Frate-miu Dacian îmi arată spre monitor şi m-anunţă magistral că “tre’ să-l împuşte pe ăla care duce flame-throwerul la“, după care mi-am pus înapoi căştile pe urechi. Câteodată, când termină misiunea, se-ntoarce spontan către mine şi mă-ntreabă: “Ce, mă?!” Eu nu zisesem nimic de ieri.
Maică-mea, de când nu-i mai răspund din două-n două apeluri la telefon, îmi intră excesiv de des pe messenger cu diverse întrebări mai mult sau mai puţin debile. Fiindcă pe net chiar sunt martor captiv, n-o pot da pe silent, tre’ să chiar văd cum se deschide fereastra aia sau cum se agită minimizată, am decis s-o trosnesc de fiecare dată cu câte-o dilemă în stilul: Cum ar fi să te duci la o serată selectă şi cu papion şi cu cravată? Până recent n-a reuşit să-mi răspundă mai mult decât printr-un emoticon. Când le-a epuizat pe toate, mai de curând, a îngăimănat un “vezi de examene, nu mai avea numa’ gărgăuni, nu rata vreo dată, nu umbla prin birturi, face rău la siluetă“.
Taică-meu mă sună să verifice dacă am pus pulpana de curcan ce mi-a trimis-o la cuptor şi, desigur, dacă a fost bună. Încă n-am pus-o la cuptor, dar a fost, desigur, bună.
Sunt plin de ambiţii şi vin multe deadlineuri. Între timp, nu-mi iese nimica. Trebuie să-mi găt licenţa, ca să tacă maică-mea aia din gură şi să poată să mă cicălească cu altceva. Trebuie să mă readuc în matcă, motiv pentru care ţin un fel de regim ce mi l-am dezvoltat eu mie, care-mi permite scăpări ocazionale. M-am gândit eu să fac sport, dar afară e frig, aşa că utilizez parchetul şi casa scărilor pentru nişte serii de exerciţii ce tot eu le-am inventat. Am început atâtea cure, că ar fi trebuit de mult să mă evapor. Poate n-au funcţionat pentru că nu le-am finalizat.
M-am apucat de atâtea lucruri, de nu mai pot termina măcar unul, dar, de fapt, sunt atât de mult un eşec, încât nici nu reuşesc să mă dau bătut. De pildă, am pasiunea de a vedea toate filmele James Bond ce-au fost produse. De aia în urmă cu vreo lună şi ceva am început să-mi închiriez DVD-urile. Am văzut cam până la a 8-a continuare, iar de atunci tot închiriez 9, 10, 11 şi nu pot trece de ăla care are dinţi de fier şi rupe lanţuri cu ei. Din 4 în 4 zile merg acolo, râde ăla de mine, plătesc amenda c-am întârziat o zi şi taxa ca să le păstrez.
*** 
[chesenem seipen, Corci]
***
Am citit la blogul lui Alexandru “Subiectiv” Mihăileanu o povestioară nemuritoare despre cum s-a dus el cu compiuterul portabil marca Apple ca să-l repare, doar ca să aibă de unde veni înapoi. Şi, în speranţa că pe mine şi pe Alexandru ne vor citi copiii voştri la şcoală din manuale, iată că vreau să adaug o istorisire pentru culegerea populară în formare.
Acum câteva luni – să zic vreo şase? cam aşa – mi s-a stricat iSight-ul (webcamul) de la Macbook Pro. Cum să vă explic cât mai simplu în ce sens s-a stricat? Păi, nu mai mergea, aşa cumva s-a stricat. O problemă care, răsfoind forumurile, e destul de frecventă, da’ nu-i nici un bai, că se schimbă, scrie acolo.
Bine. Mă duc la reprezentanţa iSight din Cluj, în Polus Center, iSight fiind compania care asigură garanţia pe Apple în ţara noastră. Îi arăt domnului responsabil de magazin cum s-a stricat webcamul nemaimergând şi-i explic că aş dori, ca o favoare personală pentru faptul că nu zic cât de tare pute în magazin şi că am impresia că-i de la el, să aflu dacă există vreo metodă lejeră prin care să fie cât mai redus timpul de şedere pe tuşă a laptopului, uitat pe la ei prin depozite, fiindcă mie mi l-ar cam trebui, că de aia l-am procurat.
