Adevăru’-i că n-am scris.
Îi posibil să fi scris de prietenă-ta, ce-i drept.
Există o comunitate tot mai densă de persoane umane, pe care am mai menţionat-o în multiple ocazii, variind de la ambiţiosul Andrei Gubaş, prietenul Adelinei sau prietenii noilor prieteni ai fostelor mele prietene.
Acest grup omogenizat împărtăşeşte dorinţa arzătoare de a mă lovi crunt peste faţă la fiecare oportunitate. Şi pe bună dreptate.
Încep să fie din ce în ce mai prezenţi şi definiţi, ceea ce mă încântă până la erecţie, însă lipsa asta de motivare şi sindicalizare a lor cred că le este totuşi deficitară.
Numai deunăzi ce s-a mai înscris unul, care, comod, m-a invitat la el acasă “că de ce l-am înjurat” şi frământări dintr-astea, fiindu-i probabil prea nelaîndemână să mă bată într-un loc mai accesibil de către amândoi, cum s-ar cuveni, într-o lume civilizată.
Şi discutam această mişcare justiţiară perfect validă cu un prieten, n-am să-i dau numele. Împreună am ajuns la concluzia că au şanse mult mai mari, dacă îşi construiesc o organigramă strategică cu ţeluri bine stabilite şi metode de aplicare.
Am imaginat împreună mai multe potenţiale formule în care această iniţiativă ar beneficia de maximumul de randament şi eficienţă, pentru că altfel decât în condiţii optime nimic nu funcţionează coerent întru scopul final. Decesul meu cât mai timpuriu.
În mod cert, trebuieşte să se bazeze pe modelul consacrat al poterei.
Trebuie departajate patrule intersectante, care să acopere modular sectoarele de plauzibil interes pe unde umblu eu, nu foarte greu de definit. Dotaţi cu armament de distrugere şi nu simplu control sau imobilizare/dispersie, ofiţerii selectaţi dintre voluntari trebuie să acţioneze călare.
Aceşti voluntari sunt selectaţi în mod paradoxal nu dintre rândurile victimelor tratate aici pe Jeg, ci acele ale aparţinătorilor, cam ca la chefurile de micro-revelion. Sau din bordeluri. Ţi-o iei de la peşte, nu de la curvă. Da, poate nu chiar ca la chefurile de micro-revelion, îmi cer iertare.
O altă soluţie ar fi segway-uri personalizate – ca mijloc de transport mă refer – cu link spre un site cu obiective statutare, misiune, viziune şi valori, care în mod ideal să atragă o întreagă comunitate activă.
Trebuie să se acţioneze fără concesii şi fără impedimente logistice, în acţiunea bine orientată principial de a mi se mui faţa cu urgenţă.
Lumea a început să agaţe-n mine prin baruri, să ameninţe în cercuri strânse ad-hoc, or asta este haotic şi neconcludent.
Un asin de cargo trebuie să fie disponibil în permanenţă, pentru a-mi transporta ceremonial cadavrul batjocorit şi desfigurat la crematoriu, unde să fie distrus la foc mocnit. Să fierb pe dinăuntru, aşa cum de altfel merit, înainte să prind flamă pâlpâindă subţire, care să mă arză complect.
Tweet
126 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Dar ce, nu mai comenteaza nimeni aici ?
link permanent
Pentru că toţi vor să-l omoare, inclusiv noi, fanii.
link permanent
Auzi, mey, nu vrei tu sa te muti in miticie ? Dupa cite observ eu, zilele tale la Cluuuuj sunt cam numarate. Uite, vii aici, ne intilnim cu Bibli, facem filme, bem ceva cu jimi, mai da-i incolo cu Clujul lor cu tot ! Ca oricum s-au mutat cam jumatate dintre ei la Bucuresti de cind cu… ala micu`.
Plus ca tu esti baiat de Zalau, nu de Cluj, d`aia imi esti simpatic.
link permanent
Mariane, dar vrei ca Glad să-şi piardă viaţa într-un mod total imprevizibil, sub dărâmături, la un moment întâmplător, în marea capitală cutremurătoare, în loc să fie omorât metodic şi calculat, aşa cum însuşi îşi doreşte?
link permanent
Iaca, ai avut timp să scrii!
link permanent
De scris le buchisesc eu, nopţile. De publicat abia că m-am descurcat, între responsabilităţile zilnice.
