Nu vi se pare dubios că, de obicei, netul mobil e ăla care nu merge?
Să vedeţi! De fapt, nu, că vă zic la sfârşit.
Vorbind eu cu nişte fete, aşa, ca activitate mai amplă ce-o practic zilnic pentru întărirea caracterului, în speranţa că vom trece cândva la pasul următor, acela de a mă obişnui cu refuzul, am dat de-un conflict în termeni surprinzător, referitor la care doresc să mă consult cu voi. Nu că n-ar fi fost de aşteptat să se lase cu partaj ofuscat, în discuţia mea cu viţicile, da’ am descoperit ceva ce nu reuşesc nicicum să-mi explic, în cadrul larg al lucrurilor pe care nu le-nţeleg la ele: aparent, acestea, domnişoarele, acceptă fără crâcnire că sunt nişte animale, doar că nu de orice fel. Aparent, se face o mare confuzie cu privire la regnurile concrete din care fac parte, fiindcă sunt unele anume tolerate, iar altele nu, sub nici o formă.
Să lămurim un aspect, înainte de toate: eu nu sunt un misogin. Chiar îmi plac femeile pe lângă casa omului. Dar ele par să nu fie întru totul de acord.
Cel mai mult le convine să fie “pisi”. În general, ele sunt, desigur, nişte biete mâţe ce se ling singure şi le e lene să se ridice de pe buci, până chiar înainte de a fi imperios necesar să utilizeze litiera, preferabil când te incomodează cel mai mult, unde toată fraza ce se încheie e o metaforă spusă cu patimă. Dar cert e că oricărei fete îi place să fie considerată o felină graţioasă, totuşi de temut, iar în cazul meu, probabil, se adaugă şi plăcerea sadică de a-mi provoca crize respiratorii măcar conceptual.
Imediat următoarea lighioană pe listă cu care ele încă tolerează să fie asociate este iepuraş. Iepuraşii sunt buni, în opinia lor. Avem voie. Şi în a noastră, fiindcă, vedeţi, noi cu orice ocazie reuşim să ne-ndreptăm încetuc spre ceva cu subtrat sexual. Da’ ele cât timp e “pufi” nu îşi pun această problemă.
Mna, dacă ajungi să-i zici lu’ una purcică, deja ne certăm. Ce-are, dragă, purcică? Noi nu ne dăm seama. Noi nici între dacă suntem boi sau porci nu ne-am decis şi nici nu prea ne pasă a ne diferenţia de oricare dintre ei sau între noi, cât timp suntem aşa, o ciurdă.
Ceea ce ne aduce iar la oile acestea de care vorbim. Nu le convine nici găini. Se poate constata destul de limpede că în mai multe nu se regăsesc, decât cele care parcă le-ar contura.
Pe de altă parte, am remarcat că nu le convine nici să fie soţiile noastre în aceste comparaţii. Dacă un băiat este un superb cal, ei nu-i place să fie iubita lui, iapa. Dacă noi suntem nişte câini ageri, ele, căţelele, parcă au ceva de lătrat. În schimb, lângă un papagal, ele sunt întotdeauna nişte privighetori, chiar dacă unui vultur i se întâmplă mai des să dea peste-un cârd de gâşte, decât peste nişte lebede gingaşe. Da’ degeaba se dă el cocoş, fiindcă mereu se va găsi o cloşcă să facă din el struţ.
***
***
Care-i (partea cu orătăniile) practic esenţa a cum fie fetele au chef sau, mai concret, n-au. Deoarece în funcţie de aceste două variante se stabileşte mişcarea de rotaţie a planetei, atâta că dacă, cât şi în ce sens. Doar la ele se întâmplă aşa fenomen. Pentru noi, băieţii, cheful doar că nu-i atâta de puternic, fie că el se află sau nu-i. Fetele însă depind de el, iar noi prin ele, la fel. Eu, personal, niciodată n-am fost încercat de-un chef de nu-ncăpea în mine şi trebuia să dau pe afară. Iar, pe cale de consecinţă, nici nu m-am confruntat cu vreun neavut cronic de chef, încât să nu mă pot urni fără el. Pentru tinere, există doar extremele. Fie posedă tot cheful din lume, iar pentru noi nu mai există cale de scăpare, fie nu deţin nici un pic de chef, cheful nu mai există nici măcar pe cale de dispariţie.
Noi, dacă ne trebuie chef, mergem la unul, fiindcă pentru noi el se află organizat sub formă de el însuşi, iar noi ne deplasăm într-acolo. Şi de cele mai multe ori mergem doar în ipoteza că sunt fete la faţa locului care-l au pe el, cheful. În schimb, dumnealor ascund cheful. Asta dacă-l au – de unde şi petrecerile exlusiv de fete – invenţie tot de-a lor, ca să ne strice nouă cheful nostru. Or la noi cheful e tot numai de fete, fiindcă noi vrem fete.
Când nu este chef, totuşi, mereu e alt motiv prezentat. Aproape niciodată nu va recunoaşte o fată că nu-l are, fiindcă noi ne aşteptăm de la ele să-l aibă, iar ele vor ca noi să credem că au şi să ni-l trebuiască, ca să nu ni-l dea. Foarte rar vor declara răspicat că n-au chef, iar atunci e doar pentru că ştiu că de acea dată îl avem noi şi vor să fie clar că nu ni-l primesc, că cheful nostru nu valorează nimica.
***
***
Să-mi explice mie cineva de ce în latină se scrie cu italic, fiindcă toate expresiile din cărţi aşa le-am văzut şi nu reuşesc să cuprind motivul. Deşi italicele mai sunt o metodă de-a se lăuda autorul că ştie alte limbi şi vrea să evidenţieze acest fapt. La fel cum ai accentua în vorbire neologismele, cu un aer de superioritate. Şi de ce a ajuns web-ul atât de doi-zero, încât o asociaţie de locatari să ridice cu o îngrijorătoare seriozitate ipoteza (la şedinţă ei de asociaţie, care când eram eu mic avea loc în uscător, printre sârme cu capoturi atârnânde) să-şi facă blog? Nu, nu a mea şi nu o să dau link până nu e stoarsă toată pentru un an de arhivă aici, de rezervă.
