Ăstea două propoziţii sunt diametral opuse. Dar înseamnă ambele exact acelaşi lucru şi e întotdeauna de rău. De ce?
Am cunoscut o fată, deci, aşa, cam cum sunteţi conştienţi că se întâmplă, mi-am făcut jocul meu ieftin cu ea, pe care îl ştiţi cu toţii, m-am dat în stamba caracteristică şi i-am câştigat pe nimic întreaga simpatie. Nu-i nimic îngrijorător, că-şi revine ea, dar nu şi-a dat încă – da? – seama de teribila greşeală, aşa că pot dezvolta în acest demers meschin al meu.
Este oareşcâtva drăguţă, nu mă fac chiar de râs afişându-mă cu ea în societate, dar în acelaşi timp reuşeşte să stârnească intrigă prin prezenţă, nu neapărat controversă.
Râde tâmp la glumele mele, aşa că nu mai trebuie să râd singur ca să le scot în evidenţă şi să subliniez în acest fel că sunt de râs, iar uneori râde şi la lucruri care nu sunt neapărat amuzante, ceea ce este promiţător, fiindcă denotă că (a) nu trebuie să fiu mereu distractiv şi (b) am cu cine mă hlizi la înmormântări sau alte ocazii deosebite care ne vor aduce împreună şi care nu se vor deda neapărat râsului, dar în cadrul cărora voi avea mereu cu cine să îmi împart buna dispoziţie, indiferent de context.
Însă are un parfum absolut greţos. În standardele oamenilor cu pricepere şi stil, sunt convins că este un produs de reală performanţă olfactivă. Nu am vreo îndoială că e de firmă de renume, branduită consacrat, o marcă râvnită şi greu de găsit şi o fi şi strâns banii pentru el de când economisea alocaţii, ba chiar fata activează profesional în domeniul modei contemporane tinereşti şi al retailingului într-acest sens, se prezintă o adeptă a bunului gust şi oferă consiliere calificată publicului larg. Dar mie îmi vine să vomit de la parfumul ei.
Nu ştiu cum să fac, că dacă se ajunge pripit să ne culcăm împreună sau altă anomalie dintr-asta, chiar fără a face sex musai, deci doar să dormim, o să-nsemne că o să mă trezesc zilnic şi o să mă reped la duş, ca să-mi dau jos de pe mine de fiecare dată boarea aia infectă cu care se unge cu atâta pasiune.
Fiindcă am întrebat-o ce căcat îi mireasma aia şi că i-am împărtăşit cu condescendenţă că îi absolut grotescă, iar ea mi-a spus că “o defineşte”. Nu cred că are nici cea mai mică intenţie să schimbe borala aia de la nu-ştiu-ce producător apreciat, fiindcă simte că o reprezintă, aproape că mă contrazicea; dacă nu mă dureau tâmplele, aş fi zis că se împotriveşte, că alege cumplitul odorizant în detrimentul meu.
Or eu, dacă nu cumva o să regurgitez în timpul somnului, înecându-mă cu propria vărsătură şi decedând din cauza scârboşeniei, atunci se-nţelege că va trebui într-un compromis nedrept să mă şi prefac c-o iubesc pe domnişoară şi în acelaşi timp să şi rânesc cu consecvenţă şi săpun de rufe însăşi amintirea ei zilnică, sentiment care de obicei este plăcut şi care reprezintă prezenţa feminină ce tocmai s-a dezlipit de tine, pentru tot restul zilei, până la sublima revedere.
Iar eu am o preocupare fixistă cu duhnelile, fiindcă eu îmi adulmec prin casă fostele prietene încă luni de zile postmergător tragicei despărţiri, ba de la câte-un ciorap în ţeava de la aspirator la găsirea căruia izbucnesc în plâns, ba câte-o zdreanţă uitată pe care-o scormonesc din vreun sertar şi care mi le îmbibă pe restul, de-o port cu mine în textura fină, încât nu ştiu de unde pute, ba de la vreun prosop abandonat, când deja se vede prin ale mele.
Mna, asta ultima – fata, cât şi aroma ei sinistră de dulcegărie insuportabilă – are şi o proprietate înfiorătoare de-a se impregna abject, de aia de nu trece dintr-o singură spălare. Îîîh, îmi vine în gură numai când mă gândesc.
***
Dacian insistă să-şi taie unghiile în cameră. De faţă cu mine. La masă. Nu la masa la care mănânc. Nici departe. La o masă. Dar de faţă cu mine. Problema cu aceasta este că mereu unghiile îi ajung pe jos, în opoziţie cu a rămâne pe masa pe care le taie, care, dacă acceptăm acest nou aranjament, ar fi situaţia normală.
Nu vă împacientaţi. Sunt unghiile de la mâini. Pentru că cu picioarele are un alt fetiş: se scârmă între degete, de câte ori îl chem să se uite la ceva la mine-n monitor. Nu-mi explic de ce, dar dacă îi arăt ceva, el, ca să se concentreze, se scârmă între degetele de la picioare. Deja îmi deschid lucruri aiurea, doar ca să verific dacă aşa-i situaţia cum o bănuiesc. Şi aşa este. Indiferent ce îi afişez, el se scârmâ între degetele de la picioare.
În orice caz, Dacian pare să se fi dresat cu o anume igienă primară, nu mai dezvoltată de nivelul cognitiv şi instinctual al simplei excreţii.
Deoarece după ce catadicseşte să spele după el prin baie, ca urmarea a precedentului articol pe această temă, convine să stoarcă mopul în chiuveta deasupra căreia mă spăl eu pe faţă. Acţiune avansată care se poate considera o promiţătoare evoluţie, în capul lui, faţă de a-l stoarce în chiuveta în care spăl eu vasele, inclusiv pe ale lui.
Toate aceste soluţii mai comode datorându-se faptului că nu mai poate fizic să se aplece la scurgerea căzii, blocându-se surprins în burta acumulată stând toată ziua şi jucându-se pe calculator cocoşat, acelaşi obiciei care l-a dus în scolioză şi acelaşi care a ajuns să-l împiedice acum, din trunchi, să se ridice din aplecarea pe care-ar fi putut-o altfel executa, dacă n-ar fi existat întreaga situaţie anterior descrisă.
