Darius Hero

Să lămurim o politică de lucru, ca să nu vă simțiți datori să-mi tot amintiți și știu că o faceți constructiv și dezinteresat: de câte ori scriu un articol, o să urmeze altul nou.

S

Care o să tot vină mereu, mereu tot mai târziu decât vă tot poftește mereu vouă suflețelul mereu al vostru tot. Bine? Atunci gata.


Nu vă duceți în Boiler. Discoteca. Pentru că o să ajungeți acolo vineri și o să beți sute de JÄgermeister și o să vă treziți afară pe la 01:00, cu un buzunar plin de șervețele de cin’-ști’-de-pă-unde, o să săriți gardul – care, apropo, e cu sârmă ghimpată, deci atenție – de la biserica aia de lângă și o să vă căcați acolo-n curte, rezemați cu capul în peretele care cel mai probabil dă spre altar, după care o să veniți acasă și o să mâncați toate aripioarele picante pe care le găsiți la Speed, cu mulți-mulți cartofi pai, după ce ați reușit să țineți o cură de slăbire de o săptămână doar cu ciorbici lungi și salate și fără pâine sau pastele voastre preferate și ați băut argilă detoxofiantă de trei ori pe zi de la ceva doctor pocăit, încât nu v-ați căcat de-ați ajuns în curtea bisericii în primul rând și o să vomați tot JÄgermeister de nuanțe consecutive de maron, în budă, deși l-ați plătit și o să vă fută sfinții dimineața în cap, unul câte unul, cronologic după calendarul creștin-ortodox, pentru fiecare lucru în parte înfăptuit în seara precedentă. Așadar, nu mergeți în Boiler, ei îi zic club, dar e discotecă, doar în eventualitatea în care vă place să întrețineți genul ăsta de activități, caz în care îl găsiți deschis la Fabrica de Pensule din Cluj-Napoca, cu programul disponibil pe SITE cu îndeajuns timp înainte și să ne vedem acolo!

***

Ăstea l-am primit de la Andra Szasz, parcă; dacă greșesc, să fiu ateționat. Alexandra Ardelean.

Nu înțeleg motivul pentru care angajatorul a simțit nevoia să dezvolte două versiuni de machete type cu layout-uri diferite, surprinse nu la mare distanță una de cealaltă.

Dacian insinuează că el crede că ăla vrea s-o și fută. Însă eu, educat decent, nu m-aș pripi cu afirmații hazardate răutăcioase și aluzive.

***

În altă ordine de idei, am văzut o hartă – da? – undeva, din aia mare, editată de Primăria unui oraș, o să las misterul să îl învăluie, lipită într-un birou, iar în jurul hărții era ticsit-ticsit cu spații ocupate de reclame, pe care reușise să le obțină autoritățile! de la diverși întreprinzători de prin părțile locului.

Mna, iar acești IMM-iști cu puternice aspirații spre marketing foloseau cu perseverență în definirea identității firmelor, prin rotație, doar două simboluri specifice urbei, bine trântite lângă obiectul de activitate al sereleurilor pe care și le promovau, fiecare cu niște sloganuri de mai că se lingeau pe deș’tele de copywriteri cu care le-au tastat, cel mai probabil la o mașină de scris. Tare m-am mai distrat eu și m-am mai veselit tot lecturând prin jurul hărții, după ce m-am familiarizat cu ea, hartă pentru care mulțumesc municipalității, nu cu mult diferită de ziarele de prin orașul meu natal, care pot conține urme de conținut, în mixul publicitar.

Un element cu statut de caracteristică utilizat cu regularitate era “Ulpia Traiana”, iar celălalt era înclinația localnicilor spre profesiunea de programator IT, cuprind de sfera largă a cuvântului “soft”.

Începem cu Ulpia/Traiana/Ulpia Traiana. Firmă de construcții: Ulpia Construct. Logic, nu? Slogan: Facem treaba! Păi, da. Mai departe: Autoservice Ulpia Traiana. Slogan: Reparăm bine! Ăia fac, ăștia repară, oricum – treaba sau bine, după caz. Ulpia Air TravelOricând, oriunde! Deci e cu călătorit, cu oriunde, cu oricând și, în fine, avionul. Și Ulpia, normal, cum altfel?! Vă dați voi seama, aeroport deschis non-stop cu direcția peste tot? Așa. Ulpia Traian Leasing se explică: Finanțează persoane fizice și juridice. Slogan făcut direct la Registrul Comerțului, luat DIN Registrul Comerțului, după dictare. Pentru mai multe detalii despre toate, Citiți zi de zi, an de an (să nu rămâneți în urmă) ce? Desigur: Ulpia Jurnal!

