Darius Hero

“Azi nu ai voie!”

&

Gimel: ai futut-o ma?
Darius: Pe cine?
Gimel: in situatia ta chiar mai conteaza?
[noi trebi pe OiMR]

Se fac mai bine de cinci ani de la decizia tristă de a mă muta cu fratele meu, Moafle, în altfel frumosul apartamențel închiriat în care domiciliez deja aproape de la mutarea din localitatea Zalău încoace.

Cinci ani splendizi, în care l-am urmărit cu atenție alăturea mea, în dreapta, înfundându-se cu semințe de floarea soarelui și punând filmul pe pauză doar cât să se-ntindă până la masa de lângă el, ca să-și mute bolul de inox plin de coji care mai toată ziua i se odihnise pe buric sau maximum să schimbe fereastra cu filmul în derulare între vreun joc fantezist cu care-și înlocuia realitatea și discuțiile pe messenger cu respectivele prietene prin succesiune, care-l hrăneau, pe lângă semințele ce și le asigura singur, cu diverse poze distractive găsite pe jos online. Până noaptea târziu, când se retrăgea pe la vreo fufă, ca a doua zi să-l găsesc iar cu bolul abia început.

Toate acestea s-au sfârșit în vara anului curent, când cea mai recentă domnișoară îndoielnică pe care și-a dibuit-o probabil tot pe Internet nu a mai considerat rentabil să investească în el facturile de la abonament, chemându-l astfel să se mute împreună și să împartă același monitor, făcând suma totală pe din două.

Și iacă am rămas singur.

Însă tragedia făcea ca de acum înainte să fiu nevoit să plătesc eu pe deasupra și spațiu dezlocuit de Moafle, într-o încercare disperată de a evita să las loc șansei de a mă pricopsi cu vreun coleg de apartament complicat de refuzat, la alegere dintre pretendenții entuziaști care începeau să se încoloneze pe preș, pornind de la Marius Iulian, pe care vi l-am mai prezentat și care s-ar fi mulțumit și să vagabondeze pe balcon, învelit cu pungi cu gunoi neduse, și încheind cu Vasile Maier, căruia tare i-ar mai fi priit să urce convenabil până chiar deasupra, la numărul 26, ca să mănânce pe de gratis și să o babardească pe prietenă-sa, Cristina Grigore, după care să revină jos și să șadă primitor în chiloți aici, făcând pagubă la întreținere.

Și astfel se contura parcă tânguiala de mahalagiu pe care urma să o port cu proprietarii.

Să lămuresc: în toți acești ani, doamna și domnul de vârste venerabile care dețin locuința în care rezidez și cărora nu le place, pe motiv “că-i prea luminoasă” și care primesc bani grei obținuți cu dificultate prin sudoarea frunții de pe spinarea mea, au trăit până acum numai cu informațiile fragmentare false ce li le-am furnizat eu despre mine. Eu, care n-am ținut morțis să știe ei toate detaliile serviciului meu și venitului stabil, menținându-i sub constanta impresie greșită că sunt un permenant student, care n-am bani, că primesc cu țârâita de acasă.

M-am îndeletnicit cu a descoperi de-a lungul vremii tot felul de încadraturi educaționale ipotetice, “unele mai superioare decât altele”, pe care să li le prezint ca fiind ocupațiile mele de bază și care să-mi prelungească fictiv statutul universitar inventat și să fie destul convingătoare în evaluarea cuplului bătrân proprietar, păstrându-mi chiria la cote minimale. Astfel încât mereu să mai am “încă doi ani și gata”, până îmi încep glorioasa carieră care mi-ar aduce într-o previziune optimistă vreo remunerație.

Dacă aș avea câte o diplomă pentru fiecare diplomă pe care n-o am, deși le-am zis că mă pregătesc pentru ea, aș avea acum prea multe diplome pe care nu le am. Și minciuna asta nici nu-i departe de adevăr, în special partea raportată la banii pe care nu îi am, în cantități comparabile cu diplomele neavute și exceptând doar diplomele avute totuși, care reprezintă un număr de una, respectiv ăia dintre bani pe care totuși îi am, dar nu în măsura în care aș vrea să-i dau pe degeaba.

Deci i-am ținut în bezna neștiinței până acum, ei formându-și propria lor opinie despre mine din frânturi născocite, foarte de apreciat ele, luate în ansamblu. Iar acum urma să mă duc pentru a mă milogi să-mi scadă din bani, considerând că urma să se mute fratele Moafle afară, lăsându-mă de izbeliște.

