Nu ştiu.
Fără deci se duce maică-mea la sediul operatorului nostru de telefonie mobilă. Nu vreau să-l prejudiciez, aşa că o să-i zicem Orange. Şi mergând ea acolo, a descoperit că s-au strâns tot felu’ de puncte de ălea, mulţam fain, dat fiind că “vorbim interminabil la telefon în valoare de MI-LI-OA-NE, fiece flecăreli, cu toate mâţele de prin birturi şi mai ales tu, Darius“. Numa’ bugăte (destul, pentru cititorii din Capitală) puncte, cât să-şi procure frate-miu, Moaflian, un celular nou. Că lasă că io rămân cu ăla crepat în frunte, de când m-am enervat pe ecranul lui, că mi-o amintit maică-mea a unşpea oară să am grijă să-mi încălzesc supa de pui din frigider, “că-i din aia bună, cu cigo, îi pur şi simplu crimă să o lăsăm să se strice“.
Şi, ziceam, cum se duce fără deci maică-mea la sediul cu pricina şi descoperă bonusul tot cu pricina, începe să socializeze cu domnişorica de serviciu, că aşa-s ele, muierile, ar merge o bârfă mică la ghişeu, până printează matricial factura. Iar din hlizelile reţinute ale angajatei, cumulat cu experienţa ce-o avem despre Zalău, un oraş mic de provincie unde toată lumea se ştie cu toată lumea şi citeşte Jegu’, s-a făcut deducţia educată că şi însăşi fătuca ar citi.
Ei bine, funcţionarii ăştia îşi închipuie ei că, dacă ei citesc în timpul serviciului, în loc să-mi proceseze mesajele bobiţă cu bobiţă, îi ca un fel de validare şi aproape o obligaţie să mă pârască la părinţi că-ce-virgulă feluri de apeluri dau eu, unde şi câte în număr şi durată, plus desfăşurătorul pe sms-uri expediate, în număr ce, susţine ea, ar atinge 700, fapt pe care eu refuz să-l crez.
Aşadar, eu nu mai pot convieţui în societate, din cauza mea proprie, fără să ştie maică-mea triangulat totul, direct de la rotiţele sistemului pe care chiar eu le-nvârt ca un hamster.
Cât despre dulciuri, mie nu-mi prea place crema de nimica. Decât dacă nimica e caramel. Ci doar ciocolata pură în orice stări de agregare, deversată peste aluaturi tot din ciocolată masivă sau cu cacao. Frişca DELOC, da’ deloc, detimp şi demod, fiindcă este greţoasă şi are rezonanţă fonetică din seria “muci, vomă, limfă”. De fapt, am putut delimita într-o clasificare făcută împreună cu viitoarea mea concubină, Maria, că nu tolerez dulciurile albe. De nici un fel. Şi nici spanacul, decât rar, dar el nu-i dulce. Dulciurile trebuie, prin definiţie, că-s pentru copii, să fie colorate sau, alea mai selecte, maron întunecat şi misterios.
De asemenea, agreez bomboanele cu jeleu din magazinul moldovenesc reprezentanţă a fabricii Bucuria (Chişinău), localizat în Iulius Mall Cluj, lângă cinematografe.