El, foarte amabil, îmi zice că am dreptate, s-a stricat, da’ şi fiindcă el e de treabă, uite, le dă mai departe vestea celor de la Bucureşti, care îl anunţă imediat înapoi despre piesa necesară, iar eu voi trimite computadorul direct acolo (da, pe banii mei, nu vă minunaţi, că la Cluj n-au atelier). Şi o zi va merge pe curier, o zi vor trebălui ăia cu camera nouă, iar a treia zi mi-l trimit înapoi. Rezonabil. Deci prin iulie să fi fost, da?…
Măi, şi dacă nu mă-nfuriu eu o dată de-mi ies din pepeni sărindu-mi ţandăra de mă scot din balamale şi sun eu acoloşea la telefon la ei, aşa printr-un septembrie târziu să fi tot fost, amintindu-mi că nu-mi merge webcamu’ de f’o 3 luni… Şi ceau! şi ce faci, cum eşti, auzi, da’ ăştia ai tăi, colegii de la Bucureşti, zic, au Internet, da? Iar tu, aici, îndărăt la noi, în Ardeal, ţi-ai pus şi tu un dial-up, ca să stai pe-un messenger cât nu ai clienţi că toate-s prea scumpe, nu? Mna, în această ordine de idei, ce s-aude cu iSight-ul?
Păi, n-a venit… N-a venit, am văzut şi eu că n-a venit, ştii unde-am văzut că n-a? Altundeva decât pe webcam, acolo am văzut. Ah, din Olanda? Da’ tre’ să vină din Olanda. Oaoăleo, din Olanda?! Păi, uite, eu am fost în Olanda anu’ ăsta cu autostopu’ şi a durat o lună, cu tot cu oprit la Londra şi băuta scurtă de la Madrid. Pe care parte a Globului vine piesa, din Olanda, mă refer? Păi, să vezi, că el ce vină are?…
Şi mă loveşte cu întrebarea pe care nu cre’că aţi auzit-o vreodată de la un service, oricât de nesimţit ar fi, chiar şi din Bucureşti, unde-i capitala României şi a nesimţirii din ea: “Şi io ce vrei să fac?!” Aşteptăm… Când vine, îţi zic. La care eu replic versat: uite, eu am mai avut un laptop ce s-a futat şi l-am trimis să-l dreagă, iar ei mi-au spus că nu poate să stea mult, fiindcă n-ai voie să ţii un produs peste 30 de zile fără să-l înlocuieşti; dacă renunţ la ideea mea cu să-mi vină repede, mă încăpăţânez şi-l trimit când vouă nu v-a venit piesa din Olanda, nu vă vine în vreo lună, iar eu solicit altul întreg? Şi el: Da’ unde scrie că nu ţi-l putem ţine cât vrem? Îl ţinem până vine piesa din Olanda. Iar eu am închis, c-am observat între timp că-şi bate joc de mine pe minutele mele.
Prin decembrie, aşa, că tot era reducere la globuri, mai merg eu în Polus şi trec şi pe la iStyle, ca să-mi duc mouse-ul la garanţie (da, Apple, ghici, se stricase; al doilea). Omu’-şi aminteşte oarecum vag de mine, parcă mă ştia de undeva… Prima dată că-mi ia mouse-ul stricat şi zice că-mi cere altul de la Bucureşti (via Olanda), chiar dacă în momentul în care l-am achiziţionat pe bani, de la Cluj de pe stoc l-am luat. După care începem noi doi să depănăm clipele de mult trecute, rememorând cum mi-a zis el că-mi cere piesa şi George nu mai vine. Şi parcă-parcă ne regăsim şi se minunează la fel de revoltat ca mine că nu-mi merge încă webcamu’. Şi promite să se ocupe personal. Şi personal îmi vine piesa din Olanda a doua zi, să-mi crepe inima-n chept. Şi fac eu demersurile să trimit laptopu’ la Bucureşti, fără să mă-ncurce prea tare promptitudinea cu care operează băjeţii. Şi în week-end îmi zic că n-are rost, lunea să rezolv un calculator temporar la lucru, cu… cu… Windows…, marţi sun la curier. Da’ de nu mi-o trimis amicul de la Apple câte un mail în fiecare zi, să mă-ntrebe îngrijorat dacă am trimis laptopul, că ei au nevoie de piesă şi la altceva! Să se noteze că Protecţia Consumatorului îi o guerilla de bătrâni porniţi, care CHIAR fac ceva, fiindcă de-abia aşteaptă. Cu orice ocazie puteţi apela la ei, eu am testat cu vechiul Iulian.
***
Maică-mea tăt ne jigneşte spunându-ne că începem tot mai rău să semănăm cu taică-miu, care, într-o întorsătură a sorţii pe care uneori cre’-c-o pierde din vedere – îi chiar soţul ei.
