… sau cum ne tratăm între noi şi pe sine.
[Vineri, adică un fel de azi, de la ora 22:30 pe NCN, în Cluj-Napoca, voi apărea greţos cum îmi stă-n fire, la emisiunea televizată "Convorbiri provinciale". Pentru hoardele mele de fani membri ai "diasporei", va fi acilişea înregistrarea, frumos, cum de altfel se şi cuvine...]
Trăitul ăsta este cel mai simplu lucru din viaţă. Mai dificil într-acest sens este cu ce ţi-l ocupi. Soluţia mai scurtă şi, spun eu, calea cea simplă este, desigur, să mori.
Însă noi preferăm – şi chiar ne încăpăţânăm cu obstinaţie – să ne umplem existenţa cu fel de fel de îndeletniciri, pentru ca într-un final să ajungem tot la acelaşi rezultat: până la urmă, să nu mai fim. Dar dorinţa supremă este în continuare să apucăm să ne prăpădim cât mai târziu.
Prima dată că avem oricum instinctul adânc înrădăcinat să nu cumva să pierim din greşeală sau neatenţie, până când încă nu ar fi vremea să decedăm în mod normal. De aia mâncăm, ne căcăm şi pişăm. Unii se ambiţionează şi mănâncă până la deces, la o singură masă, de obicei de sărbători – evenimente năzărite de noi, ca să marcheze bucuria că încă trăim. Dar acestea sunt nişte erori. Intenţia e alta.
Apoi ne creăm sau luăm slujbe, unde, într-o ierarhie bine stabilită, ne asigurăm unul altuia posibilitatea de-a continua să existăm. Inventăm lucruri şi procedee care să ne poarte urgent şi cu uşurinţă prin viaţă, dar nu ca să se termine cât mai repede, ci să ne rămână cât mai mult trăit, iar ulterior – modalităţi care să ne protejeze de acestea, fiindcă ne pun în pericol viaţa.
După care ne este necesar să concepem tot felul de activităţi distractive, fiindcă încercarea disperată de a supravieţui pur şi simplu ne ucide.
[mulţămim, Alin Morea]
Cei mai buni dintre noi găsim metode geniale de a îngemăna ambele aspecte necesare existenţei – să nu mori de foame, respectiv să nu mori de grijă că mori de foame – într-o singură preocupare, atât relaxantă, cât şi hrănitoare, cum ar fi, de pildă, făcutul de clătite, iar ulterior mâncatul lor. Aceştia vom trăi veşnic, fiindcă după ce vom fi murit, lumea-şi va aminti de noi până la sfârşitul vieţii lor. Pentru că, evident, preocuparea noastră secundară e viaţa de după moarte. Dar ideea principală e să trăim deocamdată.
Există şi un nivel de acceptanţă a ideii de moarte, de unde şi obiceiul strângerii rudelor în jurul celei care urmează, în aşteptarea momentului căruia îi este totuşi timpul, nu? Recunoaştem şi noi că el vine, c-o anumită reţinere – e drept, dar bucurându-ne tainic pentru că-i altcineva.
Dar ne supărăm când se-ntâmplă aiurea şi n-o vrem nicicum, dacă n-am reuşit să ne pregătim, iar cineva moare prea tânăr. De aici şi “speranţa de viaţă”. Pentru că – da – chiar avem un termen limită tolerat. După care este în regulă. Pe de altă parte, dacă ne-ntindem peste acest punct terminus şi încă trăim, începem să ne surprindem. Îl căutăm între noi pe acel care n-a murit cel-mai-încă şi aşteptăm. Oare ce se-ntâmplă? Şi mai ales… când! Ce-i acuma n-am estimat, firesc era să se fi dus deja. CE TOT FACE?!
Perpetuarea speciei este obligaţia omului de a trăi, o perioadă. Ca să-i facă pe alţii să trăiască, da’ până aici. Restul e doar tărăgănare. Iar alte elemente civilizaţionale, cum ar fi pensia, sunt simbol, dacă nu atenţionări prietenoase că are voie să ne părăsească oricând alege, da’ preferabil curând. Iar începutul problemelor cu pensiile amintite, medicamentele şi cele necesare (atenţie!) vieţii – deja astea-s somaţie. Să ne pregătim deci, cu toţii, că efortul e apreciat…
***
Vineri am participat, din partea Vitrina, la conferinţa PR Trend (ediţia a IV-a), în calitate de – în ordine – stătător la o masă cu alţii de seamă şi vorbit din gură, precum şi ţinător de prezentare intitulată “PR online – sau cum s-a terminat cu şmecheria” PR online – noua ordine în relaţii publice”. Mai jos se regăseşte, într-o înaltă ţinută profesionistă şi atmosferă academică de vârf, “filmul evenimentelor”, cu introducerea, scurtă-prezentare şi apoi prezentare.
Au mai grăit alăturea Dorina Guţu-Tudor de la Fulbright Commission România, dom’ profesor Ioan Hosu, de la CRP, Bogdan Oltean, media analyst la Trend Communication, Marius Benţa de la Seven Times (ziar online de ştiri transilvănene, în limba engleză), Bogdan Colceriu de la Trilulilu, Florin Danciu de la Foaia Transilvană şi Dan Petre, de profesie domn.
