Aş prefera mai degrabă să evit să ridic standardele articolului printr-un titlu prea bun

sari la comentarii

Special TIFF, live şi în viaţă, pentru Vitrina Viral Debates.

Tudor Giurgiu

giurgiu

***

Cristian Mungiu

mungiu

***

Primarele şi Tudor Giurgiu

apostu_giurgiu

***

Mihai Chirilov

chirilov

***

Echipa TIFF 2009, cu câţiva absenţi. [click pe poză pentru mai mare]

echipatiff2009mic

***

Se proiectează “Amintiri din Epoca de Aur“, de Ioana Uricanu, Hanno Höfer, Răzvan Mărculescu, Constantin Popescu şi Cristian Mungiu. [click pe poză pentru mai mare]

echipaepociideaurmic

***

Dorel Vişan şi Cristian Mungiu

mungiuvisan

***

Deci ăştia se încăpăţânează!

Noi avem blocul construit în acest fel, încât geamul budei noastre dă hăpt ochi în ochi cu geamul budei colocatarilor noştri de la acelaşi etaj, pe alt palier.  Că între ele, apartamentele în care locuim, există o coloană liberă, proiectată pentru a se căca porumbeii în ea, probabil până se umple. Dintr-atâta, putea mai uşor să fie un singur geam, pe perete comun şi să aierisim unul în buda celuilalt. Dar mă rog…

Bun, şi vă zic toate acestea ca să ştiţi cu toţii că ei, vecinii de vizavi, ei sunt cei care au cedat primii, acuma doi ani şi jumătate, când au optat să instaureze pavăza prosopului permanent prins în peveceul termopanului. Nu eu! De parcă mă uitam eu la ei cum se freacă-n cur cu tix şi nu-mi ajungea cum behăie când se fut ca buldozerele de gips-cartonul de care-i lipit patul meu în care eu nu-mi permit decât să dorm ortodox şi smerit. Că de ar fi capabil ăla de-o erecţie mai decentă, îmi ajungea şi mie-n gură, cu puţină determinare, la cât îi de groasă despărţeala firavă dintre locuinţele noastre.

Aşadar, repet şi întăresc, ei, subliniez, ei şi înclin, ei sunt cei care au decis că nu putem fi destul de intimi cât să ne uităm verde în ochi, când suntem la baie! Şi ei şi-au ascuns ruşinea după frunza textilă, ca-n metafora biblică a Genezei.

Eeei bine, fiindcă roată-roată mere roata, trecând probabil într-o nouă etapă a vieţii lor pudibonde, s-au gândit să rişte, dizolvând clauza scutului vizual. Pentru că imediat ce intru la WC – hait! – unu’ se spăla rânjind la subraţ, făcând bulbuci ostentativi, la ochii mei la fel de bulbucaţi. Ce! M-a surprins ca neobrăzarea unui penticostal care te-njură că nu vrei să-i cumperi icoanele. Stătea acolo şi se hlizea, cum a dispărut cârpa şi – iată – totul e transparent.

Dar m-am dezmeticit rapid, că nu-s io de ieri, dă azi. Da’ ceee, oi fi mai prejos? De atunci, ţin în mine. În fiecare dimineaţă. Mai bine fac piatră la rinichi toată ziua, cu geamul larg deschis… iar seara, târziu, când totul e luminat ca la curtea penitenciarului… îi pândesc. Şi cum îi aud că se duc să se spele, CUM MERG SĂ MĂ PIŞ! Vâââjjjjşşşt! Cu jet. Şi cumva pe vârfuri, eventual aburcat c-o bucă pe maşina de spălat, să aibă cea mai bună perspectivă, dacă asta căutau.

O veni, lasă-tu-las’, domniţa la Cluj! Numa’-n pielea goală o să-ntindă ciorapii pe balcon. În fandare laterală! Cât timp eu mă cac făcând genuflexiuni. Şi sex numa’ cu detentă şi doar atârnaţi de uşile de la dulap, prinşi cu lanţu’ cu care leg bicicletă de balustradă, să zăngăne şi să hâţâne tăt apartamentu’ din îmbinări. Că taică-miu a prins tot mobilierul între el însuşi cu holşuruburi! “Să fie soliiid, să reziiiste”. Da’-l scoatem noi din tăţi ţâţânii! Deci aşaaa?! Măăămăliguţa voastră de potlogari!

