Darius Hero

Titlu permanent

T

Am promis că vă țin în temă cu orice pas al proaspetei mele relații. Iar fetii i-am spus că n-o să apară în fiecare articol de pe Jeg. Așadar, în ultimele desfășurări de evenimente: m-a întrebat de ce nu m-am pus comitted pe Hi5. Intenționez să inițiez un “șapău“, de frunte de articol, cu cele mai recente detalii, împrospătate la oră, iar jos un crawler rulant cu rezumatul fiecărei zile.

Vă întrebam, de ceva timp, dacă nu sunteți pe deplin convinși că se apropie sfârșitul lumii, aducând ca argument decisiv faptul că Moafle răspunde la alarma de trezire de la telefon. Vin acum și vă aduc încă o dovadă limpede, imposibil de confruntat: azi am primit un mass-message cu o rugăciune. Desigur, se integra la modelul standard, cel pe care trebuie să-l trimiți la un număr dat de persoane, altfel făcându-te pasibil de diverse consecințe neplăcute.

LiviaMassDivin

Dar, în sinea sa, era o închinăciune digitală veritabilă. Mi-aș fi făcut cruce, dacă ar fi existat un emoticon adecvat. Fata de la care l-am primit a justificat ulterior că vrea să impresioneze un băiat și de aia s-a gândit să dea mai departe. Iar eu mă-ntreb, oh, tu, lume, DE CE?

Și, dacă tot suntem la subiectul religie, haideți să trecem la altceva.

În niște pantaloni care oricum favorizează dubioase umflături imaginare și care mă pun, în diverse cercuri profesionale, în ipostaze fără de ieșire, zilele astea am avut niște cât se poate de reale probleme cu erecții foarte veridice. Știu, o să-mi spuneți că mă plâng deșart, că acum am pe cineva responsabil de acel departament și nu e cazul să mai vin cu scuze de astea ieftine. E drept, e drept – n-ar trebui să-mi stea nimic în cale. Bun, dar vă explic sincer că fix deoarece proaspăta angajată în haremul Jeg este foarte bună la ce trebuie să facă (a nu se înțelege că se chiar ocupă), de aia și problema asta nou apărută, imposibil de prevăzut chiar și pentru veleitățile mele manageriale. Vă rog să aveți fărâmă de înțelegere, nu e ușor să mă ridic de la masă, când mă cheamă șeful, într-o mansardă cu 20 de oameni și să uit că port pantalonii mei preferați, care încurajează protuberanțe inghinale. Săracuții colegi, aproape că s-au obișnuit deja. Dacă nu vin o zi la lucru cu pula sculată, au impresia că m-am tuns, că am slăbit.

***

Alt fapt pe care l-am remarcat este că fiecare cinematograf este dotat prin reglementări europene cu câte un boschetar propriu. Este obligatoriu ca acesta să stea în primul rând și are responsabilitatea să anunțe privitorilor, într-o engleză stricată, ce replică urmează în film. Consider asta o îndeletnicire foarte pasională, fiindcă, dacă ar face-o doar de frig, n-ar sta încotoșmănați până la frunte cu toate hainele pe care le posedă.

***

Dar, să fie clar, dispecerele de taxi la care fac comandă s-au decis: mă cheamă, totuși, Dani, n-are rost să tot insist cu Darius. Plus că taximetriștii oricum înțeleg și îl așteaptă pe Radu.

***

Și am ajuns la concluzia implacabilă că toată industria asta cu manechinele din magazine care trebuie să fie cât mai apropiate ca aspect de o ființă vie ar face bine să se cam oprească. Mai ales când vânzătoarele încep să fie mai de plastic decât ele. Iar alea false, primele, fac herpes…

ManechinCuHerpes

***

CerceiSIPirs

[mulțumim, Odeață, pentru această producție foto de excepție, atât ca temă, cât și execuție și viteză de reacție]

50 comentarii

  • la ultima poza, poate e gaura de pîrş; adica, daca ai acasa un pirs batran si nu poate sa isi sape singur gaura in care sa se ascunda…

  • Darius, eşti dus!! Tu nu mai ai scăpare / salvare!

    La faza cu “…au impresia că m-am tuns, că am slăbit.” am râs ca prostu’ 5 minute. Nu estem normal la tine.