163 comentarii
zi si tu cevalink permanent
Iar sunt primul. Bine, nu e nimic ieşit din comun, dar totuşi e o remarcă pertinentă, fiind singurul tău cititor. Suntem în 1987.
link permanent
Da, genial… trabantul cu live for speed face toti banii… e oare de vanzare?
link permanent
Bine că măcar mai râd pe la oimr, că pe aici….
link permanent
A, da, uite-l pe nenea Hosu, ihihihi. Retrag ce-am zis superior.
link permanent
Apăi, omu’ i-a făcut poză, s-a ţinut puţin după el, depăşindu-l din ambele părţi, în rânduri repetate, să vadă exact ce-ntrebi tu, gândindu-se chiar c-o să-ntrebi. Da’ apoi Trăbănţelul a ambalat şi s-a pierdut în depărtare…
link permanent
Apoi mo, ai zis ca la juma’ de ora iti ei sapca jos, apoi tio bagi din nou pe cap.
apoi sa mai zic ca acol parca era o adunatura de Amway di pe vremuri … , sau atunci inca nu erai nascut
link permanent
Zâmbeau tăcut, să nu mă-ntrerupă.
(Am uitat şapca, ai văzut ce pătruns eram; se băteau ăia în curte – ş-aia m-o dat peste cap, înţelegi…)
link permanent
Cat de tare ii cugetarea despre… trait
La fel si prezentarea. Bravo.
Esti cel mai creativ om de care am auzit.
link permanent
o… sa-mi bag picioarele.. nu trebuia sa rimeze !
link permanent
oricum, un piar meeting foarte reusit fost
1. cat o sunat sirena pa-fara trebuia sa te duci, ca te cautau
2. in prima parte a filmarii cred ca era sendinta de aplauze, sau asa a fo programa
3. Doamna Regina fost-a multumita de produsele Amway ?
link permanent
Cred ca acest propozit: “Esti cel mai creativ om de care am auzit.” este copyvriteurit sau se mosteneste ?
link permanent
Doar dacă e cu rima de mai sus de ea. Hăhăhăhă.
1. Hahahahahahahaahah.
Şi alte râsete, pentru alte subpuncte.
link permanent
hăhă-lesti atitea si tu, crez ca ma dai pe spate ? ….. (am cine sa ma deie)
defapt vroiam sa te-n-treb , piar mitingu a fost o organizare zonala , oraseneasca sau cartiericeasca?
link permanent
Oh… p***că au trecut 41 de minute şi n-am găsit nimic coerent de răspuns la incoerenţele de mai sus. Diferenţa dintre mine şi ceilalţi comentatori pe care-i inventezi este că dânşii au avut bunăvoinţa de a-şi arunca un ochi asupra filmării de proastă calitate pe care ai postat-o în urma unui montaj făcut cu capsele de la şapcă. Sau de ele.
link permanent
monsenior stefan bine ca esti tu coerenta sau coerent
link permanent
Mă refeream la incoerenţele din articolul domnului (cu permisiunea d-voastră) Jeg, ca să fiu mai coerent, oricât de imposibil ar părea.
link permanent
link permanent
e si asta o taktika sa te dai faultat si sa-ti acorde penalty
link permanent
Ştefan este agitat de faptul că filmarea LUI cu mine n-a văzut lumina proiectorului, că i-a cenzurat şcoala, că am spus de rău. Şi era proiecţelul său… Dragă, dacă erai cizdă, îţi făceai blog şi-l publicai singur, apoi băteai toba. Student fiind. Da’ nuuu… că tu vrei să termini, ai ambiţii…
link permanent
bag in seama de seama ca va cunoasteti indestul de aproape
link permanent
Trage de mine să-l ajut, eu îmi aplec urechea, el muşcă precum un şărpe crescut la ţâţă. Mă admiră, mna, vrea să-mi atragă atenţie. E drept, are sâni, da’ totuşi e băiat.
link permanent
a deci pe intelesu tuturor e omu cu lingura, adica are nume chinezesc
eu zica sal botezezi: ling-ushi-thor
link permanent
Deci, la capitolul sâni nu te pot concura, încă. Iar în ceea ce priveşte filmul, îmi bag… mâna-n foc, căci formatul în care au fost realizate este atât de prost încât nu-l recunoaşte nici maică-sa, de ruşine ce îi este. Căci altminteri, alături de colegul Eugen, fără ezitare îl lansam în pânzele internetului. De îndată ce se remediază această problemă te vom face mare, adică vom adăuga ceva efecte, astfel încât sânii tăi să fie ceva mai atractivi, iar capul tău ca o minge să capete domensiunile unui balon cu aer cald.
link permanent
Copii, copii!!!
(Fănel – tu poţi să-mi zici mie acuma că n-ai ştiu exporta – ceea ce-i cu atât mai uăăă, săracu’, eu nu m-aş utiliza de asta, da’ io ştiu mai bine decât chiar tine de ce nu ţi s-a dat voie.)
link permanent
ofof, in leg. cu sanii , da intradevar domnu moderator le cam are
, nu ca las fi pipait dar se vede cand transpira 
)
si ia mai terminati cu cine-i mai tare si cine nu, sau cine exporta mai bine sau cine nu
link permanent
Saracul Pepsi…
Darius, tare ma tem ca ai mai slabit. Sau e doar efectul de prezentare in fata publicului?\
Si poti sa iesi la pensie chiar de foarte devreme (cand inca mai poti fi numit tanar, doamna, tanar!), adica daca esti bolnav, adica daca esti cu un picior in groapa si…mda, ai dreptate.