Tweet
191 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Deci primi vor fi cei dintai ?
link permanent
Ce boscorodeşti tu acolo?
link permanent
Vezi sa nu fie ceva dulce-trandafiriu amestecat si cu o anumita cantitate de mosc. E fatal! O sa mori intoxicat cu/de iubire.
link permanent
… Unde mai pui ca fata s-a gatit pentru tine!?! Grozo, ai un nas defect!
link permanent
Care te-ai gătit, fă? CARE! Vorbeşti tu aşa, la persoana a 3-a, ca Winnetou, ca să nu se prindă lumea…
Pe lângă că ai numele ăla de boschetar din Zalău, care dormea la etaju’ al 12-lea din blocul de deasupra de librăria George Coşbuc, el dezvoltându-se ulterior în primul cocalar din lume şi care umbla fără să-şi îndoaie genunchii, de parcă avea două mături în loc de picioare, acuma cre’că e la închisoare…
link permanent
daca a ajuns acolo incat rade la (ne)glumele tale, ce e asa de greu sa ii spui sa nu mai foloseasca aroma??
link permanent
Nu e greu să îi spun, că i-am spus. Dar se încăpăţânează ca un catâr, probabil crezând despre sine că este o persoană complicată şi profundă, cu pretenţii.
link permanent
atunci n-ai ce face si tre’ sa rabzi, atata vreme cat ii putea sa rabzi
link permanent
marius, se pare ca fata, pe langa faptul ca rade mult, mai e si incapatanata.
Grozo, eu zic sa o lasi mai moale cu aratatul cu degetul sa ma demasti deoarece fata ar putea sa-si administreze doza dubla de parfum azi. Impregnarea ar deveni la patrat iar tu ti-ai petrece urmatoarele 2 zile incercand sa scapi de aroma.
link permanent
Câââh! Puţi prin Internet! Ieşe din server.
link permanent
link permanent
Daca zici ca un parfum facut de X, branduit de Y si lansat prin diverse reclame care mai de care, te “defineste”, nu esti tu asa usor, da asa chiar umpic numai, o mica pitzipoanca?
link permanent
ce parfum e ala? sa imi dau seama daca nu esti tu reactiv pa invers la diverse…
link permanent
Am să aflu.
Nu e piţipoancă imbecila, doar a zis că o defineşte acel tip de parfum. Pe mine nu mă deranjează că o defineşte, ci că ĂLA o defineşte.
Aşa, şi pe mine mă defineşte Nivea Deo Roll On Dry, pentru că acela mi l-a luat cadou la 12 ani Daniel Angelescu şi n-am reuşit să mă dezlipesc de el de atunci. De deodorant, nu de Daniel Angelescu. Şi am rămas client.
Da’ ăla nu duhneşte ca o fată din aia grasă, de 9 ani, din părinţi care au casă de schimb valutar, tăvălită prin dulciuri şi plină de flegmă amestecată cu zahăr şi vată pe băţ şi coloranţi. Că dacă îi să definim mirosul respectiv cumva, aşa l-am defini. Şi în acest caz, nu o defineşte pe ea, domnişoara, deci se-nşeală! Ş-ar trebui să asculte de mine.
link permanent
Cred ca acum stiu genul de parfum de care zici. Dulce de iti dau lacrimile.
Dumnezeu sa-i deie minte sa (te) inteleaga.
link permanent
Ţi-ai rupt aţa pulii DOAR acum cîteva zile. Asta spune multe despre tine.
link permanent
vezi sa nu te pricopsesti cu o fata ce curata noaptea grajdiul…presupun ca nu doarme cu vaca-n timpul liber??
link permanent
Eşti cretin. Cretinule. Nu pute a vacă sau a grajd (pe care de ce l-ar curăţa noaptea, ce sens practic ar avea asta?), pute a ceva parfum greţos, cum prea bine surprindeam mai sus.
link permanent
Incearcă Kama Sutra, la mine a mers. Aveam şi eu una care avea boală să-şi dea cu crema de corp. Si i-am zis: hai să facem nişte ghiduşii în cada de baie ( cadă băi, nu vană, da ? ) Incepeam acolo şi încheiam în pat, cînd p.m. să-şi mai dea cu crema de corp ? Ia încearcă şi tu ! Pune nişte sare de baie în apă, o sa ia măcar jumătate din miros. Si chiar nu glumesc acum !
link permanent
ce sens ar avea noaptea?
pentru ca toata ziua se da in barci cu tine…:)
link permanent
hm. saraca miha. nici nu s-a inchegat ata rupta fara sa o agati pe ea; adica pe domnisoara vass, ca deja ai lasat-o pentru o persoana atat de dulce ca iti vine sa lacramezi cand rade. mai stii, o fi de la pasta de dinti.
link permanent
hm. si zi asa : chiar te-au facut director?
link permanent
Dacă mai insişti mult, curând or să mă desfacă director (deci presupun c-o să insişti). Nu ştiu care dintre voi a scurs acest detaliu. Dar fie.
Iar Mihavas este numai o colegă, voi aţi tot insinuat relaţia noastră. Care este decât una strict profesională.
link permanent
ca la profesionala. am inteles.
link permanent
ti-au lipit poza pe situ’ firmei. altceva ti-au facut? nimic. ai rupt bunatate de frau degeaba. in fine, lasa de la mine, nu mai zic nimic, sa treaca criza asta si mai vedem noi.
link permanent
Ai aflat ce parfum e? Is curioasa. Pun pariu ca imi place.
)
link permanent
Da, este vorba de Guerlain Instant. În descrierea lui scrie următoarea inepţie:
“Instant iti trezeste amintirea primului sarut, momentul cand ai simtit dragostea, prima oara cand ti-ai imbratisat copilul… Acest parfum fin, sexy creeaza in mintea celui ce il foloseste un sentiment de implinire si armonie prin notele de magnolie si ambra, avand toate sansele sa devina un clasic.”
Daţi-mi voie să scot în evidenţă punctarea nefericită a îmbrăţişării copilului pentru prima dată, alăturată imediat ulterior cu amănuntul sexualităţii asociat cu produsul.
Conţine: mandarină, bergamotă, magnolie, iasomie de sambac, ylang-ylang, iris, vanilie, benzoin, mosc şi ambră.
Fătuca utilizează şi-un ir de buze Nivea cu aromă de vanilie, aşa că presupun că în combinaţie cu celălalte (vanilia regăsindu-se şi-n reţeta otrăvitoarei licori), nu dă chiar bine. Deci sigur şi aia contribuie la dulcegăria ucigaşă.
link permanent
bah, chiar nu credeam sa scoti vreodata un lucru adevarat pe blogul asta. din pacate … beurk. mosc si ambra. benzoinu’ ala e ceva hidrocarbura?
link permanent
Bine. Imi exprim aici opinia daca asa zici. Eram aproape sigura ca e Guerlain. Astea is parfumuri mai comlicate si nu le intelege toata lumea. Defapt majoritatea barbatilor zic “miroase bine” la vreo tampenie de la Avon sau ceva ce mirase “a liliac”. Ca si gustul in haine sau orice trebuie sa… mai mergi pe la mall si miroase parfumuri! Poate iti trece repulsia. Chiar am sa iti imprumut si o carte pe tema asta daca vrei.
link permanent
Chelneriţo – accept.
