Ăstea două propoziţii sunt diametral opuse. Dar înseamnă ambele exact acelaşi lucru şi e întotdeauna de rău. De ce?
Am cunoscut o fată, deci, aşa, cam cum sunteţi conştienţi că se întâmplă, mi-am făcut jocul meu ieftin cu ea, pe care îl ştiţi cu toţii, m-am dat în stamba caracteristică şi i-am câştigat pe nimic întreaga simpatie. Nu-i nimic îngrijorător, că-şi revine ea, dar nu şi-a dat încă – da? – seama de teribila greşeală, aşa că pot dezvolta în acest demers meschin al meu.
Este oareşcâtva drăguţă, nu mă fac chiar de râs afişându-mă cu ea în societate, dar în acelaşi timp reuşeşte să stârnească intrigă prin prezenţă, nu neapărat controversă.
Râde tâmp la glumele mele, aşa că nu mai trebuie să râd singur ca să le scot în evidenţă şi să subliniez în acest fel că sunt de râs, iar uneori râde şi la lucruri care nu sunt neapărat amuzante, ceea ce este promiţător, fiindcă denotă că (a) nu trebuie să fiu mereu distractiv şi (b) am cu cine mă hlizi la înmormântări sau alte ocazii deosebite care ne vor aduce împreună şi care nu se vor deda neapărat râsului, dar în cadrul cărora voi avea mereu cu cine să îmi împart buna dispoziţie, indiferent de context.
Însă are un parfum absolut greţos. În standardele oamenilor cu pricepere şi stil, sunt convins că este un produs de reală performanţă olfactivă. Nu am vreo îndoială că e de firmă de renume, branduită consacrat, o marcă râvnită şi greu de găsit şi o fi şi strâns banii pentru el de când economisea alocaţii, ba chiar fata activează profesional în domeniul modei contemporane tinereşti şi al retailingului într-acest sens, se prezintă o adeptă a bunului gust şi oferă consiliere calificată publicului larg. Dar mie îmi vine să vomit de la parfumul ei.
Nu ştiu cum să fac, că dacă se ajunge pripit să ne culcăm împreună sau altă anomalie dintr-asta, chiar fără a face sex musai, deci doar să dormim, o să-nsemne că o să mă trezesc zilnic şi o să mă reped la duş, ca să-mi dau jos de pe mine de fiecare dată boarea aia infectă cu care se unge cu atâta pasiune.
Fiindcă am întrebat-o ce căcat îi mireasma aia şi că i-am împărtăşit cu condescendenţă că îi absolut grotescă, iar ea mi-a spus că “o defineşte”. Nu cred că are nici cea mai mică intenţie să schimbe borala aia de la nu-ştiu-ce producător apreciat, fiindcă simte că o reprezintă, aproape că mă contrazicea; dacă nu mă dureau tâmplele, aş fi zis că se împotriveşte, că alege cumplitul odorizant în detrimentul meu.
Or eu, dacă nu cumva o să regurgitez în timpul somnului, înecându-mă cu propria vărsătură şi decedând din cauza scârboşeniei, atunci se-nţelege că va trebui într-un compromis nedrept să mă şi prefac c-o iubesc pe domnişoară şi în acelaşi timp să şi rânesc cu consecvenţă şi săpun de rufe însăşi amintirea ei zilnică, sentiment care de obicei este plăcut şi care reprezintă prezenţa feminină ce tocmai s-a dezlipit de tine, pentru tot restul zilei, până la sublima revedere.
Iar eu am o preocupare fixistă cu duhnelile, fiindcă eu îmi adulmec prin casă fostele prietene încă luni de zile postmergător tragicei despărţiri, ba de la câte-un ciorap în ţeava de la aspirator la găsirea căruia izbucnesc în plâns, ba câte-o zdreanţă uitată pe care-o scormonesc din vreun sertar şi care mi le îmbibă pe restul, de-o port cu mine în textura fină, încât nu ştiu de unde pute, ba de la vreun prosop abandonat, când deja se vede prin ale mele.
Mna, asta ultima – fata, cât şi aroma ei sinistră de dulcegărie insuportabilă – are şi o proprietate înfiorătoare de-a se impregna abject, de aia de nu trece dintr-o singură spălare. Îîîh, îmi vine în gură numai când mă gândesc.
***
Dacian insistă să-şi taie unghiile în cameră. De faţă cu mine. La masă. Nu la masa la care mănânc. Nici departe. La o masă. Dar de faţă cu mine. Problema cu aceasta este că mereu unghiile îi ajung pe jos, în opoziţie cu a rămâne pe masa pe care le taie, care, dacă acceptăm acest nou aranjament, ar fi situaţia normală.
