Îți dai seama că viața are o anume recursivitate, când pe Marius Iulian îl mușcă de picior câinele din față de la urgențe, hrănit de către personalul de la urgențe și tre’ să intre la urgențe ca să îi facă 7 injecții de antitetanos antirabic oamenii care au asigurat prezența câinelui, pe care de altfel nu l-au vaccinat, cum îi vaccinează pe trecătorii pe care acesta îi mușcă.
Tura trecută am redactat o compunere de strașnic meșteșug, cum de mult n-am mai reușit și de care sunt foarte mândru și care a strâns până la primele ore ale dimineții publicării sale reacții adverse din partea fiecărei persoane în parte menționată în el, cu o virulență de care rar îmi mai este dat să mă încânt. Aceasta și este, până la urmă, ceea ce numesc eu un real succes: să stârnesc zâzanie și mizerie, scăldate-n ură.
Ca majoritatea lucrurilor ce mă îmbucură, articolul precedent mi-a fost interzis prin somație pe propriul meu Internet, de către persoane care aveau autoritatea atât emoțională, cât și tehnologică de a mă opri în elanul meu creativ, de a mă reduce la fetusul fără de demnitate în care vor să mă limiteze și de a mă priva de libertatea ce mă deosebește de ele, animalele ce latră și behăie la mine ca niște turbate apucate, pentru fieșce cuvințel îl scot, scris sau vorbit.
Dintr-un noroc nemeritat de toți cei implicați în afară de mine în scrierea cu pricina ucisă în fașă, una dintre persoanele despre care vă vorbesc este vipera veninoasă cu statut actual de gagică, care, printr-o politică consecventă a tăcerii și șantaj sentimental, m-a determinat – eu zic voit și nu incidental – să recurg la gestul prăpăstios și fără precedent de a șterge editorialul fatidic în care îmi împărtășeam trăirile, clipită în care timpul a început să se scurgă cu încetinitorul și practic am murit pe dinăuntru.
A doua persoană este șacalul de Radu Ceucă, stăpânul parolelor și a tot ce e cod pe Jeg și prin împrejurimi, care clocea fierbând imediat ce-a citit mârșăvia ce-o semnasem, chitit să-mi facă rău mie și lui blog.
Desigur că am aflat ulterior că puteam să renunț doar la anumite detalii, cum ar fi două nume (ale noii Doamne Jeg, respectiv a fostei doamne Ceucă), dar deja făcusem actul pripit de a stârpi întreaga lucrare. Ceea ce înseamnă că sufletul mi-a fost pe nedrept îmbrâncit, trântit pe jos și călcat în copite. Iar acum sunt dezgolit și firav.
De aceea, de acum am decis că eu voi scrie toate măgăriile ce mi se năzăresc, despre toți, iar voi să-mi spuneți care vă deranjează sau – mai eficient – să nu-mi spuneți, să-mi dau seama singur, după care eu am să le șterg, bine? Și să se ducă totul pe sfânta pulă, așa vreți? SCÂRBILOR!
Așa mi-este dat mie să pățesc, doar deoarece sunt un spirit mare pentru cei din jur. Și fiindcă accept sfidarea și mă fac cârpa voastră de șters la râturi, după ce înfulecați din inima mea de aur. Dar bine. Fie.
Când problemele voastre sunt că vă “caută lumea pe Google”. Că astea-s argumentele ce mi-au fost aduse. Radu Ceucă nu vroia să apară fostă-sa cu numele pe la mine prin ogradă, că o caută lumea pe Google și, ferească, să afle cineva că s-au despărțit pe Facebook, ca țăranii. Pe aialantă – cum-o-cheamă – nu o deranjează că mă pupă pe gura spartă cu care scriu tăte spurcăciunile, da’ o irită maxim c-o caută doamna mă-sa pe Google și află cu ce indivizi de caracter indoielnic “stă”, de parcă nu mă găsise deja femeia încă de dinainte să știe biata fiică-sa că-i în fază de proiect relația noastră și să apuce să-și definească sentimentele. Cred că nici eu nu cunoscusem domnișoara, înainte să afle mama dânsei pe unde mă preumblu și probabil doar de aia m-am preumblat pe unde m-am preumblat de-am dat de ea, fiindcă fusesem validat în prealabil. (Ca predestinat, i-a scăpat ochiului circumspect hăpt articolul compromițător ce mi-a fost ulterior jefuit din brațe.)
