Bambinele

sari la comentarii

Este o intenţie mai veche de-a mea să sacrific cu forţa un articol exclusiv pe altarul celor ce mi-au fost bambine, de-a lungul nefericitei treceri a timpului pe care şi l-au petrecut cu mine. Vroiam în acest mod preţios să-i dedic fiecăreia propria liturghie, veche raportându-ne la când eram una şi nouă în funcţie de cum o privesc retrospectiv, ambele compuse din evanghelii după mine însumi.

Însă am păstrat această iniţiativă pentru momentele de slabă inspiraţie care mă vor fi încercând. Precum se-ntâmplă deja cam de prin 2010 aşa, haidem să recurgem şi la asta.

Dacă sunteţi muşterii bătrâni şi-aţi descoperit Jegele de pe dial-up, probabil veţi fi cunoscând faptul că s-a născut din dramoleta de puternică încărcătură pornită în sânul relaţiei mele cu Lia Puşcaş, zălăoancă de pân zona Dumbrăvii, care s-a cărat la acea vreme la Cluj şi s-a combinat cu altul mai bun, cu care încă îi şi la a căror iminentă nuntă sper să mă şi prezint, invitat sau nu neapărat. Să se reţină că atunci a-nmugurit suferinţa, care-a debordat în istorisirile de acum, care vă îmbucură vouă tristeţea.

Puţini însă, inclusiv fericitul cuplu, anticipau spirala infinită de deznădejdi pe care urma să le adun, despre care v-am mai şi relatat succint. Toate aceste lacrime rostogolite pe obrazul meu s-au împletit cu surprinzătoare armonie într-un perpetuu roman pe care-l lecturaţi voi zi de zi de zi, chit că eu îl scriu mai mult lună de lună de lună.

Totuşi, am observat că am omis să mă mai concentrez anume pe donşoricile în sine şi să le adaug la rubrica definitorie Eu, unde le e locul. Câtorva mai spălate dintre ele.

Acolo se regăsesc deja Cătălina “Păstaie” Călin şi Paula Alexa, care ambele s-au cerut prin glas propriu individual şi multiple terţe intervenţii să fie date jos din corcoduşul online, cu puţini sorţi de izbândă. Dar restul nu. Sigur, şi pe celălalte le-am amintit sporadic, când făceau gesturi necugetate (cum ar fi că se pupau cu mine), dar n-au rămas la condică, caligrafic, cu amintirea veşnică a zăbovirii lor sentimentale, ca să nu-i zic neapărat stagnare emoţională sau vid spiritual.

Să le luăm, aşadar, în ordine cronologică.

Lia Puşcaş (pe care am uitat-o înainte cestorlalte două, poate fiindcă mă-nşelase cu unu’) este o tânără fizio-terapeută ce-şi petrece serile spartă prin discoteca Boiler şi ne place de soră-sa mijlocie, Raluca, deoarece este mai frumoasă.

Lia fiind mezina familiei, ne place şi de soră-sa mai mare, Gabriela, dacă nu ne-ar bate cu bocancul peste gură bikerii cu personalităţile încă neconturate care mor pe capete dându-şi drumul de pe muntele Meseş către cartierul Brădet, ca să-şi demonstreze masculinitatea.

Cel mai mult din familia ei ne place oricum de mă-sa, tanti Luţa, de profesie să-i facă lui Darius de mâncare ori de câte ori vizitează Zalău în istericalele cetăţenilor. Însă, într-un paradox fericit, ea la rândul ei este căsătorită chiar cu tatăl împreună cu care le-a şi făcut pe cele trei ieduţe, astfel încât odată ce s-a încercat cu una, pe cale de consecinţă, s-a eşuat cu întreaga familie.

În perioadele de cruntă mahmureală, în restrânsul interval de timp în care se-ntoarce din Boiler acasă, ca să vomite în buda proprie şi să se prezinte a doua zi la datorie reîmprospătată ca un ghiocel, Lia are ca ocupaţie să primească sarmale şi alţi troscoţăi alimentari de la părinţi şi să le îndese în Vlad Molnar, tipul de caracter care mi-a suflat-o şi pe care-l felicit cavalereşte pe această cale.