link permanent
Adică, cum măi Radius? Mă faci prost de faţă cu naţiunea? Nu neg această posibilitate, oricât de improbabilă, însă nu a fost prima dată când ne-am confruntat cu exporturi de diferite naturi. În ceea ce priveşte partea cu datul voii, ni s-a dat voie, doar că ne-au fost refuzate interviuri, fără de cari întreg demersul nu ar fi avut unitate, drag tovarăş şi prieten Automaticist. Deci a fost un fel de cenzură politicoasă ce ne-a f**** filmul, a cărui idee nu ne-a aparţinut, pentru că cine a născocit-o îl vroia pentru propagandă şi noi nu. Ne-am înţeles? Eu n-am priceput ce-am scris în rândrurile de mai ‘nainte, dar am încredere în matale.
link permanent
aaa, deci futhai in grup, fain, macar sa puneti si cateo lumanare pentru sufletele celor de sub moarte
link permanent
Şi s-a trecut la ora de vară. Ceasul tău a rămas în urmă, ca şi tine!
link permanent
oricum, destept e generatia voastra, pacat de voi, rest in pis
link permanent
Fănel – nu te-am făcut io prost. Dacă mă-nţelegi, da’ cre’că nu.
SofioDe fapt, Fănel păstă tot – am dedus că s-ar schimba singur sau, dacă nu, de către sclavii mei. L-oi regla la dimineaţ’, să nu se-ncurce acuma şiru’.link permanent
Sa traesti, dar de unde preocuparile astea cu absolutul, te-ai indragostit ? Urmeaza poezii ? Sa-ti trimitem lame ?
link permanent
Şit!… :-”
link permanent
“5 miliarde de filmulete erau pe net cu tavanul cazut la Iulius?” – Esti sigur?
Si inca o chestie … la prezentari in mod normal as renunta la accentul de ardelean dar poate face parte din strategia ta de a ramane amator – no offense.
link permanent
Nu am de gând să renunţ la accent ca idee generală, fiindcă ar fi fals. Da’ nici nu am intenţia să urmez o carieră în radio-teve, caz în care ar fi necesar… Dacă mi se va impune profesional, printr-o astfel de alegere, atunci da. Da’ acum nu.
Şi da, erau exact 5 miliarde de filmuleţe, fiindcă le-am numărat pe fiecare în parte. De două ori, ca să verific sigur.
link permanent
Ba nenea Ryu zicea asa: “Nu sunt ateu, da-l injur pe d-zeu: motherfucker!/ Ca poate-l supar, si ma omoara dreacu odata”.
Vescan nu a auzit de JEG!
Vreau timp…
link permanent
Ideal e să ştii sigur sigur sigur sigur că mori pe data X.
Vei trăi deci cu adevărat pân-atunci, nu ca un robot prost ca până la aflarea veştii că viaţa e într-adevăr efemeră, cum zice de fapt în toate religiile şi curentrele filosofice, ci ca un om cu adevărat bun la existat.
Trăieşti ca un nebun excentric sau ca cel mai liniştit maestru zen care stă şi contemplează cerul toată ziua, dar mănânci ca să exişti, nu exişti ca să mănânci.
Vine apoi data fatidică şi eşti împăcat cu moartea. Ai acceptat-o, nu-ţi mai e frică de ea, ba chiar sunteţi prieteni. Nu-ţi mai e frică de nimic, ai lăsat societatea şi regulile ei (bolnave adesea) la un nivel inferior. Te-ai descoperit pe tine însuţi, ai descoperit lumea, e frumoasă. O să mori senin.
Dar hopa, era ţapă, nu mai mori. Eşti acum un sfânt venerat în secret de toţi cei din jur. Visează şi ei la împăcarea cu moartea, dar n-au timp să facă ceva în privinţa asta, trebuie să-şi umple burdihanele care oricum putrezesc până la urmă. N-or să te canonizeze, pentru că vor fi prea ocupaţi cu canonizatul vreunui handicapat care s-a căcat pe el de frică în faţa morţii şi a murit, dar nici nu-ţi mai pasă.
FIN
PS: Faină mai e şi ruleta rusească.
link permanent
suntem pe varianta in care krakilla e beat si flo muta icoane, urmeaza un raspuns treaz, dar incoerent. stiu, eu ar trebui, da mi-e lene.
link permanent
Multumim pentru prezentarea de pe blog…cei care n-au ajuns la Conferinta sunt foarte fericiti sa vada macar atat..:)…”succesuri” si pe viitor!;)
link permanent
daca ai decis sa expiri, sa lasi palinca la dacian si sa il rogi sa ma caute, sa se prezinte si sa ne cinstim cu ea in memoria ta pana ne-o lasa. memoria. si sa plecam.
cineva sa imi explice expresia “mortii ei de viata”.
link permanent
interesanta conf. un pic te ai intins la prezentare 1 parte da in rest a fost ok.
spor si la mai mare.
bipbipbip
link permanent
Nu stiu… poate ca-s io in afara problemei ( si nu va inghesuiti sa spuneti cum ca” da esti” ) … da voi la conferinta asta ati vorbit mult… despre nimik…
Am oprit dupa 15 minute ca era plictisitor…
link permanent
Nu eşti. Da’ ce frumos am zis.
link permanent
Pentru a nu opri dupa 15 minute, am decis sa nu mai dau drumul deloc. Totusi, in alte ordini de idei, astept si eu cu interes explicatia solicitata de jimi. La aia cu mortii de vii sau vii de morti, nu mai retin.