***
Am zis că vă spun: recent am participat la Vitrina la un proiect pentru un client, la care, ca să nu-i fac prejudicii asociindu-l cu mine, îi vom spune Zapp. Iar acest client a lansat un telefon, ca un fel de smart-phone low-cost. Vă zic imediat cum se numeşte, că doar vă văd bâţâindu-vă. E@sy. Aşa-i zice. Şi asta-nseamnă lesne, fiindcă telefonul se zice că ar fi ieftin, da’ uşor în acelaşi timp, atâta ca greutate, cât şi la uzabilitate. Pentru că eu a trebuit în calitate de mine însumi să adun o două mâini de blogări (el şi el şi el şi el şi el şi el şi nu în ultimul rând ea) ca să le dea aceste aparate şi să se uite la ele (dar şi pentru că m-au pus capră, oferindu-mi şi mie unul), am zis să fiu amabil şi să scriu şi io de el, că nu poţi zice că pe Jeg se face reclamă. Da, teribilă greşeală strategică din partea amicelor de la Zapp. N-o să ne băgăm în chestiunile tehnice despre care vor scrie pesemne ceilalţi mai iscusit decât mine, eu fiind străin acestor cunoştinţe tehnice. Ci voi dezvolta pe marginea la cum l-am folosit eu, venit aşa de la ţară, cu degetoacele mele murdare de clisă şi şterse de ziare gratis luate de la metrou, unde eu mă duc să mă uit de după ţarcurile alea.
Să-ncepem: mă pot făli mialcoş înapoi la comuna mea că am reuşit să-l fac primu’ să puşte. Telefonul e, cum l-a surprins cel mai bine Teo de la Deko, o ustensilă absolut necesară, mai ales că până acuma n-aveam cu ce sta pe net, de la calculator de la serviciu, până la calculator acasă, la un preţ care să nu fie iPhone, cum şi-a luat el atunci când era scump, nu acuma când e ieftin, da’ abonamentul de trei ori mai scump. Deci se stă cu el pe mess, se intră pe mail de mai orice tip, iar domnii de la corporaţie susţin că ar merge de 50% mai oriunde decât alte reţele. Or eu când m-am conectat prima dată, PAF!, a şi cedat c-o minunăţie de eroare, când a făcut cunoştinţă cu lista mea de messenger.
Apoi, dacă se-ntâmplă să crape în faţa prietenilor de pe net, trebuie ca să-i scot bateria, al cărei capac e cea mai grea centură de castitate ce mi-a dat s-o penetrez. Până aici e bine oarecum, fiindcă eu obişnuiesc să-l scap de la diverse înălţimi. Ca norocul, nu mă pot exprima cu privire la tastatura care-i ca… de tastatură, adică cu toate literele, fiindcă o colegă a avut grijă să scape suc pe ea din timp. Da’ în aceste condiţii aş zice că îi bună. E drept şi că dincolo de pretenţiile mele barbare, telefonu’, fără să sper deşart la vreo mărire de salariu, se descurcă. Mai ales că îi pus în situaţia să se descurce cu mine. Aş zice chiar că, dacă l-aş fi plătit, ar fi meritat banii. Pe de altă parte, nu-i merg diacriticele. Le are, mi le arată, da’ când îi să le selectez, e mai încăpăţânat, în sensul că nu vrea. Alte probleme minore au fost remarcate de grupul de înnodători în papură, din mofturi cum că nu-i merge lu’ Marius nu-ştiu-ce pă Tweeter, la Rezistenţa Urbană nu-i încarcă blogu’, ceea ce nu pot să mă abţin să zic că-i un început bun, hăhăhă.
Cui i l-am dat a zis că arată bine, eu zic că e prea puţin în greutate, mie-mi place să atârne. Îmi intră în mai toate crăpăturile (vestimentare), fără să-l îndes. Bateria rezistă cam la fel precum coafura, când ai din ăla bun în păr. Şi funcţionează chiar bine ca modem. Eu am testat cam elementele pe care se bazează măgăoaia când se promovează. Îi dau un 6,5 sau 7 cu indulgenţă. Când 10 e doar pentru Dumnezeu, 9 pentru dom’ profesor, 8 pentru olimpici etc. Nu vă bag aici poze, că n-aveţi ce vă uita voi la el, nu ştiţi ce-i aia tehnologie, că nu vă merge wireless-ul în cocina voastră acolo unde staţi şi citiţi Jeg prin dial-up. Decât dacă vă interesează. Caz în care îl puteţi găsi pe site la Zapp, pe care, de asemenea, îl puteţi căuta pe Google.
Şi a apărut un interviu în blogul nebunului ăluia de umblă pe la comentariile lui toată lumea şi care m-a dibuit pe Internet.
***
Patronul pe bicicletă de la Low Riders zice că să mă duc la unde scrie aici, pe afişul ăsta de mai jos, să văd dacă mă răzgândesc cu privire la muzichia de tip hip-hop. Iar eu voi face întocmai. Voi alegeţi pentru sine, că nu îmi sunteţi pe buletin, pe care l-am pierdut, să vă dădăcesc ca pe nişte prunci cu mucii pă chept.
