[să-i spună careva Bibliotecarelui că i-am scos adresa; istericul]
“Ah, dacă ne-am fi cunoscut în alte circumstanțe… Sau deloc.”,
îi spuse Dacian Siei, între alte lucruri pe care Dacian le spune.
Auto-interviu
Este o zi mare pentru publicistica online și pentru publicista offline (pe care le cunoaștem împreună sub titlul generic “publicistică”). Cu toții ne punem întrebări în viața noastră de zi cu zi și foarte rar găsim răspunsuri. Suntem, deci, vedetele propriilor noastre existențe și ne paparazzăm pe dumneanoastră constant, de la dilemele vieții, la poze cu telefonul în oglindă. Ei bine, pentru că eu am și o gazetă de perete în acest sens, iar ea este tipărită din cap și lipită cu aracet pe Internet, pot să arăt și la popor…
O să ne referim convențial la reporter cu “eu”, iar la intervievat tot cu “eu”, din motive lesne de înțeles, mai concret pentru că ambii sunt eu, prezentându-vă primul interviu cu mine însumi (și în general primul interviu cu oricine însuși sau cu însuși cineva, depinde cum vreți s-o luați).
Eu: Darius, pot să-ți spun domnule Groza-Bîja?
Eu: Da.
Eu: Domnule Groza-Bîja, s-a tot zvonit că uneori faceți șușu direct în ghivetă, pentru că vă este prea lene să vă așezați pe vasul de toaletă și fiindcă dacă încercați din picioare, vă este prea lene să ștergeți de picuri colacul, pe care v-a fost prea lene să-l ridicați. Este adevărat?
Eu: Îmi permit să nu răspund la această întrebare evident tendențioasă.
Eu: Domnule Groza-Bîja, confirmați ipoteza conform căreia dați vina pe prezervative ca să vă scuzați unele erecții să le spunem domoale, plângâdu-vă că vă strâng, în același timp insinuând că aveți un penis destul de generos, dar de asemenea vă alegeți doar partenere care nu sunt de acord cu alte soluții anticoncepționale, deși vor totuși să se simtă sigure în timpul actului sexual?
Eu: Îmi permit să nu răspund la această întrebare vădit părtinitoare.
Eu: Domnule Groza-Bîja, ați afirmat de atâtea ori că sunteți o persoană lipsită de caracter sau cel puțin cu un caracter îndoielnic. În ce măsură mențineți această fațadă doar ca o unealtă de înșelare a încrederii unor persoane slabe de înger, ale căror naivitate v-ar putea aduce beneficii mai mult sau mai puțin imediate? Și aici aș avea și o întrebare de follow-up.
Eu: Îmi permit să nu răspund la această întrebare puțin zis fitilistă.
Eu: Și atunci, în momentul în care cei din jur reușesc să deslușească mecanismul meschin al acestei strategii, încercând să vă reproșeze sau impute comportamentul nedrept, recurgeți la a le aminti că exact acest fapt i-a atras la dumneavoastră?
Eu: Îmi permit să nu răspund la aceastră întrebare în mod clar intrigantă.
Eu: Domnule Groza-Bîja…
Eu: Da?
Eu: Domnule Groza-Bîja, recunoașteți că nu luați bani de la Năstase?
Eu: Îmi permit să nu răspund la această întrebare menită să denatureze.
Eu: Domnule Groza-Bîja, cât de multă încredere aveți în ideea că veți scrie mereu bălării, iar lumea va continua să vă urmărească sau chiar laude pentru asta, chiar dacă în spatele cuvintelor nu sunt nici măcar litere?
Eu: Îmi permit să nu răspund la această întrebare ce intenționează să mă discrediteze.
Eu: Domnule Groza-Bîja, pot să vă pun o întrebare deranjantă? Sunt neafiliat politic sau editorial.
Eu: Nu mă deranjează întrebările.
***
“Hâc!”, neuronii
O fată m-a întrebat dacă la Zalău se vorbește cu accent. Că ea a ascultat niște înregistrări audio cu mine, iar eu vorbeam cu accent. Iar eu sunt din Zalău. Și a vrut să știe dacă așa e în Zalău. Și probabil dacă nu cumva mă prefăceam eu.