link permanent
Între responsabilităţile tale zilnice intră şi sugestiile strategice de a-ţi organiza duşmanii care vor să-şi demonstreze dragostea de frate? Sau eşti sado-maso şi ai un fetiş macabru…
link permanent
Nu-nu, astea sunt de plăcere.
link permanent
Mă sperii. Deci e cu ceva “na-na la funduleţ”. Vezi că prin metodele astea frustrezi oamenii şi adună ură în ei şi se îmbolnăvesc pe sistem nervos. Numa’ decât.
link permanent
ba, eu stiu de ce ceri tu bataie de la oamenii astia. nu mai ai bani de cand ai cheltuit pe bicicleta si acum caut sa faci rost de despagubiri ceva.
link permanent
Bă, Darius…de băiatu’ ăla zici?
link permanent
Da.
link permanent
Da…
Aş vrea să fac un film care începe extrem de concupiscent, cu o nimfomană. Şi nimfomana cunoaşte un geniu retras în lumea lui. Adică şi geniul pe ea şi, până la urmă se cunosc amândoi, în sens biblic… După care geniul ia de la ea un fel de boală ciudată şi sfârşeşte ca în Dr. Faustusul lui Thomas Mann. La final el sfârşeşte chiar cu câteva minute înainte de sfârşitul lumii, ceea ce reprezintă secretul pe care îl căutase întreaga viaţă în documente vechi şi nu-l găsise… Atenţie, am copyright pe el, nu încercaţi să faceţi voi film că plătiţi de nu vă vedeţi.
Mi l-aş dori pe Mircea Albulescu în rolul geniului şi pe Crina Matei în rolul nimfomanei.
Când aveţi banii şi tot ce trebuie, să-mi spuneţi să încep să scriu exact scenele.
link permanent
tu bibli, de atata abstinenta ai vedenii cu darius facand sex. trezeste-te, e doar fictiune, nu realitate.
link permanent
De ce căcat n-are poze comice post-ul ăsta?
link permanent
S-o calmat.
link permanent
Care, bă, s-o calmat, unde s-o calmat, cum adică?! Păi, da’ ce făcem?!
link permanent
Băiatul! În discoteca Boiler! Să-ţi povestesc…
link permanent
Înţeleg io care, nu aia-i problemă. Vroiam să-ţi spui că nu admiţ, aia subliniam.
SĂ FIE CONSECVENT!
link permanent
chiar, de cand nu a mai pus artpi caricaturi blogul asta s-a inmuiat rau. la inceput avea ceva umor, dupa aia nu a mai avut umor dar avea comentatori hazlii, dupa aia nu a mai avut nici umor nici comentatori hazlii dar a avut pe artpi. darius, grabeste-te sa gasesti iara pe cineva sa dea lustru ca iar a inceput sa cada ca bolovanul.
link permanent
sau ai putea sa pui poze fotografice cu indragita vedeta bianca dragusanu care e cunoscuta peste tot in lume.
(n.b. a venit inna sa cante la paris. la sfarsit a facut un cadou publicului si a cantat ceva si in limba locala. a cantat iahabibi. publicul era in delir.)
link permanent
Pizda e bârlogul pulii.
link permanent
Măi, acum serios. E careva p-acilea care să verifice că Dariu-san mai e în viaţă? Nu de alta, dar eu zic că ar fi tragico-ironic să continue lumea să posteze când proprietarul nu mai e printre cei activi online. Numa’ zic. Noi scriem şi scrisul nostru se pierde în neant…
link permanent
@Jegfan: ai intrat în hibernare?
link permanent
În neant?
Neaaaa…
Nţ!
link permanent
Ca tot ne intereseaza pe unde umbli – ai fost tu cumva la Bucuresti la cursul meu de Teoria Comunicarii unde povestea proful despre fete pistruiate si mici, si a ta era opera DUPE tabla cu Zalaul vazut noaptea, sau ai vreo sosie slabuta si barboasa?
link permanent
ba, nu stiu ce si unde zici tu ca in sloboz ai zis, da’ macar acum am inteles ce gatu’ ma-tii (zis baieteste, fara pic de lipsa de respect doamnei mirmen) cautai in cismigiu cu noua ada. care era mai tare vechea ada, mai palarista, mai drogata, mai betiva si pana la urma, mai curva, ce maica ma-sii, ca asta conteaza. cu tot respetul si pentru dansa. deci ai reusit sa enervezi cei 4 pseudo smardoi din cluj si nu mai ai unde bea. nici in bucuresti n-ar fi mai bine. intre cioara de vis urat ala, piticu gratis si eu, careva tot te bate in primele doua saptamani de cand te stabilesti. si daca nu….
link permanent
Nelea: Ba da, eu am fost, eram tare… plesnit de nişte activităţi iniţiale. Am fost şi la curs (trebuia să fiu la altul, cu una, în vizită), dar de la plezneală am nimerit greşită. Şi mă bucur că metodele mele de promovare bine plaste funcţionează. Ai poză tu Tabla?