Care n-au avut loc la Ulpia sau la Traiana sau la ambele s-au profilat, ziceam, pe soft. Și așa le-a rămas numele. Cristal Soft. Nu? Multisoft. Și deloc în ultimul rând, ba chiar în primul și poate și al doilea – Info Soft.

Poziționările unele mai specializate decât celălalte se preling în line-uri recursiv direct din denumiri: O idee sclipitoare, de la cristal, același cristal din Cristal Soft. Calculatoare și Multisoft expert – program informatic de contabilitate (așa-i zice la slgoan, tot), după cum zice și numele firmei, tot Multisoft, la care mai adăugăm calculatoare, să nu facem toată ziua numa’ multi. Respectiv: Nu doar calculatoare, de la Info Soft, care probabil, pe lângă nu doar, distribuie programul Multisoft, procurat de la colegii cu același nume.

***

***

[Mai jos puteți servi niște editoriale ce le-am redactat ca să-i subminez din interior pe hoavării de la FTR, în ordine inversă cronologică a apariției, cu .]

Irinel, lesbienele și mama moartă a lui Băsescu

[publicat prima dată, pe 7 octombrie 2010, aici]

Nașpa. Da. Însă asta-i asocierea. Când mă gândesc la ceva, la orice, asta-mi vine în minte, în exact această ordine. Nu sunt un tip care să nu-și asume propriile perversiuni, înăbușite de imagini sumbre. Dar tura asta o să dau vina pe societate.

Nu cred că s-a ținut vreo competiție mai acerbă între trusturi de a păstra „pe prima pagină” o discuție interminabilă despre cât de puțin ar trebui să fie tratat decesul mamei președintelui, dacă ar exista o morală. Am surprins efectiv frazarea de genul: „televiziunea noastră ar trebui să reducă spre minimum mediatizarea unei tragedii personale a omului Băsescu”, urmată imediat de breaking news cu mutarea coșciugului.

Orele de difuzare începeau cu „nu mai mult de două minute să dezbatem puțin implicațiile…”, fiecare terminându-se seara târziu, cu teme de casă pentru dimineață și reluări toată noaptea.

În cealaltă parte, politicienii amuțeau în moralitate. Aceiași politicieni care, doar săptămâna trecută, cum auzeau de Băsescu, cum erau pe el, pe el, pe – nu-i așa? – mama lui.

Liderii partidelor se invitau reciproc la – să am pardon – decență. Cui căcat dintre ei nu i s-a oprit ciuda între dinți ca voma de sărbători, că nu mai puteau să-l suspende pe Președinte prin prime-time-uri, în fiecare zi?

Notă, să nu uit: Băsescu câștigă prin moartea mamei sale. Mna! Am zis-o. Care-i problema?! N-am zis că-i convine. Dar câștigă. Scandalizați-vă.

Dar stupoare: pentru prima dată la televizor, trebuia să se vorbescă despre probleme reale, punctate, fără atacuri la persoană, evitându-se elefantul dintre porțelanuri. Deontologii nu puteau vinde pita caldă (sau care nu se răcise încă, îmi scuzați imbecilitatea), iar demagogii nu puteau să-și ungă pe ea circul.

Salvarea n-a întârziat să apară: Irinel s-a lins în jacuzzi cu două doamne. Deodată! ȘI AU FILMAT!

***

De ce mâncăm rahat?

[publicat prima dată, pe 30 septembrie 2010, aici]

Vă voi fi obișnuit cu dileme de puternică încărcătură prin editorialele mele, așa că mă aștept ca titlul să vă ducă pe arătură.

Însă mă refer strict la lipsa de stăpânire de sine care ne împinge la a consuma aproape cu ambiție cele mai imbecile combinații chimice înșelătoare pe care le găsim în comerț. Și întreb retoric, că n-o să-mi dați un răspuns care să mă salveze.

Eu și mai toți cei pe care îi cunosc am intrat împreună într-o bulă de conștientizare a îngrășatului și distrugerii propriilor organisme la care participăm, hăpăind cu nesaț orice ne pică-n burtă.

