Darius Hero

Triciclul – cu o bicicletă-putere mai perfomantă decât monociclul

T

SÂMBĂTĂ ȘI DUMINICĂ MĂ AFLU LA CAPITALĂ, ÎN VEDEREA NEGOCIERII ȘI A UNUI CADOU SUPLIMENTAR DE CARE VĂ VOI INFORMA.
REDACÅ¢IA VA PUBLICA ȘI UN PROGRAM CORESPUNZĂTOR DELEGAÅ¢IEI ÎN CURSUL ZILEI DE VINEREA.

STRÂNGEREA DE FONDURI E ÎN STADIUL CĂ AM AJUNS LA SUMA DE 1001 RON

(s-a ajuns la 1.000, printr-o donație anonimă, dar suntem din nou în groapă, după câteva abandonuri lașe!)

(pentru că s-a cerut excesiv IBANUL: RO44 BTRL 0130 1201 H987 93XX, Banca Transilvania Cluj, Darius Groza)

S-ar putea să fie timpurie lansarea mea cu capul înainte în jungla industriei muzicale, zdrăngănind la ukulele, considerând că întregul week-end a fost consumat ca să învăț “In The Jungle (The Lion Sleeps Tonight)”, crezând că învăț “Somewhere over the rainbow”.

Am dezvoltat o nouă obsesie și doresc să vi-o împărtășesc. Am vorbit la directorul general, după care la secretariat, după care cu “Diana de la desfaceri” a producătorului de biciclete marca Pegas. Unde am găsit o varietate largă de produse care nu mai se fac și nici nu mai există pe stoc, în afară de o singură categorie, care nu mi-o trebuiește, respectiv utilajele folosite în construcția lor, acum scoase la licitație. Și am descoperit… ACEAST MAGNIFIC OBIECT!

TriciclulPegas

TRICICLUL PEGAS!!!

[caracteristici tehnice: pneuri 47 – 406 mm (20″ x 1 ¼”), cadru sudat, înălțimea de 440 mm, frână față cu tambur și saboți interiori, frână de parcare tip clește cu blocare, masă proprie 24,6 kg; pentru transportul unor mărfuri ușoare]

Îl doresc! Am reușit să dau peste un redistribuitor dubios din județul Prahova, căruia i le-a vândut Pegas pe toate și s-au scăpat de ele, care mai are 20 de exemplare. Tembelul mijloc de transport îmi trebuiește pentru o acțiune ce-o voi întreprinde anul viitor, odată ce dă căldura, despre care veți afla mai jos.

Dar, pentru că mi se pare cel puțin stupid spre obscen să dau singur 1.000 RON pe o asemena grosolănie mobilă, am decis că voi apela la contribuțiile voastre necondiționate. (Așteptați, toți avem de câștigat din asta.)

Începând de acum și până când se înfăptuiește ce-am clocit, suntem în plină CAMPANIE DE STRÂNGERE DE FONDURI, sistând orice alt fel de activitate, cu excepția deversării de bani peșin către mine, desigur. Voi accepta prin donație sume în limita prețului mai sus menționat. Donațiile pot varia de la 10 RON la 1.000 RON, până în momentul atingerii pragului superior. Am văzut că se tot donează pe Internet, pentru tot felul de boli și alte păcate de astea, deci nu mă prostiți voi pe mine că nu se poate. Mna, chiar și eu am strâns în excursia-mi divină vreo 800 de euro, la-nceputul anului, care s-au dus toți la momentul respectiv, pe toate prostiile, de ce nu și acum?

Cititori fideli: nu v-am uitat! De atâta vreme alăturea de mine sunteți câțiva care, încă de la începuturi, m-ați citit, ați comentat, ați contribuit sufletește și moralicește, m-ați susținut, consolat când era prea greu și lăudat când prea bine…

Credeți că toate astea-s pă gratis? Mi-am atribuit autoritatea să compun o listă cu cei care vor începe, după cum sunt desemnați pe listă, de încurajare. Să nu credeți că ordinea este în orice fel după vreun favoritism*. Ci doar în ordine crescătoare după cât vor da. Algoritmii folosiți includ număr de comentarii, implicare emoțională, feed-back, atitudine, donații anterioare.