***

posesoarecacatului

***

Nu vi se pare că surdo-muţii, când vorbesc (generic spus), par foarte scârbiţi de ceva? Uitaţi-vă, când gesticulează, la fizionomie. Nu parcă-s extrem de sictiriţi şi iritaţi?

Oare aşa-i expresiv? Or fi ştiind ei mai bine. De ce nu încearcă mima optimistă? Totul să fie într-un ton mângăietor, blajin. Am impresia că surdo-muţii mereu se ceartă. Nu există prieteni surdo-muţi. Doar puncte de vedere contrastante. Sper deosebire de orbi, care n-au puncte de vedere deloc, deci mai mult stau şi se uită. În gol. Hai, că deviem.

Deci dacă ar putea să zică prin viu grai surdo-muţii, ar fi ca nişte ţaţe. Nu vă prindă acuma corectitudinea politică, n-am nimica împotriva lor, e doar o opinie. Îi văd, aşa, pe stradă. Mereu se ceartă! În linişte.

Nici n-ai voie, de fapt, să te uiţi. Da’ de ce să n-ai voie să te uiţi? Care-i echivalentul surdo-mut la trage cu urechea? Nu poţi trage cu ochiul, că trebuie să fii atent. Ai nevoie de concentrare. Dacă eşti prea atent, cât să pricepi, deja te holbezi. Te acuză că te miri de ei, că nu-s ca tine.

Nu-i adevărat! E ca-cum-virgulă ai ciuli urechea. Ar trebui să se accepte de comun acord că, dacă mă zgâiesc la doi sau mai mulţi surdo-muţi, înseamnă că sunt indiscret şi ar trebui să se prefacă măcar că nu mă văd. Din bun simţ. Că şi noi, tot din bun simţ, ne prefacem că nu-s surdo-muţi. Plus că ei au un avantaj, că nu putem râde de ei când vorbesc singuri pe stradă, fiindcă atunci nu mai îs surdo-muţi, spontan. Şi zic în gând. În loc să gesticuleze ca pentru sine, cum ar fi normal. În contextul acelui handicap, mă refer. Că normal, în general, pentru noi, ne-surdo-muţii, e să chiar părem surdo-muţi care vorbesc singuri, când vorbim singuri. Fiindcă ne surprindem gesticulând şi certându-ne pe noi înşine, în şoaptă. Ce căcat!

***

Dacă v-aş zice că-i în acelaşi cămin, la o zi distanţă, m-aţi crede? V-aş minţi eu pe voi?

posesoareachilotilorcacati

[plecăciuni recunoscătoare pentru ambele capturi domnului Gyorffy Zsolt, care se deduce c-ar avea o iubită în locaţia cu pricina, fapt pentru care ne exprimăm pe această cale teribilul regret şi sperăm într-o despărţire cât mai igienic posibilă]

***

De ce se ung fetele pe faţă? Întreb. Nu vorbesc de fardat, că şi împotriva ăluia voi milita câte zile voi mai avea, nici nu mă porniţi. Ci despre uns pe faţă. Eu cred în frumuseţe. Am privit-o în faţă şi era frumoasă. Dar de ce se ung? Ca să aibă ce să cură de pă ele în troleu? Ca să fie frumoasă pielea? Nu e mai frumoasă deloc. E urâtă şi unsă. Nici nu mă uit la piele, că mă uit la unsoarea aia şi nu pot vedea de ea dacă e frumoasă pielea. Iar dacă pe dedesubt e urâtă, unsă pe deasupra e tot urâtă. De ce se ung fetele pe faţă? Nu înţeleg.

