“Azi nu ai voie!”

sari la comentarii

Gimel: ai futut-o ma?
Darius: Pe cine?
Gimel: in situatia ta chiar mai conteaza?
[noi trebi pe OiMR]

Se fac mai bine de cinci ani de la decizia tristă de a mă muta cu fratele meu, Moafle, în altfel frumosul apartamenţel închiriat în care domiciliez deja aproape de la mutarea din localitatea Zalău încoace.

Cinci ani splendizi, în care l-am urmărit cu atenţie alăturea mea, în dreapta, înfundându-se cu seminţe de floarea soarelui şi punând filmul pe pauză doar cât să se-ntindă până la masa de lângă el, ca să-şi mute bolul de inox plin de coji care mai toată ziua i se odihnise pe buric sau maximum să schimbe fereastra cu filmul în derulare între vreun joc fantezist cu care-şi înlocuia realitatea şi discuţiile pe messenger cu respectivele prietene prin succesiune, care-l hrăneau, pe lângă seminţele ce şi le asigura singur, cu diverse poze distractive găsite pe jos online. Până noaptea târziu, când se retrăgea pe la vreo fufă, ca a doua zi să-l găsesc iar cu bolul abia început.

Toate acestea s-au sfârşit în vara anului curent, când cea mai recentă domnişoară îndoielnică pe care şi-a dibuit-o probabil tot pe Internet nu a mai considerat rentabil să investească în el facturile de la abonament, chemându-l astfel să se mute împreună şi să împartă acelaşi monitor, făcând suma totală pe din două.

Şi iacă am rămas singur.

Însă tragedia făcea ca de acum înainte să fiu nevoit să plătesc eu pe deasupra şi spaţiu dezlocuit de Moafle, într-o încercare disperată de a evita să las loc şansei de a mă pricopsi cu vreun coleg de apartament complicat de refuzat, la alegere dintre pretendenţii entuziaşti care începeau să se încoloneze pe preş, pornind de la Marius Iulian, pe care vi l-am mai prezentat şi care s-ar fi mulţumit şi să vagabondeze pe balcon, învelit cu pungi cu gunoi neduse, şi încheind cu Vasile Maier, căruia tare i-ar mai fi priit să urce convenabil până chiar deasupra, la numărul 26, ca să mănânce pe de gratis şi să o babardească pe prietenă-sa, Cristina Grigore, după care să revină jos şi să şadă primitor în chiloţi aici, făcând pagubă la întreţinere.

Şi astfel se contura parcă tânguiala de mahalagiu pe care urma să o port cu proprietarii.

Să lămuresc: în toţi aceşti ani, doamna şi domnul de vârste venerabile care deţin locuinţa în care rezidez şi cărora nu le place, pe motiv “că-i prea luminoasă” şi care primesc bani grei obţinuţi cu dificultate prin sudoarea frunţii de pe spinarea mea, au trăit până acum numai cu informaţiile fragmentare false ce li le-am furnizat eu despre mine. Eu, care n-am ţinut morţis să ştie ei toate detaliile serviciului meu şi venitului stabil, menţinându-i sub constanta impresie greşită că sunt un permenant student, care n-am bani, că primesc cu ţârâita de acasă.

M-am îndeletnicit cu a descoperi de-a lungul vremii tot felul de încadraturi educaţionale ipotetice, “unele mai superioare decât altele”, pe care să li le prezint ca fiind ocupaţiile mele de bază şi care să-mi prelungească fictiv statutul universitar inventat şi să fie destul convingătoare în evaluarea cuplului bătrân proprietar, păstrându-mi chiria la cote minimale. Astfel încât mereu să mai am “încă doi ani şi gata”, până îmi încep glorioasa carieră care mi-ar aduce într-o previziune optimistă vreo remuneraţie.