SUFLETE NOBILE:

Jimerino – 30 RON ACHITAT
Marian Marianschi Keefour – 40 RON ACHITAT
Marian Marian S. Stăvăroiu – 40 RON RESPINGERE CRUDĂ
Toader – 50 RON RESPINGERE CRUDĂ
Sebastian “Basty” Comșa – 50 RON
Adrian Hudrea55 50 RON RESPINGERE CRUDĂ S-A RĂZGÂNDIT, ACHITAT
Krakilla – 50 RON și 10 RON pentru originalitate
Simona “Zappy” Lazăr și Monica Mușețel (în simbioză) – 70 RON ACHITAT
Gheorghe “Bibliotecaru” Florescu – 80 RON RESPINGERE CRUDĂ
Colegii mai relevanți de la Vitrina (Camelia Imbuzan, Călin Crainic, Arpad “Duțu” Peter, Vlad Sulea, Mihaela “Mihavas” Vas, Iulia și Iuliu, plus fiii rătăcitori Andrei “Arpi” Rezi și Sebastian Augustin Olar, de la București, Adelina nu și, în cea mai mare parte, Răzvan “Mazeta” Medrea Augustin) – 100 RON ACHITAT 50 RON

Avem în premieră invitată o… clientă. Lucrez cu ea pe un proiect de ceva vreme și este prima clientă cu care m-am împrietenit, chiar dacă ea nu crede asta sau de-a dreptul invers. Pentru că suntem încă indeciși, Alina Disli va contribui deocamdată cu suma de doar 10 RON. +40 RON ACHITAT

Iată că am strâns o listă preliminară de 11 primi donatori, care stau ca exemplu dărniciei voatre viitoare. Nu uitați, suntem deja la frumoasa sumă de: 585 RON! Mai mult de jumătate!

Ulterior:

Flaviu “FCB” Comănescu – 50 RON ACHITAT
Sten – 30 RON ACHITAT
Corina Bucur Tristur Supăratir – 50 RON, din banii de țigări, până duminică ACHITAT
Istvan-Ștefan “Pișto” Szentkiralyi – 50 RON
Aurelian Săndulescu – 10 RON, rotunjit de la 13,14. ACHITAT
Anti-Darius – 0 RON
Yacana – 51 RON
Tatiana “Anatati” Neamțu – 40 RON ACHITAT
Ionuțu – 50 RON ACHITAT
Raluca “Furby” Pușcaș și Gaba din aceeași familie – 20 RON + 20 RON ACHITAT
Anonim confirmat – 40 RON ACHITAT
Laura “Licurici” Laurențiu – 10 RON ACHITAT
Adrian Olar Augustin și logodnica – 10 RON ACHITAT
Roxana Popa – 30 RON ACHITAT
Vlad Bălan, binecunoscut văr de-al lui Bobby Voicu – 50 ACHITAT
Geo Atreides – 10 RON ACHITAT
Mihail “Sepukku” Ion, întâi găzduitor al Jegelui – 50 RON

Adrian Rus – 50 RON ACHITAT
Andra și George Feneșan – 30 RON
Ionuț “Canalia” Foltea – 15 RON ACHITAT

ÎN PLUS! Odată cu venirea căldurii, cum spuneam, în anul 2009, mă voi angaja într-o aventură prin țară, călare pe Pegasul Triciclu, în care voi vizita PERSONAL fiecare nume care apare pe listă** transformată în hartă, fără bani și ÎMBRĂCAT ÎN COSTUM DE MIRE, fără soție. (Ocazie cu care, desigur, Bibliotecare, voi face un film despre tot…)

Această listă este deschisă tuturor celor care, de-a lungul vremii, s-au putut bucura, în sens bun sau în sens rău, de Jeg. SE DONEAZĂ PRIN ADNOTARE LA COMENTARII, cu menționarea sumei, iar în formular o adresă de mail validă sau la RO44 BTRL 0130 1201 H987 93XX, Banca Transilvania Cluj, Darius Groza. Aș dori să fiu anunțat de sume, chiar și anonime, ca să nu risc să primesc prea mult, ferească…

* statutul în inima mea despre care nu vorbeam anterior poate crește în funcție de… găsiți voi o cale, sunt sigur
** în condițiile în care rezidă pe teritoriul României în perioada dintre momentele plecării, respectiv venirii

ÎNTREBĂRI FRECVENTE, răspunse prin alte întrebări frecvente:

1. Nu se donează de obicei pentru oameni care nu își permit?
Ba da și ce legătură are asta cu orice?

2. Nu trebuie să fii suferind de ceva ca să meriți o donație?
Și nu sunt? / Și nu merit?

3. De ce aș dona?
De ce să nu-ți rup o mâna și atunci să vezi ce bine-a fi?

4. Dacă vii în vizită călare pe triciclu și în costum de mire, pot să te țin la mine și să te hrănesc?
Sinceramente, mă așteptam la întrebarea asta mai devreme, dar… de câte ori trebuie să vă explic?