***

Iată aici ce-am adunat eu de prin titlurile de pe Antena 3 Online, draga de ea. Unele dimpreună cu frumoasele lor comentarii.

primapaginaantena3

***

Mă duc la gară. De ce să mă duc la gară? Ca să iau, fireşte, trenul. Singura mea vrere de la un tren este curentul electric. Alte tipuri de curent disponbile în tren sunt: curentul la urechi; diferite curente vestimentare, nu tocmai fericite; curenţi de aer, olfactivi. Eu oi fi mai fandosit, uite-bine, da’ eu îl vreau pe cel electric şi doresc să plătesc pentru el, cu cardul meu falsificat şi cupoanele altcuiva de reducere, da’, oricum, să plătesc, să nu fie discuţii de nici un fel.

Altceva nu mă interesează. Dorm pe grilajul ăla suspendat la un metru jumate, lângă budă, dacă astea-s condiţiile. Sau nu dorm, că nu trebuie, mă pot rezema cu buza pe rama din mijloc de la geam, pe aia de blocat, dacă-i necesar. Dar curentul electric e musai, deoarece îmi trebuie la laptop. Net, mulţumesc, îmi aduc eu, da’ curent electric aveţi?

Au. Pe cale de consecinţă, îmi cumpăr bilet la clasa I, nu că-s domn, ci ca să nu risc. Mă doare-n cur dacă-s cu babele sau cu pocăiţii pe banchetă. Mă costă cu minus un Long Island în plus, nu-i pagubă, aşa mi-am calculat. Bă, şi deci îmi iau la clasa I. Şi dau io dublu decât clasa a I-a. Şi bat io tot peronu’, că alea-s hăt în capăt, să urc în ele, vagoanele. Bă, şi de nu mă aburc eu cu tăte, hăăăis!, mă-ngrămădesc acolo, dau din toate, să mă-nghesui, mă prăvălesc peste toţi, nu mă interesează, daţi-mi priza. Nu este. PIFTOM?! Nu este priză. Păi, şi prin ce scot curentul electric din tren?! Prin nimica!

La cât pleacă trenul? Peste şase minute. Eeei, comedie! Am zis că-s de la oraş? Am greşit cu câteva grade: sunt de la Hida! Mă duc la ghişeu, domnucă dragă, mie să-mi schimbaţi biletu’ pe clasa a II-a, că am plătit în plus pentru nişte degeaba, de care aveţi acolo din belşug. Bine. Mă costă penalizare 5 lei, pentru speranţa c-ar avea curent electric în luxul clasei I. Iau biletul de clasa a II-a. Târăsc toate după mine înapoi – unde-i clasa a II-a? Între locomotivă şi clasa I, să ţină tampon, dacă-i ceva, normal. Hurducăi toate-n compartiment. Ce văd?! Păi, da,  mă, curent electric!

***

primapaginavideoantena31

***

Am făcut pasul cel mare şi necesar şi totodată un pustiu de bine întregii societăţi şi am dus la cimitir maşina de spălat deja faimoasă şi pe fratele său mai obscur, frigiderul; apropo, este ceva mecanism de tipul “rabla” şi pentru electrocasnice, pentru care nu ştiţi: primeşti un voucher de reduce, în funcţie de noua achiziţie; domul din imagine a fost foarte săritor, contra a 50 de lei.

jegburger

[fotografia executată de maistrul Moafle]

***

miticiideko

Na, mă pulă, poate vă şi vin spectatori cu ocazia asta… (Biletele sunt 20 de lei unu’, se găsesc acolo.)

48 comentarii

zi si tu ceva
  1. Mai 28, 2009 la 17:52
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Ăia zic că “iz ricavăr”, dar la cum trăiesc copii acolo este probabil că mama nu mai ştie care a trăit şi care a murit. Ştiţi principiul, îi schimbăm pempărşii ăstuia sau facem altul?

  2. Mai 28, 2009 la 20:45
    link permanent
    fcb zice ca:

    bai mexicanezilor!

  3. Mai 28, 2009 la 22:46
    link permanent
    toader zice ca:

    cate articole a scris asta cat am fost plecat. am lipsit si io trei saptamani pe net si asta a bagat ‘jde mii de articole. acu’ cica sa le citesc. mai incolo.

  4. Mai 28, 2009 la 23:58
    link permanent
    smara zice ca:

    Sushi A and sushi B. Sushi A says to sushi B: Wasabi.

