Cu ce se ocupa fratele lui Houdini? Aflați răspunsul la sfârșitul acestui buletin!
Noaptea trecută am visat timp de aproape o jumătate de vis o întâmplare cu un chelner pe o terasă cu specific românesc din localitate. Adică o terasă care este în România, iar patronatul și clientela sunt în marea lor majoritate de etnie română, pe pereți fiind expuse farfurii specifice moștenirii lor culturale, ca o întărire a autenticității. Deci românesc totul. Iar eu visam, dormind.
Și zic deci că juma’ din visul care a durat toată noaptea – vis în care poate tre’ia să mai și cuceresc și eu imaginar vreo fată, că de aia mă culc, să trăiesc și eu un pic – chelenerul ăla m-o ținut la masă nemâncat, în vis zic, ca să-mi vorbească despre advertising. Că știa că lucrez la Vitrina. Nu știu cum o aflat, că io nici în vis nu i-am zis. Să vă explic, că poate nu mă înțelegeți: deci eu dormeam, iar în somn mă grăbeam spre ceva mai erotic, “zappam” (fără legătură directă cu cititoarea cu același nume) printre opțiuni și scenarii, da’ nu așa pe burta goală, dacă tot îi să visez ce vreau. Și mă ținea pe loc, la mine-n vis, un chelner…
Și când am reușit și eu să direcționez câte un pic conversația despre branding spre cum aș mânca eu un bab gulaș, ăla o-nceput să ia la întrebări perplexe că ÎNCĂ o porție de bab gulaș? Oarecum revoltat că i-am întrerupt firul vorbei ca să se ducă să-mi aducă ceva.
Da, mă, vită, două porții de bab gulaș, că de aia visez, ca să pot să mânc cât și când vreau io, ca să nu mai zic că ce, ș-asta fără să mă fuți tu la cap, în loc să-mi iei comanda, care, fie vorba între noi, ar trebui să o știi, fiindcă tot în mintea mea ești creat, ca și ea. Dar, desigur, nu i-am zis chiar așa, că eu, în vis fiind, eram politicos, că doar în felul ăsta îmi pot forma personalitatea imaginară perfectă după bunul plac.
Și i-am răspuns, deci, liniștit că da, desigur, pe a doua porție vreau să o mănânc, fiindcă mi-era încă foame, având în vedere că prima porție n-o mâncasem în visu’ ăsta, care începuse fix după ce o terminasem. Și că da, cu ceapă, îl rog, mai ales că la cealaltă porție nu-mi adusese ceapă, deși eu în vis comandasem (știu că așa începuse visul, cu această nemulțumire, că nu-mi adusese), că pot comanda ce vreau eu și să nici nu-mi pută gura, dacă am chef.
Moment în care o uitat subit de publicitate și o-nceput să-mi spuie el mie în visu’ meu că de ce nu mănâncă el cu ceapă de o vreme și cum îi afecta acest lucru stomacul, până când a luat decizia corectă de a se menține sănătos. Și stau io și ascult, visând, toată teoria și cum mă face el să mă simt de căcat că mănânc cu ceapă, ferească-mă, a doua porție de bab gulaș și vreau și cu ceapă, că ceapa nu face bine, astea toate în visu’ meu, pe care-l visez eu, cu chelnerul făcând parte din el. Și-l las frumușel să termine, că nu puteam să mă gândesc la altceva, că eram deja în gândul meu, ocupat.
Și la sfârșit îmi dă un ultimatum, că siiigur vreau bab gulaș iară și cu ceapă pe deasupra, că el mi-o zis, că acizii, că mă arde la burtă, că așa mai departe, tot felul de informații de astea pe care să mor io dacă pot să-mi explic de unde le știu, că să i le pun în vis în gură unui personaj pe care mi-l imaginez?! Și eu că sigur. Bab gulaș. Fierbinte. Și cu ceapă.
Și de aici încolo am visat 30 de minute pe ceas CUM AȘTEPT!!! Deci m-am visat stând la masă, plictisindu-mă, jucându-mă cu lucrurile, mărunțind scobitori și punându-le-n sarea din solniță, mirosind care-i ulei și care-i oțet, adunând fărmituri, mergând la budă să mă tot spăl pe mâini.
Nu știu dacă și-n timp real a durat atâta din noapte, da’ se prea poate, fiindcă la sfârșitul visului nu eram cu noaptea-n cap, era ziuă, lumină, da’ știu că juma’ de oră cel puțin în vis am stat la masă. Până mi-o adus măgaru’ un coșuleț cu pâine de casă, ceea ce-i semn că mai îi încă pe atâta.