A, Kraki, uite, iti dau eu o ora. E suficient? Ti-o dau de la mine. E ora aia in care tre’ sa fac doojdemii de pagini intr-o prezentare. De cacat. Da, si situatia, ca prezentarea promite oricum sa fie astfel.
link permanent
Da’ de ce nu porneşti de la 15 minute-ncolo? Oricum, tu nu eşti în domeniu. Eşti doar la Mercury. (Ooo! Uuu!)
link permanent
mamaaaaaaa! battle: vitrina vs mercury sau jeg vs zappy. monico, maseaza-o pe aia mica. aaaa…nu. n-am vrut sa zic ce s-ar putea crede. e…pa. *jnieeeaugh!*
link permanent
Nici că-i Zapp-acilea, biata. Şi ce “vs.”, măi, sărăcuţii?
link permanent
Şi… ţi-or plăcut aplauzele de câte două secunde?
link permanent
M-au uns.
link permanent
…da, dar au uitat sa te tavaleasca prin fulgi si sa te plimbe calare pe prajina. Mai mergi o data.
link permanent
Auzi monică, poate nu ne place tuturor să ne crească ratingu’ de papagal. Aşa că mai încet cu fulgii.
Da prăjina o lăsăm, să mai simtă şi el săracul cum e să ai ceva tare între picioare.
ROAST !!
link permanent
Ce-aveţi, mă?
link permanent
Îhh. Chiar îţi plac aplauzele? Mie mi se par o manifestare exterioară a oamenilor care nu ştiu cum altfel (adică prin cuvinte sau gesturi care să desemneze un sentiment de o anume intensitate) să exprime aprecierea personală faţă de cei din jur, pe care îi consideră demni de stimă. Plus că produc zgomote dezagreabile, disonante şi enervante. Mai ales când se trezeşte lumea să aplaude cu toată puterea că, deh, a fost extrem de impresionată. Şi cel mai enervant e să auzi aplauze frenetice, chiar disperate la un recital muzical. Acolo unde se cântă la pian, la câte un flaut, un oboi, ceva firav şi care are piese scrise pe mai multe bucăţi, ca să nu se plictisească auditoriul.Mna, ai înţeles mesajul.
link permanent
Plaaac!
link permanent
Darcisistule!
link permanent
S-a supărat Darius că l-am roastuit niţel. Hai mă că glumeam. Tu de ce nu ştii să răspunzi ?
link permanent
N-am vorbit cu tine pă messenger, râzând?… Vrei să te sărut public?
link permanent
Se aude pe film cum te căutau ăia cu semnale acostico-luminoase…
link permanent
deci presupun c-ai remarcat pana acum ca atunci cand comentez nu citesc restul comentariilor ci doar articolul deci daca se iscase cumva intrebarea de ce n-are nici o legatura comentariul cu nimic apai asta e motivul. daca nu nu (daca nu se iscase desigur)
asaaaa… trecand la subject. punct.
formula corecta e: ai de paula me’! (fara nici o suparare cu privire la paula – ceaucemaifaci – la profunda meditatie de mortibus sau la alesul eveniment la care ai ales -fostsilit- sa participi )
link permanent
Asta a fost azi dimineaţă, pramatie ! De prăjini n-ai râs nimica.
link permanent
Bă jim, pe cine ai auzit tu să zică “morţii ei de viaţă”? Io ştiu doar de “morţii mamii ei de viaţă”. Am ţinut să subliniez.
Aia cu prăjina chiar a fost tare, degeaba s-a supărat Groza.
link permanent
Băstel – nu m-am uitat atent. Dar uite: hehehe.
Flavie – nuuu, aia ce zici tu e formula greşită; e-n regulă, le-ai încurcat; acum le ştii.
link permanent
Iar nu ai spus nimic de mine… şi am ascultat 41 de minute şi ceva secunde…
link permanent
Filmele, Biblel, sunt PENTRU tine, nu despre. Da’ cum preferi, că de acuma aşa voi face…
link permanent
deci n-am citit raspunsul tau Darius, consecvent fiind cu propria-mi declaratie anterioara comentaristica
link permanent
Nu despre mine ci cu mine…
Am să-ţi spun şi eu ceva despre PR… numai un nebun putea să lase faza cu fundul la Pepsi şi să o consideră o întâmplare negativă… Să fi fost eu în treaba cu PR-ul (desigur, un geniu ca mine ar costa foarte mult, dar să presupunem că şi-ar permite să mă aibă) la Pepsi-Cola, încercam să cumpăr drepturile de autor şi făceam chiar eu o reclamă cu fundul… rupea totul. De ce? Pentru că la Coca-Cola, Pepsi… nu poţi să-i faci mai cunoscuţi decât sunt, poţi însă să construieşti o relaţie. Este evident că sucurile astea sunt, în majoritatea lor, consumate de tineri, cei trecuţi de 40 de ani vor bea bere sau soda, tărie sau vin… Ori la tineri o reclamă cu un fund de damă-instalator ar fi rupt totul. O idee genială irosită.
