Darius Hero

Dar de ce să mai meargă el, Omul, la vânătoare, când poate să comande de pe net?

D

sinucidereUlterior: De mers, nu mă duc, deoarece în acel anume week-end cel mai probabil o să mă îndeletnicesc cu fușărirea lucrării de licență în ultima clipă; însă, în perspectiva frumoaselor tururi ce le făcea Blogoreea de altădat’, Bobby “Bloggy” Voicu întreprinde Blogtrip cu workshop și tot tacâmu’, la Oradea, în 27 iunie, anul în desfășurare, adică celălalt week-end, nu ăsta. Se duc diverși bloggeri care vorbesc pe gură și vă puteți înscrie aici.

Suntem o clasă de ființe consumatoare jet-buget.

M-am dus din greșeală la un film despre eco-răspunderea globală. Avea același nume cu o comedie tâmpițică pe care vroiam io, homo dejectus, s-o văz. Ș-am nimerit hăpt prosteala eronată. Toată producția îi despre cum căcăm noi Terra. M-o făcut să mă simt vinovat într-un hal, de mi-i frică să-mi beau și propria urină de responsabilitate. În schimb, tătă lumea-n sală aglutina bovin chipsuri și colău, de zici că era ultima zi pe planetă și vedeam genericul de final.

Și vorbea naratorul cu noi, era o femeie, și ne tot acuza ca pe tâlhari, că noi, oaminii, tătătăt am dus de râpâ. Da’ io o auzeam pe ea că și ea-i om, da’ ea ni se adresa nouă direct, fiecăruia, cu tu. Și ba era problemă că se topește Groenlanda exponențial, ba că Marea Moartă scade cu 1 un metru pe an. Teoria mea era că, pe lângă că-i moartă, deci… care-i problema… totuși, de ce nu se topește Groelanda-n Marea Moartă și să fie totul bine. Nu știu, zic. Da’ cam atâta cu grijile!

jegkfc

***

Maică-mea s-a târât, pur și simplu, și bătrână (în etate) și bolnavă (la bostan) și fără pic de înclinație, prin întreaga facultate de comunicare și PR, sistem bolognez, ca spaghetele.

Am zis-o de la început și m-ați ocărât mereu. Că ce mă iau io de ambția muierii. Că m-a crescut în condiții atroce, la țâță, ca pe-un șărpe, când alți copii mâncau doar varză călită, iar pe mine mă încălța numa’ cu adidaci cu leduri în talpă și aveam tricou cauciucat. Ați zis că-s un măgar nerecunoscător și de caca, care n-o susține și încurajează.

Țăranilor! Să mă pupați între pulă. Acuma e la master, doar fiindcă am fost io acolo să-i dau click pe Microsoft Word, fiindcă și-l minimalizase și nu știa ce-a făcut!

Împuțiților: dacă nu-i dădeam io “salvare” la fișieru’ ăla, ca apoi să i-l și trimit la toți profesorii, n-aveau ăia ce să-i corecteze, bă, asta după ce i-am tehnoredactat total altceva decât nimicurile alea ce mi le dădea scrise cu picioarele pe foi, între două volume de Sandra Brown.

De ce toate astea? Ca să piardă vremea la serviciu, tot semestrul, pe bloage și să vie la examen cu mâna-n cur și cu toate filmele cu mâțe cântând vizionate de două ori fiecare.

Ce i-o-nvățat, deci, până la urmă, la studiile superioare?! Fix ce-o tre’it: să dea paste de pă net! Și nici aia nu știe de capu’ ei, ăla plin cu rumeguș de la comentarii. IO TRE’ SĂ DESCHID WORDU’!

***

chilotiiluibiblel

Am pus numele la sfârșit, că dacă vă ziceam că-i Bibliotecaru, săreați peste. Dar, fiindcă noi suntem receptivi la opinia cetitorilor noștri…

chilotiiluibibleprototip

***

Și acuma trebuie ne-a-pă-rat să vă zic de Dacian și de aia ce mă mir că încă se prezintă fără rușine iubită-sa și-l pupă în public.