Dacă aş avea câte o diplomă pentru fiecare diplomă pe care n-o am, deşi le-am zis că mă pregătesc pentru ea, aş avea acum prea multe diplome pe care nu le am. Şi minciuna asta nici nu-i departe de adevăr, în special partea raportată la banii pe care nu îi am, în cantităţi comparabile cu diplomele neavute şi exceptând doar diplomele avute totuşi, care reprezintă un număr de una, respectiv ăia dintre bani pe care totuşi îi am, dar nu în măsura în care aş vrea să-i dau pe degeaba.

Deci i-am ţinut în bezna neştiinţei până acum, ei formându-şi propria lor opinie despre mine din frânturi născocite, foarte de apreciat ele, luate în ansamblu. Iar acum urma să mă duc pentru a mă milogi să-mi scadă din bani, considerând că urma să se mute fratele Moafle afară, lăsându-mă de izbelişte.

Mi-am brodat o povestire întreagă, emoţionantă, repetată la nesfâşit în gând, ca s-o ştiu pe de rost, conştient fiind că urma s-o spun de două ori: una cu intonaţie şi patos şi a doua pentru când realizează moşul că vorbesc cu el şi îşi dă aparatul din ureche mai tare, ca să şi audă ce zic: era epopeea dramatică a unui tânăr plin de aspiraţii, care lua lumea toată în piept, urmând să-şi facă o viaţă a lui şi (în capul lor, pentru prima dată) să se angajeze în sfârşit undeva, oriunde, ca să se întreţină singur; dar – oh! – soartea prea crudă îl suguşa drăceşte să ţină atât de tare la o chirie cu care se obişnuise, dar pe care – în fine – nu o mai putea duce doar el, cât pentru doi, decât dacă – stupoare! – s-ar tăia dintr-însa numai 2 milioane covârşitoare.

Evident că nu puteam valida toată scorneala, decât dacă veneam cu o slujbă solidă, realistă, pe care chipurile mi-aş fi obţinut-o recent, pe care s-o poată adăuga la registrul pe care cu siguranţă îl au deschis despre mine. Şi n-oi fi fiind tâmpit să le zic de Vitrina, ca să-mi petrec Sfintele Sărbătorile de iarnă încercând să le explic ce-i aia şi Învierea Mântuitorului Iisus Hristos explicându-le iară, că nu era pornit aparatul auditiv. Aşa că le-am zis că lucrez la un ziar. Activitate pe înţelesul lor, care să coroboreze şi pleiada de distincţii dobândite imaginar până prezent.

Nimic nu mi-a dat de bănuit că asta ar fi pasiunea ascunsă a bătrânului proprietar. Că doar ce altceva fac pensionarii, când nu circulă autobuzele? Citesc presa. Mi-am ţinut pledoaria, mi s-a scăzut chiria şi fericirea a durat fix o lună, până când am venit cu banii (în regim redus). Acum plătesc diferenţa în prelungi discuţii cunoscătoare interminabile, despre breasla din care de fapt nu fac parte.

Tare-i mai place să mă asculte povestindu-i despre redacţie. Despre rotiţele interne care fac acest mare mecanism de precizie care este gazetăria să se întoarcă. Se implică activ. De pildă, ultima dată mi-a pregătit subiectul original al unui profund material, care, după propria-i argumentaţie, se potriveşte cu uşurinţă la “rubrica aia, cu bule sau proverbe, lângă integrame, unde oricum ăştia pun numai bancuri şi alte prostii” şi a rămas destul de convins în sinea sa că am să-l public numaidecât. Şi nici n-aş avea motiv să nu, eu activând – da?- adică în profesie, iar el furnizându-mi informaţia la prima mână. A văzut el pe uşa atelierului unui inginer, prieten de-al lui, om simplu, o foaie, pe care zicea “aşa”. Că m-a pus să copiez literă cu literă, mi-a dictat, cu mici întreruperi în care zbiera la soţia lui indicaţii de închis uşa corect la balcon, să scriu pe un plic de UPC, de pe un carton de la un pachet de ţigări, cu tot cu greşeli, pe care copiase el de pe documentul respectivului – sursa brută, practic: “Azi nu ai voie! Să te cerţi. Să fi trist. Să fi urîcios. Să fi nedrept. Să nu munceşti. Să uiţi că eşti om. Azi ai voie să iubeşti!

