Darius Hero

De ce animalelor din mare li se zice în domeniul alimentar fructe?

D

Și, ca întrebare de follow-up: De ce nu se fac oglinzi care să reflecte alb-negru sau sepia sau alte efecte?
Aveți până la sfârșitul articolului…

RoBlogFestVot[v-aș scrie cum a fost la Geek-meet, ce prezentare frumoasă am ținut ș.a., dacă v-ar interesa; dar, precum nu vă interesează, nu vă scriu; prin absurd, de totuși poftiți s-aflați și pentru că eu sunt de fapt putoare, au relatat prin text, poze și film – în ordine după culoarea părului: Ștefan Schipor, Cirpian Kleampa, Huper, Stas Sushkov; mulțam Alexandru și Filip, pentru invitație] [după ce mă veți vota din nou, acum că se votează dintre finaliștii pentru RoBlogFest, ca să pierd la limită și să încheiem tărășenia aceasta, puteți, de exemplu, să vă înscrieți pentru petrecere; la care poate veni oricine (care are vreo treabă oarecare cu blogosfera), dacă se trece frumos acolo pe foaie, singur sau însoțit; lăsându-și crizele și orgoliile acasă, căci – nu? – e vorba despre beiută la fața locului și cu toții privim spre viitor cu optimism]

În ambianța sportivă și fair-play – patronată cel puțin în spirit de Gigi Becali – a derbiului CFR-Steaua, susținut aseară, am ales să caut pe net filmulețe cu suporteri și să mă hlizesc. Pentru că nu mă pasiona să văd meciul în sine. După o extinsă sesiune, am reușit să le clasific în următoarele categorii:

  • filmulețe cu suporteri care se întâmpină prin gări;
  • filmulețe cu suporterii care se bat cu jandarmii, în plictisitorul drum dinspre gară;
  • filmulețe cu suporteri care își învață copiii de mici să înjure echipa rivală;
  • filmulețe cu coregrafii complexe de stadion, când coregrafie înseamnă să știe imnul formației susținute, ajutați din boxe de crainic;
  • filmulețe cu suporteri care au câini pe care-i dresează să latre la auzul numelui echipei rivale și care sfârtecă steagul echipei rivale; de obicei, stăpânii lor ard fulare.

Dar, între toate aste hazlii creații culturale, cel mai mult îmi place că suporterii, după ce au descoperit Youtube și telefoanele cu cameră, iar mai apoi au făcut legătura între ele… se autodepășesc în inspirație, prin intonarea a tot felul de cântecele anti alți suporteri, care chiar în aceste momente se dumiresc cum să-și facă și ei conturi, ca să răspundă; ce e totuși de admirat e cum chiar își dau silința să compună și execute diverse vocalize, pentru a da o anume muzicalitate sintagmei “Muie, Steaua!”, în tonuri armonioase precum “lăi-lăi-lăi-lăi-lăi-lăi-lăi, muie, Stiaoa, ale-o, aleee-o” sau “oa, oa, muie, Stiaoa, muie Stiaoa, oa, oa” și alte orăcăieli, care mai rup din monotonia unicului vers autentic de galerie.

Pentru conosări, am ales – cu mențiunea “Bravo, părinți!” – să rezum printr-un singur comentariu profundul simț al responsabilității stârnit de aceste nevinovate împunsături prietenești, în inima fiecarui iubitor de competiție:

MuiSportive

Păi, nu? Doar deocamdată ești minor; mai încolo, când e legal și te mai rumenești… Bun.

***

M-am decis să nu mai vreau lucruri, ci să am nevoie de ele. Am remarcat că le obțin mai ușor așa. Și e chiar foarte lejer când ești plin de nevoi. Ai zice că fix invers, da’, de fapt, scapi de o grămadă de alte responsabilități. Încet-încet, pe drumul ambițiilor ăstora înalte, dacă mă descurc cum trebuie, curând o să fiu om nevoiaș, n-o să mai tre’iască să muncesc deloc, fiindcă o să primesc ajutor de la toți cei care n-au nevoie de nimica. O să huzuresc în sărăcie.

