Cum să găseşti un titlu bun pentru articolul tău?

sari la comentarii

Nu ştiu.

Fără deci se duce maică-mea la sediul operatorului nostru de telefonie mobilă. Nu vreau să-l prejudiciez, aşa că o să-i zicem Orange. Şi mergând ea acolo, a descoperit că s-au strâns tot felu’ de puncte de ălea, mulţam fain, dat fiind că “vorbim interminabil la telefon în valoare de MI-LI-OA-NE, fiece flecăreli, cu toate mâţele de prin birturi şi mai ales tu, Darius“. Numa’ bugăte (destul, pentru cititorii din Capitală) puncte, cât să-şi procure frate-miu, Moaflian, un celular nou. Că lasă că io rămân cu ăla crepat în frunte, de când m-am enervat pe ecranul lui, că mi-o amintit maică-mea a unşpea oară să am grijă să-mi încălzesc supa de pui din frigider, “că-i din aia bună, cu cigo, îi pur şi simplu crimă să o lăsăm să se strice“.

Şi, ziceam, cum se duce fără deci maică-mea la sediul cu pricina şi descoperă bonusul tot cu pricina, începe să socializeze cu domnişorica de serviciu, că aşa-s ele, muierile, ar merge o bârfă mică la ghişeu, până printează matricial factura. Iar din hlizelile reţinute ale angajatei, cumulat cu experienţa ce-o avem despre Zalău, un oraş mic de provincie unde toată lumea se ştie cu toată lumea şi citeşte Jegu’, s-a făcut deducţia educată că şi însăşi fătuca ar citi.

Ei bine, funcţionarii ăştia îşi închipuie ei că, dacă ei citesc în timpul serviciului, în loc să-mi proceseze mesajele bobiţă cu bobiţă, îi ca un fel de validare şi aproape o obligaţie să mă pârască la părinţi că-ce-virgulă feluri de apeluri dau eu, unde şi câte în număr şi durată, plus desfăşurătorul pe sms-uri expediate, în număr ce, susţine ea, ar atinge 700, fapt pe care eu refuz să-l crez.

Aşadar, eu nu mai pot convieţui în societate, din cauza mea proprie, fără să ştie maică-mea triangulat totul, direct de la rotiţele sistemului pe care chiar eu le-nvârt ca un hamster.

Cât despre dulciuri, mie nu-mi prea place crema de nimica. Decât dacă nimica e caramel. Ci doar ciocolata pură în orice stări de agregare, deversată peste aluaturi tot din ciocolată masivă sau cu cacao. Frişca DELOC, da’ deloc, detimp şi demod, fiindcă este greţoasă şi are rezonanţă fonetică din seria “muci, vomă, limfă”. De fapt, am putut delimita într-o clasificare făcută împreună cu viitoarea mea concubină, Maria, că nu tolerez dulciurile albe. De nici un fel. Şi nici spanacul, decât rar, dar el nu-i dulce. Dulciurile trebuie, prin definiţie, că-s pentru copii, să fie colorate sau, alea mai selecte, maron întunecat şi misterios.

De asemenea, agreez bomboanele cu jeleu din magazinul moldovenesc reprezentanţă a fabricii Bucuria (Chişinău), localizat în Iulius Mall Cluj, lângă cinematografe.