Bă, și de n-am vrut să mă ridic io de la masă și să mă duc fără să plătesc, lua-l-ar mama și tata dracului să-l ieie și pă el și pă patron și pe cine i-o făcut, da’-s de bun simț și am stat. Pfoai, și pe când îmi aduce bab gulașu’, tătătăt mă perpeleam de foame și numa’ ce iau o înghițitură ȘI MĂ FRIG! ȘI MĂ TREZESC DE LA DURERE! Să bolunzesc de nervi, nu alta!
În opinia colegilor, singurele lucruri mai stupide decât ăsta ar fi fost (Camelia) să visez că dorm, respectiv (Călin) să visez că visez.
***
Am decis să încep să-mi arunc lucrurile importante în momentul achiziționării lor; de exemplu, bilețele amoroase, viitoare amintiri, vederi și felicitări, obiecte la care urmează să țin. Pentru că am dedus că sunt gunoaie în devenire. Deoarece, la un moment dat, dintr-o simplă curățenie de sărbători, statutul lor se schimbă din cele mai prețuite posesii în lucruri de aruncat. De aia nu-nțelege maică-mea de ce am coji și ambalaje și farfurii sleite și sticle cu flegmă și reziduri și gogoloaie de păr din diverse zone prin tot apartametul; păi, din două motive foarte solide: sunt singurele materii cu adevărat sincere din univers (rebuturi direct de la mama lor) și, mai important, fiindcă mi-e lene!
***
Țineți minte când teoretizam că dacă aștepți destul de dimineață într-un birt, ca să funcționeze cu o fufă, pentru că la o oră destul de devreme și în același timp târzie TOATĂ lumea se cuplează și, desigur, atâta timp cât și ea e oarecum surghiunită în același loc cu unde-o convingi tu, sigur o să funcționeze c-o fufă? (aici v-aș da și un link, ca să țineți minte mai bine, dacă aș fi în stare să-l caut; Iulia?) Orișicum, chestia-i că m-am înșelat: toți care citiți Jeg, luați aminte, informațiile de aici s-ar putea să… n-aș zice “fie greșite” ci “funcționeze doar în cazul meu”.
Lumea, dacă-i destul de târziu în devreme, se va cupla fix cu cine NU trebuia până la sfârșit. O să ziceți că e o defulare necontrolată, că mi s-a întâmplat mie; greșit! Deja știm cu toții că cu mine nu s-ar cupla nimeni, în nici o condiție. Dar am studiat într-o seară spre a târziu în a doua zi destule cupluri cât să mi se confirme. Că eu aveam vreme, nu mai rămăsese nici una liberă. Și să vedeți ciudățenie, s-au cuplat amestecat față de cum se dădeau unii la celălalte. Ceea ce mă surprinde, că erau cu toții în aceeași situație penibilă: unul se dădea la una, în timp ce aia se dădea la altul, care se dădea la o a doua, ce umbla după un al treilea și tot așa. Mă-nțelegeți? Totuși ei au reușit, alegând din aceeași oală de sarmale deșirate, să se asocieze omogen.
Era magician.
***
[mulțumim pentru pozele din sejurul său în Șimleu’ Silvaniei domnului doctor Daniel Angelescu Augustin]
pfoai, inca niciun comentariu… ia sa va bag repede un link la o poza haioasa:
[httphait! că l-am înhăţat la timp; da-da, a rămas subt nume]
hai noroc!
Îţi dai seama că mesajul tău e oarecum în contradicţie logică cu el însuşi, întrebându-se pe sine dacă nu e oare chiar el nici unul dintre cei care ar fi trebuit să fie mai mulţi, absenţa tuturor neputând fi confirmată de cineva prezent?
Ah ce ma bucur sa vad ca asaltul a avut efect. Nu mai surprize, nu mai nimic… si ce rapid a venit postul nou!
Floricele pe câmpii, hai să el schimbăm copii…
Observ că ai nenorocit titlul. Din nou. Tipic. Eu l-aş fi apreciat mai tare dacă avea şi spaţii. Sincer.
Mă bucur că măcar în vis eşti politicos şi cu bun simţ. Poate că într-un vis ai putea să-mi trimiţi premiile alea. AZI!
trist ce s-a intamplat in visul tau, cu ciorba ta si cu chelnerul tau… si hai mah lasa-ma, dar chiar pe patul tau si pe muzica ta ?