***

Dezbăteam recent cu o domnișoară drăguță – căreia, pentru protecția identității, îi vom spune generic Vasile – despre problematica antrenării conștiente în actul sexual iresponsabil, ca urmare a zdruncinării voite a simțului rațiunii, prin aglutinarea de alcool în cantități excesive. Mai concret, cum profită băieții de fete matolite, iar ele nu ar trebui să se plângă de asta.

Bazându-ne pe documentația solidă a bibliotecii mele, adică rezemați de rafturile ticsite cu cărți groase, care să le țină locului, am adus-o pe Vasile printr-un argument pătrunzător la propriul meu comun acord; iar concluziile sunt cele care urmează:

Un băiat va trage un folos necuvenit (cu o fată) din starea de ebrietate. A băiatului sau a fetei, nu e neapărat relevant acest aspect.

Să încercăm, vă rog, să nu judecăm valoarea morală a faptului, ci aceea de adevăr. Că e bine sau nu, masculii sunt astfel suflați cu harul divin. E în construcția noastră să facem sex cu orice pretext, iar când el este înlesnit de diverși factori exteriori puterii noastre de convingere, nu ne sclifosim și nu facem nazuri.

O fată este conștientă de ideea asta. De fapt, cum ele sunt, la rândul lor anume construite să nu facă sex cu băieții, scepticismul în fața acestui oricât de mic prilej de bucurie pentru unul dintre noi le este fundamental în luarea fiecărui refuz. Adică fie nu se-mbată, pentru a nu ieși futute (care este o certitudine în situația contextuală opusă exprimată anterior), fie au grijă să se îmbete atât de tare cât cel puțin să nu își dea seama.

Spre deosebire de o fată, un băiat operează din punct de vedere rațional la aceiași parametri, atât treaz, cât și turtă. De aceea el alege să conducă un autoturism, indiferent de alcoolemia din sânge, asumându-și senin consecințele.

Este, deci, doar corect să ne așteptăm și de la fete să facă asemenea. Pentru că în momentul în care încep să bea, ele sunt încă perfect lucide cu privire la certitudinea repercusiunilor, cum sunt și băieții, când merg cu mașina la un chef.

De fapt, băieții acționează în cazul fetelor bete ca niște controlori, funcționari însărcinați cu verficarea și sancționarea deciziei luate de ele. Pentru că și noi acceptăm că polițiștii ne vor amenda, dacă noi le oferim ocazia.

Astfel, dragelor: că vă-mbătați este o invitație directă, căreia noi, galanți chiar și când sunteți mucite, îi dăm curs politicoși și fără crâcneli.

Creioanele jos.

169 comentarii

  • Arpadov susţine cu convingere ipoteza că mai mult ca sigur le-au inventat japonezii, pe principiul logic al “or fi 223 de milioane în SUA, da’ garantat majoritatea îs stricate”.

  • Să presupunem prin reducere la absurd că ieşi într-o seară cu prietenii la o bere şi prin diversitatea subiectelor abordate sare şi ăsta: te-ai culca cu o femeie aflată într-o stare avansată de ebrietate? Să presupunem că eşti orgolios din fire şi susţii sus şi tare că tu nu ţi-ai pune-o cu o tipă ruptă de alcool pentru că tu eşti om principial, şi tu n-ai nevoie să îmbeţi fetele ca să se culce cu tine sau dacă ele se dau la tine din aşa stări fie sunt curve fie se consideră că eşti măgar şi profiţi de bi(e)ata fată…

    Acuma tot prin absurd presupunem că te duci cu prietenii seara următoare la un chef unde fata pe care pui tu ochii si cu care te combini bea între timp prea mult si… are pofte, evidente şi pentru tine dar şi pentru prietenii faţă de care te-ai lăudat că în astfel de situaţii nu te atingi de fată.