***


39 comentarii

zi si tu ceva
  1. Septembrie 7, 2010 la 09:04
    link permanent
    clau zice ca:

    fain :)
    primu` :>

  2. Septembrie 7, 2010 la 09:31
    link permanent
    sepukku zice ca:

    Cuvintele sunt de prisos…Cu totii suferim dupa Moafle.

    Acum…vad ca are si site…Chiar nu e cale de impacare?

  3. Septembrie 7, 2010 la 09:42
    link permanent
    jimerino zice ca:

    de la un timp am impresia ca esti mama. si nu, nici mama nu e ziarista. si nu, nici prin cap sa nu-ti treaca sa faci vreo gluma referitoare la ceva supt. si nu in general.

  4. Septembrie 7, 2010 la 10:39
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Păi, George… sunt mama.

  5. Septembrie 7, 2010 la 11:01
    link permanent
    jimerino zice ca:

    atunci marsh si achita-mi datoriile!

  6. Septembrie 7, 2010 la 11:05
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    O să presupun că la aceleaşi ciudate din cartierul ăla, da? Procedura o ştiu.

  7. Septembrie 7, 2010 la 11:47
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Gimel: ai futut-o ma?
    Darius: Pe cine?
    Gimel: in situatia ta chiar mai conteaza?

    Gimele, ai rulat la maxim, de nota zece, de nedescris !!! Bravo, mah, sunt invidios ca nu mi-a venit mie mai devreme. Dar te felicit inzecit. Deci da.

  8. Septembrie 7, 2010 la 12:46
    link permanent
    toader zice ca:

    iar face jeg de bani un pensionar. are un viitor stralucit daca tot a inceput sa scrie in presa. urmatorul pas ar fi sa intre in politica.

  9. Septembrie 7, 2010 la 13:33
    link permanent
    jimerino zice ca:

    a se observa ca jeg se refera (banuim) la tarfe ca la “ciudate”. ca sa vezi nu numai ce crede el ca-i sexul, da’ si ce parere are despre el (sexul).

  10. Septembrie 7, 2010 la 13:48
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Io m-am referit la unele aleatorii drpet ciudate, doar tu când zic “aceleaşi” te referi la târfe singur.

    Toadăr – cum adică îl fac de bani? În sensul că nu-i dau în plus ceea ce n-am? Că dacă da, practic mi-eşti dator.

  11. Septembrie 7, 2010 la 15:56
    link permanent
    F zice ca:

    pe de alta parte: creatzii

  12. Septembrie 7, 2010 la 18:18
    link permanent
    toader zice ca:

    ba, jeg e cu zapa? asa am vazut pe feisbuc. am ramas cu tendinita vizuala. adica sa imi pice ochii daca aveam io vreo crezare de asa ceva. bine, si zapa ii tampita… da’ chiar asa?

  13. Septembrie 7, 2010 la 18:47
    link permanent

    A mânca are sufix identic… cu a lucra şi a crea…

    În concluzie

    Eu mânc
    Tu mânci
    El mâncă
    Noi… oups, cu pluralul e mai greu

  14. Septembrie 7, 2010 la 19:30
    link permanent
    TSP zice ca:

    In prima instanta, articuleaza-l pe el – spatiul ramas vacant prin tradarea lui Moafle. Apoi, cu o vehementa egala cu greutatea volumului de aer dislocat, neaga ca s-ar fi petrecut vreodata dezarticulari.

  15. Septembrie 7, 2010 la 19:32
    link permanent
    Marian S zice ca:

    A, apropo, pe de altă parte: Unul care creează se cheamă că şi lucrează, pe cînd invers… nu întotdeauna. Zic şi eu.

