Am avut o revelație recent: mâncarea e încă mai ieftină decât băutura; iar medicamentele sunt încă mai ieftine decât drogurile. Așa că, în opinia mea, mulți ar putea să o cam înghită, ca să nu vorbesc din nou cu “pulă”.
Eu și cu Sia trecem printr-o “etapă”. Ne-am dat seama de acest lucru dimpreună, discutând ca doi oameni normali, nu dându-ne cu poșetele-n cap pe stradă, ca alții, în special pentru că nu avem în posesie asemenea accesorii vestimentare, ca alții.
Nu este un moment dramatic care să vă îngrijoreze și nu aduce nori negri peste câmpia iubirei, unde eu și fata frigem mititei de dragoste cu muștar pătimaș și bem bere de amor, aruncând apoi ca țăranii ambalajele afecțiunii în iarba verde a tandreții. E doar… o fază.
În mare măsură n-aveți de ce să vă stârniÈ›i inutil, pentru că eu nu pricep pe deplin toată treaba asta cu “etapele”, când înseși relațiile sunt ele niște etape (infinite!), pline de etăpuțe și etăprune, depinzând de emitentul lor. Ce să mai zic că nu mă prind nicicând “de fază”.
Până la urmă am hotărât eu de comun acord că suntem bine. Și chiar dacă n-am fi bine – iar asta doar în cel mai rău caz – ce se poate întâmpla? Până la urmă n-am fi, de fapt, deloc, nu? Suntem oricum pregătiți: lu’ frate-miu nu-i place de ea, pe când soră-sii nu-i place mine. Maică-sa a zis că o expun prea mult pre Jeg, în timp ce maică-mea a zis că mă expun eu prea mult pe Jeg. Sia încă tânjește la foști prieteni de-ai ei, iar foste prietene de-ale mele încă tânjesc la minehehehehehe.
Da, am scris tot articolul de azi doar ca să construiesc această concluzie. Ce scriu de acum sunt totale bălării. (Spre deosebire de ce scriam până acum, care au fost și ele tot bălării, la rândul lor. BĂLĂRIILOR!)
***
***
Mie-mi plac acei oameni care-și cumpără apartamente cu o sumă de ț mii, respectiv sute de mii de euro, pe sistemul că tu dai banu’ dinainte și ei ți-l fac mai târziu, iar primul lucru la care se gândesc când e terminat și dau iama să-l locuiască… e cum să-și rearanjeze pereții în el.
Eram acasă la o prietenă indirectă (că eu n-am prieteni direcți, mi-i datorez altora, în rest am dușmani) și a venit tatăl ei pentru a-i aduce încă un scaun pentru birou. Pentru că astea-s îndeletnicirile părinților, vin să-ți aducă ceva, de obicei foarte abstract. Da’ nu destul de abstract cât să nu ai deja două exemplare la fel. Și precum părinții țes o întreagă serie de îndeletniciri, care să justifice prezența lor la 100 de km depărtare de unde ar trebui să fie, în afară de adusul scaunului, la fel și tatăl fetii a venit cu un prieten, care n-are copii. Deci ce să facă? Ia lecții de la cine are.
… Ce citeați? Ah, da… și după discuțiile de aducere la zi dintre cei doi, despre demolările și remodelările din diverse foste apartamente (unul dintre motivele pentru care sunt foste, probabil), cei doi au început să dispute pricepuți și între ei noua împărțeală a locuinței abia terminate, punând puțină valoare – în rate – pe expertiza celor care l-au proiectat în mod evident greșit. Fiindcă ce poate fi mai inspirat pentru un imobil ce tocmai a fost finalizat? Să mai stea ceva vreme în construcție. Deoarece asta-i singura metodă posibilă prin care o casă poate să fie deja veche în momentul în care de abia e gata.
Cum credeți că erau viziunile celor doi raportat la viitoarea repartizare din capul lor? Da, ați ghicit: paralele cu orice sens, dar perpendiculare între ele. Primul ar fi spintecat domiciliul în două de-a lungul, iar celălalt de-a latul. Unul ar fi pus hotă, eventual două, altul nu, că este geam. Celălalt ar fi renunțat la un geam atât de larg și, deși era un stâlp acolo, nefolositor în opinia primului, al doilea ar fi făcut un corp de bucătărie din el, care nu știm ce e.