***
Cronică
Haideți să vă zic un film. Se numește “10.000 BC”. Moare la sfârșit (ca să nu vă ihnibe spoilerele, zic). Acțiunea se petrece pe un tărâm îndepărtat. Nu știm unde exact, dar nici nu contează, pentru că ulterior personajele trec și pe alte tărâmuri. Nu știm nici când anume se petrece acțiunea. Știm că e demult, tare de mult, poate chiar în viitor.
Începe cu o femeie, care-i un fel de oracolul din Matrix, combinat cu Whoopi Goldberg. Tot cam pe la punctu’ ăsta, unul din rolul pe care-l pot defini doar drept al tatălui lui Van Damme (da’ el nu joacă în film) își părăsește poporul, dar de fapt el nu-l părăsește, ci merge să-l salveze, da’ nu-l salvează, că moare mai târziu, când se întorcea cu un săculeț de grăunțe (despre care aflăm doar la sfârșit). Mă urmăriți?
Există mulți elefanți în film, unii domestici, iar alții sălbatici, cu toții extrem de periculoși, în timp ce toate celălalte animale sunt și ele toate periculoase și toate cât elefanții de mari. Nu există animale prietenoase (precum nu există animale mai mici decât elefanții), decât un tip de strămoș al tigrului, care îi hoavăr cu eroul din film, fiindcă acesta l-a rugat să nu-l mănânce, la un moment dat, când căzuseră amândoi într-o groapă. În schimb, din punctul de vedere al staturii, este și el cât un elefant, la fel ca toate celălalte animale, în marea lor majoritate foarte periculoase.
Până aici, toate bune, că veniseră barbarii din timp și-i furaseră iubita, pe care o găsiseră când era mică pe jos și evident că era o profeție, deci exista intrigă, nu-i bai.
Și deci barbarii fug, cărând după ei o mână de sclavi, de băștinașii care vor să recupereze femeia. Nu știu de ce fug, că inițial căsăpiseră f’o câteva zeci dintre băștinași așa, de mic dejun, cum se crăpase de ziuă… Orișicum, cert e că acuma fugeau, cu ce apucau, cu cai, cu bărci, iar pe drum îi mai mâncau câte-un struț-doi, fiecare cât un elefant. Foarte neplăcuți erau struții, foarte, foarte lipsiți de bun simț.
Pe de altă parte, în timp ce-i urmăreau băștinașii, însă aceștia pe jos, prin deșert, fără baterii la telefoane, prin junglă (struții la tot colțu’), peste râuri, se mai întâlniseră cu alți băștinași, ieșind plictisiți din păpușoi (că era alt anotimp acuma), care au decis să-i ajute. Deci se strânseră așa, estimativ 3 sau 4 milioane de băștinași, aproximativ întreaga populație a Globului la momentul respectiv, deși nu știm sigur când se întâmplau evenimentele, așa că puteau fi la fel de bine nu toată populația Globului sau mai mulți decât toată populația Globului. Până când i-au ajuns pe barbari din urmă, cam când aceștia din urmă descălecau sclavii la un Fanta, lângă templu.
Bun, iar după ce s-au acomodat, băștinașii, care pândeau de după deluleț, tot trimiteau cu consecvență în cetate pe unii dintre ei la băștinașii prizonieri și împreună îngropau sulițe prin bătătură, da’ de le-or trebui mai târziu. Ziua ieșeau să-i biciuiască barbarii, ca să le dea impresia că sunt sub control, iar seara cleveteau în taină cu un înțelept orb, fostă slugă de-a zeului tiran, ținut ascuns de sclavi într-o cămăruță subterană de ceva ani încoace, în caz că le-o trebui, ca sulițele.
A! Am uitat să spun că înapoi în tabără, de unde plecaseră, oracolul Woopi Goldberg din Matrix trăia și murea la umăr cu războinicii porniți la luptă. Cum pica unu’, cum îi curgea sânge din nas, dacă bătea viscolul, ei îi era frig în locul lor și tot așa, faze în care sătenii nu știau ce să-i mai dea să-i treacă.