Cam atât despre ea, perioada de recuperare a fost cam de un an de zile, până am putut-o iubi pe Păstaie şi să-ncep să fiu respins de ea. Pe ea o ştiţi, după ea a urmat Paula, la fel de binecunoscută, mai ales de emoticoncerturi şi de care m-am despărţit ca să mă întorc la Păstaie, cu scopul de a-mi spune şi mai clar că nu mă vrea.

În acest sens, m-am decis să schimb naţionalitatea, recurgând la vulnerabilitatea unguroaicei Jozsa Jutka, în mare parte pentru că oricum nu prea înţelegea ce vorbesc cu ea şi îi era mai simplu să creadă pe cuvânt orice tâmpenie, decât să facă efortul să o traducă.

Bucuria cu ea fost dublă. Odată că am descoprit cât îs de sălbatice sexual maghiarele şi am folosit această informaţie şi în alegeri ulterioare şi, în al doilea rând, fiindcă mă ura din rărunchi întreaga ei familie până la grade şi alianţe îndepărtate şi-n general toţi prietenii recitând manifeste de automonie, o situaţie cum nu puteam cere mai tensionată, din care mă hrăneam fanatic cu orice ocazie şi a cărui victimă rămânea tot biata Juţu.

Contribuţia mea a fost s-o aduc de la stadiul de elevă din clasa a XII-a B, corpul de unguri, la un excelent orator român şi viitoare arhitectă, care ştie lega două cuvinte în limba ţării în care se află.

După care m-am şi despărţit de ea, imediat ce Păstaie dădea vagi semne că s-ar simţi singură şi are nevoie de cineva cu care să şteargă pe jos, până sclipeşte ceva-ntr-altă direcţie.

Splendid! Odată ce mi-a intrat bine în cap că Păstaie e o curvă nemernică pe interes, a urmat o perioadă de confuzie gravă, în care i-am futut cât mai tare şi combinat cât mai multe dintre prietene, în afară de Sorana, desigur, ferească sfântu’.

Neşansa (ei) mi-a adus-o-n cale pe Silvia “Sia” Lungu, pe care toţi aţi apreciat-o la vremea ei, fiindcă se băga ca musca-n pizda vacii şi avea ţâţe, pentru prima dată în haremul meu. Pentru că atât de superficiali sunteţi. Vă este străin faptul că dădea cu lucruri după mine prin casă, incluzând cu Pamfil, ca o nevastă psihopată.

Aţi omis şi detaliul că, după ce ne-am despărţit (în sensul că ea dând cu agrafele de prin cap după mine, fiindcă am avut inspiraţia să o anunţ pe tren, unde n-avea nimica altceva la îndemână), s-a mutat în Israel admirabil de repede, rămânând şi gravidă într-un termen îngrijorător de apropiat cu încetarea noastră ca cuplu.

S-a înfăptuit în sfârşit şi regăsirea magyarasagului şi fiica sa Timea Mátyás. Mna, aicia timpul s-a oprit în loc, aşa, vreo şapte luni.

Nimănui, în întregile mele cruciade relaţionale, nu i-am repugnat într-asemenea hal cât Timeii. Doar datorită a ceea ce numesc un miracol sexual aproape dat jos de pă cruce şi limbii mele dibace a rezistat unguroaica într-o relaţie cu mine, pe care o subevalua şi submina cu orice pretext şi oportunitate.

La fel de absurd, nicăirea altundeva nu s-a făcut atâta risipă de energie şi finanţe pentru a mulţumi în definitiv o singură pipiţă. Cât return of investment putea fi scos de-acolo, raţional gândind? Nesemnificativ.

Nici o concesie nu s-a făcut de la a antama toate resursele, de la demnitate la umileli necontenite. Până când s-a luat decizia de onoare de a se despărţi într-un final de ea, nu înainte de a-i rezolva de lucru, de durmit şi purtat prin ţările calde, să vadă cum arată papucii moderni, unde mi-a şi rupt de altfel prepuţul, la cea mai mică intenţie de-a o atinge, păţanii despre care aţi putut lectura mai în detaliu mai demult.