  16. Septembrie 7, 2010 la 19:37
    link permanent
    TSP zice ca:

    Ma surprinde ca-n jegnicia ta inca n-ai gasit solutie pentru disconfortul curent. Zi-i la propritar (de doo ori, dar cu aceeasi tanguire-n glas)ca a dat faliment foaia la care scriai. Si uite-asa, din cauza amenintarii pe care o reprezinta presa pentru siguranta ursilor koala, or ramas bietii jurnalisti pe drumuri. Iara mai joci cartea cu -100 la chirie, ca acum trebuie sa renunti la visul tau. Ca sa fii pe deplin marsav, spune-le c-o sa mergi sa te-angajezi agent de paza la Auchan. Pana gasesti alt job ca “jurnalist”. Si storci o lacrima ca nici n-ai apucat sa publici informatia furnizata de el. Aia te doare cel mai tare. Tat sa te-nvat?

  17. Septembrie 7, 2010 la 19:40
    link permanent
    TSP zice ca:

    Marian S, dar unul care viseaza? Ca tu nu creezi nimic, fiind repetitiv (69 – articol nou, bah). Si nici nu lucrezi, ca ai venit dupa doua zile sa revendici 69-le precedent. Cumva, neglijezi inclusiv rutina cu care ne-ai obisnuit.

  18. Septembrie 7, 2010 la 22:46
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    TSP a rulat. Peste Marian, tăt în faţă şi în spate şi în faţă şi în spate.

  19. Septembrie 8, 2010 la 14:29
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Bă, uite care e chestia. Lu` Marian S să-i faceţi voi ceva, da` nu vă spun ce. Fetele diferit de băieţi, evident. Şi pînă vă prindeţi voi ce trebuia să faceţi azi hai că vă urez eu: să vă stea berea în gît, bă. Că azi trebuia să ziceţi LA MULTI ANI MARIANE şi să mă lăsaţi dreaqu în pace cu 69, da ? Că sunt sătul.

  20. Septembrie 8, 2010 la 14:32
    link permanent
    Marian S zice ca:

    O să vorbesc cu patriarhul Daniel să vă vîndă şi vouă calendare ortodoxe, că v-aţi tâmpit la cap, voi ăia de la Cluuuuj, mă. Varză de Cluuuuuuuuuuuuuuuuj sunteţi, mă.

  21. Septembrie 8, 2010 la 22:09
    link permanent
    TSP zice ca:

    Mariane, in spiritul colegialitatii atat de pretuit pe jeg, ni se rupe. Adica tu acuma ataci ca nu te-am tzucat, numa’ sa nu se afle vorba si sa sara gimel in capul tau ca n-ai dat de baut. Diversionistule!

  22. Septembrie 8, 2010 la 22:12
    link permanent
    TSP zice ca:

    Lasa mah, oamenii suntem toti. Si ca sa-ti arat ca-s sincer cand iti zic multi ani si alte impliniri contextuale, nici n-o sa mai fac gluma savuroasa ca raspuns la “Lu` Marian S să-i faceţi voi ceva, da` nu vă spun ce. Fetele diferit de băieţi”. Amu’ ma crezi? Lasa varza-n pace si sa ne traiesti, Mariane!

  23. Septembrie 9, 2010 la 01:01
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Mă rog – “ne”, respectiv “trăieşti”…

    Altfel – da. Să Mariane!

  24. Septembrie 9, 2010 la 12:00
    link permanent

    @ Marian S

    La mulţi ani!

  25. Septembrie 9, 2010 la 16:37
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Mă, voi sunteţi siguri, pe 8 septembrie pe la doo jumate ziua eu am scris acolo ??? Sigur nu e vreun impostor ??? Mii de draci… deci să scriu pe bloguri eram în stare, să răspund cum mă cheamă – nu. Tre` să mă pocăiesc.