Și tot așa, până când ăia din deplasare s-au hotărât să-i atace pe stăpânitor, respectiv pe acoliții săi. Pe care i-au omorât cu toții și au dat foc la corabie. Deci în 30 de secunde, tot. Filmu’ durează o oră și ceva. Da’ întreaga prosteală s-a petrecut în sub un minut. A trebuit să dau înapoi, că nu-mi venea să cred. Nu se așteptau mai marii să moară conducătorul, așa, tam-nesam, dăramite eu. Deci au scurtat deznodământul, iar un general a ucis-o în fugă pe fata după care veniseră băștinașii.
Nici o problemă, că eroul nostru îl omorî imediat înapoi, cu aceeași suliță săgeată suliță săgeată sabie suliță săgeată (nu mai știu). Totuși, fata se duse. Hait!
În această clipită ăla bun n-a mai suportat și a început să zbiere ca un descreierat la un elefant ce se îndrepta spre ieșire, fără să se bage-n seamă cu personajele. Iar elefantul se uita plin de surprindere înapoi la el, de parcă i-ar fi cerut o țigară, iar el nu era fumător. Moment în care, undeva în spatele camerei, unde nu se vedea, a înviat fata.
Fără explicații, fără motiv, doar și-a revenit. Nu știu ce sau dacă s-o fi întâmplat ceva, că nu filmau în direcția aia, da’ fata era bine mersi, zâmbea. După care povestitorul s-a trezit și a făcut onorurile. Sfârșit.
Erată: Am omis să notez că toate triburile vorbeau în limbi moarte, ciudate, horcăind și înecându-se; mai puțin tribul principal, care vorbea o engleză cu accent.
***
Am găsit asta pe jos, pe Internet, după un tipar mai vechi. Nu am făcut-o eu, nu știu cine și nici nu vă zic.
noa basty nu stiu ce sa-ti spun. 101. dalmatieni.
monico am dat pablish in acelasi timp. dar tot n-ai dezmintit cum trebuie. hihihi ce-mi place 🙂
“What Hudrea?”
Zappy: marsh tu si citeste postul anterior, la comentarii. Cu rabdare 😛
Halo ! Halo ! Acu ce facem, ne lăudăm cu masculii cuceriţi pe net ? Eeee comedie !!
( uuu, Rihanna bikini pictures…. )
Yes. I DO have a short attention span.
Fâl, fâl, vând fân, vând fân… care este subiectul?, că nu văd decât predicate pe aici…
mersi de [ce-punct-net-zici?] chiar e tare site-ul, m-am prapadit pe jos de ras mai ales la filmuletul cu blondele alea :))
S-a-ntors Bibli. Toata lumea in picioare, acum; dati drumul la ovatii.
Bine (c-)ai revenit!
Subiectul: Hudrea. Complement circumstanţial de loc: Pula. Predicat: călătoreşte.
Din păcate nu putem începe dezbaterea, fiindcă fetili îşi dispută subiectul.
Dezbateti linistiti ca eu nu disput nimic… sa inceapa dezbaterea! (eu tac si privesc, asa cum ii sade bine unei femei)
Aşadar daţi în mine cu vocale (O-Waţii)… 🙂
pai nu monica se cuplase cu hudrea? sau era Monica?
Liniste! In timp ce toader gindeste, Hudrea s-a dus in pula (e bine, Darius?) si Basty dezbate, eu sint ocupata cu reglarea confuziilor. Sa incepem:
1. monica sint eu. Monica e altcineva
2. toader m-a japcaluit pe post de amanta. Eu n-am stiut
3. La ceva timp dupa, toader a vrut sa ma marite cu Darius. El n-a vrut.
4. Acelasi toader ticalos a incercat – dup-aia – sa ma-nsoteasca cu Hudrea. Noi am tacut.
5. Hudrea e in Pula. Eu sint aici.
7. A ramas ceva nelamurit?
basty te iubeste?
pe cine?