Pune un tricou roşu pe duduiţa asta şi vezi ce ar fi putut ieşi…
http
www
youtube.com/watch?v=WVdzP53X9vw
link permanent
Vai ce am orbit… îmi trebuie un LCD mai mare…
*să o considere o
link permanent
Dacă isterica asta spune că vrea pepsi şi nu cafea… reclama e gata.
youtube.com/user/duhlips
PS
Este şi într-un roşu-roze…
link permanent
Sa-i multumesti lui Artpi ca te-a flatat cu doua sprancene. Artpi
.
link permanent
Dar ce, Darius e unibrow ?
link permanent
pai ba hudreo, noi ragatenii avem tendinta sa scurtam injuraturile si blestemele ca sa intre cat mai multe intr-o rafala. deci, “mortii ei de viata”?
link permanent
patriotii pizdii! romania se scufunda si pe voi…pardon, pe mine ma doare-n carici.
link permanent
Ce unibrow. Darius e allabrow.
link permanent
Iar am înfrânt.
link permanent
Faine pozele!
link permanent
darius e cispranc. asta e un ciclop al pilozitatii faciale.
link permanent
Şi se lăsă tăcearea peste miCA COmunitate jeg.
Bă, nici jegu’ nu mai e ce-a fost.
Un for de idei şi o inepuizabilă sursă de cunoaştere, that is.
link permanent
Nici cititorii nu erau ce sunt.
link permanent
Jura-te pe Bibli ca-i asa!!! Pardon
Biblie, am vrut sa zic, BI-BLI-E!!!!
link permanent
lasati grasunelu’ ca dezvolta o relatie.
link permanent
autoindusa…?
link permanent
… în oroare ?
link permanent
…în oglindă?
link permanent
În van.
link permanent
E timpul pentru un concurs pe jeg. Sau mai bine pentru un scandal. Idei?
link permanent
Ah, Gimel se referea la altceva. Bine-bine, nu s-a zis nimica… :-”
link permanent
Prostea!
link permanent
Sincer , tu ai scris pe piticigratis ?
link permanent
Ahahaaaaaaaaaaaa! Deci Jimi stie lucruri. Bun. Sa mergem sa le smulgem.
link permanent
Ping – io-am scris ce pe Gnomul Gratuit?
link permanent
@ monica
Acea alunecare de la Biblie la Bibli este un impus freudian probabil legat de sex sau de moarte.
Ca să ne convingem dacă este aşa… ar trebui să facem următorul test, anume să răspundeţi repede, cât se poate de repede, la următoarele întrebări…
1. Câţi metri pătraţi reprezintă un hectar?
2. Ce este un autotren?
3. Numiţi un animal.
4. Câte degete are un ciung?
5. Numiţi o culoare
6. Dacă un alergător întrece în cursă locul 2, pe ce loc este?
7. Numiţi o unealtă
8. Se aude cum cade un copac într-o pădure pustie?
Ca să nu existe discuţii, rezultatul întrebărilor este deja pe email-ul unuia dintre cei care scriu aici, să nu se spună că întorc eu cum îmi convine rezultatul.
link permanent
Una simplă, una complicată.
link permanent
E pentru monica… nu răspundeţi toţi, poate acasă pe hârtie. Nu aş vrea să descopăr că aveţi toţi impulsuri de tip freudian cu mine…
link permanent
Nimic… încă!
link permanent
@ monica
Nu căutaţi pe net, nu e ca la şcoală, nu există corect şi incorect… importante sunt răspunsurile şi nu corectitudinea lor.
link permanent
Darius ai spus acolo ceva care la început l-am înregistrat ca un fapt divers dar, treptat, a început să crească în mine. Spuneai acolo că nu ai copiat nimic de nicăieri.
La început nu am dat importanţă acestei ziceri, pentru că ştiam că nu iei nimic din ziare sau de pe aiurea… Gândindu-mă mai mult mi-am dat seama că astfel nimeni nu-ţi poate reproşa, la un moment dat, implicarea sau neimplicarea, nu numai din punct de vedere politic sau social sau…
Pe măsură ce mă gândeam la această idee căpăta mai mult contur şi rigiditate afirmativă. Da domnule, cel mai bine…
Am o singură problemă, un blog care prezintă realitatea aşa cum o văd eu nu are o tentă de autism? El are un răspuns în comentarii, dar nu are o implicare, o constrângere a raţionalului confirmat. Când afirmi “sunt eu, cel care vorbesc”, nu dispare oare interacţiunea? Şi atunci m-am gândit la un blog opusul JEG, anume un blog în care lumea să scrie despre cine sunt eu şi nu eu despre cum văd lumea. Dar nu ştiu cum să-l fac, că lumea nu mă cunoaşte direct (cei care mă cunosc nu sunt şi genul de scriitori pe bloguri şi oricum nu ar scrie decât o singură dată). Ce ar fi cu adevărat revoluţionar… la un moment dat nu vor intra decât cei care mă înjură, după automatismul de care vorbeai la Twitter. Atunci ar fi pervers, să fac un blog în care lumea mă înjură? Dar chiar şi trecând peste perversitate, cum aş putea să fac asta, cum aş putea atrage omul să-şi pună o postare despre mine în timp ce eu să fiu comentatorul a ce spune el?
link permanent
Aia cu alergătorul e mişto.
Eu nu cred că ăla de la piticigratis e Darius.
link permanent
Sunteţi egocentric, domnule Bibliotecar. Ti-e frică să nu mori anonim, dar ţi-e frică parcă şi să o dai înainte cu cultul personalităţii.
link permanent
ioai
link permanent
Vaiiii, am fost psihanalizat! Ce mă fac eu acum?
Domnule Flo, eu curaj aş avea să o “dau înainte cu cultul personalităţii” (îmi cer scuze pentru cacofonie), problema este că deşi eu aş vrea, nu am statul şi sistemul instituţional cu care să mă contopesc, dar mai ales nu am camarila care să-mi cânte osanale.