    Evident îţi dai seama în acele momente cât de tembelă a fost gândirea ta cu o seară înainte, cât de stupidă e faţa ta când vădit ruşinat faţă de prieteni te plimbi târât parcă de tipă din uşă-n uşă în căutarea unei camere goale. Treci peste prejudecăţi uşor, îţi găseşti uşor scuze pentru a doua zi, fie că şi tu erai destul de rangă, fie că fructele de mare pe care tocmai le consumasei şi-au făcut de minune efectul de afrodisiac, fie că pur şi simplu eşti barbat şi că ispita a fost mare… oricum eşti dispus să duci lucrul la sfârşit.

    Ruşinea însă nu atinge cotele maximale decât în momentul în care stând cu tipa pe o canapea în aşteptarea eliberării unei camere, aceasta se decide să dea vulpea pe cămaşa ta cea nouă lăsându-te intr-o baltă de vomă şi fără nici o speranţă de a mai duce la capăt planzl tău cel mârşav şi profitor…

    Presupunând prin reducere la absurd de la bun început toate acestea, mai rămâne o singură întrebare de pus: ce ce animalelor din mare li se zice în domeniul alimentar fructe? DE CEEE?!?!?! :((((

  • Da, am uitat să subliniez că noi nu facem cu mândrie munca de taxare a fetelor care au avut – în acest caz – conştienţa să se îmbete, asumându-şi consecinţele. 😛

    Da’ am acoperit partea cu dacă ar fi mangă-mangă. Am zis că măcar atunci nu. Orişicum, repet – cu tragere de inimă profităm noi, băieţii.

  • acum..intre noi fie vorba, cred ca nici fetele care se imbata(“ca niste scrofite”-citat direct din cursul unui profesor) nu prea au motive sa se planga …si majoritatea nici nu cred ca au facut-o vreodata..asadar, Darius, se pune intrebarea: cum de a venit in discutie subiectul…cu alte cuvinte: ai patit-o? :p

  • Nu, o poveste fantezistă, n-are nici o urmă de legătură cu realitatea. Nu-s o sursă de încredere. 😛

    Sau, mă rog… Vasile nu s-a plâns. Deci sunt asigurat. 😀

  • Deci, eu scriu povesti fanteziste, asta asa, pentru a nu se confunda.
    Darius, iar ma obligi sa votez? Si cafeaua? Cafeaua mea? 😀

  • Tinand cont ca te-am votat la toate categoriile, pe unde iti faceai aparitia, calculand si… calculand, evident, ai de dat vreo 4 cafele. 😀 M-am scos saptamana asta 😀

  • Nu-i Pişto, uă! Tot o fată, da’ nu Pişto.

    Oană, deci în turu’ 2 sper că m-ai votat, deci 2 cafele. Una pentru că admit eu că m-ai fi votat ipotetic şi în primul.

  • bai te-ai imbatat si te-a violat o gagica grasa la betie. te-ai trezit dupa chef ca-n reclama aia cu catusele si chilotii imensi. chestiile ca asta se simt pur si simplu printre randuri. lol

  • Bă, Darius, de fapt și ceilalți, dacă vrei să-ți păstrezi face-ul lângă al meu și a lui Florin (de Octavian presupun că nu-o să-ți mai fie dor în curând =] iar Filip e prea departe pentru a se numi “lângă noi”), ziarul (d)Ziua a scris despre eveniment cu poză.
    Apropo, la ei geek înseamnă informatician… whatever 😀

  • Mai, zgarcitule, te-am votat si in primul, dar numai la o categorie, ca nu am stiut ca pot vota la mai multe. Intre timp m-am vopsit bruneta si am priceput.

