ALERTĂ! Azi am fost anunțat via Internet, de către persoane aproapiate fetii (adică ea înșivă), că zilele trecute s-a dus unde?! La solar. Situația devine dramatică. În octombrie, eu o să umblu cu Cleopatra pe stradă. Și nu în sensu’ bun…
Am descoperit că primele patru întrebări când vine vorba de căței sau bebeluși sunt aceleași în oricare dintre situații: E fetiță sau băiețel? Cum îl/o cheamă? Cât timp are? Ce-i dați să mânânce?
Cu mare pompă și fast vă anunț că recent am ochit o nouă stimabilă domnișoară, care a trecut testele preliminare pentru a avansa în grad de Augustină și, de ce nu, poate chiar Primă Doamnă Jeg, într-un oarecare viitor apropiat.
Tânăra este încă o ingenuă, negăsindu-și până acum drumul cel drept către Jeg. Deci nu bănuiește nimica-nimicuț. Așa că îmi voi folosi toată iscusința binecunoscută și farmecele atent falsificate ca s-o îmbrobodesc într-o magnifică relație, vorbindu-i șlăgalnic despre eroica mea operație testiculară care o va îndupleca, nenumăratele-mi eșecuri sentimentale care o vor pătrunde până la bocet și toate celălalte unelte meschine pe care le-am clocit într-acest sens de-a lungul timpului, anume pentru astfel de utilizări.
Vă rog să vă stăviliți emoția, pentru că nu va dura mult până acest lucru se va înfăptui. Precum nici nu va dura mult până când totul se va sfârși cu tragedie. Dar asta nu ne împiedică să privim cu înfrigurare desfășurarea dramatică de evenimente.
La momentul critic al publicării acestui articol, planul meu malefic va fi deja demult demarat fără privit îndărăt, iar pe când voi vă veți fi găsind pigulind greșeli de redactare dintre aceste rânduri, eu și domnița ne vom fi împletit armonic de ceva vreme, intențiile mele mârșave încununându-mi-se-vor-fi-fiind de succes. Aceasta a fost cea mai complicată declinare verbală ce i-a fost dată Jegului să o vază până în prezent, iar la ea au contribuit 4 oameni; pe lângă mie, le mulțumesc lui Moafle, Hendea și Palti.
De aceea vă invit să votăm.
***
Pe lângă comanda primită la serviciu de a crea un concept și macheta aferentă pentru o panglică de coroană funerară (unde eu aș fi avut ceva creativ pe neconvențional, morbid, pe target, da’ din păcate s-a anulat), în săptămâna ce s-a sfâșit odată cu terminarea săptămânii ce tocmai a trecut, m-am ocupat intens cu a produce UN naming de brand pentru un client.
Pentru acest un nume am scornit, așa, v’o să tot fie 50 de variante. Asta pentru că, la indicațiile șefei de-a ne mai apropia în firmă, am permis să se creeze iluzia prieteniei mele strânse cu Răzvan de la Client Service, care, cu această ocazie, și-a închipuit greșit că îmi place de el.
Am strâns sub atenta lui supraveghere vreo câteva duzini bune de alternative mai mult sau mai puțin fericite pentru nume, pe care, tot din 5 în 5 în 5, Răzvănel mi le respingea drăgăstos, probabil fiindcă-i plăceau într-atât, încât nu-i venea să le mai dea din casă. Variante, pe care, în caz de forță majoră, le pot adapta pe aproape orice client care mi-ar mai trece prin tastatură, vreodată, în întreaga viață și să și las moștenire câteva.
Puține dintre aceste nume au ajuns la clientul în sine, ca să mai poată refuza și el, sărmanul, ceva, dacă tot plătește.
Asta și nu alta este calea prin care am dezvoltat și șlefuit măiastru cele mai eficiente metodele care gantează găsirea unui naming bunuț, pentru orice copywriter de pe Pământ și din împrejurimi, cu condiția să nu se afle în directa subordonare amical-profesională a lui Răzvan Medrea.
