Darius Hero

Să ne drămuim chibzuit bonurile de masă, că vin nopți albe și zile negre

S

De ce a ajuns viața mea să se reducă la scris mâzgăleli indescifrabile prin discoteca Boiler, doar ca să-mi ocup timpul și mă prindă dimineața, sfârșit de săptămână după sfârșit de săptămână, cu scopul de a mâna pe vita de Teodor – care altfel nici nu-mi aparține – dintr-un birt într-alt birt și-ntr-alt fast-food și înapoi pe uliță, sperând că ajungem odată și-odată acasă și că adoarme, ca să-mi ofere un pic de liniște binemeritată și de care am atâta nevoie?

Acesta este dibolul prăvălit într-o rână despre care vă voi spune, subiectul studiat îndeaproape deja de câteva luni. Turnați-vă-n pahare Jäger, căci o să am nevoie, iar până voi încheia se va fi terminat.

Teodor Negrea, lordul distrugerii de orice fel, în special de sine, se trage de prin părțile Băii Mari și este cel mai recent concubin al vechii mele amice, Adela Sabou.

Adunat de pă stradă, spălat cu furtunul și făcut din el om, a fost luat de bărbat (ca norocu’, nu cu acte), de către nefericita ființă, într-un dramatic moment de întunecime a minții.

Urmând această teribilă eroare, anul trecut, dintr-o altă greșeală, de data asta la registrul comerțului, pârâtului i s-a permis să-și deschidă localul mai sus amintit, la fabrica de pensule. Începând de aici a venit declinul, care a târât după el lumea de râpă, cu tot cu mine și oricine cunosc, care nu avem nici unul relații îndeajuns de serioase ca să concureze cu dezastrul de care este Teo singur capabil.

Dat fiind că ne asigură tuturor viața socială, se așteaptă de la noi, evident, să îi asigurăm lui viața personală. De exemplu, dacă nu suntem la el în birt, până la ora exactă la cât îi trece lui mahmureala cam pe jumătate, începe să ne sune pe rând. Dacă nu răspundem (deoarece știm că vine sfârșitul), desigur că totul se răsfrânge asupra bietei fete, pe care toți o admirăm, nereușind să cuprindem cu orizonturile noastre înguste cum se descurcă.

Relația lor este una constructivă, echilibrată și complementară: Adela lucrează de-i sar capacele, ba în publicitate, ba încercând în – mă rog – “timpul liber” să țină lucrurile deolaltă la discotecă, astfel încât aceasta să nu ia foc până la temelii, vreme în care dițelașul umblă creanga cu artiștii invitați pe la masă și se-mbuibă cu cârnați sau se razămă de păreți pe toată durata evenimentelor pe care le organizează și se-ntoarce după-masa târziu – că atunci ajunge în bârlog – murat și se îmboardă pe-o parte pe covoarele dădacei sale.

Când ne vede pe toți adunați, crește… ficatul, practic, în el și comandă de fiecare dată câte un număr diferit de shot-uri față de ultima ocazie, indiferent câți suntem noi, constanți și ne distribuie cam câte, așa, șase adunate la o gură. Pe care toți trebuie să le bem integral, cu verificare directă prin ochii lui bulbucați. Dacă se varsă unul, este înlocuit imediat. DE DOUĂ!

V-aș mai zice, dar ne-am adunat tăți și trebuie să mergem încolonați și să ajungem punctuali, că imediat i se năzare că vrea să dea telefon că unde suntem și și-l scapă-n pisoar.

***

[A se lua la cunoștință și Registul Diverse!]

***

Există puține lucrușoare care reușesc să aducă un zâmbet pe fețișoara plângăcioasă a copilului din mine. Unul este gheața din paharul de Jäger, rămasă după ce s-a gătat Jägerul din paharul de Jäger. Altul este când mănânc pâine cu paste.

Și, desigur, spectacolul de comedie pe care îl ține Jerry Seinfeld la Londra, în iunie, după ce n-a mai ținut comedy special-uri din 1998 și acuma îi dau ăștia 1 milion de lire ca să-l îmbuneze să-și urce curul nesimțit de bogat pe scenă și să dea din gură o oră și juma’.