Toader: Aşa sună. Oricum, ceva de pe tabel.
Altfel, am uitat un detaliu relevant: azi, într-o întrevedere privată, ferită de ochiul circumspect al opiniei publice, dar în prezenţa unui martor imparţial, fata a propus, ea, din capul ei, o mirosire organizată. Un grup de privilegiaţi vor fi primiţi în audienţă, fiindcă o frustrează părerea mea corectă cu privire la parfum şi o consideră eronată.
Astfel, dacă se strânge un număr relevant de doritori, subiectul este deschis dezbaterii, iar don’şoara (cel puţin declarativ) este dispusă să se lase ca un beţigaş de sampling. Îs convins că se va răzgândi şi va trimite prim mine vreo eşarfă sau ceva, dar în principiu sunteţi voi cei care veţi decide dacă am dreptate sau sunt un necioplit.
Din oficiu, vor participa la jurizare şi unii dintre cei consacraţi, care-au devenit veterani de la alte competiţii de pe la noi, fiecare cu pricepere confirmată în a lua decizii finale şi a fi echidistanţi, că doar pentru asta-i plătesc; astfel, solicit pe Laura Laurenţiu, Iulia Prodan, Cătălin Sabou, Ştefana Cătinaş.
Restul se pot înscrie în cadrul comentariilor, dacă vor s-o miroasă şi să dea un calificativ.
link permanent
mosc cu ambra. fata asta ii dusa cu pluta complicata.
link permanent
ba jegule eu iti recomand o tipa care lucreaza la pompa. aia pute tare fain, a benzina.
se fute numa-n cifre octanice si-i experta in pompari nocturne.
link permanent
Parfumul face pe om. Omul face pe el. Pe parfum.
link permanent
Noa, hait. Sa ma ierte fata, dar ca sa fiu eufemistic, daca rade asa din orice si-i entuziasmata de tine in moduri sexual biunivoce, ii o tzara cam naiva. Nu-i asa sau mi se pare?
link permanent
Îi şi aşa, precum că ţi se şi pare ţie.
Şi cine-a zis că-i entuziasmată de mine în moduri sexual biunivoce (în afară de tine, mai sus)? Eu surprind ulterior, din punct de vedere carnal. Mă prezint drept un băiat de caracter, principial şi cu valori, adopt o atitudine reţinută, cu un respect sfios, după care atac precum o viperă şi le surprind cu tot felul de perversiuni plăcute.
Vicos, ce metafore de profunzime eşti tu în stare de.
link permanent
Du-o măi în cadă (fie şi în vană !) şi dă-i cu săpun. Ascultă aici ce-ţi zice un nene hârşit in chestii d`astea.
Altminteri concursul ăla de-i zici tu de mirosire e de fapt de adulmecare. Vezi că ăsta e lucru periculos, dacă ţi-o fură vreunu` ?
Şi încă ceva, băi pulică: un parfum miroase diferit în funcţie de pielea pe care se aşază. Doamneeee… ce dracu` vă învaţă mă la şcoală la ora de sexologie ???
link permanent
ambra angiolini… ce vremuri! ce tarfe!
link permanent
Prosteo, nu îi concurs, că nu îs premii. Şi când îs premii nu-i concurs, că nu le dau.
Şi n-o fură nimeni, cel mult o cumpără. Şi e “aşează”.
link permanent
Despre “aşază“ şi “aşează“ am putea discuta o săptămînă, timp în care juriul (format EXCLUSIV din masculi, da ?) o va adulmeca pe fată.
Nu te mai da specialist la limbă, ştim deja că eşti.
Asta spune multe despre tine !
link permanent
Gherlan asta mereu mi-a sunat ca o combinatie intre ghertoi si marlan. Zic si io decat.
link permanent
Şi mie acuma, că menţionezi, parcă îmi sună la fel. De unde căcat ştiţi toţi de parfumul ăsta, că absolut fiecare cu care am vorbit îl cunoştea…
link permanent
mai pune si tu mana pe-o carte!
link permanent
http://ai căpiat?]
“Ungaria si Bulgaria au atacat Romania!”
Intrati si ajutati Romania!
link permanent
cucurucu rules !
link permanent
Ungaria şi Bulgaria ATACĂ chiar acum România. Intră aici şi ajută-ţi ţara:
http://cine-ceee?]
link permanent
coaie, oricine ne-ar ataca, creati-i toate conditiile. unde ma predau?
link permanent
huooooo
link permanent
zi daca in cele din urma schimba parfumul.
link permanent
te-ai predat deja jime. te-ai predat. shmeny te-a atras impotriva mea.
link permanent
mosc si ambra. pffffut. asta da putzeala. iti intra in creieri mirosul asta.
link permanent
auzi, da’ mihavas ce perfumel foloseste?
link permanent
Parfumul e ăăă miroase a lenjerie comestibilă. Sau a punga de jeleuri deschisă de un copil cu obrajii rumeni. Asta ca să fac o asociere la fel de potrivită ca cea din descriere. Si nu e chiar odios, dar e extrem de girly.
Fetei care râde la glumele jeg.ro-ului (asa, ca de la fată superficială la fată superficială): Nu te grăbi să spui că un parfum te defineste. Uită-te în jur mai atent. Fă-ţi programări la parfumerii fancy când te afli în civilizaţie, miroase cu atenţie, discută cu oamenii care vând, citeste niţel, cumpără niste mostre de la luckyscent, încearcă-le o vreme. Si fă o decizie informată. Te pot asigura aici că nu ai mai cumpără L’instant de Guerlain după o asemenea întreprindere. E genul de parfum făcut pentru că vinde (da, si Guerlain fac parfumuri pentru bani). Si nu uita că a spune că un parfum care se găseste la Sephora te defineste e ca atunci când spune Gigi că îi place Coelho. Sunt desigur parfumuri drăguţe, dar exact asta. Parfumuri care se vând extraordinar pentru că sunt pe gustul consumatorului mediu… sau profei de română din liceu. Asadar, îţi recomand să studiezi oferta producătorilor de nisă sau chiar independenţi si să nu uiţi că parfumurile tari au scopul de a 1) seduce 2) impune. Parfumul ală clar nu impune si nici nu pare să seducă pe cine (presupun că) ai vrea să.