Gimel – într-adevăr, hipsteriţele sunt mai apreciate de către publicul larg, din care faci şi tu parte, aşa ca şi mine, dar şi mai cheltuitoare, precum chiar tu ai subliniat.
link permanent
intru amintirea marelui poet trecut dintre noi intre ei, te-ai gandit sa revii la vechile metode de vrajeala in vederea fututului si sa-i bagi doua poezii pe o banca in loc de 2 sute de vocta in birt. functiona? a ramas ca i-o aluneci prin cavitati?
link permanent
Îţi înţeleg îngrijorarea, iar ea este perfect fondată: dintr-o dorinţă de regăsire a sinelui, am fermecat-o prin mijloacele tradiţionale, romantice.
Şi da, a funcţionat.
Nu la nivelul alunecatului prin cavităţi, care într-adevăr necesită spirtoase. Dar a funcţionat, ieşirea în parc a survenit ca un fel de răsplată, să vadă că romantismul de pe toată durata vrăjelii de cu serile de dinainte a fost autentic, cât şi erecţia. Şi că dânsa într-adevăr merită statul pe bancă îmbrăţişaţi ulterior.
link permanent
Alooo! Domnul Darius.
Merseră-ţi la cursul respectiv intrat în vorbă fără echipa de comunicare media care să filmeze oarece prosteli spuse acolo de care să ne râdem şi noi ca toţi cei care se râd de filmuleţe bine făcute pe la cursurile lui Nelly?
link permanent
Ţi-am dat like pe Facebook! Dacă tot am şi eu Facebook. Ca să vadă alţi eventuali candidaţi la statutul de membru la potera asta ce e pe urmele tale. Eu te cred! Nu esti paranoic!
)))
link permanent
@ roxi
Până acum un an toată lumea dădea add la alţii, dar nimeni nu punea pe acolo decât două trei poze tremurate din nu ştiu ce excursie de mare angajament poetic şi, cele mai îndrăzneţe, ceva poze făcute, în stil piţiponţesc, în oglindă, cu celula telefonică. Domnia voastră aveţi ceva de văzut pe acolo?
Eu nu am facebook (e drept, nici nu am faţă pentru asta). Aţi pus ceva acolo demn de văzut?
link permanent
Am cont de o săptămâna şi l-am făcut din motive obiective. Aşadar poate sunt alţii mai experimentaţi care îţi pot spune exact cum sta treaba. Eu încă nu ştiu exact cum de mi-a pus Facebook-ul la friend suggestions noul coleg de muncă a cărui id de messenger nu îl aveam sau nimic asemănător. Şi cum mi-a găsit cea de a doua adresa de mail pe yahoo fără nici o legătură cu cealaltă pentru a îmi recruta “prietenii”. Dar sigur nu sunt paranoică. Cel putin nu mult mai paranoica…
)
link permanent
De cand asteptam asa un scenariu!
Pacat ca nu ai dat detalii si poze prelucrate in photoshop cu pete de sange si buze mov. Dar e timp, mai ales daca Bibli are pofta de scenarii.
link permanent
Am vrut sa te abordez sa te intreb daca esti tu, dar ai plecat din sala vorbind interesat la telefon si am zis sa nu te urmaresc chiar asa. Tabla n-am pozat-o, ca aveam la dispozitie numai 2 megapixeli si imi iesea ca Zalaul noaptea. Dar daca am sa te mai vad complet random asa, am sa vin sa ma prezint si sa iti zic ca esti cel mai tare si s-o tii tot asa si alte din astea.
link permanent
@ roxi
Vă sugerez eu cum. O dată ce postaţi informaţii pe aceste spaţii de socializare, informaţiile nu vă mai aparţin domniei voastre, ci chiar spaţiului de socializare. Dacă puneţi o poză şi o ştergeţi, ea nu va apărea pe spaţiul domniei voastre, dar va continua să existe pe server şi v-aţi dat acordul ca ei să o poată utiliza după bunul lor plac. De exemplu, a doua adresă de email pe yahoo s-ar putea să o fi găsit dacă aţi indicat-o, în cadrul primei adrese de yahoo, drept adresă de recuperare a parolei, în caz că o pierdeţi.
