristețe.
În cel mai rău caz, o să-mi cadă în cap o grămadă de fericire, când eu încercam să scot tristețea de dedesubt, fără să dărâm ceva. O să mă cace o pasăre a fericirii pe creștet, în timp ce eu scormonesc după tristețe.
***
[mulțam, M.J.]
***
[mulțam, Mirona Pascu]
***
Editare ulterioară… Așa m-am dus la Sia…
“Iamă în apoi“
***
Asta a fost, în mare, reacția…
Cică negocierile ar continua, sunt informat. Hudrea vă pupă pe toți pe gura mea.
este vorba despre predicat, nu predecat. si vine de la aia care bantuie tziuind :”vine apocalipsaa, pocaiti-vaaa!”
toader, vezi că pică bursele în timp ce tu te flenduri apocaliptic pe aici.
Şi io care vroiam să-l invit pe Toader, la 99. S-a dus tot. Predecatul, dragă, exte partea care zice ce face cine face ceva. Cineva fiind sebvectul, care este el, “este” predicat.
multumesc toader!
@Darius: invata sa scrii corect pentru a nu ma induce in eroare! sebvect ce inseamna?
Subiect. Prostea.
No, mă, un pic îl pierzi din ochi şi deja-l bat muierile!
ma duc la lucru. are dreptate basty. ii multumesc pentru grija.:)
de nada, my friend. de nada. you go breed those sheep now, you hear ?
Cum lipsesc un pic, iar cădeţi în greşeli (greşeale, forma arhaică a cuvântului). Aici mă refer direct, dar direct, la monica.
toader a spus clar, el nu vrea drăgosteli (cu patru sau cinci de i, să fie acolo), el vrea niscaiva sex de la amantele sale. ATÂT!
“l-as parasi cu 24 de ore inainte sa-mi devina, oficial si pe dos, amant. E cu premeditare sau fara? Il iubesc sau nu?”
Inserţia în timpul mitic este dată de formule iniţiale şi finale, care fixează timpul narativ în care se proiectează acţiunea, iar la sfârşit închide această buclă temporală, prin revenirea în timpul real. Formulele mediane menţin discursul narativ, făcând conexiunea între secvenţele narative, arătând durata, continuitatea, deplasarea fără sfârşit.
Pentru cei care nu au înţeles pe deplin cum stă treaba, le recomand să studieze suplimentar problematica temporală în basmul fantastic, “Şi se luptară,/ Şi se luptară,/ Zi de vară până seară/ Cale lungă,/ Să-i ajungă…bla-bla-bla”
În rest, reacţia inversă poate fi de asemenea valabilă, dar categoric inconbrunetă. 🙂
PS1. inconbrunetă este un cuvânt inventat de mine, adică brunetă bună de pus la icoană, adică “măicuţă, da bună, cu icoana-n lână”.
PS2. Ptiu, m-am procopsit şi eu cu stilul acesta policentric (alt cuvânt neinventat de mine, legat de centromere respectiv cromatide care nu are nici o legătură, aparent, cu restul discuţiei; nu vă bateţi capul cu el)
PS3. Aţi observat că din ce în ce mai rar punem “;” în loc de “.”?
esti din alt film bibli. io nu vreau sex cu amantele mele oficiale. ce, diane de poitiers crez’ tu ca o fâcut mare chestie cu regele?
Bibliotecare, fa-ti un ceai. Tulburelul nu e bun. Incerci sa sugerezi matalutza o problema de concordanta temporala? Sau o problema de element predicativ (predecativ) suplimentar? Sau o problema de complement de mod? Ca nu-mi dau seama. Nu ma trimite la basme, ca nu ma duc. Pune cartile pe masa 😛
PS la PS 3: “;” are si el rostul lui. O forma de juxtapunere mai taioasa decit virgula. Evident, mai blinda decit punctul; nu inseamna ca trebuie utilizata rar sau, dimpotriva, in exces. …Amice, esti molipsitor! 🙂
@ Monica
Eu încercam să spun că “Povestea cu iubirea” este un Basm Fantastic. Ce legătură are cu … partea secundară de propoziţie care determină simultan un verb (sau echivalent) şi un substantiv (sau echivalent), exprimând o caracteristică sau o acţiune simultană cu acţiunea verbului (sau echivalent) determinat, referindu-se în acelaşi timp la un nume (sau echivalent)… cine scrie frate definiţiile acestea de nu înţelege nimeni nimic din ele (sau echivalent). 🙂
Bibli, ziceai ceva de greseale… Fura dinsele stilistice, logice au gramaticale? Ca intelegerea-mi nu ma duse pin’ la capatiiul problemei… 😛
@ toader
Eu nu ştiu ce făcea henri dă secănd cu amanta lui, cu posadnica lui, cu palachida lui… eu m-am dumerit însă din sfatul binevoitor dat lui Darius, adică “faceti si voi sex, copii si etc.”, adică cam ce doreşte emirul de la frumos harem spuneam gazel.