Iată cum nu-mi pot exprima plenar şi plenipotenţiat egotismul.
link permanent
Apropo de psihanaliză, sunt foarte mâhnit că domniţa monica nu m-a luat în serios.
link permanent
Aoleu, domnule Bibli, stati asa, ca n-am mai fost in contact cu jegul de ceva vreme. Ma refer la acesta, aici de fata. Deci…ce tre’ sa fac? [cautat in sus rapid]. Aha! Pai… [socotit pe degete]:
1. 100sqm
2. Un tir
3. Pisica
4. Eu de unde naiba sa stiu?!? Deinde cit e de ciung. Macar pe alea 10 de la picioare tot le are…
5. Turcoaz
6. Pe locul 2
7. Definiti naibii conceptul de “padure pustie”. Pustie de ce? Sau de cine? Nu vad de ce nu s-ar auzi… Daca are cine sa-l auda, aia e alta poveste
Orice premiu as fi cistigat, va rog tineti-l pentru voi. Si tot ce se va descoperi in urma acestui test sa-i fie trecut Hudrei, cu exceptia cazului in care ma acuzati de geniu in fasha. Mersi!
link permanent
@ monica
Erau 8 întrebări…
link permanent
Şi se pare ca turcuazul este o culoare derivata, este necesară să fie o culoare din ROGVAIV
link permanent
Păi asta tre să-nsemne că e şi Monica derivată psihic, nu?
link permanent
Da’ acu io ce treabă am?
Bibli, n-aş ştii, dar am impresia că vroia să zică violet. Şi ciocan.
link permanent
Mi-aţi măcelărit testul… eu eram cât se poate de serios.
Cel mai mult mi-a plăcut acel 100 sqm, adicălea Square Meters… mi-a plăcut.
M-a surprins şi legătura între autotren şi TIR (transport internaţional rutier)
link permanent
Recunosc că am dat greş cu testul, nu m-am gândit la o tratare atât de superficială, adicălea că nu mă ia nimeni în serios… dar nu am găsit răspunsul freudian.
link permanent
Dar Bibli şi noi suntem cu to(n)ţii cât se poate de serioşi.
link permanent
Se poate…
Poate sunteţi serioşi dar într-o altă direcţie decât sunt eu obişnuit.
link permanent
link permanent
Unde dai şi unde crapă. Sau mai bine: unde dai şi unde-i capra. Am impresia că am luat o pauză cam lungă.
Nu că ar muri cineva de dorul meu dar… iau o pauză ca să mă repoziţionez (in raport cu jegul… ăsta de articol) si revin. Nu de alta dar iar s-a luat de maşina mea de spălat preferată şi mă`nervez rau. Nici nu ştie unde se pune furtunul şi are pretenţii.
link permanent
Chiar aşa, maşina de spălat refulează apa sau o ejaculează… Pentru cârcotaşi superficiali care se gândesc la prostii am să dau definiţiile:
A REFULÁ vb. I. tr. A deplasa, a ridica cu ajutorul unei pompe un fluid într-o conductă sau într-un vas
Sursa: DN
A EJACULÁ vb. I. intr. A arunca afară un lichid. [< fr. éjaculer].
Sursa: DN
Răspunzând la această întrebare simplă putem stabili înălţimea furtunului.
link permanent
Bibili draga: problemele de matematica au (de regula) mai multe moduri de rezolvare.
Intr-un articol anterior am fost contrazis dar am lasat-o balta fiindca am avut niste zile foarte ocupate.
Cu furtunul e cam asa: inaltimea mea e de 180 cm. Pentru ca sunt un om echilibrat am 90 cm de la talpi pina la kilometrul zero si inca 90 de acolo si pina in crestetul capului. Revenind la chiuveta din imagine prima intrebare care se pune este: pot eu sa fac pipi in chiuveta aia ? Daca pot inseamna ca poate si masina de spalat sa ejaculeze, pardon sa refuleze apa.
(Fac o paranteza: sper ca nu se ia cineva de mine ca atunci cind i-am spus unei persoane despre un anume lucru ca este irefutabil si m-a intrebat de ce vorbesc urit. Incheiat paranteza).
Asadar sa revenim la pipi in chiuveta. Daca nu pot (excluzind din start variantele cu furtunul indreptat in sus si presiune suficienta in vezica… pardon, in pompa de apa) atunci e clar ca inaltimea e mai mare. Repet, ma refer doar la varianta cu furtunul orientat in plan orizontal.
Ca sa n-o mai lungim: furtunul acela era gresit montat.
Ce crezi, daca o bagam (in ecuatie) apoi extragem radicalul, facem produsul mezilor si inca ceva nedefinit iezilor aveem sanse sa gasim un raspuns stiintific fundamentat ?
link permanent
Maşina de spălat neautomată cu cuvă verticală are două poziţii de lucru pentru furtun. Prima poziţie este peste nivelul de lucru a apei din cuvă. Nefiind un recipient sub presiune, conform principiului vaselor comunicante, apa nu se va scurge pe furtun dacă presiunea (dată de energia potenţială de poziţie şi cea cinetică de agitaţie) din cuvă minus energia din “pierderile de presiune” (adică rezistenţa hidraulică) pe circuit este mai mică decât cea de pe furtun. Cu alte cuvinte furtunul trebui să depăşească un pic înălţimea apei din cuvă. Dacă se doreşte golirea de apă a cuvei, conform aceloraşi considerente, înălţimea furtunului trebuie să fie sub punctul cel mai de jos al cuvei (mai are o zonă de după grătarul acela de pe fund, zonă care “se pune”).