link permanent
Ai auzit Darius? Îţi zic fetele că “eşti tare” şi “să o ţii tot aşa”… Un fel de priapism se doreşte de la mătăluţă…
link permanent
Dacă aveai imagini sau un filmuleţ de la faţa locului, puteam să vedem cine e Nelly… dar aşa…
link permanent
ba, nelly e aia de zici c-ai si incoţopenit-o si acum va jucati de-a ceva si ea o face pe niznaiu si d-astea? sau e alta care sta la coada la nefutut?
link permanent
Normal ca NU SUNT legate adresele. Nici măcar numele nu e acelaşi. Dar erau prea multe detalii să explic şi asta, cum zice domnişoara de mai sus, gândindu-mă că nu voi fi considerată implicit imbecilă. Dar văd ca e la perioada de rebeliune în care probabil va înfiinţa potera anti-facebook care are mari şanse de a fi ultima mişcare de rezistenţă a intelectualilor, noi restul de pe facebook fiind în aceeaşi oala. Oricum nu ma pot abţine sa nu întreb…Am scris ceva de tine? AM SCRIS?!
link permanent
Apreciez toată această agromerare şi cum vă distraţi voi şi vă simţiţi bine împreună.
Sunt pe tron, privindu-vă călduros. Şi da, o voi ţine tot aşa, cel mai tare.
link permanent
Pe cine suni?
link permanent
Nu ştiu despre ce vorbeşti.
link permanent
E tot ăla de la instituţia de învăţământ apropiată (tronul)? S-au l-ai schimbat şi ăla cu ceva mai fără de cusur ca să poţi zice că nu ştii despre ce vorbesc.
link permanent
S-a găsit la departamentul economic un departament totalmente necunoscut: departamentul buda mea!
Mă războiesc cu contabilele şi înving în această cucerire.
link permanent
@ roxi, Noiembrie 9, 2010 la 13:44
?
link permanent
Băi domnişor Darius,
E bine să facă pleosc rapid, înainte să ajungi la final de capitol… 
Cum să zic? Tare şi Perpetuu nu e deloc bine la Budă.
link permanent
@clona lu’ Bibliotecaru ma bucur ca te amuza expresii de genu “esti cel mai tare, tine-o tot asa”, la fel cum ma amuza si pe mine, si pe care le folosesc cu sarcasm ori ironie, chiar cu riscul de a nu fi inteleasa de oameni cetiti. N-are Darius filmulet, da’ va zic eu ca imi place pizza si cartofii prajiti si sa ma distrez cu prietenii + dance in da club & motorcicli *WINK*
link permanent
Dragă Darius,
Îmi vine să te fut! Îmi plăcea umorul lui George Carlin acuma combinat cu al tău precum şi marea ta pasiune (sper) pentru limba noastră,nu-mi aduce nimic nou în viaţă,tot nu scriu corect şi nu îmi oferă o stare de superioritate.
Uhh în schimb e amuzant per ansamble. Din mulţimea de căcat înşirat de tine dintre care probabil 80% nici tu nu-l înghiţi agreez vreo 10% dar pentru o fiinţă umană eu zic că-i destul de bun.
Ceea ce vreau să spun într-un mod în care te pup în cur dar să nu te şi ling,e probabil,faptul,că ar trebui să scrii în ceapă ta mai des articole!Tragi chiulu mai rău ca mine de la cursuri!
Seară faină,
Gabi
link permanent
Se simte nevoia unor înjuraturi. Unde e mă ugyvedu, l-ai speriat şi a fugit în pustă ?
link permanent
@ Nelly
Eu nu cred că sunt citit…
Dar pot să fac o verificare… de dragul rigorii ştiinţifice…
Care dintre cărţile mele le-aţi citit?
PS1.
@ ALL
A citit cineva de aici o carte scrisă de mine?
PS2.
Nici măcar eu nu m-am citit de câţiva ani. Pe vremuri… eheheeee
link permanent
Marian, bozgorele nu estem fugitul in pusta, estem calugarul acum si tu am bagat coada ca dracul Skaraotzchele si l-am facut pe prietenele tau bozgorul sa foloseasca iar jegul. Jaj nekem!
link permanent
Poate ai înţeles tu greşit scopul cu care onorabilul te-a invitat la domiciliul lui.Eu bănui că te-a momit cu bătaia. Da altfel eşti simpatic.