***

Să vă povestesc cum mi-am anchilozat gâtul şi nu mă mai pot uita spre stânga, că poate vi se pare amuzant. Că pe voi vă-ncântă până la jubilare orice rău păţesc. Stăteam greşit în pat şi m-am uitat spre stânga. Şi m-a durut un pic pe-o parte a gâtului. Aşa că m-am uitat mai tare spre stânga, ca să văd cât de departe mă pot uita. Acum nu mă mai pot uita deloc. Ceea ce nu-i o problemă foarte mare, atâta timp cât nu se întâmplă nimic important în stânga. Procentual, 25% dintre lucruri se întâmplă în stânga, celălalte întâmplându-se în dreapta, faţă sau spate, asta dacă nu considerăm în jos, unde nu se întâmplă nimic, sau sus, unde nu prea caut răspunsuri şi oricum am descoperit căutând în dulapul cu medicamente că nici acolo nu mă pot uita. A trebuit să trec prin busuioc, pesmet şi staniol până să găsesc unguentul. Fiindcă ţinem şi condimentele acolo. Nu ştiu când anume, în dezvoltarea antropologică, omul a decis că medicamentele se ţin fie cu mirodeniile, fie cu papiotele, iar băuturile de colecţie cu paşapoarte şi certificatele de naştere. După ce m-am uns cu chestia de vreo trei ori, de frică să nu dau într-o supradoză de diclofenac, m-am uitat pe tub, ca să constat că expirase-n august. Mai pe seară, când am crezut că mi-a mai trecut, Moafle m-a ajutat aruncând spre mine altă cremă. Eu m-am ferit şi mi-am sucit gâtul mai rău ca înainte. Apoi i s-a părut amuzant să se prefacă a-mi fute un cap în gură sau câte-un pumn în arcadă din 3 în 3 secunde, să vadă cât rezist fără să mă feresc. Mai pe noapte m-a ajutat un sfânt (coincidental, Radu, actual concubin al Mariei Brudaşca, deci colocvial Sf. Radu), cu ceva cremă rusească de contrabandă. Iar dimineaţă m-a rezolvat din nou Călin de la serviciu, sucindu-mi grumazu’ “în glumă” în ambele direcţii lateral dintr-o singură mişcare. Deci va mai dura. De reţinut: NU mi-e înţepenit; îl pot mişca oricând vreau eu, doar că mă doare de-mi vine să leşin!

***

MieiSiPorci

[insistă una dintre chelneriţe să o public, deşi eu susţin c-am mai avut-o sau ceva asemănător]

***

De câteva săptămâni s-a împământenit prostul obicei ca taică-miu să le gătească diferiţilor mei prieteni, pe care el deja-i cunoaşte mai bine decât mine, diverse borşuri de miel, ciorbe, peşti cu cheşti, răcituri/piftii/aituri, pe care le notează nominal cu bileţele în desaga cu bucate ce tot eu o ridic de la gară, din microbuzul care acolo parchează, deşi nu merge pe şine, e doar o convenţie că ajunge în acelaşi loc. Şi uneori beneficiarii mâncărilor mele (deci nu eu) nu pot consuma fără o litră de pălincă. Când numiţii găsesc de cuviinţă, mă sună ca să le duc recipientele. Numa’ lu Crivăţ i-am hămălit deja câteva kile bune din mai sus menţionatele. Doar arareori, tre’ să cobor de la etajul trei al turnului meu de fildeş, că au catadicsit să vină până jos în faţa blocului, dacă le-o fi avut cale.

Vă informez că, de acum, acest tip de tranzacţii nu se vor mai desfăşura decât în formula următoare: sunt apelat pe numărul meu telefonic, fie la interfon, tastând douăzeci şi patru. Se prezintă apelanţii cu numele şi prenumele. Eu caut găletuşa respectivă. Mă încalţ şi vin. Cu mâna stânga mi se întinde o ciocolată Milka Chocolate Dessert. Cu mâna mea stângă eu întind porţia. Cu mâinile drepte se dă noroc final şi fiecare se întoarce în drumul său. Cu Hădean deja s-a testat şi funcţionează ca uns cu untură, cu ce se ung de obicei lucrurile.

***

Fiindcă noi suntem o gaşcă de distinşi, aici, pe Jeg…

ATENŢIUNE: Toader a scris pe blogu’-i propriiiu! (Nişte măgării, cum îi stă-n fire, da’ a scris.)

40 comentarii

zi si tu ceva
  1. Ianuarie 14, 2009 la 23:18
    link permanent
    jimerino zice ca:

    ita la astia! daț cu eminem ce avem? eminem e baiat, o fute pe ma-sa, lucru cu care banuiesc ca nu se poate lauda si fata luț madame budreala, de exemplu. dolofane mic, tu stii mai bine. lumineaza-ne!

  2. Ianuarie 14, 2009 la 23:19
    link permanent
    jimerino zice ca:

    da, a fost la sala, nu i-ai opservat apdomenu’ ?

  3. Ianuarie 14, 2009 la 23:19
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Pentru că există sex oral, ar trebui să fie şi sex scris. Epistolar. Şi am fost la bazin. Deci mă culc, fără deci.

  4. Ianuarie 14, 2009 la 23:31
    link permanent
    Anduu zice ca:

    Da ba! Si ma-sa lui Eminem din film, se plange ca tacsu vitreg al lui Eminem nu ii face sex oral… Si da… Exista reciprocitate in cele spuse de mine!