Metoda 1. Se intră pe Wikipedia și se caută cel mai cuprinzător cuvânt care ar descrie produsul. De pildă, dacă produsul este pâine cu grăunțe și semințe din trei areale climatice diferite de pe Glob, cuvântul va fi “panificație”. Apoi se alege opțiunea de limbă islandeză. BakarÃ. Se dă lui Arpad și se produce un logo, detaliile acestui proces fiind explicate într-un tutorial viitor, după traducerea din maghiară.
Metoda 2. Se intră pe Urban Dictionary și se caută formula cu cele mai multe conotații vulgare din reason to believe-ul produsului. De exemplu, dacă avem un super-market care promite cele mai avantajoase prețuri de pe piață, mergem cu gândul la expresia “shop-carting”, care, între multe alte sensuri, înseamnă și a-ți căruța o fată beată din birt până acasă, cu diverse scopuri. Sau “shop-lifting the pooty”, adică a agăța o pradă ușoară precum este o mamă singură cu copil mic.
Mna, și acolo, după definiția termenilor, apar expresii similare. Găsiți vreo zece cu lejeritate, pe care să le folosiți. Shoppe Place. Shop The Chop Retail. Shophista Center. Nu tre’ să știe musai clientul ce înseamnă fiecare, dacă “sună bine”.
Metoda 3 și preferata mea. Se iau verbe românești de peste trei silabe care reprezintă produsul, dacă acesta ar fi o acțiune. Se declină la perfectul simplu sau mai mult ca perfectul și se scot diacriticele. După care se citesc cum se scriu.
De exemplu: pentru o kebaberie fără autorizație, cu perioada de existență cam cât dintre două controale sanitare, avem “a răsfăța”. Răsfățași. RASFA TASI. Patronul – domnul Rasfa Tasi – este un fin cunoscător al secretelor gastronomice din țara lui, de unde a fugit în 1995, înscriindu-se la cursurile de stomatologie de la Cluj pentru bursă, facultate pe care a abandonat-o ulterior, ca să-și deschidă propria afacere din câteva în câteva luni. Trăiește cu soția lui pe care a cunoscut-o la un târg de ceaune în Chendremal și care are deschis un second-hand în cartierul Mănăștur. Este pitch pe naming, dacă vă interesează…
Pe cat de gresit am redactat eu adresa de mail (da eram prun mic atunci si nu stiam decat prima parte a cuvantului) pe atat de mult ziceam, imi plac articolele tale si posibil eu. din pacate am acelasi sex ca si tine (sper doar ca e mai mare), dar oricum daca as fi o gagica traznet…ti-as da sansa sa ma manjesti cu jegul tau :)))) salutari din alba!
Pe cat de gresit am redactat eu adresa de mail (da eram prunc mic atunci si nu stiam decat prima parte a cuvantului) pe atat de mult ziceam, imi plac articolele tale si posibil tu. din pacate am acelasi sex ca si tine (sper doar ca e mai mare), dar oricum daca as fi o gagica traznet…ti-as da sansa sa ma manjesti cu jegul tau :)))) salutari din alba! (comment recorectat)
Îl şterg primu’ sau te las fâstâcit dar natural? 🙂
.
fa cum vrei, dar numa’ nu fa cum vrei tu…!
Eu sunt deja mulţumit (exclusiv scriitoriceşte vorbind, firesc) că am primit o ofertă aproape homosexuală, în dublu exemplar. Îţ’ dai seama c-o printez şi-o port în buzunarul de la spate, ce fată o să mai reziste unei asemenea argumentaţii solide? 😀
sper ca nu “una” travestita, ca pe alea o sa le atragi asa! eu la randu-mi sunt deja multumit [inclusiv sexualiceste vorbind(chiar daca asta nu are legatura cu tine)]. dar tineam neaparat-neaparat sa iti zic chestia asta! 😀
Dupa ce am analizat cu foarte mare atentie, in ciuda, dar si datorita orei tarzii din noapte, comentariile de mai sus, am ajuns (singur) la concluzia ca nu exista cititori ai blog-orumul jeg (combinatie intre blog si forum, dupa cum ne-a invatat simpatica mazeta mai sus).