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=Xk5qMXXRtiw
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=-G8kM-wJ8Nk
link permanent
@ügyvéd: pup la tine!
link permanent
Simt şi eu lipsa de înjurături pe acest jeg.
Să-mi sugă pula toţi ungurii.
Să-nceapă distracţia.
link permanent
gabi e fata sau baiat?
link permanent
@mitzy_mo si eu pup dulce pe tine. Ce mai faci? Eu sper ca tu estem o domnisoara fericitul si implinitul, pe planul profesionalul, sentimentalul si afectivul. Asta estem mare bucurie de bozgorele golanul: Sa stim bozgorele ca domnisoarele florile inmuguritele sunt fericitele! Asta insemnam miros de primavara cand noi stam cu picioarele la zapada si facem multi muciul la nasul. Tot un baiatul care estem cu multi mucii la nasul credeam ca facem misto si injuram ca carutasii degeratii. El se credem foarte spiritualul dar el estem tot atat de amuzantul ca tusea de un bosorogul. El zicem ca vrem distractia. Dam la el distractia sa nu poata sa ducem cocoasa!
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=awoFk9CJpP4
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=p8NLkH4W-3g
link permanent
ügyvéd: No, c-am stat cu frica-n sân. Că te-ai dus pe Dunăre sau sus, sus, sus, la munte sus. Şi te-a sabotat natura în vreun fel mişelesc, de nu i-ai mai făcut faţă (sau spate. După caz). De n-ai mai văzut lumina nopţii şi stelele ziua. Despre mine toate bine, săru’mâna!
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=UE3mM_mwZes
link permanent
Nu vă dăm Ardealu’ pulelor !
link permanent
65.
Hai baieti, ca puteti ! In curind vine 69, e al meu, da ?
link permanent
Estem aici un dilimachele cu nickname de avionul si cu mintea la el incretitul. El estem patriotele si nu puteam pentru ca sa scriem un textul fara sa scoatem pula din gura. El estem exemplul cel mai bunul la zicala “toti il bate, toti l-injura, toti ii baga pula-n gura”. El zicem raspicat ca nu dam Ardealul pulelor. Eu credem ca Ardealul dam la el multe pulele in cap. Daca nu estem multumitul, rugam frumos Ardealul sa dam la el pulele peste gura. Dilimachele estem atat de prostul preocupatul de pula, incat nu stim ca romanul adevaratul zicem Transilvania. “Ardeal” estem un expresia bozgoreasca, si acum bozgorele subversivele incarcam in camioanele pamantul ardelenescul.
link permanent
buey, ugy. wellcome back.
ce te rog. nu le mai zice la handicapaţi cu (vorba ta) nume de avion că ar avea ”mintea la el incretitul”. asta pentru că în genere mintea se confundă cu creierul, care, nu-i aşa, e bine să fie cît mai încreţită. deci l-ai presupus pe handicapat că ar fi deştept, ceea ce, sincer, este o mare exagerare. se observă foarte clar din confuzia gravă în care trăieşte, ardeleanu’ pulii care e. (eu cred că-i constănţean, ceva. poate bucale. numai ăştia sînt aşa de patrioţi)
în rest sînt foarte de acord cu consideraţiile tale şi dansez lasciv un ceardaş revizionist.
(mareane, încă un post şi poţi să scrii)
link permanent
bună dimineaţa!
link permanent
@ Marian S
Acum de un 69!
link permanent
Hai 69. Dacă tăt stăm după mutulică de Măriene, nu mai prindem articol nou.
link permanent
iaca si jegu’ la primul sau 69.
link permanent
Crezi tu. Am mai prins. Respectiv, am schimbat ordinea la toate din urmă, să fiu eu.
link permanent
@ügyvéd: săru’mâna
@Carrier: pace şi împlinire. Pe JEG nu se ceartă lumea. Lumea discută. JEG nu e o gară, e un aeroport- nu sunt mahalagioaice p-acilea, dar poţi discuta despre organele părinţilor într-un mod inteligent. A, şi există şi terminale pentru călătorii internaţionale.
link permanent
Darius…
Am ajuns să postez Moldova Film pentru că nu mai faci nici un film… Trist.
link permanent
http://reluare.blogspot.com/2010/11/distractie-placfuta.html Cea mai mare colectie cu situri de filme porno
link permanent
Dariuse, cineva ţi-a scris peste 25 de minute. Ia vezi. Fă click pe link, poate ţi se îndeplineşte vreun vis.
link permanent
@ asite27
Nu aţi înţeles nimic din acest blog.
scripta manet virgo intacta volo non valeo
Nu mai am de spus decât…
ubi amor ibi oculus
Ia te uită cum m-am îmbolnăvit eu de la Bibliotecaru! Nici măcar nu ştiu ce înseamnă cuvintele de mai sus.