@ Monica, doar relaţionale sau intra-relaţionale… pe acolo 🙂
Adicălea să gândeşti de drăgostelâcuri când era vorba de sex pur (sau impur) şi simplu.
Bibli, io-s femeie – deci, am gindit asa.
Tu esti barbat – deci, ai semnalat o greseala
Toader e toader – deci, a crezut c-a gasit amante.
Acu’ m-am lamurit 😛
🙂
Cred că am înţeles. În timp ce Monica e femeie, Bibli e bărbat, Toader este doar în eroare de căutare de amantă. Am înţeles bine? Eu aş fi pus cu t mic… dar…
nu bibli. nu ai inteles. ca de obicei.
monica draga, nu stiu cum te-o fi ametit bibli da’ nici tu nu ai inteles nimic.
asta e.
p.s. care Toader?
Toader e “t”oader. Adica dintr-un Toader firesc, a devenit un toader cu t mic. Si cu erorile de rigoare.
De fapt, toader e simpatic. Cu greseli cu tot. Caci dumnejeg ii iarta lui gresealele sale… (asta a fost prima controversa toderiana: cum ca Darius n-are caderea si putinta de a ierta nika). Da, e simpatic.
Uite, ca să nu iasă vorbe, aşa şi pe dincolo, am apelat la gândul bătrânilor. Am dat deci o fugă până în Cicârlău de Maramureş şi, de acolo, am pus mâna pe descrierea adevărului adevărat. Iată ce spune adevărul:
HI în loc că să opre
Mâna streşină-ş pune,
Iară fata-1 celuie
Cu păr lung şî despletit,
Cu râs hireş, cu vorbit.
Todereş minten să gândi:
Asta-i Fata Pădurii
Ceă ci-omoară feciorii!
Oile că-ş aduna,
La stână să înturna
Unde-ortacii-1 aştepta
Cu jântiţă şî cu brândză,
Cu doinit mândru din frundză.
Lângă foc el s-aşedza,
Nu grăie şî nu mânca,
Cu foc mare aştepta
Să înciap-a însăra.
Păcurarii că-1 videu
Şî pă el îl întrebau:
– Spune-ne, măi Toderel,
Ce stai tu supărăţăl.
Ori ţî-i dor de djoc din sat.
Ori ţî-i vremea de-nsurat?
El sta, numa, ş-asculta
Şî nemnic nu cuvânta.
După ciă s-o înnoptat
Păcurarii s-o culcat,
Feciorii ceăl frumuşel
Cu numele Toderel
Cum sta treaz şî nu durne
Numa, mări. c-audză
Horea mândr-a codrului
De-a lungu izvorului.
Nu ştie de-i glas de om,
Ori de-i pasăre din pom.
Şî glasu ceă s-audză
Tăt mai mult s-aproptie.
On somn mare-1 dobora,
Da’ bătut el nu se da.
Ş-o-nccput a şuiera
De tăt codru răsuna.
La marginea ţarcului
In mnijlocu focului.
Mândră fată că şăde,
Cu glas cătilin hore.
Toderel să prefăcea
Că somn greu îl doboră.
Iară fata ceă faceă?
De fecior s-aproptiă.
Când era la vreo tri paşi,
Toader, mândru fecioraş.
Drept în pticioare-a sărit.
Ca on fulgeăr o-o oprit.
Păcurarii s-o trezât.
Ceăl mai bătrân păcurari
O scos din jăb, din keptari,
Leuştian şî rostopască.
Vraja s-o tămăduiască.
Fata să zbate, sbiera,
Pă Toderaş îl ruga:
– Toderaş di la mniori
Ceă păştei turma-ntre flori
Ş-o-adăpai la izvor,
Lasă-mă să-mi văd coconu
Că-n veci nu v-oi vrăji somnii!
Pruncuţii mni-i mititel
Şî l-am lăsat sângurel.
Toderaş nu o crede
Că ştie că ie mintă,
Că-i fată, n-are bărbat,
Nici cocon de legănat.
Apoi mândrii Toderel,
Ceăl mai hireş feciorel.
Păcurarii i-o strâgat
Şî pă fată o legat
Şi cu funii o legaft,
Di p-o stânc-o aruncat, înt-o prăpastie mare
Care-n veci n-are gătare
Şî-n vreme ce ie ptica
Codru-o prins a răsuna
Vântu-a-nceăput a sufla.
Iarba verde-a ponosa
Cum o ponosă coasa
Când în munte îi furtună
Şî pă ceri nu iesă lună.
In vârvuţu cel de brad
Ceă-i ca muntele de nalt
lesă Fata Pădurii
Şî înceăpe a hori.
