Mi se pare injust faptul că unele lucruri se iau prin sărut, dar nici unele dintre ele nu trec prin sărut.
Ieri am simțit că-mi cade cerul în cap: am găsit un articol cu zero comentarii în ediția online a ziarului Can Can.
Și am avut o prietenă care s-a apucat să scrie în loc de fiecare cuvânt “trebuie” cifra “3”. Pe prezumția fonetică de a trei să meargă undeva, a trei să facă ceva sau a trei să economisească oarecum timpul, dar sub nici o formă pentru că așa ar trei să se scrie corect. Iar ea a avut un prieten, care i-a spus că el trei să scrie pe Jeg tot ce i se pare amuzant. Ea a zis că dacă o va face, nu mai sunt prieteni, fiindcă așa trei să fie, după concepția ei.
Eu nu sunt un bătăuș. În cel mai bun caz, sunt o persoană bătută. Nu mă caracterizează lovitura, nici oferită, nici primită, dar fiindcă sunt lacom, poate merit mai mult să mi-o iau, decât să renteze să dau de la mine. Mai ales că mi-e teamă să nu mă rănesc.
Am trecut prin mai multe stagii de violență până acum. Am început când m-a cârpit unul cu pumnii și picioarele peste cap, de mi-au povestit alții. Fie, o meritam: n-am vrut să-i mai dau șapca mea, ca să o poarte el. Ulterior mi-a furat-o altul, fără să se complice.
Mai târziu, nu m-a mai pocnit nimeni, timp de o lungă perioadă. Tatăl meu m-a prins jucându-mă chems, mi-a rupt cărțile care nu erau ale mele și m-a amenințat cu bățul din lambriu cu care maică-mea scutura de-obicei sacul de la aspirator. Da, probabil din motive de igienă – că erau părinți responsabili – nu m-au atins cu el. Nici cel al cui era pachetul nu mi-a făcut nimica.
Prin vremea adolescenței, când ce scriam începea să deranjeze, mi-o cam cocea toată lumea. Unul dintre prietenii mei cei mai buni, Tudor, m-a dat cu capul de piciorul de la un scaun, fiindcă – din câte rețin – îi rupsesem un pulover, când am încercat să ne dăm amândoi deodată pe același scaun de la o singură bicicletă. Motivul imputat era altul, dar eu sunt convins că de atunci mocnea. Bluza a pârâit, trebuia să pârâie și capul meu.
Mai recent, m-a pleznit unul peste față că “fac pă șmecheru’?” (interogativ). Nu știu de ce m-a pleznit și nu altceva, cert e că eu nu făceam pe nimic, nici măcar pe mine. Dar el mă pedepsea preventiv, din propria curiozitate și posibilitatea statistică de a face eu pe șmecherul. N-am apucat să-i răspund (iar răspunsul era “nu, sunt profesionist”, numai ca să-l enervez), că s-a băgat Tudor de mai înainte (cu câțiva ani), că “tu, mă, fă, băăăi!”. Către el. Adică un fel de “cum își permite”, mai interjecțional. N-a mai continuat, însă atacatorul m-a adăugat a doua zi în listă și a spus că-și cere scuze. Ceea ce-i greșit, căci scuzele se prezintă și eventual se acceptă, cum bine știe orice om civilizat. Dar i-am dat scuzele, orișicum.
S-a ajuns ca mulți să fie dispuși să mă chelfănească un pic, oricare-ar fi cauze. Dar nu se întâmplă deloc. Trăiesc într-o continuă tensiune și am trecut și prin faza de a o pofti cu interes. Dar nimeni nu a luat inițiativa și mi se părea nedrept să încep o altercație, doar pentru a o pierde.
Cea mai recentă luptă în adevăratul sens al cuvântului, cu membrele în organele vitale, a fost cu fratele meu, Dacian, acum vreo doi ani, când se disputa care dintre noi să mergem după pachet la gară. Aici sunt indecis: eu consider că i-am tras-o de nu s-a văzut, totuși tot eu am fost cel care s-a dus să aducă mâncarea. Controversat, deoarece conflictul avea ca urmare deplasarea pierzătorului, dar poate așa a fost mai fair-play.
Acum mi-am dat seama că nu mă prea afectează. Nu mă interesează, dacă mă bate cineva. Poate s-o facă oricine. Putea și-nainte, dar acum e și voie. Am realizat că mi-e neutru. Depinzând în ce stare mă regăsește, o să încerc să dau și eu înapoi, dar numai ca să nu mă plictisesc sau ca să nu se simtă oponentul meu neglijat și neluat în seamă.
***
***
De acum și câteva articole încolo, voi încheia cu o întrebare, c-am observat că așa se procedează pe Internet, ca să-ți activezi comentatorii. Ai mei fiind prea activați, mă gândescă să îi mai tranchilizez cu frământări precum următoarea. Vreau să se gândească bine, înainte să comenteze, nu cum mă gândesc eu prost, înainte să public.