Darius isi scrie singur post-urile, comentariile sub diverse nick-uri, isi inventeaza actualele si viitoarele cuceriri…. si, de fapt, sunt primul comentator pe acest blog.
Cat despre cele de mai sus, m-ar fi bucurat sa fie 50 de variante, dar cum Darius gandeste naming-urile lovind aleator tastatura cu degetele de la picioare, e aproape imposibil (statistic) sa apara mai mult de 5 cuvinte inteligibile…
Cu respect si drag si speranta ca post-ul meu te va aduce macar o data la traficul lui Zoso intr-o zi proasta.
ce legatura are traficul cu ce scrie mai sus si..si mai sus idiotule?
Ehehehe. Iubitule. Io sper să-mi aducă traficu’ meu, că traficul lu’ Zoso ESTE o zi proastă.
Dacă tu n-ajungi la tastatură cu mâinile, nu înseamnă că toţi avem acasă lucrurile pe parchet, ca să le putem folosi, dansând step ca să scriem un comentariu. Şi dacă tu eşti singur pe parchet, nu înseamnă că în viaţa reală nu există alţi oameni, cu identităţi independente.
Şi dacă n-ai sta să analizezi tu Jegu’ cu atâta patos, poate multe dintre probleme de mai sus s-ar rezolva. 😛
Şi exact! IDIOTULE! Huo! PTIU! Ne vedem la lucru. Va fi o zi de visurât!
@ Mazeta: Ce-ai draga? E 1 noaptea, ce probleme as putea rezolva la ora asta? Si sa nu uitam ca esti puuuuutin mai scund decat mine…. adica mai pitic….
@ Andrei, 25 de avioane care caine in padure fructe.! Asa intelegi ce am spus? Si poate incerci sa nu mai folosesti apelative simpatice doar pentru ca iq-ul tau nu poate mai mult….
mai hahalero, eu apreciam o chestie ce imi place (ca sa nu zic ca o gust, ca apoi ai avea de ce sa te legi la urmatorul comment)…tu nu! te-am numit idiot pt ca esti un lucru care imi displace, desi nu te cunosc…mi-am permis sa o fac! permite-ti si tu un avocat si rezolva problema daca te doare asa rau!
Deci suntem de acord.
sunt de acord ca ai putea sa ma saruti frantuzeste pe fese!
Of, nu! Decurgea atât de bine. De ce să ne înţelegem şi să ne împăcăm atât de timpuriu!? Vă rog… vă rog! 😀
Steaua! Steaua!
Bun, deci mă culc. Să fie o ceartă cât-de-cât savuroasă pânâ mă trezesc, mulţumesc.
Io vă pup. Căci vă văd înfierbântaţi. Şi nu poci decât aprecia în sfârşit un articol fără greşeli. Gramaticale, ortografice, ortoepice, metamorfice şi de proiectare. Fără litere mâncate. Fără liniuţe uitate la “t” şi căciuliţe uitate la “ö”. Fără expresii lipsite de sens.
Scris cu multă dragoste. Sunt sigur de asta. Darius, te admirez.
Dumnezeu sa va ierte pacatele. Mai ales azi, cand e ziua Sfintei Paraschiva sfantaparaschevapunctcom
Cher Darius, pe linga dragul de Basty si un spam, iti dau si eu bunadimineataintruncuvint ca sa-ti zic ca:
1. Fa bine si sterge “panificiatie”. Apoi inlocuieste cu “panificatie”. Si apoi poti sa stergi partea asta de comment.
2. Nice naming techniques. Atit de originale fiind, chiar nu-mi explic de ce accountu’ ti-a respins 1000 de variante din 500. Da’ cred ca stie el de ce. Cred ca s-a razbunat pe tine deoarece i-ai dorit ca Blecberiul sa-i intre stii-tu-unde, adica-n cur.