Pe când a ajuns mititica să declare familiei noua idilă, părinții ei știau cum mă cheamă, probabil se abonaseră la RSS și îmi vizualizaseră toate filmele de pe Trilulilu și de pe YouTube, deși sunt aceleași, aveau dosar. Precum, dacă e să fim sinceri, a căutat-o și maică-mea la rândul ei pe ea, aia mai măruntă. Nu mai bine se adăugau ele două, cucoanele, în liste?
Doamnă… că nu vă pot zice altfel: mie, cum le-am zis și celorlalte mămi, îmi plac odraslele lor și pastele cu sos alb. Deci alegeți singură de care vă puteți lipsi mai mult, fiindcă sunt convins că putem cădea la o înțelegere.
***
***
Iar acum s-o scăldăm un pic. Probabil toate problemele mi se trag de la faptul că nu înțeleg foarte bine percepția generală despre cum trebuie să fie lucrurile. De pildă, am fost într-un birt și vroiam să mă așez, dar ca să ajung la șezut, trebuia să trec printre curul obstructiv al unei chelnerițe și colțul unei mese.
Așa că i-am expus binevoitor o situație: “Aș dori să nu trebuiască să te violez anal, încercând să intru la locul meu.”
Pauză: în primul rând, eu consider că am fost amabil, fiindcă, de-adevăratelea aș fi vrut să o violez anal ca să intru la locul meu; asta una și a doua e că aici percepția generală de care ziceam și care mi-a fost explicată în nenumărate circumstanțe era să îi spun că o rog să se dea la o parte, ca să trec; însă, în cazul de față, în percepția mea, decizia era fie să mă strecor și să risc (a) să fiu eu violat anal de masă sau (b) să o violez pe ea inevitabil, cu constanta mea erecție socială; fie să o tăvălesc prin crunta realitate.
La fel și cum, când piranda aia din Zalău, cu poale, ușor retardată, care tot mergea pe Crasnei și se pișa din picioare, mi-a arătat minju’ pe stradă deja a treia oară, am început să cred că mă vizează direct: adică era imperios necesar ca eu să înțeleg pe deplin conjunctura, ca și chelnerița.
***
***
Omg first!!11
Felicitări, eşti primul dobitoc care a postat. Eu sunt al doilea.
În ciuda faptului că te-ai făcut înţeles în ceea ce priveşte nevoia ta de a sta şezut, chelneriţa, bănuiesc că a luat-o ca o ofensă: 1. Poate că nu-i place sexul anal. 2. Poate nu-i place de tine, sau de persoanele care seamnănă cu Honorius Prigoană.
Mai adaug că am văzut persoane cărora le-au murit rude şi nu s-au plâns la fel de mult ca tine. Înţeleg că ţi s-au tăiat aripile creative şi că articolul tău, care era bun de altfel, a fost ruşinos cenzurat, dar asta nu înseamnă că nouă, cititorilor tăi, ne pasă de suferinţele tale. Noi vrem Panem et circum. Vrem să râdem.
Da, chelneriţa s-a ofensat ca o panseluţă. Eu tot consider că, odată cu propunerea mea reţinută, fie de a se trage, fie de a se… mă rog, tot trage, în esenţă îi făcusem şi un subtil compliment. Şi era 8 Martie! Dar sensibilitatea mea plăpândă nu transcende în inimile găunoase ale celor pe care le vizez, de chelneriţe putregăite şi ursuze.
Şi da, băgatul pumnilor în guri de către doamna Jeg şi domnul Ceucă, inchizitori aşpri din partea tăcerii şi frustrării, a fost exact ca-cum-virgulă mi-ar fi murit o rudă (dintre ălea de care îmi pasă); ai surprins perfect, în opoziţie cu a-mi fi murit, vorba ta, unul dintre “voi, cititorii mei” sau oricine altcineva de pe uliţă.
Daca s a ofensat panseluta la propunerea de a o ANALiza puteai sa o lasi pe Doamna Jeg sa ii faca o alta propunere, poate poate… 🙂
Io nu prea înţeleg cum dracu` de l-au muşcat cainii pe Marius Iulian ăsta al tău, daca tot era călare pe calul făcut cadou de poliţist ?