O fată pe care n-o defineste mirosul de lămâie si mentă si nici pasiunea pentru figuri politice sinistre. ’cause every girl is far more than just that!
Girly mood off.
link permanent
(Asta-i nebună.)
Exact, fata şi-a cumpărat un parfum manelist, făcut să se vândăăăhăhăhăhăh. N-a citit broşura etc.
link permanent
Darius dragule, cel mai simplu ar fi fost (dar nu e prea tarziu) sa faci un efort financiar si sa-i daruiesti domnitei un parfum care iti place tie!(in cazul in care consideri ca se maerita)
La multi ani!
link permanent
S-a mai zis. Nu îmi voi asuma acest risc. Dacă nu se dă cu el şi l-am cumpărat degeaba?
Nu pot să fac o investiţe, dacă există chiar şi ipoteza că nu voi obţine maximum de profit din ea.
Ar însemna să fiu dezinteresat, ceea ce nu îmi permit.
link permanent
Cu săpunul “Cheia“ cucereşti femeia. Vechi dar autentic şi real.
link permanent
cica si vinul acru de Segarcea…..e foarte eficient.
link permanent
Poi, iati un oust! sau glade microspray din ala care face “fasuri” .. daca iti convine ideea, sau convigeo sa faceti dus… ca afara e plin de microbi, gripa aviara …
link permanent
Am citit postul ăsta ieri, iar azi chiar am intrat intenţionat într-un magazin de cosmetice să întreb de parfumuri cu aromă de mosc şi ambră
) Şi bune şi rele! Câhhh!! Înţeleg de ce te-ai fi putut scârbi în halu ăsta, da` să ştii că sunt şi câteva care ar merita efortu` olfactiv… Da` tot dăjaba, dacă pe don-şoară ăla o defineşte! 
Şi tot azi am redescoperit între multele citate pe care le-am cules de-a lungul timpului unu care-mi place tare mult de la Darius Groza… Nu ştiam de ce-mi sună numele cunoscut!
) Luaţi de-acilea: “Sunt un anonimeni promiţător. Poate dacă-mi dau mai mult silinţa, ajung chiar un veritabil nimeni consacrat.”
link permanent
ca maine il vedem si pe groza cazut in randul barbatilor care se aliaza cu nevestele lor impotriva necunoscutilor care le agaseaza. bine, barbat e un fel de a spune despre grozea.
link permanent
absolut aproape toate (?) parfumurile pe care le primesc cadou sunt infecte. rog pe aceasta cale lumea sa imi faca mai degraba cadou brosura.
dar cum orice post e o invitatie la completare, stii ce e un complet turn off? un barbat care se da cu crema. si o femeie. bine, crema in general.
link permanent
era firewall`ul ei personal tuh nebunule
ps: s-a notat ca [ocazional] speli vasele. fuarte subtil
ps2: LA MULTI ANI!
link permanent
hudre, base nu a primit colindatorii cu capra. cica e una care sta deja si e ministru.
link permanent
Nu mai face atatea mofturi
.Fetei ii place parumul ala.. 
? ..E alegerea ei daca se da cu el..si nu cred ca e o tragedie..faci mare haz de necaz..:D ..Sau eventual fa`i cadou un alt parfum..care sa semene cu ala dar sa il poti suporta 
)..! (Sfatu meu 
)
link permanent
Deci hai să te învăţ ce mi-a făcut mie bărbată-miu, că lui cică nu-i plac parfumurile mele.. alea dulci. Mi-a cumpărat el de Crăciun un parfum ca i-a plăcut lui foarte tare. Şi de atunci numai pe cela îl folosesc. Din iubire. Dacă tu faci chestia asta.. şi ea nu schimbă parfumul de dragul tău înseamnă că nu te place destul de mult. Poate chiar te displace şi îţi face în ciuda pulii:) Deci dacă nu schimbă odoarea după ce-i cumperi tu parfum, e de lăsat. Gagica.
link permanent
* de Crăciunul trecut
link permanent
Bun, asta am mai lămurit şi mai sus. Dilema care reziduă este: CE DUMNEZO ŞI HRISTOS ŞI MĂMICUŢA SFÂNTĂ DIN CERURI FAC CU PAGUBA PARFUMULUI, ÎN CAZ CĂ REFUZĂ A ÎL FOLOSI.
(De exemplu, o fostă doamnă Jeg pe care şi pe aia am reuşit să o îndepărtez, folosea uneori parfum de bărbaţi. Şi ăla îndeajuns de infect, că îşi vărsa pe ea o litră, însă era măcar de bărbaţi – ciudat îi că şi asta susţinea că o defineşte, că ei îi place aşa. Mă rog, dacă ne frecam îndeajuns, puteam susţine că măcar îl folosim ambii. Zic asta fiindcă ar fi o soluţie – îi iau de bărbaţi; dacă se încăpăţânează, nu m-o durea gura să i-l cer îndărăt.)
link permanent
Lasă mă, Darius, dacă îl refuză îl pui bine şi îl dai următoarei doamne Jeg ca cadou cu vreo ocazie.. Crăciun, zi de naştere etc
link permanent
Să zicem că accept, prin absurd, să fac acest cadou, fiindcă e în interesul meu… de unde până unde s-a ajuns la discuţia că să dau io cadouri, aşa, în general, la ocazii, la oameni?
link permanent
Intr-adevar mare paguba e un parfum pentru un scartar ca tine.Ma ofer sa-l cumpar eu ca sa fi si tu mai linistit.
link permanent
Jegos mai eşti măi nea` directore… Păcat, Rox are dreptate.
link permanent
link permanent
…si doara n-o arunca pa asta, ca-i risipa!
In rest, la multi ani, ba!
link permanent
Cu ocazia Sărbătorilor de iarnă , KronosBlog vă urează un călduros LA MULŢI ANI! Să aveţi multă bucurie alături de cei dragi! Fie ca anul care vine să însemne pentru tine o nouă treaptă pe care o urci. Îţi doresc o viaţa împlinită şi fericită! La mulţi ani!
link permanent
Mai, mai ! sa nu-mi spuneti ca sunt primul in acest an !!!
Vezi bai bulache, primul om care a trecut pragul acestui blog in acest an e barbat. Asta inseamna belsug la blog, pulica tata ! Io zic sa pui deja palinka de Zalau intr-o frumoasa damigeana.