***
Asta deja n-a mai fost contribuția mea. Un alt binevoitor…
***
Eu am un coleg la serviciu cu care m-am întâlnit azi pe stradă și, ca să scurtez povestea, el ascultă recitaluri motivaționale. Adică mergi pe stradă cu iPod-ul în urechi și cineva te tot încurajează în căști. Trecând peste acest sughiț neuronal, eu mă-ntreb: cum te hotărăști să faci rost de mp3-ul motivațional? Li-l dă cineva celor nemotivați? Îi scoală de pe canapele și le bagă îndemnurile întregistrate în urechi, cât ei stau inerți? Oricum, băiatul era mai jovial decât aș putea permite în jurul meu. Toți oamenii ăia care stau în drum și se uită-n gol, cât îi țingălesc tramvaiele pe șine… N-au nimic, doar li s-au terminat bateriile.
***
Și, desigur, piscul marketingului de succes…
În filozofia “mâncare alterată, la juma’ de preț”…
***
Am găsit explicația comportamentului meu nemernic. Lumea se plânge de mine și spune că-s de căcat. Ciudat din partea lor să se plângă mie și să mă reclame însumi, dar asta-i calea fără de final dar înfundată în același timp pe care i-a adus mintea lor puțină și fără de viziune. Cert e că am decis să nu mai contest acest lucru, căcatul ce sunt. Ci să-l îmbrățișez.
Știți cum mereu când ești prost dispus (sau proastă, după caz), apare ceva să te învioreze. Că așa e-n viață: ca-n filme. Mna, în mod absolut logic, tre’ să existe cineva care să țină echilibrul universului, ca să poată expansiona continuu, necăjind pe toată lumea, dacă există acest verb. Iar acel cineva sunt eu, iar această acțiune are acum sens pentru mine. Trebuie să fie cineva care să te prost dispună. Iar eu nu sunt un pierde-vară, care să nu profit de harul ce mi-este zămislit. Ci eu sunt un găsește-vară! Și unul priceput: eu bine indispun! Existența mea are acum o justificare. Deci, vă rog… poftiți!
mai krakilla, dupa ce darius ne lasa sa zburdam pe aici ca pe niste priunci dusi cu caruta, de parca ne ploua in gat uneori (da atata absenta de cap), sa-l mai si criticam? de imbratisari cred ca nu duce lipsa, asa ca ofera-i ceva ce nu are…da sa fie din suflet ma si nu ceva scatologic…ca ne piere keful…tu te porti ca unu de vrea sa dea cuiva cu sticla de bere (plina) in cap la un chef unde berea e pe terminate…risipa inutila…ca nu prea le nimeresti..
@plopcupere
esti primul om pe care-l aud(vad), care spune despre darius ca nu duce lipsa de imbratisari! daca nu ai observat, inca mai exista cativa insi (sa le spunem sceptici, oameni rai, gica-contra) care nici acum nu sunt convinsi de existenta Siei, cum nu sunt siguri nici de pierderea virginitatii respectivului Darius. a se nota ca eu nu fac parte din aceasta categorie, eu fiind sigur de existenta Siei…
CONCURS: dau o lada de suruburi, pe cheltuiala Jeg-ului, cui ii ofera lui Darius ceva ce nu are! sa fie din suflet si sa nu aiba legatura cu dejectiile fecale. fetele (femeile) nu se pot inscrie in acest concurs deoarece ar castiga prea usor. acelasi lucru este valabil pentru masculii care obisnuiesc a se ciufulii la candel.
daca berea este pe terminate la un chef, sigur am o legatura cu asta, asa ca nu are de ce sa-mi para rau!
“Ciufuli la candel”!!! Mai provocaţi-l. Dragostrea de el.
crachila droghe, lu’ darius ii lipseste un testiculetz. dovada o gasesti in arhiva jeg, nu poci sa pui link ca nu mai stiu unde e. eu nu ii donez da’ cred ca dat fiind lada de suruburi au sa se inghesuie cetitorii.
Nu lipseşte, vacă. L-au reparat. Păstrat. Bionic. TOADER.
asta ti-au spus tie.
Eşti un cu t mare.