Visul tău se poate compara cu un vis umed în variantă gurmandiană. Deşi dacă mă gîndesc bine, tu căutai iniţial un vis umed.. 😀
Deci faza cu asaltul de la postul anterior m-o făcut cu nervii. Am zis că nu mai intru pre jegpunctro ever. Noroc cu taraful de la surprize surprize. Închideam monitorul, dădeam boxele la maxim şi adormeam fără să visez.. rofl
Mda. Inca un articol scris la febra mare. Dar unde e Biblio, intre noi fie vorba ?
Veji, Ionuţu mă iubeşte! Numa’ că n-ar fi fost vina mea ca să nu intri… Da’ tot io-am salvat nevina mea. Da’ bineee!
Biblio sperăm că este bine, cu nasu’-n vreo carte, verificând ceva din articolul trecut. Iar ce s-a întâmplat în vis, în special visatul cu aşteptatul, este o sfidare şi o ofensă!
Dacă scriam titlul cu spaţii nu era atât de frumos încadrat într-un rânduţ compact! Şi, fufelor, vă văz c-aţi comentat majoritatea, aţi comentat normal, zici că pe subiect.
Da’ tăt bănui că pregătiţi ceva mârşav! N-aş vre’ să vă provoc, dacă aţi venit înapoi acasă în mâinile mele, rătăcitorilor, vă iert… Da’ numa’-numa’! Nu vă crez!
Semper fidelis to the Jegstăr! 😀 Pe principiul “Ce-i pasă lumii dimprejur/ De fut normal, sau fut în cur../ Ce’i pula lor?/ E pula mea! / Ce pula mea?!” Cam aşă’i. 😉
Ah, eu vreau sa zic ca sa stii ca am observat ca ai scris despre mine, ma simt foarte mandra si flatata. Desi tu nu vrei sa recunosti, dar despre mine ai scris. Ca te gandesti la mine. Tot timpul. Chiar si cand scrii articolul. Ar trebui sa-ti pui niste semne de intrebare.
Ar trebui să-ţi pui tu nişte semne de exclamare.
În ordine inversă de idei: n-am ce face şi trebuie să fiu de acord cu Zapa. Şi eu cred la fel, despre ea ai scris. Taci, nu nega.
De vis, acum. Curat vă zic, mintea jegului chiar aşa este, precum visul, precum şi relatarea despre el. Exact precum lumea din spatele calculatorului meu. Căci e o lume în miniatură acolo. Zeci şi sute de cabluri şi prize, amestecate şi ţesute între ele, încolăcite unele după şi printre altele, încât nu le mai descâlceşte nici dracu. O pânză de paianjen. But in a bad and twisted way.
Ţie, prostea: vezi că ai greşale.
Dragilor, e de bine. A început mutulică să vadă numa’ conspiraţii în juru-i. Nu că n-ar fi. Adică nu zic neapărat nici că sunt sau că i se pregăteşte ceva, iar. Ziceam aşa, doar, că devine niţel paranoic. Ceea ce mi-a dat o idee. Iarăşi. Hehe. Acu va sta cu frica-n sân la fiece post nou, neştiind la ce să se aştepte.
Tzine-ţi aproape căci nici nu ştiţi ce pierdeţi.
Ce sa-mi tin aproape? Eu mie sa tin? Sau sa-si tina Hudrea siesi? Sau sa ne tinem noi noua? Sau sa tineti voi? Hehehe…
Monica, taci şi ţine-te aproape. 🙂 Hudreo… nu merge cu spihologia asta inversă, că să mă paraneji cu însăşi paranonia…
Ma tin, ma tin… Am rinichi buni, you know 😛
Da, deci iar ai scris gresit, ca am vazut eu! In rest, ai visat ca nu mananci (ceea ce este bine, macar in vis sa ai obiceiuri d-astea). Jumatatea din vis, care a durat toata noptea, am inteles-o! Povesteste a doua jumatate, sau o visezi in seara asta?
Ultima parte nu am inteles-o si nici nu am mai citit-o ca ma doare capul. Da’ banuiesc ca plangi dupa Sia (dar intr-un mod abstract, sa te prinzi doar tu) si ii reprosezi creatorului ca nu ti-a creat o pereche (de origine femeie -doar ti-am mai spus). Era o vorba, cica: “Atunci cand gasesti femeia perfecta pentru tine, ea se afla in cautarea barbatului perfect pentru ea” si nu esti TU.