S-a rămas în relaţii bune, că nu ştii când mai are nevoie de mine. Şi s-a trecut la pălărista Ada Marcu, dintre cele mai îndrăgite de Gimel, un cititor care vrea să-mi fută cu perseverenţă toate prietenele, anticipând parcă vremea când fiica sa de 2 ani (cred) se va pârgăli, cam fix pe când nu mai am io trecere la aproape minorele din prezent.

Ada Marcu este hipsteriţă profesionistă şi, dacă nu ar fi descoperit ochelarii de soare cu rame colorate, ar fi fost pasionată de ceva productiv. Însă a ajuns să se perfecţioneze a-şi face poze singură în care arată “ca din întâmplare” şi a pune filtre lomo pe deasupra. Este colegă mai mică la arhitectură cu fosta Jutka, deşi susţine că le-ar putea bate pe toate fostele mele iubite, în formaţie, dacă-i necesar, dar nu e cazul, fiindcă chiar nu are nimica cu ele, mai ales cu Timea.

A bătut recordul la despărţiri de mine, atât la categoria cu, cât şi la fără motiv. Acest obicei a fost însă stârpit, mai ales că se petrecea deja de-un an bun, urmând o serie lungă de despărţire a mea de ea şi regretat aproape între fiecare două shot-uri de Jäger.

Dar cum băutura digestivă clăteşte o întreagă paletă de noi posibilităţi, uitându-mă-n stânga-n dreapta, s-au mai găsit unele, altele.

Pe Olga Podar şi Alexandra Sîntămărian le vom discuta împreună, fiindcă atât au durat fiecare separat. Ele sunt din Turda şi Zalău, iar una este maseuză şi cealaltă are maşină, alegeţi-vă care, că erau la fel de benefice ambele. Le plăcea viaţa, dar nu cu mine, însă de complezenţă şi deoarece nu era altceva la televizor, se mulţumeau cu sexul meu oral, despre care probabil aţi citit de prin presa de specialitate.

Tot ăstea de pe urmă par să şi fie cam singurele de caracter.

Am mai adăugat pe una-alta la rubrica Eu.


71 comentarii

zi si tu ceva
  1. Iulie 1, 2011 la 21:39
    link permanent
    Gica zice ca:

    bravo, ma! m-ai impresionat.

  2. Iulie 2, 2011 la 00:18
    link permanent
    F zice ca:

    viata, frate…

  3. Iulie 2, 2011 la 10:50
    link permanent
    Sfaturi din Pestera Muierii zice ca:

    Ce vrei sa intelegem – ca esti amantul pasional, mereu in cautarea iubirii absolute, mereu cu sufletul ranit de cate-un stiletto (sau converse) pe care viata nedreapta ti l-a scos in cale anume parca pentru a-ti oprima spiritul neintinat.
    Ce intelegem de fapt – ca esti un baietel frustrat, care s-a agatat de fiecare pizduta ca de-o icoana cu picioare lungi, scuipand-o ulterior pentru ca n-a fost in stare sa o satisfaca indeajuns.
    Ce-i de facut – lasat bambinele, trecut la femei. Desigur, in cazul in care te poti considera barbat.

  4. Iulie 2, 2011 la 10:55
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Nu pune atâta la sufleţel, mai ales pentru viaţa altuia. Că face rău la metabolism ş-apoi nu mai ştii de ce verşi toate şi eşti nervos când te trezeşti.

    Eu?… N-am pretenţii.

  5. Iulie 2, 2011 la 11:02
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Am plîns, nu alta…

    Bă, vine o vreme în care băieţii se adună la o bere şi discută despre femeile din viaţa lor. Dar nu acum, căpiatule!!! Mai ai viaţă de vieţuit, mai ai femei de futut.

    Şi lasă-le dracu` în plata lor pe foste. Nu e deloc corect ce ai făcut aici.
    (Adecă puteai să scoţi şi tu o carte, zic. Să iei un ban cinstit, nu să citim noi aici pe gratis).

    PS: mai vrem poze. Şi ca să nu mi-o ia Bibli înainte: vrem şi filme.
    De acţiune, mă. N-ai?