  26. Septembrie 9, 2010 la 16:43
    link permanent
    Marian S zice ca:

    În altă ordine de idei:

    http://www.ftr.ro/cinci-pozitii-sexuale-in-care-poti-sa-si-mori-foto-explicit-43242.php

    Şi mai zice lumea că numai miticii sunt tâmpiţi, auzi ! Mister Darius, ia şi învaţă chestii extreme. Dar acuma doar salvezi link-ul, că tu mai ai lecţii restante, da ?

  27. Septembrie 9, 2010 la 17:00
    link permanent
    TSP zice ca:

    Apai primul pas ar fi sa treci peste faza de negare. Si daca ai nevoie de ajutor, iti trimit “Pocainta pentru to(n)ti”. Da’ sa fii convins ca nu mai pupi tu acces la link-uri de astea cu lucratura diavolului. Gandeste-te bine.

  28. Septembrie 9, 2010 la 17:02
    link permanent
    TSP zice ca:

    Ca sa vezi cat de animata e viata la comentarii. Au ramas vreo 4 care comenteaza mai rar decat scrie micul platon.

  29. Septembrie 9, 2010 la 23:45
    link permanent
    artpi zice ca:

    azi nu ai voie sa futi! baga!

  30. Septembrie 10, 2010 la 07:50
    link permanent
    Marian S zice ca:

    Potoliţi-vă, că e în stare ăsta micu` să scrie articol nou după numai 30 de comentarii, ceea ce n-a mai văzut jeg de jeg în viaţa lui.

  31. Septembrie 10, 2010 la 09:30
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Neee-ne-ne-ne-ne-ne-ne. Tu ţ-ai instraurat 69-le, amu’ ţine-ţi-l.

  32. Septembrie 11, 2010 la 00:04
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    Ba, bea-v-as tuica si pálinka si horinca si turtul si pula caprei de ce mai beti voi prin cotloane, prin unghere si pri sifonere. Ba nene, off topic. Solcanu ala de la Acasa e gay pe bune sau e gay coclit? Asta ma roade de cand ma uit in cacatul asta de tv care e si parsiv ca face salturi sugubete prin camera. Deci:

    1 Ce caut eu aici, ca de-abia ce venii prin Bukarest si m-am facut de cacat…
    2 Unde mergem, in genere, omenirea si ce pula limaxului vrea Stephen Hawking?
    3 Unde este Elodia?
    4 Care pizda ma-si (cum cacat se scrie ma desteptilor, ma-si sau masi?) e ala care m-am certat cu el aseara, ca-l fut in gura cu pula lu Ciorbea!
    5 Asa… Ba, nenea Solcanu asta ce pula curului poponar e ma? Cine-l fute pe asta cu piele de aligator andropauzat? Pe cine fute el, cum, in ce fel si de cate ori. Voiu sa stiu. Are bube pe fata, e penibil, cocosat, stramb si reptilian. Cine pula mea e atat de disperat incat sa-l futa pe asta ma?!
    6 Unde pula mea a ajuns tara in care m-am nascut, daca Solcanu a ajuns pe micul ecran dandu-se ghei in mod fraudulos?! Futilizati-l pe Solcanu, now and forever!
    7 Unde ni sunt visatorii?
    8 Cine pula mea e Bendeac?
    9 Cat costa o cartela RATB? Daca te cheama: Solcanu, Bendeac, Becali, Basescu, (Vantu nu, ca vazui ca e sontorog )Mos Ion Roata si Unirea, Prigoana (Jaj, alt sontorog, da’ asta tigan smecher), te duci? Ha ha ha!
    10 Pizda epilata si mustata a la Tiriac, sau pizda paroasa si baby face a la Ponta?

    Care o da la hoha ma-sa e croitoreasa si ta-su lipsea mult de acasa! Puszika drágaim!

  33. Septembrie 12, 2010 la 17:02
    link permanent
    TSP zice ca:

    oare ügyvéd de ce n-are el blogul lui, sa-si expuna in mod structurat alambicatele-i convingeri? Poate se aude acolo-n spate, la puitul de comunist care le-o mai facut si la altii blog-uri.

