Darius Hero

Problemele mele. Ambele.

P

Eu, odată ce ejaculez (promițător, așa-i?), nu pot face pișu’ o perioadă de timp după aceea. Știți? Eu zic că știți… Sunt convins că știți, degeaba vă fofilați. Vă este foarte clar despre ce vorbesc.

Îmi vine să fac pișu’. Vreau să fac pișu’. Mă duc să fac pișu’. Dar nu iese. Stă acolo, da’ fix acolo! Știți unde. Aproape că se vede de dinafară, acolo. Și nu iese.

Așa mi se întâmplă mie.

Era până mai de curând o chestiune de-a mea personală, cu care mă confruntam. Uneori, când știam că n-am făcut pișu’ de o vreme și se arăta oportunitatea vreunui sex, preferam să refuz sexul sau să îl întârzii lăbărțându-mă prin niște preludii complexe, până când eram pregătit digestiv.

Acum, că știți, este o chestiunea de-a noastră personală, ca să o rezolvăm împreună sau măcar să trăim toți cu ea, nu doar eu. De câte ori ejaculați de acum înainte, să vă gândiți că eu, undeva, nu pot face pișu’ după; de câte ori vă vine pișu’, să investiți câteva momente de regret, în a vă gândi la mine lungindu-mă și trăgând de timp.

Sunt sigur că nu sunt doar eu în situația asta. Aș mai putea da niște exemple, dintre voi, luate aleatoriu, deci haidem să nu arătăm cu degetul. Că dacă e să dăm nume, poate nominalizez și câteva fete care au puță și nu se cade într-o discuție cu o miză atât de serioasă.

Doar asta vreau vă zic, nu ca să vă bag lucruri în cap. Cam orice faceți, să vă gândiți la mine ejaculând și nepișându-mă ulterior, atât.

I-am întrebat și pe alții, iar ei susțin că nu întâmpină astfel de dificultăți ca și mine, deși eu nu îi cred. E o bravadă ieftină, așa că să nu încercați să mă convingeți.  De mai de mult, de fapt, am început să am o bănuială că mă mințiți și aveți exact aceleași probleme ca mine, dar n-ați prea vrea să recunoașteți. E adevărat? Nu răspundeți acum, că vă incriminați. Deocamdată e doar o suspiciune de-a mea. Tind să cred că vă convine să citiți despre reflectarea frustrărilor și complexelor voastre în mine, cu o plăcere vinovată și complice, dar să vi le negați deopotrivă sieși. Zic.

Deja începe să nu fie străin de voi faptul că unul dintre motivele pentru care lecturați aceste rândurile este tocmai pentru că mi s-a întâmplat nefericirea să ejaculez înainte de culcare, să nu reușesc să mai fac pișul de seară cu care sunt atât de obișnuit și astfel să stau treaz până noaptea târziu, neputând adormi, rezultând această defulare a dejecțiilor mele psihice, în lipsa celor fiziologice.

Altul dintre motivele pentru care lecturați rândurile acestea este adânc în sufletul vostru și nu țin neapărat să-l aflu.

Dar, ca să nu fiu pricinos, și fără ejaculare fac pișu’ greu. N-aș vrea să pun în cârca acestui eveniment festiv responsabilitatea întreagă a vezicii mele lenevoase. Oricum mă inhib doar dacă mă reflect eu pe mine însumi în ceva lucios de prin budă. Când eram mic, am avut complicații cu rinichii, fiindcă nu vroiam să mă întrerup de la joacă, cu unicul scopul de a face felul întâi. Mi se părea o irosire a prețioaselor clipe din spatele blocului. Doctorii mi-au recomandat să nu mai stau cu fundul pe scări reci și să merg să fac nerestricționat de câte ori mă trece. Iar eu am ales soluția de mijloc, aceea de a face, dacă mă trece, însă fără să merg – deci pe mine, continuându-mi activitatea.

Mi-am dat însă din timp seama că asta nu va fi o soluție optimă în adolescență. Totuși am rămas cu trauma. De câte ori mergeam la budă, mă întrebam ce pierd, ce lucruri se petrec cu repeziciune în lumea de afară, de care sunt privat. Și stresul m-a doborât. Paradoxal, acum petrec mai mult timp la baie încercând, decât făcând, care are ca o urmare imediată risipirea exponențială a vieții mele și așa neîncăpătoare.

Pe cale de consecință, îmi place tare mult când chiar fac pișu’, pentru că e ca-cum-virgulă aș călători în timp, tot în față, dar mai repede decât normal. Chiar dacă implică ideile că n-am făcut sex ca să se întâmple și că făcutul pișului la locul său, în veceu, îmi amintește de cum s-a dus vremea dulce copilăriei, când direct în pantaloni era îndeajuns.