  5. Mai 29, 2009 la 00:22
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Pro fund!

  6. Mai 29, 2009 la 09:24
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Absconcs!

  7. Mai 29, 2009 la 10:49
    link permanent
    jimerino zice ca:

    curiosity meets the cat. hello, my name is cat. hello, i’m curiosity, you know, in the end i’m gonna kill you.

  8. Mai 29, 2009 la 10:51
    link permanent
    jimerino zice ca:

    altceva vroiam sa zic. voiam, ma sugeti. aia cu (citez din memorie) “unde mi-s chilotii” n-ar fi trebuit sa fie urmata de o d-asta? <- si apropos, pe cap te-ai uitat?

  9. Mai 29, 2009 la 14:49
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    În cur, te-ai uitat?

  10. Mai 29, 2009 la 17:41
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Cu filmul… ce se mai aude cu filmul?

  11. Mai 29, 2009 la 18:30
    link permanent
    Lupul Alb zice ca:

    Deci, prezentul literat nu-si gaseste chilotii. Sau pilotii- nu e prea clar…..Oricum,deci ne gasim in prezenta unui literat in fundul gol.
    Interesanta imagine, izul eminescian-boem capata inflexiuni coloristice si umoristice de Bacovia la umbra Ganditorului de Rodin.
    Ecce Homo.

  12. Mai 29, 2009 la 19:19
    link permanent
    jimerino zice ca:

    aha, deci iliescu iti comenteaza pe blog. ‘ca-i-as meandrele lui!

  13. Mai 30, 2009 la 13:51
    link permanent
    Flo zice ca:

    Pick someone at random & convince them they’re the heir to an enormous, useless & amazing fortune–say 5000 square miles of Antarctica, or an aging circus elephant, or an orphanage in Bombay, or a collection of alchemical mss. Later they will come to realize that for a few moments they believed in something extraordinary, & will perhaps be driven as a result to seek out some more intense mode of existence.

  14. Mai 30, 2009 la 19:11
    link permanent
    BLOG VEDETE zice ca:

    mare problema cu baile astea la comun…eu am stat in apart cu 2 tipe, in chirie si erau cele mai finute si aranjate fete cand le vedeai pe strada. Dar in baie ce jeg lasau, ambalaje, tampoane, par in chiuveta. A fost un adevarat cosmar sa locuiesc acolo

  15. Mai 30, 2009 la 22:17
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Ia să ridicăm un pic nivelul comentariilor, că prea s-a redus nivelul de inteligenţă al rahatului pe chilotul uitat la duş. Îmi doresc un rahat mai inteligent:

    Harpista de Duiliu Zamfirescu

    Orgia se sfârşise… ieşeau grupe glumeţe
    De capete aprinse, de ostenite feţe,
    Mergând să se întinză sub cerul cel senin,
    Beţi unii de câştiguri, iar alţii beţi de vin.
    În umeda tavernă abia mai rămăsese
    Câţiva beţivi de fructe ce dormitau pe mese,
    Trei lampe fumegânde, trei calfe de cizmari
    Şi Paola harpista cu ochii săi cei mari.

    Cum, Paola, sărmano, vii tu din Miramare
    Unde-ai cântat în duo cu întristata mare
    Suspinul unui val,
    Vii astăzi să-ţi duci harpa prin orişice tavernă,
    Îţi pleci frumoasa-ţi frunte pe orişicare pernă,
    La orişicare bal?…

    Din lampa fumegândă scăpând o lungă rază
    Pe bucle catalane uşor se-mprăştiază…;
    Din harpa încântată zburând accente vii
    Spun razei tot misterul cerestei armonii…;

    Din ochii ei, mari lacrămi, din suflet, trist suspin
    Spun notelor murinde omorantoru-i chin.
    Ş-atuncea… tot mai tare la sân harpa şi-o strânge
    Şi plâng coardele mute şi însuşi glasu-i plânge:
    “Spre tine, ah! Spre tine, ţărm vecinic înverzit,
    E dusă-a mea gândire de-un dor nemărginit…
    La tine, golf poetic, cu apele senine,
    Speranţa mea visează… la tine, tot la tine!
    Adio, cer albastru, ca sufletul senin,
    Adio, vânt de mare, ca cugetul de lin,
    Alerg mereu prin lume, dar gându’ mi-e ‘napoi…
    Cu voi e fericirea, cu voi…, numai cu voi…”
    Şi glasul ei se stinge încet… încetinel.