5. Există și un premiu surpriză, pe lângă beneficiile deja expuse?
Nu.

***

Pe mine mă încântă spațiile comerciale unde angajații încearcă să salveze situația olfactivă chiar dacă nu mai are nici un rost. Spre exemplu, seconduriile în care ard bețigașe parfumate. Sau în buzi, cu precădere cele publice, unde această patetică tentativă – de a da cu spray de cameră – este chiar singura ambiție de igienă.

Sau în taxiurile alea Volvo care se pot alimenta cu motorină prin orice gaură, în special dacă-s din interior, iar de oglinda cărora atârnă un brăduleț pe care stă scris cu pixul de mai demult un număr de telefon de fix. Sau în restaurantele indiene.

Ceea ce mă încântă și mai mult e că se aleg mereu aromele cele mai exotice și nefirești. Știm cu toții că hainele în care au decedat în trecut niște cetățeni nu miros a vanilie. Și în absolut toate cazurile se face asta ca o scuză, pentru că mirosurile impostoare acoperă de fapt niște mirosuri infractoare.

Și nu mai există locuri în care să se accepte așa cum miroase. Nici în florării nu miroase a flori. Da, la mezeluri trebuie să miroasă a flori, să fie atrași clienții, da’ la florărie – NU! La florărie să miroasă a bomboane… Unitățile alea nu ar trebui să miroasă altfel!!! Nu mă atrage mai mult dacă-s într-o curățătorie chimică și miroase a piersici. Nu vreau să îmi spele geaca mea de piele din pui de căprioară mâncând conservă de ananas în suc propriu deasupra ei. Mă aștept să miroasă a doamna Hodiș din clasa a 5-a până într-a 8-a și doamna Muller dintr-a 9 până într-a 12-a. Vreau să semnez protecția muncii înainte să-mi ridic posesiile imaculate!

Mă-ntreb atunci, dacă tot e la libera alegere mireasma ce va domina fără sens aerul de undeva, de ce nu se optează pentru ceva mai bine gândit? Spre exemplu, fiecare business să aibă o brutărie proprie și să miroasă mereu a pâine.

De ce lucrurile care nu miros a nimic, să zicem apa, nu miros a altceva care nu miroase a nimic, de exemplu aerul? De ce lucrurile care miros “a” ceva de fapt nu miros direct “ceva”, așa precum este “petrolul”, ca el nemirosind nimica “a”, în afara lui însuși. Deci “miroase petrol” și nu “a petrol”. De asemenea, de ce există unele mirosuri care nu există, cum ar fi, de pildă: vară; acru; când eram la bunica?

276 comentarii

  • Te-ai lăsa abuzat, cred eu 🙂
    Eu te-am pus să faci un film cu care să iei premiile alea de mii de dolari, dar nu ai vrut. Asta e. Stai şi strânge bani de la conturi XXX 🙂

  • Eheeei, dar triciclu funcţionează de căruţ de filmare, nu te-ai gândit… Catering pentru echipă, transport echipament, filmări de umărire.

  • Vreau si eu imbratisare si pupici nelimitati! ca deh, am dat 35 de roni. Ce-i drept, nu de la mine, dar as fi putut sa ii primesc eu sa imi iau mancare.
    Deci tot cam acolo.

  • da, toader.. ce dacă a dat contu? o să-l hecărească blogăriştii? sau poate s-o trezi al nostru cu contu’ plin ochi de bani să dea pă din’afar’

  • O să aiză Monica dublu-nelimitat! Ce-i aici? IO mă folosesc de banii altora, nu tu!

    Pă care n-oi mai ave’ unde-i pune, c-o să trimită lumea, să se blocheze automatu’ de bănet.

  • @ Darius operator Groza
    Deci aşa, mergi pe şantaje ieftine, căruţ de filmare…
    Ei bine… nu merge pe post de căruţ te filmare. Pentru căruţ de filmare ai nevoie de patru role mari de la Bricostore, cam 50 de lei bucata, de o platformă dintr-o placă de USB groasă tăiată pe jumătate şi lipite cel două părţi cu ARACET, 50 de lei, şi un trepied mediu preţ 50 de lei. Total 305 de lei. (am pus şi şuruburi autofiletante)

  • vad ca v-ati prins cu totii. ho!
    da, problema e ca daca andreea marin sau mihaela radulescu dau de un cont iban pe net au sa dea fuga repede la televizor sa nu le-o ia cealalalta semidiva inainte. si cea care ajunge prima are sa bage o poveste lacrimosa despre darius care si-a pierdut un coi care trebuie transportat cu pegasul bla bla bla. si iar avem tot netu’ plin de sms-uri acide intre cele doua semidive si se perturba toate fluxurile informatice ale lumii in vremuri de restriste monetara.