PS: cine a cistigat la “turnul instabil”?
ei da… o altă metodă de găsire a unui nume este să cauţi un zeu care să patroneze domeniul respectiv… fie el şi etrusc 🙂 Sau pur şi simplu să faci un logo “typography”. Asta dacă nu a conceput nici un rege plictisit un zeu pentru domeniul lui.
a da.. bună dimineaţa 🙂
Hymereo, tu-ncerci să impostorezi fata de care zic, doar fiindcă e o fantasmă? Huooo!
Moniceo: Desigur – eu. Cât despre “panificiaţie”, nu ştiu despre ce voroveşti… 😀
😀 păi nu ziceai că tanti nu ştie ce e ăla jeg? cum să impostorez o compostoare? ăă.. pardon, o impostoare?
TU eşti compostoarea! Că tu compostezi pe nedrept. Fata pe care o compostezi e compostata! Diateza activă. Diateza pasivă. Compostezi. Este compostată.
Refuz sa votez si astept a sasea varianta: “Doar acest articol, o epopee fara suspans în care relatia voastra se transformă din nimic în nimic si inapoi în himera.”
Intrebari:
De ce a fost anulata comanda de coroana funerara? A inviat?
De ce spune Mendrea ca nu existi decat tu la comentarii? Sa fim seriosi, niciodata nu vei avea talentul m… lui Basty, asa ca sunteti inconfundabili. Inconfundabili literar… ca daca vad doi grasi pe strada, mie mi se par exact la fel… adica grasi.
Cine e Zoso si daca ma mai stresati mult cu el?
In final vreau sa spun ca este cel mai bun articol din ultima vreme pentru care, eu krakilla, vreau sa te felicitez! Aparitia unei noi femele in viata ta iti excita inspiratia! Asa ca ei, fanii, nu pot decat spera la aparitia cator mai multe femei, care sa te foloseasca in cat mai multe moduri rusinoase, pentru ca, mai apoi, sa-ti franga inima si sa te paraseasca cu bum-bum si tam-tam. Daca se poate, sa te raneasca si fizic, pentru amuzamentul parazitilor contra-productivi!
….darius la tine subconsatientul “functioneaza” perfect…ai combinat nasterea si moartea in acelasi articol…grozava punere in opera a vietii….imi place “constructia” articolului…
..am senzatia ca la tine orice relatie, oricat de la inceput ar fi, se naste sub spectrul mortii ei…
…vorbesti de “ingemanrea” ta cu noua “aurora a iubirii” si te si gandesti la sfarsitul ei….ca sa fii pregatit pentru acest sfarsit, ii si pregatesti panglica mortuara…
…da si tu niste indicii – blonda, bruna? inalta, scunda? slaba, moletuta?…..macar ceva…
Deci ai gagică? Aştept părerea lui Moafle despre ea.
Am votat. Ghiciti ce? Si ce dreptate am.
Sa faci naming e ca si cum ai pune titluri, de aia Darius nu se pricepe.
In alta ordine idei, HUO naming. Urasc naming. Imi vine sa iau namingu si sa ii dau foc in timp ce il despic cu toporu in curte la Pipera.
Oamenii astia care se cearta aici in comunitatea noastra de pacifisti creca au gresit locu. Sa mearga la Ciutacu sa se certe printre el, Huidu si Badea. Fun fun.
A! si p.s. “domita” asa ai vrut sa scrii, sau ai mancat un n?
Si daca tot vorbesc singura, vreau sa zic ca sunt de acord cu kraki.
Hehe, bravo monică cea cu simţ ortografic, tu Bastiane te-ai cam grăbit cu laudele, aşa cum kraki s-a grăbit să te laude pe tine însuţi 😛 Dacă acesta este cel mai bun articol din ultima vreme nu ştiu dar îl voi lăsa pe Hudrea să judece, pare-mi-se că lui i se pare că are cel mai bun simţ critic. Dar asta după ce se întoarce din călătoria sa în jurul lumii. Făcând autostopul. Cu avionul. [te făcea Dariusică la faza asta dacă nu-şi uita ustensilele acasă]
Apropo de ustensilă, le-ai trimis?