***
Să vă povestesc cum mi-am anchilozat gâtul şi nu mă mai pot uita spre stânga, că poate vi se pare amuzant. Că pe voi vă-ncântă până la jubilare orice rău păţesc. Stăteam greşit în pat şi m-am uitat spre stânga. Şi m-a durut un pic pe-o parte a gâtului. Aşa că m-am uitat mai tare spre stânga, ca să văd cât de departe mă pot uita. Acum nu mă mai pot uita deloc. Ceea ce nu-i o problemă foarte mare, atâta timp cât nu se întâmplă nimic important în stânga. Procentual, 25% dintre lucruri se întâmplă în stânga, celălalte întâmplându-se în dreapta, faţă sau spate, asta dacă nu considerăm în jos, unde nu se întâmplă nimic, sau sus, unde nu prea caut răspunsuri şi oricum am descoperit căutând în dulapul cu medicamente că nici acolo nu mă pot uita. A trebuit să trec prin busuioc, pesmet şi staniol până să găsesc unguentul. Fiindcă ţinem şi condimentele acolo. Nu ştiu când anume, în dezvoltarea antropologică, omul a decis că medicamentele se ţin fie cu mirodeniile, fie cu papiotele, iar băuturile de colecţie cu paşapoarte şi certificatele de naştere. După ce m-am uns cu chestia de vreo trei ori, de frică să nu dau într-o supradoză de diclofenac, m-am uitat pe tub, ca să constat că expirase-n august. Mai pe seară, când am crezut că mi-a mai trecut, Moafle m-a ajutat aruncând spre mine altă cremă. Eu m-am ferit şi mi-am sucit gâtul mai rău ca înainte. Apoi i s-a părut amuzant să se prefacă a-mi fute un cap în gură sau câte-un pumn în arcadă din 3 în 3 secunde, să vadă cât rezist fără să mă feresc. Mai pe noapte m-a ajutat un sfânt (coincidental, Radu, actual concubin al Mariei Brudaşca, deci colocvial Sf. Radu), cu ceva cremă rusească de contrabandă. Iar dimineaţă m-a rezolvat din nou Călin de la serviciu, sucindu-mi grumazu’ “în glumă” în ambele direcţii lateral dintr-o singură mişcare. Deci va mai dura. De reţinut: NU mi-e înţepenit; îl pot mişca oricând vreau eu, doar că mă doare de-mi vine să leşin!
***
[insistă una dintre chelneriţe să o public, deşi eu susţin c-am mai avut-o sau ceva asemănător]
***
De câteva săptămâni s-a împământenit prostul obicei ca taică-miu să le gătească diferiţilor mei prieteni, pe care el deja-i cunoaşte mai bine decât mine, diverse borşuri de miel, ciorbe, peşti cu cheşti, răcituri/piftii/aituri, pe care le notează nominal cu bileţele în desaga cu bucate ce tot eu o ridic de la gară, din microbuzul care acolo parchează, deşi nu merge pe şine, e doar o convenţie că ajunge în acelaşi loc. Şi uneori beneficiarii mâncărilor mele (deci nu eu) nu pot consuma fără o litră de pălincă. Când numiţii găsesc de cuviinţă, mă sună ca să le duc recipientele. Numa’ lu Crivăţ i-am hămălit deja câteva kile bune din mai sus menţionatele. Doar arareori, tre’ să cobor de la etajul trei al turnului meu de fildeş, că au catadicsit să vină până jos în faţa blocului, dacă le-o fi avut cale.
Vă informez că, de acum, acest tip de tranzacţii nu se vor mai desfăşura decât în formula următoare: sunt apelat pe numărul meu telefonic, fie la interfon, tastând douăzeci şi patru. Se prezintă apelanţii cu numele şi prenumele. Eu caut găletuşa respectivă. Mă încalţ şi vin. Cu mâna stânga mi se întinde o ciocolată Milka Chocolate Dessert. Cu mâna mea stângă eu întind porţia. Cu mâinile drepte se dă noroc final şi fiecare se întoarce în drumul său. Cu Hădean deja s-a testat şi funcţionează ca uns cu untură, cu ce se ung de obicei lucrurile.
***
Fiindcă noi suntem o gaşcă de distinşi, aici, pe Jeg…
ATENŢIUNE: Toader a scris pe blogu’-i propriiiu! (Nişte măgării, cum îi stă-n fire, da’ a scris.)
Tweet
140 comentarii
zi si tu cevalink permanent
sincer compătimesc alături de tine. de la o vârsă încolo e vital ca unele informaţii despre viaţa copiilor să nu ajungă la cunoştinţa părinţilor. pentru binele ambelor părţi.
link permanent
da mai ai mess-ul. sau ţi-a lecturat şi arhiva?
link permanent
Aş dori nişte lasagna, mulţumesc, transmite distinsului şi paternului tată. Şi ca să nu zici ca sunt nemernic, te şi duc motorizat până la locul de ridicare al pachetului. Unde te las, eu urmând a mă intoarce cu prada susnumită.
