Îi ştire, deci trebuie să ştiţi.
Eu nu am casă, fiindcă sunt un boschetar pretenţios.
Motiv pentru care aştept sclifosit un domiciliu care să mă merite şi să mă încapă, în întreaga mea exigenţă.
Dar, fiind un boschetar pretenţios, refuz să locuiesc pe străzi, alături de boschetarii de rând, optând să vagabondez în adăposturile diverşilor oameni, locuinţe pe care le accept siderat, că dacă nu m-ar constrânge împrejurările, n-aş trăi într-asemenea cocine.
Momentan pot fi găsit în căminul fratelui meu Dacian şi al concubinei sale Daria. Exceptând faptul că-s nepoliticos de casnici şi-s mereu amândoi călare pe apartamentul ăla, eu sunt oarecâtva mulţumit de condiţiile (e adevărat – precare) pe care mi le-am creat acolo.
Însă foarte rar se dezlipesc să plece de acasă, eventual doar ca să-i mai facă un set de poze Dariei în oser, sărind, îmbrăcată într-un palton galben şi cu autoturisme Dacia pe fundal. Rarisimele clipe când binevoiesc să-mi dea niţică linişte…
Asta pe lângă că Daria îmi deschide uşa, când vin, mai mult dându-mă afară decât lăsându-mă să intru.
Când mai catadicsesc să se ducă, este un moment propice de a mă masturba şi eu comod, altundeva decât în baie, cu pisica supraveghindu-mă nu foarte înţelegătoare.
Aşa că m-am aşternut confortabil în living şi mi-am încărcat complet toate părţile din filmul porno cu actriţa brutalizată care seamănă flagrant cu reprezentantul maghiar al delegaţiei fostelor mele prietene, Timea şi am început să mă satisfac ritualic, cum până la urmă doar eu mă pricep.
Să deosebim totuşi o ambianţă: la Dacian şi la Daria, deci la Daria, tot ce se referă la el este un birou generos care-i conferă prin gabarit statutul de locatar. DAR ATÂT! Că reeestul este la mila Dariei. Căcaturi de manufactură artizanală împăştiate într-o neglijenţă calculată peste tot, având funcţia unică de a ocupa, în aparenţa eşuată a decorării. Garderoba ei pentru făcut fotografiile expirate ca simţire amintite mai sus, nişte perdele “în culori diafame”, ca să citez pe cineva care le-ar înţelege sensul (tocmai pentru că nu au unul) cam în aceeaşi măsură în care-i convin şi plac mamei mele, Mirmen, o Darie bătrână sau invers – astalaltă o cealaltă tânără, fapt care prin sine le invalidează. Pe perdele.
Ce ziceam? A, şi mă masturbam feroce. Ei locuiesc la curte. Moment în care, cu la fel de mult sens precât perdele, a venit foarte familiar, nu cu mine, ci cu ideea de a bate în geam, poştaşul. Care s-a arădicat la nivelul fereştii, m-am privit adânc în iris, cât eu practic mi-o frecam cu virulenţă, cam pe la final, destrăbălându-mă de cât eram de bun, pentru a mă anunţa că este urgent să primesc o foaie prin care se convine că e confirmată sosirea un colet, care nu mi-era destinat.
Lavinia este singura domnişoară pe care Darius a făcut-o să sufere şi nu invers, din considerentul că este singura care l-a iubit înapoi şi nu invers, cum se întâmplă te obicei, de şi-o ia el în bot ca la nufărul. Bazându-se pe elucubraţiile lui iluzorii nedemne de orice crezare, Lavinia, dintre toate celălalte ameţite, doar pe Lavinia şi-a permis să o părăsească, dovedind – a câta oară? – evidentul – că el nu urmăreşte să i se dea ceva, dar cere, iar când primeşte este doar ocazia ideală să arate că nu merită.
Minuscula Lavinie va fi adăugată la rubrica eu.
Livia, cunoscută în anturajul potrivit drept minora, este o persoană din viaţa lui Darius care nu a împlinit încă 18 (optsprezece) ani.
