Şi nici nu se mai pune vreodată problema să împart rufele pe culori! E ultimul meu avertisment.
Ca să nu fiu nevoit să mă cac în proximitatea niciunui cunoscut cât sunt la serviciu, anii trecuţi am abuzat fără limite de lipsa oricărui nivel de securizate oferit de colonia băilor deshise pusă la dispoziţie cu iresponsabilitate de către conducerea UT Cluj.
S-au scurs deja lunile de când am abandonat cu lacrime în ochi şi gojonele la fund deosebita livadă de buzi despre care vă povesteam odinioară şi pe care am cultivat-o în secret, prin vecinătatea mansardei, la sediul Universităţii, unde se credeau în siguranţă, deoarece îmi respectam prea mult colegii de la Vitrina ca să fac la noi în firmă ceea ce numim sugestiv felul doi.
Căcăstoarele care altădat’ păreau nenumărate au dat în pârg şi nesfârşitele hârtii igienice au fost culese până la statul final al celui din urmă pătrăţel.
Toată această desfăşurare tragică de evenimente m-a lăsat într-un grozav impas rectal.
Nefericirea situaţiei face însă ca digestia mea să fie încă riguros sincronizată metabolic după programul de lucru, atât din necesităţi creative, cât şi din considerente fiziologice.
Soluţia nu a întârziat să apară de unde mă aşteptam mai puţin: este tot mai clar că cele trei contabile ale agenţiei doseau şoptit la etajul lor o aparent discretă toaletă spaţioasă, cu dotări igienice de staţie orbitală.
Am mers întâmplător să-mi încălzesc un litru de ciorbă la bucătăria plasată strategic tot în imediata apropiere a contabilelor, când am remarcat intrarea într-o încăpere secretă, străină mie până atunci, foarte traficată printr-o rotaţie ritmică executată de cele trei. Fetele făceau planton latrinei, ca să nu o dibuiască oareşcineva.
Domnucile cu pricina sunt, în ordine, Mariana, o zână caldă care lasă în urmă praf de pe jos din Rai (numele n-are legătură cu croitoresele clonate dintr-o relatare precedentă), apoi Măriuţa, o Sfântă Duminică cât pentru un week-end întreg.
Şi, deloc în ultimul rând, Mari. Care se citeşte ca în ungureşte, pentru că maghiară şi este. Mooori. Exact ca verbul, doar cu accent pe abisul din litera rotundă, ca un puţ fără fund.
La dânsa ne vom concentra, după acest scurt apel disperat primit la redacţie.
***
Revenind. Totul pe Mari este roz, iar în jurul lui Mari este roz de la ea, fiindcă Mari s-a vopsit în păr roz, pe unghii roz (inclusiv la picioare), are telefonul roz, de care este agăţat un papucel miniatural roz şi încă ceva zorzonele, care sună roz când se mişcă, iar capacul de la ştampila de contabilitate cu care face totul să fie roz este tot de culoarea roz şi el. Singurul lucru legat de Mari care nu este roz se rezumă la pachetul de ţigări. Care ar putea, de pildă, să fie un pachet de Vogue roz, dacă un pachet de Vogue roz i-ar ajunge măcar pe o nară, cât timp fumează cu gura şi cealaltă nară cumulat o ţigară Viceroy de capacitatea unui furnal nuclear.
Mari este desemnată probabil cu de la sine putere să se deruleze apăsat spre grupul sanitar, de cum mă miroase venind, prin uşa închisă, la 39 trepte distanţă în înălţime.
Până mai de curând, Mari avea amplasat biroul la care munceşte practic adiacient ca mobilier uşii de la closetul pe care îl protejează. Astfel încât avea destul timp din momentul în care porneam de sus şi până ajungeam la intrare să facă un pas larg spre emisfera nordică a planetei, cu o hotărâre care îi înclina axa Terrei şi mă dezechilibra. Până îmi recăpătam orientarea, ea era deja închisă pe dinăuntru, lăsându-mă afară termen de exact cât să fac ocluzie intestinală, dacă sunt dispus să mă constip aşteptând.
Mai nou, însă, are masa de lucru chiar la ieşire din departament, la o distanţă relativ întinsă de capacitatea mobilităţii sale în concurenţă directă cu vârsta mea. Motiv pentru care m-am antrenat într-un asemenea hal, încât, dacă pornesc cu sprint olimpic fără de cusur, trec pe lângă ea cu o tinereţe datorită căreia, înainte să realizeze că s-a întâmplat ceva, eu sunt deja cu pantalonii jos, iniţiind procesul excreţiei încă din fugă.
Altfel, relaţia mea cu Mari este una de colegialitate distinsă. Mă intersectez cu ea prea rar, doar când îmi verifică delegaţiile cu un profesionalism de Gestapo sau bătându-ne pe ultima roşie umplută cu vinete de pe platoul de la microrevelion.
***
De asemenea!
[vezi şi Registrul Diverse!]
***
Votaţi poza Ralucăi Erdei la borala aia de concurs de la Cesarom, intrând pe linkul de mai înainte şi dându-i like, din două argumente lucide şi coerente: ca să strângă măcar mai multe voturi decât ameţitul de Radu Neag, care-şi desfăşoară ceva eşec de milogeală social media şi ca să-mi facă copila curat prin toată casa (baie – vană, chiuvetă, gresie; camere – aspirat, mop; chicinetă – blatul ăla, microundele, frigiderul şi faianţa de deasupra; plus şters praful).