Câte mii de membri ai familiei, prieteni sau simpli admiratori s-au călcat în picioare ca să atingă sarcofagul maestrului Ion Dolănescu pe ultimul drum? Dacă vă ajută în estimări: 15 doritori au avut nevoie de îngrijiri medicale. Cine ghicește, primește echivalentul sumei în lei vechi.
***
Cel mai sâcâitor lucru din lume.
***
Maşina aia de spălat este chiar mai veche şi mai proastă ca tine!
Iubituleee! Primul tău comentariu! Nu mă găseşti în listă? Dă un mass la tăţi şi-ntreabă. 😛 Se zice “decât”, la comparative de superioritate şi inferioritate. “Ca” e la egalitate. Nu vă mai învaţă nimica acolo de când am plecat?
decât ca tine
ma cat am ras, ala e cumva inboxu lui hudrea, care da in overflow si si-o facut in sfarsit curaj sa deschida un mail de la pupili?
Cum ai lasat tu capacul ridicat sa se vada ca esti baietel…
Mno, bun ca ai lamurit ca e ok ca acum sa-ti dau pumni in scafarlie fara sa fii contra.
Îmi amintesc acu de un articol în care ziceai cum că ce mişto e, când la masă cu mai mulţi prieteni, să-i dai o palmă unuia, din senin, cum căci e atât de uimit încât nu va avea reacţie. Acu că mărturiseşti că nu te deranjează să iei bătaie, mă gândesc că când ne mai vedem cu toţii, să vorbesc cu ceilalţi şi să-ţi aplicăm care-câte o palmă după ceafă. Sunt curios cum vei reacţiona.
Jim, ai legătura.
Maşina aia nu doar că e mai proastă precum Jeg, dar e mai deşteaptă decât alţi. Merge doar noaptea, presupun, când unii doarme, nu? Capacul de budă e ridicat la derută? Căci altfel Biblio bine a observat că-i baie de femei.
Exact
Giea. Nu ştiu nici un Hudrea despre care vorbeşti. 😐
Cleomf… l-a lăsat maică-mea jos, într-o încercare de regie a igienei. Da’ cre’că era evident, din mai multe detalii ce mă trădau, că sunt băieţel. Deşi unele ştiu că pot fi mai mult decât atât.
Hudrel – io cre’că tu eşti pasibil; da’ mai vedem cine-i mai rapid.
Săracu’ Ştefan, nu-i merge baza de date, da’ el tăt îşi pune linku’… (Mulţumesc, Hudrea, mulţumesc… Ocupă loc.)
“Da’ cre’că era evident, din mai multe detalii ce mă trădau, că sunt băieţel. ” – da, mai ai si par pe fata, asa-i. Maaa, eu vad ca ai facut si curat acolo. Ori nu filmeaza prea bine camera. Oricum ceva clar e dubios cu incaperea. Numai Jeg nu e. Ce te mai scoate e tacanitul si pacanitul si vajaitul si ce dracu’ mai face masina aia. Asa, taca-taca, continuu, ca tine.
Merge. Încearcă şi cu maşina de spălat. Poate merge mai bine DECÂT mărul tău putrezit
Azi a fost Mirmen la noi. Mă rog, încă e. Cel mai mult timp l-a petrecut în budă şi nu căcându-se sau pişându-se.
Nu filmează bine camera mea Canon HV20 pe care “am dat” 30 de milioane, în sensul că nici măcar nu i-am dat singur şi mai tre’ să dau?… Asta îndrăzneşti să zici? Sau poate nu converteşte YouTube bine HD, mai degrabă? Te ajut din interior cu această informaţie: e a doua variantă ce vrei tu să zici, dar te fâstâceşti.
ioi. 3 să comentez şi io. prea s-o scremut maşina ta de curăţat ţoale (antartic, nu? ca un fel de băbuţă pensionară care face sex)
Automatic scrie, draghe… Marca nu i se mai vede nicăieri. Sunt aproape convins că nici n-avea.
Marca e Automatic. Ignoranţilor! Şi să ne mai luaţi de sus că voi n-aţi crescut cu banane şi Internet.
Eşti cu un an mai mic decât mine sau cât. Ce te tăt victimizezi?…
ventilatorul de la baie face mult mai rau decat masina aia de spalat si nu poate fi oprit decat daca tai curentul. scary stuff.