Na, că râd acum şi cu animaţie… nici nu ştiu ce se întâmplă cu mine… sper că nu e ceva contagios.
link permanent
Dariusică draghe, dacă tot mi l-ai furat pe 69 … să-ţi fie de bine !
Data viitoare o să-ţi fac un 66. Eu sunt şasele din spate iar tu şasele din faţă, if iu nău uat ai miin.
Să recunoască cineva că “am rulat“. Vot.
link permanent
@ Marian S
Păi ai fost 77… dar nu m-am prins dacă primul sau al doilea…
link permanent
@Marian S: cre’ că treaba aia de o zisăşi tu mai sus se cheamă “outing”. Să ştii că suntem alături de tine.
link permanent
@ mitzy_mo : Dar ce, Darius e mascul ??? Vaaaai, ce prostie am zis …
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=vxQpAlH5GA4
link permanent
deja era inghesuiala in dulap, cineva trebuia sa cedeze.
link permanent
Am facut o calatoria cu mult pericolul de pizda! Voi stim sa facem mare figura de pizda? Bozgorele am facut calatoria cu pizda. Bozgorele la fel spunem sarut mana la mitzy_mo! Iar spunem mare fericire sa fim la casa de prietenele Marian.
link permanent
Bozgorele am fost la verisoara de la Chambéry. Bozgorele am umblat ca un prostul la drumetiile. Bozgorele am fost insotitul de nepoteii scumpii si frumosii, francezii, care la bozgorul am scos parul albul prin chelia!
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=PW5qUGzyG3I
link permanent
Acum facem o intrebare de la un bozgorul naivul. Cine avem un catelusul simpaticul? El stim ce insemnam pentru un singurul un catelusul sau un pisicutul o casuta? Eu bozgorul nu mai injuram ca un hamalul, ci doream ca sa aducem o casuta la animalutele!
link permanent
Acum facem o intrebare de la un bozgorul naivul. Cine avem un catelusul simpaticul? El stim ce insemnam pentru un singurul un catelusul sau un pisicutul o casuta? Eu bozgorul nu mai injuram ca un hamalul, ci doream ca sa aducem o casuta la animalutele! Care aveam un animalutul, roaga bozgorele la voi s-l iubii mult!
link permanent
@ügyvéd: You cheap zdreanţă that you are! Omenii muncesc ca hamalii şi tu voiajezi prin străinătăţuri. Dar eşti iertat pentru mărinimia dumitale şi pentru dragostea de animale superioare pe care ţi-o împărtăşesc. Îţi pot recomanda http://www.adoptiicaini.ro/ . Dacă vrei de la privat ţi-aş da vreo 6 pisici dar fac parte dintr-o colecţie personală cu legături sentimentale, cu alea alea.
link permanent
@mitzi_mo, mersi frumosul pentru linkul. Eu estem mare iubitorul de animalutele si ele suntem mare iubitorul de mine. Catelusele si catelusii muscam la mine de multe ori, cu simpatia. Am fost un catelusul foarte simpaticul, care am facut din prietenia gaura la pantalonul de bozgorul. Eram un pantalonul americanul dar bozgorul nu am suparat. By the way, spunem mersi frumos la prietenul @ottffsse si cerem scuze la el ca nu am raspunsul mai devremele.
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=bfnUZCd4V64
link permanent
Daca tot nu scriem un daco-romanaul adevaratul, scriem bozgorele. La bozgorele estem mult dorul de Praga. Acolo am petrecutul bozgorul clipele amuzantele si sejurul superul. Praga estem un orasul superbul care punem capcanele la turistul bozgorul. Daca vream turistul bozgorul sa facem preumblare prin stradutul istoricul si vrem el sa cautam pe domnul Kafka, numaidecat bozgorul cadem magnetizatul in localul de relele moravurile unde altii bozgorii netrebnicii beam berea cu hectarele. Bozgorul am fost decentul si m-am conformatul. Nu mai stim cate ore am statul, cred ca in jurul de trei zilele si apoi am cantatul cu ospatarul cehul Az a szép. Am venitul ca un catelusul plouatul cu metroul pana la hotelul si acolo am avut un revelatia. In primul randul ca doamnisoara de la receptia, cehoaica blonda superba habar nu aveam de limba engleza. In al doilea randul ca nici injuraturile de maghiara nu intelegem domnisoara. In al treilea randul bozgorul am inteles ca mai bine stam putin in holul si beam un coniacul. In al patrulea randul ca bozgorele am gasit gasca de irlandezii cu nasul rosul si am facut cu ei fratele de crucele la coniacul.