    Rembrandt, dacă vreodată celebrul tău penel
    Ar fi voit să puie, în umbra delicată,
    Doi ochi plutind albaştri în lacrima-nfocată;
    Orpheu, dacă pe tine, zmintitul tău amor,
    Te-ar fi făcut să cauţi un lung cântec de dor…;
    Orpheu, îţi găseai dorul cântat într-o tavernă
    Şi tu, Rembrandt, modelul plângând pe-o neagră pernă.

    Cântă… De la masă o calfă de cizmar
    Sculându-se, la dânsa veni cu un pahar:
    – Destul, de două ceasuri ne duci într-un suspin.
    Mai bine bea… Îneacă-ţi suspinul tău în vin.
    În vin! Ce fericire!… Bea Paola şi cântă!
    Ce stai cu ochii-n lacrimi, spăşită ca o sfântă?
    Sărută-mă mai bine, îţi dau doi gologani…
    – Doi bani pe-o sărutare!… Doi bani! Pentru doi bani?
    Şi-n faţa mamei sale va mai veni ea mâine?
    Doi bani!… O şoaptă-i spune: doi bani azi sunt o pâine.
    Primeşte!
    Trist atuncea ea capul şi-l întinde
    Iar el, cizmarul vesel, în braţe-o şi coprinde.

    Cum, Paola, sărmano, vii tu din Miramare
    Unde-ai cântat în duo cu întristata mare
    Suspinul unui val,
    Vii astăzi să-ţi duci harpa prin orişice tavernă,
    Îţi pleci frumoasa frunte pe orişicare pernă
    La orişicare bal?
    O… da, căci sunt pe lume mizerii omeneşti
    Ascunse, fără milă, în piepturi femeieşti.
    Sunt suflete pe care mizeria le pierde
    Cum pierde vântul toamnei un dafin încă verde.

    O lacrimă e-o lume de tainice dureri
    Ce sunt şi-n corp şi-n suflet şi nu sunt nicăieri;
    Un zâmbet printre lacrămi e raza cea din soare
    Ce vesel se răsfrânge pe-un lung câmp de ninsoare.
    Şi când gândesc că-n lume sunt suflete menite
    În veci de blânda rază a nu fi încălzite,
    Când văd că sunt fiinţe ce port pe frunte scris
    Eternă suferinţă şi-n trai, şi-n somn, şi-n vis,
    Mă-ntreb de nu-i mai bine a-şi duce fiecare
    Adânca sa durere pe şesuri sau pe mare
    Spre groapă sau spre bal?
    De nu e drept să moară talente prin taverne
    Şi ochii mari să plângă, pierduţi pe negre perne,
    În nopţi de carnaval…?
    Cu ochii stinşi de viţiu, cu sufletul de rele,
    Cu gându-n cercetare cătând cum să se-nşele,
    Îşi dau sudoarea frunţii pe cărţile murdare
    Ş-apoi câştigătorul o dă pe-o sărutare.

    Călin, iubit de soartă şi iubitor de vin,
    Venise lângă dânsa să vadă-un alt Călin
    Ce-n ochii ei cu lacrămi, uşor se oglindea…;
    Ş-atuncea îi vrea ochii; el ochii ei îi vrea!
    – Ascultă-mă, fetiţo, stai, cântă-ncetinel:
    Ai ochi limpezi ca vinul şi-mbătător ca el.
    Vin vechi, asta se ştie… – Dă-mi ochii să-i sărut;
    Îţi dau trei bani… Sau cere cât vrei. – Cât ai cerut?
    Ea tace. Gându-o duce, în repedele-i zbor,
    Spre casa mamei sale în care vede-un nor.
    Din norul de lumină o mână stă întinsă
    Poruncitoare, crudă, spre candela cea stinsă.
    – Primesc – ea zice iute – primesc trei gologani…
    De ce nu pot a-ţi vinde şi zilele-mi pe bani?
    …………………………………………………..