PS1: m-am trezit pe la 9 ca eram galben la fatza (expresie doar pt. cunoscatori)
PS2: dupa ce “bag“ ma culc la loc, aferim ! Si sa va… pe toate.
link permanent
Si e 9,47 bai, sa-ti fie ceasul de ris !
link permanent
da, si daca si al doilea e tot barbat inseamna ca ramane director cel putin un an.
link permanent
“E parca un facut ca nimanui
Sa nu-i miroasa murdaria lui,
Pe cand – pe vrute, pe nevrute –
Parfumul altuia ii pute.”
link permanent
vad ca se sufera intens . … ce mila mi-e …
link permanent
Mai miroase?
link permanent
Haha, o soluţie ieftină ar fi să-i dai să citească blogul şi comentariile, asta dacă se lasă uşor influenţată de opinia poporului.
Dacă nu, există si cleme de nas, d-alea care nu te lasă să sforăi noaptea, probabil nici să tragi pe nas, aer.
link permanent
O, stai… corectură, de obicei lumea sforăie pe gură.
link permanent
Is oribile alea… Printzipul de functionare e ca se lipesc de nari si dispun de-un arc care-ti tin narile departate la maxim (dureros) toata noaptea ca sa intre tot aerul pe-acolo. Is groaznice.
link permanent
Da ce dracu?! Tot aeru? Da să mai lase şi la alţii!
link permanent
Postulat de Jeg:
nu exista asa ceva precum “o soluţie ieftină”
ca solutie, ar putea fi util sa citeasca tot blogu’. pana termina, de citit, poate uita sa-si mai dea cu parfumul de dulceata.
link permanent
Săpun. Am zis !
link permanent
…o femeie care face astfel de gesturi, ca taiatul unghiilor sau scormonitul intre degetele de la picioare in fata unui barbat, fie nu are minte, fie considera respectivul barbat un OBIECT ignorabil…serios, cum poti sta in preajma unei astfel de muieri?….numai citind despre ce face si mi-a pierit pofta de mancare pe vreo saptamana….faci cura de slabire si o folosesti pe post de superslim?…uau, un asemnea gen de femeie iti taie “cheful” pe termen lung…ma intreb daca esti masochist sau vrei sa te alegi cu o hepatita pe baza olfactivo-vizuala?
link permanent
Hait, te-ai prostit? În a doua parte a articolului este vorba de frate-miu Moafle. Citeşti pe litere?
link permanent
nu exista un mod mai subtil de a o spune, asa ca o voi spune pe sleau: asta cu pere crede ca-l futi pe dacian! am plans de ras.
link permanent
“Care este decât una strict profesională”??? nu se poate, Darius…ti s-a dus izul dulceag de perfectiune in ale gramaticii…mai bine accepta parfumul, ca e greu sa o convingi pe tanara sa renunte la insasi esenta personalitatii ei…care este
link permanent
oana, aia e capcana jeg clasica in care ai picat cu succes. impropriu zis, succes, ca asta o sa rada de tine si-o sa te numeasca felurit.
uite, eu am rezistat tentatiei sa-l dojenesc pentru privarea de sex. a mea. in textul cu pafuml, da.
link permanent
O solutie ar fi sa iti iei si tu un parfum la fel de “dureros” si sa te tat bagi in sufletul ei dupa ce te-ai “picurat” cu o tona…sa vedem ,ei ii place?
Problema e ca tot apare actiunea de a investi in parfum, chiar daca de data asta sticluta cu esente ar fi pentru tine.
Afla si tu ce arome ii displac si tocmai cu alea imbalsameaza-te…poate cine stie, se prinde fata de contraatacul subtil.
link permanent
si-a cumparat parfum din piata MIHAI VITEAZU?
acolo te acosteaza femeile cu fuste inflorate….
“ha’…manca-ti-as!! sa-ti vand un parfum”
link permanent
citesc blogul de ceva vreme…mi l-a recomandat un amic bun…si e …”pa bune ” bun de haleala….cat despre mult discutata pb(vad ca ai strans 93 de comm)…daca duduia nu renunta la parfum oferai drept cadou un sconcs…recunostinta pt ca ti-a facut “viata mai buna”
link permanent
Cert îi că musai are dreptate: scroafa de Popeasca n-a prins oda adusă greşealei, prin “decât”; dar acum, că am catalogat-o, s-a prins, gata.
Am descoperit pe unde umblă Vicoş. Şi Sofia a ridicat o strategie asupra căreia voi apleca urechea, de aici, de la înălţimile la care mă pune Cristina asta nouă.
Bine. Mă duc să mă scârm în buric, tolănit în vastele-mi dormitoare…
link permanent
darius e kristine nu cristina…imediat serbam craciunul de rit vechi
..pt toti ceilalti LA multi ani fericiti…si la cat mai multe articole…sa avem si noi unde sa ne plimbam mintea 
link permanent
Deh, asta e, am prins “decat” gresala…oda o las pentru mai tarziu, cand ies din cocina-mi existentiala…asta ca sa descoperi pe unde-ti mai umbla citiorii de jeg
link permanent
Groh, draga mea. Groh. Stai, că vine el, Marian S., să pună ultimele 2 comentarii până la 100 şi apoi următoarele 69 până la favoritul lui de după 69, adică 169.
(Am glumit, bă, nu te ambiţiona. Apropo, dobitocul mi-a trimis sms de Revelion în care a băgat link la blogul lui. Aaaahahahahaha, buuun.)
Cristina… fleanca şi fă cum ţi se spune.
link permanent
esti din ce in de mai plictisitor
bravo
link permanent
100
Dar tot mă plictisesc… Groza, eşti plictisitor!
link permanent
Atentie…se inchid mintile!
Pute a jeg dulce cu mosc, indragostit de ambra.
Se duce lumea de rapa.
link permanent
Mă mir că nu susură şampaniile. A COMENTAT BIBLEL!
Unde-i TOADER!
Ulterior: La o semnalare a lu’ Hudrel, via sms, ne-am uitat la IP. ŞI BIBLEL DE MAI SUS N-A MAI COMENTAT DE PE IP-UL ĂSTA, NICI ALTCINEVA. Dar îi ştie adresa.
Verificăm prin intermediul mailului! Şi revenim de urgenţă. Nu ştiu de ce vorbim la plural!
link permanent
Bă, tu-l fuţi pe Dacian? O fo’ durere plopu’! Du-re-re. Râd ca prostu’.
Groză, io văd aia cu “Vreau să primesc e-mail când apare un comentariu nou la articolul ăsta”, da’ unde am bifat ca să primesc sms când apar comentarii pe jeg?
link permanent
A confirmat Biblel pe mail că el îi însuşi.