  5. Ianuarie 14, 2009 la 23:31
    link permanent
    chira zice ca:

    Eu vreau sa-l vad cand termina. De mers. Dupa un abonament. Dar imi pun pofta-n cui.

  6. Ianuarie 14, 2009 la 23:47
    link permanent
    Sofia zice ca:

    N-au nici in clin, nici in maneca. Eminem ofera prestatii muzicale (aici oralul) pe cand Darius inca studiaza ukulelele (aici manualul). Dupa cum se observa mai sus, cei doi sunt entitati diferite, ceea ce nu lasa nici o urma pentru interpretari (care este una singura). q.e.d

  7. Ianuarie 15, 2009 la 09:14
    link permanent
    isis zice ca:

    Serios, mergi la bazin? Singur sau ai găsit şi alţi amatori? Că dacă ai găsit te rog să mi-i împrumuţi şi mie, că eu n-am cu cine să merg la bazin

  8. Ianuarie 15, 2009 la 09:44
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Păi, poţi să mergi cu mine, dacă pofteşti. Eu mai merg cu un amic, după care l-am invitat pentru mâine seară până şi pe Ăndel. Dar mai se primesc înscrieri. Nu, Chirea nu.

    De fapt, când voi fi mai… prezentabil. Atunci vă iau pe toţii, să mă lăudaţi.

  9. Ianuarie 15, 2009 la 10:57
    link permanent
    jimerino zice ca:

    iti sugerez varianta mai simpla: trimite-l pe dacian in locul tau.

  10. Ianuarie 15, 2009 la 12:40
    link permanent
    toader zice ca:

    se duce la sala?:) ca sa nu existe confuzii … de fapt darius se duce la sala de lectura. abdomenul lui s-a lucrat el singur fiindca darius sta, nu-i asa, cu burta pe carte. sta pentru indeplinirea visului mama-sii de a avea pe cel de al doilea vlastar la un nivel acceptabil chiar daca nu poate fi atins nivelul celui dintaiu’. daca va reusi sa ia macar unul din examene il vor accepta mai usor pe darius in casa.

  11. Ianuarie 15, 2009 la 13:10
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Cine ştie ce crede Darius că-i aia carte.

  12. Ianuarie 15, 2009 la 13:31
    link permanent
    isis zice ca:

    Ce tot aveţi cu examenele lui Darius toţi? De parcă dacă ia examenele înseamnă că-i mai deştept. Diploma de licenţă e o foaie care confirmă faptul că deţinătorul ei e în stare să memoreze şi să reproducă la cerere un nr. mai mare sau mai mic de pagini

  13. Ianuarie 15, 2009 la 13:34
    link permanent
    isis zice ca:

    Darius, eu subscriu invitaţiei. Mai dezvoltăm subiectul pe mess. legat de oră

  14. Ianuarie 15, 2009 la 13:55
    link permanent
    toader zice ca:

    pai isis, exact asa ziceam si eu. tot sculer matriter vreu sa deviu si eu.

  15. Ianuarie 15, 2009 la 23:01
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Anchor text. Ca sa stiu unde am ramas. Sunteti simpatici, zau, de-abia acum observ.
    Mey, explicati si voi unui mitic: wtf is “rulă“ ? Chira rulă, D arius rulă, toata lumea rulă. In traducere ?

  16. Ianuarie 15, 2009 la 23:09
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Mna. Acuma explicaţi-i, dacă l-aţi învăţat.

  17. Ianuarie 16, 2009 la 00:14
    link permanent
    jimerino zice ca:

    ba mariane, de data asta chiar nu e un atac la persoana-ti panarama ce urmeaza.
    rula e un fel de pula care daca esti rarait se rostogoleste pe limba.

  18. Ianuarie 16, 2009 la 08:17
    link permanent
    mirmen zice ca:

    dari, pînă după licenţe vreau să nu te mai joci cu copiii răi care vorbesc urît despre examene 😛

  19. Ianuarie 16, 2009 la 11:33
    link permanent
    chira zice ca:

    Brici.

  20. Ianuarie 16, 2009 la 11:47
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Gimel şi-o caută. 😀 Explicaţi-i omului! Bine, mă înduplec: înseamnă când cineva “conduce”, este etalon, el “rules”, este întâiul, a magistrat şi este pielea. Pielea, în sensul bun, nu “fix pielea”, în sensul rău de “trântă”.