  34. Septembrie 12, 2010 la 17:28
    link permanent
    TSP zice ca:

    Şi dacă tot am început, hai să ne desţelenim: de căutat aici (locul unde te simţi bineprimit) cauţi răspunsuri, bag samă, că de-aia îi fi aruncat o listă cu întrebări numerotate. Referinţa cu aluzie la scat o ignor, deci punctul 1 l-am rezolvat.
    De mers mergem fix într-acolo, negreşit. Hawking tocma ce-o anunţat ca s-o lăsat de limacşi şi-i pus pe treabă s-o scoaţă pe elodia dintre viermi, să ne-o arate.
    La 4 e mai complicat. (mă-sii). Şi din ce scrii dumneata, aş zice c-o fo Radu Vasile. Pe bază de Ciorbea şi gura cu mustaţă.
    5 şi 6 nu am datele necesare a le acoperi. Da zic doar că ăla-i ghei cu suflet cu tot. Mai răi is băieţeii care se îmbracă precum fetiţele, cu sclipici in găoz. Atâta-s de mulţi, încât fraudulosul ăla îi cantitate neglijabilă. Întrebarea ce se menţine e doar cine-o fo geniul de l-o alăturat pe pisicuţă ăsta cu Miezul Nopţii. Ăla n-o fo om fara umor.
    7? Îs tăţi adunaţi pe comentarii la jeg.
    Bendeac îi ăla pe care-l parodiază Romeo Fantastikk.
    RATUC. Nicidecum RATB.
    10. Ceva îi cu mustaţa, şi ţin să revin la numărul 4.

    Cine-i faggot şi mândru să ne spună măcar dacă-i muşcătoriu de perină au suflătoriu-n ceafă. Să-l înjurăm de aşa manieră încât să nu-i facă plăcere. Că nu vreu să insinuez treburi referitor la dispoziţia de a-l pedepsi pe ăla de aseară prin felaţie cu o pulă de împrumut.

    Jegul s-ar fi manifestat aseară prin ale Polus-ului vaste parcări?

  35. Septembrie 13, 2010 la 17:46
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Nu. Sâmbătă.

  36. Septembrie 14, 2010 la 00:55
    link permanent
    ügyvéd zice ca:

    @TSP, mult indelungata ta lucrare in a descifra meandrele gandirii unui bozgor beat pula, e de remarcat. Chiar nu credeam, in nemernicia mea bahico-hunica ca ma baga carevasilea in seama. Multam fain de intrebuintare si fii vigilent in continuare.

  37. Aprilie 9, 2011 la 22:30
    link permanent

    eu acum citesc arhiva acestui blog. pe toată. pe alese, decît. da. decît. yes, geeky, dar n-am ce face în perioada asta a vieţii mele.
    şi deşi sînt (sunt) împotriva greşelilor gramaticale şi a multor pensionari şi uneor deseori împotriva a amînduuuurora împreună.
    hai.
    ştii.
    bla.
    n-aveai de cine să te iei. ia-te de ăia de vîrsta ta, dacă tot ţi se aprobase micşorarea chiriei.

    a da adresa de mail nu e a mea sînt mizantroapă (da, la fem.) şi nu am chef) şi nu am chef. da. de 2 ori nu am chef, în ambele cazuri.
    gen.
    da,
    gen.
    gender.

  38. Mai 11, 2012 la 21:19
    link permanent
    my free ipad zice ca:

    I do not know if it is just me or if everyone else encountering issues together with your web site. It appears as if some of the written text within your content material are running off the screen. Can somebody else please comment and let me know if this really is happening to them as properly? This may possibly be a dilemma with my browser because I’ve had this happen before. Cheers

  39. Februarie 24, 2013 la 00:38
    link permanent

    Thanks a bunch for sharing this with all folks you really realize what you are talking about! Bookmarked. Please additionally visit my web site =). We can have a hyperlink alternate contract among us!

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)