    Ai grijă, fata aia, dacă o mai ţii mult aşa şi mai scrii multe din “casă”, o să te lase. Şi iar plângi p-acilea că nu te vrea nimeni.

  • Păi, tura asta, dumneaei o corectat greşalele. Sărăcuţa, nu se implică în politica editorială. Tace şi înghite. Acuma, mă-nţelegi şi tu. Acceptă, am vrut să zic 😀

    Gramo: Ce exte acest pârş, de sapă găuri? 😀

  • Am două întrebări :
    1. problema cu erecţia ai avut-o înainte sau după ce-ai cunosccut fata?
    2. şi în cazul în care e după, atunci de ce insisti ?

  • dari, pirsu'(ortografiat cum zice gramo-ca’s la age. si n-am diacritice) ii o ruda din europa de est, arealu’ romania al cincilei, ma! si chiar o don’soara din cluj, specialist biolog de anvergura face un studiu exuasiv despre dumnealui, pirsul; apropos de domnisoare io atit indrasnesc sa spun paralel cu politica editoriala

  • Manoleo… cam în general, aşa, cumva. Cu consecvenţă, aş zice. Iar punctul 2. te rog să i-l adresezi chiar însei dânşii, despre care discutăm. Să-şi asume, vă spui! 😀

  • asadar, despre asta vb in “articolul” trecut? stiam eu ca nu are rost sa citesc. Sunt de acord si cu ala care o zis ca de ce mai insist si cu restul….. tin sa-i multumesc domnisoarei? vera. multumesc pt parerea ta. oricum parerea lui darius m-a marcat, drept consecinta, nu cred ca voi mai scoate o carte cu restul iscaliturilor mele. apropo ai zis ca faceam 50…da nu ai zis in cate zile…:)

  • nu! nu ai inteles…. in cate zile faceam 50 de bucati adunate(zilele)! …..se pare ca nu doar organul genital e cu capul in “nori” :))

  • Hehe iti dai seama ce probleme o sa ai in 2 mai al anului viitor, daca nu iti rezolvi problema erectila pana atunci, cand o sa fie ziua mondiala a chilotilor liberi, mai exact celebra NO PANTS DAY.

    pentru mai multe detalii vizitati http://www.nopantsday.com/wp/

  • pe scurt (fiindca tocmai s-a cacalit Razvan): pîrşul e un animalut mic si simpatic care umbla tiptil printre frunze uscate şi face: “pîrş, pîrş, pîrş,… etc.” (sau poate face cu î din a, fiindca e, ca toate rozatoarele de talie mica, varzete la ortografie)

  • Darius, tu tii mass message-ul asta de la Pasti sau Livia este putin cam entuziasmata, si a uitat care-i postul mare, postul mic, postul mijlociu, si altele…? Sau poate stiind ca ii ia ceva timp unui mass message sa ajunga la toata lumea, deoarece sunt si oameni de-astia reticenti precum tine, si-a dat seama ca nu mai are nici o sansa de reusita cu un mesaj pt postul Craciunului, si a trecut direct la postul mare…

  • pt vera. ai sau doar ziceai? macar acolo nu s-ar uita nimeni asa as avea drept scuza faptul ca le-am facut publice numa ca nu plac nimanui :)) bine ma darius fie cum vrei tu!!!!

  • groza, un lucru e cert : tu de-acum gândesti cu cracii, cel putin pentru o vreme. iar pseudo-postingul tau e doar un prilej/pretext sa dai vorba-n lume ca iti cânta viori in cap si mai stiu eu pe unde ( de arati tuns si slabit si mai stiu eu cum, ca un motan vagabond si jegos).

    daca fata aia exista intr-adevar ( si stie sa si citeasca ) atunci ar trebui sa faci niste exercitii de discretie, bai, ce dracu’ ! altfel te vad deja eunucizat la modul sângeros, cu voce de cuopchil de cor catolic si mai pupi tu fata care sa se tzuce cu tine pe la colturi când vei avea tu 40++ de ani si vei plati $$$ pentru asta.
    altfel…sa-ti fie de bine, tolomacule 😀

  • Păi, cvasi-eunucizat am fost. Voce de copchil am. Fete nu prea ţuc. Ne-ncadrăm. Plus că articolaşu’ e deja în faţă, au trecut episoade despre ea, n-ai prins tu pilotul, n-ai fost atent cu privire la relaţia pe care, sărăcuţa, nu o vrea dezbatere publică.