Este relevantă în conturarea lui Darius întrucât, deşi el nu şi-ar dori, face parte integrantă din însumarea unui număr tot mai restrâns (adică una) de exemple care-i alimentează latura sa maternă. Darius înşală bănuiala socială, nepângărind-o, ci crescând-o ca să n-o aibe nimenea cine n-o merită.
Pentru asta investeşte în Livia ceea ce până la urmă se rezumă la hrană, pe care de cele mai multe ori o împarte copilăreşte (cum o şi caracterizează) cu Darius şi alcool, pe care îl consumă tot el, că ce ştie ea, ţucu-i sufletu’?
Bun, şi cea mai recentă descoperire este Alice Strete. La momentul scrierii acestor rânduri, stă-ntr-o rână, să cedeze, nu mai durează mult. Este de-o fineţe şi animaţie covârşitoare, chiar şi când priveşte-n gol. Unii ar zice că i se uită ochii în părţi diferite. Eu cred că e cel mai probabil doar unul dintre atuurile ei, deşi să lămurim că nu i se uită.
***
Dar, în principiu, să ne amintim şi de mama!
Tweet
59 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Primul!!!
Acum stai sa citesc, revin.
link permanent
Da, acum e clar la ce te gândeşti tu.
Păi cere-o, mă. După aia o fuţi, după aia te răzgîndeşti. Ce dracu`, e schema veche de când lumea. Şi mergeeeee…
link permanent
Ce, mă, te-ai întors la Cluj? Te-a scuipat Bucureşciul pân’ acăşi?
link permanent
staistaistai. da cu vechiul cuib jeg… ce s-o intamplat? ala micu micu micu?!?!!?!
link permanent
a. si sa-mi returnezi s uta.
link permanent
si traditionalul la multi ani 2012! ca raspunsul la inviatul hristosului
link permanent
Deci astea iti sunt pre-rezolutiile de an nou? Bune, bune!
link permanent
Să zicem că îs contabilizarea rezoluţiilor de anul trecut păntru ăsta şi iată ce rezultate mulţumitoare!
(Flavie, mintenaş trimet. Că numa’ pentru bani mă vrei. Banii tăi, da’ oricum…)
link permanent
Eu spun sincer… când am văzut cum începe, nu am mai citit. Filmul l-am văzut pe vremea când era nou…
Acum, dacă tot am intrat pe aici… La mulţi ani!
link permanent
esti varza!
link permanent
ioi ma, ca tat m-am cacat pe mine de ras ascultand-o pe doamna mirmen. sa aiba ani multi si fericiti in continuare
link permanent
Băi Bija,
Fuse Carcea la revelionul lui Dinescu şi nu ai chemat şi “fomiştii de capitală” să guste din resturile de potârniche?
link permanent
La multi ani!
link permanent
La multi ani, multa sanatate si un An Nou plin de bucurii, impliniri si tot ceea ce va doriti. La multi (b)ani.
link permanent
La multi ani si multa sanatate sa ai. Fie ca Anul 2012 sa aduca numai fericire, bucurii si bunastare in familie.
link permanent
I like this post. Spuneţi-mi şi mie(fără emoţie), de ce la români şi numai la români, expresia ‘eşti varză’ e defăimatoare? ca să mă exprim aşa. Ce are varza? cum e varza şi nu e morcovul, a apărut după auz? De exemplu la ruşi капуста, în expresie e folosită drept ‘bani’.
link permanent
de cand e jegul loc de urari de An Nou? hai, reveniti-va si treceti la comentat pe langa subiect
link permanent
Eu tăt cu gândul la potârnichile din berbec am rămas cu gândul…
link permanent
La cum arata berbecul ala, de parca era un mic brontozaur ars in grota, prefer potarnichiile mancate direct cu fulgi si pene.
)
Sa am pardon, nu sunt cine stie de cunoscatoare de berbecuti.
link permanent
La Multi Ani!
)
link permanent
Pe vremuri… aici era un blog.
link permanent
prostii cu P!
link permanent
A trecut şi trecerea dintre ani…
link permanent
Ce-aş mai cânta cu voce de Artan…
JEG-ule, stai aprins, JEG-ule!
Noi te iubim!