***
[tatăl meu utilizează constructiv noul aparat foto]
În speranţa că Alin a fost cât se poate de limpede…
***
Stimată doamnă Brudaşca,
Într-o zi vă veţi explica poate căile prin care am ajuns să vă scriu, dar până atunci asta va fi cel mai puţin important. Vreau doar să ştiţi de pe acum că intenţiile mele pentru fiica dumneavoastră sunt absolut onorabile. De fapt, citindu-mă, aţi putut descoperi până în prezent că sunt un băiat de caracter şi o fire construită pe multe principii, toate drepte.
Nu trece o clipită, de când am văzut-o, să nu mă gândesc la ea. Sau dacă trece, e numai fiindcă mă cufund în muncă, să pot cândva să-i asigur traiul bun pe care-l merită şi cu care v-aţi dat viaţa s-o obişnuiţi. Sau mă gândesc la alte fete.
Veţi fi citit, de asemenea, şi că nu am de gând să încep o relaţie până prin luna martie, din motive climaterice. Sunt dispus să renunţ şi să fac şi acest compromis, fiindcă aş renunţa la orice pentru Maria. Mai puţin câteva lucruri, care sunt multe. Dar trag speranţă că vă puteţi face o concepţie generală despre ce vreau să spun, fiindcă-mi place să cred că de la dvs. îşi moşteneşte micuţa inteligenţa. Cu tatăl aş dori să am o altă abordare.
Cu deosebită consideraţie,
Darius
***
Da’ mai ales, tre’ să pun pulpana la cuptor. Sper să mai fie bună.
Tweet
129 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Esti! Un d-ala in d-aia.
link permanent
…bun, acum am terminat de citit si articolul. Deci, pe cind poate lumea sa-ti inturneze complimentul Da-mi-te sa te vaz!? [Basty o sa crape de fericire cind ti-o citi peripetiile. Great minds o patesc alike, ce sa-i faci...]
Si mult succes cu familia Brudasca. Trebuie sa aprecieze deschiderea si faptul ca stii sa scrii. Scrisori, adica.
link permanent
primuuuuuuuuu`… oops, al dolie`… mi-a luat-o monica inainte. Damn… acum sa citim si articolul
link permanent
iStyle, adică ai stil. Nu iSight, adică n-ai privelişte.
Mai îi îngerelul sculptat în apă subzero la intrarea-n Polus?
link permanent
F1=help – n-am inteles traducerea la poza cu primaria -
link permanent
Basty o să crape de fericire când s-or juca pisicile cu dânsul.
link permanent
Deci ne potolim, 6 fără 5.
link permanent
Ah, la 6 fără 5 ai scos din cuptor friptura de curcan (bine rumenită)?
link permanent
Uneori am impresia că voi doi sunteţi în stare să staţi fiecare la pc-ul, respectiv mac-ul lui, ambii cu căştile pe urechi, fără să vorbiţi între voi vreo 5 zile la rând.
Susţin în continuare că mirmen se agită degeaba. Vei termina facultăţile alea când voi ajunge eu prim ministru, iar Boc va scrie pe blog.
Ai mâncat nişte litere, intenţionat desigur: te-o dilemă, cazie. Se pune apostrof, bă!
Nu, nici eu nu cred că doamna Brudaşca citeşte jegul.
link permanent
http://www.theonion.com/content/video/apple_introduces_revolutionary
“Alex Zolman was one of the few who tried the Wheel and spent 45 minutes typing an e-mail to his friend”. 45 de minute, un e-mail. Uau, “it just works!”.
De obicei nu ma bucur de raul altuia, dar cand aud ca vi se strica i-fag-urile, inima imi este umpluta de o satisfactie incomensurabila.
Si mai este un comentariu genial la sfarsit: “I will buy anything that is made by Apple and is shiny.” – asta este exemplul perfect pentru sclavii lui Steve Jobs.
Bijel sa-mi spui si mie cum ti se pare MacBook Wheel, dupa ce iti cumperi…
Astea, le-am luat de pe forumul CG, unde este o discutie aprinsa despre “Mac vs PC”, unde utilizatorii pc explica toate minusurile unui Mac sau Ifag pardon, Iphone, iar fanii lui Steve posteaza poze cu munti…
link permanent
N-am mai mâncat o pulpană de când eram mic şi la ţâţa mamei… Auzi la el pulpane! Păi tu nu o duci rău deloc prin Cluj:)) Eu azi am mâncat covrigei cu zacuscă şi 3 ţigări!
link permanent
Io-te, s-a facut Jeg mare.
link permanent
ca sa nu raman eu de caruta, toti si anume taticii pun intrebari referitoare la hrana?
link permanent
krakillă, te-ai prins că Mac Wheel nu există de fapt, da? Şi că totul e o glumă faină. Da, kraki? Te-ai prins, nu?
link permanent
Uite ce e, stimabile, sigur ai sa mai cresti si te vei maturiza si tu pina la urma. Dupa treizeci de ani sigur esti matur. Pina una-alta sa stii ca mai bine citeva mai mici decit una mare. E valabil peste tot; la femei de exemplu. Sau pulpane de curcan. La masini merge vorba ca mai bine cite un Logan pe zi decit un Mertzan pe an. Si asa mai departe.