Vă destăuiesc cele ce urmează să aflați într-o stare perpetuă de groază! Fiindcă fata care mi-a dat și mie șansa șubredă să-i fiu gagic, pe o perioadă nedeterminată de probă, mă cenzurează! Ca un bici! Da, ați citit bine: pe multe lucruri deja nu le știți din vina ei. Mă inhibă și înspăimântă, chiar și acum îmi asum un mare, mare risc, deoarece ea sigur e acolo, veghează, pândește, în opoziție cu a fi, de exemplu, aici și a face sex cu mine, vădit. Sau, de pildă, să îmi pună mâncare în farfurie, dacă doamna mă-sa ar fi într-atât de drăguță și de amabilă să îi pună cu ea câte ceva în găletușa de smântănă, că a mea a uitat de mult de mine. Și-a luat foile tipărite (unde am îndrumat-o eu!) și s-a cărat, săru-mâna, köszönöm.

Bun, zic, și mă verifică. Stimata nestemată. Timea, despre ea vorbim. Și n-am voie să scriu-spun-fac nimic deplasat. Parcă văd că vouă poate că vă chiar convine, scârbelor. Așa, așa, galerie. Ultrași cretinei ce sunteți, numa’ să mă îngrădiți, să hăhăiți grotesc.

Ei bine, fătuco portocalie, ce te-ai băgat obraznic cu nurii contondenți în suflețelul meu ingenuu, fețele că “da’ tu umbli după mine, Darius, ți-am zis de la-nceput că nu vreau, au-au-au, miau-miau-miorlau, dă-mi drumul, porcule, nu te iau”, ei bineee… nu-mi poți lua gândirea! Nu-mi poți fura simțirea!

Nu poți tu și nimenea nici ca să-ncerci, măcar, a îmi zdrobi ființa mea – pentru ce, până la urmă? -, doar fiindcă mă mai aranjezi un pic, mă pui în pat când vin acasă obosit și înfometat, mă deschei și-mi dai cămașa jos, mă hrănești, mângâi și culci la cald și mă pupi să-mi fie cel mai bine? Pentru atâta CĂCAT?! Nu, dom’le!

Da’ unde eram? Așa, da! VOI VORBI!

Fiindcă trebuiește să vă povestesc scenariul morbid cu tente erotice desfărșurat între Moafle și aia-ni, așa cum l-am reconstituit eu și mi l-am imaginat eu că s-a petrecut el, când am lipsit de acasă.

Se făcea că am fost plecat un sfârșit de săptămână, afară din localitate. Și, rapid sărind peste timp, m-am întors. În casă – mizerie macabră, cum de altfel m-am obișnuit. Prezervative atârnau de toate colțurile de ușă, ambalaje și prospecte zvârlite fieunde sau lipite de geamuri. În baie o lumânare se prelingea-ntărită pe tejgeaua plină de floci, unde sunt și periuțele, da. Pe marginea vănii (cadă, mă, vitelor) trona un petec de bandă scotch, dezlipit de pe scurgerea pe care nu avem dop, da’ era romantic, dacă era plină cu apă și spumă, nu? Nemernicii se futuseră. Ce, măăă?! Copulaseră trupește. Păcătuiseră!

Da’ nu cum face toată lumea, normal, adică pervers. Ci mișelește, ascunși, ortodox. Fără zbierete. Fără violență! De asta am murit noi la revoluție! Nu! Sex seren. Gemut. Cu atingeri. Fine! Nu pizda mă-tii de izbituri și câcaturi. Că frumos!

Deci călocu’ ăla împiedecat de Dacian, falsând grosolan grația unei cabaline zvelte, nu-ndrăznesc să mă apropiu nici conceptual de nunața de armăsar, s-a prăvălit bolovănos asupra mimozei ăleia smiorcăite și scofălcite, ca s-o prade! Vă dați seama?! TREBUIE să fiu eu mai amuzant prin scriitură sau e îndeajuns doar să vă închipuiți, cât să vă resetați de râs?

Am o prietenă care o prescurtat “să vină odată cu cheia” prin “să vină 1dată cu cheia”. Deci bun? Adică și-a reordonat eficien viața netastând “o”, ci “1”, câștigând astfel clipe ce ar putea fi vitale. Pe lângă aialaltă, de v-am mai zis-o: “ar 3 să vină 1 dată cu cheia”. Tot ce pot să spun e că 1850720314033.