Oare ce iese dintr-un testicul bionic ?
ciufuli cu doi i… ce agramat! am spus eu ca nu imi folosesc dictionarele, dar am crezut ca glumesc. nu-mi ramane decat sa dau vina pe graba, pentru ca eu nu am capacitatea de a-mi accepta greselile. cat despre coite, daca Dariusu gaseste barbatul potrivit (si anume unul care sa aiba trei oua) pot forma lejer un cuplu normal. Darius, te imbratisez, totul va fii bine! Toader cu t mic, poate din graba sau poate necunoscand riscurile, ai scris crachila… tocmai tu care stii prin ce trec cand hapsanii astia imi terfelesc nick-ul prin noroi sa-mi faci una ca asta…
ma “pretini” si “tovarasi” io am zas sa-i daruiti lu darius ca ne suporta ceva fain, nu vorbe aiurea si amintiri neplacute. uite ma darius eu iti daruiesc “credinta” ca Sia exista si ca ai uitat de cat timp nu mai esti “vergin”. a dracului ma astia bautori de bere (io prefer palinca de zalau), aveti o minte scatologica…saracu darius cum s-o fi legat la cap cu voi? io cre ca de la panoul ala cu poze cu fete misto va tulbura pe unii, care cre ca n-au vazut la viata lor atatea tipe faine in realitate, cate avea darius pe acolo. ce bucatica era miha piha..eeeee…va roade invidia…deh…recunosc…si io is un pic invidios…
Fă, tu tre’ să crezi în Sia fără crâcneli, că nu-mi faci o favoare. De acolo încep cadouri, nu până acolo.
Crachilă: Io m-am făcut că nu observ.
“Bibliotecaru zice că:
Iulie 23rd, 2008 la 9:08 pm
Cred că sunt singurul de aici care are un dicţionar off-line pe desktop şi bookmark către alte 15 dicţionare.“
Pai n-ar fi rau sa ni le spui si noua, sa ne mai luminam si noi la creierii capului. Dar vezi ce faci cu antispamu`.
@ Darius: ma trezesc si eu dupa citeva zile sa-ti zic “La multi ani“ si toate cele. Shame on me. Dar sa nu crezi ca ma scuz acum ca am lipsit o vreme, de fapt a fost intentionat. Ca daca ziceam parca te vedeam cum te hlizeai in barba: iar vrea miticul asta palinka de la mine, csolent de la tata si zacusca de la mama ???
PS tot la Darius: de fapt tot eu trebuie sa-ti fac cinste, sa stii. Nenea Google (Analytics) zice ca de la tine am cele mai multe referinte. Pregateste chitanta.
@plopcupere
pai si atunci care este diferenta? pe perete toata lumea are tipe faine… unii (eu) au si in realitate! miha piha era doar un rod al imaginatiei. este, de fapt, o demonstratie de talent in photoshop: cum poti transforma o baba intr-o babe (dar o demonstratie nereusita)! saru’ mana Sia!
@Darius
ba tu ai suflet bun si uneori ma faci sa ma caiesc pentru mistourile pe care ti le aplic. da, asa sunt oamenii: imi trece repede! oricum, apreciez gestul.
Mariene: Păi, da, că dau io click-uri din tăte sălile de net, ca apoi să-ţi inoculez în cap că mi-eşti dator. Şi iată, să te oferi.
Crachilă: De-ai fi fată, te-aş dori în secret. Dar aşa, te doresc public.
a fost aniversarea ta?
Da, ziua de doliu naţional a naşterii mele.
la multi ani.
la multi ani!
nu te intrebam ce “bataran” esti, da cre ca iaca poti stinge lumanarile de pe tort dintr-o suflare.
danke, plopu’ eşte un înlocuitor de bibliotecar excepţional
Iaca, mi-s luat la mişto. Nu e ziua mea bună. Mai a venit unu pe alt blog care, atunci când a auzit de cuvântul potenţat, lui i-a sunat imediat a priapic. Exact aşa îmi trebuie pentru că mă bag în vorbă.
🙁
M-aţi întristat, amicii mei de blogo-JEG.
@ Bibliotecaru
Ai dormit dupa-amiaza si te-ai sculat cu fundul spre lustra ? Eu cind am zis sa ne postezi si noua linkurile alea cu dictionare online am vorbit serios, sa stii ! Sa fie si creierii nostri mai potentati (azi n-am diacritice).
io nu vreu sa inlocuiesc pe nime…si fara bibliotecaru nu-i “mobila” la terasa superioara. rox nu ma pune rau cu biblio ca la asta ma pricep si singur.