Mi-am brodat o povestire întreagă, emoționantă, repetată la nesfâșit în gând, ca s-o știu pe de rost, conștient fiind că urma s-o spun de două ori: una cu intonație și patos și a doua pentru când realizează moșul că vorbesc cu el și își dă aparatul din ureche mai tare, ca să și audă ce zic: era epopeea dramatică a unui tânăr plin de aspirații, care lua lumea toată în piept, urmând să-și facă o viață a lui și (în capul lor, pentru prima dată) să se angajeze în sfârșit undeva, oriunde, ca să se întrețină singur; dar – oh! – soartea prea crudă îl sugușa drăcește să țină atât de tare la o chirie cu care se obișnuise, dar pe care – în fine – nu o mai putea duce doar el, cât pentru doi, decât dacă – stupoare! – s-ar tăia dintr-însa numai 2 milioane covârșitoare.

Evident că nu puteam valida toată scorneala, decât dacă veneam cu o slujbă solidă, realistă, pe care chipurile mi-aș fi obținut-o recent, pe care s-o poată adăuga la registrul pe care cu siguranță îl au deschis despre mine. Și n-oi fi fiind tâmpit să le zic de Vitrina, ca să-mi petrec Sfintele Sărbătorile de iarnă încercând să le explic ce-i aia și Învierea Mântuitorului Iisus Hristos explicându-le iară, că nu era pornit aparatul auditiv. Așa că le-am zis că lucrez la un ziar. Activitate pe înțelesul lor, care să coroboreze și pleiada de distincții dobândite imaginar până prezent.

Nimic nu mi-a dat de bănuit că asta ar fi pasiunea ascunsă a bătrânului proprietar. Că doar ce altceva fac pensionarii, când nu circulă autobuzele? Citesc presa. Mi-am ținut pledoaria, mi s-a scăzut chiria și fericirea a durat fix o lună, până când am venit cu banii (în regim redus). Acum plătesc diferența în prelungi discuții cunoscătoare interminabile, despre breasla din care de fapt nu fac parte.

Tare-i mai place să mă asculte povestindu-i despre redacție. Despre rotițele interne care fac acest mare mecanism de precizie care este gazetăria să se întoarcă. Se implică activ. De pildă, ultima dată mi-a pregătit subiectul original al unui profund material, care, după propria-i argumentație, se potrivește cu ușurință la “rubrica aia, cu bule sau proverbe, lângă integrame, unde oricum ăștia pun numai bancuri și alte prostii” și a rămas destul de convins în sinea sa că am să-l public numaidecât. Și nici n-aș avea motiv să nu, eu activând – da?- adică în profesie, iar el furnizându-mi informația la prima mână. A văzut el pe ușa atelierului unui inginer, prieten de-al lui, om simplu, o foaie, pe care zicea “așa”. Că m-a pus să copiez literă cu literă, mi-a dictat, cu mici întreruperi în care zbiera la soția lui indicații de închis ușa corect la balcon, să scriu pe un plic de UPC, de pe un carton de la un pachet de țigări, cu tot cu greșeli, pe care copiase el de pe documentul respectivului – sursa brută, practic: “Azi nu ai voie! Să te cerți. Să fi trist. Să fi urîcios. Să fi nedrept. Să nu muncești. Să uiți că ești om. Azi ai voie să iubești!

***

38 comentarii

  • Cuvintele sunt de prisos…Cu totii suferim dupa Moafle.

    Acum…vad ca are si site…Chiar nu e cale de impacare?

  • de la un timp am impresia ca esti mama. si nu, nici mama nu e ziarista. si nu, nici prin cap sa nu-ti treaca sa faci vreo gluma referitoare la ceva supt. si nu in general.

  • Gimel: ai futut-o ma?
    Darius: Pe cine?
    Gimel: in situatia ta chiar mai conteaza?

    Gimele, ai rulat la maxim, de nota zece, de nedescris !!! Bravo, mah, sunt invidios ca nu mi-a venit mie mai devreme. Dar te felicit inzecit. Deci da.

  • iar face jeg de bani un pensionar. are un viitor stralucit daca tot a inceput sa scrie in presa. urmatorul pas ar fi sa intre in politica.

  • a se observa ca jeg se refera (banuim) la tarfe ca la “ciudate”. ca sa vezi nu numai ce crede el ca-i sexul, da’ si ce parere are despre el (sexul).

  • Io m-am referit la unele aleatorii drpet ciudate, doar tu când zic “aceleași” te referi la târfe singur.

    Toadăr – cum adică îl fac de bani? În sensul că nu-i dau în plus ceea ce n-am? Că dacă da, practic mi-ești dator.