  6. Iulie 2, 2011 la 13:31
    link permanent
    Cougar zice ca:

    bre. scrii prea mişto pentru asemenea subiect. talent cu carul, caracter deloc. cu părere de rău (din partea mea, că pe tine nu te ştiu), e ultima dată când mai vin pe-aici. mult succes.

  7. Iulie 2, 2011 la 13:47
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Nu ştiu ce să mă mai fac cu tăţi…

  8. Iulie 2, 2011 la 14:43
    link permanent
    Codruta zice ca:

    To be continued…

  9. Iulie 2, 2011 la 14:46
    link permanent
    Sfaturi din Pestera Muierii zice ca:

    De varsat, dar fluturi si cucubee, de trezit, satsfacuta si implinita. ;) Iti multumesc ca te preocupi pentru mine.
    ‘Ai nu te supara ca te-am facut baietel. Nu pune mainile-n san, nu scoate botic, nu tremura buza de jos. Te rog eu mult, Darius… Ca te rade lumea.

  10. Iulie 2, 2011 la 14:57
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    La aia mă refeream, că nu am pretenţii. Băieţel e bine şi mai avantajos. Sper s-o lungesc cât mai mult…

  11. Iulie 2, 2011 la 15:13
    link permanent
    Marcela zice ca:

    Dacă citeşti toate astea drogat, nu înţelegi ab-so-lut nic.

  12. Iulie 2, 2011 la 17:39
    link permanent
    Iliescu zice ca:

    Ştii că pot să le caut pe toate pe facebook şi să încerc să le agăţ, zicînd că am pus un pariu cu tine sau ceva aşa, nu? :D

  13. Iulie 2, 2011 la 17:57
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Şi cam atâta de bine va şi funcţiona.

    Totuşi, pentru acest minim efort al tău spre lamentabilul eşec am şi omis linkurile. Să te motivez.

  14. Iulie 2, 2011 la 23:50
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    http://www.youtube.com/watch?v=QAbz0jeL9×4&feature=player_embedded

  15. Iulie 3, 2011 la 00:33
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Sau: http://www.youtube.com/watch?v=m_e2RmjZ9gg

  16. Iulie 3, 2011 la 00:37
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Dar vezi să nu cazi în păcat: http://www.youtube.com/watch?v=Hz4Wd47-9Kc

  17. Iulie 3, 2011 la 15:57
    link permanent
    Dragoş zice ca:

    Viaţa e ca o lămâie.

  18. Iulie 3, 2011 la 18:42
    link permanent
    jimerino zice ca:

    ca sa reduc riscul la minim (oricum mie mi se pare minim si acum, cu faţa aia de o duci dupa tine) o sa folosesc in educatia copilei “jeg”, in loc de clasicul “cah”. adica, tati e beat si a borat pe usa de la baie, neobservand ca e inchisa? nu atinge, e jeg. intelegi sistemul. nu voi avea nicio problema in a i te prezenta, “domnul jeg”. care impreuna cu fata antementionata…

  19. Iulie 3, 2011 la 19:10
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Se zice minimum…

  20. Iulie 3, 2011 la 20:21
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Imi place, nu-mi place, jimi iar are dreptate.

  21. Iulie 3, 2011 la 20:28
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    N-are, deoarece chiar se zice minimum.

  22. Iulie 3, 2011 la 22:32
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Mă ffff… pe minimul tău. Despre jeg e vorba. E o idee bună – păcat că n-ai făcut jegul cînd era fi-miu` mic. A trebuit să-l învăţ să înjure arătîndu-i poza unei rude.

  23. Iulie 4, 2011 la 12:06
    link permanent
    jimerino zice ca:

    si care am incercat eu sa-ti fut vreo d-asta? cu o singura pizda te-am vazut, din greseala, prin cismigiu, care tot din greseala sper ca era toata combinatia in care te aflai, adica nu era mare material de futut. altfel, pe palarista cred ca as omeni-o cu niscaiva penis, da’ mai mult de amuzament decat de buleala in sine. minimum.

  24. Iulie 5, 2011 la 11:13
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Pe care.

    Practic, pe tăte. Care nu-ţi răspundeau erau urâte.

  25. Iulie 5, 2011 la 11:47
    link permanent
    Cris zice ca:

    V”r”oiam? Altfel… Drăguţ.

