Darius Hero

Asta spune multe despre tine. Respectiv, asta nu spune multe despre tine.

A

Ăstea două propoziții sunt diametral opuse. Dar înseamnă ambele exact același lucru și e întotdeauna de rău. De ce?

Am cunoscut o fată, deci, așa, cam cum sunteți conștienți că se întâmplă, mi-am făcut jocul meu ieftin cu ea, pe care îl știți cu toții, m-am dat în stamba caracteristică și i-am câștigat pe nimic întreaga simpatie. Nu-i nimic îngrijorător, că-și revine ea, dar nu și-a dat încă – da? – seama de teribila greșeală, așa că pot dezvolta în acest demers meschin al meu.

Este oareșcâtva drăguță, nu mă fac chiar de râs afișându-mă cu ea în societate, dar în același timp reușește să stârnească intrigă prin prezență, nu neapărat controversă.

Râde tâmp la glumele mele, așa că nu mai trebuie să râd singur ca să le scot în evidență și să subliniez în acest fel că sunt de râs, iar uneori râde și la lucruri care nu sunt neapărat amuzante, ceea ce este promițător, fiindcă denotă că (a) nu trebuie să fiu mereu distractiv și (b) am cu cine mă hlizi la înmormântări sau alte ocazii deosebite care ne vor aduce împreună și care nu se vor deda neapărat râsului, dar în cadrul cărora voi avea mereu cu cine să îmi împart buna dispoziție, indiferent de context.

Însă are un parfum absolut grețos. În standardele oamenilor cu pricepere și stil, sunt convins că este un produs de reală performanță olfactivă. Nu am vreo îndoială că e de firmă de renume, branduită consacrat, o marcă râvnită și greu de găsit și o fi și strâns banii pentru el de când economisea alocații, ba chiar fata activează profesional în domeniul modei contemporane tinerești și al retailingului într-acest sens, se prezintă o adeptă a bunului gust și oferă consiliere calificată publicului larg. Dar mie îmi vine să vomit de la parfumul ei.

Nu știu cum să fac, că dacă se ajunge pripit să ne culcăm împreună sau altă anomalie dintr-asta, chiar fără a face sex musai, deci doar să dormim, o să-nsemne că o să mă trezesc zilnic și o să mă reped la duș, ca să-mi dau jos de pe mine de fiecare dată boarea aia infectă cu care se unge cu atâta pasiune.

Fiindcă am întrebat-o ce căcat îi mireasma aia și că i-am împărtășit cu condescendență că îi absolut grotescă, iar ea mi-a spus că “o definește”. Nu cred că are nici cea mai mică intenție să schimbe borala aia de la nu-știu-ce producător apreciat, fiindcă simte că o reprezintă, aproape că mă contrazicea; dacă nu mă dureau tâmplele, aș fi zis că se împotrivește, că alege cumplitul odorizant în detrimentul meu.

Or eu, dacă nu cumva o să regurgitez în timpul somnului, înecându-mă cu propria vărsătură și decedând din cauza scârboșeniei, atunci se-nțelege că va trebui într-un compromis nedrept să mă și prefac c-o iubesc pe domnișoară și în același timp să și rânesc cu consecvență și săpun de rufe însăși amintirea ei zilnică, sentiment care de obicei este plăcut și care reprezintă prezența feminină ce tocmai s-a dezlipit de tine, pentru tot restul zilei, până la sublima revedere.

Iar eu am o preocupare fixistă cu duhnelile, fiindcă eu îmi adulmec prin casă fostele prietene încă luni de zile postmergător tragicei despărțiri, ba de la câte-un ciorap în țeava de la aspirator la găsirea căruia izbucnesc în plâns, ba câte-o zdreanță uitată pe care-o scormonesc din vreun sertar și care mi le îmbibă pe restul, de-o port cu mine în textura fină, încât nu știu de unde pute, ba de la vreun prosop abandonat, când deja se vede prin ale mele.

Mna, asta ultima – fata, cât și aroma ei sinistră de dulcegărie insuportabilă – are și o proprietate înfiorătoare de-a se impregna abject, de aia de nu trece dintr-o singură spălare. Îîîh, îmi vine în gură numai când mă gândesc.