Unde am vrut eu sa ajung ? Din Titan in Militari, dar era traficul prea mare. Asa ca am ajuns la concluzia ca de banii pe care i-ai dat pe Mac iti luai un laptop onorabil, un desktop “ultimul racnet“ si iti mai ramineau si bani de femei. Dar tu, NUUU, sa te dai smeker cu Mac. Bleah !
Si daca tot te-am dadacit mai mult decit Mirmen si Carcea la un loc hai sa-ti spun acum si o chestie utila: in legea pentru protectia consumatorilor (consumatori de produse industriale bai, nu de alcool si pulpe de curcan) scrie foarte clar cite zile aveau voie aia sa iti tina mac-macul la reparat. Lucru care nu poate fi fentat de vreo prevedere din contractul lor ca legea e mai tare. Si daca ai dovezi clare (un bon cu care dovedesti ca l-ai dus la reparat la data de… ) du-te matale la organe si sperie-i un pic pe magarii aia. Sau mai bine iti iei banii dati aiurea pe un moft si iti cumperi scula de scula. Hai, spor la treaba !
link permanent
Marianeeee, tu chiar ai citit legea aia sau ai scanat-o?
http://www.dreptonline.ro/legislatie/legea_vanzarii_produselor.php
link permanent
Hudrel – citeşte doamna Brudaşca, deci atenţie, fără pulă şi pizdă, deci, ce să mai zic de faptul că citeşte maică-mea; iar despre litere, desigur, nu ştiu ce vorbeşti.
Deci aia cu Mac Wheel este tare veche, se-mpute de câteva zile, iar eu nu sunt iFan, deoarece iDon’t like them, da’ laptoapele e bune; chiar dacă se mai defectează, fiindcă sunt TOATE nişte laptopuri.
Mariene – în problema cu al meu, măgarii îs tot românii; când amicul Tudor s-a dus la Americă şi şi-a reparat ceva pe el, l-au întrebat: da’ carcasa nu vreţi să vi-o schimbăm, că pare murdară; pe gratis, deci.
link permanent
S’a intamplat sa fiu cu Darius la mall si sa’l vizitam pe domnu’ de la iStyle, iar eu pot sa confirm- desi nu stiu cum s’o fac elegant- ca nenea ala pute.
link permanent
mai caty, dar stim cu totii ca darius are o problema de cand cu turul ioropi.
link permanent
Cred ca e destul de elegant.
Asa si…cum fu’ pulpa? Buna bine, nu?
link permanent
aş vrea să las comentariu 23.
link permanent
oare am să reuşesc?
link permanent
daaaa!
link permanent
de fapt primul comentariu e cel al lui darius. deci ai gresit.
link permanent
Hai sa traiesti ca dulce mai scrii.
O poveste cam ca a ta, cu prostalaii de la CIT Group din Timisoara :
Compar de la ei doua carcase si doua monitoare. Dupa 4 luni se arde-o sursa, auzi tu. Fix asa, de Craciun (anu trecut).
Merg la servis, ca pana la service mai au, si acolo baiatu de la servis, si aflu ca nu mi-o-nlocuie ca oamenii normali, ci o repara.
Ete fas, si eu stau cu mortu 2 saptamani. Si inca asa cu atitudine gogoselu, ca da ce nu ma duc la protectia consumerului ?
Trimis somatie, introdus actiune la Judecatoria TM, castig de cauza. Facut ei recurs ca-s fraieri si cred ca asa merge, pierdut recurs. Nota de plata ? Pai stai sa vezi tu minune. Am cerut la judecatorie valoarea piesei, plus inca o data ca dauna ? Plus altele ? Am primit. Am cerut cheltuieli de judecata ? Am primit. Am cerut si la recurs ? Am primit si la recurs (cheltuielile adica).
Si uite asa, ca n-or vrut ei sa-mi inlocuie o sursa de 50 de lei au platit doua mii. Si-s suparati.
Ca vezi, romanu nu invata nice cum, dar foarte bine, lasa-i sa nu invete, si sa plateasca doua mii in loc sa invete un mucea de la relatii clienti cum sa se poarte cu clientii, si sa inlocuie piese de douaji de parai fara o cafea.