Tweet
131 comentarii
zi si tu cevalink permanent
cântăm-i lăutare…au ‘nebunit salcămii
link permanent
Au in-ne-bu-nit…. Ai uitat de capre… Fetele de multe ori sunt capre, iar noi tapi sau ceva asemanator.
link permanent
esti gheiul meu preferat!
link permanent
Feriti-va de Zapp ca de o curca radioactiva ce este. Serios, feriti-va, ca va ingroapa in niste clauze contractuale de nu va vedeti.
link permanent
Zami – dacă n-aş fi băiat şi ai susţine că-s ghei, aş zice îndărăt că eşti cititoru’ meu preferat, da’ s-ar subînţelege greşit; deci eşti cititoarea mea a doua cea mai preferată, după restul cititoarelor, care ocupă la remiză toate locul întâi.
Băstel – nu că mă faci de mândra minune aici, că tu nu vrei să plăteşti nicicând nimica!
link permanent
amu, daca eu as fi eu, as zice ca nu ti-o placut metafora mea, ca pe undeva se simte asa, un “bai, ia vezi!” voalat. dar eu nu sunt eu cand citesc blogul tau, fiindca devin, cumva, mai bun, mai drept, mai gras si mai viteaz. asa c-am sa-ti zic ca eu tot te iubesc – in mod apoteotic si numai cand citesc blogul – si pentru tine m-as face si cititoare.
dar cum sa mediez conflictul inerent intre efectul blogului tau, care ridica tot ce-i mai bun in mine (inclusiv partile masculine) pe culmi si varfuri cat mai ascutite, si dorinta ta (neghei) de a ma face cititoare? habar n-am. n-am uneletele intelectuale la indemana. probabil ca le voi dobandi citindu-te mai des, lucru care greu se va-ntampla, dat fiind ca tu scrii tot mai rar. ceea ce e – banuiesc – din cauza ca te chinuie fomeile, te sereneaza Calin si zappuie capitalistii.
si-atunci, nu-i mai bine sa facem front comun (neghei)? stiu ca nu s-a mai facut asta, deci o sa fie, asa, original, ca un masterat.
link permanent
am gasit un pasaj curatel in articolul de azi :
“Pe de altă parte, am remarcat că nu le convine nici să fie soţiile noastre în aceste comparaţii. Dacă un băiat este un superb cal, ei nu-i place să fie iubita lui, iapa. Dacă noi suntem nişte câini ageri, ele, căţelele, parcă au ceva de lătrat. În schimb, lângă un papagal, ele sunt întotdeauna nişte privighetori, chiar dacă unui vultur i se întâmplă mai des să dea peste-un cârd de gâşte, decât peste nişte lebede gingaşe. Da’ degeaba se dă el cocoş, fiindcă mereu se va găsi o cloşcă să facă din el struţ.”
si mi-a mai placut si desenul lui arpi cu cei doi purcei in taxi.
link permanent
artpi
link permanent
Ba, este prima data cand citesc un articol pe Jeg, despre cum nu intelegi tu femeile si, in acelasi timp, cum aveti voi (tu zici ca barbatii, eu zic ca tu cu inca cativa) nevoie de femele constant. In sfarsit ceva nou…
In alta ordine de idei, pe baiatu’ gras si cu barba, de la Dagga, il cheama Buch, da ma, ala de seamana cu tine. Mai este un baiat de la o trupa -C.T.C- pe care el cheama Vlad Dobrescu. Baiatul din urma, are o melodie care se numeste “Barfe despre tarfe II” in care impartaseste lumii o parere despre despre Buch si Kazi (despre Kazi, vorbim data viitoare). Melodia asta, a lui Vlad Dobrescu, este cel mai tare diss care exista la ora actuala in Romania. Cauta melodia pe Google, sa ajungi acolo in cunostinta de cauza. Eu nu am nimic impotriva lui Buch, dar piesa lui Vlad este fenomenala!
link permanent
Darius, pot spune doar atat:”OAMENI SUNTEM, PORCI MANCAM” restul – toate- sunt de umplutura!
link permanent
[cotcodac!]
[niii-hoho!]
[coinc!/guitz-guitz!]
…Ce ziceam? A, da, ca nu-s de acord cu tine, bai Darius!
link permanent
Ralu… Daca combinam ce ai zis tu cu “Cel mai bun porc e puiul” atunci ai o problema in punerea problemei pentru ca rezulta “oameni suntem, pui mancam”
link permanent
N-am văzut aşa. La mişto ai pus filmul pe Youtube, că ştii că nu-mi merge. Ruşine să-ţi fie! Dacă vedeam filmul poate îţi desluşeam logica animalieră a femeii, dar uite că nu. SÂC!
link permanent
Între timp, dat fiind că mai mulţi colegi de provider au raportat aceiaşi problemă, încep să înţeleg că RDS-ul este de vină. Fie conexiunea lor uşoară.
link permanent
Ţi-am pus pe Trilu’. Că sunt amabil şi simpatic.
link permanent
hey! n-am pus nici o problema, nu vorbim nici de combinatii (porcul cu puiul oricum nu sunt compatibili)…a fost pur si simplu o constatare!
link permanent
Deci bă. M-am chinuit un an intreg să scap dintr-un contract cu zapp. Că dacă nu-i anunţi că vrei să reziliezi cu 3 luni înainte de expirarea termenului contractual, se prelungeşte automat cu încă un an. Şi tot aşa.
Încă o chestie: s-au dat cocoşei şi au crezut că mă sperie cu scrisori de la avocaţi, cum că să le plătesc jdesute de euro despăgubiri şi taxe. În schimb, când m-am dus cu avocatul la ei, să vedem ce şi cum, au mieunat un “ştiţi, 60 de lei ajung, mulţumim, poftiţi, sunteţi reziliat”.
Mă rog, eu vă sfătuiesc să staţi departe de zapp, chiar e ţeapă. Voi faceţi cum doriţi.
