… e mereu un titlu tâmpit.
(autorul)
Nu pot să pricep de ce pereţii la buzile publice nu sunt construiţi până în tavan. Şi, dacă tot s-a optat pentru varianta asta economică, de ce nu-s doar pân’ la brâu, limita practică pentru care sunt încă prezenţi?
***
***
Ce mă irită pe mine cel mai mult sunt numerele “simple” de telefon. Mai ales alea care-s “simple” nu în sensul de rezonanţă – de exemplu, cu cifre care rimează între ele, chiar cele mai enervante – ci în sensul de repetiţie. Mai concret, un număr care începe cu prefixul firesc al unei reţele, iar restul e compus din ultima cifră a prefixului. Dar! Dacă ar fi 07(2) – perioadă 2, vitelor – atunci ar fi uşor. Că ai putea zice: zero, şapte şi restul doi. Da’ nuuu: fără excepţie, ultimele două cifre diferă, fix când te-ai obişnuit. Desigur că tâmpitul care şi-a ales aşa ceva s-a gândit că este foarte lesne de reţinut. Asta până prima dată când îl dictează cuiva:
Eu: Dă-mi număru’, să-l am.
El: Ah, ok. (privire superioară) Zero, şapte, doi, doi…
Eu: Da…
El: Doi, doi.
Eu: Da, zero, şapte, doi, doi.
El: Doi, doi.
Eu: Da, bă, doi, doi, mai departe.
El: Doi, doi.
Eu: Încă doi de doi?
El: Nu, patru.
Eu: Zero, şapte, doi, doi, patru?
El: Nu, dup-aia, încă doi de doi.
Eu: După patru?…
El: Nu, după zero şapte doi, doi, încă patru doi.
Eu: Ce patruşdoi?
El: Zero, şapte, doi, doi, doi, doi, doi, doi.
Eu: Serios?
El: … şase, cinci.
***
La noi la lucru, pe etajul meu, e periculos să râzi. Dacă râzi, toată lumea din toate departamentele e în jurul tău în mai puţin de 10 secunde, să vadă la ce te uiţi pe Youtube. Câteodată râd în locuri alese aleatoriu şi fug, doar ca să-i studiez cum se adună.
***
Ştiţi cine e tare? Bruce Willis. Am zis-o şi înainte şi, pentru numele lui Dumnezeu, îmi susţin afirmaţia! Îmi pun întreaga reputaţie în joc pentru garanţia acestui fapt.
În Die Hard, ultima parte, l-am putut vedea sărind cu un automobil într-un elicopter. Mi se pare admirabil! În special la vârsta pe care o are. Eu nu pot să sar de la duş fără să calc în balta ce-o fac lângă vană şi să alunec ca un.
Acum ne dă clasă în alt film la care mă uit ş-… staţi-staţi! Cre’că sare Richard Gere pe metrou. Deci, dacă sare pe metrou şi îl omoară pe Bruce Willis (!!!), atunci îi de 10 ori mai tare decât acesta din urmă.
[...] Căcat, n-o sărit pe nici un metrou. O coborât scările, ca ultimu’ poponar. Şi Bruce Willis o sărit peste şine, prin faţa metroului. Ce fătălău e Richard! Acuma stă şi dă telefoane. Halal.
După doar câteva minute…
Deci, clar: totuşi, Bruce Willis e mai jenant. Richard Gere tocmai a stat – ţinându-se doar de-un semafor, cu mâinile goale – între două metrouri ce rulau nebun în sensuri opuse. Şi abia acuma am aflat: pe Richard Gere îl cheamă, de fapt, Declan. Iar copilul lui, făcut cu tipa de origine bască, a murit, lucru curios pentru un cuplu între o separatistă şi un soldat IRA. Dar aia s-a căsătorit cu unu’ şi şi-a mai tras câţiva, care n-au murit, fiindcă Declan (Richard Gere) era la închisoare. Care să fi fost, aşadar, problema relaţiei? Nu ştim, dar acuma problema e că au cam pus-o toate femeile cu care să se combine la final câştigătorul.
Hait! Eronat! N-a murit aia importantă. E aici, în staţia de metrou ŞI TOCMAI L-A ÎMPUŞCAT PE BRUCE WILLIS FIX ÎN GÂT! Acesta încă moare. Dacă e să fim sinceri, teoretic l-a pălit fata, nu Declan, care era în genunchi, cu un glonţ pe ţeavă la tâmplă, aproape plângând. Pe puţin stânjenitor.
Are pistol! Atenţie, pistolul, s-a ridicat şi mai are un pistol. Pac! Pac, pac, pac, pac! Aşa, Richa-… Declan. Pac! Of! În sfârşit. L-au răpus.
***
Discutam ieri cu unu’ pe care nu mai ştiu cum îl cheamă – bine, mai ştiu, da’ e mai interesant dacă vă povestesc aşa – despre diferenţele dintre băieţi şi fete. Voi, neofiţii, o să vă repeziţi să credeţi că mă refer la penis şi omoloaga lui, tufa. Ei bine, fals!
Opoziţia se face dimineaţa, când, dacă o fată vine îmbrăcată cu un singur articol vestimentar folosit şi în ziua precedentă, este omorâtă cu pietre în piaţa centrală. Respectiv săptămânal, când un băiat face pasul igienic şi vine cu geaca pe cealaltă faţă, iar toată lumea crede că s-a tuns.
***
Calendar chinezesc creştin…
***
Şi ni! ce-am găsit pe Hi5.