  26. Iulie 5, 2011 la 16:21
    link permanent
    mare, renumeratie mica zice ca:

    mna, tot n-am inteles- acu esti singur sau tot incurcat?

  27. Iulie 5, 2011 la 16:27
    link permanent
    bou' baltii zice ca:

    Ne-ar placea un jeg porno.

  28. Iulie 5, 2011 la 16:50
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Singur, puteţi păşi.

    De asemenea, este-n chinurile facerii şi porno, deja de mult. Dar este de lucrat…

  29. Iulie 5, 2011 la 17:43
    link permanent
    jimerino zice ca:

    pe care vreo? poate la tine la stana.argou, ba, taran barat. deci niciuna, ca una am vazut si era semi-denefutut. nu ca care nu vroia era urata, ca niciuna nu vroia, ca n-au avut ocazia. altfel, cand s-o prinde palarista ca sunt dispus s-o urc pe cateva culmi, ii dai tu numarul meu, da? merci. ada, daftobuleaua.

  30. Iulie 5, 2011 la 20:44
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Ce ştie Dar ius ce e aia “porno“ ??? :)

  31. Iulie 5, 2011 la 20:57
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Măi, ce chestie, mai există mircea popescu??? Mai scrie?
    Draghe, te rog io, cînd mai accepţi trackback de la ăsta să pui avertismente pentru minori. Şi să-i spuneţi voi că nici măcar în gură nu-i mai dau, că nu mai port batistă.
    (Vorba unui nene celebru).

  32. Iulie 5, 2011 la 20:59
    link permanent

    Privind eu la poze, pentru că textul e mult prea deprimant, am văzut în ultima poză o bicicletă… Nu e multă, doar un pic de rugină cu cauciuc.

    Mă întrebam, ce o mai fi cu bicla aia faină pornită în jurul lumii?

  33. Iulie 5, 2011 la 21:06
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Este purtată ca o Doamnă. (sper că se vede) http://www.facebook.com/media/set/?set=a.194931490557707.59698.100001225732169

  34. Iulie 5, 2011 la 22:52
    link permanent

    Cred că sunt singurul român care nu are cont pe facebook şi nu vede, în urma unor consecinţe logice de nedescris, conţinutul fotografic al acestui mijloc de socializare.

  35. Iulie 5, 2011 la 22:53
    link permanent
    Velvet zice ca:

    draga darius, desi sunt si eu tot fata, se pare ca impartasim aceeasi parere despre preaslavita bambina universala, in diferite forme, culori si arome. desi eu ma pot lauda numai cu “bambini”, drama e aceeasi cu diferite nuante si umbre. :) )) si daca nu trebuia sa schimb tara din scopuri pur educative si de sictir fata de acest loc, zau daca nu dadeam o fuga pana la cluj sa bem un (vorba vine “un”) jager intre doua meditatii tarzii si alcoolizate despre hiperactivitatea vietii noastre amoroase si “succesurile” care au venit odata cu ea. poate te inspiram… wahh.. ce-am mai scris. bafta!

  36. Iulie 5, 2011 la 23:05
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Da, dar – vezi tu, dragă Andreea – totuşi ai schimbat ţara…

    Biblel, va trebui să-ţi faci.

  37. Iulie 6, 2011 la 12:01
    link permanent
    geretus zice ca:

    Cred ca tocmai ti-ai redus sansele spre zero sa mai futi ceva de-acum inainte…
    Nu de alta, dar ma indoiesc ca ai mai gasi domnisoare/doamne care sa te futa, riscand sa apara la un moment dat in descrieri de genul asta, spre deliciul publicului tau… vast :) … Sau poate ti-ai crescut sansele la exbitioniste :) )

  38. Iulie 7, 2011 la 03:29
    link permanent

    Hmmmm, decât cont pe facebook, mai bine mor prost.

  39. Iulie 7, 2011 la 15:51
    link permanent
    Gia zice ca:

    asa o sa mori original, bibliotecare.

    in alta ordine de idei, cand ma uit la jimo si darius imi imaginez cavalerii mesei rotunde, varianta sado-soft porn.

    voiam sa zic si io ca-Cougar, da’…

  40. Iulie 7, 2011 la 16:39
    link permanent
    jimerino zice ca:

    ce cougar, ca tu esti din barely legal.