Cele româneşti, de tip dex, probabil că le ştie toată lume, de altfel au şi cam aceleaşi definiţii. Am să dau link la trei dicţionare, unul pentru că este bine gândit în sistem multilingvism, altul pentru că este foarte bun de folosit la traduceri în şi din limba engleză şi, în sfârşit, al treilea care mi-a fost de foarte mare folos şi l-am căutat foarte mult, deşi mă îndoiesc că vă va fi de folos şi domniilor voastre, specializat în cuvinte vechi, mai ales că nu am nici cea mai mică aplicaţie spre limbile străine.
dicts.info/ud.php?k1=59&k2=79
ro-en.ro/
webapps.uni-koeln.de/tamil/
primele două au şi haştetepeu şi veveveu, al treilea numai haştetepeu.
Dacă aveţi nevoie de un dicţionar specific, spuneţi si am să caut în caz că nu-l am.
Darius a spus foarte bine că nu deţin cunoştinţele, doar le caut pe net. Nu am să mă laud cu ştiinţa mea şi am să spun direct că exemplele le-am găsit şi exprimă mult mai bine decât exemplele pe care le-aş fi dat eu:
METONIMIE.
– contingente spatiale: clasa (“sala”)/ clasa (“de elevi”);
– contingente temporale: pranz (“amiaza”)/ pranz (“masa de pranz”), ora (“60 de minute”)/ ora (“lectie”);
– legatura dintre cauza si efect, dintre actiune si rezultatul actiunii: traducere (“actiunea de a traduce”)/ traducere (“text tradus”).
“Tu te lauzi că Apusul înainte ţi s-a pus?…
Ce-i mâna pe ei în luptă, ce-au voit acel Apus?…”
(M. Eminescu);
sau
“Luna-şi picură argintul,
Tremurându-l pe fereastră;
Vede-atâta împăcare
Străjuind căsuţa noastră.”
(O. Goga).
Sinecdoca:
“O mâna nendurată, ţinând grozava cupă,
Se coboară-mbiindu-l şi i-o ducea la gură…”
(Vasile Voiculescu).
da. probabil ca la sfarsitul conjeului mai pune si darius un articol. nu de alta da’ mi-au impuiat ochii cu sinecurile si melanoamele ‘telectualii dracu’.
@ toader
Nu te ascunde sub masca ignoranţei, noi te-am ghicit. Eşti uni dintre cei care citesc.
rectific “Eşti uni”, să nu se înţeleagă că l-am pus din greşeală.
gresesti. se spune “iesti uni care citeste.” îh. nul nul.
@ toader
Scuze, sunt nou în această nouă alfabetizare.
bai toadere, vad ca te-a “demascat” biblio ca ai stii sa citesti, da nu ne-a dezvaluit si ce. poa ne spui tu. mor de curiozitatea sa-ti stiu “bibliografia”. ne mai inspiram si noi la capitolul “cu ce sa ne culturalizam”. io ma omor dupa benzi desenate, ca ie putin text….mai ales alea colorate…ca ma simt ca intr-o gradina de flori.
Vă descurcaţi, da? Nu tre’ să-mi fac griji, da? Am încredere, da?
…cam greu fara tine. da inca nu a murit nima pe campu de bataie. nu vezi ce de “telectuali” suntem pe aici? tu grij de Sia si ochii pe ea ca pe butelie pe vremea lu badea ceasca…(nu prea stii tu ce-i aia, da odata poate ai de avura parte de butelie ti-or explica).
@ Biblio
Multzam frumos, asa te vreau. Ala cu ro-en.ro e “fumat“ demult dar il recomand si eu. Sa traiasca cel ce l-a facut si va invit sa mai cititi si din altele create de omul aista.
Dar in rest ce-mi facusi ? Site-uri cu terminatia .de , adica nemtzalai ? Brrrrr… prefer sa ramin la nenea Google si la tanti Wikipedia !
Si restul pina la 15 unde sunt ? Vezi ca te lauzi degeaba ?
Unele nu le-am mai folosit de mult timp, s-ar putea să nu mai meargă, enciclopediile sunt pe hard, nu am cum să dau link. Folosesc în special Webster-ul şi The American Heritage Dictionary, iar pentru franceză picodico
webapps.uni-koeln.de/tamil/
vocabular.ro/list/e.html
dexonline.ro/search.php?cuv=matematic
answers.com/topic/passacaglia
schiptru.dictionarweb.com/am.php?action=searchWord&word=schiptru
archeus.ro/lingvistica/CautareDex?query=CAL
ro-en.ro/
liderra.com/index.php
mesia.vocabularweb.com/am.php?action=searchWord&word=mesia
allverbs.com/language.php?id=5
aic.info.ro/sit/dictio.html
wikipedia.org/wiki/Mic_dic%C5%A3ionar_muzical
dictionar.us/portughez-roman/
eafacere.ro/dictionar_financiar.asp?letter=B
translate.google.com/translate_tools?hl=ro
Când nu găsesc ceva pe aici, caut în continuare pe internet. De multe ori găseşti cuvinte fără a fi un dicţionar propriu zis.