Tweet
40 comentarii
zi si tu cevalink permanent
hai ca e sexy……
link permanent
Da, nu-mi revin.
link permanent
Ti-ar a dracu-asta e de la PD, n-o vezi ca are UN SINGUR trandafir in gura?!
Traditore ! Te dai in politichie?
link permanent
Căcat, s-a prin! Abort, abort!
link permanent
Astea toate au mutzunei in plan secund, am vazut eu.
link permanent
Le dă la absolvire, cu insigna.
link permanent
Le da si insigna??
link permanent
Da’ cum să se recunoască între ele şi, mai ales, să fie recunoscute de cetăţeni neiniţiaţi?…
link permanent
Pai dupa trandafir, nu?
link permanent
Ma, numarul meu de telefon se termina in 22, e bine sau e rau?
link permanent
Peretii nu sunt pana in tavan la WC pentru aerisire …
link permanent
Şi aerisirile pentru ce-s?
link permanent
Mmmmrrrooooaauuu!
Dă-ne şi nouă numele ei, nu doar poza.
link permanent
E sexy. Chiar e sexy. Ma gandesc sarios sa-mi fac si eu la fel o poza. Si cu un papitoi in spate si in fusta scurta si cu trandafir in gura.
link permanent
care-i faza cu căminista din poză,fetelor,ziceti-i şi lu’ mami in mai multe cuvinte…
@vera relax
link permanent
pwned
link permanent
ăla de pe boxa din spate e pamfil cumva? sau varianta lui feminină….
link permanent
[comentariu auto-cenzurat şi înlocuit cu scuzele de mai sus, repetate şi întărite], [...] aşa e chestia de pe boxă pentru Pamfil.
link permanent
ţi-a spus el asta? noah bine atunci. te credem pe cuvânt. mie îmi pare totuşi că ei seamănă.
link permanent
Se pare ca sunt ultimul din blogosfera care constata ca Darius lucreaza, sau sunt eu ametit la ora asta si am citit airea?
Deci fata cu trandafirul e naspa de la trandafir in sus
link permanent
….sau de la trandafir in jos, na, depinde cum privesti [asta dupa ce am mai privit o data]
link permanent
Da. Darius lucrează. Ne-a spus.
Iar aia e naşpa şi de la trandafir spre dreapta, respectiv stânga…
link permanent
La un studiu mai atent am constatat ca e un trandafir artificial, din carpa. Sunt profund dezamagita. Sper numai sa aiba roua falsa de cauciuc pe el, doar asta mai poate salva imaginea.
link permanent
Io cre’că-i de-a dreptu’ din plastic de ăla, ce cârpă? Cârpa-i scumpă.
link permanent
this is like chris rock. deci a murit bruce willis? ca nu am inteles. si nici nu cred ca a murit chiar daca tu spui ca ai vazut cu ochii tai. ca bruce willis nu moare niciodata! clar. bag mina in foc pentru el si nemurirea sa
link permanent
În focu’ Iadului în care arde el de criminal!
link permanent
Ratzeai dreacu de intelectuali.
link permanent
unde e aia cu trandafiru? ori sunt eu prajit, ori voi.. nu vad nishun trandafir pe pagina asta:-S
link permanent
dă şi tu clik pă ni
link permanent
aia cu fata si trandafirul e numai abureala, cum bine a hobservat un ante-postator . presidigitatie blegistica, pentru ca sa nu hobservam ca :
a) tu chiar ai un job
b) te uiti la filme unde bruce willis h i m s e l f se lasa rapus de mâna gratioasa de muiere separatista. go figure !
esti un
link permanent
Dacă n-ai deborda doar de inteligenţă şi ai fi şi veteran pe Jeg, măcar veteran de câteva zilei, ai fi remarcat şi din alte articole cum căci lucresc. Da’ tu eşti nesimţit.
Totuşi, te apreciez. Vino în braţele mele.
link permanent
Ok, adevarul meu. Tipa aia e urata rau, cu trandafir cu tot. Acum munceste
link permanent
[comentariu auto-cenzurat şi înlocuit cu scuzele de mai sus, repetate şi întărite]
link permanent
Ibrahim,am terminat-o.Fata asta e prietena mea si voi toti sunteti niste idioti daca nu aveti nimic mai bun de facut cu timpul vostru decat sa incercati sa pareti interesanti comentand pe pagina asta felul in care ea arata intr-o poza salvata de altfel de Ibrahim(aka Darius) de pe hi5 din lista mea.De ce nu puneti niste poze cu voi,frumusetilor?Dupa comentariile voastre superioare,trebuie toti sa fiti de-a dreptul fantastici.Get a fuckin’ life.
link permanent
Ioai, Sorina s-a suparat.
link permanent
Off topic cu subiectul… am mancat zacusca si m-am gandit la tine
Dar vad ca nu te mai intereseaza astfel de preparate…
link permanent
Mă! Iară vrei să intervină Mirmen?!…
link permanent
Toate au un răspuns în lume. Poate pereţii nu sunt până sus ca să circule aerul şi să nu te sufoci înăuntru. Nu sunt până la drum pentru a nu vedea cine în înăuntru şi ce anume face el acolo.
link permanent
Şi în celălalte camere să ne sufocăm?!
link permanent
There is numerous separate years Los angeles Weight reduction eating plan with each a person is actually a necessity. The pioneer part can be your original obtaining rid of belonging towards the extra pounds. la weight loss