***

Dacian insistă să-și taie unghiile în cameră. De față cu mine. La masă. Nu la masa la care mănânc. Nici departe. La o masă. Dar de față cu mine. Problema cu aceasta este că mereu unghiile îi ajung pe jos, în opoziție cu a rămâne pe masa pe care le taie, care, dacă acceptăm acest nou aranjament, ar fi situația normală.

Nu vă împacientați. Sunt unghiile de la mâini. Pentru că cu picioarele are un alt fetiș: se scârmă între degete, de câte ori îl chem să se uite la ceva la mine-n monitor. Nu-mi explic de ce, dar dacă îi arăt ceva, el, ca să se concentreze, se scârmă între degetele de la picioare. Deja îmi deschid lucruri aiurea, doar ca să verific dacă așa-i situația cum o bănuiesc. Și așa este. Indiferent ce îi afișez, el se scârmâ între degetele de la picioare.

În orice caz, Dacian pare să se fi dresat cu o anume igienă primară, nu mai dezvoltată de nivelul cognitiv și instinctual al simplei excreții.

Deoarece după ce catadicsește să spele după el prin baie, ca urmarea a precedentului articol pe această temă, convine să stoarcă mopul în chiuveta deasupra căreia mă spăl eu pe față. Acțiune avansată care se poate considera o promițătoare evoluție, în capul lui, față de a-l stoarce în chiuveta în care spăl eu vasele, inclusiv pe ale lui.

Toate aceste soluții mai comode datorându-se faptului că nu mai poate fizic să se aplece la scurgerea căzii, blocându-se surprins în burta acumulată stând toată ziua și jucându-se pe calculator cocoșat, același obiciei care l-a dus în scolioză și același care a ajuns să-l împiedice  acum, din trunchi, să se ridice din aplecarea pe care-ar fi putut-o altfel executa, dacă n-ar fi existat întreaga situație anterior descrisă.

192 comentarii

  • nu mai e la moda sa aduci cafele? in alta ordine de idei, ba nu, e aceeasi ordine, fostul majordom al lu’ puff daddy ala are acum emisiune pe mtv. deci, iata, e o trambulina si asta.
    acum chiar ca e alta ordine. ba, relatia asta gia-kraki stagneaza mai ceva ca relatia eu-lectura, de exemplu. de un an tot in jurul pozelor cu partile intime ale fetei se coiesc.

  • oricum, parerea mea e ca era vorba de o borseta. altfel, in caz de servieta, ar fi trebuit sa puna umarul amandoi ca sa mearga treaba. servieta e lucru mare.

  • Tocmai a cautat cineva de a ajuns la mine “lorena hudrea poze” . Singurul lucru despre care nu se vorbeste e Lorena…
    Cine este Lorena? Un fel de Timea?

  • “Lorena Hudrea, adolescenta de 16 ani, din Brad, ce s-a spânzurat din dragoste pentru profesorul ei de matematică, va fi înmormântată astăzi. […]În plus, fata şi-a exprimat afecţiunea faţă de acest profesor şi pe Internet. Pe profilul Lorenei, creat pe unul dintre site-urile accesate mai mult de tineri, tânăra a scris despre Alin Cioară că este profesorul ei favorit. ”

    A, nu.

  • lorena bobbit nu e aia de i-a taiat lu’ barba-su penisu’? si dupa aia l-a cusut la loc si s-a facut ala actor-jucator in filme porno?

  • Deci Lorena e aia care l-a bagat in spital, articolu’ trecut?

    Cat despre aia, normal ca nu l-a lasat pe el sa si-o coasa. Ar fi facut-o cu ata alba. Toata lumea stie ca barbatii nu au simt cromatic.

  • ni se rupe. ce? tu esti ca maniu cand i-a spus lui coposu sa nu lase partidu’ moara? lasa ba, jegu’ poa’ sa crape. cine poa’ sa puna mana pe el dupa ce se maturizeaza gladius menumorut asta? dacian? esti nebun? sa aiba soarta peneteului dupa ce a ajuns domnu’ diaconescu mentor? acu’ io sunt de acord ca dacian are unele calitati care ii lipsesc lui bijel (de fapt, daca o spui pe aia dreapta, dacian e fiul cu calitati in timp ce groza darius e celalalt); da’ totusi parca jegu'(situ’ zic) e mai bine sa moara. nu mai are nici un haz de cand a reusit bija sa isi puna pozea langa calin crainic pe situ’ unde bat ei la tambal si trag soamne. si vitrina are blog si parca e mai reusit decat jegu’ de cand l-au avansat pe pretinu’ lu’ arpi.