Am încercat să dezvoltăm soluții și procese care să ne interzică a ne mai îndopa și a încerca să trăim cât mai sănătos. Avem resursele financiare și materiale să facem asta. Am recurs la a ne umili reciproc și pe sine, ca să ne convingem cu forța. Însă târziu în noapte (fix când este mai puțin indicat, că tot veni vorba), în taina intimității noastre de haple nesătule, recurgem la activitatea noastră preferată: de a aglutina hrană în cantități industriale.

Sunt convins că vă regăsiți în frustrările noastre, ale celor care realizăm autodegradarea care ne domină. Dacă sunteți totuși niște persoane care se știu controla și nu vă pătrund deloc deznădejdile ce vi le împărtășesc, vă rog să ne lăsați în pace cu suferința noastră și să mergeți să rumegați niște rucola fiartă cu tărâțe, mestecând fiecare îmbucătură de minim 24 de ori, înainte de ora 18:00, ca să ajute la digestie, cum obișnuiți, privindu-vă cu satisfacție reflexiile de prin vitrine.

Mie, de pildă, îmi place KFC-ul. Nu cred că o să se considere asta o reclamă, când o să adaug că molfăi bunătățile alea suculente conștient fiind că bag în mine nimic mai mult decât fecale alimentare. Valorile ăstea, cea publicitară și cea gastronomică, puse astfel împreună, or să se anuleze reciproc.

Recent am primit un filmuleț îngrozitor cu, evident, Pamela Anderson care dezvăluia foarte grafic cruzimea cu care sunt… “produși”, practic, acei puiuți drăgălași, cu ciocurile tăiate și care abia se țin pe picioare de cât îi umflă artificial.

Inutil să menționez că, doar la asocierea cu brandul, în capul meu sec mi se derulau prăjeli și maioneze contopindu-se, iar seara, cum am scăpat de la serviciu, gura mi-era deja la mall și se înfunda înecându-se cu haleală prostească, “gătită” cam din aceleași materiale în care este și ambalată.

Îmi fac veacul de la o zi la alta, petrecându-mi diminețile ținându-mă cu determinare de orificiul bucal, ca să nu bag în el ca spartul, hălăduind pierdut cu banii în mână prin unități comerciale, neștiind ce să aleg mai porcesc, după-amiezile uitându-mă cu scârbă dezaprobatoare la iaurturi și alte grețoșenii dintr-ăstea care chiar mi-ar face bine, iar serile cedând psihic și repezindu-mă ca un bivol cu fața în ceva nociv.

176 comentarii

  • domnule ügyvéd. dragă domnule ügyvéd!
    am impresia că am fost foarte greşit înţeles, odată ce mă băgaţi în categoria @Familiei diacriticelor româneşti. eu nu am intenţionat să vă jignesc în vreun fel prin cuvintele şi comportarea mea. îmi cer sincere scuze.
    deasemenea, mă simt şi foarte jignit de interpretarea greşită pe care mi-aţi alocat-o şi intenţionez să nu mai bat berbunca cu dumneavoastră deoarece sînteţi, ca şi mine dealtfel, foarte supărăcios. nu ca foştii mei colegi din armată cu care jucam poker pe transilvania (erdelyi) şi nu se supărau.
    nu cu toţi, e drept. doar cu d-l gyuri din localitatea sovata, restul se uitau şi vorbeau porcos că pierdeau acel împădurit ţinut.
    dar haideţi, dragă domnule ügyvéd, că deja ne-am dat la bîrfă. în ţara asta trebuie să se mai şi muncească!(acum rîd cu poftă)

  • tu, gie, coaie de cocos. coaiele prietenilor tai poti sa le pastrezi ca nu mi fac trebuinta.

  • @ Marian S
    Asta cu “Romu lu S” este deja perimată. După explicaţia deputaţilor de la PDL despre cum s-a întâmplat să voteze TVA-ul la 5%, vaca ţinea lămpaşul roşu…