Tot ce am observat este ca sunetul nu e sincronizat cu rotitul rufelor. Din neam de ateu ma trag si zic ca nu cred ca acel sunet venea de la acea masina de spalat. Am voie, nu? Nu te astepta si tu la prea multe, e doua noaptea
Mă aşteptam să vadă cineva, de aia n-am explicat, până-ntrebaţi: sunetul nu e decalat. E din maşină. Nu ne explicăm nici unul de la ce îi, fiindcă nu-i de la cuva care se-nvârte. E de la ceva motoraş intern. Nu-nţeleg cum vâjâie aşa tare. Am desfăcut, nu e de la centură. E dintr-un locşor MIC de plastic, cu ceva mecanism. Şi nu emană ceva energie sau forţă de frecare când atingi. Habar n-avem CE poate face în halul ăla. În realitate se aude MULT mai rău decât pe cameră. E la nu-ştiu-ce “hipersunet” înalt-înalt.
Deci repet – nu e declalat; dacă era să fie falsificat, mă descurcam mai bine; te invit să verifici cu urechea ta. Şi cu orice alte simţuri ai.
Nu cred ca atata lume nu are somn la ora asta. + masina de spalat e un subiect interesant pt ora 2 AM
De zici că tu ai fi observator netru. Io nu cred că tu îmi scrii şi pe mess şi aici, AIA nu cred.
ULTERIOR: După care mă-ntrebi de ce nu-ţi răspund, de pe una pe alta.
Ți-am auzit vocea pe”locșor” . Foarte frumos a sunat…
Zgomotul e facut de pompa care scoate apa ! Ce primesc premiu ?
bestiala masina de spalat (la propriu), fie o masinarie satanica, in care se rotesc draci urland, sau poate, pt obisnuitii genului, un concert de death metal.. kick ass, i want one. face concurenta soundtrackului din psycho.
raspunde pe mess
Je – nu-i cu premiu, că habar n-am. Pentru premii, orientaţi-vă la-ntrebarea de concurs. Referitor la măgăoaie: poate oricine să vină să se zgâiască perplex. Să aducă ceva să spăl, de asemenea, că nu-mi decolorez hainele pe testele voastre.
sq – cred că mulţumesc.
V-ati potolit? ora 3 nu mai e “cool”? sa ma obisnuiesc si eu :))). la cat incepem maine cu comentarii?
Auzi, da’ ce te faci cu aia carora le place sa se prefaca_ca-s tu?
Si acum marturisesc cu rusine ca e a sasea oara cind citesc totul atent, de sus in jos si revers, cautindu-l pe Bibli. Exact: nu l-am gasit. Asadar, as dori sa intreb preaonoratul cadru academic daca nu cumva citeste in virtejul de la masina de spalat. Aici ma refer la viitor. C-asa, multe pot fi lecturate in virtejul de la masina de spalat… 😯
În bătălia ta cu Dacian tu ai fost Ștefan cel Mare și el a fost turcii. Tu ai învins și tot tu ai plătit tribut. Viața e greu! :))
Pîrjolit pământuri, otrăvit fântânuri…Ha, ce vremuri!
Scularea, bă, la muncă!
Da, sa se scoale puturelul si sa-mi scoata si mie un comentariu din moderare.
Darius, sa-mi zici si mie dup-aia de ce a intrat in moderare. Are legatura cu faptul ca-l contine pe Bibli…?
De mult, dragă, s-a TREZIT domnul. Da’ dacă e de muncă, E DE MUNCĂ. Nu moderările şi toate sclifoselile voastre. că nu vă ştiţi fofila pe Internet fără să vă iau de mânuri.
un miliard de rude au venit, fiecare cu masina de spalat in spate, nu stie nimeni de ce. Am castigat o yea.
Oare de ce m-am uitat/am ascultat filmuletul asta pana la capat??!! @-)
Dacă ar fi să ma iau după indiciul dat de tine aş zice că fură vreo 15000 de indivizi călare peste coşciug. Dacă ar fi să nu mă iau după indiciu cam tot atâţia aş zice dat fiind faptului că chiar m-am interesat de-o treabă, fiind deja extaziat de premiile pe care le pui la bătaie şi ştiind că faci asta numai ca alţii să se bată pentru ele întru sadica-ţi fericire, tu nefiind aşadar cel agresat dar, după părerea mea, cel care ar merita din plin o mirmen de bătaie, după cum şi tu recunoşti.
Apropo, cu maşina de spălat care-i treaba? O câştigă cine ghiceşte de unde scârţâie?
P.S. Poţi să-mi înmânezi premiul când vii cu triciclul. Scuteşte-te aşadar de ruşinea de a-l mai trimite prin poştă
Te-ai gândit vreodată că poate are vreun căcat neuns, şi de aia scârţâie aşa? Şi spune “mersi” că nu le speli de mână, putoare!
inteleg ca ne strangem la bere si jucam baza? hm, acum chiar mi-ar fi folosit diacriticele. spleash! schiafo in testa. abia astept. da’ io lu’ arpi nu-i dau bucata.