La maşina de spălat automată, şi cred că la toate modele este folosit acelaşi principiu, scurgerea nu se mai face gravitaţional ci prin acţionarea unei pompe de evacuare a apei. Pe circuit există acea pompă de apă care nu permite scurgerea dacă nu este evacuată chiar de pompă. În acest caz se recomandă ca înălţimea la care se aşează furtunul să nu depăşească pe cea a maşinii, pentru a nu forţa pompa de apă dincolo de limitele ei. Se poate pune pe chiuvetă, se poate pune pe cadă, se poate pune pe vasul de toaletă. Cei mai mulţi oameni civilizaţi leagă refularea maşinii de spălat la scurgerea chiuvetei pentru a nu mai sta cu furtunul prin cameră şi a nu muta maşina de fiecare dată. Există o singură condiţie la amplasarea furtunului, acela de a nu sta scufundat în apa pe care o refulează.
Am să vă spun ceva halucinant… glumesc. Nu este vorba despre înălţimea de la pământ ci de o relativizare faţă de poziţia maşinii. Producătorul va recomanda o poziţie a furtunului între 60-100 cm de la baza maşinii de spălat. Spun asta pentru există posibilitatea ca cineva să aibă maşină de spălat şi uscător, caz în care ar putea pune maşina de spălat peste uscător.
link permanent
Apropo, dacă mai vrea cineva să răspundă la chestionar… poate se străduieşte un pic mai mult şi mai serios. Nu de alta, dar când i-am spus mamei că are un apartament de aproape un hectar (adică 100 metri pătraţi), era să o pierd definitiv. Sărăcuţa de ea se şi văzuse proprietară pe o clădire cât Casa Poporului, şi făcea calcule cum să plătească factura la curent… i-am explicat apoi că nu e tocmai aşa…
link permanent
astia doi traiesc impreuna?
link permanent
Hudreo, mai ai ciocanul ala…?! As vrea sa vad cum ii sta lu’ Bibli cu degetele violet.
Bibli, mai omule, … voiam sa zic “ne lasi”. Dar nu se poate. Se pierde parte din esenta Jegului. Asa ca: Bibli, mai omule, …nimic.
link permanent
eu spal de mana…
link permanent
@ monica
Sunt şi eu răutăcios (doar un pic de tot, un strop) că nu mi-a ieşit testul, mi-a fost măcelărit
link permanent
Auzi, Bibli, da’ pe mailul cui se afla rezultaţii la testul reşpectiv?
link permanent
Ce mai contează, dacă experimentul a eşuat?
link permanent
Parca la una dintre intrebari toata lumea raspunde ciocan rosu. Nu-i adevarat…cum sa te gandesti la ciocan rosu?
Zic tot dintr-un astfel de test.
Deci? (fara deci)
link permanent
@ Sofia
link permanent
Mie sa-mi raspunda toata lumea referitor la o alta anomalie: de ce femeile au 20 de degete iar barbatii 21 ???
link permanent
@ Marian S.
Răspunsul este în acest filmuleţ, după minutul 4…
http://www.youtube.com/watch?v=WPNPqIgIL1U
link permanent
Barbatii care au 21 de degete sint cam demni de mila. Din cauza celui de-al 21-lea. De obicei, acesta arata si se numeste altfel. Dar probabil ca mai sint si exceptii
link permanent
Uite, mai am un test…
În figura:
http
lh4.ggpht.com/_eGDc0foO4VY/SdZZK__CS2I/AAAAAAAAAyU/88I-flZHOO0/download.jpg
este prezentat schematizat un autobuz. Dacă el merge pe stradă, merge spre stânga sau spre dreapta…
link permanent
ce atmosfera intima…
link permanent
Dragoş, să-mi aminteşti mâine să iau pelea de căprioară să vin mă să-ţi lustruiesc geniul, că Danciu nu-i foarte meticulos.
link permanent
Tu să vii mâine (azi) cu mine la bere, nu căăă. Şi ăla mic şi gras asemenea. Auzi, umflatule?
link permanent
Ce-am observat rapid din filmuleţ a fost că s-a cam dezumflat “ăla mic şi gras”.
Aş vrea să-i răspund domnului Bibli, care se tot chinuie pe-aici să caute joculeţe pentru copiii inteligenţi şi nimeni nu-i apreciază efortul. Ăla nu-i un autobuz
) Şi chiar de-ar fi, ar merge nu la stânga şi nici la dreapta, decât dacă ar fi beat şoferul sau ar face manevre, ci înainte. Sau înapoi. Totuşi, mă întreb care era şmecheria de care trebuia să te prinzi la acest “test”…
link permanent
@ Andi
Nici o şmecherie, după cum bine ai spus doar mă chinui…
link permanent
link permanent
Ha! Ce fericit ar fi Flo să vadă că, în sfârşit, cineva chiar admite (şi cu mândrie) că este fan Darius. Mna, Flo, uite că fanii lui Glad sunt în Anglia, degeaba umbli tu prin bloagele noastre scriind chestii… gen (ahem, citez:) “Ce vă mai place Darius!”.
link permanent
Geaba mă englejilor, cîtă vreme o să circulaţi pe stînga nu sunteţi pe placul meu.
link permanent
Un premiu pentru voi la test… o poezie.