Aştept termenul de livrare.
link permanent
deci io am produs precedentu’. la naiba. sau fuck, cum preferi. cât de uşor am putut pica în această plasă. ntz!îi drept, pentru mâncarea făcută de bunul tău tată (care te iubeşte, deşi îmi mai dă şi mie din mâncarea ta), merită să astup cu o ciocolată măcar una dintre gurile cerberului care eşti.
link permanent
daca printr-o minune as trimite banii pentru triciclu (30 lei, ca sa nu existe confuzii), ce as manca de ei? ciocolata nema ca oricum in cazul mai sus expus ar trebui sa ma vizitezi. si ai grija cand ajungi la bucuresti, sa nu-ti scrii numele pe masini ca te bat cinci baieti scurt, numai ca sa crezi ca e a lor.
link permanent
Ai mânca nimică, parazitule. Aş mânca eu când vin în vizită, conform înţelegerii.
link permanent
adica pentru cei vizitati, vizitele tale sunt prilej de regim? numai tu mananci? adu ceva in desaga, de la carcea, si eu iti arunc o ciozvarta sub forma unui hamburger delicios marca mac, original, de la unchiu’ lui, numai 3,5 lei. ca cunosc eu cativa rapperi care da rime “ah! ah!” si ja! pica hamburgeru’.
in alta ordine de idei, cu miha asta noua a ta: stii ca daca te apuci sa futi tre’ sa ceri voie cand vrei sa pleci prin tara, voie care nu ti se da deoarece de diferite muieri pe care miha presupune ca le vei intalni. vai si ce gresit presupune!
link permanent
TORTICOLIS Contractura mai mult sau mai putin dureroasa a muschilor gatului, care limiteaza miscarile de rotatie a capului. – Torticolisul obisnuit sau banal apare uneori dupa o miscare brutala si fortata a gatului. Mai des, el se constata dimineata la trezire, fara indoiala din cauza unei proaste pozitii in timpul somnului. Simptomele dispar in mai putin de 3 zile dupa odihna si dupa administrare de medicamente analgezice si miorelaxante (decontracturante musculare), in pomada sau pe cale orala. ….asa.
link permanent
Da’ cartofi prăjiţi ce-au?
link permanent
Păi, prinde altele – cancer. Am uitat să menţionez că pe sfântul salvator îl cheamă Radu şi este actualul concubin al Mariei Brudaşca. Am adăugit în conţinutul editorialului, cu poză sub el.
link permanent
ai adaugit un carici erect pe o masinuta de curse.
link permanent
Ce-i acela “carici” despre care îmi vorbeşti?
link permanent
încă un articol din care jumatate este despre, ei bine, ghici, îţi spun eu: MÂNCARE. la fel ca alealalte jumătăţi din alealalte articole.
link permanent
No bine.
link permanent
Daca imi dai voie si imi permiti, ar fi prea mare neplacerea ca sa pun titlul asta la fiecare articol, in special la ale tale?
@Mironeasca: daa, si eu zic sa pastram si comentariile in acelasi spirit, care-i ultimul lucru pe care l-ati mancat? Poate fi chiar si mancare.
link permanent
Diviricean – fiecare titlu al tău va avea link către mine, da.
link permanent
Arrrgh! Inca o data pentru tine, pentru tanti de la gaz, tanti de la curent, tanti de la starea civila, tanti de la primarie: DIVRICEAN! Ma chiama DIVRICEAN! Pe taica-meu il cheama Diviricean, pe mine ma cheama DIVRICEAN. Mi-am cumparat si domeniu ca sa va arat la toti, inclusiv la tantii-le. Crezi ca iti da asa usor domeniu DIVRICEAN.RO daca nu te cheama DIVRICEAN? Zii!
link permanent
Bine, Diviricean. Diviricean am scris şi io. Apropo. Crema adusă de Sf. Radu (cu care nu, nu m-a uns) îi tot de la Maria Brudaşca provenit. Dimpreună cu un Mars dublu, pe care ea l-a refuzat, că-i sclifosită, în favoarea unui Bounty, ce l-am primit eu (pe primul, pe Mars, zic), că-l merit. Nu ca ea, care, antitetic vorbind, îl merită nu.
link permanent
… eye twitching … vein popping…
link permanent
auzi, dar daca faci un film din nou cu limuzina aia … cu limuzina zic … mai are rotile? a? sau la postproductie ai mai taiat din pelicula?
link permanent
e tare diviricen.
link permanent
Aia limuzină-i peste drum de ceva instituţie militară, de stat, ceva gardâ periculoasă. N-o fură nime’, deşi dorm ăia pe dumnealor.
link permanent
Domnule Jimerino, cand dai de pomana nu trebuie sa te gandesti la ce va face…sa-i zicem…milogul cu banii respectivi.