Mă uitam în meniul telefonului uneia, cât timp îi citeam mesajele, ș-am remarcat astfel cum foldere din meniu îi sunt aranjate după următoarea rațiune: curieri intrări, curieri ieșiri, articole expediate și atât. Deci repet: curier intrări; curier ieșiri; articole expediate; și atât. Primite, deci. Trimise. Și… hmm, tot trimise. Corect? Greșiiit! Fiindcă, de fapt, curieri ieșiri, știm cu toții – nu-i așa? – sunt sms-uri care nu au fost încă trimise. Zise și NEtrimise.

Nu ciorne! Ci mesaje care, deși tu ești dispus și chiar intenționezi să le trimiți, că de aia le-ai și scris, ai da și bani pentru asta, ele nu vor să plece. Dar atunci… păi, păi, păi… de unde până unde curier intrări? Adică dacă există trimise, ar tre’i să fie și primite. Ba da! Sau, dacă nu, “curier intrări” să fie mesaje care nu ți-au fost trimise încă.

Bogdan. Filmul tău cică e într-atât de prost, mi-a zis lumea, încât nu m-am uitat la el și nici nu merită critici.

***

Dar fiindcă mie-mi și plac lucrurile, iată două:

ACEST magistral articol, ca răspuns la alt articol.

bbceuelectionsro

***

Și ACEST cel mai fain magazin online de bijuterii unicat.

88 comentarii

  • Am retinut sever aia cu Mirmen si Wordul si vag aia cu Dacian si cada. Rezultă, deci, că Mirmen e mai reţinubilă. În context. Ce ţi-a căşunat, măgare, pe frate-tău şi femeia sa? Ha? Ce ţi-au făcut? Se observă că ţie nimic, ci doar unul altuia-şi.
    Nu te mai duc la KFC. Abia ce-ai slăbit.

  • Ok, eu am retinut ca e Dacian si fomeia lui Darius, nu fomeia sa, a lu’ frate-su. Da’ poate am citit eu cu ochiul gresit.

  • Popesce: mna, vezi?

    Sunt diverse femei, ele două. Da’ Dacian este numai unul. Şi eu sunt numai altul. da’ ele – mai multe.
    De unde şi pluralul.

  • mnah….elegant penis captivus….:D….ideea e ca….sa nu ajunga sa te roada mai tare …ca dupa aia lasa urme lantzu!ah…si sa nu uit…tot respectu pt mami tau..e tare!!!:D

  • Si totusi ai pus link spre site:P

    Acu, nu inteleg ce ai cu dacian! Are si omu nevoile lui, doar nu vrei sa copuleze doar in vise! Lasa omu sa se desfasoare…ce daca faci putina curatenie dupe el, o sa vina si randul tau:P

    Cat despre mama ta…este super tare! Si stiu cum este cu inchisul ferestrelor si apoi dat telefoane ca le-a disparut misterios solitairu de pe ecran, ca ea se jura ca nu a dat click pe x-ul ala dun colt!

  • Trebuie să încep spunând că evolventa este traiectoria unui punct aflat pe o dreaptă care se rostogoleşte, fără alunecare, pe un cerc. Vă spun eu că aşa este, nu mai căutaţi prin dicţionare că sunt proşti la faza asta. Asta pentru dantura roţilor dinţate care numai aparent este dreaptă, în realitate dinţii se dezvoltă după nişte evolvente. 😀 În rest, destul de aproape de ceea ce mi-am imaginat eu… 😀 Este că te simţi ca un spion? Nu am să întreb care este cifrul centurii de castitate.

    Cât de declasaţi sunt cei care au râs de doamna în vârstă! Şi mai răi sunt cei care s-au simţit ruşinaţi. Eu mă simt ruşinat că România are astfel de oameni.

    Intrările şi Ieşirile sunt reminiscenţe de secretariat. Toată lumea bună ştie că la secretariat (sau registratură unde-i firma mai mare) există nişte registre unde se înscriu toate documentele care intră sau care ies din firmă, li se dă un număr, ca, la o adică, să se ştie de ele. O vizită la secretariatul Vitrinei rezolvă cu uşurinţă enigma meniului telefonului.

  • n-ai inteles nimic. maica-ta te pune sa-i inchizi deschizi uordu ca sa vaza c-o iubesti. am sa-ti explic si urmatoarea problema pe care-o ai cu femeile, dar e mai lunga, si dureaza mai mult pana o citesc.

  • Zeamo, încă aştept ajutor în problema rămasă nerezolvată. Te rog răspunde-mi cât de repede posibil, având în vedere că e atât de presant, iar absenţa soluţiei mă ţine pe loc.