Houdini avea mai multi frati gemeni, cate unul pentru fiecare evadare, da’ la un moment dat s-au terminat si pe el nu l-a anuntat nimeni!
In concluzie: ia mai baga tu muzica aia urata…
Normal că n-ai înţeleg ce n-ai citit, deşi, în mod surprinzător, mi-ai explicat bine ceea ce eu îţi povestisem. Cât despre Houdini, le confunji. Alt film. Proasto! În rest, ce-am scris greşit? Nimica!
ma, tu ai editat articulu’ de asta dimineata incoace?
Într-o oarecare măsură. Ceva corecturi minore, ne-din-vina-mea.
Ah, Sia. Am si uitat de existenta dansei. Va rog nu mai pronuntati acest nume in preajma mea. Multumesc.
O să pună Zappa şi semne de exclamare. Dar nu acum, după ce ia carnetul 😆 Tu “zappeaz-o” în continuare cu toaderisme dinastea şi cine ştie, poate în postul viitor o să aflu şi eu ce înseamnă a marianschiza. În altă ordine de idei nu schimba adjectivul şi recunoaşte de ce nu mi-ai trimis nici până AZI ustensila?
sia fiind augustina?
in alta ordine de idei : papusica zappy, jeg a remarcat fara indoiala avansurile pe care i le faci fara rusine, in vazul intregului forum. doar ca, asa cum il stim, isi urmeaza intotdeauna instinctul trezit in momentul cand i s-a inlocuit coiutul vegetal cu un coiut de lemn. instinctul care ii spune sa nu se combine cu nici o cunoscuta fiindca o incaseaza intre buculite de nu se vede mai incolusha. de aia se si afunda prin birturi. ca sa se impreuneze doar cu necunoscute notorii ca fiind necunoscute din birturi. pe care le stie tata lumea.
p.s. nu uitati sa va vopsiti fetelor.
În urmă cu câteva luni, cercetătorii puşi pe şotii au descoperit în urma unui studiu că blondele se distrează mai bine decât bruntele, care, pe de altă parte, sunt mai norocoase în afaceri şi câştigă mai mulţi bani.
Acum, Mark Sergeant de la universitatea britanică Nottingham Trent a realizat un studiu nou, la care au participat 200 de reprezentante ale sexului frumos şi a venit cu o concluzie nouă. Brunetele, şatenele şi roşcatele, care îşi decolorează părul pentru a fi blonde, devin brusc mai încrezătoare în forţele proprii şi le creşte apetitul sexual.
Spre exemplu, actriţa Marilyn Monroe era brunetă, dar numai după ce s-a vopsit blondă a reuşit să devină faimoasă şi a devenit încrezătoare în talentul său.
Totuşi, pe primul loc în ceea ce priveşte curajul se află femeile trecute de prima vârstă, care au deja părul grizonat şi care nu şi-l vopsesc.
Nici roşcatele nu stau rău. Se pare că ele sunt cele mai satisfăcute în timpul unui act sexual.
Miliardarii îşi aleg soţii brunete
La întrebarea ”ce culoare ar vrea să se vopsească”, 80% dintre participante au spus că preferă blondul. Pe ultimul loc se află brunetele. Dar nu trebuie să fie motiv de îngrijorare, deoarece, potrivit unei analize, acelaşi profesor britanic a descoperit că acestea ajung cel mai des să se căsătorească cu miliardari.
Ba nu de aia. Ci pentru ca distanta asta cruda care ne separa este foarte mare. Vorbesc, bineinteles, de diferenta de centrimetri, dat fiind ca eu sunt mai inalta decat dansul.
eh, e ca la condus masina. important e sa stii sa invarti covrigu’ si sa iti bagi picioarele. in pedale.
Veji tu, dragostea noastră este, aşadariu, imposibilă. Mna, rămânem cu sexul.
Mai ştiţi voi concursul pe care l-am făcutără cândva, nu mai ştiu când? Nu ştiţi, că sunteţi uituci. Să vă dea toader link, că mie mi-e lene să caut. Vă anunţ pe această cale căci câştigătorul este Darius. Să pofteşti deci, măgare, să-ţi alegi premiul. Aci, pe jeg, să vadă tăţi.
Darius, am doua veşti, una bună şi una rea. Vestea rea e că încă nu te-ai trezit, Vestea bună e că poţi să mai comanzi o porţie de bab gulaş.
Nu, ca acu’ m-ai enervat:
1. Ordinarule, ai editat textul… din nou! Recunosti fara pic de rusine!
2. Nu am citit a DOUA oara, dar cand este vorba de tine nu trebuie sa citesc nici macar prima oara, eu te vad dincolo de cuvinte si nici macar nu m-am imbatat.