Pe urmă nu te-ai gandit cumva căche lneriţa aia era de etnie maghiară si nu ştia boabă romaneşte ? Trebuia să-i zici simplu: dă fă curu` la o parte, asta e în esperanto şi sigur ar fi înţeles.
In rest constat că viaţa ta e o varză. Varză “a la Cluj“ , desigur.
Nu era amărâta muncitoare comercială vrednică să-mi pângărească mie gingaşa domniţă.
(Bine, eu poate mai eludez aceste condiţii, încât pot pângări în scop experimental. Da’ nu când sunt în concubinaj!)
Mariene, încă şaiştrei şi-s şaişnouă.
Nu pot sa cred ce-mi vad ochii! Am disparut din peisaj o vreme si Darius pierde articole pe care as fi dorit sa le citesc.
Ma! Darius! Eu inca sunt suparat de nervii capului pentru cadoul pe care nu l-am primit de la tine, la concursul JEG de acum 1000 de ani, cand eram indreptatit sa primesc premiul cuvenit, ceva bile de la bratara ta cea rupta, dar nu-i bai, ca-mi trece, daca nu mi-a trecut pana acum.
Apropo de chelnerite. Aici cred ca avem un caz tipic de stres cauzat de locul de munca, betivii care se preumbla pe acolo si care au stresat biata fata in asa fel incat a ramas pe veci sechelata de propunerea ta, deloc indecenta si mai mult decat pertinenta, de a fi antrenat la una din doua lucruri rele care se puteau intampla:
1. Erai violat de masa, anal, ceea ce te facea sa nu mai vizitezi birtul cu pricina, d.p.d.v. social fiind discreditat si tarat prin mocirla rusinii publice. Asta ar fi insemnat mai putiti clienti, si prin regula de 3 simpla a comertului, criza fiind, ramanea cucoana cu buza umflata.
2. O violai pe dansa, sau cel putin iti propteai catargul intre bucile ei, incercand sa te strecori si ori era ofensata, ori intelegea aluzia, poate ii si placea, tu dadeai bacsis mai serios, ea zambea si toata lumea era fericita.
Observi nota de realism in care se incadreaza cele doua situatii, oricare dintre ele avand un procent majoritar de transpunere in realitate.
Numai bine!
La multi Jegului!
eu nu inteleg pe cine trebuia sa ma abtin din a te provoca a fute? da’ pana la urma te-ai impacat cu chelnerita, ca zici ca traiti in concubinaj, nu?
Tot între plăci de bază stricate lucrezi, Andeo? Hîîîhîhîhîhî.
Gimel – chelneriţa este doar una pe lângă care vroiam să trec, aşadar s-o evit.
Domniţa (deci nu chelneriţa, că gagica, să-i zicem – o fată) este cea pentru care s-a perpelit Jegul precedent şi de care să nu te legi decât dacă este absolut necesar, precum nici de doamna mă-sa, dacă e posibil, mulţumesc; însă dacă eşuezi, cam cum faci în general în viaţă, nu-i de parcă o să mă surprindă şi n-o să te mângâi înţelegător.
Sper că ţi-am ridicat-o bine la fileu cu “mângâi”. Sau măcar cu “ţi-am ridicat-o”.
pai da, am inteles. da’ pana la urma n-ai reusit sa o eviti, zic, ca doar asa ai ajuns cu ea in concubinaj si haituit de ma-sa pe internet, care ti-e si follower, stiu eu, si mirmen tre’ sa cumpara masa mai mare pentru masa de Pasti, ca sunt 3 persoane in plus. ca de mama stim ca e si doar cine a vazut chelnerita eliptica de tata.
Mă. EVITAM CHELNERIŢA, c-o avea mamă, c-o avea tată!
Iar concubinajul e cu fătuca (aialaltă decât chelneriţa). Care are mamă, umblă pe net, dă de mine, dă de Mirmen, dă de tăt. Şi are şi un soţ, din câte am înţeles, dar care nu prea intră pe Internet singur, decât dacă îl lasă cineva înăuntru, cam ca tatăl meu, cumva.