Imediat după această a doua venire dumnezeiască, cine are minte-n cap și bani în jeb (deci nu noi), se duc la OFFF Barcelona 2011, numa’ cea mai pizdoasă adunare conferențiară de cultură post-digitală și creație downloadată direct din viitor. Un eveniment la care io, Cami, Radu Ceucă, Dora Szabo (fostă interniță la Vitrină, actuală bambină a lui Ceucă) și Sorel-Mihai pe care îl știm, oameni pripiți și pasionali, ne-am rezervat bilete fără să știm neapărat dacă ne putem duce și o să ajungem chiar dacă trebuie să o luăm pe jos, a doua zi după sărbătorile pascale și să facem 40 de ani prin pustie. Restul amărâților nu veniți, căci s-au epuizat locurile.

Așa că începând de acum vom împărți câte-o punguță pe zi, cu fidea Rolton, toți, pentru ca să avem fonduri de-o șaormă pe rambla, între work-shop-uri, la vară. O să facem poze de hipsteri și o să punem pe net, să vă uitați cât mereți la ștrand, pă Zalău.

Deci la Seinfeld merem… Pentru conferință ne mai prostituăm.

83 comentarii

  • Balada doamnelor din vremea de odinioară
    (trad. Romulus Vulpescu)

    Spuneţi-mi, unde, în ce plai-s
    frumoase Floare din râmlane,
    Archipiada spun, şi Thais,
    ce-au fost mlădiţe cosânzene?
    Echo ce auie-n poiene,
    de chemi la iaz au pe tăpşan,
    ce-avea frumuseţi nepământene?…
    Dar unde-i neaua de mai an?

    Dar prea-nţeleapta Eloisa
    De dragul cui, în cazne-avane,
    scopit fu Avelar, şi i s-a
    dat lui monahiceşti canoane?
    Dar Doamna poruncind cu toane
    vârât în sac, pe Buridan
    să-l zvârle Senei în Bulboane?
    Dar unde-i neaua de mai an?

    Dar Blanca-Doamna, crin în floare,
    ce îngâna cu viers de zână?
    Dar Bertha cu piciorul mare,
    Alisa, Eremburga?Până
    şi a Ioanei d’Arc ţărână
    mucenicită la Ruan
    Unde-s, Fecioară-Atotstăpână?—
    Dar unde-i neaua de mai an?

    Închinare
    măria Ta, să nu-ntrebi unde
    au pus (de-aun leat, de ieri) e-n van.
    Căci viersul meu îţi va răspunde:
    Dar unde-i neaua de mai an?

    @Domnule Profesorele Clona, cu tot respectele cuvenitele, mai sus estem traducerea de la domnul marele carturarul Romulus Vulpescu, care am avut trei pasiune la vieata. Una o trecem sub tacerea. Celelalte doua estem tigara si limba franceza. Pentru posteritate, eu ma declar fanul de traducerea aceasta, cu “d’antan => mai an”. Estem un asa zicand picatura filosoficul cand zicem “mai an”, atemporalul. Intalnim si la colindele romanestile unde zicem flacaile cu rosul la obrazul si cu piciorul la zapada si cu gandul la vinul si la mandra, cum ca “S-a sculat mai an Badica Traian…” Na! Noi nu facem pentru un analiza scolasticul, noi trebuie sa facem un perceperea simbolisticul. Estem un parerea de bozgorul obositul.

  • …dar mai ales în dorinţa pentru un film de mare şi largă excepţie cinematografică…

    Trilulilu Rio Negro – Larga muia larga. Vezi detalii Ascunde detalii. spania… cum ar spune pe Google. 😀

  • un comentariu la doua zile. asta e o idee ca poate asta e ultimu’ articol pe blog?

  • N-auzi, toadere (cu t mic) că-şi dră muieşte bonurile de masă şi nu mai are energie ??? Las` că-i bine, că oricum era post şi mai pierde nişte kile.
    Se reface de mâine încolo.
    Dup`aia vine şi ne trînteşte el frumuseţe de articol, frumuseţe de film, poze, chestii, beţiveli.

    Hai, să trăiţi şi să Paşte(ţi) fericiţi.

  • Christos a inviat! Toate cele bune va doresc, dragii mei dragi prieteni. Am primit lumina din Lumina. Batranul nostru Adam a primit trup din tarana, noi primim, prin mijlocirea Celui neinteles, lumina din Lumina! Christos a inviat!

  • De băut te-ai lăsat, de mâncat nesănătos la fel, asta înțeleg, dar jegul? Să știi că am visat într-o noapte că ai pus articol nou și lung și cu filmuleț pentru doritori. Hai Darius!