  • Stas: Hát, şi ce nu pui linku’, draghe? Şi cum adică dacă vreau să-mi păstrez faţa ilustră alături de mocile voastre umbrite, Ziua a scris? Şi dacă nu vreau, Ziua n-a scris? 🙂

  • Ceau, Darius! te-am descoperit de vreo doua zile si deja te ador!
    Pentru cei interesati de sex cu fete/femei mangå (16-81 ani), va recomand un weekend in Suedia/Norvegia/Danemarca.

    Nu citesc bloguri, nu votez, nu rss:uiesc. Dar in cazul tau, Darius, fac o exceptie cu cea mai mare placere.

    PS: la vocea pe care o ai, nu inteleg de ce analizezi atat efectul bauturii asupra femeilor. tu nu trebuie decat sa le soptesti cateva vorbe dulci si……..

  • Acuma, daca tot te-am vizitat sa vad ce mai zice amicul ala de la Antene (da` nu mai zice nimica) hai sa ma bag si eu in seama ! (lool, chiar ai crezut ? te-am vizitat ca incepi sa-mi devii simpatic, zau asa).
    1. Fructele de mare cica nu au grasimi; sunt alimente bune, sanatoase, probabil ca au acelasi efect ca fructele.
    (mai, voi chiar ma credeti ?)
    2. Despre fotbal numai de bine. Adica m.. si de la mine pentru toti, chit ca eu sunt rapidist de mic copil, dar aiureala ca acum in fotbal n-am mai vazut si l-am cam dat dracului; ma reprofilez pe tenis fiindca “soarele si tenisu ` intareste… muschii“, proverb romanesc.

    3. Ei, asta cu betiveala e tare. Mon cher, raspuns de om trecut prin viata: ele cind se imbata DE FAPT NE INVITA LA MODUL CEL MAI CONCRET SA FACEM ASTA !!! Asculta aici la un om mare care in tineretea lui a avut citeva sclipiri de constiinta ca in bancul ala (mai las-o dracu` de constiinta!). Si ale dracu` sclipiri de constiinta mi-au facut bine: citeva sesiuni de fresco palma. Pina intr-o zi cind mi-a zis-o una direct: bai timpitule, daca m-am imbatat era asa, de ochii lumii, sa nu se zica vorbe (grele) despre mine ! Lumea vede ca eu m-am imbatat, tu ai profitat ! Dar ramii cu un futai pe cinste, boule ! Si de atunci pe cuvintul meu daca am mai fost bou vreodata.
    PS: cind are de gind Vasile sa se mai imbete ?

  • Melania, şi eu te iubesc, chiar dacă m-ai descoperit doar de vreo două zile. O să trec cumva şi peste asta. 🙂 Când o să mă scoţi la un păhărel, două, treişpe. Să-ţi explic şi pe viu anumite criterii… 😛

    Marian, draghe, de cum mă anunţă, îţi şi dau bip. Şi apoi mă suni să-ţi povestesc cum a fost. 😀

  • Crede-ma, as face-o cu cea mai mare placere!! si nu neaparat din sete de alcool..
    Dar deocamdata nu-ti pot oferi decat un paharel virtual, iar eu la rindul meu ma voi multumi cu stropii tai de intelepciune si voie buna… la fel de virtuali. 🙂

  • Şi mă votezi – să nu pierdem din vedere – tu şi toate prietenele tale naive şi lesne de convins, care vor fi nişte unelte dispensabile în ascensiunea mea şi care nu mă vor avea niciodată, în favoarea ta.

  • Done! Nu-ti face iluzii desarte, va trebui sa te multumesti cu voturile mele.
    Eu nu am zis de nordice ca sunt naive si lesne de convins. Ci doar ca bea de rup pamantu in weekend, cu un scop bine definit! Statisticile arata ca mai multe femei decat barbati au probleme cu alcoolul (a se citi “alcooliste”) pe aici. Oricum, bine gandita tema de discutie! Sex, alcool, femei, morala – un cocktail care nu da niciodata gres cand e vorba de agitat opinii.
    Te-am votat (pe incredere oarba) si iti tin pumnii!