No ui ce ghidon incapator are bicicleta de capatat. Intra sigur un fund de Maria acolo.
link permanent
ma, sa mori tu ca nu ai luat nice una bucata roata. jura-te!
link permanent
Chira… nu te mai compara cu MICUŢA Maria… Sau invers.
Toa’ – mă giur pe Precistă şi parola de la Jeg.
link permanent
NU m-am ingrasat!!!
link permanent
Mda. Tuturor ne e dor de Biblio, nu-i asa ?
link permanent
Tuturor mie unul da.
link permanent
miei şi porci avantajoşi. ăsta ar fi fost un titlu. dacă tot îi despre mâncare…
link permanent
porcii nu-s avantajosi, da-s gratis
link permanent
Pfuai si la o asemenea aventura, cu garda langa tine, gata sa topaie la orice pas sa-ti indrepte gatul…o antitetica melodie de Craciun. Eh, ce arta, ce jeg!
link permanent
Priviţi un critic valoros! Care mă apreciază la justa-mi valoare.
link permanent
dari, mami, aminteşte-ţi de atelierele foto-video
link permanent
Auzi ce am aflat eu: cica azi e marti 13.
link permanent
Sa fie, sa fie. Maine-i examenul, azi supravietuim.
link permanent
propun la hr sa le dorm pe cele trei ceasuri. care sunt alea? sa fie pana in 17:00 ca altfel le beau.
link permanent
cum e orezul rizibizi?…just asking
in rest,incearca sa-ti faci abonamentul pe numele tau…just a thought
link permanent
Citesc: “[...] Ceea ce nu-i o problemă foarte mare, atâta timp cât nu se întâmplă nimic important în stânga. Procentual, 25% dintre lucruri se întâmplă în stânga [...]” … si ma gandesc: “No, nu-i bai, masinile tot din stanga circula … si in Cluj”.
link permanent
Da, am vrut să menţionez, da’ maşinile din Cluj ştiu să se ferească de mine, de când cu trotineta. Darămite cu ţogleta.
link permanent
aaa, filmuletul era facut in cluj. nu’s de ce credeam ca ala ii zalaul. credeam ca orasul cluj e mai rasarit din moment ce il onorezi cu prezenta.
link permanent
Cine stie prin ce colturi suspecte ale Cluj-ului umbla domnul Jeg…ulite incalcite, pline de mafioti in limuzine sau de limuzine cu mafioti, lumini obscure si pisici negre.
Ha-ha, am citit prea multe povesti si n-am vazut destule filme.
link permanent
Darius umbla mult pe Baritiu si pe Napoca.Lumea il cunoaste drept”baiatul cu bicicleta mare pe trotuar”.
Ti-au trecut cele 3 ceasuri rele?
link permanent
au inceput? sa mi-o bag, am pierdut startul la somn.
link permanent
io-te dementu’, s-o apucat sa imi faca trafic. o^o
link permanent
Bomboanele Bucuria sunt chiar bune. Le-am descoperit de cand trimite gratuit
bunica prietenului meu (nascut in Moldova, dar altfel…roman). nu stiu cum sunt alea cu jeleu. incearca Griliaj: nuci cu zahar ars. mmmm
link permanent
Nucile câh. Da’ de dragul experimentenului. Poate.
link permanent
Bucuria – poveşti! Casa Capşa şi Chocolat, ambele în Bucureşti (‘tu-i să-i). Ce ştiţi voi ce-s alea dulciuri?
Filmul nu-i filmat pe Dorobanţilor? Sau pe Moşoiu?