    Da’ în curând lumea o să fie supra-saturată de subiect şi din părţi bârfă. Tot ce se bârfeşte se va face aici, supravegheat, sub propria mea influenţă şi supraveghere. Sunteţi liberi să zburdaţi în frumosul ţarc ce vi l-am construit. Şi, iată!, vă zic, la fel ca şi cu articolele despre cum nu-s bun la pat, ca element de manipulare, iar voi tot n-o să vă prindeţi… La pariu? 🙂

  • da! 2 mici comentarii… fata e mandra ca vb de ea pe blog-ul tau, dar va vrea mai mult (nume, poze, declaratii de dragoste), iar cand ii vei satisface poftele necuvenite (eu sper sa n-o faci), va zice ca ai atentat la imaginea ei nesifonata pana in acel moment.
    2. eu zic sa organizam un mars de protest impotriva acelor manechine! e naspa rau sa treci pe strada si sa intorci capul dupa manechine! e chiar jenant… 🙂

  • Face că enervează. Dacă cineva vre’, dă click. Altfel se simte agasat şi violat şi murdar. Deşi targetul tău pot fi nimfomanele, ş-atunci…

  • mah groaza tu te-ai apucat de fumat? si ai corupt-o si pe a mica? nu ti-ar fi jena obrazului sa ne mintesti precum o faci? te ascunzi cu ea prin coclauri de stradute intunecoasa CA SA FUMEZI??? Ca de pupat nu se vede din poze, pare doar ca palmati ceva acolea, prin guri. Te spun lu mirmen daca aflu ca fumezi, sa stii!

  • darius te asigur ca intre mine si vera nu e nimic altceva decat….foarte mare distanta metaforic si la propriu. asta nu inseamna ca e exclus ca pe viitorul f indepartat sau nu, daca exista posibilitatea si partile sunt de comun acord, sa se infiripe ceva. desigur mai intai ar trebui sa ne vedem si sa ne cunoastem. asa ca stai relaxat…deocamdata. si apropo dariuse: tu stiai ca lia imi este verisoara? la fel si surorile ei? 🙂 culmea e ca nu am aflat decat abia anul acesta de 4 luni….e o poveste lunga…. si cand am gandesc ca tu te laudai cu ea prin sectie….. culmea…si chiar te vazusem cu ea in oras odata sau de 2 ori … da ai dreptate sfarsitul lumii e mai aproape decat credeam. 🙂

  • se teme ca am sa-i sparg id si am sa-i fur toate mandrele…..nu ca am mai facut asta , era doar o idee. si taci ma ca tin f bine minte ca ziceai ca o cheama lia! nu mintii! 🙂

  • m-am pierdut….era ala cu gmail.com?….nu-i de mine enternetu aista…. m-o bolunzat aistea… 🙂

  • Eu zic că a venit momentul să-ţi înfiinţăm fan-club (asta dacă nu ai deja unul).
    Prea multe informaţii cu caracter personal, chiar initm, cu miros de mondenitate în ultimul timp…
    Aşa că mă gândeam… Un locşor pe vastul internet unde don’şoarele să poata ovaţiona în linişte, fără frică, unde să poţi să strangi tone de răspunsuri penibile extremiste… şi unde să poţi posta cu regularitate sub formă de zvon tot felu de informaţii picante despre ce ciorapi ţi-ai pus în nu`ştiu ce zi. Şi cu atât mai mult unde să poţi să-ti dezbaţi ultimele cuceriri si idile fără grija că ar trece pe-acolo cei neinteresaţi de astfel de lucruri…
    Cât despre jeg… mai comentează şi tu un articol de revistă, o poză de ziar… de-alea… de-ale jurnaliştilor…

  • Aşe este, Alexandră. Şi să se facă death-match între cluburile de fane. Cornel – “aşa este” şi la tine. Aprob. Dar nu-s de acord cu a chiar mă speti cu Jegul, deci voi da mai departe exemplu de decadenţă, cum am întreprins şi până acum.

  • Recenzii de ziare şi reviste avem la tot pasul, dar unde să mai găsim noi aşa o redare amănunţită a depravării cotidiene? 🙂

  • Eu nu prea văd/pup sex oral… Că de aia am văzut herpes. Mă rog, în ordinea asta de idei, nici herpes nu prea văd/pup, da’-nţelegi tu. 🙂

De Darius Groza

Sociale