    Şi când se duce-acasă, cu ziua dimpreună,
    De candela madonei atârnă o cunună,
    Apoi uşor se pleacă pe-a mamei faţă mută
    Şi buclele ei albe cu drag i le sărută.
    Bătrâna, cum o simte, de sânul ei o strânge
    Şi plânge şi-o sărută şi-o-ntreabă şi iar plânge:

    – Cum, Paola, sărmano, vii tu din Miramare
    Unde-ai cântat în duo cu întristata mare
    Suspinul unui val,
    Vii astăzi să-ţi duci harpa prin orişice tavernă,
    Îţi pleci frumoasa-ţi frunte pe orişicare pernă,
    La orişicare bal?

    Iar ea, abia-i răspunde, cu vocea ei cea stinsă:
    – Dormi, mamă, dormi în pace, ai candela aprinsă!

    (1880)

  16. Mai 31, 2009 la 11:07
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Bine măi Bibli dar eu tot nu am înţeles: Călin ăsta i-a tras-o sau nu i-a tras-o ? Dă-ne te rog şi episodul 2.

  17. Mai 31, 2009 la 13:02
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Poezia începe cu… “Orgia se sfârşise…”

  18. Mai 31, 2009 la 17:28
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    UNDE ESTE FILMUL?

  19. Iunie 1, 2009 la 00:43
    link permanent
    Mironeasca zice ca:

    Nu este.

  20. Iunie 1, 2009 la 05:53
    link permanent
    anca zice ca:

    tu….o sa te duci dracu….ninononooooo…..tu bei tu tragi tu bagi tu vi tu nu spui nu…tu vi tu pleci…o sa te duci dracu!!!!tututututttuuuuuuuuuu

  21. Iunie 1, 2009 la 09:25
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    io cred că anca era beată

  22. Iunie 1, 2009 la 11:51
    link permanent
    Flo zice ca:

    sau repeta intr-o uzina abandonata cu noua ei formatie rap

  23. Iunie 1, 2009 la 12:31
    link permanent
    Mironeasca zice ca:

    oare la mine se referea? 🙂

  24. Iunie 1, 2009 la 14:51
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Văd că nivelul discuţiei scade din ce în ce, filmul se lasă şi el aşteptat… sunt foarte dezamăgit.

  25. Iunie 1, 2009 la 14:54
    link permanent
    anca zice ca:

    =))))))))))))))))))))))))eram bine…si nu era cu directie;)

  26. Iunie 1, 2009 la 21:31
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    Bibli ! acum mi-e clar de ce: e ziua copiilor.

  27. Iunie 1, 2009 la 22:34
    link permanent
    toader zice ca:

    acu’, recitind articolul, imi dau seama ca darius insinueaza ca ar putea ajunge sa faca sex. si nu singur.

  28. Iunie 1, 2009 la 22:38
    link permanent
    Flo zice ca:

    anca, mai bine te prefaceai mahmura decat sa infigi si mai tare pumnalul in pantecele-ti cu un “=))))))))))))))))))))))))” si cu ceva referinta la directie.

  29. Iunie 1, 2009 la 22:49
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Anca (e cu literă mare că e la început de propoziţie), de ce nu ai blog?

  30. Iunie 2, 2009 la 13:01
    link permanent
    arpadov zice ca:

    intreb: de ce tre sa purtam sosete la fel, adica in pereche… e ca si cum ti-ai forta copiii, daca-s gemeni sa se imbrace la fel, nu?

  31. Iunie 2, 2009 la 13:52
    link permanent
    mari.us.mar zice ca:

    sa inteleg ca ai fost la TIFF! Faina treaba. O sa ajung si eu la vreo 2 filme. Cel putin asa mi-am propus! Anul asta sunt repetent, intr-adevar, fata de anul trecut cand am ras tot (acuma nu chiar tot ca e imposibil, dar am intrat si eu in atmosfera)

  32. Iunie 2, 2009 la 18:35
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Arpian – da’ ce-are să fie la fel? Oricum, voi dezvolta în articolul ce va să vie (cândva), mulţam fain, ceau.