  41. Iulie 7, 2011 la 16:44
    link permanent
    jimerino zice ca:

    hai ca m-am uitat si la poze. treaba e asa: lia e exact ce trebuie la betie, timeEa e no no, din palarista nu se intelege nimic, ramane favorita mea totusi, iar alea doua, ultimele, merg clar. mai ales a doua. te intreb aici sau in “particular”?

  42. Iulie 7, 2011 la 16:55
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Aici e bine.

  43. Iulie 7, 2011 la 17:07
    link permanent
    Gia zice ca:

    noroc ca mi-a amintit krakilla ce inseamna excalibur. bwa.

  44. Iulie 7, 2011 la 17:16
    link permanent
    jimerino zice ca:

    krakilla sigur te-a mintit si te-a convins ca trebuie frecat ca sa iasa din stanca.

  45. Iulie 7, 2011 la 17:18
    link permanent

    Nu se spune “barely legal”, se spune “baril legal”. Un baril de beutură legală (cu accize) pe an pentru cunoscătorii micuţi… :D

  46. Iulie 7, 2011 la 17:22
    link permanent
    Gia zice ca:

    m-ai facut.

  47. Iulie 7, 2011 la 23:04
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Bibli, stai linistit, nu esti singur pe lume.
    Nici eu n-am cont pe feisbuc.

  48. Iulie 8, 2011 la 03:44
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    O meserie naveti huo, numai la gagice cu pisde va ganditi. Prost cine citeste si m-ai prost ala care a scris comentul asta, ca virgula nu da-u nume. Cine estem geretus care am datul un vestea devastatoarea la maistorele Darie? Geretus avem pizda de domnisoara/doamna de cauciucul la buzunarele? Noi bozgorele patriotele credem ca geretus facem barely legal cu piszda de cauciucul la buzunarele. Sau geretus estem un domnisoara/ doamna exbitionistul care f uteam pe domnul dabija cu barely grija? Alta domnisoara betiva catifelata cu velvet care am schimbat tara din sictirele educativele facem kaka maka pe dansa cu vrajeala de 0,5 ronul. Huo andicapatilor ca omul a scris din sufletel curat si voi cu ptiu ca mii si rusini, bleah. Venceremos!

  49. Iulie 8, 2011 la 11:35
    link permanent
    UHIO zice ca:

    Un barbat adevarat doesn’t kiss and tell.
    (vazut ce finut am formulat-o?)

  50. Iulie 8, 2011 la 18:09
    link permanent

    @ Marian S
    Eu sunt mai radical, vreau fes-bucul des-fiinţat. :D

  51. Iulie 8, 2011 la 21:32
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
    - Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel.
    Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
    - Sefu‘, e unu beat ranga.
    - Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
    Dupa vreo 5 minute:
    - Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
    - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara.
    Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
    Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
    Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata.
    Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
    - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

    -Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
    -De ce gen?
    -De genul masculin!

    - De ce te plimbi prin benzinarie?
    - Vreau sa ma las de fumat…..

    Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
    -Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
    -Da, am pus ceva pe mine…
    -Ce ma, esti obez !
    -Putem spune si asta…
    -Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
    -Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…

    - Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
    - Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!

    Ion cu soţia în vizită la Gelu…
    Jucând carţi la masă, Ion scapă o carte sub masă şi când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi.
    După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
    − Ţi-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poţi avea pentru 100 €.
    Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează…
    Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit.
    Pe la 4:30 vine şi Gelu acasă:
    − Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
    − A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
    − Ţi-a dat 100€?
    − Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
    − Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază..

  52. Iulie 9, 2011 la 00:27
    link permanent

    Poate că distracţia este de gen masculin, dar să nu-i spună nimănui lui Funeriu, că se repede în aula Parlamentului să o facă cunoscută… că nu ştie multe.

  53. Iulie 10, 2011 la 14:35
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Uhio – am mai lămurit că nu-s un bărbat adevărat.

  54. Iulie 10, 2011 la 22:35
    link permanent
    Marian S zice ca:

    53 si un trackback.
    Hai, inca unul de la mine, ca nu mai ajungem la 69 in veci.

