Am văzut doi boschetari gemeni. Și Dacian m-a întrebat cu surprindere “Cum?! Amândoi erau gemeni?!“. Iar eu am răspuns condescendent că “Da, Dacian, amândoi erau gemeni. Nu doar unul, ci ambii.“. Stupizenia cronică a fratelui meu m-a dus totuși cu gândul mai departe: într-adevăr, nu putea fi doar unul dintre doi gemeni boschetar. Asta-i condiția cu care se nasc: dacă unul e boschetar, celălalt trebuie să fie și el. Nu are cum altfel! Ce, ăla să aibă voie-n vizită, da’ să nu poată rămâne? Ș-atunci vă dați seama ce-nseamnă să te naști geamănul leneș? Să arunci toată reponsabilitatea pe ălalalt. Câteodată cred că eu cu Moafle suntem gemeni. Asta dacă nu ar fi atâta călocu’ prost, desigur, și dacă nu s-ar fi născut cu 2 ani mai devreme. Da’ în rest boschetar-boschetar.
Am mai dezbătut noi problema lui “Ce faci?” și cum mie mi se pare inutil, deci o problemă, fiindcă e în plus. Și cum de cele mai multe ori nu mă interesează ce face cel cu care mă întâlnesc și am cu atât mai puțin chef am să-i satisfac lui curiozitățile.
Mna, am ajuns la concluzia că nu mai vreau nici să salut. De ce se salută persoanele care se cunosc și nu cele care NU se cunosc? Pune lumea un preț pe salutul ăsta, de zici că-i cea mai mare bucurie a lor să vadă pe cineva. Pot înțelege salutul de plecare, ca să își mai facă oamenii o idee despre cât mă interesează conversația. Da’ salutul de întâlnire mi se pare o imbecilitate de neîntrecut. Nu pot să concep că trebuie să mă opresc lângă cineva, să-i conștientizez prezența, persoana în cauză să mă vadă înapoi cu ochii, să ne recunoaștem reciproc… și să trebuiască să zic un cuvânt convențional, ca să își poată da seama ce se petrece.
Singura ipostază în care ar avea vreun sens salutul e dacă am fi departe. Și nu la telefon! Că la telefon vezi că te sună cineva, iar răspunzând înseamnă că veți vorbi. Ci undeva la mai puțină distanță, dar nu destulă cât să vă vedeți imediat. De pildă, peste drum. Atunci poți să saluți. Cu toate că și în acel caz trebuie înainte să menționezi pe cine saluți. Și odată ce-ai apelat persoana respectivă pe nume, de ce s-o saluți, dacă vă cunoașteți? Concluziile sunt două: ar trebui să se salute doar necunoscuții sau să nu ne salutăm deloc și, dacă e absolut necesar, să trecem direct la subiect: “Bă! BĂĂĂ! Bă, tu să-mi dai banii, bă! Da, tu, tu!”
***
Am ajuns la concluzia că ajung la multe concluzii. Pe care de obicei le deosebesc între ele separându-le prin trei steluțe.
***
De câte ori sau – după unii autori – ori de câte ori mă întorc în municipiul de baștină, Zalău, mă lovesc violent cu același proverbial revers al medaliei: dacă în Cluj am net (pentru că-l fur de la un wireless din vecini), da’ n-am televizor (deoarece mi-am anulat abonamentul de net, dat fiind că acesta nu-mi mai trebuia), viiirgulă, în schimb la Zalău am teveu, dar… stupoare!… nu Internet. În teorie, răspunsul corect la întrebarea “Aveți Internet la Zalău?” este “Da.”, în condițiile în care întrebarea este greșită. De fapt, chestiunea consistâ în “Vă merge Internetul la Zalău?”, caz în care soluția invariabilă este “Nu.”.
Pe cale de consecință, sunt nevoit să îmi emulez obișnuitul meu program porno, mereu constrâns de opțiuni. Or nu există perioadă mai improprie pentru asta decât în week-end, adică singura perioadă când pot eu să fiu acolo unde e mai puțin fericit să fie cineva, adică la Zalău.
În primul rând, de la orele 00:00 trebuie să revin din oraș, adică să urc înapoi în bloc, din fața lui. Lucid și pregătit, pentru că preț de o oră am să alternez reclamele erotice, unde erotice înseamnă cu numere de telefon peste unde erau înainte haine, pe care nu mai îmi explic astfel de ce le-au mai dat jos.
