Jurnalul Editorialistic de Groza

… e mereu un titlu tâmpit.
(autorul)

Nu pot să pricep de ce pereţii la buzile publice nu sunt construiţi până în tavan. Şi, dacă tot s-a optat pentru varianta asta economică, de ce nu-s doar pân’ la brâu, limita practică pentru care sunt încă prezenţi?

***

***

Ce mă irită pe mine cel mai mult sunt numerele “simple” de telefon. Mai ales alea care-s “simple” nu în sensul de rezonanţă – de exemplu, cu cifre care rimează între ele, chiar cele mai enervante – ci în sensul de repetiţie. Mai concret, un număr care începe cu prefixul firesc al unei reţele, iar restul e compus din ultima cifră a prefixului. Dar! Dacă ar fi 07(2) – perioadă 2, vitelor – atunci ar fi uşor. Că ai putea zice: zero, şapte şi restul doi. Da’ nuuu: fără excepţie, ultimele două cifre diferă, fix când te-ai obişnuit. Desigur că tâmpitul care şi-a ales aşa ceva s-a gândit că este foarte lesne de reţinut. Asta până prima dată când îl dictează cuiva:

Eu: Dă-mi număru’, să-l am.
El: Ah, ok. (privire superioară) Zero, şapte, doi, doi…
Eu: Da…
El: Doi, doi.
Eu: Da, zero, şapte, doi, doi.
El: Doi, doi.
Eu: Da, bă, doi, doi, mai departe.
El: Doi, doi.
Eu: Încă doi de doi?
El: Nu, patru.
Eu: Zero, şapte, doi, doi, patru?
El: Nu, dup-aia, încă doi de doi.
Eu: După patru?…
El: Nu, după zero şapte doi, doi, încă patru doi.
Eu: Ce patruşdoi?
El: Zero, şapte, doi, doi, doi, doi, doi, doi.
Eu: Serios?
El: … şase, cinci.

***

La noi la lucru, pe etajul meu, e periculos să râzi. Dacă râzi, toată lumea din toate departamentele e în jurul tău în mai puţin de 10 secunde, să vadă la ce te uiţi pe Youtube. Câteodată râd în locuri alese aleatoriu şi fug, doar ca să-i studiez cum se adună.

***

Ştiţi cine e tare? Bruce Willis. Am zis-o şi înainte şi, pentru numele lui Dumnezeu, îmi susţin afirmaţia! Îmi pun întreaga reputaţie în joc pentru garanţia acestui fapt.

În Die Hard, ultima parte, l-am putut vedea sărind cu un automobil într-un elicopter. Mi se pare admirabil! În special la vârsta pe care o are. Eu nu pot să sar de la duş fără să calc în balta ce-o fac lângă vană şi să alunec ca un.

Acum ne dă clasă în alt film la care mă uit ş-… staţi-staţi! Cre’că sare Richard Gere pe metrou. Deci, dacă sare pe metrou şi îl omoară pe Bruce Willis (!!!), atunci îi de 10 ori mai tare decât acesta din urmă.

[...] Căcat, n-o sărit pe nici un metrou. O coborât scările, ca ultimu’ poponar. Şi Bruce Willis o sărit peste şine, prin faţa metroului. Ce fătălău e Richard! Acuma stă şi dă telefoane. Halal.

După doar câteva minute…

Deci, clar: totuşi, Bruce Willis e mai jenant. Richard Gere tocmai a stat – ţinându-se doar de-un semafor, cu mâinile goale – între două metrouri ce rulau nebun în sensuri opuse. Şi abia acuma am aflat: pe Richard Gere îl cheamă, de fapt, Declan. Iar copilul lui, făcut cu tipa de origine bască, a murit, lucru curios pentru un cuplu între o separatistă şi un soldat IRA. Dar aia s-a căsătorit cu unu’ şi şi-a mai tras câţiva, care n-au murit, fiindcă Declan (Richard Gere) era la închisoare. Care să fi fost, aşadar, problema relaţiei? Nu ştim, dar acuma problema e că au cam pus-o toate femeile cu care să se combine la final câştigătorul.

Hait! Eronat! N-a murit aia importantă. E aici, în staţia de metrou ŞI TOCMAI L-A ÎMPUŞCAT PE BRUCE WILLIS FIX ÎN GÂT! Acesta încă moare. Dacă e să fim sinceri, teoretic l-a pălit fata, nu Declan, care era în genunchi, cu un glonţ pe ţeavă la tâmplă, aproape plângând. Pe puţin stânjenitor.

Are pistol! Atenţie, pistolul, s-a ridicat şi mai are un pistol. Pac! Pac, pac, pac, pac! Aşa, Richa-… Declan. Pac! Of! În sfârşit. L-au răpus.

***

Discutam ieri cu unu’ pe care nu mai ştiu cum îl cheamă – bine, mai ştiu, da’ e mai interesant dacă vă povestesc aşa – despre diferenţele dintre băieţi şi fete. Voi, neofiţii, o să vă repeziţi să credeţi că mă refer la penis şi omoloaga lui, tufa. Ei bine, fals!

Opoziţia se face dimineaţa, când, dacă o fată vine îmbrăcată cu un singur articol vestimentar folosit şi în ziua precedentă, este omorâtă cu pietre în piaţa centrală. Respectiv săptămânal, când un băiat face pasul igienic şi vine cu geaca pe cealaltă faţă, iar toată lumea crede că s-a tuns.

***

Calendar chinezesc creştin…

***

Şi ni! ce-am găsit pe Hi5.