Deci tu ai fi vrut… Doar că el n-a vrut?… Eu. De două ori din şepce ai zis de Hudrea… Ocheeei… (fluierat sugestiv…)
Basty vă iubeşte pe toţi. În secret. Are poze cu voi, ce le strânge noaptea în braţe. Are ursuleţi de pluş în toată camera. Şi inimoare roşii. Cu săgeţi înfipte-n ele. Basty e un băiat sensibil.
Am inteles! toader este indragostit de monica si in incercarea de a-si reprima sentimentele, o paseaza pe aceasta tuturor de pe blog, mai putin mie, pana cand aceasta, se va intoarce in bratele lui, loc din care nu a plecat niciodata din moment ce, niciodata nu a mai trecut pe acolo. Poate imi explica si mie cineva ce-am spus…
crachiula. monica a fost amanta mea pe care nu am si nici nu o iubesc. dar am primit afrontu’ ca o fugit cu hudrea. de care s-a amorezat.
basty e pervers.
te cam dai in barci vandut cu antena1,2,3…nu i frumos 😛 fi cuminte, bea rachiu 😉
de doua ori a zis si toader…
unde a plecat cu Hudrea??? cine are curaj sa raspunda?
Darius: matematică, taică 😀 :
toader, basty, toader, toader, darius, hudrea, darius, basty, basty, hudrea, hudrea.
toader
hudrea
darius
toader, desigur
dar poate si hudrea
totusi, basty
Oare-mi ajunge o viata de om pentru toate insotirile de mai sus? 😐 Ce ma fac daca nu? Nu vreau să vă dezamăjeg…!
Aoleu! l-am uitat pe krakilla. Kraki, si tu. O data. Sau de doua ori. Poti sa-i bati pe ailal…. ce caut eu aici? Ce ma puneti sa zic? Ce ma puneti sa fac?
Monstrilor!
Poştă.
Sony: Ce Antenă vezi? Te-ai perdut între arhivă?
…vezi ca era sohni! sau era sonhy?
… deci voi, fetele şi voi, invidioşilor, luaţi seama la următorul adevăr universal: Once you go Basty, you never go back.
😀 sau invers…
Deci stai sa ma dumiresc si eu, tema dezbaterii este “cu cine se’nsoteste monica”? Ca asta pot sa v-o dezleg eu rapid… dar veti suferi o crunta dezamagire 🙂
de ce? nu ii plac baietii?
nu te ingrijora. suntem spirite deschise. mai putin la barbati.
pai mai toader…zice lumea ca ti-a fost amanta…si tu pui intrebari dinastea?
pentru nelamuriri cercetati la ea pe blog ca veti afla de indatelea de cine ii place si de cine nu.
Asa, Zap, fa-mi trafic! 😛
toadere-toadere, cu ”t” de la necredincios…
Eu vreau sa cercetez Povestile Veveritzei da’ nu ma baga nimeni in seama!
Asa-i, Kraki. Nimeni.
deci deci deci mai zappy, mi-a fost amanta dar nu m-am ocupat de ea ci de mine. te-as promova si pe tine la statutul de amanta dar imi e ca din cauza “y”-ului de la sfarsit sa nu te confund cu basty. sa pateasca ce nu a patit saracul niciodata.
toader, basty s-asa a zis ca ma place. nu vreau sa creez discordii aici. si darius nici macar nu e sa supravegheze. nu ma mai joc.
se vede ca e vreme concediilor.
pai da. nu am nimic impotriva sa te iubeasca basty. sunt chiar pentru si chiar si mai mult. eu ziceam doar sa nu fac vreo confuzie. ca dupa aia ramane marcat pe viata. intuneric, voi doi unu’ langa altu’…
eu nu cred ca siteul asta mai suporta un cuplu virtual in care cei implicati nu sunt de acord sa fie cuplati
Hai ca mai inteleg sa ma confunde lumea dupa nume cu Marian S. (apropo mareane, eu sunt un nimeni sau te refereai la gagici? oricum, La multi ani! inca o data 😉 ) insa mi se pare la mintea cocosului sa confunzi monica cu Monica, e ca si cum ai confunda pula cu Pula dar nu ca si cand ai confunda toader cu Toader, ce-i asa greu… Bine, nu chiar dar incerc sa fiu pe subiect 😀 Cert e ca in ritmul asta o sa ajungeti sa confundati Basty cu Zappy sau Hudrea cu Udrea 😯 … Va dati seama ce holocaust ne asteapta? Ne salveaza kraki care e inconfundabil 😉
Apropo de posta, le-ai trimis? Sau… AZI?
urez la multi ani mariilor. si derivatilor.