  • ba, jeg e cu zapa? asa am vazut pe feisbuc. am ramas cu tendinita vizuala. adica sa imi pice ochii daca aveam io vreo crezare de asa ceva. bine, si zapa ii tampita… da’ chiar asa?

  • In prima instanta, articuleaza-l pe el – spatiul ramas vacant prin tradarea lui Moafle. Apoi, cu o vehementa egala cu greutatea volumului de aer dislocat, neaga ca s-ar fi petrecut vreodata dezarticulari.

  • Ma surprinde ca-n jegnicia ta inca n-ai gasit solutie pentru disconfortul curent. Zi-i la propritar (de doo ori, dar cu aceeasi tanguire-n glas)ca a dat faliment foaia la care scriai. Si uite-asa, din cauza amenintarii pe care o reprezinta presa pentru siguranta ursilor koala, or ramas bietii jurnalisti pe drumuri. Iara mai joci cartea cu -100 la chirie, ca acum trebuie sa renunti la visul tau. Ca sa fii pe deplin marsav, spune-le c-o sa mergi sa te-angajezi agent de paza la Auchan. Pana gasesti alt job ca “jurnalist”. Si storci o lacrima ca nici n-ai apucat sa publici informatia furnizata de el. Aia te doare cel mai tare. Tat sa te-nvat?

  • Marian S, dar unul care viseaza? Ca tu nu creezi nimic, fiind repetitiv (69 – articol nou, bah). Si nici nu lucrezi, ca ai venit dupa doua zile sa revendici 69-le precedent. Cumva, neglijezi inclusiv rutina cu care ne-ai obisnuit.

  • Bă, uite care e chestia. Lu` Marian S să-i faceţi voi ceva, da` nu vă spun ce. Fetele diferit de băieţi, evident. Şi pînă vă prindeţi voi ce trebuia să faceţi azi hai că vă urez eu: să vă stea berea în gît, bă. Că azi trebuia să ziceţi LA MULTI ANI MARIANE şi să mă lăsaţi dreaqu în pace cu 69, da ? Că sunt sătul.

  • O să vorbesc cu patriarhul Daniel să vă vîndă şi vouă calendare ortodoxe, că v-aţi tâmpit la cap, voi ăia de la Cluuuuj, mă. Varză de Cluuuuuuuuuuuuuuuuj sunteţi, mă.

  • Mariane, in spiritul colegialitatii atat de pretuit pe jeg, ni se rupe. Adica tu acuma ataci ca nu te-am tzucat, numa’ sa nu se afle vorba si sa sara gimel in capul tau ca n-ai dat de baut. Diversionistule!

  • Lasa mah, oamenii suntem toti. Si ca sa-ti arat ca-s sincer cand iti zic multi ani si alte impliniri contextuale, nici n-o sa mai fac gluma savuroasa ca raspuns la “Lu` Marian S să-i faceţi voi ceva, da` nu vă spun ce. Fetele diferit de băieţi”. Amu’ ma crezi? Lasa varza-n pace si sa ne traiesti, Mariane!

  • Mă, voi sunteţi siguri, pe 8 septembrie pe la doo jumate ziua eu am scris acolo ??? Sigur nu e vreun impostor ??? Mii de draci… deci să scriu pe bloguri eram în stare, să răspund cum mă cheamă – nu. Tre` să mă pocăiesc.

  • Apai primul pas ar fi sa treci peste faza de negare. Si daca ai nevoie de ajutor, iti trimit “Pocainta pentru to(n)ti”. Da’ sa fii convins ca nu mai pupi tu acces la link-uri de astea cu lucratura diavolului. Gandeste-te bine.

  • Ca sa vezi cat de animata e viata la comentarii. Au ramas vreo 4 care comenteaza mai rar decat scrie micul platon.

  • Potoliţi-vă, că e în stare ăsta micu` să scrie articol nou după numai 30 de comentarii, ceea ce n-a mai văzut jeg de jeg în viaţa lui.

  • Ba, bea-v-as tuica si pálinka si horinca si turtul si pula caprei de ce mai beti voi prin cotloane, prin unghere si pri sifonere. Ba nene, off topic. Solcanu ala de la Acasa e gay pe bune sau e gay coclit? Asta ma roade de cand ma uit in cacatul asta de tv care e si parsiv ca face salturi sugubete prin camera. Deci:

    1 Ce caut eu aici, ca de-abia ce venii prin Bukarest si m-am facut de cacat…
    2 Unde mergem, in genere, omenirea si ce pula limaxului vrea Stephen Hawking?
    3 Unde este Elodia?
    4 Care pizda ma-si (cum cacat se scrie ma desteptilor, ma-si sau masi?) e ala care m-am certat cu el aseara, ca-l fut in gura cu pula lu Ciorbea!
    5 Asa… Ba, nenea Solcanu asta ce pula curului poponar e ma? Cine-l fute pe asta cu piele de aligator andropauzat? Pe cine fute el, cum, in ce fel si de cate ori. Voiu sa stiu. Are bube pe fata, e penibil, cocosat, stramb si reptilian. Cine pula mea e atat de disperat incat sa-l futa pe asta ma?!
    6 Unde pula mea a ajuns tara in care m-am nascut, daca Solcanu a ajuns pe micul ecran dandu-se ghei in mod fraudulos?! Futilizati-l pe Solcanu, now and forever!
    7 Unde ni sunt visatorii?
    8 Cine pula mea e Bendeac?
    9 Cat costa o cartela RATB? Daca te cheama: Solcanu, Bendeac, Becali, Basescu, (Vantu nu, ca vazui ca e sontorog )Mos Ion Roata si Unirea, Prigoana (Jaj, alt sontorog, da’ asta tigan smecher), te duci? Ha ha ha!
    10 Pizda epilata si mustata a la Tiriac, sau pizda paroasa si baby face a la Ponta?

    Care o da la hoha ma-sa e croitoreasa si ta-su lipsea mult de acasa! Puszika drágaim!

  • oare ügyvéd de ce n-are el blogul lui, sa-si expuna in mod structurat alambicatele-i convingeri? Poate se aude acolo-n spate, la puitul de comunist care le-o mai facut si la altii blog-uri.

  • Şi dacă tot am început, hai să ne desţelenim: de căutat aici (locul unde te simţi bineprimit) cauţi răspunsuri, bag samă, că de-aia îi fi aruncat o listă cu întrebări numerotate. Referinţa cu aluzie la scat o ignor, deci punctul 1 l-am rezolvat.
    De mers mergem fix într-acolo, negreşit. Hawking tocma ce-o anunţat ca s-o lăsat de limacşi şi-i pus pe treabă s-o scoaţă pe elodia dintre viermi, să ne-o arate.
    La 4 e mai complicat. (mă-sii). Şi din ce scrii dumneata, aş zice c-o fo Radu Vasile. Pe bază de Ciorbea şi gura cu mustaţă.
    5 şi 6 nu am datele necesare a le acoperi. Da zic doar că ăla-i ghei cu suflet cu tot. Mai răi is băieţeii care se îmbracă precum fetiţele, cu sclipici in găoz. Atâta-s de mulţi, încât fraudulosul ăla îi cantitate neglijabilă. Întrebarea ce se menţine e doar cine-o fo geniul de l-o alăturat pe pisicuţă ăsta cu Miezul Nopţii. Ăla n-o fo om fara umor.
    7? Îs tăţi adunaţi pe comentarii la jeg.
    Bendeac îi ăla pe care-l parodiază Romeo Fantastikk.
    RATUC. Nicidecum RATB.
    10. Ceva îi cu mustaţa, şi ţin să revin la numărul 4.

    Cine-i faggot şi mândru să ne spună măcar dacă-i muşcătoriu de perină au suflătoriu-n ceafă. Să-l înjurăm de aşa manieră încât să nu-i facă plăcere. Că nu vreu să insinuez treburi referitor la dispoziţia de a-l pedepsi pe ăla de aseară prin felaţie cu o pulă de împrumut.

    Jegul s-ar fi manifestat aseară prin ale Polus-ului vaste parcări?

  • @TSP, mult indelungata ta lucrare in a descifra meandrele gandirii unui bozgor beat pula, e de remarcat. Chiar nu credeam, in nemernicia mea bahico-hunica ca ma baga carevasilea in seama. Multam fain de intrebuintare si fii vigilent in continuare.

  • eu acum citesc arhiva acestui blog. pe toată. pe alese, decît. da. decît. yes, geeky, dar n-am ce face în perioada asta a vieții mele.
    și deși sînt (sunt) împotriva greșelilor gramaticale și a multor pensionari și uneor deseori împotriva a amînduuuurora împreună.
    hai.
    știi.
    bla.
    n-aveai de cine să te iei. ia-te de ăia de vîrsta ta, dacă tot ți se aprobase micșorarea chiriei.

    a da adresa de mail nu e a mea sînt mizantroapă (da, la fem.) și nu am chef) și nu am chef. da. de 2 ori nu am chef, în ambele cazuri.
    gen.
    da,
    gen.
    gender.

  • Thanks a bunch for sharing this with all folks you really realize what you are talking about! Bookmarked. Please additionally visit my web site =). We can have a hyperlink alternate contract among us!

De Darius Groza

Sociale