Asa ca, da-i la cremenal monser.
link permanent
Da’ vina că Apple scoate drivere şi soafte bune de scrijelit pe pereţii buzii publice a cui o fi ? Tot a românilor ?
Bottom line, Apple sucks. Bigtime.
I am an Apple user and i approve this message.
link permanent
Uraaa! Mircea Popescu rulă! (şi Sacură, mai devreme)
link permanent
Umoru tau subtire de metale grele…
link permanent
@Basty a romanilor ca le vand, ca mie nu mi le-o vandut un mar argintat ce plutea in aer.
link permanent
la cata lene zace in darius doar sa ii omori pisicile mama-sii ca sa il convingi sa faca ceva pentru el insusi. sau insasi cum am aflat de curand.
link permanent
de la chira am aflat.
link permanent
Nu mă poci abţine: inlocuie? În rest, aprob, pe ei, pe mama lor. Deşiiiii. Na, lasă.
link permanent
Pai, inlocuie. De la inlocuire. Ca si psaltie. De la psaltire. Si salcie. De la salcire… nu, stai…
Ce ziceam ?
link permanent
zceai ca darius sa nu uite sa ia paine de la colt pentru dacian.
link permanent
aş fi vrut să-l scriu şi pe 32, dar…
link permanent
Ce tot ai mei bembereule, te crezi pe 4chan ?
link permanent
cu toată stima: ce e bembereu şi ce e patruchan? (nu le-am găsit în dexonline)
link permanent
nici eu nu am habar.
link permanent
4chan e un sit unde se tot ajita pokemonii de americani sa fie si ei ca pokemonii de japoneji de pe 2chan, si in rest mai dau cu fapu la poze cu hitotonohiki-miki in chiloti de baie si hitler. a, si sa nu uit, se bat care face postul #66,666 si de-alea
si bembereu e asa unu ca tine.
link permanent
un tip brunet deci?
link permanent
să sperăm că Jegul va ajunge într-o zi, scriind despre pokemoni japonezo-americani, toţi hikikomori (cuvântu ăsta există) la un număr de 66.666 de comentarii. Atunci mă voi bate singură cu palma peste nas, ignorând toţi tipii aşa ca mine.
link permanent
sakura, da’ tu esti tipa draga. cum sa fie tipii ca tine?
link permanent
taci c-am mai invatat o vorba. hichi-comori.
link permanent
păi tocmai. era o ironie fină.
Mircea, fără liniuţă.
link permanent
Newbies these days…!
link permanent
Mei e conspiratia antiliniuta in Romania. Altu vrea sa scriu vre-o ca analfabetii, tu vrei sami strici comorili…
Ce, sor gatat liniutili ?
link permanent
Bănui că simţi nevoia să înlocui pe cineva.
link permanent
sor gătat, şor gătat. sor bătut cu maiu.
link permanent
Ei pe cine sa-nlocui pacatele mele.
link permanent
pe darius desigur. de fiecare data cand darius ne arata ca taica-sau ii trimite mancare hop cineva sa il inlocuiasca. pana si seful lui, crainicul, l-a dat deoparte cand a venit vorba de potol. cand e vorba de fete acestea isi dau seama ca mirmen nu le inghite si incearca sa il seduca pe mititelul gras si lipsit de inspiratie (ca altfel nu ar fi singurul in firma aia care nu are nici subaltern nici subalterna si mai raspunde si cu coaiele drept urmare punandu-si deja unul bionic)
link permanent
E da, oi fi eu prost. Las sa lucre omu si eu sa citesc, ca-i bine ase.
Cum cu firma bionica ca n-am inteles.
link permanent
Sa inlocuim o virgula.
link permanent
pai mirceo popescule, crainicul de la el de la vitrina, cel care l-a inlocuit pe degenerila in inima parintilor sai, il face raspunzator, normal, cu insile ele dumnealor coaiele pe subalternul sau autoantenumit jeg in ceea ce priveste proiectele de i le incredinteaza (nu are legatura cu credinta ci e o figura. de stil. si el e o figura dar nu importa acum. in sensul ca nu intereseaza nu ca este cu schimburi internationale).
drept urmare jeg a incercat sa se sinucida fiindca fiecare proiect incredintat lui a esuat. si cum nu s-a descurcat prea bine nici macar cu chestia asta nu a reusit decat sa isi scranteasca un dumnealui, un boasha. daca nu esti lamurit pune mana si citeste arhiva prezentului blog.
monica, ai vezutu’ tu cate virgule bagat-am in prima fraza? ei? maistru nene.
link permanent
acu tocmai ajunsei la partea cu porumbatul.