  • si in felu’ asta ne vom trezi si cu un darius plin de bani. in plus, daca incep sa ii verse oligarhii in contul ala doar ca sa il compromita?

  • Bibliotecare – din care achiţi dvs… câţ’? AŞA CREDEAM ŞI EU!

    toadere – fiindcă-s om de cuvânt şi păstrez t-ul mic, aşa cum se cuvine, fiindcă am zis, nu ca tine – ai încurcat pinu’ cu ibanu’, habar n-ai, poţi să recunoşti.

  • Fizi? Doar 7 milioane şi ceva. Dacă vin toţi promişii (ceea ce trag speranţă că vin şi deja au intratără câteva), f’o 2 meleoane giuma. 🙂

  • ee.. hai la mai mulţi bani atunci… puneţi băăă zgârciţilor să-şi ia copchilu’ tricicletă… vreţi să-i rupeţi inimioara

  • cre’ ca redeschid blogu’ pan’ la urma. mama naibii, bani din blog. cred ca treci pe primul loc in top cu banii astia din blog.

  • Mai, eu când vreau să-mi iau ceva, fac foame o lună sau un an şi fac banii. Până atunci poate mă şi răzgândesc şi rămân cu regimul auster. Eu ţi-am oferit pentru căruţul de cameră o variantă mai bună şi ieftină de 1000 lei, este ca şi cum ţi-aş fi băgat în buzunar 1000-305= 695 lei. Şi tot eşti cârcotaş şi nemulţumit.

  • huooooooo! huooooooooooooooooooooooooooooo!
    *innebunim de gelozie*
    huooooooooo!
    afaraaaaaa!

  • Aoleu,ce-mi vad ochii!Sterge frate linku’ ala ca n-am serviciu,aia sunt banii familiei mele de proletari(crezi ca daca erau bani munciti de mine vedeai v-un sfant?);plus ca nu mi-am taiat unghiile la stanga sub care am pamant si viermi.iami,iami!

  • p.s. se exclude posibilitatea ca glad bija sa observe vreodata banii acestia. nemernicul face rost de bani intr-un mod rusinos.

  • da’ di ce toadire? Băiatu’ a vin’t c-o poveste, bună. Care m-a convins. Şi ţie ţi-a muiat inima cînd a venit, aşa slab şi pricăjit, la tine-n Franţă. I-ai dat casă şi masă, bani de cheltuială. 😉 Dacă erea pus pe căpătuială din interneţi, zoso era doar un visUrat arhi repetat într-una. Părerea mea. 😀

  • nu. nu i-am dat casa. nici masa. nici bani de cheltuiala.
    i-am dat sa manance in picioare, bani cat sa supravietuiasca pana ajunge la o distanta rezonabila si bilete sa se care mai repede.

  • ba, vrei bani? munceste! nu la strung ma, ho! eu sunt si lenes si limitat, mai ales cand vine vorba de bani, banci, internet etc. adica, cam tot ce conteaza. deci tu sau acolitii tai treț sa-mi ziceti cum transfer bani dintr-un cont de bwin in contul…tau (m-a durut inima cand am zis-o). explicatie inteligibila, pas cu pas. eu pana la banca nu ma duc. hough!

  • Jimerino: până să-i scoţi de acolo te descurci, pramatie vicioasă? Mna, după aceea, mergi cu ei la “bamcă” şi cu datele de sus, din vârf d-articol. Şi zici la doamnă. Arăţi banii, arăţi datele. Pricepe ea. Poţi să şi suplineşti de la cât am pus io, să-mi faci o surpriză…

    Iar acuma-ti voi repeta pe mail, ca la ce sperante am…

  • Eu ți-am spus să pui taxă pe comentariul postat. Acum aveai bani pentru Pegas tunat. Și pentru GPS, să nu te rătăcești la vară.

  • Trece-ma cu 10 roni, frumosule. Le fac transferu’ maine.
    Mai ai 50 roni de la mine cand treci prin bucuresti… daca si numai daca ma saruti 5 minute, pe ceas, si inregistrat. Stai linistit, nu e nimic gay, just a dare.
    G.

  • darius, eşti o camomille en symbiose. donează dracu banii strânşi într-un scop nobil! ce atâta egoism pe capul tău? ah, revino-ţi. jegul nu-i buricul pământului. nu mai face pe Narcis, că nu-ţi şade bine. nu, nici măcar în costum de-ăla de mireasă. lasă pegasul, fă un adăpost pentru pisicile comunitare din mănăştur 😀 (sa am si eu unde dormi… da, în cluj)

De Darius Groza

Sociale