Nu vă împacientaţi. Sunt unghiile de la mâini. Pentru că cu picioarele are un alt fetiş: se scârmă între degete, de câte ori îl chem să se uite la ceva la mine-n monitor. Nu-mi explic de ce, dar dacă îi arăt ceva, el, ca să se concentreze, se scârmă între degetele de la picioare. Deja îmi deschid lucruri aiurea, doar ca să verific dacă aşa-i situaţia cum o bănuiesc. Şi aşa este. Indiferent ce îi afişez, el se scârmâ între degetele de la picioare.
În orice caz, Dacian pare să se fi dresat cu o anume igienă primară, nu mai dezvoltată de nivelul cognitiv şi instinctual al simplei excreţii.
Deoarece după ce catadicseşte să spele după el prin baie, ca urmarea a precedentului articol pe această temă, convine să stoarcă mopul în chiuveta deasupra căreia mă spăl eu pe faţă. Acţiune avansată care se poate considera o promiţătoare evoluţie, în capul lui, faţă de a-l stoarce în chiuveta în care spăl eu vasele, inclusiv pe ale lui.
Toate aceste soluţii mai comode datorându-se faptului că nu mai poate fizic să se aplece la scurgerea căzii, blocându-se surprins în burta acumulată stând toată ziua şi jucându-se pe calculator cocoşat, acelaşi obiciei care l-a dus în scolioză şi acelaşi care a ajuns să-l împiedice acum, din trunchi, să se ridice din aplecarea pe care-ar fi putut-o altfel executa, dacă n-ar fi existat întreaga situaţie anterior descrisă.
Tweet
41 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Prefacatorii.
link permanent
OPERAŢIUNEA “SERVIETA”! Nume de cod: Hudrel. Profesie: Spion.
link permanent
nu mai e la moda sa aduci cafele? in alta ordine de idei, ba nu, e aceeasi ordine, fostul majordom al lu’ puff daddy ala are acum emisiune pe mtv. deci, iata, e o trambulina si asta.
acum chiar ca e alta ordine. ba, relatia asta gia-kraki stagneaza mai ceva ca relatia eu-lectura, de exemplu. de un an tot in jurul pozelor cu partile intime ale fetei se coiesc.
link permanent
oricum, parerea mea e ca era vorba de o borseta. altfel, in caz de servieta, ar fi trebuit sa puna umarul amandoi ca sa mearga treaba. servieta e lucru mare.
link permanent
Din aia sport, “BOSS”, cu camuflaj în stilu’ ăsta: http://i58.photobucket.com/albums/g245/artiffact/IMG_0440.jpg
link permanent
Ce vrei, ma? Sunt conservator!
link permanent
Tocmai a cautat cineva de a ajuns la mine “lorena hudrea poze” . Singurul lucru despre care nu se vorbeste e Lorena…
Cine este Lorena? Un fel de Timea?
link permanent
“Lorena Hudrea, adolescenta de 16 ani, din Brad, ce s-a spânzurat din dragoste pentru profesorul ei de matematică, va fi înmormântată astăzi. […]În plus, fata şi-a exprimat afecţiunea faţă de acest profesor şi pe Internet. Pe profilul Lorenei, creat pe unul dintre site-urile accesate mai mult de tineri, tânăra a scris despre Alin Cioară că este profesorul ei favorit. ”
A, nu.
link permanent
Ba, e tot cu profesori, pina la urma…
link permanent
Ce, a murit Lorena? Cand ma…ma, voi mintiti cu bestialitate!
link permanent
da’, dar nu pentru hudrea ci pentru cioara. care, desigur, nu e krakilla/daramite monica.
link permanent
lorena bobbit nu e aia de i-a taiat lu’ barba-su penisu’? si dupa aia l-a cusut la loc si s-a facut ala actor-jucator in filme porno?
link permanent
Adica, i-a mai pus un penis intre penis, si l-a cusut la loc?
link permanent
Se pot coase multe, chiar si frâuri, cred. S-ar putea spune: “să coşi aţa”.
link permanent
Deci Lorena e aia care l-a bagat in spital, articolu’ trecut?
Cat despre aia, normal ca nu l-a lasat pe el sa si-o coasa. Ar fi facut-o cu ata alba. Toata lumea stie ca barbatii nu au simt cromatic.
link permanent
Ceva nou, vă rugăm!
link permanent
N-ai mai scris nimic de anul trecut. Asta spune multe despre tine.
link permanent
ni se rupe. ce? tu esti ca maniu cand i-a spus lui coposu sa nu lase partidu’ moara? lasa ba, jegu’ poa’ sa crape. cine poa’ sa puna mana pe el dupa ce se maturizeaza gladius menumorut asta? dacian? esti nebun? sa aiba soarta peneteului dupa ce a ajuns domnu’ diaconescu mentor? acu’ io sunt de acord ca dacian are unele calitati care ii lipsesc lui bijel (de fapt, daca o spui pe aia dreapta, dacian e fiul cu calitati in timp ce groza darius e celalalt); da’ totusi parca jegu'(situ’ zic) e mai bine sa moara. nu mai are nici un haz de cand a reusit bija sa isi puna pozea langa calin crainic pe situ’ unde bat ei la tambal si trag soamne. si vitrina are blog si parca e mai reusit decat jegu’ de cand l-au avansat pe pretinu’ lu’ arpi.
