Urmează porno articolul. Nu prezintă porno video sau porno galerie, porno regretăm amarnic.
Mie-mi place cum de ziua morților – când, dintr-un motiv sau altul, oamenii ce încă trăiesc aleg voit să se ducă în grup acolo unde și-au îngropat, tot în grup, pe cei care nu mai trăiesc, să le aprindă lumânări la groapă – bate vântul și le tot stinge lumânările. Ultima parte îmi place, ca să fiu foarte precis.
Acuma, nu neapărat legat de paragraful de mai sus: părinții mei Mirmen și Carcea au venit de Sfântul Nicolae la Cluj-Napoca, să asiste la concertul de colinde al lui Ștefan Hrușcă, la un templu comercial. Și au stat până a doua zi, adicătelea, la ceva popă dubios.
Doar vreau să notez că sunt profund dezamăgit că nu au utilizat în favoarea lor faptul că eu am ieșit cu fratele să ne bețivim prin oraș și să ne vomăm pe ghetuțe, ca o oportunitate de a ne face o surpriză ca în copilărie, umplându-ne adidașii cu mandarine și dulciuri. Exemplu clar de părinți decăzuți, care nu-și iubesc odraslele. Atâta au catadicsit – să ne strice mahmureala abia a doua zi, venind la prăjit bundaș chener, când era după-masa mai tânără. Și până la urmă nici n-au adus mandarine, nici n-au făcut bundaș. Doar niște căcaturi de Milka.
***
Când eram mic, aveam următoarele trei vise, în ordine: o bandă rulantă pe care să-mi vină pizza direct în gură, fără oprire; un bloc “în oglindă” cu al meu, identic, dar fără apartamente pe dinăuntru, ci plin până în vârf cu prăjitură Negresă, de la cofetăria Silvania, din care să mă pot servi oricând pe geam și care să se umple la loc mereu, evident; respectiv, un aparat similar cu cel din Star Trek, care îți teleportează pe o tăviță instantaneu orice mâncare vrei. Deși aceasta din urmă a fost un avans tehnologic, că le însuma pe amândouă, eu oricum eram mai puțin pretențios, interesele mele grupându-se la acest punct doar în jurul cartofilor prăjiți.
Dar de atunci am crescut, iar visele mele cele mai sălbatice s-au simplificat dramatic. Acum singurele griji care pot fi măcar considerate aproximativ realiste sunt s-ajung să-mi plătesc singur chiria, dacă nu chiar să nu trebuiască s-o plătesc, să devin cel mai bun în tot și orice vreau, să dau peste una care să nu găsească vreo cauză să nu mă iubească și pe care să nu încetez eu s-o iubesc din această cauză. Desigur că toate cele din urmă pălesc în fața viselor inițiale, singurele cu adevărat aspiraționale.
***
Â
***
Azi m-am trezit răcit, iar singurul lucru ce mă ținea deolaltă erau mucii ce n-am avut puterea să-i suflu și care s-au întărit în mine, salvându-mi viața. Așa că mi-am citit urgent horoscopul sexual 2009 pe Internet, să nu cumva să treacă vreo șansă pe lângă mine. (Celor îngrijorați: vă rog să stați liniștiți; nu e neapărat să facem toți sex, sunt bine, faceți voi în continuare, că ne descurcăm și fără mine, v-am spus că iarna nu întemeiez relații și mă documentez pentru anotimpurile calde.)
Zice, deci, în stelele verzi din jurul capului astronomului care-a căzut pe el după ce și l-a vârât în nori, că bărbatul rac, recte eu, “nu își neglijează nici mariajul și nici relațiile extraconjugale“, ceea ce ar fi destul de greu, dacă le-aș avea, fiindcă depind una de alta: nu am relații “extraconjugale”, decât dacă-s căsătorit, precum și nici nu ajung să am mariaj, dacă nu își înșeală vreuna soțul cu mine, că altfel sufletu’. Pe de altă parte, “în pat știe (eu, adică) exact ceea ce trebuie să facă“, spre deosebire de alții, care au impresia greșită că-i pentru sex. Previziunea punctează magistal cu “o calitate sine qua non a ei este talentul gastronomic pentru ca la el dragostea trece prin stomac“, exceptând aparenta imposibilitate anatomică de la final, da’ cine știe la ce fetișuri ajung.
La tehnică tre’ să sap printr-un noian de remarci care mai de care mai cu “în începutul unei legături amoroase trebuie evitat vulgarul”, ca să ajung la ce mă interesează: “este un expert al jocului cu clitorisul“. ZICE HOROSCOPU’, DECI AȘA ESTE! Apoi o ia grosolan pe arătură cu: “dacă devine homosexual, se va îmbrăca ca o femeie, talentul său artistic și adaptarea la mediu vor face să-și joace rolul perfect“, deși cred că-i mai mult un fel de notă anti-discriminatoare, pentru echilibru. Aparent, cea ma sensibilă parte a bărbatului rac sunt sânii. Poate sânii femeii rac! La sfârșit zice cum să scapi de-un rac, dar nu intrăm în amănunte.