Şi dacă mai vorbeşti cu ei, spune-le să-şi mai spele nabii flamurile din faţa sediului bucureştean, că deja e penibil câtă mizerie s-a adunat pe “imaginea” lor.
link permanent
N-au flamuri in fata sediului central bucurestean, n-au nici macar firma…. te referi la o sucursala
link permanent
Băstel e din Cluj-Napoca, cin’ poa’ ştii pe ce coclauri umblă. La sediu lor e un neon între alte neoane, la recepţie, înăuntru. Afară e o barieră cu un domn în gheretă. Are culoarea Zapp (bariera) în măsura în care are şi alb între fiecare culoare Zapp, da’-mi închipui că-i mai mult o chestiune rutieră. Da’ nu flutură nimic, oricum.
link permanent
ai vazut ba ca am apreciat ceva din ce ai scris? sa fii mandru, se intampla rar.
link permanent
Mai exista Zapp in Cluj?
Ultima data cand le-a fost dat ochisorilor mei sa vada asa ceva a fost pe fosta 6 martie (m-am nascut in `89, da` asa zice toata lumea, in loc de Babes, sau cum ii zice in mod normal strazii cu pricina), mai jos de Narghila. Care Narghila nici ea nu se mai ezista ca asa-i filmu`. Altu` Zappu` mai este pe la Koloszvaru`? Eu credeam ca Zapp e aproape de colaps, nu ca lanseaza noi telefoane si luxuri de-astea.
link permanent
ZAPP
am o bere?
link permanent
Deci bă.
Au un sediu sau ce abatoru’ lu’ peşte au, pe DN1, pe dreapta, cum mergi către (greşeala) capitală. Prin Otopeni parcă, da’ nu-s sigur, n-am reuşit niciodata să diferenţiez pe acolo. Sau mi-am dat interesul. Să.
zapp încă mai are, da, sediu în Cluj, tot pe 6 martie. Şi mai are, da, acelaşi manager care dospeşte în aceeaşi debara de unde, când odata cu solstiţiul de echinocţiu mai iese şi el să-şi calce cravata în picioare, se uită la tine cu aceeaşi privire pe care o arunci căcatului propriu înainte de a trage apa.
link permanent
A, şi să nu uit. În faţa acelui abator sau ce sediu’ lu’ peşte e, flutură nişte flamuri zapp de aproximativ 1 metru pe 6 metri, zdrenţuite, decolorate şi mizere. Despre acelea expuneam eu în prealabil.
link permanent
0788999979 – incercati nu e d’ala cu fete…
link permanent
Senior Glad,
Iaca toţi prietenii, în frunte cu arhi şi Ciutacu, au câştigat premii serioase, nu şi JEG care a fost nominalizat numai la secţiunea bancuri. Lucrurile sunt grave, dar rău de tot. Lumea nu vă ia în serios, domnule viitor licenţiat. Eu cred că este cazul unei campanii de studii primordiale din care să nu înţeleagă nimeni nimic, la fel ca iluminarea latină.
http
luciaverona.blogspot.com/2009/02/premiile-fara-canguri-transmisiune-live.html
link permanent
Sărut-mâna de film… auzisem eu ceva venind de departe şi de aia mă ofticam că nu pot vedea… acum e OK, a fost şi cu MIHA, totul s-a luminat… Este un început bun. Eu cred că senior şefu’, cel cu sfârcuri torturate, ar putea fi produs “pe bune” într-un videoclip, e de mare talent şi cred că s-ar descurca să susţină un show.
link permanent
Hai să-ţi spun un pic din secretul animalier, un secret foarte bine păstrat. Între femeie şi bărbat există o deosebire a gândirii esenţiale, cu rare excepţii. În timp ce bărbatul este orientat spre sex şi, eventual, spre o mâncare caldă atunci când se uită cu interes la o femeie, o femeie se uită la bărbat cu interesul procreări, adică bărbatul trebuie să aibă “gene” compatibile cu dorinţa de imagine a moştenitorilor, în plus este necesară şi asigurarea cuibului. Cu alte cuvinte, atât bărbatul cât şi femeia gândesc cu glandele genitale, bărbatul să se înmulţească şi femeia să ocrotească fătul. Desigur, acestea sunt premisele subconştiente, societatea perverteşte aceste premise şi le simbolizează, le stilizează, le abstractizează… dar undeva în adâncul normalităţii, de acolo unde nu pătrunde nimeni cu înţelegerea, pleacă totul ca la începuturile lumii. Iată de aici o concluzie interesantă a paradoxului. O nimfomană este de fapt o femeie cu subconştient bărbătesc, oricât de feminină ar fi. Iată deci o cale sigură de a “agăţa” atunci când observi că femeile nu receptează “boncăluitul” tău, în loc să-i faci avansuri îi spui cât se poate de clar că nu eşti interesant (dar trebuie să joci bine asta) şi că în nici un caz nu ai lăsa să se întâmple ceva intim. Orice femeie normală va încerca din toate puterile să verifice dacă nu cumva eşti tu alesul… practic se schimbă rolurile în psihologie şi… exact, o a doua concluzie care decurge din prima, subconştientul femeii începe să se manifeste ca un subconştient bărbat, deci va avea tendinţe nimfomane. O dată cu consumarea actului sexual, totul devine la normal, relaţia deci se va termina şi nu mai merge, din păcate, să o iei de la început.
Varianta 2 a chestiunii de mai sus o vezi cu ochiul liber la acele femei delicate, frumoase şi care ar putea avea orice bărbat dar stau lângă un grobian, beţiv, cu mâna grea… Aici chestiunea cu inversarea modelului subconştient se obţine prin violenţă.