hai sa citez ce-i imortal : Azi m-am trezit răcit, iar singurul lucru ce mă ţinea deolaltă erau mucii ce n-am avut puterea să-i suflu şi care s-au întărit în mine, salvându-mi viaţa.
si acu, sa nu mi se interpreteze gresit, dar pe unde am fost eu la firme in general raspunderile se dau in zile de concediu si de la salar, cu ce se ocupa firma astora de le taie organul impregnativo-copulator ? la sexi club lucra ?
link permanent
nu, la o vitrina in cluj.
link permanent
a si fugit odata in jurul europei de la serviciul ala. i-au tinut colegii si doliu si alte cele. in arhiva blogului poti vedea. pana si ungurii il regretau. dar, ca de obicei, a esuat. si a ajuns din nou la vitrina.
link permanent
Ei, ma gandeam eu ca numa din Cluj pot fi ase copii destepti la cap. Brava.
link permanent
@hudrea
ne potolim, da? şi în plus ne sforţăm cu o atitudine didactică şi pedagogică, cum ne fu înţelegerea, eee ce ţî-i şî cu profi din zîoa die az’…n-ai cu cine…
link permanent
Mă bucur că ne-nţelegem…
link permanent
Uite d-aia am urit eu facultatea… Mirmen, iti citesc apelul cu lacrimi in git. Asa m-am chinuit si eu sa-mi dau licenta, izbindu-ma de atitudini d-astea nedidactice, necum pedagogice, d-ale aparatului universitar. Vedea-l-as stricat, mama lui de aparat!
link permanent
Mai, mai, ce chestie, Hudrea ARE DREPTATE. Au schimbat bulangii astia pina si legile de protectie a consumatorului. Cica asa e in UE, sa le dam noi ceva cu “m“ la inceputul cuvintului. Pe cuvintul meu de pionier ca in vechea lege romana se prevedea un termen mult mai clar, ceva de genul : daca produsul sta la reparat mai mult de 10 % (parca?) din termenul declarat de garantie se inlocuieste sau se restituie contravaloarea. Am facut eu treaba asta pentru ditamai masina de spalat de 14 milioane (la banii din 2004). Nu mi-au dat banii inapoi in numerar dar mi-au dat un bon valabil in acelasi hipermarket cu care mi-am luat alta masina ce merge si azi.
Ca sa nu ma lungesc prea mult: ceea ce vreau eu sa va spun, dragilor (pe linga faptul ca “Mac sucks“) este ca NU intotdeauna ceea ce vine de la UE e mai bun decit ceea ce avem noi. Si e pacat.
Incep sa cred ca au priceput si ei semantica cuvintului cu “m“ in faţă si ne ofera mereu cite o portie, ca sa nu uitam cine suntem si cit valoram.
link permanent
Maria…deci…
Pentru ca tin la tine enorm de nefondat, o sa ma bucur. Sa dea Domnul sa vina martie si sa te vad cu fata pe bicicleta, iubindu-va. In public, ca eu ce nu vad ,n-am cum sa miros, deci nu cred.
link permanent
Chirutza draga, da, asa! Dar, stai!, nu se poate sa faca asta. Pentru ca ar avea nevoie de triciclu, care sa sustina greutatea a doua persoane. [ma rog, mai multe persoane, daca se urca si Darius...]
link permanent
bataie!
link permanent
Deci vrem scandal. Vrem scandal. Bine.
link permanent
Eu as propune sa ne asadar potolim…
link permanent
Nu, vrem prajitura.
link permanent
Mai, mai, la cite femei puteai tu sa dai de mincare cu banii de pe mac-mac… nu se mai batea nimeni pe tine acum, veneau si se asezau cuminti la coada.
link permanent
Nu-i nevoie de triciclu musai…are Darius si o bara groasa la bicicleta aia noua de capatat.
Fara prajitura! Aia ingrasa.
link permanent
poate 2, 3 bomboane fondante?
link permanent
Că bine zice Marian S. În primul rând, că restul n-am citit, mi-a fost destul.
link permanent
Haple. La Sacură mă refer. Cât despre Hudrea – HAPLE! Ce să mai zic de Anduul.
link permanent
Venind de la un HAPLEA, sună chiar a compliment.
link permanent
haple? haple… hmm… nu. nu-mi zice nimic.
link permanent
moni!!! păi de ce n-ai prins ideea!! care era că nime’ nu mai emite nici o părere denigratoare despre beneficiile formale ale facultei de faţă cu ăla micu’
auzit-ai toadiere şi restu’ tutorilor ?!
link permanent
deci facultatea e bratara de aur. cu exceptia aleia a lui darius care e doar ghiul.