link permanent
@ügyvéd: http://www.youtube.com/watch?v=tQ1FBKUJ-Y8 – are legătură cu discursul tău matinal.
link permanent
@mitzi_mo, tu estem mult prea amabila. La clipul recomandatul de tine estem un flacaul care cadeam de pe magarul. Bozgorele prietenul tau estem el un marele magarul. Tu am facut un complimentul la prietenul tau bozgorul si el spunem la tine sarut mana. Si asiguram la tine de multa prietenia si dragostea.
link permanent
Tot nimic.
link permanent
Ai scris ceva nou ? N-ai scris. Fac iu.
link permanent
96. Nu-i ca 69, da` merge.
link permanent
@Marian S: cineva aşteaptă suta… de ani!
link permanent
SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!
de I. Minulescu
La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi se roagă: – Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!
Chiar în săptămâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit!
– Ai furat? Întreabă popa
– Nu prea sfinte! Fără vrere
M-am dat răului şi hopa
În grădină c’o muiere!
– Vai de mine, vai de mine…
Greu păcat ai săvârşit…
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.
– Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu!
… Era’naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gură dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar…
– Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smârdan, de peste drum?
– Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!
… Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit…
– Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea uşoară că un fulg?
- Cere-mi tot, ba chiar şi viaţa,
Însă nu pot s-o divulg!
… Durdulie, ‘mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-odată,
Ai simţit în vine foc!
– Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
– Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun!
O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!
– Bine, du-te, meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
– Sărut dreapta! Şi s-a dus.
Ajungând în colţ, ca vintu’
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care ntreaba: – Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?
– Încă nu! Răspunse Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!
link permanent
Nouăşnouăăă…
link permanent
100?
link permanent
da-te terororist, zic.
link permanent
Ai’ de pula mea,hai tata cu un nou articol
link permanent
Fiiiiiiilmuuuuu!
link permanent
Bă, îi scris pe diverse foi, trebuie să-l tehnoredactez şi editez şi sunt într-o stare aşa… prea puţin detepistă.
Daţi-mi şi mie un pic de răgaz, să suflu…
link permanent
Bine, da` vezi in ce sufli …
link permanent
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
- Indubitabil! – zise pastorul
Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Gyury draga, dar nu-i bine. – Atunci nu me duc.
Gluma sadica: Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. – Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? – Am facut hora in jurul bradului. – Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? – Eram putini!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Ultimul proverb: ‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: ‘Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’ ‘Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’ ‘Da? Cum adica?!’ ‘ Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’
Psihiatrul intreaba – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: – Ce cauti, draga? – Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’? – Da, tocmai am aruncat-o… – De ce? – Incepuse ma-ta s-o citeasca!
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina? – Cumparat, Vasile! – Ce culoare? – Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui? – Vazut-am! – E, tot ase ni, numa’ ca verde.
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!!
Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta,
singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire. Itzic foarte confuz se duce la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin… ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?? – Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
link permanent
Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de bere,18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema…si atunci a inceput cearta!
——————————————————
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. “Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?” “Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”I-am daruit un cintar … …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si a tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?” “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea.
“Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : “Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . …si atunci a inceput cearta!
—————————————– Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si atunci a inceput cearta!
link permanent
Mei draghe bozgorul romanul fratele, pana am fecut bozgorul Darie ascutis la sabia se facem la voi leziuni spirituale, bozgorul am fecut un initiativa cu ban-curi. La cine nu place, beghem la el ghici ce si unde. La cine placem, facem statuie.
link permanent
link permanent
P.S.: statuia mea o vreau pe albastru. Săru’mâna!
link permanent
Na @mitzi_mo, eu estem un vedeta international! No comment!
link permanent
@mitzi_mo, tu vream un afacerea exotica cu bozgorul? Tu estem un super inteligenta si super combativa. Bozgorul estem cam prostul. Am verificatul in oglinda si am primitul confirmarea. Tu vrem mergem cu bozgorul la tara de banditele hotomanele Espagna? Tu vrem sa facem pe tine Princess la Mediterana? Vrem bozgorul cantam la mandolina sub clarul de la luna? Daca nu vrem, explicam de ce.
link permanent
Dragă (stai să dau copy/paste la nume) ügyvéd, eşti cel mai amuzant traficant de carne vie pe care îl cunosc.