Poate că la mine în cap totul este logic, verificat şi aşezat în sertăraşe, nu ştiu însă cât de coerent am fost, mai ales că am scris pe întuneric
. Posedând acest adevăr, analogia animalieră capătă un cu totul alt sens şi mai ales o explicaţie.
link permanent
Iar am intrat la moderare…
link permanent
Desigur, pentru că sunt un om moderat.
link permanent
am inceput sa ma uit numai la poze ca textul e greu de citit. nu din cauza de complexitate ci de…ce dracu’ te exprimi asa?
link permanent
Cheşi a cedatără.
link permanent
ma bibli, acu’ stau si ma gandesc de ce naiba sta nevasta-mea langa mine. pana acum aveam impresia ca suntem un cuplu fericit. ma bagi la idei.
link permanent
@ toader
Mai erau capitole care se dezvoltau plecând de la premisele de mai sus… Nu era însă să dau totul mână în gură. Eu încurajez gândirea…
link permanent
Da sau nu, femeia este asa cum sa o poata surprinde cu vederea fiece barbat. Nu, femeia nu este deloc incantata de ideea de a fi vazuta ca un animal ce nu e dragut (dragut cu sensul perceput de mintea ei obscura). Despre barbati nu stiu…ne zici tu intr-un viitor jegus.
P.S. Sunt foarte multe cupluri care folosesc cunoscuta adresare: “puiiiiii”. Deci nu place denumirea de gaina dar e ok cu pui. Probabil pentru ca pui face trimitere la o varsta mai frageda, in timp ce gaina…duce cu gandul la expresia aceea cu ciorba buna.
link permanent
si cu morcovi sau dovlecei, dupa gust.
link permanent
cosmote
link permanent
@ Sofia
Aici nu e vorba despre natura animalului, ci de sensul propoziţiei.
Când spui “Eşti iepuraşul meu iubit!” este una, când spui “Eşti pufoasă ca un iepuraş!” este deja o atingere la siluetă, numai grăsuţele sunt pufoase, când spui “Eşti ca o iepuroaică!”, deja lucrurile au ajuns prea departe, sensul este peiorativ.
Animalul în sine este secundar, dar sensul determină poziţia bună/rea în context. Altfel eu nu am înţeles niciodată de ce Kermit nu-ţi dorea o relaţie intimă cu miss Piggy.
link permanent
Cel mai tare mi-a placut faza cu gasca !
Din pacate foarte multe sunt doar niste gasculite care trec prin viata ca gasca prin apa !
link permanent
auzi bibli, de ce i-a fost frica naparstocului sa se dea la licitatie pe dumnealui insusi? de a fugit tocmai la bucaresti.
link permanent
bibli, pentru nu bea destul. kermit.
link permanent
@ toader
Domnia voastră nu a înţeles încă faptul că domnul Glad este foarte leneş? El trebuie împins de la spate să facă ceva, face parte dintre oamenii care ar merge până la capătul pământului pentru a nu lua pâine de la colţul străzii. Nu este vorba deci de frică, doar s-a gândit că licitaţia ar putea avea urmări “pe bune”, adică s-ar ajunge la a face totuşi ceva.
Desigur, dacă ar avea mustaţă şi portjartea…
http
www
trilulilu.ro/sor_23/b5c95478167945
link permanent
Între timp mi-am făcut şi youtube-ul… umblând pe la setările de securitate pentru Active X… RDS-ul cred că a făcut o anumită mişcare atunci când mi-a băgat o reclamă de oricâte ori deschideam browser-ul… Bine că merge.
link permanent
@ jimerino
Băutul este o ştiinţă. Din păcate, că şi în toate domeniile, nici aici nu avem specialişti adevăraţi. Tulburarea bahică trebuie uzitată cel mult o dată pe an, de preferat o dată la doi ani, altfel nu poţi beneficia de revelaţia tulburării mentale. Desigur, poţi să bei din plăcere, dar unde mai este chichirezul. Cine bea din plăcerea de a bea este un beţiv de rând şi atât.
link permanent
“pui”, o doamne! de fapt, mie nu imi plac pasarile in general, nu stiu voua…si nici felinele.
de fapt, nu imi place asocierea cu animale. iepuras e totusi cute and playboy. glumesc. nu am vrut sa zic nimic.
bine, ma duc.
link permanent
ioi istztenem chitara inhumanum est….
talentati amandoi si artpi si … atat
ca tocmai ce mi-am adus aminte de vremile bune cand lucram si noi la mansarda
link permanent
Iacă ca mă lovii ideea de nu m-am văzut, numai ce l-am citit pe fcb cum latinizează limba maghiară. Tot stau pe aici, nu mă învăţaţi ceva ungureşte? Aş vrea să mă mut în ţinutul autonom al Ţării Secuilor, să votez acolo, şi îmi trebuie să ştiu a întreba unde-i centru de votare.
link permanent
intreaba asa : “where is the toilet for voting the leaders of this great country?”
link permanent
M-am grăbit, iar nu-mi mai merge youtube… cei de la RDS sunt perverşi.
link permanent
Bai nea` astia, uitati care e treaba: daca mai citesc aici de erdeeshi si zappauci ma ia cu greatza.
Si va injur de toate alea, sa n-avem vorbe !
Care stati in Bucuresti in Titan sau Obor spre Calea Mosilor sa ma contactati ca va dau eu net de nu-l puteti duce !!!
link permanent
Ce soartă crudă! Să te cheme VITRINA şi să stai în pod! (asta pentru că abia acum am avut libere trei minute şi treiz’şapte de secunde ca să vizualizez înregistrarea)
link permanent
Să vezi tu ce soartă bună îi. Tare ne place aici. Pesemne că ne va plăcea şi în noul sediu, da’ deocamdată bocim din mers după ăsta. Nu fi atâta de depresivă. Îi criză, da’ ştii cum îi şi criza asta… mai mult ni se pare.
link permanent
@ Groza
Am văzut a zecea oară clipul şi de data asta mi se pare ca Miha s-a supărat pentru ciupitură…
@ Andi
Când eşti vitrină dar stai în pod, ferestrele dau către Divinitate… ori un colectiv de creaţie are foarte multă nevoie de divin, doar de acolo vine ideea.
link permanent
Ironia nu funcţionează în parametri optimi pe Internet. Se pare că voi renunţa la acest deliciu al limbajului, de dragul de a fi măcar parţial înţeleasă de cei ce-şi dau osteneala să-mi citească vorbele.