Unde-ai numărat tu trei persoane? Domniţa, doamna mă-sa şi chelneriţa? Şi de ce-ar veni, exluzând chelneriţa şi incluzând tatăl, toate familiile la o singură masă. Nu mai bine ne trimit fiecare pachet, doar mie şi domniţei (şi de nu – cui?- chelneriţei)? Zic…
Şi ţie pălincă, da, ştiu.
Cum căcat te-ai descurcat tu în viaţă până acum, fără explicaţiile mele, cum ai reuşit tu să ai o fiică, Gimel? Fizic, vorbind, cum ai ştiu ce unde să bagi…
paste albe, macaroane cu garnitură de odrasle. bagă şi un busuioc ceva, să fim siguri că merge cura disociată. pro zâzanie, apropo!
Am stat si m-am gandit mai bine:
Citat: “ decizia era fie să mă strecor şi să risc (a) să fiu eu violat anal de masă“
Cred ca asta era decizia corecta. Asa ai fi aflat si tu ce-i sexu`.
pai chelnerita, cu ma-sa si tac-su, nu sunt trei? si cum de ce sa stati toti la masa? pai nu asa face o familie normala? mai ales in situatia de fata, cand inteleg ca trebuie si salvata relatia, ca tu, ca un nenorocit, deja ai inceput un concubinaj cu o fatuca. bine, nu discutam de fatuca, neimportant. da’ cine ar trebui sa-i trimita un cui chelneritei? care cand faceam eu copii, tu nici nu deslusisesi ortografia corecta a cuvantului concubinaj, nici nu stiai exact ce culoare are, adrian nastase era in capul tau seful lu’ humpty dumpty, iar utilitatea unei chelnerite iti era sraina. bine, la asta ultima nici acum nu te descurci prea bine, ca te-am ginit eu ca mereu ii ceri tot felul de bauturi colorate, cu umbrelute. da’ inveti tu, usurel asa…
Acel scâncet din fundal, pe care-l auzi, nu e fiica ta pe care-ai uitat s-o hrăneşti. Ci eşti tu, cerându-mi ajutor. Pe care ţi-l ofer, cum ţi-am oferit mereu, când trebuia ba să te dau afară din birturi să nu te bată artiştii, ba să te târăsc spre un mijloc de transport în comun, ca să nu cazi turtă sub el, înainte să apuc să-ţi iau banii de prin buzunare, ca să nu-i bei mai departe ci să-i folosesc eu în interesul meu, care ar trebui să fie şi interesul tău.
Deci da, chelneriţa este victima.
nu ai avut tu experiente non-sexuale cati artisti e nevoie ca sa ma bata pe mine. si cand zic artisti te citez, ca altfel oamenii (cei doi pe care i-am apucat, de ala cu prietena porno, cum ziceai, nu stiu, nu ma pronunt)… slabuti mai ceva decat cioricile infiate de brangelina. iar cu mijloc de transport in comun n-am mai plecat de la o bauta de ani de zile. ca nu mai tin pana dimineata.
bai, aici sunt cu gimerila. CARE ARTISTI?
dar sunt si cu jeg – ai avut, ma experiente non-sexuale, nu te lua dupa invidiosu’ asta.
Am zis şi io artişti, ca să fie o comparaţie de antiteză, cu Gimel.
Acuma, ai dreptate, Şmenă, ş-aş zice că eşti subiectivă, că îi eşti soţie, da’ ştiu că nu-l iubeşti, deci eşti obiectivă.
Vreau să primesc e-mail când apare un comentariu nou la articolul ăsta.
Bine, dar nimeni nu e îngrijorat de cenzura instalată pre Jeg?
ce putem face? asa e cand te concubinezi cu chelnerite.
Acuma tre’ să se facă chelneriţă, numa’ ca să-ţi creăm ţie o realitate funcţională.
@hudrea si eu.
Realitate funcţională, hăhăhă, bună asta. Io cred că s-a prins, da cred că face pe prostu, se simte mai în mediul lui aşa. Fără supărare.
Fiiiiiincă este fără cenzură… M-am decis să ilustrez, cu un viral, bogăţia limbii române. Să vă fie de bine.
A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ mosu in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure
Facem ambii pe prostu’, draghe. Doar unul suntem.