E frig afară,
Besna mă-înconjoară,
Iar mă-ntorc acasă
De la servici…
Sunt doar un simplu miner
Cu braţ vânjos şi cu voinţă de fier.
Nici nu realizez:
Sunt în mină sau visez?
Dar… primvara va veni
În concendiu vom porni…
Concediul meu!
JEG-ule, stai aprins, JEG-ule!
Noi te iubim!
link permanent
La mult jeg!
Cum se intituleaza actrita de pornache?
link permanent
Băi, vezi că te-am lăsat cam mult de capul tau. Noi, cetitorii jegului.
Mâine îl serbezi prin corespondenţă pe Andy Kaufmann ăla de care ziceai şi te îmbeţi regulamentar.
După care scrii, ne-am înţeles?
link permanent
Erată: e pe 17 ianuarie, rămăsesem cu ideea că e pe 14.
Nu-i nimic. Mai răbdăm trei zile, apoi…
link permanent
Iubitule, stiu e unicul blog pe care-l citesti, intoarcete te rog! te iubesc. Multumesc.
link permanent
Eu cred că Bija e la manifestaţii… nu-mi dau seama dacă în capitală sau în Cluj… Sau în amândouă? Mamă ce bune ar fi nişte potârnichi… Hmmmm.
Darius… repede un LIVE BLOGING. Fă cu mâna să te văd unde eşti…
link permanent
Ma, scarbilor, io nu mai beu alcool de f’o doua saptamani, merg la sala ca studentii arabi, n-am mai vaz’t un KFC de anul trecut…
… crezi ca stau calare pe probleme voastre?
Revin, ca trebuie sa-mi beau pastilele de Herbalife.
link permanent
Din nişte scurgeri de informaţii de pe kiki licks am putut să refac textul original al răspunsului de mai sus, modificat între timp:
Mă, scârbilor, io nu mai beu alcool de f’o două săptămâni, de când m-am făcut muci. Merg la sală CU studenţii arabi. N-am mai văzut un KFC de anul trecut, că oricum nu mai văd nimica, sunt cheaun şi acum.
Credeţi că stau călare pe… Astea sunt problemele voastre?
Mă duc să-mi beau pastilele de Herbalife, ca să-mi revin.
Adaug eu: un film cu tine luînd pastile de Herbalife ar fi făcut record pă iutub, zău aşa. Mai ceva decât vreo colegă de-a ta la ukulelelelelele.
Bibli, ai legătura.
link permanent
Aş spune o replică, dar miroase a ars… cred că mi s-au ars potârnichiiiiiiile…! Revin.
link permanent
Nu erau potârnichile, am uitat că aia a fost la revelion. Cred că şi-au dat ăştia foc pe la ştiri…
Bre, Bija… nu lua herbo-botanice din alea că nu slăbeşti cu ele. S-a descoperit că cu de-astea mai mult te îngraşi şi au schimbat ambalajul. Acum se vând ca pastile de îngrăşare. Nici cu sala nu e cine ştie ce… costă mult şi transpiri mult. Cel mai bine e să schimbi femeia care te vrea slab cu una care te place rotofei.
Eu nu cred că nici “ca” şi nici “cu”… cred că e “la”. Aşa slăbeşte, îl aleargă arabii pentru legături primejdioase şi indecente
Din când în când îl mai prinde câte unul şi atunci slăbeşte la greu.
Tot ar fi bun un live bloging, altfel există riscul ca domnul Bija să aibă o viaţă în afara blogului, or asta e grav de tot.
link permanent
Ce se întâmplă cu JEG-ul de nu mai e nici jurnal, nici editorialist şi nici de Groza… ba nu a fost nici accesibil.
link permanent
ştiam eu că n-am pierdut nimic de anul trecut încoace.
între timp, d-l din titlu s-a dezvorţat şi-şi reface viaţa cu altă dobitoacă.
bibli, care mai e treaba. a căzut proprietarul răpus în lupta cu bucureştiu’?
mareane, ugy, mihai, ştefan, corvine! morţi toţi?
link permanent
Bre otetefeseeule, îţi dai seama, a trebuit să-i dau telefon lu` ăsta micu` de pe numărul meu de voda pe numărul lui de orinji (zero virgulă nouăşpe euroi minutul, de recuperat în mililitri de palincă zălăuană) ca să-şi dea seama că nu-i merge blogul.