Dacian a rulat.
link permanent
Incearca si cah, tot de dragul experimentului…
link permanent
Pe Dorobanţ’.
link permanent
krakilla e ingropat in munca, nu poate sa zica mai mult decat “mananci cacat” si hop! il acopera iar cu un morman de dosare. hai ma krakilla sa ne facem patroni-asociati. macar falimentam onorabil.
link permanent
Acum e momentul. Euro e la nivel inalt. Deci pe ei, pe mama lor (chiar, cine-i mama lui Euro?)!
link permanent
Limuzina îi în faţă la City Center, peste drum de jandarmerie?
link permanent
Robert A. Mundell. Nu toadere?
link permanent
Isis – corect. Vezi, pericolul era la tot pasul.
link permanent
ce-i cu mundell? ce trebi ai cu iel?
link permanent
ie tasu’ lu’ euro!
link permanent
Intepenitule… Care esti tu intepenit
link permanent
Deci mi-a trecut, nu vă tot căcaţi pe dvs.
link permanent
Da’ pe cine?
link permanent
deci vezi in pula ca si ala ce vinde porcu si mielu are numar de VODAFONE!!! oare oaia ce numar are? capra? hmmm…
link permanent
esti incoerent.
link permanent
Iar încăcaţi codul de procedură, vă ia mama dracului.
Da, am scris încăcaţi, că doar de atât sunteţi în stare. Masiv.
link permanent
vrea sa ne kkam pe el cred ca…
link permanent
”ce puii mei de căcat îi asta?”
link permanent
am scris si despre tine pe blogul meu. plin de tandreturi.
link permanent
Băi Darius, acum e momentul tău! S-a dezgheţat jegul de pe maşini, poţi să faci un fel de session prin oraş… Limuzina aia de pe Dorobanţilor e nemişcată, dar parcă mai jegoasă! Ieri am văzut iar Jeep-ul ăla de pe Piezişă, evident plin de mocirlă!
link permanent
Mă, facultatea noastră (căci şi jeg mai are examene pe-acolo) are o clădire nouă. Care clădire are un amfiteatru. Şi în faţa dânsului fiinţează nişte mese şi scaune, să aibă pe ce se relaxa oasele obosite ale studenţilor. Şi ce credeţi că fac doi şi anume studenţi în fix momentul ăsta pe fix acele scaune şi mese? Exact, aţi ghicit, şi-au montat laptopurile, şi-au înfundat căştile în urechi şi se joacă în reţea. Nu, nu ştiu exact ce, dar împuşcau la greu băieţii. Da, mă, le-am făcut poză.
link permanent
Dacă aţi pune un wireless mai acătării, poate ne jucam şi noi la vremea noastră ceva decent.
link permanent
În curând, am comandat aparatura, aşteptăm să sosească. Am vrut să zic că n-apuci să te mai bucuri de ea, dar mi-am amintit că vei mai fi student încă vreo 2 ani. După care vei renunţa, desigur.
link permanent
in plna criza. mpfft. (ghiciti ce litera am mancat)
link permanent
Să ştii că m-am gândit şi eu să joc ceva pe mesele ălea…
link permanent
M-ai facut sa ma simt bine, omule! Sper ca intre timp ti-a trecut durerea de la gat. Da’, ca veni vorba, te-ai uns pe gat “cu ce se ung de obicei lucrurile”?
) Bafta!
link permanent
cu sloboz? ca eu stiu vorba “in sloboz sa te unga”. de obicei. jeg, ia legatura cumetre!
link permanent
Foarte interesant dar nu cred ca se poate aplica in toate cazurile…
link permanent
Darius l-a facut pe domnul Escu sa se simta bine si acesta spera ca intre timp sa-i fii trecut Dariusului durerea de la gat???
link permanent
chira tocmai ce rulă!
link permanent
Da. Tot troc se cheama.
link permanent
Ia uite cum isi face brastar reclama ascunsa:))
link permanent
o cheama brudascu nu brastar.
link permanent
Nu ma toader… brastar adica tipografia brasov…
link permanent
A fost atat de ascunsa reclama ca nici nu ai observat-o… vezi??
link permanent
nu e tipografie. e o doamna.
link permanent
dar ce se petrece cu zoso.ro prea blogoshii mei ?
link permanent
Nu mai pozeaza Raduleasca, deci nu mai are ce scrie…
@toader… facem un armistitiu… e o doamna tipografa!
link permanent
Imi reguleaza cainele piciorul. O sa am probleme cu gatul? Poate ma uit brusc la stanga.