Ionuţul: Nu. N-am. Am zis că-mi fac rost.
Crachileo: Nu ştiu despre alţii, dat tu sigur eşti eu, deci dă-mi voie să te contrazic, deci de fapt să mă răzgândesc, aşadar să am dreptate.
Pleopo – nu-ţi spui nimica.
Zapă – tu ba că-ţi plac titlurile, ba că nu-ţi plac namingurile… Io zic că eşti mai bună de client service…
Mărianscă: nu vom mai întârzia nici o clipită, mă giur!
vreau inregistrare audio (si doar audio) de la prima (si probabil singura, macar sa fie si aia, da Domnu’-Doamne) consumare. adica sa se auda “jegareste-ma dolofane!” si “augustino, taci ca ma deconcentrez pe mine!”.
Bineinteles c-a votat Zapa si acum IP-ul nostru comun este consumat pre votul sau. Si eu nu pot sa votez catraliardul, satz arat in ce hal te sustiu si cum cred in esenta ta de bra(n)d. Combinatu’ lu’ mama! (de celuloza si hirtie; pune gheara des si scrie!)
Asta a durut.
toader, tu esti? 😆
Ah da era să uit să mai fiu şi on topic: îi doresc viitoarei Augustine numai succesuri şi multă fericire în momentul în care îşi va da seama ce clasă de măgar eşti şi deci all hell will freeze over.
Jimmy, care parte din ce scrie alb pe roşu n-ai înţeleas-o?
Dariusică: nu te vom mai fi crezut nici o clipocită, întrebarea este: de ce nici până AZI? DE CE?!?
Toader este.
Deci cum scrii cu bold si italic in commenturi? Invatati-ma-ti si pe mineeeeee…!
Nicicum, că ţi le scot eu dacă-ndrăzneşti. Da’ dacă vrei să-ncerci e cu < b > respectiv / b pentru încheiere la bold, scoţând spaţiile şi i pentru italic.
THIRTY NINE
@monica
esti o proastaaaaaa…!
Am inteles!/b Darius, cit esti de tare/i!
N-am inteles, se pare… 😳
Păi, analogie, duamnă. Pune şi a doua oară < >. Gizăs.
Shhhh! Liniste! Am draci pe mine!
Păi, Darius eşti leneş, tu crezi că toţi învaţă HTML prin analogie? Se începe cu şi se termină cu . Aşa se explică după terminologia KISS (Keep It Stupid Simple). Evident tu foloseşti KIDS (fă tu analogia)
Mă repet:
DE CE?Rectific: “Se începe cu şi se termină cu .” Revin după ce voi mai fi învăţat şi eu neşte haşitemele…
Hai, mah, voi vreti sa ma trintiti la examen. Acuma trebuie sa dau lucrare si la strike through? Lasati…
Da’, M@rianska draga, apreciez solidaritatea…! 😆
Gata, am învăţat, deci corect este: <b> şi </b> pentru bold, respectiv <i> şi </i> pentru italic, <u> şi </u> pentru subliniere şi <strike> şi </strike> pentru strike through. Dacă nici acu nu merge bag demisia…
Nu-ş de ce n-o mers… Sincer. Tre’ia să funcţioneze, mă mir că apar. Oare-s pre’ multe? Să văz.
Scriu îngroşat şi înclinat, am greşit şi
am tăiat.Hmm… La tine de ce n-o apărut? Tre’ eliminate spaţiile şi între comandă şi cuvânt oare? Spaţiu. Nu. Ce să fie baiu’?
Secretele este că pui < în loc de < şi > în loc de >. Evident acum o să te întrebi cum am putut eu scrie < fără ca haştemeleul să-l interpreteze. Am putut pentru că în loc de & am pus &. Întrebarea este cum am putut scrie & fără ca haştemeleul să-l interpreteze? Răspuns: prin analogie 😆
Şi ultima întrebare care a fost şi prima: de ce n-ai reuşit să trimeţi premiile pânâ în ziua de azi? DE CE?