Nici că prietena mea consideră dezinvolt să stea cu mine în budă de povești cât mă piș – fiindcă eu aș fi bărbat și asta-i o acțiune administrativă de rutină pentru noi, bizonii feroce – n-a ajutat, încă de la început. Nu i-am zis. Sunt dedicat funcționării noastre, în detrimentul funcționării mele. Aleg să ne bucurăm în schimb că relația noastră este una relaxată. Nu îndeajuns cât să pot să mă piș pe parcursul ei de relaxată, dar altfel intimă, cu o anume senzație de siguranță.

Măcar nu ca aialaltă, când trebuia să pun muzică la maximum, ca să poată ea să se desfășoare renal. Și eu n-am numai Tudor Gheorghe.

Până la urmă, de la relație se trage și ejacularea, o activitate altfel plăcută, însă cu aceleași efecte nefaste la nivelul urinării. Nu i-am zis nici asta. Mă bucuram doar că facem sex și că se preface satisfăcută, de-mi venea s-o cred. Mai tare decât s-o cred îmi venea să mă piș ulterior, dar neputând asta, alegeam s-o cred în schimb, să avem o viață sexuală normală, până mor eu de ocluzie intestinală.

Mai aflați, vă rog, că nu mă atrage în mod special să mă duc în birt și să discut cu nimeni când fac pișu’. De ce?… Nu-i ca și cum ajungem la o concluzie. Ați stabilit vreodată ceva pe parcursul unei urinări sau ce? La ce concluzii imuabile ați ajuns sau de decizii de nestrămutat ați luat vreodată pișându-vă? N-avem ce dezbate, fiecare cu pișoarul mă-sii!

***

Al doilea mare neajuns – cred că putem cădea de acord – este că odată intrat într-o relație, niciodată nimeni nu va mai face un pârț comod. Se vor face pârțuri pe deascuns. Se vor face jumătăți de pârțuri. Se vor retrage pârțuri întregi în ultima clipită. Dar un pârț normal – nicicând!

Știți că una dintre activitățile voastre preferate este a vă beși. Imediat după a vă mirosi propriile beșini. Mna. Așa că lăsați garagața.

***

Și, mă scuzați, care e nemulțumirea cu faptul că eu scriu despre grețoșenii? Am primit, i-auzi, feed-back de la mai mulți. Că grețoșeniile ar fi unele dintre subiectele mele preferate. Eu zic să vă bateți capul cu de ce citiți voi despre grețoșenii și de ce e unul dintre subiectele voastre preferate și de ce vă place să vă mirosiți beșinile.

***

Iar acum! O PLĂJMOACĂ PENTRU SINISTRAȚI!*

Vă veți duce unde vă dictez.

Odată ajunși acolo, veți vota fără de crâcnire o poză înscrisă de mine la un concurs – Samsung sau LG sau DOMO sau Media Galaxy în faliment sau Flanco sau oricare, să nu facem reclamă – în care ăia dau plăjmi 3D dea-mpulea, ca să aibă cu ce-și decora cocălăreii apartamentele în chirie.

Intenția este ca împreună să subtilizăm una dintre plajmile respective de la concurs, privându-le pe pițipoancele ulterioare de la a se uite la teleshopping.

* Pe lângă alte obiecte de mare utilitate pe care le asigură statul, cum ar fi biciclete și pantofi cu tocuri, noi n-o să trimitem plasma ca să și-o puie-n dig sau să vâslească de pe ea animalele din poiată, ci o să vindem această plăjmoacă și să cumpărăm de bani nișe alimente, pe care ulterior să le dăm la sinistrați, ca să aibă ce mânca și gura lor.

Întrebări? Nu? BINE! Deci concursul se ține pe Facebook, aici.

Tot ce trebuie să faceți este să dați like la poza de subt numele meu, care deocamdată este în frunte, deși îi suflă în ceafă o alta, cu ceva fătucă dubioasă, pe care tată-su o folosește ca să își îmbunătățească tehnologic pusul de zacuscă pă iarnă cu care ar trebui să se ocupe între timp. Odată dat like, eventual o să vă roage concursul să vă colecteze datele de bază (nu vă spărieți, că-s cam datele ălea care oricum vi-s publice, dar așa-i de bun simț, să vă-ntreb). Mna, fuga că de nu!

153 comentarii

  • Caz incredibil la Colegiul Naţional “Silvania”, din Zalău: 27 dintre cei 30 de absolvenţi ai unei clase a XII-a au avut media 10. În timp ce patru dintre ei au obţinut nota maximă şi la Bac, unul a picat examenul.