Trecute vieţi de doamne şi domniţe – Mircea Dinescu
Azvârle-ţi în iahnie coroana ta de laur
Să redescoperi ce-a ratat Columb
Eleva-n salopetă a Epocii de Aur
Depănuşată-n lanul de porumb
Studenta de la mate ce-o vizita ades cu-o spaimă
Că din nou ai să te pierzi
În foşnetul ciorapilor Adesco
Ca un cioban prin logaritmii verzi
Şi profa de chimie ce-şi decanta magneziu
În snaga ta de repetent suav
Sorbind din flaut moale sol diezul
Icnind uşor ca iapa cu nărav
Şi trapezista ce zburând prin flăcări
Chiar ţi-a căzut în plasă, halei-hap?
Într-un vagon pictat cu Johnny Joker
Stingând-o scurt cu pătura în cap.
Unele-s duse, altele bătrâne
Şi nu tresar la strigătul tău mut.
O! De ar putea să mă îngâne
Femeile din secolul trecut!
Pentru că vă simt că nu ştiţi ce este aceea snagă…
SNÁGĂ s. v. dinamism, energie, forţă, impetuozitate, nărav, putere, robusteţe, tărie, vigoare, vitalitate, vlagă, stare materială bună, dobândă, câştig, nărav, obicei prost, poftă, dorinţă, nădejde.
link permanent
Buuun. Ce-am lipsiiit. Şi la câââte.
Tot ce pot să adaug este referitor la ceva ce persistă din articolul trecut. Mai concret – Mirmen spune că-şi aminteşte ANUME de înainte să mă nasc eu cum furtunul ăla de la maşina de spălat trebuie să stea exact aşa – în sus, mai sus, în chiuvetă. Deci bâşti!
link permanent
Bâjti, ai vrut sa zici.
link permanent
Da, Marian, cred ca sunt singurul care o ia tot pe contrasens aici. Si se mira englezii astia, ce ciudati sunt ‘restul lumii’, ca circula pe dreapta
link permanent
Tu de ce eşti fan din Anglia, da’ ai url de US?
link permanent
Ce mai mananci tu la pranz?
link permanent
Copii creştini.
link permanent
…pt ca era mai ieftin
)
link permanent
@ Daris
“Mirmen spune că-şi aminteşte ANUME de înainte să mă nasc eu cum furtunul ăla de la maşina de spălat trebuie să stea exact aşa – în sus, mai sus, în chiuvetă.”
Îşi aminteşte că a citit în instrucţiunile de folosire că trebuie pus pe chiuvetă sau îşi aminteşte că aşa îl punea? Că e o mică diferenţă.
Eu rămân la părerea mea, între 60 şi 100 cm de la baza maşinii.
link permanent
Din câte reţin, a zis că-şi aminteşte cum a fost “instruită” în mod expres că aşa fix trebuie, deci poate de vânzător, cu privire la ce-am spus mai sus.
link permanent
Deci, cu alte cuvinte, confruntarea este între un inginer şi un vânzător?
link permanent
Cine-i inginer acilea-n ce-am zis eu, dintre mamă-mea şi vânzător?
link permanent
Atât vă recomand. Tagul latin lounge pe last.fm într-o seară cu juma de lună în Cluj.
link permanent
Simt cum se potriveşte, la foc mic, un filmuleţ la Vitrina…
link permanent
Da. Că ne-am dus toţi în week-end, să filmăm.
A venit şi Miha Vas, care, APROPO, s-a mutat la Bucureşti la Vitrina acolo! Deci n-o mai vezi în filme, degeaba o ceri, HAAAHAHAHAHAHAHA. N-ai decât să-ţi faci curaj şi să o vezi de-adevăratelea.
link permanent
@ Darius
Eu vorbeam de pregătire, nu de turnare…
Ai gonit săraca fată… a fugit până-n Bucureşti ca să scape de tine…
Lasă că ştiu că ai colaboratori şi la Bucureşti. Le trimiţi scriptul filmărilor şi ei trimit bucata de film.
link permanent
E clar. Trebe să văd unde are Vitrina sediu la Bucureşti. Să nu mi-o ia Bibli înainte.
link permanent
@ Darius
Cei de la Bucureşti sunt doar conducere şi voi cu munca sau sunt două puncte de lucru.. că dacă cei de la Bucureşti vă iau pâinea de la gură vouă, eu nu mai promovez Vitrina pe unde apuc, că nu cu Bucureştiul am eu treabă.
link permanent
Vitrina e din Cluj, iar în Bucureşti are reprezentanţă/branch. Cu şefă, subordonată şefei mari, de la noi de la Cluj. Miha s-a dus, s-a sfârşit, iar filmele nu pre’-s cu regie. Aşa că… deznădejde, Biblel. Plus că văd că Marian deja-i pe drum.
link permanent
filmulet de la ncn nu exista?
link permanent
Mâine. Adică un fel de luni.
link permanent
lene!!
link permanent
Astăzi o vecină mi-a dat 4 lame de ras noi nouţe…
link permanent
Atunci mi-o dă, doamnă!
link permanent
@ Alexandra
Am intrat pe site şi… îmi plac pozele. Am pus link pe bookmark bar.
link permanent
@Darius – Doamna esti tu!
@Bibliotecaru – Multumesc frumos
link permanent
Trabantul din imagine e a lui tata… a cerut drepturi de autor
) (glumesc) dar pe cine il intereseaza sa il vada sa vina prin marasti (Cluj) si il vede 