3. “în mod surprinzător, mi-ai explcat bine ceea ce eu îţi povestisem” nu uita sa editezi asta!
4. Recunoaste ca vorbim despre acelasi film, Houdini avea patru frati (Theodore, Leopold, Nathan and William), dintre care sora lui era magician.
5. baga muzica aia urata!
Mno eu propun ca voi sa mi-o ţineţi mie aproape, şi eu v-o ţiu vouă. De acord ? Prea bine.
Şi, da a corectat nemernicul. Am print screen, dar nu mai postez că iar se lasă cu acuze maro. Culoarea preferată alu’ ăsta micu’ de care îi indrăgostită Z. Ştiu din surse sigure aflate în mediul PSD. Adică politic.
basty numai inuendouri d-astea are in arsenal. dupa cum se poate vedea si pe fituica virtuala pe care o pastoreste.
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive :
1) N-au nevastă.
2) Au nevastă.
Apăi, Basti are innuendo-uri cam la fel de subtile cât o balegă pe trotuar. 🙂 Crachileo: Nu ştiu despre ce vorbeşti, te rog să-ţi fondezi afirmaţiile pe argumente solide, nu pe speculaţii ieftine şi bănuieli instabile.
CO2 – ba da, ştiu că m-am trezit sigur, că mi-e foame şi nu primesc nimic de mâncare; dacă visam, atunci măcar tocmai aş fi mâncat.
Să nu mă apuc eu acu’ de făcut analogii între multe balegă, trotuare, articole şi jeg.ro-uri. Că se supără jimerino, că cică lui îi place. Pe trotuar.
Deci Hudreo să ştii că nu te mai votez dacă-i acorzi premiul înainte să mi le trimită el pe ale mele. Nu vezi că evită cu nonşalanţă să vorbească despre subiect şi adjectiv? Mai zicea altădată un: AZI Mariansche! Acuma tace şi speră că poate uit. Şi tocmai tu care eşti aşa sigur că nu dă premii te-ai găsit să-i dai coarne? Să şi-o ia în cap? Da-i posibil aşa ceva? Da de fapt şi-a luat-o de mult. Măgar atâta să recunoască ce are de gând. Nimic mai mult.
petrotuar.ro
Reclamă mascată! Atâta de mascată că nu există site-ul de-adevăratelea.
Trebuia sa dai comanda de altceva, in vis. Ca poate se plictisise si omul de gulas si ceapa…vroia ceva mai, altfel. Visul tau ii dadu sechele si nu mai vroia sa serveasca din aia.
Pai de asociat se omogenizara tati, da’ fu’ bine facut amestecul omogen sau fiecare resemnat cu ce-o prins?
Bha B. Eu nu sunt indragostita de D. Sunt indragostita de altu! Dar in timpul liber il mai tin in brate si pe asta micu :).
[Photo d’un tigre]
Un tigre à l’entree du mont Changsu (North Korea), symbole de virilité, car comme le raconte la guide locale, il y a un proverbe dans la region qui dit: l’homme doit s’occuper de 3 trous. La bouche de ses enfants pour les nourrir, le foyer de la maison pour y mettre des buches, et le trou de sa femme. Raconté tel quel par la guide!
da zappy, stim ca il iubesti pe monica.
Tuh Z. Vorba românului, whatever rows your love boat. Doar atenţie cu ăsta micu. E gras şi dacă îl agiţi, răstorni goeleta.
Bha Z. B de unde sa stie? Pur si simplu, a presupus ca de D. Poate vrei sa-i chem pe t si pe H, sa te mustre cum shtie ei 🙄
Bhă, ABCDEFGHIÎJKLMNOPQRSŞTŢUVWXYZ! Deci e bab-gulaş! Da? CIEORBĂ DE FASEOLĂ! Ok? Ok.
[las’, ca t a venit nechemat, nestrigat]
Apropo! Mariansche! MĂ JUR! Neîntârziat!
Roger, bab-gulas sa fie! Numa’ bine
ma, da’ monica e cu zappy?
esti prea lung bre! de ce nu le faci serial? stii ca serialele e la moda.
mnuah anywayz ai ramas la fel de original iar la gulas`as adauga obligatoriul “in pita”, pentru ca in afara de aspectul haiducesc ia si un gust de vatra de`ti sar capacele daca intarzie chelneru`
hai noroc!
Toader: nu; invers.