link permanent
mno, las’ să fie 2 ghiuluri acolo-şa pe degetele mici, tătă lumea şti’ că imaginea contează de cînd s-a emancipat conceptul “haina-l face pe om”
toadiere, ţi s-a albăstrit guleru’ te-ai contaminat de socialism, fie el şi franţuz, bleah 
link permanent
Eu cred că s-a chiar înroşit gulerul cu pricina.
link permanent
daaa. uite, pe darius doar in posturi de stat l-as tine. asa, ceva de genul slujbei lui the hudrea.
link permanent
În numele lui Darius, vă anunţ că şi-a anchilozat rău gâtul. Ştiu asta cu siguranţă, eu fiind chiar Darius, vorbind în numele meu, Darius. Sperăm să-mi revin curând. Până atunci, gândurile noastre să se îndrepte spre el, mine.
Completare: totul s-a întâmplat în pat, ca precum şi coiul; în pat, singur.
link permanent
dari!! ai inceput să mînci cratime?! meri mî’nie la şcoală, da?!
link permanent
link permanent
În primul rând, mamă, că nu ştiu la ce te referi. Şi nici nu zic cel de-al doilea rând.
link permanent
Darius…e intindere?
link permanent
ma, asta a scris o scrisoare unei doamne brudascu? cine e doamna brudascu? mama mihaelei vass? si, in cazul asta, de ce ii zice mihaelei maria? si cu taica-sau de ce vrea sa aiba o alta abordare?
link permanent
Chireo – nu ştiu ce e, da’ e tot mai grav; deja mă doare fără să mă mişc, aşa, în spasme. O venit un prieten să mă îngrijească într-o relaţie nehomosexuală. Dacă nu venea el, următoare pe care-o chemam erai tu. Dacă nu mă lasă până mâine, o să contactez un medic.
Toader – nu. Respectiv, eu vrea să am altă abordare cu taică-su. Ca să nu zică apoi mâţa că s-a lăsat prea uşor.
link permanent
Aplică unguente şi în câteva zile trece. O fi de vină poziţia din timpul nopţii.
link permanent
Ma asteptam sa ma chemi pe mine prima.Ca doar cadru medical ma cheama.N-am stiut, ca veneam singura.Daca e musculatura pune si niste gheata…noi asa am invatat la scoala.Si apoi unge.Cu lubrifianti farmaceutici medicali,nu din aia anali.
link permanent
E un torticolis, bolovane. Te întorci ca lupii, ‘şa-i?
Vezi, dacă ai luat numele domnului în deşert. ‘mnezo nu bate cu paru’.
link permanent
Boilor, respectiv, mă scuzaţi, vacilor. Bine că vă daţi cu părerea raportat la orice variantă, în timp ce pe mine mă doare oricum.
link permanent
Eu nu mai pot sa fiu vaca…sunt deja balega.Deci unul/una dintre voi e un fel de tata/mama pentru mine. Pot sa-mi aleg?
link permanent
Trece de la sine in cateva zile. E ca atunci cand dai din capatana pe ritmuri de rock. Lasa-le in colo de lubrifii si alifiiii ca tot aia-i, trece… dar mai greu asa.
A, daca conteaza, nu se moare din asta, deci, nu e chira asa de rau.
link permanent
En cas de torticolis répétitif ou chronique
L’arthrose cervicale est souvent en cause, notamment chez la femme de plus de 35 ans et au moment de la ménopause.
Les accès de torticolis peuvent handicaper les patients et entraîner une insomnie. Leur répétition doit provoquer un bilan complet, à la recherche de causes plus rares, neurologique ou tumorale.
Attention à des infections de la gorge ou des dents négligées. Le gonflement des ganglions du cou peut s’accompagner de torticolis.
Le traitement de ces formes durables et gênantes est identique à celui d’un torticolis aigu. Seront adjoints dans certains cas particulièrement résistants des anti-dépresseurs et benzodiazépines. Attention à l’auto-médication et aux effets secondaires de ces substances.
Les infiltrations anti-inflammatoires ont un effet sédatif et décontracturant temporaire.
La kinésithérapie est un bon moyen de se soigner avec des méthodes très précises comme le biofeedback sensitif. S’adresser à un praticien formé à ces méthodes.