link permanent
Asa de mare e cainele tau? Eu m-as fi uitat in jos…
link permanent
Atata ca eu nu-i pot spune ca m-a facut sa ma simt bine. Si el nu sta in dulap. I-am zis” caine, dulapul e pentru oameni mari”
link permanent
Chireo nu ştie ieşi la timp, ca George Costanza. Şi o cheamă Brudaşca. Pe micuţa Maria, zic.
link permanent
Ma fac neinteles….
link permanent
da’ pe ma-sa cum ii zice?
link permanent
brusture.
link permanent
“Câine, mănânci căcat!” (mă scuzaţi, am văzut din greşala un film cu Eminem, şi acolo, toţi îşi ziceau câine. Oare de ce?)
link permanent
Câine, e dubios să te uiţi la filme cu Eminem… Norocosu bastard al dracului (ca sa menţin traducerea)… A facut sex în uzină cu blonda aia drăguţă…
link permanent
eminem asta e un fel de darius? daca da atunci sa nu puneti baza pe chestia asta cu sexu’. dacian avea dreptate : “cine stie ce crede darius ca-i sexu’” …
link permanent
oral
link permanent
ba nu cred… eminem asta chiar a facut sex cu blonda draguta…
link permanent
da, e dubios, câine, dar am fost obligat ca un câine să mă uit – fiind o “surpriză ” cică din partea soră-mii (pe care darius o cunoaşte, de altfel) şi m-am gândit, citind comentariul cu câinele care regulează un picior, că acest câine ar putea de fapt să fie Eminem himself.
link permanent
Da’ blonda a făcut cu el ? Adică afirmaţia ta implică reciprocitate ?
link permanent
Aproape o sutăăă!
link permanent
Ai fost la sala?
link permanent
ita la astia! daţ cu eminem ce avem? eminem e baiat, o fute pe ma-sa, lucru cu care banuiesc ca nu se poate lauda si fata luţ madame budreala, de exemplu. dolofane mic, tu stii mai bine. lumineaza-ne!
link permanent
da, a fost la sala, nu i-ai opservat apdomenu’ ?
link permanent
Pentru că există sex oral, ar trebui să fie şi sex scris. Epistolar. Şi am fost la bazin. Deci mă culc, fără deci.
link permanent
Da ba! Si ma-sa lui Eminem din film, se plange ca tacsu vitreg al lui Eminem nu ii face sex oral… Si da… Exista reciprocitate in cele spuse de mine!
link permanent
Eu vreau sa-l vad cand termina. De mers. Dupa un abonament. Dar imi pun pofta-n cui.
link permanent
N-au nici in clin, nici in maneca. Eminem ofera prestatii muzicale (aici oralul) pe cand Darius inca studiaza ukulelele (aici manualul). Dupa cum se observa mai sus, cei doi sunt entitati diferite, ceea ce nu lasa nici o urma pentru interpretari (care este una singura). q.e.d
link permanent
Serios, mergi la bazin? Singur sau ai găsit şi alţi amatori? Că dacă ai găsit te rog să mi-i împrumuţi şi mie, că eu n-am cu cine să merg la bazin
link permanent
Păi, poţi să mergi cu mine, dacă pofteşti. Eu mai merg cu un amic, după care l-am invitat pentru mâine seară până şi pe Ăndel. Dar mai se primesc înscrieri. Nu, Chirea nu.
De fapt, când voi fi mai… prezentabil. Atunci vă iau pe toţii, să mă lăudaţi.
link permanent
iti sugerez varianta mai simpla: trimite-l pe dacian in locul tau.
link permanent
se duce la sala?:) ca sa nu existe confuzii … de fapt darius se duce la sala de lectura. abdomenul lui s-a lucrat el singur fiindca darius sta, nu-i asa, cu burta pe carte. sta pentru indeplinirea visului mama-sii de a avea pe cel de al doilea vlastar la un nivel acceptabil chiar daca nu poate fi atins nivelul celui dintaiu’. daca va reusi sa ia macar unul din examene il vor accepta mai usor pe darius in casa.
link permanent
Cine ştie ce crede Darius că-i aia carte.
link permanent
Ce tot aveţi cu examenele lui Darius toţi? De parcă dacă ia examenele înseamnă că-i mai deştept. Diploma de licenţă e o foaie care confirmă faptul că deţinătorul ei e în stare să memoreze şi să reproducă la cerere un nr. mai mare sau mai mic de pagini
link permanent
Darius, eu subscriu invitaţiei. Mai dezvoltăm subiectul pe mess. legat de oră
link permanent
pai isis, exact asa ziceam si eu. tot sculer matriter vreu sa deviu si eu.
link permanent
Anchor text. Ca sa stiu unde am ramas. Sunteti simpatici, zau, de-abia acum observ.