Momentan eu imi explorez latura sensibila. Incerc sa nu ma mai bat o perioada. Ciudat este ca atat timp cat nu am incercat, am reusit.
Diseara ma duc la concert, deci diseara nu se pune. Incerc de maine si incerc doar ziua. Ce incerc sa spun: 3 sa ma mai relaxez.
Puteam sa spun: “momentan tu imi explorez latura sensibila”?
iete ca puteam… de ce oare n-am spus asa?
doubleyouteeef, jim ? nu de alta, dar de data asta krakilla chiar are sens.
10 minute mi-a luat sa te inteleg. krakilla are sens, da’ il tine mereu doar pentru el.
Krakilla se bate singur? Aşa viaţă singuratică nici eu nu duc :))
Nu ştiu dacă 10, dar mi-a luat ceva. Bastele ăsta!
Ba, sunt bolnav, nu poci sta în două picioare, care veniţi să-mi aduceţi nişte fructe?
Da, kraki, am încercat cu vin, nu-mi trece.
hal. palinca n-ai? krakilla, ia-o pe andi! ca gia cred ca s-a facut bine si s-a dus sa inoate in tamisa. sau sena? sena ba, papadiule!
“Mi se pare injust faptul că unele lucruri se iau prin sărut, dar nici unele dintre ele nu trec prin sărut.”
Asta-i lovitură joasă. Hai să-ţi spun o poveste.
Cică era o mamiţă vitregă dar încă sexoasă prin părţile esenţiale. Şi stătea ea pe videoceat cu convictaşul Vasile, 12 ani pentru viol, cel mai mare specialist în duducuţe gen “vagina dentata intellectualis”. Şi duducuţa sexoasă a stabilit ea din privirea plină de pofte pe care Vasile o arunca galeş spre fiica vitregă scăpată în clor (la care vom face referire pe viitor folosind nick-ul Albă ca Zăpada). Şi atunci mama maşteră se hotărî să păteze viitorul virginal al Albei ca Zăpada şi a făcut nişte farmece, cu vânătorul spintecător de căprioare, ca să o ducă în pădure celor şapte minieri feciorelnici şi cu barbă. Dar văzând după un timp băbătia cea vitregă, dar încă sexoasă, că cei şapte voinici erau cam pitici şi nu putură fura fecioria celei albe ca zăpada, s-a deghizat în babă, adică nu şi-a pus machiajul, şi a purces cu nişte mere luate pe inventar de la magazie… Ajunsă la albinoasa din pădure, i-a dat un măr spunându-i de pofte bune “staţi-ar în gât”. Şi mărul… gâlc în gât. Apoi au venit piticii şi au încercat un procedeu de resuscitare cu masaj pe mamelon siliconat şi altele, şi altele… dar nici măcar manevra Heimlich nu a făcut nimic.
Dar a venit un prinţ de prinţ, călare pe un cal alb, care privea şi el destul de galeş la clorinata fată, şi i-a făcut o respiraţie gură la gură de i-a ieşit mărul din gât.
Iată cum coma a trecut prin sărut.
Să le calci cu 30 pe astea. Ce 30? Trei-nul…
Acum 5 ani aveam un prieten cu o maşină identică. Mergea cu mult mai bine decât asta filmată, în ideea că nu avea acel porc închis în maşina de spălat ca să guiţe. Pentru că de la nişte ingineri nu te poţi aştepta la altceva, am început să facem calculul de fezabilitate pentru amortizarea unei maşini noi prin faptul că cele cu A+ consumă mai puţin curent electric. Zis şi făcut, am stins tot ce era electric în casă şi am pus maşina de spălat la lucru. La început maşina s-a oprit zădărnicind experienţele noastre inginereşti. Iată că maşina de spălat avea nu ştiu ce la pompa de apă. Pentru ingineri e simplu, o roteşti un pic şi “o ia”. Maşina prietenului avea şi îmbunătăţiri, în sensul că băgase flexul în ea şi făcuse o gaură de vizitare din dreptul pompei de apă, operaţia repunerii în funcţiune fiind astfel mult uşurată. Pe final, după ce s-a chinuit să spele, am măsurat consumul electric. Folosind un tabel de clasă de consum, de la A+ până la E, am ajuns la concluzia că pentru maşină respectivă ar trebui să fie clasa energetică undeva între X şi Z. Repet, acea maşină nu guiţa, aşa că presupun că avea consumul cu mult mai mic decât cea din film. 🙂 Plus că am observat că nu are nici îmbunătăţiri, adică decuparea pentru pompa de apă, ceea ce indică o operaţie tehnologică în plus, trebuie să o răstorni pentru a pune în funcţiune pompa.
Văd că s-a mai prins cineva că ar fi de la pompa de apă. 😀
De unde mama dracului ştiţi cum funcţionează o maşină de spălat?
Din minte.