  • Pişto a invatat la scoala germana. A ramas si el cu ce ramanem cu totii in cap atunci cand invatam putin si dupa aceea nu practicam germana : fraza de mare succes “ich heise Melanie”.

  • Aşe, aşe. Ca să nu te simţi prost în public, tre’ia să dai salvează după fiecare vot. Să vedem, ai forţa să recunoşti că n-ai dat? (este un test ascuns de aptitudini, de fapt, toată tărăşenia asta :D)

  • Io de fapt am doi cititori, cu multiple personalităţi, dintre care unul (cititori) sunt eu, iar celălalt e corectoarea Mana.

  • hmmm… inca ma mai bag in seama (am de scris un ditamai raport pt maine dimineata).

    Tudor: daca te iei de numele meu… sunt olteanca, nici urma de ADN nemtesc. sorry

    Darius: daca pe mine ma intrebi de chestia cu salvarea votului, e dat. si intre timp am mai verificat putin concurenta… not bad!

  • Melanie, tu nu ştii lait-motivul Pişto… Da’ curând, după ce vei fi citit totul de pre Jeg, vei cunoaşte.

  • Darius: Blea, Ziua a scris, da fără link (remember, ziarele scriu cu diacritice deci fără hyperlink-uri, că alea îs fără diacritice). Hai noroc şi numai ghini…
    😉

  • misoginilor! cum adică “ps2” pentru femei? şi cum adică spre deosebire de o fată, un băiat nu ştiu ce? miroase bine a fructe de mare misogine…şi totuşi, trebuie gâdilat orgoliul lui darius şi scărpinat frumos fiindcă ne furnizează nişte informaţii atât de irelevante şi de nesărate încât încep să cred că asta e cea mai bună modalitate de socializa… uimitor! mă reîndrăgostesc de oameni…pardon, de zei, în cazul lui darius 🙂 spor la scormonit fantasme, fabule, fantezii!
    cat despre mine… je me demerderai seule dans de situations similaires ( parlant de l’alchool)
    ps0: demerdre vine de la cuvantul merde (căcat)

  • Mey Florin Dubios, tu nu te-ai săturat încă de atâţia “cel mai bun prieten”? De ce nu faci şi tu ca Darius, mai o cafea la domnişoare, mao o bere la baieţi, promisiuni dinastea electorale să fie… Chiar nu ai învăţat nimic de la Bombonel? Mai am şi acum şapca PSD şi cu mare drag de ţară o port la fiecare zugrăveală…

  • bine, bine …te cred nevinovat pana la urmatoarea dovada..care sunt convinsa ca nu e pe undeva pe departe(vezi @dubios) …..apropo….pana la urma de ce fructe?! e deja interes profesional la intrebarea asta:D

  • N-am reuşit să trecem de fructe, darămite să ajungem la oglinzi alb-negre.

    Orişicum, Mariansky are dreptate, exceptând când se-nşeală: care fac io cafea şi bere la votanţi?… 😛 Da’ Dubios ar trebui. Şi mai ales, ca să fie veridic, să-mi facă şi mie, cu riscu’ să nu-l votez. Asta ar fi sinceritatea electorală!

  • Ni mă că nu recunoaşte de cafa care i-o promis-o lui Oana, ntz ntz ntz… Nu mai dau copy paşte de mai sus că noi oricum facem băşcălie pe subiect… Dară ştim cu toţii pe cine-l dau sondajele preşedinte blogar :P.

  • Nu i-am promis io, uăi! S-a gândit ea că i-am promis şi a cerut, iar eu am refuzat printr-un galant “Poate-n cur!”… Pentru cine ştie bancul.

    Şi Melania reuşeşte să gândească-n afara cutiei. Bravo. Dacă are şi fund bun… totul va să fie bine-n ţara asta.