  55. Iulie 12, 2011 la 08:08
    link permanent
    Familia Îţâşă zice ca:

    La o scoală în Cluj învăţătoarea de la clasa
    a doua vine după pauza mare şi îi întreabă pe copii :
    -Ce aţi făcut în pauză ?
    Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna :
    - Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
    învăţătoarea, ca să dea un exemplu ce bine este
    să înveţi bine şi constant spune :
    - Brava Gigel, dacă scrii frumos pe tablă fără
    greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă.
    Gigel merge la tabla şi scrie frumos şi caligrafic
    cuvântul NISIP fără greşeală.
    - Bravo Gigel , poţi sa pleci azi cu două ore mai
    repede acasă
    Acuma se întoarce învăţătoarea către Petrică şi îl intreabă :
    - Tu, Petrică , ce ai fîcut în pauză ?
    - Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip !
    - Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvântul cutie poţi pleca şi tu cu
    două ore mai repede acasă.
    Merge Petrică la tabla şi scrie frumos cuvântul CUTIE .
    - Bravo Petrică , şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
    Într-un sfârşit se întoarce învăţătoarea către Janos, şi îl întreabă :
    - Tu Janos ce ai făcut în pauză ?
    – Eu vrut joci şi el la baieţii cu nisip, dar ei nu fost draguţi la Janos şi spus : ” merge în pula mea de bozgor ” !
    - Vai , dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu
    influenţe negative asupra psihicului unui copil.
    Dacă scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minorităţi naţionale cu
    influenţe negative asupra psihicului unui copil ” poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

  56. Iulie 12, 2011 la 22:02
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Vezi tu, dragă Familie, acu` m-am lămurit de unde vine expresia “a se juca cu puţa în nisip“. Dacă scrii frumos la tablă echivalentul lui “puţă mare şi adevărată“ poţi să pleci şi tu mai devreme acasă.

  57. Iulie 12, 2011 la 22:55
    link permanent

    Chiar nimeni nu sesizează că a pleca cu două ore mai devreme acasă este o discriminare? Adică în cazul fratelui maghiar profesorii stau la şcoală şi-l învaţă carte, să ia apoi bacalaureatul şi să fie şi el un intelectual, iar pe români îi trimite acasă, răpindu-le din serviciul de educaţie pentru care părinţii plătesc taxe şi impozite… astfel încât să rămână fără şcoală, pe drumuri de golănie, şi, după ce ajung traficanţi de colţ de stradă, ba cu o ţigară fără timbru, ba cu o roşie de import vândută ca fiind românească, să aibă maşină de 30 de mii de euroi…

  58. Iulie 13, 2011 la 23:35
    link permanent
    alexa zice ca:

    Draga Darius,
    noi, voyeurii, iti multumim ca ne-ai primit la tine-n dormitor :)

  59. Iulie 14, 2011 la 15:43
    link permanent
    jimerino zice ca:

    nu te bucura ca prostu’ ca ti-a intrat una in dormitor, intai vezi ce inseamna ce zice ea acolo. astia sunt o secta, sunt d-aia care se uita da’ nu pun gura. deci, degeaba.

  60. Iulie 14, 2011 la 16:20
    link permanent
    Familia Îţâşă zice ca:

    @marians
    Pula calului în vârful dealului.
    Poate fi echivalentul a ce vrei tu.

  61. Iulie 16, 2011 la 11:55
    link permanent
    Marian S zice ca:

    62.

    Cred că Eminescu se gândea la jeg atunci când a scris:
    Era pe când nu s-a zărit / Azi îl vedem şi nu e.

  62. Iulie 16, 2011 la 16:32
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    Coane Darie, in ce relatii esti cu Lorena Lupu, actrita si scriitoarea? A mandatat un obosit, pre nickul sau Ostap Bender pentru a-i avea grija de gospodarie in lipsa. Sclavul ala m-a intrebat acum cateva zeci de minute daca nu sunt eu ala de la jeg. I-am confirmat ca eu sunt ala. E prieten de-al tau, coane Darie? Zicea ca a dat mana cu tine incognito.