  • Păi săracii pensionari au ajuns la cuţite. Sincer m-am speriat puţin şi repede l-am sunat pe bunicu’ ca nu cumva să fi făcut ceva de genu. Nu de alta dar are şi el vreo 70 de ani. Poate a vrut omul să vândă şi el ceva carne la piaţă (ca supa aia de mai sus). Referitor la anunţul penal cu iz de futai, chestii de genul găsiţi în piaţa online (nu fac reclama), mai ales dacă îţi cauţi de lucru ca mine. Parcă s-a prostit lumea de când a fost Băse’ cu noi pe scenă, nu Darius? Şi apoi noi(absolvenţi de FSPAC)şi poate şi alţii, ştim ce poate face un preşedinte în românia, nu? Şi parcă am şi învăţat cum se atacă strategic unul sau altul şi când te întreabă de realizări, arunci pisica în curtea vecinului. Eu aş face ca francezii sau elenii : dă-le foc, bate nişte poliţişti, i-a ostatec un parlamentar. Poate atunci îşi dau seama că trebuie o schimbare. Mai nou la noi creierul e folosit din ce în ce mai rar, că na facem economie. Şi apropo : când ieşim din criză?

  • bă, se plînge jumerino că unde-s userii de-altădată, chestii, că noi cine sîntem şi ce căutăm pe-aici…
    păi pnm, ăsta de mai sus cine dracu’ e? ticu dumitrescu?
    nu ştiu, da’ parcă citesc comentariile de prin caţavencu, evenimentul.
    ce mama naibilui?

  • Să lămurim o politică de lucru, ca să nu vă simţiţi datori să-mi tot amintiţi şi ştiu că o faceţi constructiv şi dezinteresat: de câte ori scriu un articol, o să urmeze altul nou.

    Sa urmeze, deci. E unica solutie. Ba, nu vezi ca ne plictisim ?
    Ca acu` ma-nervez si scot stenogramele dintre otetefeseeu si ugyvedu.

  • buna replica darius. dar cand vine de la tine eu ma gandesc la cazul bobbit, la stirea din libertatea cu un mos care a incercat sa faca mai mic unul din testicule, la articolul tau despre cum ti-ai scrantit coiul samd. in linia articolelor.

    gia ce cauta de fapt aici?

  • a, ce chestie … gia spune p, ala spune la’ndemana si lui darius i se pare chestie simpatica dat fiind ca-i despre mana. darius, ne-ai mintit cand ai spus ca faci acte cu femei usoare?

  • Nu, chiar se lasă greu. Dar se lasă, că altfel de ce atâta efort din partea lor să le conving. Încă cu siguranță nimic neortodox, ce n-ai găsi în Biblie.

  • nimic din ce nu se gaseste in biblie? ba, esti dezgustator. chiar asa sa faci? ai sa ajungi ca saudianu’ ala la puscarie. cu ousoarele de la marian. bleagh. puteai si tu sa pui 18+ in loc de floricica pe jeg. de fapt 18 e de bine. un 78+ era mai potrivit.

  • Bozgorele estem coplesitul. @mitzy_mo am facut sa cada paharele de pálinka de la gura la bozgorul diliul. mitzi am zis ca bozgorele estem fain si estem ficior. Am dat sperantele la bozgorul si pe urma am zis ca el estem cu petele de dalmatianul. Ca om bozgorele estem un baiatul frumosul care alergam cu limba scoasa dupa Ardealul. De ce alwergam stim tu mitzi? Te rog, raspundeam jidaneste la intrebarea. @ottffsse, drágám @ottffsse, nice vorba sa fie bozgorele suparaciosul. Bozgorele estem veselul si placem la el mult mistoul grosolanul. El in singuratate de chilia de Muntele Athos, unde am inchiriat de la smecherii grecile cu nasul subtirele, fanariotele, facem ruga seara de seara pentru binele si sanatate de colegii de jeg.ro.

  • Na, bozgorul sentimentalul si patriotul facem la voi un cadoul:

    ÁLMOS KICSI MADÁRSEREG

    Álmos kicsi madársereg
    gyűl fészkére, lel tanyát,
    rejti őket lombrengeteg –
    Jó éjszakát!

    Forrás sóhajt, meg-megcsobban,
    a mély erdő hallgatag,
    kert-virág piheg nyugodtan –
    Szép álmokat!

    Hattyú vonul át a vizen,
    s a nádasban elpihen;
    álmodjál csak – angyal védjen! –
    Szép csendesen!

    Tündérhad száll az éjen át,
    ragyog ezüstös holdvilág;
    mély álmot hint, harmóniát –
    Jó éjszakát!