  • in plus, nu vezi ca-i indragostit? ce dreaq sa mai scrie? nu vezi ca pana si pozele cu miha vass ies ca naiba? chiar ma gandeam sa scriu ceva pe blogul companiei ca i-au gresit pozele de data asta. da’ m-am razgandit ca poate jignesc pe doamna patruana care ii da tembelului sa mance. si nu vreau sa il am pe constiinta. eu sunt impotriva pedepselor fizice.

  • In termeni stiintifici, draga toadere, se cheama ca trebuie sa-l lasam pe musiu sa realizeze un echilibru intre viata profesionala si cea particulara.
    Sau cum ar zice jimi: mai da-l in pulile noastre !
    Jimi, am gresit cumva ? Ai legatura !

  • … e greu sa mananci si sa citesti blogu tau in acelasi timp. stiu, stiu… se numeste jeg.

  • Precizări: Nu cunosc autorul, nu este salariatul meu, nu l-am întâlnit în viaţa mea. Eu doar îi citesc blogul şi las comentarii deplasate.
    Concluzie: Postul mai de sus îi un mişto de o persoană pe care n-o cunosc.
    Motivul postului: Autosesizare.

  • trebuia sa lasi asa, ca si el are contribuabili pe care nu-i cunoaste. si de platit este platit pentru ca cere, fara o legatura evidenta cu ce scrie. ca sa nu mai vorbim de licitatii…
    in alta ordine de pareri – toadere, te-ai bagat in sindicat?

  • nu, dar am remarcat ca e muuuuult muuuuuuuult mai des alimentat cu articole decat jeg. oameni care incearca sa il transforme intr-un punct de referinta al umorului romanesc. nu ca acest jeg care e foaaaaaaarte raaaaaaaaaar alimentat cu una alta.

  • Înţeleg că faci reclamă la Daily Cucurigu, da fi mai subtil, zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.
    Voi v-aţi gândit că poate omul ăsta are mult de lucru? Sau că poate a dat ortu popii? Cine ştie…

  • daca dadea ortu aflam de la mirmen.
    si intorcandu-ne la subiect : situl alalalt e mult mai vizitat de catre oameni cu simtul umorului.

  • Atac la persoană! Eu, fără simţ al umorului? Te înşeli dom’le! Ba să ştii că m-am prins de glumiţele tale, asta nu înseamnă că nu mi le pot exprima şi eu pe ale mele.
    Asta era gluma: “zici că eşti la matale pe câmp să-ţi afişezi coasa nouă pe care ai cumpărat-o.”

  • Bai asta…tu inghesui caractere pe cm patrat,dar in fond esti un obosit care-si linge ranile pe internet…esti asa de obosit incat nici daca te odihnesti 1- zile calendaristice..nu reusesti sa scoti surmenaju’ de om prost.

    Lasa-ti mesajul nu il stergeti…esti atat de frustrat incat ti-ai gasit alinarea intr-un preludiu scris.Misto frate…trebuia sa rad si eu,nu?

  • Eşti un dobitoc. Cel puţin… Nu-ţi dau argumente că nu le pricepi. Ăsta mi-e răspunsul de om obosit. Oricum, mă bucur că ai ţi-ai dat silinţa să pui liniuţe când scrii.

  • dependenta de jeg va face sa va stresati, certati, paranoizati, ironizati, combinati, iluminati, ahtiati, certati

  • ai primit destula atentie pentru un text de cateva perle cu miros de beshina.nu-l mai bagati in seama.

  • dariuse mai delecteaza-ne cu ceva…unde este spiritul tau economic..iti pierzi clientii :)sau vrei sa ajungi la un nr record de commenturi??

  • Hei ! Voi ăştia care staţi prin Cluj, vă rog să-i faceţi o vizită acasă !
    Eu bănuiesc că a mirosit atîta la parfumul ăla că s-a îmbolnăvit de gripa porcină. Suprapusă peste mai vechea lui otită la genunchi pe care a făcut-o cînd a încercat să-şi rupă aţa pulii ca să elibereze coiul ăla răsucit… naşpa !
    Bine, ar mai exista o ipoteză: l-a lovit flacăra violetă.

De Darius Groza

Sociale