Cu dragoste pentru tine http://www.rintintin.com/ !
link permanent
Na draghe mitzy_mo, fara copy paste, eu estem cel mai mare traficantul la sentimentele. Asa traficantul periculosul estem, incatul eu am transformatul in, cum zicem bine cantecul de bozgorul romanul, “o carpa in amor”. Jaj/Ioi, am cazutul la butoiul cu melancolia. Eu acum estem un Rin Tin Tinul melancolicul, si credem ca in urmatoarele minutele pisam ochiul. Adica dam apa la soarecile.
link permanent
Acum, sa nu facem suicidul bozgorul prietenul la voi, mai bine puneam bancurile sa radem cu gura pana la urechile:
La o judecata: – Sotul : “Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el” – Sotia : “Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam” – Victima : “Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…” – Martorul : “Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera….”
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: – Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
O blonda ii povesteste unei prietene: – Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si… sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge: – Doctore, sunt homosexual. – Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune: – Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: – Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: – La cine mergeti? Studentul: – La cine ma sfatuiti?
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: – Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? – Pai l-a batut D-zeu. – De ce l-a batut D-zeu? – Ca a injurat.. – Si cum a injurat? – Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir… merge el ce merge balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: – Ajutooor! Ajutooooor! Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar: – Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. – Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: – Pai daca te-ai dezvelit…
link permanent
http://www.youtube.com/watch?v=D_yuxnha2uY
link permanent
Bozgorul punem si una romana, sa face infratirea intre popoarele.
http://www.youtube.com/watch?v=8yz6stc7l7g
link permanent
Ce mai faci tu, dragul meu oras? Stiu, esti batran si te dor secolele. Dragul meu oras, lasa-ma sa stau langa sufletul tau si sa ascultam impreuna Dunarea. Stii tu, dragul meu oras, ca in multe nopti am stat impreuna cu tine, sufletul meu, Dunarea si noaptea? Stii, dragul meu oras, orasul sufletului meu, cum am ascultat trecerea timpului? A trecut timpul peste noi, dragul meu oras. Tii minte, dragul meu oras, cum ne adaposteam de ploaie amandoi, ca doi buni prieteni? Ma adaposteai, ca pe un frate mai mic. Mai tin minte aleile tale sunetul pasilor mei prin ploaie? Mai stii, dragul meu oras, ca nu aveam ce manca si de foame treceam Dunarea de cateva ori? Impreuna treceam. Eu cu picioarele si tu alaturi, in sufletul meu. Dragul meu oras, au trecut anii peste mine si secolele peste tine. Hai sa ne plimbam, dragul meu oras, sa uitam de tot si de toate. Te iubesc, dragul meu oras!
link permanent
ce porcarie !
link permanent
@ ügyvéd: Vorbesti de Budapesta ?
Tii minte ce ti-am spus odata, da ? Fa-ti blog !!! Pui textele in romana si in maghiara, ca sa inteleaga tot omul.
link permanent
@ darius
Adi Hadean se întâlneşte cu Crina Matei… Dacă ai de gând să faci filmul despre care vorbeam, cel cu nimfomana şi cu geniul, acum e momentul să începi să produci filmul.
link permanent
PS.
Şi Adi Hadean ar face bine să dea de mâncare şi la muritori… văd doar poze, este posibil aşa ceva?!?
link permanent
Esti penibil frate.Te mai miri ca vor toti sa-ti rupa capul.Esti prea frustrat de te legi de toata lumea?Nu te intrebi ca poate oamenii aia chiar au un motiv daca se tot leaga de tine…Daca era unul intelegeam..dar deja se cam aduna.Daca stai 3 ore cu dictionarul in fata ca sa scrii si tu un articol cu niste cuvinte popmpoase nu inseamna neaparat ca esti superior tuturor.Inseamna doar ca esti putin peste gloata de pitzipoance si cocalari care ocupa cam jumatate din spatiul tzarishoarei noastre dragi.Eu zic sa o iei mai usor…sincer nu te vad bine
link permanent
Hmm it seems like your website ate my first comment (it was extremely long) so I guess I’ll just sum it up what I had written and say, I’m thoroughly enjoying your blog. I too am an aspiring blog blogger but I’m still new to everything. Do you have any points for beginner blog writers? I’d genuinely appreciate it.