  21. Ianuarie 16, 2009 la 11:54
    link permanent
    toader zice ca:

    situl tau nu se mai incarca pe internet explorer. doar pe mozilla si pe chrome. de aici si probabila scadere a traficului tau, precum si a traficului meu care sugea din traficul tau.

  22. Ianuarie 16, 2009 la 12:29
    link permanent
    jimerino zice ca:

    grasut, cu tz, tu obisnuiesti sa iti bati gura de pomana? bine! te rog sa-mi explici si omfg si rofl. multumesc anticipat!

  23. Ianuarie 16, 2009 la 12:40
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Fleanca.

  24. Ianuarie 16, 2009 la 13:02
    link permanent
    Sofia zice ca:

    Deci v-ati revenit. Ce frumos!

  25. Ianuarie 16, 2009 la 13:36
    link permanent
    monica zice ca:

    F…. era sa scriu 5, da’ vad ca s-a-ncarcat.

  26. Ianuarie 16, 2009 la 14:23
    link permanent
    toader zice ca:

    asa, sa lasi articulu’ asta inca cinci zile. fin’ca mi-aduce trafic in prostie (300 pe zi, ca la spartani). daca ischimbi articolul pastrezi linku’ la mine. daca faci asa am sa recunosc pe aceasta perioada ca esti un scriitor talentat, cu o personalitate puternica, care place femeilor. am sa nu mai spun diverse lucruri defavorizante pe perioada in care fiinteaza linkul.
    in plus, articolul care e afisat acum (cu tot cu linkul catre blogul meu) este absolut genial, nemaipomenit si extraordinar.

  27. Ianuarie 16, 2009 la 16:44
    link permanent
    Sofia zice ca:

    te intinzi cu mita…cu dulcegariile!

  28. Ianuarie 16, 2009 la 16:58
    link permanent
    toader zice ca:

    cu mita ai dreptate. cu dulcegariile. daca vrei tu pot sa il si injur ca persoana fizica publica care este el.

  29. Ianuarie 16, 2009 la 17:52
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    MŢCMDBSMTDR.

  30. Ianuarie 16, 2009 la 17:52
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Mă ţiu cu mâinele de burtă şi mă tăvălesc râzând.

  31. Ianuarie 16, 2009 la 17:53
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Grăsuţ, am văzut asta şi m-am gândit la leneşul de tu.

    http://info3bnecenzurat.wordpress.com/2008/06/06/

  32. Ianuarie 16, 2009 la 18:26
    link permanent
    toader zice ca:

    te-ai tot tavalit de pe blogu’ meu amuzant pana ai ajuns in acest insipid loc al comentariilor.

  33. Ianuarie 16, 2009 la 20:26
    link permanent
    monica zice ca:

    Ah, cum uitati voi cine v-a strins impreuna si cum muscati mina care tine ghidonul…. 😆

  34. Ianuarie 16, 2009 la 21:18
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Pai da, stimabile, dar de la “rules“ pina la “rulă“ e cale lunga. Ati facut cam aceleasi greseli care se fac atunci cind cineva incearca sa scrie comenzile si meniurile din Windows, Word sau alt program in limba romana.
    Si cind va ziceam eu ca ardelenii au inventat diminutivele de lene nu m-ati crezut.

  35. Ianuarie 16, 2009 la 23:06
    link permanent
    toader zice ca:

    explica mai detaliat mariane.

  36. Ianuarie 16, 2009 la 23:19
    link permanent
    chira zice ca:

    Darius cate ture ai facut?

  37. Ianuarie 17, 2009 la 02:30
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    20 de lungimi de bazin. Lungimi de bazin. Pe lungime.

  38. Ianuarie 17, 2009 la 02:51
    link permanent
    Basty zice ca:

    Bazinu’ cui ?

  39. Ianuarie 17, 2009 la 05:56
    link permanent
    chira zice ca:

    Te cred..că am informatori 😉 bravo ție, ai ambiție.

  40. Ianuarie 17, 2009 la 09:38
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Bastea – bazinul lungimei. Cel neolimpic cu un juma’ de metru mai scurt. Para-olimpic. 😀

    Chiră – ş-ap’-atunci de ce mai întrebi?

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)