El.
dragos sigur e fosta mea invatatoare, dupa cat de ager e.
Da. Jim sunt fosta ta învăţătoare. Şi să ştii că dintotdeauna am avut un penis, vroiam să-l împart cu tine.
desi declaratia zice altceva, reactia e de pizda.
p.s.
doar o constatare personala, n-o lua personal. carry on.
nepoate, ce sa imparti, cu ce sa mai ramai? sezi tu linistit pe caltii tai si cand chiar nu mai poti, neimpartit, intreg asa cum e el, du-te si implanta-l in oafa de facu greseala sa te aduca in lumea asta rea, ca toti baietii te-njura si-ti dau cu pula (asta e cam cum te-ai uita la penisul tau cu zoom) peste ceafa si pizdele te trimit sa le cumperi tampoane da’ nu te lasa si sa te uiti unde le baga.
eu nu sunt soata nicicui. de ce sa mistificam?
Din tot netul cazut, mie nu-mi mai merg decit Jeg si Libertatea. O alaturare cel putin interesanta.
La Jeg îmi pot închipui cum ai ajuns, că cu ăla verifici dacă merge orice.
Da’ ce cătai pe Libertatea?
Traiasca Bibli, asta OM !!!
Pai nu-i tot aia…? Ma rog, in ultima vreme, la tine fetele-s pe toate paginile, nu doar pe pagina 5. Ceea ce e o mare diferenta.
Te stimez in continuare, pretuindu-te just.
Super răspunsul tău. Mi-ai zis-o. Ai dreptate, femeile mă trimit să le cumpăr tampoane, băieţii mă înjură şi da, mama mea a greşit când m-a adus pe lumea asta rea (asta ai luat-o dintr-o colindă sau vreo manea). Altele comentarii maliţioase de care să mă doară-n scrot n-ai?
Eşti supărat? Nu ştii de glumă? S-a terminat cineva la tine pe faţă şi n-a avut bunul simţ să te şteargă?
Îmi pare rău.
Dragu’ de el, nici n-a mers pe principiul “mai usor sa iti para rau dupa”. Ia-l, Ada (?), ia-l, ca-i baiat bun.
perseverenta micuta.
In alta ordine de idei… Ti-ai tras gagica… si nu stii cum sa te lauzi… si faci o mega poveste cu nu stiu ce compunere… PLM… nu puteai sa zici ca ai gagica doar?
si ca ai si chelnerita pe langa gagica? si ca, din cate am inteles eu, mai ai si un colt de masa? deci baga practica la teoria expusa (frontal, dorsal, nu se face diferenta) de Bibli
dorsala au rechinii, casalotii nu beneficiaza.
iar s-a incurcat jeg cu o chelnerita care nu ii da sex. puteai sa dai copiat/lipit direct la oricare dintre articolele precedente, mai putin cele in care te lauzi cum defeci.
Dar alta cale in afara de “prin chelnerita” nu exista’? Numai una era calea cea dreapta? (nu, dreapta aici nu are sens de erecta, sa se noteze)
casalotii au gaura, ce le mai trebuie si dorsala
Sofio – ba da, exista calea pe lângă chelneriţă, de aia i-am zis să facă loc, să nu-mi fac singur.
Toader are tăte-n franceză în viaţă, numa’ sistemu’ de operare de pe ordinator în română, cum să-nţeleagă ceva… Măcar Gimel făcea pe proasta. Hîîî!
di ce n-ai împins curu’ chelneriţei în coltu’ mesei? aşa puteai să treci prin faţa ei, să te freci cu un aer indiferent de ţâţe şi toată lumea era fericită. chelneriţa, masa şi -marginal- tu. ba chiar şi prietena ta, că păstra si beneficia de erecţie numai ea.
da tu nu, că n-ai răbdare 2 minute. tre’ să le faci să se simtă tăte imediat ca pe pioneze.
Cred ca m-am prins de ce vrea cu chelnerite. Astea ofera bon fiscal, merge de-o deducere la firma, ca doar e director.
gio, tu vroiai sa zici “masa” sau ti-a sarit degetul din cratima cand scriai “ma-sa”? ca sa stiu in ce tabara te indes.
masa, fa, masa. ce treaba are ma-sa cu asta?
ce, si ma-sa are colturi?