  63. Iulie 19, 2011 la 02:48
    link permanent
    toader zice ca:

    eu cred ca doar pastaie a tinut la tine intrucatva. ea imi pare cea mai plauzibila. pacat ca nu a beneficiat de circumstantele ultimelor doua.

    timea e interesanta/ place mie. jutka ii copil, nu inteleg.

    sia … nu.

    ultimele doua nu-s de iubit ci desigur, iti poti utiliza.

    frumos articol de incheiere la acest forum. nu zic nu.

    si mai tunde-te si tu.

  64. Iulie 19, 2011 la 21:49
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Io cre` că l-au prins astea şi l-au bătut pînă l-au luat cu smurdu`.

  65. Iulie 20, 2011 la 20:08
    link permanent

    Ia să văd eu specialiştii de specialişti. Cine ştie de ce, de la un timp, mi se blochează Lap-ţopul când ajunge în zona de welcome a Windows, aia ce practic nici nu se vede în mod obişnuit. Uneori porneşte bine, alteori ajunge unde trebuie abia peste o oră de aşteptări… alteori sucombă în lupta cu electronii.

    Asta e întrebarea de încălzire, doar să cern specialiştii.

  66. Iulie 21, 2011 la 05:42
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Asta pentru ca l-ai pus la treaba chiar de Sfantul Ilie, domnule clona de bibliotecar.

  67. Iulie 21, 2011 la 05:43
    link permanent
    Marian S zice ca:

    A, apropo, cica exista un tratament eficace. Se numeste Ubuntu!!!

  68. Iulie 21, 2011 la 05:45
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Fiindca nu stiu daca asta micu` ia in considerare si trackback-ul la numararea lui 69, mai luati de aici un comment. Acolo scria “baga“ si m-am gandit ca e bine sa bag.

  69. Iulie 21, 2011 la 17:30
    link permanent

    Eu vorbesc serios. Ştie cineva?

  70. Iulie 21, 2011 la 19:42
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    Aici facem un bozgorele specialistele recomandarea la domnul Profesorele Clona. Dam cu matura afara Windows si achizitionam un altul sistemul de operare OS, Mac mac mac. Alta explicatiune injinereasca estem ca am clacat bateria, care am fost suprasolicitatul de multa intelijenta de la utilizatorele Profesorele Stimatele. Bateria am zis jaj, si odata am datul cu caciula de pamantul, na. Departamentele de bozgorele colegile cu Radio Erevan dam un comunicatele de ultima ora Domnului Profesorele Klona Klonakievici Profesorovici: “Rugam la Dumneavoastram pentru testam ultima metoda sovietica imbatabila. Luati agregatele si scufundati in apa/vodca/ caisata/afinata/palinka fiarta. Iesim bulele? Nu. Rugam pe domnul Profesor Klona Klonakievici Profesorovici pentru scufundam in acelasi recipientul cu agregatele capitalistul Windows. Daca ieseam bulele insemnam ca agregatul estem functionalul. Daca nu mai ieseam Profesorele, insemnam pofta multa la apa/vodca/caisata/afinata/palinka.” Rugam pentru nu suparam domnul Profesor.

  71. Iulie 25, 2011 la 01:11
    link permanent

    Înţeleg că doriţi să scăpaţi de mine. Îmi sar IT-urile precum popocoarnele la macropeunde, sunt la ultima resursă. Dacă nu repar ceva rapid, voi rămâne permanent offline.

3 trackback-uri

  1. [...] aleatorie, pentru ca nu am habar cum s-ar putea ierarhiza chestii atit de sus in ecosistem : jeg.ro, pe care in afara de-un nucleu dur de hipstarasi nu-l [mai] citeste aproape nimeni ; abjectu.ro, [...]

  2. [...] în care viaţa este scoasă la înaintare fără regrete şi ezitare ca în acest caz – Bambinele sau ca în celebra suită de articole cu “turul ţării” care încep cu jeg.ro: turul [...]

  3. de la Simţul ridicolului pe Mai 31, 2015 la 13:34

    [...] ce-am făcut până în prezent cu toate bambinele a fost exclusiv să le obţin, văicărindu-mă pe parcurs că-s rănit şi nedreptăţit. Doar ca [...]

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)