  • xerxesel, nu te da arogant cu noi că tare ştim a înjura… şi ne face şi plăcere.
    hai, jos din pat, copăcel. trage-te de chica lăţoasă precum baronul münchhausen, pune mîna pe pixul de scris şi lasă-l pe-ăla din pantaloni, să nu orbeşti dracu’.
    de film nu mai zic nimic că nu te văd în stare după sfintele sărbători creştine.

    la restul forumiştilor multe saluturi bahice, mareane, ăsta e comment 63, s-ar putea să stau totuşi în cap, miţo, plînge ăştia dupe tine, ügy, mi-a căzut un dinte, salutări doamnei.

  • Bănuiesc că vă daţi seama că asta cu kilele atârnânde e doar o aroganţă a Dariusului. Se alintă ca să-i zică lumea că e bine, că nu trebuie, c-o să dea în rahitism.

    Totuşi, eu am auzit că şi secksul ar fi o soluţie.

    @ottffsse: Da’ tu?

  • Happy birthday to me.
    Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe il intreaba ce-i ala.

    Ion: – E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.

    Gheo: Ma, nu se poate asa ceva!

    Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…

    Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

  • hai bre ügy.. e cam vechi, ce mama dracu. mişcă-ţi curu-n secolul curent, eşti aşteptat cu la mulţi ani.
    miţo, da, şi eu cred că secksul i-ar fi o soluţie apucatului, dar cum să-l convingi?
    nu vezi căcînd aude de aşa ceva face urît, dă din picioare şi muşcă zăbala?
    mareane, 67, get ready.

  • 🙂 inainte ne rugam de tine sa pui articol nou.
    de acu’ cred ca ar trebui sa te rogi tu sa ai cate un comentariu nou.

    noah, acu’ serios : inchide-l.

    (si, daca poti, poate ar fi bine sa asculti pe mirmen si sa te asezi si tu la casa ta)

  • Plictiseală mare. Nici măcar nu mă pot enerva pe ugyved.

  • @Familia care facem itasul si partisul, rugam frumosul la Dumneavoastra pentru facem un enervarea cu bozgorele, cu mult skandalul si cu sangele teoreticul si practikul. Haidep pornim un skandalul ca eu zicem ca un membrul de la famila sus numitul am fostul surprinsul la furatul chiulotilor de la babele domnisoarele care facem nudismul la Techirgiol, in scopul infractionalul primarul (nu Mazare) de a lua un berea iefina pe plaja, si apoiu a-si satisface instincturile primare bestiale in camera de hoteliu cu proba la dosar chiulotele de la 8 baba. Mergem la Procuratura, domnule pezevenkiule asa zisul familistele, care necinsteam babele turistele cu furatul de la chiulotele? Na!

  • @babuinu care o zis odata ping si am facutul un smecheria pentru apaream a doua oara pong. Tu estem un artistul de circul neintelesul? Tu vream circul? Aici estem circul. Sau tu estem un Camus in devenirea, si acum tu dam numai ceea ce-i cere la maimutul? Banana ii cere maimutul-babuinul literarul. Rog la tine pentru scriem un oda la banana solitara, sub clar de luna. Daca nu, tu estem un toparlanul si un pezevenkiul care face lipsa de oxigenul pe planeta.

  • Na mi-a vent un ideea devastatoarelea, fulgelatoarelea si compromitatoarelea! Atentiune! Toata poolimea de la blogul facem skandalul la proprietarele Darius Magnificus, cum ca am inmuiatul (rugam nu hlizimul) pana in cerneala. Eu facem un propunerea, asa zicandul comicaria, dar cu percutatiunea la derbedeile colegile. Fiestecarele sa scriem un editorialul, dupe cum duce capul la el. Na, eu facem temenelele la Osman Dariusan , si rugam din sufletul de iobagul (nu facem hi hi hi), sa facem un permision la tot talentatul care stam pe dinafara si faceam tarantele, pentru puneam un editorialul aicisa! Haidem sa haidem pentru un comicaria seriaosa. Pentru ce estem comicii ascunsii, carcotasii, care se laudam intre ei ca estem Stan si Bran? Hai pentru vedem ce putem pielea la ei. Asteptam confirmare de la Groza bei.

  • He he. Acum începe să-mi placă. Bulbucați ți-s ochii , ugyved?
    Acum nu mai trebe să grijim noi de unguri, v-o trage orban ca la carte.

  • @fam, nu ai inteles nimic din textul de deasupra. Esti o jigodie a carei umbra pamantul mult o suporta! Numai un dobitoc putea raspunde in halul asta. Dobitocule, pentru cultura ta generala, sunt migdalati ochii.

  • 1
  • 2
De Darius Groza

Sociale