    Mariuse, dragam: aia era deschiderea, am mai fo’ şi la altele de atunci. Doar unul n-a meritat. Le-am nimerit bine. Deci ai p’erdut unele bune. Şi mai sunt. Dacă mai prindeţi, recomand – Ganes. Musai!

  33. Iunie 2, 2009 la 23:02
    link permanent
    toader zice ca:

    cur

  34. Iunie 3, 2009 la 10:17
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Sssst!
    Mi se pare mie sau “cur”-ul lui toader de mai sus a şoptit ceva?

  35. Iunie 3, 2009 la 10:19
    link permanent
    mari.us.mar zice ca:

    m-am gandit ca sunt la deschidere. faine ca ai ajund si la ceva filme. o sa AJUNG SI EU AzI. mI-AM LUAT BILET 😉

  36. Iunie 3, 2009 la 10:31
    link permanent
    M@riansky zice ca:

    curu-i ca s-a intors ca nu l-a remarcat nimeni, iar ca sa se faca remarcat in suc si stil propriu ne-a bagat un cur :mrgreen: Total neoriginal, as fi incercat cu un acronim: C.U.R.

  37. Iunie 3, 2009 la 10:45
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Sunteţi bine, da?

  38. Iunie 3, 2009 la 11:44
    link permanent
    anca zice ca:

    flo-mai bine taceai…ca vb aia…filosof ramaneai;)nu ma prefaceam mahmura…nu eram beata…eram bine…amu intelege fiecare ce vrea…nu eram perfect in control asupra functiilor motorii…da sinapsele fugeau ca patinele pe gheata:))))….in fine…sinapsele oricum imi ma dau cu virgula,cu sau fara ajutor,asa ca …ma dore’n pula …
    si bilbi:nu am blog…ca momentan ma dixtrez mai tare citind alte bloguri in timpu liber(ala care’mi ramane pe langa alte chestii)…cand oi simti nevoia sa’mi fac blog;):D…oi face’o si pe asta…nu ma excita ideea in sine destul de mult momentan:D

  39. Iunie 3, 2009 la 14:27
    link permanent
    jimerino zice ca:

    fa-ti blog in timp ce te freci pe lindic. daca nici asa nu te excita…la doctor taica!

  40. Iunie 3, 2009 la 20:38
    link permanent
    Marian S. zice ca:

    jimi rules.

  41. Iunie 3, 2009 la 22:07
    link permanent
    toader zice ca:

    bija is horny

  42. Iunie 3, 2009 la 23:19
    link permanent
    Flo zice ca:

    nu-i mare diferenta intre anca fumata si anca ok. ca şi stil literar zic.

  43. Iunie 4, 2009 la 01:39
    link permanent
    Bibliotecaru zice ca:

    Am înţeles…
    Dar filmul? Filmul când vine?

  44. Iunie 4, 2009 la 11:55
    link permanent
    Darius Groza zice ca:

    Aaa, chiaaar! Filmul.

  45. Iunie 4, 2009 la 13:47
    link permanent
    Hudrea zice ca:

    Da, da, cum zice Marians.

  46. Iunie 4, 2009 la 14:29
    link permanent
    Flo zice ca:

    Bine-aţi venit în iad.

  47. Ianuarie 29, 2010 la 22:11
    link permanent
    Andy zice ca:

    Mai…sa sti ca am observat si io ca surdo-mutii se cam stramba dramatic….cand vorbesc cand arata ceva cand le trebuie ceva anume.Dar NU TOTI!!!!Am vazut exceptii!!!.Si “mrs.Caca de la baie” hmm o cam exagerat posesoarea exprimandu-si in mod liber si public excrementele….loool

  48. Iunie 2, 2012 la 09:50
    link permanent
    Jene Cheak zice ca:

    I really like your writing style, great information, appreciate it for putting up : D.

un trackback

  1. de la Placerea nu se refuza » Cacatul de la dus pe Mai 30, 2009 la 21:22

    […] Navigand azi pe bloagele din blogroll, ajung si pe acilea. […]

zi si tu ceva:

(musai)
(musai)