***
[aprecieri, Marian Hurducaș]
***
Ați remarcat că acum avem o scuză? Criza! Orice se întâmplă, oricât de mic, e efectul direct al isteriei financiare. Un zbierăt continuu ce crapă-n două tot în cale. Dacă nu s-a ridicat gunoiu’, sigur e de la bursă. Mass-media a renunțat la diacritice, ca să facă economie, iar download-urile la screen-savere au crescut masiv. Ca un efect direct, pică servărele, că lumea consumă prea mulți biți. Fiindcă în acest fel se îngrașă computerele personale, umplându-se, acestea sug mai mult curent, ceea ce, cumulat, face ca energia solară să fie folosită tot mai mult, fapt care descarcă Soarele, astfel stopându-se încălzirea globală. Logic – nu? – și până la urmă tot răul spre bine.
mă io nuş ce-i în ultima vreme da-s cam stresăt. crecă ghe la griză. futu-i.
da
Şi io simt aşe, o şerbinţeală. Cre’că tăt de la criză.
Ce e aia clitoris ?
Ceva de pe Internet…
corect
Ce e ALA clitoris?
articolul era corect in raspunsul anterior.
in speranta ca o sa fie cel mai necomentat articol al tau, ma bag si eu in seama, sa-mi fac reclama:)
1. faza cu mortii e deplasata, sper sa-ti revii in timp. e drept, pare aiurea, dar are conotatii sociale destul de adanci fara de care maimuta mai desteapta, aka omul nu poate trai.
2. prea mult porno, nu cred ca te duce mai sus in zelist 🙂
3. tu nu visai nimic sexos in copilarie? vecina, mama vecinului, sora lui?.. come on dude
si raspunsul lui groza e corect la intrebarea ta.
si te cheama si augustin. ce coincidenta.
scrieti prea repede. raspunsul anterior era destinat lui augustin fiindca il cheama augustin.
pentru koma : sa asteptam raspunsul lui darius ca eu nu stiu ce visa darius in copilarie. banuiesc ca da.
la cea de a doua intrebare (adica vecina, mama vecinului, sora lui?.. ) tot asa raspund.
Am întrebat-o pe mami ce e ăla clitoris şi m-a întrebat nervoasă că de unde am aflat de aşa ceva la vârsta mea. E vreo problemă dacă zic că de aici ? Mulţumesc.
Mie-mi place ironia că se sting lumânările. Ce-ai, dragă?! Bate vântu’ şi se sting, iar eu rând. E amuzant. Vino-ţi în fire. Pe lângă ideea imbecilă, de incipit civilizational, poluantă de cimitir…
daca-i spui une-i don’soare “blow me”.. intradevar s-ar putea sa suga..
daca-i spui unui calcultor “blow me”.. eeh.. aici e mai greu, ca s-ar putea sa doar sufle (stii tu, cu ventilatoarele alea mici omniprezente-n orice “tehnica de calcul”..)♠
Da pe tine cum te cheamă? Chiar Toader? Şi mai cum? N-ai blog?
pe langa ca nu mi-am pus link-u’ care trebuia mai devreme nici n-am concluzionat..
calculatoarele nu sug, ele sufla!
Io cand eram mic visam sa ma fac macara. Dup-aia musafir. Si apoi somnambul.
E, dar poate nu bate vantul. Depinde cand are loc nenorocirea.
Pai racule, vad ca stai bine la anul. Asa ca e chiar recomandata vacanta(pauza) asta de iarna. Relaxeaza-te ca anul 2009 aduce asteptari mari de la jocurile erotice pe care trebuie sa le duci la capat ca altfel!
😀 Spor la studiu si pacat ca n-au fost mandarine…arata asa bine in opinci.
Sofio – mereu, da’ MEREU bate; iar enoriaşii plângânzi iară le aprind; până ajung pe-a doua latură, s-a stins pe catetă. 🙂
Cu Dacian, de la ce v-aţi împăcat?
Care este curent mare atunci in sufletele lor! 🙂
Renunti deci la MacBook Pro pentru Vaio?
Nu. Ambele sunt cu hibe, orişicum.
Mie de la criză îmi curg mucii de o lună…. Ai observat ce fel și fel de improvizații fac oamenii în cimitire pentru a nu se stinge lumânările? De la pahare, la servețele, țigle și bucăți de tablă și carton!
PS Sunt curios când o să jegmănești Jeep-ul ăla care ți l-am dat pe mail! Te țin la curent când înnoptează pe Piezișă
PE-ul care-l tot uiţi.
Poate parintii n-au mai venit cu mandarine si gogosi din cauza crizei.:)
“Dar de atunci am crescut, iar visele mele cele mai sălbatice s-au simplificat dramatic. Acum singurele griji care pot fi măcar considerate aproximativ realiste sunt s-ajung să-mi plătesc singur chiria, dacă nu chiar să nu trebuiască s-o plătesc, să devin cel mai bun în tot şi orice vreau, să dau peste una care să nu găsească vreo cauză să nu mă iubească şi pe care să nu încetez eu s-o iubesc din această cauză. Desigur că toate cele din urmă pălesc în faţa viselor iniţiale, singurele cu adevărat aspiraţionale.” atît de fain paragraf! Bă, eşti bun, bă! 😉
Ca de obicei, reusesti sa cuprinzi esenta articolului in cateva cuvinte: esti gras si te imbraci in femeie (sau te deghizezi in una, ia-o cum vrei… dar nu de la mine).