link permanent
in plus, nu vezi ca-i indragostit? ce dreaq sa mai scrie? nu vezi ca pana si pozele cu miha vass ies ca naiba? chiar ma gandeam sa scriu ceva pe blogul companiei ca i-au gresit pozele de data asta. da’ m-am razgandit ca poate jignesc pe doamna patruana care ii da tembelului sa mance. si nu vreau sa il am pe constiinta. eu sunt impotriva pedepselor fizice.
link permanent
In termeni stiintifici, draga toadere, se cheama ca trebuie sa-l lasam pe musiu sa realizeze un echilibru intre viata profesionala si cea particulara.
Sau cum ar zice jimi: mai da-l in pulile noastre !
Jimi, am gresit cumva ? Ai legatura !
link permanent
… e greu sa mananci si sa citesti blogu tau in acelasi timp. stiu, stiu… se numeste jeg.
link permanent
de ce? si tu faci ca dacian?
in alta ordine de idei, ati vazut ce fain e daily cotcodac? foarte des articole noi.
link permanent
Bă, ăsta ce dracu face? Noi de ce pana mea-l plătim? Nu să scrie?
link permanent
Precizări: Nu cunosc autorul, nu este salariatul meu, nu l-am întâlnit în viaţa mea. Eu doar îi citesc blogul şi las comentarii deplasate.
Concluzie: Postul mai de sus îi un mişto de o persoană pe care n-o cunosc.
Motivul postului: Autosesizare.
link permanent
trebuia sa lasi asa, ca si el are contribuabili pe care nu-i cunoaste. si de platit este platit pentru ca cere, fara o legatura evidenta cu ce scrie. ca sa nu mai vorbim de licitatii…
in alta ordine de pareri – toadere, te-ai bagat in sindicat?
link permanent
da ma, da-l!
link permanent
Ce se întâmplă în sufletul tău Darius de nu mai scrii nimic?
link permanent
o fi inceput sa existe
link permanent
nu, dar am remarcat ca e muuuuult muuuuuuuult mai des alimentat cu articole decat jeg. oameni care incearca sa il transforme intr-un punct de referinta al umorului romanesc. nu ca acest jeg care e foaaaaaaarte raaaaaaaaaar alimentat cu una alta.
link permanent
Înţeleg că faci reclamă la Daily Cucurigu, da fi mai subtil, zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.
Voi v-aţi gândit că poate omul ăsta are mult de lucru? Sau că poate a dat ortu popii? Cine ştie…
link permanent
daca dadea ortu aflam de la mirmen.
si intorcandu-ne la subiect : situl alalalt e mult mai vizitat de catre oameni cu simtul umorului.
link permanent
Atac la persoană! Eu, fără simţ al umorului? Te înşeli dom’le! Ba să ştii că m-am prins de glumiţele tale, asta nu înseamnă că nu mi le pot exprima şi eu pe ale mele.
Asta era gluma: “zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.”
link permanent
Bai asta…tu inghesui caractere pe cm patrat,dar in fond esti un obosit care-si linge ranile pe internet…esti asa de obosit incat nici daca te odihnesti 1- zile calendaristice..nu reusesti sa scoti surmenaju’ de om prost.
Lasa-ti mesajul nu il stergeti…esti atat de frustrat incat ti-ai gasit alinarea intr-un preludiu scris.Misto frate…trebuia sa rad si eu,nu?
link permanent
Eşti un dobitoc. Cel puţin… Nu-ţi dau argumente că nu le pricepi. Ăsta mi-e răspunsul de om obosit. Oricum, mă bucur că ai ţi-ai dat silinţa să pui liniuţe când scrii.
link permanent
dependenta de jeg va face sa va stresati, certati, paranoizati, ironizati, combinati, iluminati, ahtiati, certati
link permanent
ai primit destula atentie pentru un text de cateva perle cu miros de beshina.nu-l mai bagati in seama.
link permanent
A murit Darius?
link permanent
n-are mai voie sa o lase singura 🙂
link permanent
poate iti place si poezia naiva
mai stii?
link permanent
dariuse mai delecteaza-ne cu ceva…unde este spiritul tau economic..iti pierzi clientii :)sau vrei sa ajungi la un nr record de commenturi??
link permanent
Hei ! Voi ăştia care staţi prin Cluj, vă rog să-i faceţi o vizită acasă !
Eu bănuiesc că a mirosit atîta la parfumul ăla că s-a îmbolnăvit de gripa porcină. Suprapusă peste mai vechea lui otită la genunchi pe care a făcut-o cînd a încercat să-şi rupă aţa pulii ca să elibereze coiul ăla răsucit… naşpa !
Bine, ar mai exista o ipoteză: l-a lovit flacăra violetă.
un trackback
Point the Way…
If you could just pilot me in the right route, it can be appreciated, thank you….