    La un liceu din judeţul Sălaj, Colegiul naţional “Silvana”, din Zalău, s-a înregistrat în acest an un record absolut: 27 dintre cei 30 de elevi ai clasei a XII-a, profil uman – engleză intensiv, au terminat ultimul an de liceu cu nota 10 pe linie!

    **********
    mai interesant decat ce a scris darius

  • Mă piş pe mine de râs.
    Bine măi, copchil neinstruit, dar e foarte normal să NU te pişi imediat după. Asta înseamnă că eşti viril şi încă îţi mai stă sculată. Mno, bine, ce e de făcut ? Păi, de exemplu, ai putea să te duci în baie, să dai drumul la robinet ca să auzi susurul apei şi să repeţi obsesiv: pişe-te că vine trenu`, pişe-te că vine trenu`… şi tot aşa, pînă se rezolvă. A doua variantă, mult mai bună, e să te sui `napoi pe don`şoara şi să i-o mai tragi odată. Şi încă odată. Şi încă odată. Pînă cînd trebuie să te ajuţi cu mîna ca să poţi s-o scoţi, înţelegi cum zic ?
    Sau tu te ajuţi cu mîna… de la bun început ? Că atunci nu-ţi recomand, faci dracu` paralizie la dreapta.

  • ba,ce dracu’,ba ? dupa sloboz nu te poti pisa.bun.ce pula noastra scrii o juma’ de carte pe tema asta ?
    eu il astept pe jim sa recunoasca si el,desi la partea cu basinile nu cred sa-ti dea dreptate.da’ il astept de luni incolo,ca e weekend si buzele-i sunt pecetluite.

  • Mă Bîjă. Tu încă n-ai găsit aleasa. Cînd o vei găsi te vei putea băși în voie alături de ea. Mai mult chiar, veți juca ”obligatea” pe bășini. Eu așa fac cu a mea. Și după ce facem sex, cum avem o singură baie, eu mă piș în cadă și ea în budă. Suntem acei Bonnie & Clyde ai pișatului și beșitului după. 🙂

  • da voi chiar credeti ca darius face sex? ce, daca scrie cum face pipi credeti ca face sex? la cate articole despre cum face caca a scris ce am putea sa credem?

  • Vezi, toadere, eu am adus în discuţie posibilitatea folosirii mâinii în scopul obţinerii ejaculării… dar se face că nu vede şi deci nu comentează !

  • ofai de pisul tau si de stomacul meu ca am ras de m-am si pisat si cacat….dar nu pe mine!!!

  • Prostata este glanda responsabilă și cu stocarea temporară a spermei. Când ejaculezi prostata împinge afară sperma către unde are treabă mai departe. După ejaculare prostata este inflamată. Uretra trece fix prin prostată astfel că este strangulată și deci nu poți să faci pipi.

  • Unul tocmai mi-a zis pe mess că el chiar face pișoc bun, odată ce a ejaculat. Deci cu el care-i problema? Hăăăhăhăhăhă.

  • Da, am si eu problema asta, dar apare doar daca beau bauturi CARBOGAZOASE inainte. (Si irelevant da am reusit sa ma pis si cu pula sculata, era mai greu sa palesc buda … ca daca o apasam in jos.. nu mai mergea :)))
    Mnoah si amu sa ne scobim in nas, pe miros de basini.

  • mai cris.. de cand si pana cum sa stocheze prostata sperma? ce-i drept blocheaza calea spre vezica in timpul ejacularii ca sa nu-ti ajunga sperma acolo sus, da’ de stocat se ocupa epididimul. Si da.. la unii contractia respectiva tine mai mult timp.

  • …de pe wikipedia fară nicio rușine. Substituie ‘sperma’ cu ‘lichid seminal’ mai sus, dacă te face să te simți mai bine.

    Function

    The function of the prostate is to store and secrete a slightly alkaline (pH 7.29) fluid, milky or white in appearance, that usually constitutes 25-30% of the volume of the semen along with spermatozoa and seminal vesicle fluid. The alkalinity of semen helps neutralize the acidity of the vaginal tract, prolonging the lifespan of sperm. The alkalinization of semen is primarily accomplished through secretion from the seminal vesicles. The prostatic fluid is expelled in the first ejaculate fractions together with most of the spermatozoa. In comparison with the few spermatozoa expelled together with mainly seminal vesicular fluid those expelled in prostatic fluid have better motility, longer survival and better protection of the genetic material (DNA).

    The prostate also contains some smooth muscles that help expel semen during ejaculation.