La fiecare 15 minute există un răgaz pe toate posturile, de câteva zeci de secunde, timp în care eu tre’ să dau repede-repede pe-un canal liber, unde să-ncep să caut de la poziția 00 pânâ la 99 programul porno, care începe abia de la 01:00 și care mereu pare să fie scos din grilă, de fiecare dată când ajung eu acasă.
Desigur că televizorul, fiind luat de la un magazin de reparații, la preț de două defecte, nu poate să caute decât în ordine și manual și să salveze o singură dată. Dacă nu mă încadrez în scurta pauză de la reclamele erotice, tre’ să încep de la 00, după următorul calup, ca să dibuiesc în timp util pornetul. Ultima dată l-am găsit pe poziția 99, după ultimul sfert de oră înaintea orei 01:00.
În al doilea rând, am descoperit, cu la fel de multă mirare ca voi citind, că vinerea este program cu homosexuali. În timp ce sâmbăta este program cu femei care te calcă cu tocurile pe coaie. Eu m-am uitat la ambele. Data viitoare, în cel mai bun caz, mă duc doar vineri. Sau îmi iau liber luni, fiindcă duminica e sex oral!!!
***
Nu pot să-mi explic de ce sex-shop-urile sunt deschise în timpul zilei, când lumea este la serviciu sau la coadă la facturi, când e clar că ar trebui să fie deschise noaptea. Ui’, de exemplu, magazinele de băuturi… Ele știu.
***
[mulțumim, Răzvan, deși nu meriți, băga-ți-ai Black Berry-ul în cur să ți-l bagi, pus pe vibrații]
Bă! BĂĂĂ! Bă, tu să nu-mi mai răvăşeşti posturile de ştiri başca pro şi acasă tv unde poci vidie chiar şi bloggeri de rerferinţă 😛
Băăă, BĂĂĂĂ, Bă, mie să-mi trimiţi premiile alea, auzi bă? Că de nu îţi rup fâşu bă, aşa să ştii… Altfel ce mai faci? Eşti bine, sănătos?
Salut! Ce faci? Merge-merge? Altfel? În rest?
Eu niciodata nu stiu sa raspund la “ce faci?” sau “ce mai faci?”! Intrebarea asta ma face muci. De obicei raspund cu “La plaja!” sau cu “Da” si lumea crede ca fac misto. Eu chiar nu stiu ce sa raspund, chiar mai mult de atat, nu stiu ce ma intreaba: ce fac in general, ce fac acum, cum ma simt, daca sunt bine… Intrebarea asta ar trebui scoasa din limbajul frecvent si folosita doar in cazuri extreme, de exemplu, cand cineva vrea sa stie ce mai faci.
Dupa cum am mai spus de nenumarate ori, urmaresti programe de homalai! Bun, stiam.
Nici eu nu mai am net acasa, ca un prieten l-a batut pe baiatul de la cablu… o saptamana intreaga, pe unde il prindea. Acum nu stiu de ce mi l-a taiat mie, da’ de fiecare data cand sun la “provaidar”, aia imi spune ca imi merge internetu’, in timp ce eu ma uit la pagini albe cu scris negru, care spun ca n-am internet. Eu nu l-am batut pe prost, ca sunt milos, in schimb i-am violentat femeia, cu voia ei desigur. Si de fiecare data cand am chef de internet, o chem. Oricum tot la saituri porno ma uitam, doar ca nu eram asa obosit la sfarsit.
Dupa cum zicea si Hudrea, eu de fapt eram curios ce mai faci… Asa ca, ce mai faci?
Salut, Darius ! Cum merge ? Sunt curios, s-a petrecut ceva între tine şi oaia aia… ? Detectez în acel desen o anumită tensiune sexuală.
Eh, hai. Hai ca vorbim. Hai. Pa. Hai te pup. Hai!
mi-a placut ca oaia se prezinta si nu saluta.:)
Simt nevoia sa comentez si eu ceva.
Bă, băăă! Nu căăă! Marianscă: deci azi. NICI O CLIPITĂ MAI TÂRZIU.
Toderaş, ai probleme de orientare în spaţiu. Sau Artpi n-are talent. Eu zic să nu o dăm în polemică. Moniceo – vej’, vej’, că ştiu cum te cheamă.
Zapă – ce faţă simţită.
Dialogul cu oaia era mai lung dar l-a taiat detepistu`. Prin metode de hacking am intrat in posesia lui, iata-l:
– Buna, Darius.