    Mda. Cum prevăzusem… “bravo, mă-ta”. Dă-o-n fasz de treabă.

  • hey, mersi! nu ma gandeam ca sunt si tipi carora le place ce fac eu. 😛 si ma miram cum de am avut azi atatia vizitatori pe blog. thanks for that!
    o noapte faina sa ai!

  • Mi-a arătat stimata nestemată, dacă îi să fiu sincer – ceea ce se-ntâmplă destul de des. Da’ până şi masculinitatea mea jcvdmică a izbutit să aprecieze. Deci “bravo” iară.

  • Sa-mi fut una in jinjii de am priceput unde bati…da bati bine, graiesti mindru si m-i drag sa plimb retina peste ce asterni. Poate mai viu p-aci…

  • Hai mai pe seară, că-i mai liber. Să zici, dacă să-ţi ţin loc. Că Biblel vine cu multiplele lui personalităţi şi c-o ceată de prieteni imaginari. Da’-ţ’ spui, mai pă seara, noapte… liber.

  • @ Deea
    Am şi eu un sfat, dacă îmi permiţi…
    Deşi nu sunt femeie şi deci societatea nu-mi permite să ies cu aşa ceva pe stradă 😀 , şi nici nu am diferitele organe, în special pielea, cu mai multe găuri decât sunt ele naturale, mă gândesc că totuşi ar trebui să daţi nişte indicaţii mai precise şi mai la vedere despre cum poate cineva să comande astfel de bijuterii. Poate că sunt oameni care le vor prin poştă, poate că sunt oameni care vor să le vadă ochi în ochi… pardon ochi în sârmă…
    Sfatul meu este să puneţi undeva la vedere o chestie de contact, adresă, telefon, email (atenţie, să fie special pentru asta, ca să nu vă înnebunească pe doemnii personale). Dacă aveţi un prieten ce ştie PHP, eventual un formular de comandă cum sunt la magazinele online…
    În general, la astfel de locuri cu comandă, dacă nu găseşti astfel de informaţii rapid, mai ales dacă este vorba despre un străin ce nu prea înţelege mare lucru din română… va trece foarte repede mai departe. Şi e păcat.
    Sfatul meu, părerea mea!

  • Ăla-i CNP-ul tău, aşa-i? Încerci să ne sugerezi suptil că se apropie ziua ta şi că cum căci ar trebui să ne pregătim în vreun fel pentru eveniment?

  • Da, exact aia ce-ai scornit tu vroiam să implic insinuez, numa’ că voi absenta, fiind deja-ntr-a cea fatidică ziuă de mult la cârma pedalelor.

  • …zise Grozelul, implying frumos o treaba din engleza. Mars, magare, si vorbeste romaneste!!! Si ungureste, pe alocuri, caci e spre propria fericire 😆

  • Băi, băi, primul 1 e greşit în cenepeul tău.
    Altfel nu îmi explic ce e cu maşina aia de futut în cur expusă în imaginea numărul doi.

  • După cum ţi-am spus de atâtea ori, Monică, nu ştiu despre ce vorbeşti.

    Şi ce să-ţi mai zic ţie, Măriene, căruia de asemenea ţi-am mai spus atâtea, de atâtea ori?

  • Adica tu ai schilodi puiii si i-ai lasa cu cate o aripa asimetrica daca ai comanda doar meniu de 5 aripioare? Hihihi…

  • Fănel, cum zicea un om înţelept, încă în viaţă, fiindcă ne este contemporan: printre rânduri, uneori, sunt doar rânduri goale.

    Acel om înţelept eram (şi încă sunt) eu. Da’ e-n arhiva veche, n-am cum să-ţi demonstrez.

    Sî, nu, că ţin cură disociată şi vreau tot o aripioară de la alt pui, că mănânc o săptămână doar aripioare drepte şi aialaltă săptămână doar stângi.

  • ba, avand in vedere deja faimoasele si atat de bine ganditele vorbe ale lui dacian: “cine stie ce crede daruis ca-i saxu’ “, eu astept sa confirme omu’, dacian adica. ca altfel e posibil ca prezervativele pe care crezi ca le-ai vazut sa fi fost baloane amplasate prin casa in vederea unei petreceri de ziua ta, care zici ca vine. mai ales de cand am stabilit ca porti chilotii pe cap si deci ai capul in cur, eu nu pot sa mai am incredere.