  • @ügyvéd: de alergat, alergi că nu-l ai. Versurile sunt profunde, de dragul tău sunt în stare să invăţ o limbă pe care nu o cunoşti şi să-ţi mărturisesc dragoste eternă pe limba ei (pe limba limbii). Şi dacă zici că eşti băiat frumos, te-aş scoate la o mâncare de fasole cu ciolan afumat, da’ imediat intrăm în post. De bărbat nu cred că te iau, că mama e profesoară de limba română…

  • Na mitzi, draghe mitzi, kedves mitzi, puf de la papadia mitzi, dache am zis ca mama tau, care distinsa estem, am fost si vom fi profesoarele de limba romana, el stie ca mai susul bozgorele flacaul ficiorul am scris “Somnoroasele pasarelele” de domnul Eminescul. Pe bozgoreasca, na. Na, fasolica cu ciolanele afumatul si cu tarhonul nu se refuze. Un prezumtivul nevaste se refuze la fel draghe!

  • Facem un dedication especialmente pentru veteranele care facem talentele. Fiecarele, retinem, fiecarele dintre noi am aterizatul fortatul si cu contuzia la genunchii azvarlitii de la alte adresele! Bagam bine la capul sa nu facem tarantelul mai mult decat putem ducem, da? Estem un cererea prieteneasca bozgoreasca. Aici estem prietenii de nazdravanele Darie, aici estem colegile de pezevenghiul Darie, aici estem si lingaile de curul la derbedeul Darie! Derbedeul Darie trebuie sa scoatem sabia si pre multi sa retezam capu la el! Si sa nu se amestecam nenea Darie (derbedeu) in cestiunile sentimentalele!

  • @ügyvéd fain: păi atunci nu ştiu cum facem, că mie nu-mi place tarhonul. Văd că la gusturi nu prea ne potrivim, atât că ne place Eminescu şi Ardealu’, da’ nu pate Atrdealu’ din ăla de la reclamă. Oricum prefer Bacovia şi bulzul unguresc aşa cum preferi tu palinca şi unguroaicele. Despre prima pot să-ţi zic numa’ de bine, pe cele din urmă nu le-am încercat…

  • @mitzy noi ne potrivim oricumul, cum ar zice un bozgorul bacovianul. Tu stim cum am trait in ultimii anii de viata domnul Bacovia de la Bacaul? Domnul a trait tristul ca si in sicriele de plumbul care dansul a pus in literatura romana. Domnul Bacovia am fost un tristul violetul, eu sunt un tristul bozgorul care cerem scuze acum, dar trebuie sa ma epilam pe spatele.

  • @ügyvéd: se întâmplă să cunoască şi persoanele noastre nişte lucruri, să ai grijă să nu simt urmă de condescendenţă din partea persoanelor dumneavoastră că ne supărăm. Cât despre epilatul pe spate e cam suspect (adică epilatul pe spatele cui, dacă al tău cum o faci singur, dacă o faci singur înseamnă ceva action night?, da’ te rog să nu dai detalii care să necesite utilizarea toaletei că e ocupată cu colega, baia, zic…)

  • Câtă graţie în scârba exprimării sau în exprimarea scârbavnică a ügyvédului… Asta cere un moment prelung de reculegere. Mmmmmm….

  • Salut pe prietenul Marian si numa’ de la el sa luati lectiile de pronuntia apropiata pe spatele cu ceara! @Andi, asa e, un momentul de reculegere…. Sfrrrr…

  • @ Andi, te rog, repetam aia cu gratia in scarba, ca n-am prins. Te rog, tu estem un cadanul gelosul pe mitzy? Rabdare @andi, tu de mult estem la lista de bozgorul musulmamul cu oarece nevestele. Tu stim ce insemnam “Mohácsi vész” de la 1526 in mlastina? Te rog, raspundem cu patosul istoricul despre ce am patit la data respectivul!

  • Domne, Romania a intrat in mlastina si se afunda tare de tot! Acel nemernic de la Palatul Cotroceni e orice, numai Presedintele acestei tari nu! Guvernul, din vina si prostilor nostri, e o marioneta! Mai fratilor, acest nemernicul securistul Basescul TREBUIE SA PLECE DE ACOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • @ügyvéd: încep să cred că e cam incomod să trăieşti în capu’ tău. Nu de alta, dar nici când vrei să vorbeşti serios lumea nu te mai crede. Ar trebui să existe nişte semne pe care să le pui în faţa textului, care să avertizeze cititorul (de ex.: (S) pt. “acum sunt serios” şi (N)-poţi glumi cu mine că nu dau în tine, (18) interzis minorilor, în special celor de sex feminin). Ce medicamente iei? Că am mai auzit prin România de oameni care se cred pe vremea lui Cuza, nu de alta dar parcă simt nevoia să-ţi spun că paşalâcul de la Buda s-a desfiinţat demult. O dimineaţă productivă îţi urez!