– Buna.
– Ce mai faci ? Sunt eu, o “aia“.
– Pai vad ca tu esti oaia.
– Si nu crezi ca ti-ar sta bine c-o oaie ?
– Bai, tu sa nu ma faci pe mine impotent, eu am coaiele la mine.
– Bine, salut.
– Salut.
Conform specialistilor in domeniu, un batal este un berbec tanar si castrat.
Darius vrea doar sa spuna ca face parte din turma. Asa era briefu. Asa-i?
care se recomanda de fiecare data cand intalneste un trecator:)
mai sus am facut o completare la ce a postat ultras.
Ce simpaaatic, e Marian S., iubitul de el. Şi nu. Oile fac parte din turmă, de unde şi statutul lor de oi. Ciobănaşii le mână fluierând.
Toader: T. Oader. Franţuzescul pentru “batal”.
Mno. Deci tu esti asta :
http://iqads.ro/clipul_publicitar_1799/
?
Nu. E un actor, se vede clar. Mi-aş fi amintit.
Dragutzii de voi…! 🙄
hai ca pareti mai luminati, va intreb. ba, titlul nu foloseste prostului (eu, sa zicem) la a-si da seama ce cacat se dezbate in continuare? ca eu cred ca inteleg ce-i cu pe-ul ala da’…a ramas in plop?
1.Mie mi-e clar, Darius şi-a găsit drumul în viaţă. Darius, dragă, industria porno e de tine. Zic să te specializezi mai întâi pe cronică de film porno (ca tine nu le scrie nimeni; bine, poate pentru că doar tu faci cronică de film porno, dar astea e detalii) şi-apoi vezi tu: figurant, regizor, figurant, scenarist. Whatever suits you well.
2. Darius are pantofi roşii şi fluieră a pagubă. Asta era de fapt ştirea zilei.
7. Bă, mult ai scremut la articolul ăsta. Ai tăt aşteptat filemele porno? Paranoice! Las’, ştii tu.
3. Mi se şopteşte în cască căci nu mai eşti funny. Eu parcă n-aş fi de acord.
4. Hai, vă pup, hai pa.
Jimmy, pe-ul e de la Tăriceanu. Sau invers. Ai legătura.
Agăţa-m-aş şi n-am cui,
Era o vreme când Darius avea tituluri.
a, da. salut. mama? tata? copiii? sia? toate pe val?
Da. Cind era mic, avea tituluri. Acum are titluri.
[a sunat ca toader]
salut. bleah. Stiu cum e sa fii geamanul lenes. asa. pa
chiar ma, avionetele alea pe care le tot agata asta pe messenger (asta fiind jegu’) de ce nu sunt redirectionate si prin-coa? sa mai aleaga fiecare cate ceva. krakilla, sa lasi si pentru astia mai lenti.
Deci titlurile de ce să aiză legătură cu articolele? Că nu-s conformiste. Şi nu tre’ să fie originale? Ba da. Deci să n-aibă legătură cu nimica!
Măi Hudreo nuş’ cum să-ţi zic eu aşa mai pieptănat ca să nu te superi, poate că Darius nu le mai are cu titulurile spre deosebire de tine care te inspiri din mari citate însă la tine conţinutul cam lasă de dorit… Mai caut şi acum partea funny din Vine el şi articolul. În curând. dar nu o prea găsesc
pa fa ma un post numai din titluri, sa ti se acreasca. a, stai ca tu cam asta faci toata ziua, titluri. ai o obsesie ba baiete. tu ai fost molestat de un titlu in copilarie. sau cel putin admonestat.
Mie-mi plac titlurile. De fapt la inceput imi venea sa imi fac un compendium din titlurile lu Darius.
Gata cu lauda.
Eu vreau sa stiu ce ai tu instalat la Zalau de vezi filme porno? Noi nu avem, si nu stam cu parintii. Parintii tai se uita? (scuze mirmen si carcea). Plus, tu nu ai nici o jena sa vorbesti asa despre homosexuali de fata cu ochii lu mirmen? Eu abia am curaj sa scriu ca ma pup, ca stiu ca citeste a mea.
zappy e bi?
Scriu io că te pupi, dacă vrei. Mă duc să scriu că faci lucruri trupeşti.