(cuplu virtual pe naiba. daca-i zici maine dimineata il gasesti la usa)
Mi s-a spus că-s deviat dar derivat? 😯 Mulţămim oricum
Deci bă.
Io, ca un gentlemen ce sunt, iată, sigur în mod surprinzător, mă retrag din această competiţie injustă în care sunt clar dezavantajat de fizicul meu perfect, deci total superior. Ştiţi că aşa e, nu vă prefaceţi a mă contrazice că am un cor de curci care de-abia aşteaptă să râdă una bună.
Da. Cresc curci. Şi ?
Aşadar, decret următoarele: paharnic toader, tu eşti de acum încolo responsabil de fân-mail-ul ce în mod sigur îl voi primi . Îţi dau mână liberă în a selecta după propriul gust îndoielnic fetele care sunt crunt dezamăgite de ieşirea mea de pe piaţă şi a le consola cum ştii tu mai bine ( ţinându-le de mână, bănuiesc că ştii cum se face asta, nu ? ). toader, nu mă dezamăgi.
De acum încolo, Basty va să fie scris cu litere aurite pe această filă de internet în mod umil numită jeg.ro iar în viitor negreşit va deveni legendă. Poveştile Veveriţei vor deveni Epistolele Faptelor Vitejeşti ale lu’ Basty, spre fericirea lui krakilla care de-abia aşteaptă să le (re)scrie. Probabilitatea de a se confunda Basty cu orice alt nume va deveni minus trei.
Apropo: monica, accept cu demnitate provocarea ta la duel, adresată prin intermediul vizitatorului de Pulă. Have your people contact my people.
@-) Basty, ma pierdusi! Have my what contact your ce? Pai de ce?
Negi că ai comunicat în mod scris următoarele: ” Zi-i lui Basty că e urât şi că îl bat ” ?
Darius, iesi dracului mai repede de unde te-ai bagat, ca se duce jeguț pe apa simbetei! Basty se bate in timp ce se retrage din concursuri de miss, toader o proxeneaza si pe Zappy, krakilla sta de povesti…
Uat za fac?!
Basty, sa fim corecti! Era ” si ca-l pocnesc”.
Acum sint pe jos, caut manusa aruncata. Cind o gasesc, reviu.
Pocnesc.. bat.. potato…potato….
Şiiiii de ce-l tot chemi pe Darius ? Hă ? Crezi că îţi salvează chielea ? Not today, sister ! N-o-t t-o-d-a-y.
Eu v-am spus. Aveţi verbe cât cuprinde, bulbucite, butucite şi inerte. Subiect nu aveţi copii. Încercaţi să găsiţi mai întâi subiectul şi pe urmă verbul care pune subiectul la muncă. În lipsă de subiect, verbul devine prea violent.
Jegul se duce pe apa… Amuzant!
Basty: ba, pentru ca ai omis, intentionat, sa mai spui ca esti si bogat si destept, in numele purtatorilor de chiloti barbatesti de pe acest blog (barbatii si bunica-mea), iti multumesc… macar ne-a mai ramas o speranta la urate, ca eu nu cred ca in realitate te retragi, o faci doar pentru a-ti atrage simpatia!
PS: pe mamaia ai cucerit-o deja!!!
PS2: Bibli, in brate!!
(scuze pentru grosolanie dar trebe sa ii legam lu’ basty de gat o placuta cu
“bat si f.t ca masina de cusut”.:) )
nu proxenez. pur si simplu consider ca gingasii se potrivesc. adica gingasul cu y cu gingasa cu y.
monica. imberbo!
bibli. scoate repede dictionarul.