Apropo de nemţălăi. Atunci când cauţi originea unui cuvânt ajungi, de foarte multe ori, pas cu pas, la un cuvânt de acum peste 2000 de ani. Ar fi frumos să existe dicţionare de traducere din limbi vechi in romana, din păcate nici vorba de aşa ceva. Mai mult, este o problema si cu transcrierea fonetica a limbilor care nu au alfabet latin. Nu este deloc simplu. Faptul că dicţionarele sunt făcute de germani sau orice altă ţară… bine că sunt. 🙂
Nimic spectaculos, nu sunt dicţionare pe care nu le-ai putea găsi la o adică cu Google. Unele le-am căutat însă foarte mult, în timp ce altele sunt foarte proaste.
Limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si
obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de
altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui
ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des,
dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica
dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu
practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum
minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste
despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se
povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi
(Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de
ploi. Aceste custi se numesc in germana “custi acoperite cu pinza” (
Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite
Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin
(Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota
(Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit
(Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana
Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si
il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri
(Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti
pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se
intoarce strigind: – Am prins asasinul (Attentater)! – Da? care?, intreaba
seful de trib. – Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde
razboinicul. – Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu
pinza? intreaba seful Hotentotilor. – Pai, -raspunde bastinasul- pe
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a
copilului prostut si bilbiit). – A, asa, da! raspune seful Hotentotilor.
Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar
un pic de bunavointa…
P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime
90 litere !!!!!
VEZI DE CE E FRUMOASA LIMBA GERMANA ????????????????
Eu am cartea Curs de Limba Germana, fără profesoara de germană, am moştenit-o de la cineva care a ajuns la concluzia ca nu se mai poartă bibliotecile, sunt prea desuete şi acaparează mult praf. Ştiam povestea asta sau una asemănătoare.
Am fost serios prea mult timp, este deprimant. Mâine mă voi uita iar în oglindă să mă gândesc cum anume e mai bine să tai venele adânc şi transversal ori delicat longitudinal…
@ Darius: tu sa ne spui cum stai cu hostingul, cu megabitzii si gigabitzii, sa stim cind ne potolim, da ?
Mai răzbim, mai răzbim. 🙂 Continuaţi.
Au’ tu, să-i spuie cineva lu’ Biblio că stop bibliotecilor. Mă gândesc c-ai moştenit cartea fiindcă i-ai dat fostului posesor cu sapa-n cap la acele vorbe.
…biblio, fii serios.daca iti tai venele faci mizerie. foloseste si tu o metoda mai “curata” ca ai ce raman dupa tine sa nu “mosteneasca” un Curs de limba germana stropit cu sangre. propun cureaua de la nadragi daca nu gasesti o linugurirta de cianura sau arsenic. io zic sa te mai gandesti. noi ce ne-om face fara un erudit ca tine…ca suntem cam lenesi sa tot catam pe google.com
M-am prins! vb despre viitorul poponetzei! si ce poetic iashte…
….zamolxis, io zic ca daca tot te-ai prins sa te tii bine sa nu cazi cumva, mai ales in cap, ca dauneaza la tinerea de minet…
Zamolxis o şezut pitit, preţ de 90 de comentarii. Apoi a izbucnit!
Măi dariuse…ce se mai aude cu filmul ăla? Când îl trimiţi la concurs?
Azi, la prima oră.
…şi…şi cartea?!?!?!
@biblio, niesîmţîtu e rugat şi aşteptat de o doamnă cu o colaborare la o carte, dar dumnealui preferă să se scîrme-n buric
🙂
Colaborez eu dacă nu vrea el.
Dariuse, lasa zgarmanatul in buric si produ si tu un material amplu si dens despre cele trei femei esentiale din viata unui (oricarui) barbat. Si daca nu intelege lumea pe aici ce m-a apucat e dreptul tau sa le explici sau nu.
cele trei femei esentiale? prima, a doua si a treia nevasta?
Toate. De aia-s trei. De aia-s esenţiale. Nouăşnouă.
One hundred and zero!