  • Cum se spune la fructe de mare în engleză… seafruits? Parcă seafood. Este vorba deci de o poetizare a traducerii, rodul mării, fructe de mare…
    M-am dezobişnuit să am nevoie de lucruri, prin urmare nici nu mi le mai doresc.
    Am dezbătut şi eu filosofia actului sexual. Are o consecinţă sigură, filosofia duce treptat la abstinenţă.
    Dincolo de glumă, pentru că nu este o glumă, un tânăr de 17 ani a luat una bucată de verişoară, a dat-o cu capul de copaci, apoi a violat-o până a avut o verişoară mai puţin. Acum e pe la ştiri şi nu e nimic de râs. Motivul purtării animalice? Îi era ruşine că este virgin la 17 ani. Dau un pic rew rew rew şi unesc datele, a devenit un criminal atroce şi dezumanizat pentru că îi era ruşine.
    Dincolo de asta sexul devine o mâncărime pe care o simţi şi ca gen masculin şi ca gen feminin, mai ales prin pantaloni dar şi în fustă. Principiile “morale” fac ca această mâncărime să nu se rezolve prin scărpinare ci prin abţinere. Şi atunci parcă fapta abominabilă capătă o stupidă justificare animalică. Vine un puşti şi spune, determinat ştiinţific, sunt animal de sute de ani, sunt animal social doar de 10.000 de ani. Viaţa socială este încă tânără.
    Partea comică urmează. După ce o fată se abţine pentru 1 sau 10 despre care crede, la un moment dat, că sunt “THE ONE”, cineva o ia de nevastă şi, mare ţeapă, statistica spune că rata divorţurilor face din start extrem de probabilă situaţia divorţului. Poate cineva ar trebui să se gândească că e mult mai sigur să sari cu paraşuta de la mii de metri şi să scapi cu viaţă decât să te căsătoreşti şi să rămâi căsătorit până la moarte cu aceiaşi persoană. Aproape că e mai siguri să sari de la mii de metri fără paraşută şi să scapi cu viaţă decât să nu treci printr-un divorţ o dată ce te-ai căsătorit, deşi, şi într-un caz şi în celălalt, paraşuta este de folos, dar numai cu prezervativ.

    Darius, ai ocolit o explicaţie. De ce se îmbată o femeie. La un bărbat înţeleg, băutura îl îmbărbătează, îi dă credinţa că e masculin, puternic, de gaşcă, devine important… dar o femeie?

  • Păi, am susprins, ai pierdut tu firul, poace: consider că ne invită, de aia se-mbată… Adică, aşa prezint eu situaţia în favoarea noastră. Bănui că n-o să ne opui.

    În mod ciudat, eu am râs de m-am spart (şi m-au adunat colegii, apoi s-au spart şi ei) la “dincolo de glumă, pentru că nu este o glumă, un tânăr de 17 ani a luat una bucată de verişoară, a dat-o cu capul de copaci, apoi a violat-o până a avut o verişoară mai puţin”. Da’ poate fiindcă ai reuşit tu să relatezi mai atragic tragica întâmplare. 🙂

  • Bibliotecaru: motivul pentru care femeile bea isi are radacinile in cea mai frageda pruncie (incepand chiar de la varsta de 3-4 ani). Nimic nu poate face un tata mai mandru decat prima injuratura a fiului, pe cand o fetita care umbla cu coditele valvoi si cu genunchii juliti e rusinea neamului. Normele morale se implementeaza diferit in functie de sex si asta de afecteaza (daca nu chiar defineste) imaginea de sine, supraeul, standardele morale de adulti.
    O femeie bea ca sa uite ca e de rusine sa ii arati pasarica unui alt baietel, sau macar sa te uiti cand el isi flutura mandru cocoselul pe sub nasul aprobator al bunicii.
    Punct.

Sociale