Tweet
33 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Primul!:D
link permanent
Doar ca să mă abonez, să nu mai deschid o mie de pagini că mi se f%#¤%#¤utu laptopul.
link permanent
http://www.facebook.com/home.php?sk=lf
link permanent
Ok, nu trimite la nimica, bravo.
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=0dj7_3GV31s
link permanent
Kedves Márika, te vagy aki kell.
link permanent
UTCN nu apartine de UBB. sunt doua lucruri diferite
link permanent
de data asta articolul e la fel de prost ca alte dati.
link permanent
Nea Toderica, pai si noi suntem la fel de prosti ca datile trecute. Vorbesc asa cum se zice “in nume propriu” dar chiar si in nume impropriu, tot prost sunt, ceea ce va doresc si dumneavoastra. Dumneavoastra adica voua, alora care va veti buluci a-l citi pe nenea Darie si veti trage concluziunile. Nenea Darie rules!
link permanent
ca sa fie registrul rozului complet, trebuia sa zici si de fanta.
furnalul termo il bate pe ala nucelar
link permanent
Mihai… am corectat şi, de asemenea, nu ştiu despre ce vorbeşti.
link permanent
Eu am intrat numai ca să văd dacă şi-a dresat Akismetu`, să ştiu dacă îl injur sau nu.
link permanent
Deci nu injur.
link permanent
daca lumea analizeaza foarte atent aici limba romana scrisa, cer si eu ajutorul. sper ca imi permiti.
cum ma-sa e corect: eu continuu sau eu continui?
multumesc!
link permanent
Eu continuu. Tu continui.
link permanent
Greşit:
1. Tu te caci încontinuu.
2. Eu mă cac în continuare.
link permanent
Am derulat repede-repede… şi nu am văzut film. Nu am citit textul lipsit de film, în semn de protest.
link permanent
asta nu stie cum se conjuga a continua, in schimb e in stare sa bolduiasca alea. ce pula mea, cum pula mea inveti sa bolduiesti inainte sa inveti sa scrii? nu e de cearta, ca asa si eu am mereu probleme daca intarzi sau intarzii. eu. eu ce fac, intarzi sau intarzii?
link permanent
mersi Darius!
altii?
link permanent
jimerino: e bine ca nu “intarziu“
link permanent
Cum adică “alţii”? Da’ ce-i, dezbatere?
Gimel: Eu întârzii, tu întârzii.
(Conform DOOM2, aşa e şi cu a continua: eu continui, tu continui. Dar câh. Înainte se diferenţia, fiindcă are vocală înainte de i.)
link permanent
din text nu rezultă cine curăţă jegu’ de aragaz
link permanent
Acolo am desemnat eu o foarte practică folie de aluminiu, uşor schimbabilă.
link permanent
si zi asa …
link permanent
ua, ce urat e animalu’ cum sa-l votez
link permanent
Nu cartiti,nu ma huliti,
Da’ de-un timp ,am doi iubiti…
Ca de cand cu aderarea,
Mi-am schimbat orientarea…
Dragostea mea cea dintai,
As zice, de capatai,
E Traian cu crete plete,
Ne-o punem de Dragobete…
Fiind activ,dorinta-i sacra,
El pasiv, musai sta capra…
Nu is dur,vreau sa se stie,
Dam intai cu alifie…
Nu-i de-ajuns, ca mai e loc,
Al doilea iubit, mi-e Boc
Asta-i, cu-alta preferinta,
Serveste doar la mouita..
Ma simt supt in disperare,
Sunt sleit, amoru-i mare…
Frati romani, virili barbati,
Fuguta, de m-ajutati!
Privesc lung la calindar,
De veniti, e divin dar…
Altufel, o fac in trei,
Soseste Valentine’s Day…
Nu doresc sa-i fac gelosi,
C-amandoi is pacatosi…
Credeti-ma, nu am spor,
Dragii mei, vreau ajutor
http://www.youtube.com/watch?v=PfZq5PS87bw&feature=player_embedded
link permanent
Darie !!! Dacă pînă citeşti asta nu te-ai gândit deja la articol nou, să ştii că încep să-ţi fac pe covoare !!!
Mă rog, ne mulţumim şi cu un film. Pe naiba, mă, nu vrei să ne arăţi cum filmează ifonu` ?
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=ZgasaOt91ck
link permanent
Ceva se întâmplă. Ori nu a primit Drius-san detergentul, ori l-a primit. Că altfel nu-mi explic de ce atât de puţine observaţii la articolul ăsta.
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=612kE7v6QQU&feature=player_embedded#at=27
link permanent
cine dracu’ mai împarte boarfele murdare pe culori în ziua de azi. xerxese, ai înnebunit de tot, dac-ai fost vreodată întreg.
pe mine mă fascinează virusu’ globului ăsta. frate, de unde scoţi idioţeniile alea de poezele? n-am citit tîmpenii mai mari dintr-a cincea! cum le găseşti??? vin ele singure la tine? răspunde, mor să ştiu.
aşa. fac şi eu ca marean treaba mare pe covor ca-n alpha dog şi ne vedem la următoarea poezea virusată, că de articol nou nici nu poate fi vorba, după cum nici de sex.
link permanent
cred ca ar fi trebuit sa scrii la motto faptul ca nu mai sortezi rufele pe calorii, nu pe culori.
link permanent
Io cre` ca deja nu le mai sorteaza pe alea curate de alea murdare, ca nu vad vreun semn ca ar fi primit detergent.
Mirmen, sa nu-i iei detergent, ca e baiat mare. Si nici d`ala de banane sa nu-i iei, ii trebuie de portocale, ca portocala e citrica si e buna.