  • ba darius, da de ce scrie sus ca sunt 0 cititori online (cu tot cu mine) chiar in timp ce eu citesc? probabil contorul ala e pus sa ne arate ca suntem nimic in fata acestui blog

  • Bibli era cât pe-aci să dea cu turbo-suflanta într-un acronim de 3 litere. Felicitări, învâţăm, exersăm, avansăm.

    Am pe unu în lista de contacte din telefon, categoria nongrate, care te roagă ca să-i dai şi numărul de la abonamentul COSMOS’te că ştie că ai şi cică-i sunt suficiente ultimele 6 cifre din CNP… Te sună el că are destul credit… de la alţii 😉

    Apropo de 3ciclu, îl rugăm pe Arpi ca în următoarea caricatură să-ţi bage şi 3ciclul ăla în cur în timp ce cânţi la ukulele “Aici sunt banii dumneavoastră”, versiunea în limba maghiară.

  • @Bibliotecaru
    :)) si totusi nu te impiedica nimeni sa porti asa ceva daca vrei, nici macar societatea. si acum on-topic: sa stii ca ai dreptate (partial). Eu zic ca sunt destul de la vedere informatiile de contact (adresa de mail – da, special creata ptr asta, sa nu ma trezesc cu “prieteni” nedoriti pe mess), dar poate o sa le fac si mai vizibile. Un magazin online ar fi perfect, dar deocamdata ma multumesc cu atat – pana gasesc pe cineva care stie PHP (eu am terminat liceul de mate-info, sa-mi fie rusine 😛 )
    Mersi pentru sfat, nu ma gandisem la asta.
    P.S. daca gasesti pe cineva cu destule gauri, date de natura sau facute ulterior, si carora le-ar place niste chestii dragute, poti sa dai vestea (linkul) mai departe. 🙂

  • Da, da, da, şi C.Ă.C.A.T. sau C.O.A.I.E. sunt cuvinte şi ele. O familie mare şi fericită. Da, sigur! Dar pot fi şi acronime, de exemplu Căcăciosul Ăsta Care Amanetează Triciclete, pe scurt T.U.

    De 3ciclu nu mai zici nimic?

  • @ Deea
    Ce pot să spun? Am citit de două ori textul pe care aţi avut bunăvoinţă să mi-l adresaţi, cu speranţa că a treia oară nu mai sesizez că sunt luat la mişto. Domnişoară, dacă aţi făcut mate-info, poate vă recomand guvernului pentru programul de identificat CNP-ul alegătorilor. 🙂 Am auzit că are nevoie de unul mai ieftin de 100 milioane de euro.

    Dar mai bine mă retrag ruşinat într-un colţ şi o să văd cum pot să trăiesc mai departe cu gândul că am fost pus la punct de o domnişoară absolventă de mate-info…

  • Puteai să dai search pe “@” sau “at”, la cât susţii că eşti de deştept. Una-două găseai. Bine că alte dăţi vii cu tăte linkurile după tine, csa muştele la… la dulceaţă. Că vroiam iniţial să zic căcat, da’ m-am abţinut chiar în ultima clipă.

  • Ba să-l ia şi să şi-l bage unde nu intră lumina. Că bani să şi-l cumpere a primit şi dacă a trimis floricica de la Sia în loc de ustensilă.

  • Iară cu psihologia sucită. De la-nceput. Mă rog, de după ce-aţi dat banii, voi aţi tăt susţinut şi CĂ nu mai iau şi SĂ nu mai iau. Am zis că durează. Timpul este tot mai scurt. Căt despre floarea de la Sia – ţ-am trimis-o fiindcă stencile-ul ce se trebuia trimis a fost făcut pierdut de Moaflian. Am luat şi eu ce mai era prin casă şi nu-mi mai trebuia.

  • da si mai bine, nu ziceai tu sa-ti trimitem bani de tren? ca era mai ieftinache si mai ramanea si de doua halbe de ambrozie. bere, cum ar veni.

  • Putori beţive, în fruntea ţării. Mă rog, Gimel nu-i nici în fruntea lui proprie, că mereu ajunge să tre’iască să-l cărăm acasă, că deranjează nuntaşii sau ce-or fi fiind, depinzând de evenimentul festiv.

  • 1
  • 2

Sociale