—
m-a pus pe ganduri chestia asta cu artroza cervicala care apare la femei de peste 35 de ani si faptul ca trebuie sa il trateze cu antidepresive. daca e de antidepresive baietu’ ii clar ca e demoralizat rau. probabil din cauza licentei.
uite, si chira se ofera sa ii faca masaj ca tot e recomandata kinesiterapia. care cuvant vine oare de la kinezi?
link permanent
Sau poate vine de la o varianta mai lălâie a sepuku-lui.
link permanent
da, concediul s-a terminat, m-am intors la a nu face nimic, merci.
link permanent
Seppuku: varianta nobilă a cuvântului vulgar Harakiri. A-şi tăia burta cu sabia. Deci nu cred că are legături cu Darius.
link permanent
Sau Sepucele, vechiul comentator Jeg… şi George nu mai vine.
link permanent
Am fost ocupat
link permanent
o suta. articol nou.
link permanent
cica george nu mai vine. vrajeala!
link permanent
Nu, dar vine Sf. Valentin
link permanent
Ioi…de mai poimaine-ntr-o luna.
link permanent
monica, nu vrem noi sa vorbim despre…vremea la madrid, de exemplu?
link permanent
Scrisoarea din ultima parte sper sa o fi trimis in mod traditional, pe hartie.
E super. Astept si scrisoarea pt tatal.
Bravo, tu si curvette sunteti cei mai talentati din lista mea de bloguri.
Cu stima,
tzup
link permanent
in sfarsit cineva care nu se sfieste sa-i zica franc, in mui…pardon, in fata, lu’ dolofan care-i e pozitia. ai auzit ma? tu si curvette!
link permanent
link permanent
taci tu, in vitan e tot frig. si zici ca viata e dreapta, ah?
link permanent
umorul involuntar, uneori poate fi genial… ca acum. tu si curva sunteti ce-i mai talentati din lista omului… poate va face cunostiinta tzup si in sfarsit vom avea dovada ca nu mai esti domnisor! sa te protejezi, sau lasa… te protejeaza ea.
tu si Curvette… mi-au dat lacrimile de ras.
Cu stima,
krakilla
link permanent
ia te uita, darius a pus pulpana la cuptor.
link permanent
ca sa vaza si madame bucsaru cine o curteaza pe fi-sa. sau madame e chiar mama elementei?
link permanent
ca nu puteam sa zic a curvei… chiar, e curva?
link permanent
o cheama brutaru nu buscaru.
link permanent
Poate o cheama Ana si pe taica-so Ioachim. E blonda Maria? Si sta cu un sfarc pe-afara? Si are un copil din flori?Pardon, duh?
link permanent
brutaru, berbecaru, bibescu, s-a inteles. ideea e: darius&curvette sittin in a tree….
link permanent
Na, c-a rulat şi chira. “Copil din flori” – Mă tăvălesc pe jos râzând.
link permanent
Ai greşit cu absolut toate enunţurile din comentariu, Chireo. Io nu am dubii că Gimel şi Toady n-au găsit încă blogu’ Curvettei de care zicea mai sus Ţup.
Dar revenind la micuţa Maria, Chireo… să nu dea gelozia-n tine prea devreme, că mai este timp.
link permanent
Te sarut si ma rog pentru tine si gatul tau. Si Darius, nu uita…cupa mea e numai pentru tine.
link permanent
Nu imi place blogu’ curvettei. e un fel de “sex and the city in the sheepish version”. (sheepish traducem drept “mioritic”. am fost suficient de clar, da?).
in alta ordine de idei, am glumit noi ce am glumit insa suntem de acord cu mirmen ca darius trebuie sa puie mana sa invete fiindca altfel nu se alege nimicutza de el.
link permanent
as adauga in aceasta selecta companie si iscusitul condei al lui alice nastase.
link permanent
am gresit. am pus un n majusculizat.
link permanent
alice e mai tandra. curvette e mai brutala. depinde cum iti place.
link permanent
mai pufoasa si mai jegoasa.
link permanent
cui ii place asa, jim?
link permanent
of, căcat. am ratat 123-ul.
link permanent
sfinte cacat atutputernic si atotmanjitor, mai ceva ca jegul, am ratat si 124-ul! daca nu as sti ca citeste doamna balaban, asa mi-as baga o pula!
link permanent
atut.
link permanent
atătputernic. căcatul în sine s-a ratat, de altfel…
link permanent
toadere cu t mic, sa stii de la mine ca eu cam chiuleam de la franceza. Mai inteleg doua trei vorbe de genul “furculition“ si tot asa. Te rog sa ne scoti din negura nestiintei noastre si sa ne lamuresti ce scria acolo in franceza: daca Darius are dureri de grumaz se cheama ca e femeie peste 35 de ani aflata la menopauza ?????
link permanent
Hi Nice blog site. Do you want to invitee publish in my very own sometime? If so you should tell me by means of e-mail or just reply to this remark simply due to the fact I enrolled in notifications and will know should you choose.