Nu să mai tem feciorii
-Ie nu mai poate vrăji.
No, iaşte mai lunguţ, dar adevăruţul o fost slujit.
t-am zis io ca e un defazaj aici. io sunt si insurat, am si copil si nici nu fac sex cu amante. io amantele le pastrez din alte motive. ce spui tu e de cand eram eu mai tanar.
🙂
Bibli, se scrie (şi zice, că avem pronunţie fonetică) “doi i” şi nu “doi de i”. Ai eşuat.
prea tare blogul. felicitari!
cand apuc sa citesc… citesc doar despre frustrarile tale in dragoste….anything else ?
Nu, cam din astea mă compun… Gândeşte-te dacă nu s-ar uita nimeni la mine, cum ar trebui… aş fi nimica.
@ Darius
Este adevărat, am eşuat… dar… mai încearcă o dată, căutând un joc de cuvinte.
“el nu vrea drăgosteli (cu patru sau cinci de i, să fie acolo)”
Nu am spus (scris) “doi de i” şi nici “trei de i” şi nici “un singur de i”… am spus special patru sau cinci… 😉 tocmai pentru a se înţelege jocul de cuvinte.
Apropo, tendinţe se scrie cu un i dar se aud doi. La fel şi “deşi” folosit cu valoare de complement circumstanţial concesiv.
De fapt e un lucru mărunt… am greşit şi gata, fără altă explicaţie.
Nu se zice cu “de”. Zât!
Biblio scrise cu mare har: “Apropo, tendinţe se scrie cu un i dar se aud doi”
Si eu zic: adica ‘tendinţi – cu un singur i ?
Da Basty, înţeleg că prin “tendinţi” vrei să-mi transmiţi expresia cu două cratime înlăuntrul cuvântului 🙂 Mulţam de urare.
Gata! Mă retrag. Vox populi, vox “de i”. Dacă poporul spune că sunt beat, mă duc să-mi fac intravenos nişte palincă, măcar să ştiu de ce.
Bravo ma, grasule! Ti-am spus ca la asta se va ajunge! Cum plec, cum o dati in tralala! Si acu’ ti-a picat pe Bibli! Lasa-l ma sa scrie cum vrea dansul! Cu doi sau trei “de” i! Eu intre timp am inventat baia in chiuveta, cu apa rece si dieta “ingarasa-te cu doi covrigi pe zi”. Si “ciufuli” se aude cu doi i… dar tot n-am scuza… doar am pus virgula intre subiect si predicat! Si “‘tendinti” nu se scrie “‘te-n dinti”… Darius? Spune ma ca mie imi faci la fiecare comentariu, analiza pe text!
Tu intră-mi pe messenger, măgare, abordează-mă. Am să-ţi vorbesc.
Aia cu “tendinţi” fu bestială. Basty, te poci cita? Mulţumesc.
O mai zis-o Badea Mircea, că e “tendinţe” sau “‘te-n dinţi”…
si ce legatura are asta cu articolul?
Presupun ca, asa cum titlul articolului nu trebuie neaparat a avea de a face cu continutul acestuia si comentariile ar trebui sa indeplineasca acelaeasi conditii…
Adică ce voia Darius să suplinieze e că eu îl fur pe Mircea Badea. Nu-s orijinal deloc. Şi ştiu asta.
Dragă Biblio, a fost o glumă nevinovată şi fără îndreptări spre persoana ta. Sper că nu te superi. Vreau să învăţ de la tine, să fiu şi eu deştept când cresc mare !! Sau doar când cresc.
Eu sper să se supere naibii cineva, că tătă lumea staţi şi cântaţi Kumbaya. În loc să fie zâzanie, râcăăă!
Supara-te pe mine mah ca dau link! Nu pot sa ma abtin… genial nu l-am mai vazut de mult: http://www.youtube.com/watch?v=R6OaRcsfnY4&feature=related
Sunt cenzurat!!! Na, ca nu vrea adminu’ sa dea filmuletu’ cu Chris Rock! Fac reclama la youtube, ca nu inteleg? Are virusi? Hai afiseaza-l ca merita! Daca nu, le spun tuturor sa dea search pe youtube la “Chris Rock View on Love and Relationships”!
Păi eu mi-s gata supărat, după ce ‘telectualii culturnici ai româniei (cu r minuscul, pentru români minusculi) aruncă cu pietre în singura instituţie românească care a început să meargă bine… adică ICR (De Patapievici şi Băselu îmi pasă mai puţin. Adică de Patapievici îmi pasă, pentru că a pus în mişcare acest institut.).
Practic acţiunile domniilor lor confirmă teoria căluţului, anume că apucăturile naziste şi-au pus semnul de proprietate pe crupa simbolului libertăţii. Nu am auzit nici măcar o voce care să-şi dea seama că acea svastică este o însemnare cu danga care marchează proprietatea, toată lumea a rămas la simbol.