Cât despre criză, eu, personal, o studiez pe aia din ‘23 şi pe aia de-o face directoarea şcolii, care s-a trezit la sfârşitul liceului să oblige profii să treacă absenţe, fără milă sau măcar un dram de compasiune pentru “bieţii” de noi.
link permanent
Andi e femela! Nu va spun cum am dedus.
link permanent
Nici noi nu-ti spunem cum vrem sa aflam!
link permanent
Nici io nu vă spun cum m-a făcut Gimel de mândra minune la oraş. Să vă spuie el, dacă mai are nas măcar de-aşa ceva…
link permanent
Pai de aia-ti zicem sa mai vii, ca sa te razbuni, de exemplu. Ce, nu e un motiv bun?
link permanent
@ krakilla
Să fie oare…
“de dragul de a fi măcar parţial înţeleasă de cei”?
Sau poate că website-ul spre care face trimitere se numeşte Andrea Bede (discutabil de vreme ce Andrea Bocelli este bărbat)?
link permanent
Personal eu am dedus că este “femelă” din … spunerea “deliciu al limbajului”. O asemenea dulcegărie nu prea este proprie unui bărbat, fie el şi Honoré de Balzac.
link permanent
Andi…. ‘23 sau ‘29? Si da… este femela!
link permanent
Dulcegăria ceea era pusă acolo intenţionat, ca o îmbârligătură ce-mi face mie plăcere, dacă tot nu mai am voie să folosesc sarcasmul.
) Neintenţionat. Adică din neatenţie. Mi se va ierta. Sunt şi eu om. Deci tot animal. Dar de-aia nu tare mă încântă când sunt etichetată aşa, ca după o descoperire majoră. Nu-s reprezentanta unei noi specii (ioi, încă mai sper). Şi Andrea nu se citeşte în italiană, ci în maghiară, limbă în care desemnează un nume de fată. (asta ca lămurire)
Citeam ieri o piesă de teatru de după primul război mondial, când ţărişoara noatră era într-un fel de criză. Dar tot am greşit anul
link permanent
@ Andi
Stilul acesta uşor încrâncenat îmi aduce aminte de… filmului lui Emir Kusturica, “Pisica albă, pisica neagră” şi legătura imediată dintre Grga Veliki şi Afrodita (personajele interpretate de Jasar Destani şi Salija Ibraimova). Uneori oamenii îşi întâlnesc destinul la care au visat, totul este să recunoşti oportunitatea şi să nu treci pe lângă ea.
Şi, pentru final, cum se numeşte piesa?
youtube.com/watch?v=V9rZtpTFUlI
link permanent
Oh, fain, acum sunt şi Bubamara (alături de toate caracteristicile personajului ei – cum ar fi… hmm, lipsa de inteligenţă, de frumuseţe fizică şi încăpăţânarea dusă la extrem prin urlete şi alte manifestări – sau doar ca fiinţă ce şi-a găsit jumătatea pe drumul prăfuit din pădure, alergând într-un singur pantof roz şi camuflată într-un ciot de copac?).
Nu vreau să întâlnesc destinul la care am visat (şi au fost multe – stupide, după cum mi-am dat seama după). Ar fi chiar trist.
În legătură cu filmul, replica mea preferată e una pe care am mai scris-o la un comentariu al unei persoane care frecventează acest blog şi mă întreb dacă îşi va da seama despre ce e vorba. Da, şi melodia aia e melodia mea preferată de pe soundtrack. Mulţumesc.
Piesa de teatru e “Mitică Popescu” de Camil Petrescu. Am găsit-o la bibliotecă, din întâmplare.
link permanent
Tocmai am avut o revelaţie. Darius, ştiu de ce te-au botezat părinţii Glad. Probabil că ţi-ai dat şi tu seama, dar cum nu am văzut pe nicăieri scris că ai fi făcut-o, îţi prezint revelaţia.
Scenariul e simplu: vorbitori de engleză, necunoscuţi ţie, şi tu. Se prezintă persoanele necunoscute “Hello, I’m xyz. How do you do?”, iar tu răspunzi candid, cum îţi stă în fire, “I’m glad”. Şi-apoi te îndepărtezi sau începi o discuţie, cum îţi prieşte ţie la momentul respectiv. Cade cortina.
Nu am nevoie de aplauze, dar mulţumesc pentru apreciere.
link permanent
Ba, femela-femela, da’ a rulat teribil!
link permanent
ba, da’ ce nesimtit o fost groza fata de fata aia.
link permanent
si ce canta de fapt catalin crisan? ca mie mi se pare mereu acelasi cantec.
link permanent
sau catalin craciun parca il chema.
link permanent
catalin crasnic? in fine …
link permanent
Te rog frumos să scuzi deranjul, dar cineva îmi umple pagina de fecale, folosindu-se de numele tău şi de link la pagina ta. Eu sper din inimă că nu eşti tu persoana respectivă – nu mi se pare că te-ai coborî la asemenea manevre. Te rog, confirmă-mi că nu eşti tu omul cu fecalele, să pot bana persoana fără regrete.
link permanent
mi-am adus aminte! calin crainic.
link permanent
@ Andi
Nu m-aţi înţeles, nu spuneam că îmi aduce aminte de personaje, ci de situaţie. Mă rog, nu insist.