  • Mitzy draghe, de ce vrem tu sa aducem discutiunea haioasa pe taramul lui productivul? Aici nu facem planul de cincinalul, aici facem mistoul si incasam mistoul de la altul bozgorul mai smecherul. Tu vrem sa punem bozgorele semnele ca la televizorele pentru minorele sau handicapatele? Nu estem nevoie, pezevenghele Darie le punem. Tu am amintit de pasalac de la Buda. Nu am amintit si de Pest sau Óbuda. Tu estem mare istorica? Vrem sa facem o gimnastica istorica cu bozgorul de dimineata, care si la tine ureaza sa fie energica si aducatoarea de banul multul la buzunarul! Jó drágám?

  • Mitzy draghe, am ramas datorul cu un raspunsul referitorul la medicamentele. Eu iau cu pumnul, nu ala lui Basescul nemernicul, ci medicamentul contra prostia si nu se face efectul inca. Mai iau si medicamentul de sculat dansa, ca sa nu zic pula lenesa, si nici ala nu facem efectul intotdeauna. Tu estem multumita de raspunsul? Daca nu, eu dam la tine detaliile. Stim ce m-am vindecatul de pula moalea? O gura de fata inteligenta! Fata inteligenta are efectul la pula moale de bozgorul. Spunem aviz amatoarelor!

  • @muszáj, tu avem problemele cu bozgorele care nu mai pleaca la plimbarea? Rugam la tine in timpul cand bozgorele teroristul smulgem Transilvania, tu inceram sa patrundem esentele literarele de la Manualul de Citire, clasa 1. Te rog, tu nu facem manualul materialul de lucrul manualul! Tu estem un altul derbedeul reloaded? Spunem ca da la bozgorul. Haide spunem adevarul la bozgorul intelegatorul. Bozgorul am iubit multele femeile si am avut la fel de multe prietenile care am vrut sa dam mana de ajutor la bozgorul. Cand bozgorul faceam foame la Cetate Imperiala nu am venit un “prietenul” cu o coaja de kenyer! Bozgorul am facut foame si am mancatul cartofii fiertii, numai cartofii cu colegile de la ELTE. Tu stim cine este ELTE? Daca tu nu stim, te rugam frumosul sa cauti in pula noastra!

  • Facem un atension! Bozgorele nermericele s-am tuns la chelia. El facem mult rasul ca proasta in targul. Bozgorele brunetele avem un freza de Lucretiu Patrascanu, cu mult parul la freza. Am rezolvat acum, am trimis pe domnul Patrascanul la moarta. Acum avem pe domnul banditul chiorul.

  • Domnule ügyvéd, eu doar fac observaţii. Pe jeg nu am gen, că nu-i nevoie. Dacă ar fi, mi-aş face (ştiu să cos!). Nu te plictiseşti aşa singur pe-aici, scriind pe pereţii albi?

  • @ügyvéd: La naiba, că eu îţi dădeam vreo 50 de primăveri, da’ dacă ai pomenit de bulina albastră nu ştiu ce să mai zic. Că ai vorbit nevorbite şi m-am ruşinat. Şi eu mai ştiam că ungurii sunt cei mai bărbaţi bărbaţi dintre bărbaţii pe care îi au româncele la-nedmână. Istorică nu sunt decât cu persoanele realiste. Detalii nu se cade să oferi aici. Amatoare de fetişuri de bărbaţi egocentrici nu sunt,iar despre inteligenţă nu mă pronunţ.

    Şi un spirit de glumă a la domnul/domişoara/doamna musai: dragă ügyvéd, ia o vâslă şi împinge pe Dunăre în sus să vezi unde ajungi. (Ştiu că nu te superi pe mine doar sunt cădâna a doua).

  • &mitzy ,tu estem un periculosul. Tu am zis ca sa punem vasla in susul la Duna. Unde ajungem nu stim, poate in curul de la altul bozgorul… Tu am dat la mine 50 de primaverile, eu dam la tine 50 de motivul pentru nu bagam bozgorul ceva la tine in portofelul. In lipsa de portofelul bagam in gura.

De Darius Groza

Sociale