Pe el îl durea în şaua de la bicicleta medicinală. Daca era şaua montată, mă rog…
Şi, DA, ne-a părăsit. L-a învins miticia. L-o fi chemat înapoi vreo mândruţă ardeleancă. Nu ştiu, ştiu doar că am păţit-o şi eu cu ardeleanca mea. Asta a rezistat un an pe aici, că i-am tras-o bine. Abia acum îmi dau seama unde am greşit cu Darie.
link permanent
Eu cred că a prins o boală din cele ruşinoase la degete (că unde altundeva) şi nu mai poate scrie. Ştiu că are telefon din cel cu internet, ar putea să scrie stând pe WC, că aşa la mitici, toate treburile creierului se fac pe WC. Iar faptul că-i place pe WC nu mai este o noutate.
Bija, noi ştim că eşti pe WC… fă-ne un live blogging.
link permanent
Băi, Pamfile de la la Capatos e rudă cu Pamfil?
link permanent
Ş-acuma urmează să chirăi, că de ce n-am scris tăt ianuarie, că aşa-ncepio anu’ şi tăte astea? O să, bine?! O să! Că nu-mi văd capu’ de treburi, unele mai neproductive decât celălalte…
link permanent
deci nu mai scrii ..
link permanent
Fireşte că mai scriu, scârbovnice.
link permanent
comentarii pot sa scriu si eu
link permanent
Şi io articole…
link permanent
Eu comentarii inca pot scrie (asta daca nu ma banezi — caz in care o sa pot scrie in alta parte sau eventual in notepad). Tu articole…? mai poti?
link permanent
Mi-am amintit de poanta aia veche: new tab – veveve jeg ro – 44 comentarii, fuck! – close tab. Tare.
link permanent
De tare e tare, dar nu-i virilă.
Căci nu scoală-ntrânsul dorinţa de a crea. Măcar un filmuleţ.
link permanent
Nu ridică nici un deşti
Pentru film de Bucureşti
Comentează foarte rar
De parcă ar fi magar
Trăieşte la-nalte cote
Bâlbâind în pat cocote
link permanent
După cum vedeţi, stă să cadă
Îngheţată de zăpadă.
link permanent
la multi ani, sanatate si fericire in noul an.
noi, cititorii, am dori o rubrica horoscop si o rubrica meteo pe acest blog.
link permanent
Da. Şi starea drumurilor naţionale.
Măi, eşti bine, ai curent la Cluuuuuj? Internet? Pisiu?
link permanent
se schimba pana si guverne…pe aici fix pula
link permanent
Tăăăhăhăhăhă. Vedeţi, mo, măcar ăsta-i distractiv.
Şi Marian, pe alocuri.
Şi Biblel, da’ el nu vrea.
link permanent
Încă o dată întreb, Pamfile de la la Capatos e rudă cu Pamfil?
link permanent
Hai, băieţi, să punem mână de la mână şi lopată lângă lopată şi să-l de(s)zăpezim pe ăsta micu`. Uite, un prim pas ar fi să ne dăm silinţa şi să ajungem la 69.
Hai, că se poate!!!
PS: domnu` Bibli, s-ul ăla din paranteză trebuia pus în cuvînt sau nu?
link permanent
@ Marian S
Eu tare l-aş pune între paranteze. Ba aş schimba şi sensul cuvântului de la a zăpezi la a zapa… dezăpezim ar însemna atunci a nu schimba postul la TV, adică a sta ca boul pe un singur program fără nici o intenţie de zapare şi să nu vezi ce e pe celelalte posturi. Ca pe vremea lui Ceauşescu.
link permanent
Mai intru pe aici sau nu… că mă înnăbuşă praful şi păienjenişul.
link permanent
Mno, mă, bine-i?! Aţ’ vrut scandal.
link permanent
Superb. Mai sxrie ceva.
link permanent
Superb. Mai scrie ceva.