Însă eu şi Hudrel suntem sceptici, deoarece scria normal, iar ceea ce spunea avea un oarecare sens. Deci nu e stilul lui Biblel.
MAFIA ŞI H4CK3R11!
link permanent
E clar, vine sfârşitul lumii. Muriiiiiiiiiiiim.
link permanent
nu moare nimeni, stati in pula mea cuminti! am asteptat 10 minute, nu sade nimeni in pula mea. sta branza si cocleste. ma rog, explicatia e mai simpla: biblel a dat-o pe licoare.
link permanent
Aha! Scuze ca vorbesc la plural, dar voi pe ce mail ati verificat daca Bibli e Biblel? Pe ala din comentariu sau…?
link permanent
jegul jegarit-a in noi mult jeg si jegul se va aduna in continuare in jegoasa noastra viata…asadar….sa continuam cu alte articole ..oamenii incep deja sa iti planga de mila…mila nu e buna…se depune usor..si ramane adanc impregnata in tesutul adipos…ce urmeaza??ce le mai oferi dragilor cobai sa mai devoreze?
link permanent
Băiatul bun is on the blog!
Trebuie să spun că jimerino are dreptate. De când m-a învăţat preşedintele Traian Băsescu cum se bea alcoolul cu patru cuburi (doar să plutească uşor), tot încerc să văd care, cum, ce pluteşte… E drept, aş mai avea nevoie şi de centrul de relaxare a domnului Vântu (relaxarea este a domniei sale, nu centrul… atenţie la acord, ce naiba!)… dar acolo nu am acces… încă…
Asta nu-l scuză pe domnul jimerino care a acuzat nişte domni, alături de care, întâmplător, am comentat şi eu pe alte bloguri, acum ceva timp, cum că aş fi eu. O simplă căutare pe goagăl ar fi fost îndeajuns să vadă că erau alţii…
Ăăăăăă
“acum ceva timp” se aplică şi la “acuzare jimerino” şi la “comentatul meu alături de ei”.
Şi ca să mă auto-moderez… pun şi un link (de pe cu totul alt IP)
http://www.trilulilu.ro/mishu008/a1af70062f90d7
…poţi să spui rugăciuni, să se întâmple minuni… acum băiatul bun părăseşte blogul.
Ăăăăăă… hâc! Ptiu! Am început să sughiţ pe vocale, dar numai cu aromă de whisky de calitate, că nu beau prostii ieftine… dacă tot beau.
link permanent
Tu cine dracu’ eşti şi ce-ai făcut cu Bibli?
link permanent
da-te-n sloboz ca te dadusi semi-pe brazda. adica tot nu inteleg ce zici, da’ macar zici de bine, cu whiskiane si tot ce trebe.
link permanent
Şi eu sunt sceptic, însă cine l-a furat pe Biblel a trebuit să fure şi mail-ul, fiindcă pe mail-ul său personal s-a identificat.
O să stabilesc o întâlnire faţă în faţă cu numitul. Dacă refuză, atunci el e.
link permanent
Citez dintr-un clasic: (Am glumit, bă, nu te ambiţiona. Apropo, dobitocul mi-a trimis sms de Revelion în care a băgat link la blogul lui. Aaaahahahahaha, buuun.)
Bey pulică, io am în telefon diverse SMS template. Ca să nu mă doara deştele, ca să nu mai spun că am şi probleme cu scrisul, analfabet fiind eu. Şi are telefonul acesta o funcţie specială, tradusă din engleză sună cam aşa: trimite SMS la mai mulţi mocofani.
Ce dracu` să-ţi fac dacă erai în lista aia de mocofani ?
link permanent
In cazul Bibli: de clonare nu s-a auzit pe la voi ?
link permanent
Da’ tăte sms-urile tale sunt semnate cu link, măgare?!
link permanent
Unele sunt cu link, pulică tată, fiindcă le-am trimis şi unor gagici care nu mă cunoaşteau prea bine si mă gîndeam să-mi fac reclamă. Google Analytics mi-a confirmat că am gîndit bine. Poate te pune dracu` să îmi furi ideea !
700 SMS la 5 euroi ţi se pare o cheltuială prea mare ?
link permanent
Bre, ai inceput sa scrii mai rar decat intru eu pe Jeg. Vino-ti in fire… ma rog, e un fel de-a spune. Nici multe, nici putine.
link permanent
Măriene, orice legat de link-ul site-ului tău mi se pare o cheltuială şi orice cheltuială mi se pare prea mare…
Ioano! Tu nu duci viaţa pre care o duc, cu responsabilităţile şi încercările care mă compleşesc! Şi cu greutăţile care mă apasă şi fomica ce m-a prins în această oră matinală, mă duc să îmi cumpăr ceva cu care să mă îmbuib precât un diţel!
link permanent
Ce bine ai zis: asta spune multe despre tine. Aferim !
link permanent
Ce deasă ceaţă, vai, ce ceaţă deasă
Nu mai cunoaştem drumul către casă …
link permanent
am fost in vacanta. ma bucur ca netotul nu s-a grabitara sa schimbe articolul. mai are gagica inca? s-au a pierdut-o la revelion? nu-i nimic. ramane cu vass.
link permanent
vedeti ca am pus intentionat cratima la “s-au”. poate se prinde si bulucel.
link permanent
ce ma, tu cu dacian va impreunati? asa zice fata aia cu perele. am ras de am cutremurat arborii din fata casei. chiar ma intrebam cum sa dau jos zapada de pe crengi.
link permanent
ma simt onorata sa fiu in juriu, dar il voi solicita si pe pamfil sa imi stea alaturi!
link permanent
Io cred că jegu` s-a apucat de chestia aia cu adulmecatu` fetei iar acum ea se dezmiardă în braţele băieţilor din juriu iar el nu ştie cum s-o mai extragă.
Cre` că de asta se ocupă el de fo` săptămîna încoace. Ah, şi i-am zis !
Asta spune multe despre el, desigur.
link permanent
de ce nu merge oimr?
bag pula, nu se poate asa ceva!
link permanent
putoare! scrie ceva.. acu’!
link permanent
Lăsaţi omu, că e aiurea să scrie la comandă. Are nevoie de zeamă creatoare, poate ca i se oferă vreo admiratoare din public pentru o tocană.
link permanent
de ce sa scrie ba? de ce sa scrie?
link permanent
Jegule draga, arunca si tu cu o urma de articol pe bloaga asta ca mi s-o acrit sa intru degeaba! Numa castane meriti.
link permanent
deci draga glad, ce mai incoace si incolo; te felicit pentru promovarea la pozitia de director cu fotografie pe situl intreprinderii la care prestezi cu incredere.
link permanent
Bine zice toad, nu mai scrie, bă.
link permanent
Tocmai am aruncat cu privirea pe vitrină. Bă, voi sunteţi 6 directori, 2 manageri şi 2 şefuţi într-o agenţie cu 30 de oameni?
link permanent
30 de oameni erau în grupele la care nu îţi veneau ţie studenţi când încă predai subt sceptrul lui Baba.