    Another important prostate function is controlling the flow of urine during ejaculation. A complex system of valves in the prostate sends the semen into the urethra during ejaculatory process and a prostate muscle called the sphincter seals the bladder, thereby preventing urine entry into the urethra.

  • ah.. speram sa primesc un raspuns mai personal, nu o portie de copipaste de pe wikipedie. e bine ca am ajuns la un acord: ai 25-30% dreptate, desi nici cu lichidul seminal nu-s multumit.. am gresit, recunosc, si eu putintel cu comentariu-mi deci sa lasam discutia aici ca simt ca ma transform incet-incet intr-un TROLolololoololololololo

  • Partea buna atunci cand apa iti ajunge pana la brau in dormitor e ca nu ii bai daca e prea sculata sa te pisi in jos.

    Partea proasta e ca nu e chiar apa.

    Iar am citit pe diagonala, asa-i?

  • deci de fapt 11 cruci si-o ratusca… cu capul in jos. satanista. si o cutie de unguent vaselinic.

  • astea-s prostii demonstrate ştiinţific şi eu mă piş pe dînsele.
    problemele sînt altele, nu că de ce nu ne putem pişa cîteva minuţele (apropos: ce-s cîteva minuţele la scară macrotemporală? un căcat, asta sînt, nici nu merită discutat de ele) după un sex cu violenţă (iarăşi apropos: ăla care zicea că fute -> se duce la baie -> se pişă imediat, ei bine, omul ăla minte cochon-eşte ca un porc mangaliţa în faţa judecatăţii ignatului).
    deci, problemele sînt altele, una din ele şi cea mai gravă o constituie MODUL (modus operandi dacă vreţi) în care facem şuşu în general (vorbesc decît de oameni, nu şi de femei. la ele totul e foarte simplu).
    adică: standin’ or sittin’???????????????????? aia e!
    vreau argumente, nu sentimente. altfel o să vă demonstrez că, într-adevăr, “şi totuşi se învîrte!”!
    hai c-o bag.

  • 6.4.1. Premiul de la sfarsitul Campaniei Promotionale se va acorda prin tragere la sorti la sfarsitul perioadei de concurs.

    cred ca-ti bati capul degeaba, am dubii referitor la corectitudinea campaniei
    ps. daca nu poti mictiona, defecarea e oricand o alternativa

  • pentru cei care spală veceurile astea chiar sînt probleme existenţiale, să ştii.
    în rest, se învîrte totuşi.

  • a! apropos de concursu’ ăla.
    păi bă dariuse, bă xerxese. la ăştia la care nu ni s-a inventat facebook nu te-ai gîndit, ca şi la multe altele. dej pierzi voturi, bă! uite-aşa cîştigă piţipoancele plasma aia! hai, recurs la technologie.

  • Dom’ Popescu, ideea şi e să se ducă jegul în jos. De fapt, ăsta e sensul existenţei sale. Să tindă spre infinit, respectiv centrul universului la care nu va ajunge niciodată, că de-aia doar tinde. Nimic n-are voie să se ducă în jos mai mult decât jegul, e împotriva firii. Bun?

  • Eu zic sa intrebam si un doctor 🙂 Lasa Darius ca ce-i mult strica…adica sa te tot pisi intruna…Eu de ex n-am probleme nici cu NR2 (nr 1 fiind ce ai scris tu pe aici). Trec si 2 saptamani si…nimic. Eu zic sa nu-l fortezi. Daca nu vrea, nu vrea. Are si el felul lui de gandire, mofturi, ca altfel nu l-ar fi denumit fetele al 2-lea creier :D,nu?

  • Salut.
    Te deranjez scriindu-ti aceste randuri in speranta ca poate ma vei ajuta. Un biat de 4 ani are nevoie de o operatie pe creier. Operatia costa aproximativ 40.000 de euro. Incercam sa adunam acesti bani, din cauza asta te deranjez. Daca ai putea sa pui pe blogul tau conturile unde pot fi donati bani as fi recunoscator.
    Daca nu poti face asta, poate poti sa ne vii in ajutor cu un sfat ( o fundatie, orice ).
    Iti multumesc daca ai citit acest mesaj si imi cer scuze daca te-am deranjat.

    Conturile sunt :

    RO43 OTPV 3200 0036 3295 US01-cont in dolari
    RO83 OTPV 3200 0036 3295 EU01-cont in euro
    RO29 OTPV 3200 0036 3295 RO01-cont in lei
    Titular cont Oana Buzdugan.

    http://dennisbuzdugan.wordpress.com/ – Blogul lui Denis mai multe informatii despre operatiile avute si operatia de care are nevoie.

Sociale