În urmă cu un an postam această piesă pe
imeem.com/groups/-I6eYcl5,camil_petrescu//music/uvwP2myT/camil_petrescu_mitica_popescu/
Filmul este un pic romanţat, dar merge. Până la urmă tot cartea cred că rămâne cel mai bun act cultural.
link permanent
Uite cum m-a făcut lorena să-i vizitez blogul ca să-l văd pe Groza ăl mic făcând fecale (cu degetele, că doar sunt în scris). Cum spunea bătrânul Will, mult zgomot pentru nimic.
link permanent
bibliotecaru: intenţia mea nu e nicidecum aceea de a mă băga în seamă, sau de a face pe interesanta. dacă prin “mult zgomot pt. nimic” sugerai că am un blog banal şi neinteresant, ok, fie el banal şi neinteresant, nu mă deranjează. dar nu ţi se pare normal ca “Groza ăl mic” să afle că un individ spamează bloguri banale şi neinteresante folosindu-se de numele lui?
link permanent
lorena: spune-ne draga de pe ce IP posteaza banditul ala si iti spunem si ce a mincat aseara.
link permanent
Marian S.: 78.97.165.117
link permanent
dar ce-a mâncat aseară ştiu deja, că doar a menţionat pe blogul meu.
link permanent
lorenă, e Darius, no doubt about it. Şi are dreptate.
link permanent
Mă, ia nu vă legaţi de fată! I-am scris “căcat” pe pagină, ce-aveţi? E-ndreptăţită să mă întrebe cu privire la de ce anume.
Lore – este o treabă (mare) ce-o scriu eu ocazioant la comentarii pe bloguri, fără vreun motiv anume. În acest caz, a fost doar ca s-o stresez pe amica Zulugarf, care comenta de la tastatură mea. Şi s-o asociez prin IP cu ce s-a scris la tine la comentarii. Şi ne-am bătut pe mouse cu tras de păr, zgâriat şi sex, ca să pot apăsa şi să transmit. Mna. Sper că s-a lămurit.
link permanent
cu cine a facut sex zulugarf asta pana la urma?
link permanent
cu mouse-ul, cu darius şi cu lorena. A fost o orgie. şi a fost de 2 ori, de vreme ce am două fecale pe blog.
link permanent
cine stie ce oi fi crezand si tu ca ii sexu’ de il asociezi pe darius cu chestia asta…
link permanent
toader, nu judeca tu conţinutul în funcţie de ambalaj.
link permanent
Conţinutul cui, faţă de ce ambalaj? Nu că-i vorba de mine, da?
link permanent
@ lorena
Recitiţi ce am spus şi apoi gândiţi-vă cum aţi reuşit să trageţi aceste concluzii.
Dacă v-aţi simţit jignită de spusele mele, vă cer scuze.
link permanent
bibli, era vorba despre sexul lui darius. nimeni nu se poate simti jignit din cauza asta.
link permanent
dreacu te pune ma jeg s-o arzi cu copii cu bascheti rosii? tie, normal, nu ti se pare mare lucru. dar…
si ca veni vorba, de ce te-ai cacat pe blogul domnisoarei in timp ce faceai ceea ce tu consideri sex?
link permanent
@ toader
Senior, sunt începător în problemele sau împlinirile sexuale ale micului geniu, mă interesează mai puţin. Prefer să-i văd filmuleţele.
Anul trecut a apărut un film numit Bani. Este vorba despre un lung metraj format din scurt metraje, un fel de “Tufă de Veneţia”, dacă îşi mai aminteşte cineva filmul. Cred că ar fi fost interesant să fi văzut un filmuleţ semnat JEG pe acel film. Eu tot îl împing pe domnia sa spre descătuşarea energiilor sale creatoare, dar este şi încăpăţânat, şi “lenel de mirel” să nu spun de-a dreptul leneş. Astăzi sunt la modă “producţii gratis”, filmuleţele de autor, fără buget. Tinerii actori, chiar şi mai puţin tineri actori acceptă de multe ori să joace gratis numai ca să nu fie uitaţi de public. De altfel artistul nu face arta pentru bani, ci pentru a oferi celorlalţi.
link permanent
Gimel – ceea ce EA consideră, da’ ne băgăm într-un tărâm dubios. Bibli – scuze se PREZINTĂ, m-a-nvăţat Mana cu de-a sila…
link permanent
@ Darius, Groza
Stimate genialoid, nu vă mai luaţi după unul şi altul, verificaţi cu dicţionarul.
Sursa acestui “a cere scuze” este în “a cere îndurare, milă, amnistie, graţiere”. Scuzele sunt de fapt o îngăduinţă un fel de apel la circumstanţe atenuante pe baza căinţei.
Răspunsul la “vă cer scuze” este “sunteţi scuzat”, adică absolvit de vină, ceea ce nu înseamnă nevinovat, doar că nu plăteşti pentru vinovăţia respectivă. Deci scuzele se cer de vinovat şi scuzele se acordă de către cel care stabileşte condiţiile pedepsei, sau nu. În limba engleză forma este şi mai dură, scuzele nu se cer, ci se cerşesc de-a dreptul, are loc o implorare, o umilire a celui care face cererea… “I beg your pardon!”, Iar militarul ori subalternul căruia “i se dă liber”… “you are excused!”
“Vă prezint scuzele mele” este un pic caragialesc.
Total de acord cu “vă prezint condoleanţe” sau “vă prezint dovezile mele de simpatie”, dar asta este deja altă discuţie.
link permanent
Perfect. Că mi-era tare greu să prezint scuzele mele, de cele mai multe ori de căcat. Plus că-mi place mai mult să primesc. Mă duc direct la Mana cu astea, să-mi ceară scuze pentru tot, iar eu să nu-i dau.
link permanent
Bai, eu vreau sa-l vad pe Darius cum cere indurare
link permanent
daca te imbraci in latex, iti pui masca neagra, iei o biciusca si iti pui niste pantofi cui sa vezi cum se inghesuie tat cluju’, nu doar zalau’ sa iti ceara indurare. deci, poti purcede.
link permanent
[emoticon cu monica toanta]
link permanent
Cam corporatist eşti, maestre!
link permanent
Da, Zorro!
link permanent
hudrea, dar numai tu te puteai gandi la zorro.