XXL e postul, merge ziua sub frormă de AB Motors sau ceva de genu’, ca să mă inducă în eroare.
zappy se pupa?
jimeniro: las’ ma normal! pentru toata lumea! sa aleaga fiecare ce vrea! da’ despre ce vorbim?
Zappy e Tila… deci de, e tri 😀
7. Bă deştepţilor, că altfel nu vă pot spune, am scăpat şi eu o literă pe jos şi repede v-aţi lovit vreo 5 cap în cap că care s-o ridice, ca apoi s-o aşezaţi tăt aiurea. Fain, mă!
1. Băăă, în articolul anterior (al meu, nu al Gro(a)zei)) vă ziceam că data viitoare pun doar titlul şi vă las să comentaţi, căci eraţi off cu toţii, surzilor. Căci eu mă ţin de cuvânt, da Mariansky, ştii cum zic şi la ce mă refer?
2. Zappy se cam pupă cu Darius, da. Aşa cred şi eu. Ca şi voi. Şi se gândeşte la trupeli. Nu ştiu dacă tot cu Darius. Dar şi Darius. Tăt cam aşa. Sau invers.
3. Titlele (na-vă!) nu zic să aibă legătură cu articolul, dar!
1. S-a mai făcut. Chiar aici, pe Interjeg. Şi nu e nimeni nicări altundeva mai off decât acilea!
whodreo : daca e adevarat ca zappy cu darius, cum zappy a scris azi ca ea cauta un bosorog cu bani si darius a scris ca ii boschetar lenes deducem logic in concluzie ca darius e un bosorog boschetar lenes cu bani.
Am zis că îs frate de etc. Şi a zis Hudrea că Zapă cu Darie. Şi ştim câtă valoare are aia…
Mariansky ştie cel mai bine cum e cu zisul şi valoarea lui şi a celui carele. Zi Mariane, avut-am dreptate acu hăhăhăă vreme? Îhî. Avut. Mulţumesc.
Eu nu m-aş hazarda, Adrian. Eu nu. M-aş hazarda. Adrian.
Of, da’ terminăm odată cu Darie şi Zapă, pupături şi pipăieli gâfâite, ea fugea şi încă nu se împiedica, el se consola cu oi si femei în puţa goală la televizor, plângând pe urmă în pernă de sărea cămeşa pe el, apoi se împacă ei doi amândoi doar pentru a se înjura iar a doua zi, că deh, sunt ambii intelectuali şi vor satisfacţii de orgolii, de fapt m-am răzgândit, să continuăm, e funny, că nu mi se întâmplă mie.
Dacă vreţi sfaturi în dragoste şi sex, uşa mea e întotdeauna deschisă. Iar dincolo de ea sunt eu în halat şi cu pipa în mână. Da. Gol puşcă supt halat.
Şi acu lăsaţi glumele cu că de fapt ce e pipa şi halatul, că vă zic eu: de fapt e doo blonde.
uite si astia, ambii doi sunt gemeni. si bipezii, si patrupezii:
http://te.stiu.info/?p=117
Până acum avut-ai dreptate, mda. Până acuma da! Şi mai avea-vei câte zile îmi va răspunde Darie cu Marianscă: deci azi.. şi numai azi nu le va trimite…
bag sama ca in curand zapa trece la rang de augustina.
Deci “în rând cu oamenii” a fost subtilitatea ta? Nu ştiu cum o să reacţioneze… Da’ să pună link.
Sinteti atit de offtopic, ca si mie mi-e greu sa ma leg de voi. Deci, no comment. Adica, pardon, this comment. Ca e. Deci nu mai e “no”.
Pffft! 🙄
DOMNUL offtopic pentru tine, da ?
Hîhî.
Deci cum vine aia rang de augustina?!
Nu vreau.
Vreau in schimb sa aud For the windows in paradise la ukulele.
cel mai bun raspuns pe care l-am gasit si experimentat in legatura cu “ce faci,frate?” e “pooooola mea!”,spus,asa, chinuit de lene;in primul rand ca e adevarat(nu exista clipa din secunda din viata mea in care sa nu fac asta);2.ajuta la agatat in sensul ca fetele doritoare cu siguranta vor zambi,iar celelalte,nu(aproape ca e un semnal codat,ca datu’ catelelor din coada);3.ce sexu meu esti ipocrit,asculta audio in care sunai lumea sa le ceri nr de tel ca nu-l mai ai…
aici apologia pulii:http://www.youtube.com/watch?v=Vbt9AijkoQ4