Într-o companie sunt mai mulţi, companie care are şi departamente bine determinate, cum nu are, acum, de exemplu, nu ştiu… să zicem Guvernul lui Boc cel Mare, al cinşpelea, sau a câta tură îi?…
Detalii mai multe pe care sunt convins că le cunoşti. Zi-ne!
link permanent
Ooooo, te-ai şupărat.
link permanent
In sfarsit mi-am convins femeia sa-mi cumpere parfumul mult visat (o balarie, nu stiu cum se numeste da’ imi placea duhoarea, si banii mei se duc pe lucruri caritabile cum ar fi bautura, tigari, gaze si electricitate, etc),la un moment dat m-a enervat din niste motive si i-am dat cartonasul rosu. Da’ nu a apucat sa-mi dea parfumul! Si acum sunt intr-o situatie dificila, de aceea ma aflu aici, pentru a nu va cere sfatul… Sa-mi revendic parfumul, ar insemna ridicarea suspendarii ceea ce e greu de realizat ca am si eu sentimente si nu le pot fute asa, dupa bunul plac. Sa nu ridic suspendarea, ar insemna sa nu mai vad parfumul, ceea ce din nou e greu de realizat, din acelasi motiv mentionat mai sus.
Intrebarea mea este: de cand nu am mai intrat pe aici, a reusit Groza sa ciufuleasca o femeie, ca de mirosit inteleg ca le miroase?
link permanent
Voi aţi văzut cum arată Crachilea? Că vă arăt, dacă trebuie.
Hudrel, vezi că Monica îi numa’ după colţ. Numa’-numa’.
link permanent
Era beat krakilla, atunci. Si nu mai stie unde se afla, parca la Busteni, daca isi aminteste corect. Da’ ciufulitul tau nu are treaba cu el, ca nu poate krakilla sa futa pentru tine, adica poate, da’ nu vrea!
link permanent
ce ar trebui să facă link permanent ăla? io nu ştiu
link permanent
Să reziste.
link permanent
huh? la spălare, sau la ce să reziste? fără d-ăla nu rezistă?
link permanent
Rox, “link permanent” face legătură hăpt către comentariul cu pricina. Adică nu la pagină, de fapt, ba da, la pagină, dar în josul ei, fix la comentariu. Înţălegi?
Aţi optservat că când Darius se oftică, ameninţă?
link permanent
Dacă mai zici o dată că dacă mă oftic ameninţ, ai belit-o. (Pe pulă.)
link permanent
genial comentariu’ dom’ director. un exemplu de verticalitate morala, stiintifica, academica, politologica, lingvistica si sportiva.
sa ne traiti cu tot fara subordonati!
link permanent
@ krakilla: intotdeauna ai variante cistigatoare, trebuie doar sa alegi:
- fifty-fifty
- intreaba publicul
- suna un prieten.
Valabil si pentru dom` director.
link permanent
Ba Darius, vorbeam azi cu Krakilla si sa stii ca te-o injurat. Posteaza pozele! Acum.
link permanent
incredibil! tocmai gia n-a vazut pozele cu con… krakilla, am vrut sa zic krakilla, jur!
link permanent
Gia, exista si alte modalitati de a-ti hrani fanteziile sexuale, de exemplu, trimite-mi niste bani! Sau gaseste-mi un loc de munca in Franta, platit bine, si care nu necesita nici un fel de efort. Sau invata niste retete de gatit… Sau, daca vrei, dezbraca-te, fa-ti niste poze, trimite-mi-le si iti dau altele in schimb, tot cu tine.
Jim: sa te umplu’ la nara!
link permanent
Iubitul de el, ascultaţi-l cum zice din tastatură…
link permanent
Sa i se dea parfumul krakillei, precum si pozele lui noua astazi.
Dupa care colt sed, Darius? Io zic ca dupa un colt de firma care scuipa bani la buget. Apropo: Hudrea face inversunat pe niznaiul cum cel ce cara servieta lui Boc la Stirile ProTV de ieri ar fi fost sau n-ar fi fost el. Ah, Doamne, ce fisa de post…!
Nu ca ale noastre.
link permanent
Prefacatorii.
link permanent
OPERAŢIUNEA “SERVIETA”! Nume de cod: Hudrel. Profesie: Spion.
link permanent
nu mai e la moda sa aduci cafele? in alta ordine de idei, ba nu, e aceeasi ordine, fostul majordom al lu’ puff daddy ala are acum emisiune pe mtv. deci, iata, e o trambulina si asta.
acum chiar ca e alta ordine. ba, relatia asta gia-kraki stagneaza mai ceva ca relatia eu-lectura, de exemplu. de un an tot in jurul pozelor cu partile intime ale fetei se coiesc.
link permanent
oricum, parerea mea e ca era vorba de o borseta. altfel, in caz de servieta, ar fi trebuit sa puna umarul amandoi ca sa mearga treaba. servieta e lucru mare.
link permanent
Din aia sport, “BOSS”, cu camuflaj în stilu’ ăsta: http://i58.photobucket.com/albums/g245/artiffact/IMG_0440.jpg
link permanent
Ce vrei, ma? Sunt conservator!
link permanent
Tocmai a cautat cineva de a ajuns la mine “lorena hudrea poze” . Singurul lucru despre care nu se vorbeste e Lorena…
Cine este Lorena? Un fel de Timea?
link permanent
“Lorena Hudrea, adolescenta de 16 ani, din Brad, ce s-a spânzurat din dragoste pentru profesorul ei de matematică, va fi înmormântată astăzi. [...]În plus, fata şi-a exprimat afecţiunea faţă de acest profesor şi pe Internet. Pe profilul Lorenei, creat pe unul dintre site-urile accesate mai mult de tineri, tânăra a scris despre Alin Cioară că este profesorul ei favorit. ”
A, nu.
link permanent
Ba, e tot cu profesori, pina la urma…
link permanent
Ce, a murit Lorena? Cand ma…ma, voi mintiti cu bestialitate!
link permanent
da’, dar nu pentru hudrea ci pentru cioara. care, desigur, nu e krakilla/daramite monica.
link permanent
lorena bobbit nu e aia de i-a taiat lu’ barba-su penisu’? si dupa aia l-a cusut la loc si s-a facut ala actor-jucator in filme porno?
link permanent
Adica, i-a mai pus un penis intre penis, si l-a cusut la loc?
link permanent
Se pot coase multe, chiar si frâuri, cred. S-ar putea spune: “să coşi aţa”.
link permanent
Deci Lorena e aia care l-a bagat in spital, articolu’ trecut?