Mey, explicati si voi unui mitic: wtf is “rulă“ ? Chira rulă, D arius rulă, toata lumea rulă. In traducere ?
link permanent
Mna. Acuma explicaţi-i, dacă l-aţi învăţat.
link permanent
ba mariane, de data asta chiar nu e un atac la persoana-ti panarama ce urmeaza.
rula e un fel de pula care daca esti rarait se rostogoleste pe limba.
link permanent
dari, pînă după licenţe vreau să nu te mai joci cu copiii răi care vorbesc urît despre examene
link permanent
Brici.
link permanent
Gimel şi-o caută.
Explicaţi-i omului! Bine, mă înduplec: înseamnă când cineva “conduce”, este etalon, el “rules”, este întâiul, a magistrat şi este pielea. Pielea, în sensul bun, nu “fix pielea”, în sensul rău de “trântă”.
link permanent
situl tau nu se mai incarca pe internet explorer. doar pe mozilla si pe chrome. de aici si probabila scadere a traficului tau, precum si a traficului meu care sugea din traficul tau.
link permanent
grasut, cu tz, tu obisnuiesti sa iti bati gura de pomana? bine! te rog sa-mi explici si omfg si rofl. multumesc anticipat!
link permanent
Fleanca.
link permanent
Deci v-ati revenit. Ce frumos!
link permanent
F…. era sa scriu 5, da’ vad ca s-a-ncarcat.
link permanent
asa, sa lasi articulu’ asta inca cinci zile. fin’ca mi-aduce trafic in prostie (300 pe zi, ca la spartani). daca ischimbi articolul pastrezi linku’ la mine. daca faci asa am sa recunosc pe aceasta perioada ca esti un scriitor talentat, cu o personalitate puternica, care place femeilor. am sa nu mai spun diverse lucruri defavorizante pe perioada in care fiinteaza linkul.
in plus, articolul care e afisat acum (cu tot cu linkul catre blogul meu) este absolut genial, nemaipomenit si extraordinar.
link permanent
te intinzi cu mita…cu dulcegariile!
link permanent
cu mita ai dreptate. cu dulcegariile. daca vrei tu pot sa il si injur ca persoana fizica publica care este el.
link permanent
MŢCMDBSMTDR.
link permanent
Mă ţiu cu mâinele de burtă şi mă tăvălesc râzând.
link permanent
Grăsuţ, am văzut asta şi m-am gândit la leneşul de tu.
http://info3bnecenzurat.wordpress.com/2008/06/06/
link permanent
te-ai tot tavalit de pe blogu’ meu amuzant pana ai ajuns in acest insipid loc al comentariilor.
link permanent
Ah, cum uitati voi cine v-a strins impreuna si cum muscati mina care tine ghidonul….
link permanent
Pai da, stimabile, dar de la “rules“ pina la “rulă“ e cale lunga. Ati facut cam aceleasi greseli care se fac atunci cind cineva incearca sa scrie comenzile si meniurile din Windows, Word sau alt program in limba romana.
Si cind va ziceam eu ca ardelenii au inventat diminutivele de lene nu m-ati crezut.
link permanent
explica mai detaliat mariane.
link permanent
Darius cate ture ai facut?
link permanent
20 de lungimi de bazin. Lungimi de bazin. Pe lungime.
link permanent
Bazinu’ cui ?
link permanent
Te cred..că am informatori
bravo ţie, ai ambiţie.
link permanent
Bastea – bazinul lungimei. Cel neolimpic cu un juma’ de metru mai scurt. Para-olimpic.
Chiră – ş-ap’-atunci de ce mai întrebi?