Titlu permanent

sari la comentarii

Am promis că vă ţin în temă cu orice pas al proaspetei mele relaţii. Iar fetii i-am spus că n-o să apară în fiecare articol de pe Jeg. Aşadar, în ultimele desfăşurări de evenimente: m-a întrebat de ce nu m-am pus comitted pe Hi5. Intenţionez să iniţiez un “şapău“, de frunte de articol, cu cele mai recente detalii, împrospătate la oră, iar jos un crawler rulant cu rezumatul fiecărei zile.

Vă întrebam, de ceva timp, dacă nu sunteţi pe deplin convinşi că se apropie sfârşitul lumii, aducând ca argument decisiv faptul că Moafle răspunde la alarma de trezire de la telefon. Vin acum şi vă aduc încă o dovadă limpede, imposibil de confruntat: azi am primit un mass-message cu o rugăciune. Desigur, se integra la modelul standard, cel pe care trebuie să-l trimiţi la un număr dat de persoane, altfel făcându-te pasibil de diverse consecinţe neplăcute.

LiviaMassDivin

Dar, în sinea sa, era o închinăciune digitală veritabilă. Mi-aş fi făcut cruce, dacă ar fi existat un emoticon adecvat. Fata de la care l-am primit a justificat ulterior că vrea să impresioneze un băiat şi de aia s-a gândit să dea mai departe. Iar eu mă-ntreb, oh, tu, lume, DE CE?

Şi, dacă tot suntem la subiectul religie, haideţi să trecem la altceva.

În nişte pantaloni care oricum favorizează dubioase umflături imaginare şi care mă pun, în diverse cercuri profesionale, în ipostaze fără de ieşire, zilele astea am avut nişte cât se poate de reale probleme cu erecţii foarte veridice. Ştiu, o să-mi spuneţi că mă plâng deşart, că acum am pe cineva responsabil de acel departament şi nu e cazul să mai vin cu scuze de astea ieftine. E drept, e drept – n-ar trebui să-mi stea nimic în cale. Bun, dar vă explic sincer că fix deoarece proaspăta angajată în haremul Jeg este foarte bună la ce trebuie să facă (a nu se înţelege că se chiar ocupă), de aia şi problema asta nou apărută, imposibil de prevăzut chiar şi pentru veleităţile mele manageriale. Vă rog să aveţi fărâmă de înţelegere, nu e uşor să mă ridic de la masă, când mă cheamă şeful, într-o mansardă cu 20 de oameni şi să uit că port pantalonii mei preferaţi, care încurajează protuberanţe inghinale. Săracuţii colegi, aproape că s-au obişnuit deja. Dacă nu vin o zi la lucru cu pula sculată, au impresia că m-am tuns, că am slăbit.

***

Alt fapt pe care l-am remarcat este că fiecare cinematograf este dotat prin reglementări europene cu câte un boschetar propriu. Este obligatoriu ca acesta să stea în primul rând şi are responsabilitatea să anunţe privitorilor, într-o engleză stricată, ce replică urmează în film. Consider asta o îndeletnicire foarte pasională, fiindcă, dacă ar face-o doar de frig, n-ar sta încotoşmănaţi până la frunte cu toate hainele pe care le posedă.

***

Dar, să fie clar, dispecerele de taxi la care fac comandă s-au decis: mă cheamă, totuşi, Dani, n-are rost să tot insist cu Darius. Plus că taximetriştii oricum înţeleg şi îl aşteaptă pe Radu.

***

Şi am ajuns la concluzia implacabilă că toată industria asta cu manechinele din magazine care trebuie să fie cât mai apropiate ca aspect de o fiinţă vie ar face bine să se cam oprească. Mai ales când vânzătoarele încep să fie mai de plastic decât ele. Iar alea false, primele, fac herpes…

ManechinCuHerpes

***

CerceiSIPirs

[mulţumim, Odeaţă, pentru această producţie foto de excepţie, atât ca temă, cât şi execuţie şi viteză de reacţie]

5 comentarii

zi si tu ceva
  1. Iunie 8, 2021 la 22:29
    link permanent
    Encaply zice ca:

    buy cialis pills

  2. Iunie 12, 2021 la 05:28
    link permanent
    Encaply zice ca:

    20 mg nolvadex pct

  3. Iunie 13, 2021 la 13:30
    link permanent
    Encaply zice ca:

    stendra priligy

  4. Iunie 14, 2021 la 17:20
    link permanent
    Encaply zice ca:

    kamagra interactions

  5. Iunie 18, 2021 la 13:01
    link permanent
    Encaply zice ca:

    finpecia usa

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)