link permanent
Fiecare dupa afinitati
link permanent
Hudrea, i see you like latinas.
link permanent
100
link permanent
ba, pentru vad cum lancezeste conversatia sau ce e asta… ba grozo, am uitat sa pe intreb, i-ai ravasit pistilu’ fetei aleia? stii tu, aia mica de respira greu si nu era nici tac-su. aia, da. i-ai?
link permanent
vorbesti de mihaela radulescu banica?
link permanent
nu. dar nici n-as sti sa-ti spun despre cine vorbesc. era ceva de dimensiuni mini.
link permanent
bă jim, you’re not making any sense. ce tot vorbeşti acolo de dimensiunile mîinii ?
link permanent
Văd că toată lumea se culcă cu găinile…
link permanent
Dar dacă le iubiţi cu sinceritate…
link permanent
ÎL BAG ÎN PIZDA MĂ-SII PE ĂLA CARE MI-A FUTUT BLOGUL.
link permanent
Constat ca e plina lumea de oameni care vor sa futa. Pe de alta parte e plina si de cei care vor sa fie fututi.
Altminteri de ce s-ar grabi lumea sa futa un blog ??? Ca sa fie invitat inapoi in pizda m(aic)asii ???
@ Hudrea: nu te supara draga, fac si eu haz de necaz.
@ lorena (cu l mic) : daca tot ti-a spus omu` cum e cu IP-ul eu nu ma mai bag. Pe de alta parte n-am gasit pe blogul tau vreo metoda de contact (in direct, ca miticii, nu ocolind pe la Cluj). Ia vezi tu, nu merge invers ?
link permanent
Foarte urit, intr-adevar, Hudreo. De neimaginat. Ziua ghinioanelor; unde mai pui ca si Marian S. ti-a scris numele cu coada de maimutza
. Dar lasa, ca Dumnezeu nu bate cu blogul. O sa ti se repare. Blogul, zic.
link permanent
Dar din violul blogului va ieşi un blog mai mic? Chiar aşa, cum se numeşte un blog mai mic?
link permanent
ce are bagatu’ in pizda mamei cu fututu’? “ii bag in pizda ma-si…”, da. asta da futut curat.
link permanent
Nu se scriu doar cuvintele in latina cu italice, ci toate cuvintele in alta limba decit cea a textului.
link permanent
si tu de ce te bagi peste textu’ omului? ce, io daca am scris despre lesbiene inseamna ca am sentimente fata de ele ca bloc electoral?
link permanent
chira pe unde e?
link permanent
toader, faci publicitate subtila? : ))
link permanent
C.M. – păi, dat fiind că-s două limbi, de ce nu e cealaltă aia a textului? Aia cu italic.
link permanent
aia e doar condimentul
link permanent
da’ nu e subtila deloc. le zic direct : “ba, am lesbiene pe blog. sariti!”
link permanent
pai my point exactly
link permanent
Pe blog sau pe ele, care nu sunt ca doar se fac oua ochiuri…cu ochiul isi fac adica. Adica delea era promo.
link permanent
Darius, eu dau un tur de ţară şi când mă întorc văd că n-ai mai scris nimic. Mai bine stăteam acasă.
Mergi azi în Gazette să auzi muzică despre Mary Jane?
link permanent
Nu. Este de treabă.
link permanent
Mai oameni buni, se intimpla niste chestii ciudate (nuuu, nu faptul ca voi ati ramas fara primar si l-ati trimis pe capul nostru, aia e deja banala):
1. Nenea Google nu stie ce e aia “quid est latin nitor“
2. Nici tanti Wikipedia nu e mai breaza
3. Toata speranta ne era in Bibli dar vad ca nu se-nghesuie nici el.
Mai panarama de groaza (si de glad), ce ai vrut tu sa spui in propozitie ?
link permanent
Da, Darius. Este treabă. Tocmai ne-a ieşit canalizarea pe Calea Turzii.
link permanent
@ Marian S.
Păi eu credeam că s-a lămurit ideea cu “dictonul”, doar am spus pe la început despre “iluminarea latină”.
“Quid est latin nitor” eu l-aş traduce…
“Quid” are sens fie de “cât de mult”, fie de “ce anume”.
“latin” se înţelege uşor, dar este tras de păr, latini erau pe acea vreme, nu-i aşa, romani.
“nitor” înseamnă strălucire, sclipire, luminos, eleganţă, splendid…
După stilul “tot ce-i românesc nu piere”, aş traduce cam aşa, “Cine-i latin scânteiază”, sau mai serios, “latinitatea iese în evidenţă”.
Să ne spună domnul Glad mai exact ce a dorit să spună.
link permanent
Doar că explicaţia mea a intrat în moderare, de aia nu e bine să vorbeşti latineşte.
link permanent
Dacă nu ştii traduce cu dicţionaru’ pe jerunţi. Sau să te prinzi din articol “Ce e latin se-nclină/stă înclinat/atârnă.” Ca scrisu’ cu italic.
Am tradus cu greutate, din mii de variante, poate zeci de mii.
(BIbli – n-am găsit în moderare, să mă mai uit. Gata, am căutat – greşit!)
link permanent
Eu pentru înclinare aş fi folosit… incurvo, inflecto, inflexi, inflectum, vergo… pentru scris cred că cel mai apropiat de sensul scris înclinat ar fi vergo.
link permanent
Bun. Am înlocuit. Eşti primul care a ajuns atât de sus în ierarhia corecturilor, adică-n titlu, deşi n-o să recunosc nicicând, iar acest detaliu este scris de-un impostor, dacă voi fi întrebat vreodată.
Da’ la reflexiv o fi altcumva? “Se înclină”? Sau un “este înclinat” putem, e mai bine?
link permanent
tu esti nebun mai dariuse ma.
un trackback
Can I buy a vowel…
I have not any idea about this article. None of it makes sense to me….