Ce faza tare… Dar Augustin nu poate fi decat unul… Iar eu il cunosc.
Mi-a placut articolul, poate pentru ca l-am citit in vreo 10 secunde, cu gandul la atlceva, dar mi-a placut. Nu am gasit unde ai scris de morti. Mai caut peste cateva ore.
Am venit si noi din tampbilding (aka petrecere de craciun), deci suntem gata de conversat.
goooood monday. voi ce faceti?
“ia-o cum vrei… dar nu de la mine” – haios! The one and only.
Ha! Noi alaltaieri am avut o lectie despre punctul G, cu trecere prin peroanele A – F. Daca vrei, ti-o povesteste Augustina si tie. N-a fost decit teorie, din pac…fericire, dar – iata! – gasim topica si pe Jeg. Pura coincidenta. Nu, nu ti-am dus lipsa. Asa de mult cum iti imaginezi tu, desigur.
Buna dimineata.
Eu sincer mă tot întreb de unde pula atâta voioşie pe capul dragului de lui, încât să-şi dorească bunătăţi de Moş Nicolae în ghetele pe care tocmai a vomat. De unde ?
au baut in jumatea de locuinta a lui darius. au vomitat cica.
Mi se pare ca postul asta e din suflet asa…destul de personal. Nu? 😀 (cum sedea Darius in hibernare, a iesit si copilul din el…pofticios dupa mandarine:P)
– Auzi?
– Aţi vomat încrucişat sau îmbraţişat(ţi)?
– Cum ar veni: fiecare în ghetele proprii sau fiecare în ghetele celuilalt?
– Pe rand (şi deci tocmai de-aia) sau în acelaşi timp?
– Că era musai?
– Sau fortuit?
– Eu ultima dată am vomat acu’ vreo 7 ani. E unul din sporturile PE care nu-mi plac.
Si pe mine ma intreba colega daca la noi se fac concedieri, ca la ei se simt efectele crizei, trebuie sa plece unu din fiecare departament.
La noi se fac angajari. Sa inteleg ca e anti-criza, sau ce?
” (cum sedea Darius in hibernare, a iesit si copilul din el…pofticios dupa mandarine:P) ”
Această precizare se apropie bolnăvicios de mult de descrierea unei naşteri. Sau mai precis, başteri. Pentru că, nu-i aşa, naşte Bîja. Adică başte.
Bă! Da’ tu trăieşti ca să mănânci sau mănânci ca să trăieşti? Şi viceversa.
nu puteai s-a pui linc pe clitoris, sa pricepem si noi cu ce se mananca?
ai google. clitorisul e un fel de inghetata fierbinte. gata, ai definitia. de acum descurca-te. pa.
copchil denaturat, aşe ne trebe dacă ne-am incălcat propriile reguli şi-am făcut imprudenţa de ţi-am dezvăluit agenda noast’ă…amu ştiam că-i imprudent şi să divulgăm oamenilor cumsecade, popilor, etc, coordonatele jurnalului neconvenţional ţinut de ciudatul nost’ drag…şi-n plus nu pomeneşti nimic de botiştile cu florile dalbe, de dulciurile kinder cu conotaţie la eternii enfanţi care sînteţi şi, unde mai pui, străduinţa moşului cu milkurile de ultimă generaţie, serie limitată evenimenţială, loază 😛
Still waiting for the spanking, mother mirmen.
Nu m-am prins… Astia sunt mai multi, sau doar unul? Si cui i-a venit ideea cu Augustin? De ce nu Augustus?
Da’ de unde o sa stie mirmen ce Augustin sa spankuiasca exact? Just asking…
Mă refeream să-şi spankuiască odrasla nerecunoscătoare. Ai cărei dinţişori nu suportă contactul cu scârbavnica ciucalată Milka.
Să spank-uiască bîjelul, nu augustin-ul. Doh!
Augustinoooo!!! Concentreaza-te! – ce urat suna- Augustinoooooo! Augustinoooooooo! Augustinoooooooooooo!
Am gasit de morti si lumanari. Primul paragraf. In urmatoarele zile, voi incerca sa citesc restul.
deci m-am scos, îs rac, mă doare-n 14 ca pe arici când plouă (puteam folosi şi cuvântu’ ăla din 4 litere, da’-s mai timorat aşa)
Am mai gasit si un banc tare pe CG:
Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma’ de ora romanu politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru’ din stanga:
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile, unguru’ din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa juma’ de ora ii intreaba din nou. Unguru’ din dreapta:
– Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu’ pleaca dupa bauturi, unguru’ din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu’ isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…