Privesc în jurul meu, prin intermediul mass-media, şi observ cum oameni, de la care ai avea, la o adică, pretenţii, sunt dezumanizaţi şi colerici. În plus, prin virulenţa lor pătimaşă (patimă=diavol), mutilează şi dăngăluiesc inteligenţa şi sentimentele poporului român, cu alte cuvinte ne transformă în animale pentru a ne manipula un pic mai facil.
Ce spui Darius, este îndeajuns pentru o ceartă?
De multe ori m-au purtat link-urile către acest blog (care este), de multe ori mi-am zis că e cazul să-l bag sub urmărire generală şi tot de atâtea (aici îmi dă cu autocorect “châteaux” – wtf?) ori am eşuat lamantabil. Azi mi-am (mie, îmi, mi-) luat inima între măsele şi mi-am zis că nu mă fac pe mine 135 de comentarii. Ce e drept că până am ajuns la final de lectură (care este), a crescut şi numărul acestora la 140 şi doamne doamne cu mila cine ştie la mai câte după ce-l bag eu pe acesta sau înainte. Aştept cenzura!
P.S.: Who the fuck is Sia?
Şi când zic “una din familia de păcurari” e clar că mi-s eu… oaia neagră! O oaie, două oi! O-I
@Bibli: Ma cert eu, dar explica-mi ce ai spus! Aaaa, Institutul Cultural Roman… Ai dreptate! Doar ca nu-mi pasa de Patapievici, ca nu-mi place balaria aia de la gatul lui! Unde mai pui ca se cearta ca o femeie… Ai articol pe tema asta pana la urma, sau ma lasi in ceata?
@una din familia de pacurari: Sia este actuala, fosta si probabil viitoarea concubina a talentatului (ca sa nu-i spunem gras sau baiatu’ cu conversi verzi) posesor al acestui blog/site/loc de eliberat frustrari! Nu stiu daca ai pornit tocmai cu dreptul vederea unei viitoare prieteni cu el (cu ea, sigur nu!)!
“Eu sper să se supere naibii cineva, că tătă lumea staţi şi cântaţi Kumbaya. În loc să fie zâzanie, râcăăă!” – deduc că (oricum) nu era loc de prietenie! 😀
P.S.: lamEntabil.
Păi, domnucă dragă, tu ai cetit comentariile de pe blog. Da’ blogu’ l-ai cetit? Adică, cum te curioază pe tine discuţii despre ceva, fără să ştii ceva-ul? Marş ceteşte articolul, să vezi de ce se ceartă / încerc eu să se certe lumea. Că apoi te bagi şi tu la pogolectual. Adică pogo-intelectual, că mintenaş mă-ntreabă Crachila.
nu cred ca se referea la el… dar presupun ca merge si asa!
Întrebarea, de altfel, nu vă era adresată Domnule “krakilla”, deci nu necesita efortul redactării unui răspuns pe care (oricum) l-am dedus de mai sus. Întrebarea îi era adresată posesorului (care este el a.k.a. Domnul Jeg – respect …”În loc să fie zâzanie, râcăăă!”) …şi nu în sensul unui răspuns, practic nu mie (cel puţin), cel mult sie (teoretic). Atenţie! Am scris “sie”, nu Sia – respect!
… a scris krakilla! Sigur nu a mai inrat pe aici! Cred ca este neam cu Bibli, ca nu inteleg nimic din ce scrie… poate acesta este motivul pentru care face poze!? Intrebarea nu este adresata nimanui, ea nici macar nu exista, ceea ce cititi acum este doar rodul imaginatiei voastre…
1.Poate ca data viitoare cand cineva adreseaza o intrebare, cuiva anume, o face asa: @”cuiva anume”: -pentru ca restul sa nu mai deranjeze cu raspunsuri nefolositoare!
2.Daca primul comentariu a fost pe 5 august la 7.50 am si al 140-lea a fost pe 7 august la ora 11.27 am, rezulta ca tu ai citit un articol in doua zile si un pic… de ce te grabesti??? (aceasta intrebare, ca si prima de altfel, nu exista, asadar nu necesita un raspuns, nici macar unul care, la randul lui, nu exista).
@Darius: Cine este administratorul blogului? Vreau nume, prenume, toate datele personale! M-a cenzurat… Apropo, ai vazut filmuletul? Iti aminteste de cineva?
“Marş cEteşte blogu’!” ar fi fost corect, articolul l-am cEtit. 🙁
Termin Castelul şi mă bag. Nu mă fac pe mine 169 de pagini!
P.S. (serios): Mă complexaţi, sunteţi geniali! N-am mai râs de mult aşa spumos. Promit să cEtesc. 🙂