Cat despre aia, normal ca nu l-a lasat pe el sa si-o coasa. Ar fi facut-o cu ata alba. Toata lumea stie ca barbatii nu au simt cromatic.
link permanent
Ceva nou, vă rugăm!
link permanent
N-ai mai scris nimic de anul trecut. Asta spune multe despre tine.
link permanent
ni se rupe. ce? tu esti ca maniu cand i-a spus lui coposu sa nu lase partidu’ moara? lasa ba, jegu’ poa’ sa crape. cine poa’ sa puna mana pe el dupa ce se maturizeaza gladius menumorut asta? dacian? esti nebun? sa aiba soarta peneteului dupa ce a ajuns domnu’ diaconescu mentor? acu’ io sunt de acord ca dacian are unele calitati care ii lipsesc lui bijel (de fapt, daca o spui pe aia dreapta, dacian e fiul cu calitati in timp ce groza darius e celalalt); da’ totusi parca jegu’(situ’ zic) e mai bine sa moara. nu mai are nici un haz de cand a reusit bija sa isi puna pozea langa calin crainic pe situ’ unde bat ei la tambal si trag soamne. si vitrina are blog si parca e mai reusit decat jegu’ de cand l-au avansat pe pretinu’ lu’ arpi.
link permanent
in plus, nu vezi ca-i indragostit? ce dreaq sa mai scrie? nu vezi ca pana si pozele cu miha vass ies ca naiba? chiar ma gandeam sa scriu ceva pe blogul companiei ca i-au gresit pozele de data asta. da’ m-am razgandit ca poate jignesc pe doamna patruana care ii da tembelului sa mance. si nu vreau sa il am pe constiinta. eu sunt impotriva pedepselor fizice.
link permanent
In termeni stiintifici, draga toadere, se cheama ca trebuie sa-l lasam pe musiu sa realizeze un echilibru intre viata profesionala si cea particulara.
Sau cum ar zice jimi: mai da-l in pulile noastre !
Jimi, am gresit cumva ? Ai legatura !
link permanent
… e greu sa mananci si sa citesti blogu tau in acelasi timp. stiu, stiu… se numeste jeg.
link permanent
de ce? si tu faci ca dacian?
in alta ordine de idei, ati vazut ce fain e daily cotcodac? foarte des articole noi.
link permanent
Bă, ăsta ce dracu face? Noi de ce pana mea-l plătim? Nu să scrie?
link permanent
Precizări: Nu cunosc autorul, nu este salariatul meu, nu l-am întâlnit în viaţa mea. Eu doar îi citesc blogul şi las comentarii deplasate.
Concluzie: Postul mai de sus îi un mişto de o persoană pe care n-o cunosc.
Motivul postului: Autosesizare.
link permanent
trebuia sa lasi asa, ca si el are contribuabili pe care nu-i cunoaste. si de platit este platit pentru ca cere, fara o legatura evidenta cu ce scrie. ca sa nu mai vorbim de licitatii…
in alta ordine de pareri – toadere, te-ai bagat in sindicat?
link permanent
da ma, da-l!
link permanent
Ce se întâmplă în sufletul tău Darius de nu mai scrii nimic?
link permanent
o fi inceput sa existe
link permanent
nu, dar am remarcat ca e muuuuult muuuuuuuult mai des alimentat cu articole decat jeg. oameni care incearca sa il transforme intr-un punct de referinta al umorului romanesc. nu ca acest jeg care e foaaaaaaarte raaaaaaaaaar alimentat cu una alta.
link permanent
Înţeleg că faci reclamă la Daily Cucurigu, da fi mai subtil, zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.
Voi v-aţi gândit că poate omul ăsta are mult de lucru? Sau că poate a dat ortu popii? Cine ştie…
link permanent
daca dadea ortu aflam de la mirmen.
si intorcandu-ne la subiect : situl alalalt e mult mai vizitat de catre oameni cu simtul umorului.
link permanent
Atac la persoană! Eu, fără simţ al umorului? Te înşeli dom’le! Ba să ştii că m-am prins de glumiţele tale, asta nu înseamnă că nu mi le pot exprima şi eu pe ale mele.
Asta era gluma: “zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.”
link permanent
Bai asta…tu inghesui caractere pe cm patrat,dar in fond esti un obosit care-si linge ranile pe internet…esti asa de obosit incat nici daca te odihnesti 1- zile calendaristice..nu reusesti sa scoti surmenaju’ de om prost.
Lasa-ti mesajul nu il stergeti…esti atat de frustrat incat ti-ai gasit alinarea intr-un preludiu scris.Misto frate…trebuia sa rad si eu,nu?
link permanent
Eşti un dobitoc. Cel puţin… Nu-ţi dau argumente că nu le pricepi. Ăsta mi-e răspunsul de om obosit. Oricum, mă bucur că ai ţi-ai dat silinţa să pui liniuţe când scrii.
link permanent
dependenta de jeg va face sa va stresati, certati, paranoizati, ironizati, combinati, iluminati, ahtiati, certati
link permanent
ai primit destula atentie pentru un text de cateva perle cu miros de beshina.nu-l mai bagati in seama.
link permanent
A murit Darius?
link permanent
n-are mai voie sa o lase singura
link permanent
poate iti place si poezia naiva
mai stii?
link permanent
dariuse mai delecteaza-ne cu ceva…unde este spiritul tau economic..iti pierzi clientii
sau vrei sa ajungi la un nr record de commenturi??
link permanent
Hei ! Voi ăştia care staţi prin Cluj, vă rog să-i faceţi o vizită acasă !
Eu bănuiesc că a mirosit atîta la parfumul ăla că s-a îmbolnăvit de gripa porcină. Suprapusă peste mai vechea lui otită la genunchi pe care a făcut-o cînd a încercat să-şi rupă aţa pulii ca să elibereze coiul ăla răsucit… naşpa !
Bine, ar mai exista o ipoteză: l-a lovit flacăra violetă.
un trackback
Point the Way…
If you could just pilot me in the right route, it can be appreciated, thank you….